Медицинский форум
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в попку и закручивают отверткой.
:)
Катят два анестезиолога на каталке пациента в сторону реан-блока.
Навстречу терапевт — Ну что, жив еще?
— Нет еще.
:)
Решил Иисус в один день сойти с небес и в образе простого врача-терапевта сел в кабинете поликлинике. Въехал к нему слепой на инвалидной коляске. Иисус ему — Прозрей и иди! — Тот прозрел и пошел. Выходит, из очереди его спрашивают — Ну как новый врач? — Да такой же халтурщик, как предыдущий. Даже давление не померил.
:)
У меня жена — судебный медик…… даже глазами она делает МОРГ-МОРГ!
:)
Приходит мужик к урологу:
— Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
— А кого ты тут е(ой)ать собрался?
:)
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две мед сестры отделения переливания крови:
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!
:)
На приеме у терапевта.
врач мужику: вы курите?
мужик: да
врач: пьете?
мужик: да
врач: и что ж вы после этого хотите?
мужик: БАБУ!
:)
Чукча, не видя в своей жизни сварки, нахватался «зайчиков». Лежит стонет — глаза болят.
Родные пригласили доктора. Доктор, осмотрев больного, сказал: «Ничего страшного. Вы сварите ему яйца и положите их тёплыми на глаза. И всё быстро пройдёт.»
Через месяц доктор случайно встречает одного из родных чукчи и спрашивает:
- Ну, как больной? Жив здоров?
- Умер, доктор…
- Как умер!?…
- Умер… пока мы ему яйца варили — он ещё терпел, а когда натягивать стали — он не вытерпел…
:)
ТЕРАПЕВТ — всё знает, но ничего не умеет.
ХИРУРГ — всё умеет, но ничего не знает.
ПАТОЛОГОАНАТОМ всё может, всё знает. Но уже поздно.
:)
Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: «У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея». Муж спрашивает:»И как же мне узнать что именно?».
Врач советует:»Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется — ни в коем случае не сношаться!».
:)
Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки…»
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».
:)
На приёме:
доктор: — на что жалуемся?
пациент: — не знаю, доктор?
д: — молодой человек, вы курите?
п: — нет!
-пьёте?
-нет!
-жене изменяете?
-нет!
-так в чём же дело?!
-понимаете, доктор, я всё время вру…
:)
доктор: — к сожалению, вы больше никогда не сможете ходить…
пациент: — доктор, а я смогу плавать?
д: — э… ну, если будете много ходить под себя.
:)
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

У Дубова вскочил прыщ. На шее. Дубов к врачу. Тот дал лекарство от прыща. У Дубова закружилась голова. Врач говорит: «Побочный эффект!» Дал лекарство от головы. Дубов выпил. Стали выпадать волосы. Дубов к врачу. Тот говорит: «Побочный эффект!» Дал лекарство от облысения. Дубов принял. Заболели зубы. Сразу и все. Дубов бегом к врачу. Тот говорит: «Побочный эффект!» Дал в зубы. Не кулаком, лекарством. У Дубова отнялись ноги. Левая, потом правая, потом обе вместе. Приполз к врачу, тот снова: «Побочный эффект!» Дал лекарство от ног. Дубов принял. Застреляло в ухе. Врач на это: «Побочный эффект!» Промыл ухо хлоркой. Ухо отвалилось. Доктор опять: «Побочный эффект!» Вколол укол. Пятьсот кубиков. В каждое полушарие. Не мозга, конечно... У Дубова глаза на лоб! Врач говорит: «Побочный эффект!» Дубов: «Что же делать?» Врач: «Будем лечить током!» Дали ток. Сначала - 220, потом - 380... Глаза полезли на затылок. Врач говорит: «Побочный эффект!» Назначил физиохирургию. Дубов пошёл пятнами. Сначала красными, потом салатовыми. Врач говорит: «Побочный эффект! Иглопрокалывание поможет!» Прокололи всё, что можно. У Дубова пошли камни. Из почек и всего остального. Врач констатировал: «Побочный эффект! Попробуем подводные процедуры». Камни в ответ ещё сильней... «Побочный эффект, - говорит доктор, - надо дробить!» Взял молоток и начал. Сначала простым, потом - отбойным. У Дубова - инфаркт. «Побочный эффект! - говорит медик. - Придётся вам, больной, хоть вы и симулянт, больничный давать. Но только на сегодня, а завтра - к труду!» Тут Дубов и дал дуба... «Побочный эффект! - развёл руками доктор. - Унесите. Следующий!».

