- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?
:) :) :)
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но.. он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый.. ключик… Земля ему пухом…)))))
:) :) :)
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, со мной девушка.
- А подо мной, бревно, что ли?
:) :) :)
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл :) ть!
:) :) :)
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается. Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
-Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
:) :) :)
Плывет русская подводная лодка… Ну вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметная потертость… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет, у другого вообще уха нет и так далее… Выходит из лодки капитан и говорит: — Кто кинул валенок в пульт? Молчание… — Я еще раз повторяю — кто кинул валенок в пульт? Тишина. — Я в третий раз повторяю — кто кинул валенок в пульт?! … Мимо проплывала американская береговая охрана… Катер у них блестит, весь отполирован – ни единой царапины, сбоку как положено красуется американский флаг… Останавливается катер около берега и из него выходят патрульные, все чистые, одежда у них выглажена, выстирана, зубы белые ну один из них говорит:
- Вот вы, русские, все плохие, грязные, а подводная лодка у вас вообще разваливается, но вот у нас в Америке все по другому. Капитан:
- НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ! КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК В ПУЛЬТ?!

Сеанс у психотерапевта.
- И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я
думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне
гладить грудь…
- Вот так, как я делаю?
- Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
- Вот так?
- Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
- Вот так, как я?
- В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать…
- То, что я делаю?
- Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
- КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
Была такая история:
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться
в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос
"Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.

Ну,короче
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
У тебя есть 2 варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне!
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.
Девчонка-девчоночка, тёмные ночи.
Слышь, давай с тобой замутим, короче.
Я с тобой готов идти на край света.
Да ну ёпта, ну чё ты как эта!
Если я В Контакте в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба.
А помните, как в детском саду, нарисуешь маме на День рождения «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит?..
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
- Дорогой, наша дочь снова пила.
— У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
Как сказал один умный человек: «Ночью дружбой не займешься!»
Если женщине что-то показалось прощайте логика, интуиция и здравый смысл…
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером овцы…
Как и у балалайки, в душе каждого настоящего русского мужика натянуты ровно 3 струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Мужчины не собаки на кости не бросаются!!! Блин, чем бы еще себя успокоить…

от Б.K.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
--
****
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.
****
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
****
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
****
В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар, обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся…
- Я варенье!?
- Да ты оптимист…
:) :) :)
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: — менеджер втоpых блюд, — дилер супов, — специалист по маркетингу компота, — дизайнеp бутербродов.
:) :) :)
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, число зверя и кровь девственницы ….
:) :) :)
СЫН РАЗБИЛ У СОСЕДА ОКНО…ПУГАЮ ЕГО: — ПОКА ОТЕЦ НОВОЕ ПРИВЕЗЕТ СТЕКЛО,ТЕБЕ ПРИДЕТСЯ ЗАКРЫВАТЬ ДЫРУ В ОКНЕ СВОЕЙ ГОЛОЙ ЗАДНИЦЕЙ…СЫН СКВОЗЬ СЛЕЗЫ ГОВОРИТ…. :
- МАМ,А ТЫ МЕНЯ ХОТЬ НА ОБЕД ПОДМЕНИШЬ?……))))
:) :) :)
Моя знакомая — Марина ее зовут — работала на скорой помощи. Приехала она на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много… Кого- то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
- Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?.
- Не надо, — отвечает Марина. — Ешьте так, я подожду.
:) :) :)
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба…)))))))
:) :) :)
— Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
:) :) :)
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
:) :) :)
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
:) :) :)
— Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало! Но только чтобы у других было еще меньше…
:) :) :)
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32:1 в пользу стоматологического.
:) :) :)
Два мира — два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.
:) :) :)
Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк:
— Что пить будем?
— А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.
Анекдоты от Б.K.

