Login
Смешные истории
NEW 24.04.14 19:09
in Antwort Орчанка 24.04.14 08:02
500 баксов за какашки
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках — это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП…блюдо, а напротив цена — 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда….мы затаили дыхание….смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей … — ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Бля… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно…
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов…. и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ!
Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого.
А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках — это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП…блюдо, а напротив цена — 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда….мы затаили дыхание….смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей … — ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Бля… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно…
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов…. и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ!
Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого.
А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…
NEW 28.04.14 23:50
in Antwort Орчанка 24.04.14 08:02, Zuletzt geändert 28.04.14 23:52 (Орчанка)
Интеграл
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка:
— Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены..
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка:
— Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены..
NEW 02.05.14 23:36
in Antwort Орчанка 24.04.14 19:09, Zuletzt geändert 02.05.14 23:46 (Орчанка)
Курсы бухгалтеров
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать.
И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом ластиком трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.[
Сюрприз для тёщи
Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраевает в ванной комнате.Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща.
Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать.
И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом ластиком трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.[
Сюрприз для тёщи
Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраевает в ванной комнате.Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща.
Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...
NEW 04.05.14 11:53
in Antwort Орчанка 02.05.14 23:36
Суицидник
Этот рассказ я услышал сидя возле костра в веселой кампании. Рассказчиком оказался молодой врач по имени Сергей.
В 2008 году Сергей проходил практику после окончания мединститута в одной из калининградских реанимаций. Однажды весной к ним привезли паренька лет 20-ти он что-то кричал про какую-то Ольгу. Про то что жить без нее не может. В общем этот весенний горе-любовник наглотался таблеток. Поскольку он громко орал и угрожал что перережет себе вены, его привязали к кровати. Впрочем в остальном с ним уже было все в порядке и больного решили перевезти из реанимации в палату, эта миссия как раз была возложена на Сергея. И вот везет он его на койке с капельницей, привязанного и орущего что-то нечленораздельное. У Сергея была бессонная ночь, башка болит, а тут еще эти крики.
Внезапно ему в голову приходит мысль, он резко отсоединяет капельницу и произносит:»Ну раз ты жить не хочешь, пожалуй порежем-ка мы тебя на органы. Принесешь хоть какую-то пользу обществу».
Паренек сразу притих, Серега завозит его в лифт. На вопрос «Куда?», он отвечает «В морг». Надо сказать что маршрут через морг был длиннее, но для пущего эффекта Серега решил пройти несколько лишних метров. Бедный парень аж побелел, и начал бормотать что-то о нелегальных врачах-убийцах. Когда в процессе движения на дороге появился незнакомый врач, паренек кричит во весь голос: «Помогите, меня сейчас убивать будут!!». Но видя ремни, врач лишь усмехается и говорит «Не бойся это не больно…»
Бедный парень, когда его наконец привезли в палату был весь мокрый и бледный как поганка, зато больше о суициде не вспоминал…
Этот рассказ я услышал сидя возле костра в веселой кампании. Рассказчиком оказался молодой врач по имени Сергей.
В 2008 году Сергей проходил практику после окончания мединститута в одной из калининградских реанимаций. Однажды весной к ним привезли паренька лет 20-ти он что-то кричал про какую-то Ольгу. Про то что жить без нее не может. В общем этот весенний горе-любовник наглотался таблеток. Поскольку он громко орал и угрожал что перережет себе вены, его привязали к кровати. Впрочем в остальном с ним уже было все в порядке и больного решили перевезти из реанимации в палату, эта миссия как раз была возложена на Сергея. И вот везет он его на койке с капельницей, привязанного и орущего что-то нечленораздельное. У Сергея была бессонная ночь, башка болит, а тут еще эти крики.
Внезапно ему в голову приходит мысль, он резко отсоединяет капельницу и произносит:»Ну раз ты жить не хочешь, пожалуй порежем-ка мы тебя на органы. Принесешь хоть какую-то пользу обществу».
Паренек сразу притих, Серега завозит его в лифт. На вопрос «Куда?», он отвечает «В морг». Надо сказать что маршрут через морг был длиннее, но для пущего эффекта Серега решил пройти несколько лишних метров. Бедный парень аж побелел, и начал бормотать что-то о нелегальных врачах-убийцах. Когда в процессе движения на дороге появился незнакомый врач, паренек кричит во весь голос: «Помогите, меня сейчас убивать будут!!». Но видя ремни, врач лишь усмехается и говорит «Не бойся это не больно…»
Бедный парень, когда его наконец привезли в палату был весь мокрый и бледный как поганка, зато больше о суициде не вспоминал…
29.06.14 04:37
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
Как обмануть гаи.
Мой шурин, изрядно наклюкавшись в гостях, возвращался домой. На его пути был пост ГАИ и шурин не сомневался что гаишники его тормознут. Остановился за поворотом, подумал и родил гениальную идею!
