Login
Анекдоты
NEW 22.03.14 04:13
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
У моего друга аллергия на рыбу, поэтому, если ему «дать леща», у него лицо опухает.
:) :) :)
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным…
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым…
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь — двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!
:) :) :)
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.
:) :) :)
ЧТО МНЕ НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЬЯ?ДА В ЦЕЛОМ НИЧЕГО..МУДАКОВ ПОМЕНЬШЕ И ЧАЙ С ПЕЧЕНЬКАМИ….
:) :) :)
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в
общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
:) :) :)
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик, у которого было 5 детей своих, так и сделал, собрал всех от других женщин, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера отцы позабирали всех…
:) :) :)
Приехали наши к иностранцам по обмену опытом,те их встречают в шикарном ресторане,роскошный стол заказали,наши спрашивают:
-Откуда такие деньги?
-Видите мост?
-Да.
-Каждая проезжающая по нему машина приносит доллар к нашему столу, на то и гуляем.
Приезжают иностранцы к нашим,те их встречают богатая поляна, сауна, девочки, те их спрашивают:
-Откуда деньги?
-Видите мост?
-Нет.
- На то и гуляем.
:) :) :)
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным…
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым…
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь — двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!
:) :) :)
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.
:) :) :)
ЧТО МНЕ НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЬЯ?ДА В ЦЕЛОМ НИЧЕГО..МУДАКОВ ПОМЕНЬШЕ И ЧАЙ С ПЕЧЕНЬКАМИ….
:) :) :)
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в
общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
:) :) :)
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик, у которого было 5 детей своих, так и сделал, собрал всех от других женщин, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера отцы позабирали всех…
:) :) :)
Приехали наши к иностранцам по обмену опытом,те их встречают в шикарном ресторане,роскошный стол заказали,наши спрашивают:
-Откуда такие деньги?
-Видите мост?
-Да.
-Каждая проезжающая по нему машина приносит доллар к нашему столу, на то и гуляем.
Приезжают иностранцы к нашим,те их встречают богатая поляна, сауна, девочки, те их спрашивают:
-Откуда деньги?
-Видите мост?
-Нет.
- На то и гуляем.
NEW 03.05.14 21:14
in Antwort Орчанка 22.03.14 04:13
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
NEW 04.05.14 11:27
in Antwort Орчанка 22.03.14 04:13
Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:- Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. — А шо, поможет? — Должно таки помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как? — Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…
:) :) :)
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
:) :) :)
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
:) :) :)
Искал пару рецептов, случайно наткнулся на одну запись: «Для суши и сашими годится только очень свежая рыба. Чтобы отличить свежую рыбу от несвежей, не нужно быть знатоком. Прежде всего, рыбе — словно врагу — надо посмотреть в глаза. У свежей рыбы глаза ясные и чистые, как у юной девицы на утреннем лугу. Если у рыбы глаза мутные, значит, у продавца они — бесстыжие»…
:) :) :)
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Это где? — На яйцах!
:) :) :)
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: «Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»
:) :) :)
Уезжал Большой Театр на гастроли за границу. Семейная пара балетных артистов была занята в одном из спектаклей, но так как муж дружил с Зеленым Змием, загранпаспорт ему не выдали, уехала одна жена-балерина, строго настрого наказав мужу алкашу следить за квартирой и котом… Закрыв за ней дверь, он сразу же приступил к своему любимому делу, с горя…И вспомнил о словах жены за день до ее возвращения… Ё-мое, а квартира то полна пустых бутылок и грязи…И ну быстрей убираться — бутылки выбросил, и стал драить полы! А лето было жаркое, и так, как дома никого не было, он разделся догола…Но забыл про кота, который все это время практически только доедал крошки со стола пьяного хозяина… И кот, увидев хозяина, в позе ЗЮ, моющего полы, и возящего тряпкой по полу туда-сюда, и, соответственно, тощие бедра оного тоже двигались туда-сюда, кот вдруг увидел нечто игриво подрагивающее между ног у хозяина. Многодневный голод пробудил в нем Охотника… И кот, разбежавшись на шкафу, прицельным попаданием, с диким ревом повис на этой живой мишени (все догадались, на чем?)…Артист балета, от дикой боли, с еще более диким ревом инстиктивно метнулся к чугунной батарее, но она его остановила. Истекающий кровью, он сумел вызвать себе неотложку… Когда приехавшие санитары эвакуировали его на носилках по лестнице подъезда (а жил он на последнем этаже), они спросили, что случилось? Мужик, с трудом выговаривая, поведал сермяжную правду. А санитары-то люди живые! От смеха, они роняют носилки, и они (носилки) начинают подпрыгивать с мужиком по лестнице… В этот момент у него ломается нога, рука, и несколько ребер. И мозги малость стряхнулись… Мужика в гипсе кладут на растяжку. В этот момент приезжает жена, видит грязь и разруху в квартире, и похудевшего кота с безумно горящими глазами на шкафу. От соседки узнает, что муж в больнице… Она идет его навестить, а в гостинец несет ему сетку пепси-колы, возили ее тогда только из-за бугра, а разлита она была в 300 гр. граненые бутылочки…Было их в сетке много… Встретились они, значит, в палате. Она злая, спрашивает, как он дошел до такой жизни? Тот, естественно, рассказывает правду… Но жена не могла себе представить такого детектива, и решила, что он развлекался с любовницей, поэтому запустил квартиру и кота. Бутылок-то она не обнаружила! А что еще может делать одинокий трезвый мужчина? И она, со всей силой, огребает его сеткой с пепси-колой по голове. На этот раз, сотрясение мозга было уже не легким, а тяжелым. Вот такая история, имеющая мораль — всегда слушайте женщин, и будете здоровы!
Чем больше нравятся пельмени из пачки, тем хуже Ваша жизнь.
Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живыми Вам всё равно из неё не выбраться.
В конце заседания секции научной конференции устроитель делает объявление:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Так фуршет же сегодня?
- Именно поэтому на завтра ничего не планируйте!..
В связи с успешным завершением экспериментов был организован "лёгкий сабантуй".
Когда достали последнюю бытылку водки, то оказалось, что к ней приклеен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция):
- Смотри, тут ещё орешки есть!
- Это чтобы в дальнейшем от "белочки" откупиться, когда придет...
:) :) :)
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
:) :) :)
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
:) :) :)
Искал пару рецептов, случайно наткнулся на одну запись: «Для суши и сашими годится только очень свежая рыба. Чтобы отличить свежую рыбу от несвежей, не нужно быть знатоком. Прежде всего, рыбе — словно врагу — надо посмотреть в глаза. У свежей рыбы глаза ясные и чистые, как у юной девицы на утреннем лугу. Если у рыбы глаза мутные, значит, у продавца они — бесстыжие»…
:) :) :)
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Это где? — На яйцах!
:) :) :)
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: «Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»
:) :) :)
Уезжал Большой Театр на гастроли за границу. Семейная пара балетных артистов была занята в одном из спектаклей, но так как муж дружил с Зеленым Змием, загранпаспорт ему не выдали, уехала одна жена-балерина, строго настрого наказав мужу алкашу следить за квартирой и котом… Закрыв за ней дверь, он сразу же приступил к своему любимому делу, с горя…И вспомнил о словах жены за день до ее возвращения… Ё-мое, а квартира то полна пустых бутылок и грязи…И ну быстрей убираться — бутылки выбросил, и стал драить полы! А лето было жаркое, и так, как дома никого не было, он разделся догола…Но забыл про кота, который все это время практически только доедал крошки со стола пьяного хозяина… И кот, увидев хозяина, в позе ЗЮ, моющего полы, и возящего тряпкой по полу туда-сюда, и, соответственно, тощие бедра оного тоже двигались туда-сюда, кот вдруг увидел нечто игриво подрагивающее между ног у хозяина. Многодневный голод пробудил в нем Охотника… И кот, разбежавшись на шкафу, прицельным попаданием, с диким ревом повис на этой живой мишени (все догадались, на чем?)…Артист балета, от дикой боли, с еще более диким ревом инстиктивно метнулся к чугунной батарее, но она его остановила. Истекающий кровью, он сумел вызвать себе неотложку… Когда приехавшие санитары эвакуировали его на носилках по лестнице подъезда (а жил он на последнем этаже), они спросили, что случилось? Мужик, с трудом выговаривая, поведал сермяжную правду. А санитары-то люди живые! От смеха, они роняют носилки, и они (носилки) начинают подпрыгивать с мужиком по лестнице… В этот момент у него ломается нога, рука, и несколько ребер. И мозги малость стряхнулись… Мужика в гипсе кладут на растяжку. В этот момент приезжает жена, видит грязь и разруху в квартире, и похудевшего кота с безумно горящими глазами на шкафу. От соседки узнает, что муж в больнице… Она идет его навестить, а в гостинец несет ему сетку пепси-колы, возили ее тогда только из-за бугра, а разлита она была в 300 гр. граненые бутылочки…Было их в сетке много… Встретились они, значит, в палате. Она злая, спрашивает, как он дошел до такой жизни? Тот, естественно, рассказывает правду… Но жена не могла себе представить такого детектива, и решила, что он развлекался с любовницей, поэтому запустил квартиру и кота. Бутылок-то она не обнаружила! А что еще может делать одинокий трезвый мужчина? И она, со всей силой, огребает его сеткой с пепси-колой по голове. На этот раз, сотрясение мозга было уже не легким, а тяжелым. Вот такая история, имеющая мораль — всегда слушайте женщин, и будете здоровы!