Выезд с площадки в гаи.
Инструктор спрашивает не поворачиваясь к кандидату в водители: Ты пристегнутый?
Он отвечает: Да нет, так то нормальный.
— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну семь-восемь.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.
Когда ты имеешь машину, ты ненавидишь птиц.
Но если у тебя автомойка - ты их боготворишь.
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монтировку, пытается его открутить. Мимо проходит другой мужик:
— Эй, ты чего тут делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолку возьму! — говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.
Дорожный плакат на одном из поворотов: «Причинами ДТП являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а также скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие длинные надписи, как на нашем плакате. Доброго вам пути!»
Если вы, перед тем как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце — скорее всего он там!!!
— Ты научился водить машину? — Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю.
Судья говорит новому русскому:
— Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! Многовато будет!
— Слушай, давай договоримся, на сколько я имею право?,
Все-таки «Запорожец» — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
Два пенсионера возле автосервиса:
— Эх, хорошо бы и людям мотор взять и поменять!
—А мне бы поршень заменить, и ладно...
На СТО:
— Мужики, вы здесь веревкой привяжите, а дома я намертво проволокой прикручу!
Механик в сервисе:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
Клиент:
— Возможно. Нас на перекрестке машины четыре столкнулось.
- Вчера разогнался на своей ласточке – столбы в один забор слились!
— Фигня! Я на своей позавчера так круто развернулся, что задний номер успел увидеть!
В час пик такси медленно ползет по улице. Пассажир:
— А побыстрее вы двигаться не можете?
— Вообще могу, но нам из машины выходить нельзя.
Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
— Именно поэтому у меня и много денег.
Мужик на бешеной скорости подвез пассажира. Тормозит, аж колеса дымятся, и спрашивает:
— Рад, что жив остался?
— Рад? Не то слово. Я не рад. Я удивлен...
Хозяин «Оки» в сервисе:
— Для моей ласточки какой сорт масла подходит?
— Рыбий жир.
Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
— Высота четыре тысячи, видимость два метра.
Через некоторое время:
— Высота тысяча, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а летчик:
— Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — сто, видимость — пятьсот метров.
Через некоторое время:
— Скорость — сто пятьдесят, видимость — ноль! Идем по приборам.
Летчик:
— По каким приборам?
Таксист:
— По счетчику. Через два рубля поворот направо.
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет. Обычно все разбиваются только внизу.
После обращения в автосервис клиент получает счет: «За удар молотком — три рубля. За поиск места для точного удара молотком — девяносто семь рублей. Итого — сто рублей».
Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворотник не включил?
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
— Мужик, скажи своему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
Два приятеля едут в автомобиле со скоростью сто шестьдесят километров в час.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.
— Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те времена, когда основным транспортным средством была лошадь?
— Потому что водитель не должен был полагаться на свой разум.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!», говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
— Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
— А вы?
— Я и стормозил!
Транспарант на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая».
Старый гинеколог решил сменить работу. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, он пошел сдавать экзамен, где нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В конце экзамена председатель комисии говорит: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Через выхлопную трубу собирать было не обязательно».
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ тишина. — Ну и слава богу!
— Эту травму вы получили в результате автомобильной аварии?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?
В автомагазине:
— У вас тормозная жидкость есть?
— Нет.
— А тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стекол тоже нет?
— Нет!!
— Так, я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет???
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