Шурин вытянул ручной газ и поставил своего зверя на первую передачу. Идет рядом, делает вид что толкает. Подходит к шурину гаишник и интересуется, что случилось. Шурин говорит что что-то полетело и он толкает тачку домой.
Гаишник замечает что шурин в попу пьян!
Шурин, не смутившись: Да! Ну и что?
Ты же за рулем! (Говорит орган правопорядка)
Шурин, не теряясь, выдает:
- Человек, который идет по дороге и толкает телегу, коляску или самолет, считается пешеходом!
PS Как ни странно это сработало! Шурина, естественно, гаишники приняли, но! Потом его отпустили безо всяких последствий! Майор, который разбирался в этом деле, сказал, что мой шурин был прав!
PPS Частенько так делают в попу пьяные мотоциклисты, преодолевая пост ГАИ на своих двоих.
Мой шурин, изрядно наклюкавшись в гостях, возвращался домой. На его пути был пост ГАИ и шурин не сомневался что гаишники его тормознут. Остановился за поворотом, подумал и родил гениальную идею!
Шурин вытянул ручной газ и поставил своего зверя на первую передачу. Идет рядом, делает вид что толкает. Подходит к шурину гаишник и интересуется, что случилось. Шурин говорит что что-то полетело и он толкает тачку домой.
Гаишник замечает что шурин в попу пьян!
Шурин, не смутившись: Да! Ну и что?
Ты же за рулем! (Говорит орган правопорядка)
Шурин, не теряясь, выдает:
- Человек, который идет по дороге и толкает телегу, коляску или самолет, считается пешеходом!
PS Как ни странно это сработало! Шурина, естественно, гаишники приняли, но! Потом его отпустили безо всяких последствий! Майор, который разбирался в этом деле, сказал, что мой шурин был прав!
PPS Частенько так делают в попу пьяные мотоциклисты, преодолевая пост ГАИ на своих двоих.
30.06.14 04:26
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
Давайте я вам еще и окна помою
Эта прикольная история произошла в самом начале перестройки. Народ был наивен и невинен “особенно в деревнях”.
Одна честная девочка из деревни приехала в Красноярск, чтобы учится в институте. Далее, обычная история:
Экзамены —> Провал —> На завод! —> Общежитие завода. Времена суровые, деньги оч быстро кончаются! Занять негде и девочка решила: Хочу подзаработать чуток! Хочешь подзаработать? Нет проблем! Сказали её более «опытные» подружки!
Отправили эту девочку на площадь перед вокзалом. Постой здесь, сейчас кто-то да подъедет и ты сможешь подзаработать!
Девочка молодая лет 17 всего, наивная. Стоит и ждет. Подъезжает «девятка», в ней парочка парней, «Что стоишь?» девочка отвечает что хочет подзаработать. О кей, садись.
Приезжают на квартиру, ребята отправляют девочку в ванную и говорят «Ну, вымой тут чего надо» и уходят накрывать на стол.
Спустя час ребята окончательно теряют терпение и идут поинтересоваться у своего «приобретения» где она запропастилась?
Зайдя в ванную, парни теряют дар речи! Всё блестит! Унитаз, ванная, раковина, пол! Кухня, кстати, тоже блестит! Парни застают «проститутку» домывающей пол на кухне!
Выпив по паре стопок, парни приходят в себя, дают девочке 200 рублей и говорят «Всё супер! Иди!». Девочка, добивая несчастных говорит «Ребята, это много! Давайте я вам еще и окна помою?!»
История от Б.К
Эта прикольная история произошла в самом начале перестройки. Народ был наивен и невинен “особенно в деревнях”.
Одна честная девочка из деревни приехала в Красноярск, чтобы учится в институте. Далее, обычная история:
Экзамены —> Провал —> На завод! —> Общежитие завода. Времена суровые, деньги оч быстро кончаются! Занять негде и девочка решила: Хочу подзаработать чуток! Хочешь подзаработать? Нет проблем! Сказали её более «опытные» подружки!
Отправили эту девочку на площадь перед вокзалом. Постой здесь, сейчас кто-то да подъедет и ты сможешь подзаработать!
Девочка молодая лет 17 всего, наивная. Стоит и ждет. Подъезжает «девятка», в ней парочка парней, «Что стоишь?» девочка отвечает что хочет подзаработать. О кей, садись.
Приезжают на квартиру, ребята отправляют девочку в ванную и говорят «Ну, вымой тут чего надо» и уходят накрывать на стол.
Спустя час ребята окончательно теряют терпение и идут поинтересоваться у своего «приобретения» где она запропастилась?
Зайдя в ванную, парни теряют дар речи! Всё блестит! Унитаз, ванная, раковина, пол! Кухня, кстати, тоже блестит! Парни застают «проститутку» домывающей пол на кухне!