Чем больше нравятся пельмени из пачки, тем хуже Ваша жизнь.
Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живыми Вам всё равно из неё не выбраться.
В конце заседания секции научной конференции устроитель делает объявление:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Так фуршет же сегодня?
- Именно поэтому на завтра ничего не планируйте!..
В связи с успешным завершением экспериментов был организован "лёгкий сабантуй".
Когда достали последнюю бытылку водки, то оказалось, что к ней приклеен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция):
- Смотри, тут ещё орешки есть!
- Это чтобы в дальнейшем от "белочки" откупиться, когда придет...
NEW 04.05.14 17:21
in Antwort Орчанка 22.03.14 04:13
Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
занавес
Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
Я:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё скажешь?
Я чуть чай не выронил...
Из баек скорой помощи...
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
-Когда, сынок,ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится-стреляйте!!!"
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного
из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и
некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уебывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить
- это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился
электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом
ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю,
понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии
клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства
больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на
койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у*бывает
кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через
несколько минут...
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
занавес
Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
Я:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё скажешь?
Я чуть чай не выронил...
Из баек скорой помощи...
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
-Когда, сынок,ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится-стреляйте!!!"
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного
из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и
некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уебывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить
- это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился
электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом
ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю,
понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии
клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства
больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на
койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у*бывает
кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через
несколько минут...
NEW 06.05.14 16:34
in Antwort Орчанка 22.03.14 04:13
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
:) :) :)
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту: — Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус. Официaнт: — Тaк и зaпишем — двa грaфинa водочки.
:) :) :)
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает.
:) :) :)
Кто ищет работу: график 2 через 5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе.
:) :) :)
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче… Второй: — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее… Третий: — Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
:) :) :)
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает: — Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо. — Позвольте взглянуть. И директор читает вот такое письмо: «Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая». После прочтения письма директор, почесав репу, говорит: — Вы приняты. Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему: — Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали. — Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.
:) :) :)
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
:) :) :)
Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин.
:) :) :)
Не надо бороться с усталостью! Гораздо лучше успокоиться в ее объятиях.
:) :) :)
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту: — Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус. Официaнт: — Тaк и зaпишем — двa грaфинa водочки.
:) :) :)
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает.
:) :) :)
Кто ищет работу: график 2 через 5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе.
:) :) :)
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче… Второй: — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее… Третий: — Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
:) :) :)
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает: — Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо. — Позвольте взглянуть. И директор читает вот такое письмо: «Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая». После прочтения письма директор, почесав репу, говорит: — Вы приняты. Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему: — Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали. — Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.
:) :) :)
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
:) :) :)
Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин.
:) :) :)
Не надо бороться с усталостью! Гораздо лучше успокоиться в ее объятиях.
NEW 07.05.14 01:50
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках.
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
— За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась — никогда!
• • •
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, — здесь есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, — кому нужна помощь?
— Мне!!! — радостно отвечает один из пассажиров, — доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках.
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
— За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась — никогда!
• • •
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, — здесь есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, — кому нужна помощь?