Говорю сегодня мужу : «Я с девочками погуляю, мы так…посидим где-нибудь, чай попьем», а он мне : «Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд»…)))
:) :) :)
Ты ,где шлялась всю ночь????…..Ну…это….Крепчала……))))
:) :) :)
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп :)здят!..
:) :) :)
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .
:) :) :)
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задаёт молодой кассирше вопрос: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет? Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: — О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. — Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: — Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: — Чёрт с ним, вперёд! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: — Оkеу! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: — Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: — Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
:) :) :)
Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?
:) :) :)
На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким на:) человеком, как с двумя х:)ми родился, так в банку и посадили.
:) :) :)
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев
Анекдоты от Б.К

Мужик приносит телевизор к мастеру. — У телевизора звук выключился. — Как это произошло? — Сижу я ковыряюсь отверткой в ухе. Вдруг бац… и все
- Вы еще наждачкой глаза протрите – и изображение пропадет.
:) :) :)
-Ты слышала Циля, Галя с Пересыпи хотела мужа отравить, а у неё ничего не вышло!
- И, почему Фаечка?
- Она с детства не дружила с мозгами, налила в один бокал пурген и цианистый калий!
- Таки что?
- Вроде её Боре умирать пора, а ему совсем НЕКОГДА!
:) :) :)
- Слышь, Никитична, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только посыпала бы его перцем ..
:) :) :)
В Израиле есть долина «Хула». Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.
:) :) :)
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
- Б :)дь! Какой пи:)дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»
:) :) :)
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
:) :) :)
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:
- Нового сделаем.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, ё:) твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е:)усь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
Анекдоты от Б.K

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
:) :) :)
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
:) :) :)
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве «Макаровым» играют в рулетку?
:) :) :)
Серёга ты дверь закрыл …!!!??? Закрыл …!!! На ключ …!!!??? На ключ…!!! На два оборота …!!!??? На два …!!! Так Серёге больше не наливать …!!! Мы в палатке …!!!
:) :) :)
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи по санаторию!
:) :) :)
Мужская логика: ну и что, что в ушанке и валенках, зато тепло!
Женская логика: подумаешь — мозги и жопу отморозила — зато красиво!
:) :) :)
Женщина никогда не сравнится с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с огромным выпирающим пивным животом, ни на секунду при этом, не сомневаясь в своей неотразимости.
:) :) :)
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот — караоке!
:) :) :)
Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь…
- Что, докурился?!
:) :) :)
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и
проснется…
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел… нажмите Reset
:) :) :)
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пернул?

Анекдоты от Б.К

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий, как изолента! -Мммм…Там…эта… Дочу приносили? Жена:
-Приносили!
-А она покушала?
-Покушала! -А-а…что…эта…Что покушала?
-БОРЩ!… ЙОПТА!!!
:) :) :)
Американский проповедник выступает перед солдатами: — После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию. — Но, сэр, тогда не было Красной Армии. . . — Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
:) :) :)
Украинец съездивший отдохнуть по турпутёвке в Испанию по возвращении на родину, рассказывает своим близким про корриду: — Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!
:) :) :)
Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, БУДУ СЛЕДИТЬ, чтобы с тобой НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ, И чтобы ты НИ С КЕМ НЕ СЛУЧИЛСЯ!!!
:) :) :)
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя…
:) :) :)
Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят — играть просто не с кем! И тогда Халк говорит: — Давайте Неймара одного оставим, а сами пойдём пива попьём! В общем, все договорились, подходят к Неймару и говорят: — Слышь, дружище, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй! И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Неймару: — Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали! А Неймар отвечает: — Парни, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили…
:) :) :)
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: «Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300″. Что значит — «получилось»?
- НУ… Значит, не получилось…вычёркиваем…
:) :) :)

Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
:) :) :)
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.
:) :) :)
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Анекдоты от Б.К