Выпив по паре стопок, парни приходят в себя, дают девочке 200 рублей и говорят «Всё супер! Иди!». Девочка, добивая несчастных говорит «Ребята, это много! Давайте я вам еще и окна помою?!»
История от Б.К
NEW 15.07.14 04:59
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
Бегемоты и помидоры
Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.
И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.
Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.
Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!
А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством
– Почему вы не сказали нам?
– А вы ни разу не спросили.
Прислал друг Б.К
Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.
И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.
Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.
Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!
А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством
– Почему вы не сказали нам?
– А вы ни разу не спросили.
Прислал друг Б.К
NEW 18.07.14 22:33 
. Картинка напомнила мне историю.
Когда моя мама была ещё в девушках, пригласила её подруга на пи х кник с курсантами военного училища.
Те накрыли поляну: огурчики, помидорчики, колбаска охотничья дефицитная.
Сидят они себе на травке, ведут беседы для затравки.
И тут на сцену выходит....солнце из-за туч.
Хитрожопые курсанты, конечно же, сели к солнышку спиной.
А солнышко обнаружило, что у одного высокого худого курсанта огромные уши....мало того - они прозрачные и сквозь них почти просвечивались близстоящие берёзки.
Вот прямо как у зайца на этой картинке.
Девушки не могли оторваться от завораживающего зрелища солнца и берёзок сквозь уши.
Что-то там невпопад отвечали курсантам.
- А что вы, девушки, ничего не едите? - озаботились кавалеры.
Мамина подруга взяла вилку, и не отрывая взгляда от волшебных ушей, начала тыкать вилкой....в валяющуюся рядом со скатертью-самобранкой палку, вместо колбасы.
Тут уже замерли курсынты....молча наблюдали за этим действием.
А подруга, усердно тыча вилкой в палку и всё ещё любуясь на уши, задумчиво так произносит:
- Какая у вас колбаса твёрдая...не могу на вилку наколоть...наверное - старую купили.....
История от blondinka 2010
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
. Картинка напомнила мне историю.
Когда моя мама была ещё в девушках, пригласила её подруга на пи х кник с курсантами военного училища.
Те накрыли поляну: огурчики, помидорчики, колбаска охотничья дефицитная.
Сидят они себе на травке, ведут беседы для затравки.
И тут на сцену выходит....солнце из-за туч.
Хитрожопые курсанты, конечно же, сели к солнышку спиной.
А солнышко обнаружило, что у одного высокого худого курсанта огромные уши....мало того - они прозрачные и сквозь них почти просвечивались близстоящие берёзки.
Вот прямо как у зайца на этой картинке.
Девушки не могли оторваться от завораживающего зрелища солнца и берёзок сквозь уши.
Что-то там невпопад отвечали курсантам.
- А что вы, девушки, ничего не едите? - озаботились кавалеры.
Мамина подруга взяла вилку, и не отрывая взгляда от волшебных ушей, начала тыкать вилкой....в валяющуюся рядом со скатертью-самобранкой палку, вместо колбасы.
Тут уже замерли курсынты....молча наблюдали за этим действием.
А подруга, усердно тыча вилкой в палку и всё ещё любуясь на уши, задумчиво так произносит:
- Какая у вас колбаса твёрдая...не могу на вилку наколоть...наверное - старую купили.....
История от blondinka 2010
NEW 27.09.14 08:32
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
Железнодорожные истории
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва. Выходят из вагонов подвыпившие пассажиры. Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились. Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает: — Ты с какого поезда? — С Новосибирского — И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть… Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно на веселе. Один спрашивает:
— Ну а сейчас куда едешь?
— Домой в Москву, а ты?
— А я вот командировку в Новосибирск!
— Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе а едем в разные города.
:) :) :)
В 2001 г. на станции Люблино с горки сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую цистерну.
Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах также подтянулись местные жители.
Но все их усилия успехом не увенчались (хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела.
Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке.
И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат.
А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну — и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял.
И выяснилось, что цистерна отстроена в Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по следам от пуль и осколков на бортах, прошла 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане). Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А спирт оказался левым и контрабандным. В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП. Вот собственно и все. А все считали цистерну вполне новой и нормальной. И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта?
:) :) :)
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф — в чем, мол, дело!
Проводник — прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую ж:)пу проходящему поезду.
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва. Выходят из вагонов подвыпившие пассажиры. Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились. Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает: — Ты с какого поезда? — С Новосибирского — И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть… Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно на веселе. Один спрашивает:
— Ну а сейчас куда едешь?
— Домой в Москву, а ты?
— А я вот командировку в Новосибирск!
— Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе а едем в разные города.
:) :) :)
В 2001 г. на станции Люблино с горки сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую цистерну.
Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах также подтянулись местные жители.
Но все их усилия успехом не увенчались (хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела.
Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке.
И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат.
А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну — и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял.
И выяснилось, что цистерна отстроена в Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по следам от пуль и осколков на бортах, прошла 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане). Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А спирт оказался левым и контрабандным. В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП. Вот собственно и все. А все считали цистерну вполне новой и нормальной. И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта?
:) :) :)
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф — в чем, мол, дело!
Проводник — прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую ж:)пу проходящему поезду.
NEW 20.10.14 22:20
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
С вами весело
Позвонили ночью маме — сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место. Проходит два часа — зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать
Проходит еще часок — бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам — нужно подождать еще немного. И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе. Звонок:
— Где бабки, страя кошелка?! !
Мама: — Ребята — звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно… Нецензурная брань, гудки
Позвонили ночью маме — сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место. Проходит два часа — зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать
Проходит еще часок — бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам — нужно подождать еще немного. И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе. Звонок:
— Где бабки, страя кошелка?! !
Мама: — Ребята — звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно… Нецензурная брань, гудки
NEW 27.11.14 10:23
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке.
Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.
Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа «Казанка» несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!
Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.
В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:
- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
Все близсидящие зрители грохнули смехом!
Пожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает:
- Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце.
Снял офис – часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету «Работа сегодня»: «Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования». Ну и номер телефона, естественно. В последующие дни – миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования – очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка. Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на двери офиса табличку, которую перед «собеседованием» снял: «Прием макулатуры».
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м — 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы… Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превратились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту «плюшку» ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели…
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку —
весь класс лежал от смеха.
Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.
Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа «Казанка» несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!
Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.
В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:
- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
Все близсидящие зрители грохнули смехом!
Пожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает:
- Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце.
Снял офис – часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету «Работа сегодня»: «Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования». Ну и номер телефона, естественно. В последующие дни – миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования – очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка. Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на двери офиса табличку, которую перед «собеседованием» снял: «Прием макулатуры».
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м — 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы… Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превратились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту «плюшку» ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели…
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку —
весь класс лежал от смеха.
NEW 19.01.15 00:13
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
Охота на кролика
Не секрет, что после развала Союза многие наши граждане эмигрировали кто куда. Кто в Израиль, кто в Америку, а эта страшно смешная история произошла с русским в Германии. Купил он там небольшой дом, такой себе бюджетный вариант, даже забора нет. По соседству, разумеется, живет коренной немец. И все между соседями было хорошо, пока они не завели себе домашних любимцев. Немец купил дочурке декоративного кролика, а русский не стал мелочиться и взял ретривера. А забора между участками нет!
И вот повадился русский ретривер охотиться на того несчастного кролика. Правда, несчастным кролика вряд ли можно назвать. Немец его любил как родного, шампуни ему покупал, выгуливал, кормил отборными продуктами, но для ретривера это все не аргумент — инстинкт прочно настроил его против кролика. Погонял он его пару раз по двору, немца при виде этого сафари в исполнении питомца чуть инфаркт не хватил. Пришел он к соседу и заявляет, так, мол, и так, но если такое повториться, решать вопрос будем в суде. Что делать? Ретривер с того момента постоянно был под неусыпным контролем.
Но вечно следить за собакой невозможно. В один чудный летний вечер собралась в доме русского душевная компания, выпили ребята, закусили, и понеслась их душа в рай. Собака между тем пропала из вида. Вернулась нескоро. И не одна. В зубах у ретривера был маленький кролик. Перепачканный, разодранный, мертвый. Что делать? Русский за минуту протрезвел, метаться уже поздно, надо выкручиваться подручными средствами. Достали шампунь, отмыли тушку, как могли, высушили феном и отнесли на родную территорию в клетку. Легли спать. Ждут утра.
Утром приходит немец. Весь в слезах, волосы на себе рвет, мечется. С порога бросается к русскому и причитает: «Сосед, помоги мне, смешная страшная история со мной творится. Два дня назад сдох мой кролик, я его похоронил под яблоней, а сегодня ночью он вылез, забрался назад к себе в клетку и снова сдох, сволочь!»
Не секрет, что после развала Союза многие наши граждане эмигрировали кто куда. Кто в Израиль, кто в Америку, а эта страшно смешная история произошла с русским в Германии. Купил он там небольшой дом, такой себе бюджетный вариант, даже забора нет. По соседству, разумеется, живет коренной немец. И все между соседями было хорошо, пока они не завели себе домашних любимцев. Немец купил дочурке декоративного кролика, а русский не стал мелочиться и взял ретривера. А забора между участками нет!