— Мне!!! — радостно отвечает один из пассажиров, — доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
NEW 08.05.14 06:14
in Antwort Орчанка 22.03.14 04:13
- Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос. — «Что делаешь?» — Б :) :) , не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
:) :) :)
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! — Красивый? — Очень? — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
:) :) :)
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал… Через час у женщины полностью проходит головная боль… . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж… . Одевает совершенно другой костюм… . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти… . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: — А давайте уединимся где-нибудь? … Тот, естественно соглашается… После «уединения»… . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой… . . Она, осторожно так: — Ну, как праздник прошел милый мой? — Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно… — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … . — Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер… Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и там дала! …
:) :) :)
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
:) :) :)
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
:) :) :)
Вчера дискотека «Для тех кому за 70″ была сорвана пьяными 50 летними малолетками.
:) :) :)
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: — Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. «Таксист» включает скорость и «поехали». Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятерку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
:) :) :)
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: — Водителями автобусов!
:) :) :)
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! — Красивый? — Очень? — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
:) :) :)
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал… Через час у женщины полностью проходит головная боль… . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж… . Одевает совершенно другой костюм… . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти… . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: — А давайте уединимся где-нибудь? … Тот, естественно соглашается… После «уединения»… . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой… . . Она, осторожно так: — Ну, как праздник прошел милый мой? — Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно… — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … . — Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер… Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и там дала! …
:) :) :)
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
:) :) :)
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
:) :) :)
Вчера дискотека «Для тех кому за 70″ была сорвана пьяными 50 летними малолетками.
:) :) :)
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: — Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. «Таксист» включает скорость и «поехали». Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятерку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
:) :) :)
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: — Водителями автобусов!
NEW 17.05.14 10:24
in Antwort Орчанка 08.05.14 06:14
Разные женские отмазки как отказаться от секса
“Стюардесса заметит”
“В туалете слишком тесно”
“Ты небритый”
“Я небритая”
“Подожди, я вспомнила что-то грустное”
“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
“На улице еще светло”
“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит”
“Это негигиенично”
“Дети уже спят”
“Дети еще не спят”
“Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь”
И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется”
“Собака некормленная”
“А ты мне подаришь ежика?”
“Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка”
“Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума”
“Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой”
“Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится”
“Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”)
“Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло”
“Поздно спохватился: у меня климакс”
“Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!”
“С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.”
“Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?”
“Стюардесса заметит”
“В туалете слишком тесно”
“Ты небритый”
“Я небритая”
“Подожди, я вспомнила что-то грустное”
“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
“На улице еще светло”
“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит”
“Это негигиенично”
“Дети уже спят”
“Дети еще не спят”
“Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь”
И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется”
“Собака некормленная”
“А ты мне подаришь ежика?”
“Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка”
“Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума”
“Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой”
“Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится”
“Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”)
“Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло”
“Поздно спохватился: у меня климакс”
“Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!”
“С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.”
“Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?”
NEW 18.05.14 14:41
in Antwort Орчанка 17.05.14 10:24
Привет!
По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси. Диспетчер:
— Алло, Такси-Экспресс! Священник :
— Воистину Экспресс!
:) :) :)
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
:) :) :)
Попали как — то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит: — Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: — Сделай меня еще умней! Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит: — А меня сделай умнее этих двоих! Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
:) :) :)
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну давайте… Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
:) :) :)
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?! — А я просто ни с кем и никогда не спорю. — Но это же невозможно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну невозможно, так… невозможно!!!!))))).
:) :) :)
Мне бы хотелось обратиться к ребятам,которые в 87-ом году написали на стенах моего подъезда»РОК ЖИВ-1987!».Спасибо вам,ребята! Теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа,что мой подъезд не ремонтировали с 87-ого года.
:) :) :)
Беседует два футбольных фаната. Первый: — Слышь, всякий раз когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто. — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю..
:) :) :)
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются, и уходят обратно домой.
:) :) :)
Моей дочери два года. Вежлива –ужас! Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит: -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: — ПАСИБО БОЛЬШОЕ!
:) :) :)
Вот, смотри, Машa — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес… — Мама, вообще-то это порно. — Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Анекдоты от Б.K
По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси. Диспетчер:
— Алло, Такси-Экспресс! Священник :
— Воистину Экспресс!
:) :) :)
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
:) :) :)
Попали как — то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит: — Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: — Сделай меня еще умней! Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит: — А меня сделай умнее этих двоих! Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
:) :) :)
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну давайте… Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
:) :) :)
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?! — А я просто ни с кем и никогда не спорю. — Но это же невозможно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну невозможно, так… невозможно!!!!))))).