Нищий идёт по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит: -Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и всё раздаю бедным. -Так я же и есть бедный, самый бедный из всех! -Правда? Тогда вот, бери! И отдает нищему кошелек за кошельком, деньги и драгоценности, затем уходит. Нищий прыгает от радости и кричит:
-Я богат! Я богат!!! Тут же снова появляется человек в маске.
-Стоять! Я Робин Гуд!
:) :) :)
ТОЛЬКО У НАС ЗАКРЫВАЮТ БОЛЬНИЧНЫЙ ЛИСТ….. НЕ ПОТОМУ, ЧТО ВЫ ЗДОРОВЫ, А ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО НЕЛЬЗЯ……………. ЛЕЧИТЬСЯ ДОЛЬШЕ ОПРЕДЕЛЁННОГО КОЛИЧЕСТВА ДНЕЙ !!!!!
:) :) :)
Надпись на двери психиатра: «Сидите тихо, Вы не одни! Помните! Они везде!!!»
:) :) :)
-Тяжело работать, когда шефа нет?
-Очень тяжело! Даже курить не хожу, боюсь домой уйду!!!
:) :) :)
Хочу чтоб меня тоже взяли в сборную по футболу! А что? Я тоже не умею играть и хочу получить 8 миллионов в год…))
:) :) :)
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса — как самые большие в мире пассатижи.
:) :) :)
Учусь в Германии! А мой папа большой патриот России. Так он уже две недели начинает со мной разговор по скайпу одетый в тельняшку, с флагом России на заднем плане и под песню «Выходила на берег Катюша»! Спрашиваю:
-Как дела?
Он гордо отвечает:
-Немцам секреты не выдаём!!!=)
:) :) :)
Психолог, после общения со мной, сошёл с ума! Нарколог — спился… Бл:)tь, с кем бы ещё поболтать?!…
:) :) :)
-Вот скажи, если муж чистит ногти отвёрткой, можно назвать его дебилом?
-Ну, если только отвёртка крестовая…!
-Во! Ещё один!…)))
:) :) :)
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!… Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?…
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
:) :) :)
Судья спрашивает подсудимого:
- Почему три раза подряд вы грабили один и тот же магазин?
- Видите ли, господин судья, в первый раз я там взял платье для жены Но вы же знаете женские капризы! Потом два раза приходилось его менять.
:) :) :)
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
:) :) :)
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
:) :) :)
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив
его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Анекдоты от Б.К

У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина: — Муж!!! И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты. Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина…….., которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который приподняв забрало, вежливо — смущенным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
:) :) :)
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись):
- Да…
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
:) :) :)
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением — теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах — на Курильских островах и Беломорканале.
:) :) :)
Учительница биологии перед уроком «накатила», а потом плакалась ученикам, что все пестики — козлы!!!))
:) :) :)
-Цель Вашего визита в Голландию?
-Приуныл я что-то…!!!=)
:) :) :)
-Кашляете?
-Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой… трусы мокрые!
:) :) :)
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
:) :) :)
Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит.Мужик разворачивает ее и читает: «Завтра!» Ну все, — решил, — попал,конец мне будет. Оформил завещание и все такое, приготовился умирать.На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: «Сегодня!» Весь день промучался — ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает читает: «Вчера!»
:) :) :)
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету…
:) :) :) :)
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй…
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
:) :) :)
- Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!
- Утопленника? А подробнее?
- Утопленника, голого…
- Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?
- Не могу знать, ваше благородие!
- Как это не можешь знать? Есть же разница!
- Так разницу, ваше благородие, раки съели!
:) :) :)
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Анекдоты от Б.К

Гений розыгрышей
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги
Анекдоты от Б.К

Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты)
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия ?
Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств….
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал….
Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена - ещё не самая дура как я считал...
Но в самолете мы с Ленкой незаметно целовались и так увлеклись беседой, что чуть не пролетели свою остановку....
Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все...
Так хотелось придумать в постели что-нибудь свежее, интересное. А в голову лезли всякие Микки Рурки....
Нарочно не придумаешь
При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо…
Олег сказал, что, пока я не рожу ребенка, он со мной спать не станет...
Однако на кладбище Мише стало как-то не по себе и он, закрыв глаза, повалил меня под кусты. Я не ожидала и стала понимать, когда сопротивляться было уже поздно…
В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела
Нарочно не придумаешь
Коля сказал, что если я его люблю, то дам. А я сказала, что, конечно, люблю, но не до такой степени.
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола!
Нарочно не придумаешь
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: "хватит пить, хватит пить"...
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять.
Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
Она ужасно нудная: постоянно просит секса...
Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода со своими грудями делать?
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
Сосед предложил мне быстренько с ним перепехнуться назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Нарочно не придумаешь
Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений....
Я мужу вообще нередко изменяю, а в такую хреновую погоду - особенно...
За год супружеской жизни я ее довел до оргазма, а она меня - до ручки...
Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка...
Коля такой педант, что, прежде чем делать со мной детей, подробно изучил демографическую обстановку в стране...
В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника...
Сергей Павлович предложил мне руку и сердце; оказавшись с ним в постели, я поняла, почему он не предлагал ничего другого...
Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа...
Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда...
По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом
Иван не понимает, почему я не хочу выйти за него замуж. Варить ему борщи и стирать рубашки любая дура сможет, а мне нужна настоящая, полноценная половая жизнь
Как-то, придя из детского сада, сын вдруг начал говорить такие слова, которые я и от мужа то слышу только по праздникам...
Меня удручает легкость, с которой молодежь вступает в половой контакт; вот я, например, после этого целые сутки не могла вспомнить даже теорему Пифагора!
Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо!
Нарочно не придумаешь
Девчонка я хоть и спортивная, занимаюсь фигурным катанием, но в постели - как корова на льду
Мне не нравится моя большая грудь, но поделиться не с кем
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд
Наша любовь была похожа на неземную - до тех пор, пока Коля ни предложил мне переспать с ним самым скотским образом...
Заниматься сексом Боря не любит: говорит, что от этого сразу трезвеет
Отсутствие комплексов у меня удачно совпало с отсутствием принципов у моего физрука.
По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего....
Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
Станислав так страстно шептал мне о любви, так томно читал стихи, что я с горечью поняла - мне и на этот раз в постели самой попотеть придется...
В 20 лет я вышла замуж, но не по любви, а чтобы убежать от первого мужа....
Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душе я еще девочка....
Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом." А она мне: "Лучше наоборот!" Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мной?
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла....
Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа....
Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся
И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одном полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого объяснить.

Жена показывает мужу подарок , который она купила на десятилетие племянника . Муж осмотрел подарок и говорит : — Слушай , а давай подарим ему что- нибудь другое , покемонов каких- нибудь , а это оставим у себя . — А зачем нам лук с лазерной указкой , мишенью и стрелами с присосками?! — Да ты что !!! Это же гениально !!! Можно будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!!!
:) :) :)
Говорят, в китайском языке около 10000 иероглифов. Не дай вам Бог попасть на китайское «Поле чудес» — бессмысленное и беспощадное!
:) :) :)
- Мам, что такое член? … Пришлось объяснить, что это — писька у мальчиков.
- Ерунда какая-то получается. Писька — это главный член предложения???
:) :) :)
Сначала трясусь, чтобы взошло, потом, чтобы росло, потом, чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвало
:) :) :)
-Прикинь, Юрку в больницу положили.
- Ничего себе! Я только вчера вечером видела его с обалденно красивой блондинкой!
- Вот и жена его тоже видела.
:) :) :)
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами. На одной написано: «Здесь похоронен лучший в мире наперсточник» На второй: «Или здесь!»
:) :) :)
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!»
:) :) :)
А королевы не расстраиваются! .Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят..
:) :) :)
… Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
:) :) :)
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru
:) :) :)
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
:) :) :)
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и … не существует!!!
:) :) :)
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а…
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…
:) :) :)
- Доктоp, я буду жить?
- А смысл?
:) :) :)
Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку — «два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!
Анекдоты от Б.К