И вот повадился русский ретривер охотиться на того несчастного кролика. Правда, несчастным кролика вряд ли можно назвать. Немец его любил как родного, шампуни ему покупал, выгуливал, кормил отборными продуктами, но для ретривера это все не аргумент — инстинкт прочно настроил его против кролика. Погонял он его пару раз по двору, немца при виде этого сафари в исполнении питомца чуть инфаркт не хватил. Пришел он к соседу и заявляет, так, мол, и так, но если такое повториться, решать вопрос будем в суде. Что делать? Ретривер с того момента постоянно был под неусыпным контролем.
Но вечно следить за собакой невозможно. В один чудный летний вечер собралась в доме русского душевная компания, выпили ребята, закусили, и понеслась их душа в рай. Собака между тем пропала из вида. Вернулась нескоро. И не одна. В зубах у ретривера был маленький кролик. Перепачканный, разодранный, мертвый. Что делать? Русский за минуту протрезвел, метаться уже поздно, надо выкручиваться подручными средствами. Достали шампунь, отмыли тушку, как могли, высушили феном и отнесли на родную территорию в клетку. Легли спать. Ждут утра.
Утром приходит немец. Весь в слезах, волосы на себе рвет, мечется. С порога бросается к русскому и причитает: «Сосед, помоги мне, смешная страшная история со мной творится. Два дня назад сдох мой кролик, я его похоронил под яблоней, а сегодня ночью он вылез, забрался назад к себе в клетку и снова сдох, сволочь!»
NEW 19.01.15 16:57
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
Маленькой девочке, Юле, (4,5 года), мама моет голову. Стараясь, чтобы шампунь не попал в глаза, с силой наклоняет её голову назад. Юля возмущенно: «Не наклоняй так сильно голову, а то у меня сейчас глаза перевернуться!»
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю.
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живёшь?
- На Ветке…
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
Еду в институт. Утро, спать охота. Но сижу, читаю зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие медленно двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был, я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с пумпоном (я такого уродского фасона еще не видел), надевает себе на голову, скашивает глаза, вываливает язык и начинает пускать слюни. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, он делает нормальное лицо, снимает шапочку, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно офигел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы, открыв рот, смотрел!
Жила у меня кошка в квартире.
На улицу ее не выпускал — сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа «травка для кошек» или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну, думаю, изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, кошка стала прятаться от меня. Cидел на кухне, пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: «Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному…»
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю.
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живёшь?
- На Ветке…
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
Еду в институт. Утро, спать охота. Но сижу, читаю зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие медленно двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был, я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с пумпоном (я такого уродского фасона еще не видел), надевает себе на голову, скашивает глаза, вываливает язык и начинает пускать слюни. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, он делает нормальное лицо, снимает шапочку, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно офигел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы, открыв рот, смотрел!
Жила у меня кошка в квартире.
На улицу ее не выпускал — сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа «травка для кошек» или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну, думаю, изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, кошка стала прятаться от меня. Cидел на кухне, пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: «Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному…»
NEW 24.01.15 09:33
in Antwort Орчанка 24.04.14 19:09
Ходили выбирать обувь сыну. Чтобы его с собой не таскать по магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает: «Ты след взял?».
Я ответил «Гав, гав»!
Приехал с Турции и говорю знакомому:
- Искал хорошую «турку» (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.
А он мне:
- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.
Преамбула.
Я работаю барменом на пароме (я девушка), на линии Рига-Стокгольм. Пассажиры в основном шведы (старички), конечно же жители Латвии, но речь пойдет о литовцах (их тоже много, по причине их работы в Швеции и Норвегии). Литовцы очень плохо говорят на великом и могучем. Из-за этого и случилось, то что случилось.
Сама история.
Двое делают заказ, один из них спрашивает у меня: «Где твое имя?» (Я-то подумала, что он про бейджик с именем (глупая!!!)). Отвечаю без притворства «дома», ну забыла…
Получили заказ… уходя прощаются: «Пока… ДОМА»
Я не смеялась, я привыкла. Но меня зовут Юля!!!
Я ответил «Гав, гав»!
Приехал с Турции и говорю знакомому:
- Искал хорошую «турку» (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.
А он мне:
- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.
Преамбула.
Я работаю барменом на пароме (я девушка), на линии Рига-Стокгольм. Пассажиры в основном шведы (старички), конечно же жители Латвии, но речь пойдет о литовцах (их тоже много, по причине их работы в Швеции и Норвегии). Литовцы очень плохо говорят на великом и могучем. Из-за этого и случилось, то что случилось.
Сама история.
Двое делают заказ, один из них спрашивает у меня: «Где твое имя?» (Я-то подумала, что он про бейджик с именем (глупая!!!)). Отвечаю без притворства «дома», ну забыла…
Получили заказ… уходя прощаются: «Пока… ДОМА»
Я не смеялась, я привыкла. Но меня зовут Юля!!!
NEW 28.02.15 12:43
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
[bПосмеёмся в последний день зимы
У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
«Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима.»
В следующем году отправим в мат.класс.
Как-то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха — мой сотрудник сотрясается мелкой дрожью.
Оказывается, он обучал клиентку — контора была для обучения Виндоуса — и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой внизу — «ОК».
Она ему: — И что мне теперь делать?
- Ну скажите ему: окей.
Клиентка наклоняется к монитору и ласково так говорит: «Oк!»
Лет 20 назад увлекался стенографией. Сейчас нашел в старой записной книжке записку стенографией, сам себе написал, послание в будущее, так сказать. Перевел:
«В такой-то книге на такой-то странице лежат 3 рубля».
Хоть и старые, но все равно, думаю, раритет.. интересно.
Нашел эту книгу, открываю указанную страницу, там записка, опять стенография, перевел: «Уже нету»…
Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой отдельный кабинет имел.
А в то время были в моде эдакие плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях — у меня, например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д., короче — начальник!
Теперь ближе к истории.
Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью поболтать.
Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:
- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?
На что я, не поднимая головы, отвечаю:
- Зеркало!
Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила…
Про военную кафедру вспомнилось…
Преподавали полковники, подполковники (по нашему морскому капитаны первого и второго ранга). Приехали на сборы, встретил нас старший мичман (старший прапор), мы, будущие офицеры-студенты, таких погонов-то отродясь не видели, естественно никто на него даже внимания не обратил… Мы тогда не поняли, что он кадровый, хоть и мичман, а те были хоть и офицеры, но в отставке…
30 суток выкапывали бетонные столбы, вот такие военные сборы ))
Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится — «культурно» отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает — гулять так гулять — заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны — везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: «Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка» — на том конце очень расстроенный женский голос — «Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг»…
Ржали все, прости Господи…]
Прислал друг Б.K
У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
«Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима.»
В следующем году отправим в мат.класс.
Как-то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха — мой сотрудник сотрясается мелкой дрожью.
Оказывается, он обучал клиентку — контора была для обучения Виндоуса — и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой внизу — «ОК».
Она ему: — И что мне теперь делать?
- Ну скажите ему: окей.
Клиентка наклоняется к монитору и ласково так говорит: «Oк!»
Лет 20 назад увлекался стенографией. Сейчас нашел в старой записной книжке записку стенографией, сам себе написал, послание в будущее, так сказать. Перевел:
«В такой-то книге на такой-то странице лежат 3 рубля».
Хоть и старые, но все равно, думаю, раритет.. интересно.
Нашел эту книгу, открываю указанную страницу, там записка, опять стенография, перевел: «Уже нету»…
Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой отдельный кабинет имел.
А в то время были в моде эдакие плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях — у меня, например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д., короче — начальник!
Теперь ближе к истории.
Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью поболтать.
Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:
- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?
На что я, не поднимая головы, отвечаю:
- Зеркало!
Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила…
Про военную кафедру вспомнилось…
Преподавали полковники, подполковники (по нашему морскому капитаны первого и второго ранга). Приехали на сборы, встретил нас старший мичман (старший прапор), мы, будущие офицеры-студенты, таких погонов-то отродясь не видели, естественно никто на него даже внимания не обратил… Мы тогда не поняли, что он кадровый, хоть и мичман, а те были хоть и офицеры, но в отставке…
30 суток выкапывали бетонные столбы, вот такие военные сборы ))
Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится — «культурно» отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает — гулять так гулять — заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны — везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: «Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка» — на том конце очень расстроенный женский голос — «Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг»…
Ржали все, прости Господи…]
Прислал друг Б.K
NEW 02.03.15 08:38
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
Посмеёмся 2 марта
Солнечный Зайчик
Рабочий день выдался не удачным для меня — я все время обо что-то ударялась головой, о чем поведала своим коллегам. Вечером, я посетовала одному из них на головную боль, на что он, неожиданно для меня, ответил: «Конечно, ты же все время е#ёшься.»
Моему возмущению не было предела.
Первое: я не улавливала связи между головной болью и этим занятием, второе: как он мог себе позволить, такое мне сказать. О чем ему и заявила.
Тут пришла очередь удивляться ему.
Оказалось, что он сказал: «Конечно, ты же все время ею бьёшься».
Преамбула. Настроение с утра не очень — нас снегом заметает нехило, поутру много аварий, добиралась с мылом. На работе дел много, одно другого дурнее. В конце концов в начале двенадцатого не выдерживаю, отправляю всех к хомячку и закрываю дверь из приемной в свой кабинет (сие у нас не принято, обычно все двери открыты, кроме директорской). Потом пару раз, вылетая за бумагами, шарахаю дверьми. Директор, уезжая, делает внушение секретарю по моему поводу.
Амбула.
Открываю дверку и вижу картинку: у секретаря сняты три трубки по одной под каждым ухом и факсовая рядом лежит. В офис входит один из клиентов и спрашивает меня, секретарь не глядя в его сторону говорит, что в офисе нет. Мэн, разворачиваясь, чтобы выйти, видит меня в дверях кабинета. Минута молчания, потом спрашивает «Девушка, что же Вы меня обманываете».
Секретарь не поднимая глаз от бумаг и что-то записывая «А мне директор сказал, что ее нет сегодня ни для одного долб…ба кроме него».
Занавес.
Лето, одна компания отдыхала на берегу водохранилища, время шло ближе к полуночи… комары одолевали… и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега…
Одна парочка так и сделала… причем дама была замужняя, муж естественно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился…
Парочки не было довольно долго… муж нервничал… возился у костра… чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет…
Все так и обалдели!!! Ну надо же какой заботливый!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е…ну ее этим чайником!!!
Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В несколько строчек идут сначала «образцовые» буквы, потом цифры и знаки препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные вводятся в компьютер вручную, но форма есть форма.
И вот, приходит одна девушка сдавать декларацию. А в ней во всех графах, начиная с ФИО, вписаны сплошные циферки с запятушками и точечками. Между моей мамой и девушкой происходит такой диалог:
- Что это такое?
- Декларация.
- А почему ФИО и все остальное написано цифрами?
- Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по две разных буковки…
- А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где зашифрованные ими буквы?
- Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а сами цифры – карандашом.
- И много времени это у вас заняло?
- Да, часа два…
Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой «писать буковки буковками, а циферки циферками», декларацию продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в кабинете начальника «на память». Я понимаю, конфиденциальность информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки сдавать…
Собрал истории для нас " Солнечный Зайчик"
Солнечный Зайчик
Рабочий день выдался не удачным для меня — я все время обо что-то ударялась головой, о чем поведала своим коллегам. Вечером, я посетовала одному из них на головную боль, на что он, неожиданно для меня, ответил: «Конечно, ты же все время е#ёшься.»
Моему возмущению не было предела.
Первое: я не улавливала связи между головной болью и этим занятием, второе: как он мог себе позволить, такое мне сказать. О чем ему и заявила.
Тут пришла очередь удивляться ему.
Оказалось, что он сказал: «Конечно, ты же все время ею бьёшься».
Преамбула. Настроение с утра не очень — нас снегом заметает нехило, поутру много аварий, добиралась с мылом. На работе дел много, одно другого дурнее. В конце концов в начале двенадцатого не выдерживаю, отправляю всех к хомячку и закрываю дверь из приемной в свой кабинет (сие у нас не принято, обычно все двери открыты, кроме директорской). Потом пару раз, вылетая за бумагами, шарахаю дверьми. Директор, уезжая, делает внушение секретарю по моему поводу.
Амбула.
Открываю дверку и вижу картинку: у секретаря сняты три трубки по одной под каждым ухом и факсовая рядом лежит. В офис входит один из клиентов и спрашивает меня, секретарь не глядя в его сторону говорит, что в офисе нет. Мэн, разворачиваясь, чтобы выйти, видит меня в дверях кабинета. Минута молчания, потом спрашивает «Девушка, что же Вы меня обманываете».
Секретарь не поднимая глаз от бумаг и что-то записывая «А мне директор сказал, что ее нет сегодня ни для одного долб…ба кроме него».
Занавес.
Лето, одна компания отдыхала на берегу водохранилища, время шло ближе к полуночи… комары одолевали… и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега…
Одна парочка так и сделала… причем дама была замужняя, муж естественно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился…
Парочки не было довольно долго… муж нервничал… возился у костра… чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет…
Все так и обалдели!!! Ну надо же какой заботливый!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е…ну ее этим чайником!!!
Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В несколько строчек идут сначала «образцовые» буквы, потом цифры и знаки препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные вводятся в компьютер вручную, но форма есть форма.
И вот, приходит одна девушка сдавать декларацию. А в ней во всех графах, начиная с ФИО, вписаны сплошные циферки с запятушками и точечками. Между моей мамой и девушкой происходит такой диалог:
- Что это такое?
- Декларация.
- А почему ФИО и все остальное написано цифрами?
- Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по две разных буковки…
- А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где зашифрованные ими буквы?
- Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а сами цифры – карандашом.
- И много времени это у вас заняло?
- Да, часа два…
Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой «писать буковки буковками, а циферки циферками», декларацию продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в кабинете начальника «на память». Я понимаю, конфиденциальность информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки сдавать…
Собрал истории для нас " Солнечный Зайчик"
NEW 20.03.15 14:51
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
Есть у меня приятель… Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село… Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря.
Приятель мой, Вася, информацию к размышлению принял, довел её вечером за бутылочкой до соседа.