:) :) :)
Мне бы хотелось обратиться к ребятам,которые в 87-ом году написали на стенах моего подъезда»РОК ЖИВ-1987!».Спасибо вам,ребята! Теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа,что мой подъезд не ремонтировали с 87-ого года.
:) :) :)
Беседует два футбольных фаната. Первый: — Слышь, всякий раз когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто. — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю..
:) :) :)
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются, и уходят обратно домой.
:) :) :)
Моей дочери два года. Вежлива –ужас! Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит: -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: — ПАСИБО БОЛЬШОЕ!
:) :) :)
Вот, смотри, Машa — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес… — Мама, вообще-то это порно. — Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Анекдоты от Б.K
NEW 19.05.14 05:51
in Antwort Орчанка 22.03.14 04:13
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет: — Ну, товарищи, или по «десяточке», или я начинаю свой концерт!
:) :) :)
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
:) :) :)
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. Звонит в полицию, сообщает о козле. — Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? — А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
:) :) :)
Самое большое заблуждение у женщин : Он измениться,.
Самое большое заблуждение у мужчин: Возьмем литр хватит.
:) :) :)
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? — С чего ты взяла? — То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
:) :) :)
Недавно машина прокурора влетела в ларёк… Приехавшие работники ГИБДД установили, что в момент аварии… ларёк пересекал двойную сплошную….
:) :) :)
У друга на джипе сигнализация прикольная стоит, пнёшь легонько, сигналка: «ОТОЙДИ СВОЛОЧЬ, А ТО СЕРЁГУ ПОЗОВУ!», второй раз пинаешь –– орёт: «Серёга … Серёга…. Серёга СПАСАЙ!!!
:) :) :)
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза:
— И так хорошо?
-Да! И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня траха :) шь!
:) :) :)
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х :) й позвоню!» И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!» Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.
:) :) :)
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: — Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…
:) :) :)
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
Анекдоты от Б.K
:) :) :)
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
:) :) :)
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. Звонит в полицию, сообщает о козле. — Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? — А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
:) :) :)
Самое большое заблуждение у женщин : Он измениться,.
Самое большое заблуждение у мужчин: Возьмем литр хватит.
:) :) :)
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? — С чего ты взяла? — То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
:) :) :)
Недавно машина прокурора влетела в ларёк… Приехавшие работники ГИБДД установили, что в момент аварии… ларёк пересекал двойную сплошную….
:) :) :)
У друга на джипе сигнализация прикольная стоит, пнёшь легонько, сигналка: «ОТОЙДИ СВОЛОЧЬ, А ТО СЕРЁГУ ПОЗОВУ!», второй раз пинаешь –– орёт: «Серёга … Серёга…. Серёга СПАСАЙ!!!
:) :) :)
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза:
— И так хорошо?
-Да! И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня траха :) шь!
:) :) :)
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х :) й позвоню!» И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!» Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.
:) :) :)
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: — Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…
:) :) :)
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
Анекдоты от Б.K
NEW 10.07.14 13:32
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А Ваш босс знает, что Вы, таким образом, препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать…
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Муж начал проявлять интерес к авто-сайтам, смотрит автомобили.
Жена:
- Машину себе выбираешь, милый?
- Ага!
- На Рабочий стол, или в мобильный?
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьезных ошибок.
Муж, придя с работы, спрашивает у неработающей жены:
- Ну, как дела, дорогая?
Жена:
- Все хорошо, дорогой! Борщик сварила, котлеток нажарила. Окошки все протерла, полы пропылесосила, детские вещи перестирала. Вот сижу теперь, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, то я тебя прибью!
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия. А что?
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного...
Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?
- А вы ткните в него веником и скомандуйте: коннект!
Кот выгибает спину и шипит:
- Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400.
Бабушка спрашивает маленькую внучку:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает - пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на четвереньках заползает человек, сжимая что-то в зубах, да еще и позади что-то волочится.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет?! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, сейчас доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - А-а-а. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, скорее в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось?
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это все-таки у нас? Наверное, маленький червячок?
Человек, что-то выплевывая: - Блин, доктор! Я же вам сеть прокладываю!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А Ваш босс знает, что Вы, таким образом, препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать…
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Муж начал проявлять интерес к авто-сайтам, смотрит автомобили.
Жена:
- Машину себе выбираешь, милый?
- Ага!
- На Рабочий стол, или в мобильный?
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьезных ошибок.
Муж, придя с работы, спрашивает у неработающей жены:
- Ну, как дела, дорогая?
Жена:
- Все хорошо, дорогой! Борщик сварила, котлеток нажарила. Окошки все протерла, полы пропылесосила, детские вещи перестирала. Вот сижу теперь, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, то я тебя прибью!
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия. А что?
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного...
Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?
- А вы ткните в него веником и скомандуйте: коннект!
Кот выгибает спину и шипит:
- Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400.
Бабушка спрашивает маленькую внучку:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает - пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на четвереньках заползает человек, сжимая что-то в зубах, да еще и позади что-то волочится.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет?! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, сейчас доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - А-а-а. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, скорее в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось?
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это все-таки у нас? Наверное, маленький червячок?
Человек, что-то выплевывая: - Блин, доктор! Я же вам сеть прокладываю!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
12.07.14 12:36
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю… ради жизни человек способен на все. Но, еканый бабай, самолет же упал вчера вечером!!!
***
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
***
Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
***
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
***
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
- Помню….
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну…. помню….
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа….ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!….. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…..
***
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю… ради жизни человек способен на все. Но, еканый бабай, самолет же упал вчера вечером!!!
***
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
***
Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
***
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
***
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
- Помню….
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну…. помню….
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа….ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!….. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…..
***
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
NEW 26.12.14 08:33
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
v1
Дама заказывает художнику портрет:- Нарисуйте меня с жемчугами на шее, с рубиновыми серьгами, с брошью с бриллиантами, с перстнями с гранатами, с золотыми швейцарскими часами! -Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам? — Вы рисуйте, а я повешу этот портрет дома. Если я умру раньше мужа, он старый кобель, жениться на молодой. То-то она помучается в поисках этих драгоценностей! !
v1
Если соседка часто приходит за солью, наверняка её интересует и ваш перец!
v1
Парень с девушкой гуляет. Подъезжает к ним БМВ Х 6, девушка отпускает руку и идет к машине, парень ей: милая ты куда? Она: Я к нему, он богаче. Сидевший за рулем парень сказал ей: девушка я не к вам, а к вашему парню. Я его водитель.
v1
Утром жена делает зарядку: наклоняется и пытается достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: «Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро , Царь! «
v1
ОПГ -организованная продуктовая группировка. Подлежит уничтожению .Операция назначена в ночь с 31 декабря на 1 января. Возможно привлечение дополнительных сил (друзья) и средств (ликёро-водочные изделия) К завершению ликвидации не исключаются потери . А так же разрушения. МЫ ПОБЕДИМ!!!
v1
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
v1
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку! . .
v1
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
v1
-Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
-Какое?
-Долларов 150-200.
v1
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному…
v1
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
v1
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
v1
В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
v1
Дама заказывает художнику портрет:- Нарисуйте меня с жемчугами на шее, с рубиновыми серьгами, с брошью с бриллиантами, с перстнями с гранатами, с золотыми швейцарскими часами! -Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам? — Вы рисуйте, а я повешу этот портрет дома. Если я умру раньше мужа, он старый кобель, жениться на молодой. То-то она помучается в поисках этих драгоценностей! !
v1
Если соседка часто приходит за солью, наверняка её интересует и ваш перец!
v1
Парень с девушкой гуляет. Подъезжает к ним БМВ Х 6, девушка отпускает руку и идет к машине, парень ей: милая ты куда? Она: Я к нему, он богаче. Сидевший за рулем парень сказал ей: девушка я не к вам, а к вашему парню. Я его водитель.
v1
Утром жена делает зарядку: наклоняется и пытается достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: «Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро , Царь! «
v1
ОПГ -организованная продуктовая группировка. Подлежит уничтожению .Операция назначена в ночь с 31 декабря на 1 января. Возможно привлечение дополнительных сил (друзья) и средств (ликёро-водочные изделия) К завершению ликвидации не исключаются потери . А так же разрушения. МЫ ПОБЕДИМ!!!
v1
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
v1
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку! . .
v1
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
v1
-Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
-Какое?
-Долларов 150-200.
v1
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному…
v1
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
v1
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
v1
В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
NEW 04.03.15 12:43
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше…
Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, оxpенели все? Что происходит?
Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? — спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки…
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
- А это сто (показывает на молочный зуб), хй столи?!
Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку прн0:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше…
Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, оxpенели все? Что происходит?
Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? — спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки…
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
- А это сто (показывает на молочный зуб), х
й столи?!Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п
рн0:- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
NEW 22.03.15 13:09
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: — Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: — А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: — Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног: — Вот! — Пап, а что такое с:)ка? Отец:
— А это все, что вокруг кружка.
:)
Жена: — Мне нужны внимание и уход!
Муж: — Внимание… я ухожу.
:)
Молодой учитель ведёт свой первый урок.
- Дети,отгадайте загадку. Летят два крокодила,один синий, другой на север. Сколько мне лет?
Вовочка:
-24
-Правильно,а как ты догадался?
-Да ,когда я дома задаю идиотские вопросы ,отец всегда орет на меня:»Заткнись,полудурок». А мне 12 лет.
:)
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
:)
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? (муж, возбуждаясь) — Хочу!!! — Тогда спи…
:)
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь об:)сраться, а некуда…
:)
По птичьему рынку ходит мужик и водит на цепи огромного медведя. -Продаешь медведя? — Нет. Ищу того гада,который мне год назад продал хомячка
:)
- Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой?
- Теща она!
:)
Продавщица бакалейной лавки города Кукуева Евдокия Лоханкина страдает хроническим недосыпанием. Ежедневно она недосыпает 2-3 кг зернокрупяных изделий.
:)
Как найти настоящую женщину?
1.Разгоните коня.
2.Подожгите избу.
3.Ждите..
:)
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!
:)
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хй!
:)
Звонок на радио: -Передайте моей невесте Леночке песню «Я люблю тебя,Марина,все сильней день ото дня»
:)
- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?
:)
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо если она серебренная. Ещё хуже если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
:)
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
:)
Продаю хамелеона синего. Нет красного. Нет зеленого. Блин круто. Нет, не продам.
:)
Две девушки гуляют по парку. Одна останавливается, восторженно озирается вокруг и говорит подруге:
- Какая прекрасная природа!
Вторая отвечает:
- И это ты говоришь после того, что она с тобой сделала?
— А это все, что вокруг кружка.
:)
Жена: — Мне нужны внимание и уход!
Муж: — Внимание… я ухожу.
:)
Молодой учитель ведёт свой первый урок.
- Дети,отгадайте загадку. Летят два крокодила,один синий, другой на север. Сколько мне лет?
Вовочка:
-24
-Правильно,а как ты догадался?
-Да ,когда я дома задаю идиотские вопросы ,отец всегда орет на меня:»Заткнись,полудурок». А мне 12 лет.
:)
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
:)
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? (муж, возбуждаясь) — Хочу!!! — Тогда спи…
:)
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь об:)сраться, а некуда…
:)
По птичьему рынку ходит мужик и водит на цепи огромного медведя. -Продаешь медведя? — Нет. Ищу того гада,который мне год назад продал хомячка
:)
- Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой?
- Теща она!
:)
Продавщица бакалейной лавки города Кукуева Евдокия Лоханкина страдает хроническим недосыпанием. Ежедневно она недосыпает 2-3 кг зернокрупяных изделий.
:)
Как найти настоящую женщину?
1.Разгоните коня.
2.Подожгите избу.
3.Ждите..
:)
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!
:)
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на х
й!:)
Звонок на радио: -Передайте моей невесте Леночке песню «Я люблю тебя,Марина,все сильней день ото дня»
:)
- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?
:)
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо если она серебренная. Ещё хуже если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
:)
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
:)
Продаю хамелеона синего. Нет красного. Нет зеленого. Блин круто. Нет, не продам.
:)
Две девушки гуляют по парку. Одна останавливается, восторженно озирается вокруг и говорит подруге:
- Какая прекрасная природа!
Вторая отвечает:
- И это ты говоришь после того, что она с тобой сделала?
NEW 07.04.15 06:58
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей.
:)
- Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
:)
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
:)
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
:)
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
:)
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
:)
Она радостно говорит:
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то 2 недели.
- как было бы хорошо, если б это произошло завтра…
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
:)
Послали админов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и — на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.
:)
- Минна Соломоновна, сколько вам лет?
- Подожди, сейчас вспомню… Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!
:)
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей.
:)
- Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
:)
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
:)
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
:)
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
:)
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
:)
Она радостно говорит:
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то 2 недели.