В Германии за рулём обнаружили иностранную туристку, в крови которой доза алкоголя в 3 раза превышала смертельную. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности этой женщины !!!
:) :) :)
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
:) :) :)
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: — Ндаа….
Средний: — Да уж не мешало бы…
Младший: — Ну че — я сбегаю?
:) :) :)
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: «Прячься скорее в командировку!»
:) :) :)
Урок в первом классе…. учительница… осень настала. листва опала. трава пригнулась к земле… кому ребята тяжелее всего сейчас прятаться… дети хором… ГАИШНИКАМ..
:) :) :)
А я к своему пол ночи приставала и тут он мне говорит…..,,Уйдите, женщина!!! Три буквы Вам не светят.
:) :) :)
Вот что значит — настоящая подруга! После совместной вечеринки
дотащила меня домой, на пятый этаж и сдала в руки мужу.Только,.. я живу​ на первом, да и с мужем мы… в разводе.
:) :) :)
Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал .
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь :
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь .
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям !
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.
:) :) :)
- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу…присутствует!
- Короче — кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Бл :) ть.., Дима!!… я же там не накрашенная!!!
:) :) :)
Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит, сколько рaз? Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!
:) :) :)
Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
:) :) :)
Подруга рассказывала: они с молодым человеком экспериментировали много, в очередной раз решили испробовать на полу. Для мягкости подстелили мамину шубу. Закончили все дела, подруга шубу в шкаф убрала. Пришла зима, мама шубу достала, стала ее в порядок приводить. В одном месте мех склееный. Понюхала, послюнявила палец, на вкус попробовала. «Странно, — говорит мама, — на вкус знакомое, а что такое — не пойму…»
:) :) :)
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: — БЛ :) ь, река-то уже замерзла! . .
:) :) :)
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера. Он добрый, сидит тихо, никого не трогает. На ошейнике надпись: «антиспам».
:) :) :)
Глава семейства, отец 3-х дочерей, спрашивает Господа: — Боже, почему Ты мне послал 3-х дочек? Мы ведь у Тебя просили хотя бы одного сына! — Первую дочку Я вам послал, потому что ваш ваша семья была очень молодой и неопытной, вам надо было скрепить свои отношения, дочери с этим справляются лучше. — А вторую дочь? — Я планировал вам послать через 3 года по земным меркам вам новый дом… — Мы очень Тебе за это благодарны! — Так вот, — продолжил Бог, — твоей жене пришлось бы очень тяжело вести хозяйство, ведь с вами живёт ещё твой престарелый отец. — Опять Ты прав, Боже! Моей жене действительно здорово помогают дочери, хоть средней из них всего 3,5 года. Но не могу понять, почему и третий наш ребёнок — тоже дочь? — Нуууу….. Я посмотрел, вы так классно с девочками управляетесь….
:) :) :)
Западная Украина, наводнение. На небольшом островке сидят два кума: Микола да Петро, глушат горилку. Вдруг мимо них проплывает шляпа. — Глянь-ка, Панаса шляпа. Ну, за Панаса! Минут через пять шляпа плывет уже против течения. — Во, Панаса шляпа. Ну, за Панаса! Еще через пять минут опять шляпа плывет по течению.
- Тю-у! Так, то ж Панас! Выныривает Панас:
- Шо?
- Панас, ты шо робишь?
- Наводнение наводнением, а все равно пахать надо!
:) :) :)
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Через 20 минут еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
:) :) :)
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, «Серёж ты ё :) нулся, это чучело, ему лет 20 уже»…
:) :) :)
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… :-
- Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась…
:) :) :)
xxx: за что ты его все время пи :) орасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пи :) орас
:) :) :)
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл :) ть, ну что за день! и продавщице — 3 теста, пожалуйста…))
:) :) :)
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:
— ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полёта:
— Вася!. . Ты извини. . . Ну. . . нестыковочка вышла!. .

— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. . .
— Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражем книжечка расходится


— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты. . .


Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом…. Женщиной—космонавтом..


— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.


Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
— Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.


Китайские космонавты вернулись на Землю.
— В Звездном городке они сдали выручку от реализованного на орбите китайского ширпотреба.


Космонавт сообщает в Центр:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

На международной космической станции засорился туалет.
— Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.


— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!


— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!


Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло. . . Честное космонавтское!


— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.


Разговаривают как—то космонавт и правительственный чиновник:
— Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт.
— Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса:
— Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.