Сосед тут же среагировал, что мол, не проблема, т.к. его, соседский пёс, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли ещё по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок, зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл «Днепр» и отбыли в степь. Довольно разумно — в степи коту деваться некуда: ни тополя, ни сарая, ни забора…
Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса… Началась погоня.
Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пёс со всех лап за ним, круги всё уже и уже… В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями, у Васи аж искры из глаз!!! Попробуй теперь его от лысины отдери!!!
Далее — «картина маслом». По главной дороге села едет «Днепр», в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге).
Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота.
Вася до конца отпуска со двора носа не казал…
Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило. Я тоже всегда осведомляюсь — кто пришедши — опять-таки, как правило.
Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счет, дескать, курьер принесет. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то и потерял…
Минут через сорок после телефонного звонка — звонок в дверь. Я и не стал спрашивать.
На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах. Один — с мешком,. другой — с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
- КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ?!
История имела место быть в родном институте.
Я студент и зашел к заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей, преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю, объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор.
«Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался, она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит».
Смотрит так жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: «Понимаешь?»
У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую паузу, изрек: «Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!»
Неловкая тишина, весь кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.
Тружусь в одном из столичных банков, наш отдел занимается ипотекой… Работы честно говоря немного, но есть. Чтоб попасть в мой офис надо пройти через достаточно большой зал, где трудится человек 40 — половина отдела.
Есть одна программа у нас, без которой работать ни один человек в отделе работать просто не сможет, т.е. все загружается в неё и выгружается тоже, без инэта и этой программки отдел парализован полностью…
И каждое утро проходя мимо коллег, я замечаю, как они усиленно трудятся, печатают, какие-то бумаги перекладывают и с кем-то усиленно общаются по телефону.
Вчера с утра эта программка рубанулась и не работает вообще у всех и сегодня в т.ч. (шутки ради попросил айтишников никому про это не говорить, а просто починить её)…
Но самое прикольное, что вот уже второй день я наблюдаю, что все подчиненные так же усиленно «работают» в этой программке, кучу бумаг носят с кем-то общаются… Ну профи одним словом, так видимость работы создать даже я не умею )))
P.S.За неделю до этого они смогли таки обосновать, что много трудятся и нужно накинуть им денег ещё :))
Приятель мой, Вася, информацию к размышлению принял, довел её вечером за бутылочкой до соседа.
Сосед тут же среагировал, что мол, не проблема, т.к. его, соседский пёс, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли ещё по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок, зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл «Днепр» и отбыли в степь. Довольно разумно — в степи коту деваться некуда: ни тополя, ни сарая, ни забора…
Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса… Началась погоня.
Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пёс со всех лап за ним, круги всё уже и уже… В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями, у Васи аж искры из глаз!!! Попробуй теперь его от лысины отдери!!!
Далее — «картина маслом». По главной дороге села едет «Днепр», в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге).
Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота.
Вася до конца отпуска со двора носа не казал…
Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило. Я тоже всегда осведомляюсь — кто пришедши — опять-таки, как правило.
Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счет, дескать, курьер принесет. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то и потерял…
Минут через сорок после телефонного звонка — звонок в дверь. Я и не стал спрашивать.
На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах. Один — с мешком,. другой — с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
- КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ?!
История имела место быть в родном институте.
Я студент и зашел к заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей, преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю, объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор.
«Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался, она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит».
Смотрит так жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: «Понимаешь?»
У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую паузу, изрек: «Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!»
Неловкая тишина, весь кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.
Тружусь в одном из столичных банков, наш отдел занимается ипотекой… Работы честно говоря немного, но есть. Чтоб попасть в мой офис надо пройти через достаточно большой зал, где трудится человек 40 — половина отдела.
Есть одна программа у нас, без которой работать ни один человек в отделе работать просто не сможет, т.е. все загружается в неё и выгружается тоже, без инэта и этой программки отдел парализован полностью…
И каждое утро проходя мимо коллег, я замечаю, как они усиленно трудятся, печатают, какие-то бумаги перекладывают и с кем-то усиленно общаются по телефону.
Вчера с утра эта программка рубанулась и не работает вообще у всех и сегодня в т.ч. (шутки ради попросил айтишников никому про это не говорить, а просто починить её)…
Но самое прикольное, что вот уже второй день я наблюдаю, что все подчиненные так же усиленно «работают» в этой программке, кучу бумаг носят с кем-то общаются… Ну профи одним словом, так видимость работы создать даже я не умею )))
P.S.За неделю до этого они смогли таки обосновать, что много трудятся и нужно накинуть им денег ещё :))
NEW 24.05.15 18:00
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:24
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил «мы с дедой…»
Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе, как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты.
Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами «Ну х.»й с ним, пусть печётся», заботливо прикрыл духовку…
Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе, как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты.
Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами «Ну х.»й с ним, пусть печётся», заботливо прикрыл духовку…