- как было бы хорошо, если б это произошло завтра…
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
:)
Послали админов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и — на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.
:)
- Минна Соломоновна, сколько вам лет?
- Подожди, сейчас вспомню… Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!
:)
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…
NEW 18.04.15 20:53
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
:)
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
:)
Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз — остановил «Мерседес».
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
:)
- О, боже, что это на тебе?
- Бельё… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
:)
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…
- Какие были его последние слова?
- «Хоро-о-оший ПЕСИК!»
:)
Жена говорит мужу:
- Сегодня 15 лет нашего знакомства! Может по этому поводу барашка зарежем?
Муж:
- А барашек здесь при чем? Это твоего брата надо зарезать, он нас познакомил!
:)
Разговор филологов:
- Есть такое слово «нету»?
- Нету!
:)
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме.
Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
:)
- Миша, ну как жена?
- …120 на 70…
- Это давление?
- Да нет… рост и вес…
:)
«Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то семи минут…»
:)
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
:)
Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз — остановил «Мерседес».
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
:)
- О, боже, что это на тебе?
- Бельё… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
:)
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…
- Какие были его последние слова?
- «Хоро-о-оший ПЕСИК!»
:)
Жена говорит мужу:
- Сегодня 15 лет нашего знакомства! Может по этому поводу барашка зарежем?
Муж:
- А барашек здесь при чем? Это твоего брата надо зарезать, он нас познакомил!
:)
Разговор филологов:
- Есть такое слово «нету»?
- Нету!
:)
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме.
Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
:)
- Миша, ну как жена?
- …120 на 70…
- Это давление?
- Да нет… рост и вес…
:)
«Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то семи минут…»
NEW 27.05.15 08:03
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
v1
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Витю:
— Какой это угол: острый, прямой или тупой?
Витя в задумчивости. Петя подсказывает:
— Такой же, как и ты!
Витя радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!
v1
— Наш учитель физики разговаривает сам с собой, а ваш?
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем…
v1
Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
v1
— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
v1
— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
— А зачем вы привели детей ко мне в душ?
v1
Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка моя подколодненькая!
v1
— Любимый, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Это каких?
— Я тебе куплю…
v1
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…
— Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
— Ну да, думать-то, поди, теперича нечем…
v1
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
v1
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Витю:
— Какой это угол: острый, прямой или тупой?
Витя в задумчивости. Петя подсказывает:
— Такой же, как и ты!
Витя радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!
v1
— Наш учитель физики разговаривает сам с собой, а ваш?
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем…
v1
Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
v1
— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
v1
— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
— А зачем вы привели детей ко мне в душ?
v1
Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка моя подколодненькая!
v1
— Любимый, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Это каких?
— Я тебе куплю…
v1
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…
— Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
— Ну да, думать-то, поди, теперича нечем…
v1
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.
NEW 08.06.15 20:39
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
— Алло, здравствуйте, это милиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня…
— И в чем проблема?!
— Страшненькая выигрывает!!
:)
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла…
:)
Муж и жена собираются в гости. В последний момент жена спрашивает:
– Ты почему не брит?!!! У тебя недельная щетина!
– Дорогая, я был идеально выбрит в тот момент, когда ты начала накладывать макияж!
:)
Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?
— Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя.
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?…
:)
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого-то из сугроба — блиииин, коробка-автомат!
:)
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина…
:)
Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня…
— И в чем проблема?!
— Страшненькая выигрывает!!
:)
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла…
:)
Муж и жена собираются в гости. В последний момент жена спрашивает:
– Ты почему не брит?!!! У тебя недельная щетина!
– Дорогая, я был идеально выбрит в тот момент, когда ты начала накладывать макияж!
:)
Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?
— Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя.
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?…
:)
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого-то из сугроба — блиииин, коробка-автомат!
:)
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина…
:)
Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
NEW 16.07.15 23:14
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
*****
Одесские анекдоты
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
*****
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так.
Когда люди видят ее,
они начинают разговаривать громче.
*****
Одесса, Привоз:
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
- Так... Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить:
ви не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у нее в молоке очень много воды.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
*****
Одесские анекдоты
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
*****
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так.
Когда люди видят ее,
они начинают разговаривать громче.
*****
Одесса, Привоз:
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
- Так... Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить:
ви не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у нее в молоке очень много воды.
Zurück
Liste