— Мама, я вот подумал:
— Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
— Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин. . . А я не могу — я в космосе!

Я ВЫХОЖУ ЗАМУУУУУУУУУЖ!!!!!!!! Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж…… Будет небольшая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо! Приведите только кого — нибудь, кто женится на мне!)))
:) :) :)
Парочке в парке, на лавочке..Целуются…Он- студентик в очках.Целуются ….А в парке темнеет уже…Он спускается ниже….Она: -Ты хоть очки сними, чулки цепляешь… Через минуту, она: -Бл :) дь…Надень очки…Ты лавочку лижешь!!!!….
:) :) :)
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
:) :) :)
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
:) :) :)
Нарик на рынке стоит и продаёт какие-то полу-синие, полу-красные тушки.К нему подходит бабка: — Сынок, это курица???
- Бабка, ты чё, это не курицца, эта хаваецца!!!
:) :) :)
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой зад :) оченный, а на теле — ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребанного теленка мама есть?
:) :) :)
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.
:) :) :)
Турист приехал в Израиль и хочет посмотреть на стену плача. Сел в такси… и как заклинило! Не может вспомнить, как она у них там называется. Объясняет таксисту на ломаном английском (тот в нём тоже, похоже, не особо силён): — Отвези меня туда, где вы, евреи, плачете, стонете, молитесь, бьётесь головой об стену… Таксист понимающе закивал и отвёз его… к налоговой инспекции.
:) :) :)
А как ты хочешь, что бы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок? — Да нафиг этот зоопарк… Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество»
:) :) :)
Дама заходит в зоомагазин. Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой — красная, к левой — синяя. И ценник: $8000. Дама спрашивает у продавца: — А что так дорого? — О, мадам, этот попугай — полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю — то по-немецки. — А если дёрнуть за обе сразу? Тут попугай не выдержал: — Дура! Да я же с жёрдочки ё. :) .сь!!!
Анекдоты от друга Б.К.

Старого летчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . . — Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . . — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. — Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . — А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка? ? ? — Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ПИ :) ДА нас убьет! » Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . .
:) :) :)
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бл :) , опять! «, — начал перебирать карбюратор.
:) :) :)
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: — Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася… — Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…
:) :) :)
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
- Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал геем.
И уехал.
:) :) :)
Заседание в ООН, выступает посол Израиля: — Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы. С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было! Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.
*******************
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"
***************************************************************
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?"
Батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки.
Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
******
Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?
******
Вставьте пропущенные буквы в слове "..У..НЯ".
Если первое, что Вам пришло в голову, было "кухня" - Вы вполне приличный человек.
******
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти… — И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
******
-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу. У вас нет петельки!
-Но, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
:) :) :)
Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне. Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!
:) :) :)
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим… После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом… Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Ходили с дочкой в зоопарке: — Мама, а эти крокодилы живые? — Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
:) :) :)
Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
:) :) :)
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота… Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
- Ха! Да он же его не будет есть! Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм… А почему я его не буду есть? Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
:) :) :)
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
:) :) :)
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
:) :) :)
Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь. Нашли два секатора, один большой — папе, один маленький — маме. На вопрос ребенка «Что это? » ответили «Инструмент», чтобы не вдаваться. Секаторы не понадобились — поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку «Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо».
:) :) :)
Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчисленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: «Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! «. А говорят, у царя не было чувства юмора.
:) :) :)
-Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку…
-Я не знаю…
-Ну ты же пел…Шумелка мышь, деревья гнулись…
:) :) :)
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????
:) :) :)
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на
информационной доске объявление, напечатанное на русском
языке: «На пирамиды не влезать»….
Ниже от руки приписано: «Сфинксам больше не наливать!».

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу
“Дорожный патруль“.
***
Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала.
***
Утешение: чем больше проблем, тем они выглядят мельче.
***
Иногда, чем ближе узнаешь человека, тем подальше его хочется послать.
***
Длительность отношений между мужчиной и женщиной зависит не от совместимости их достоинств, а от совместимости их недостатков.
***
Другой человек - не плохой человек. Он просто другой человек.
***
Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили - значит вы неотразимы.
***
Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше.
***
То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее...