Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.

Муж начал подозревать неладное прочитав надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06″.

Жена возвращается домой пьяная: — Дорогооой, я вернууулась… — Вот и иди туда где пила.. Достает телефон и звонит: — Алеее девки ура…ща приедууу, я отпросилась…))

ВНУТРИ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ ЖИВУТ И ГОРДЫЙ ПАВЛИН , И ХИТРЫЙ ЛИС , И ПРЕДАННЫЙ ПЕС , И МОКРЫЙ ВОРОБЕЙ…КАК ЭТО НЕ ПРИСКОРБНО , НО ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА УХАЖИВАТЬ ЗА ВСЕМ ЭТИМ ЗООПАРКОМ…ИНАЧЕ БОЛЕЗНЬ ОДНОЙ ЗВЕРУШКИ , ПОВЛЕЧЕТ ЗА СОБОЙ ЭПИДЕМИЮ

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

В ЗАГСе: – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл:)дь

Муж начал подозревать неладное прочитав надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06″.

ВЧЕРА В 2 НОЧИ ПРИШЛО САМОЕ СТРАННОЕ СООБЩЕНИЕ НА МОБИЛУ: » ДЫРОКОЛ ЕСТЬ?» РАСТЕРЯЛАСЬ.. ОТВЕТИЛА ПРОСТО.. » РЯДОМ СПИТ..»

Сидят мужики в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Наконец одному надоело, он говорит:
- Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах! . . Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять- уже всунули…)))))

Что может быть страшнее для мужчин, найденной женой в его кармане пачки презервативов? Если они не пользуются ими. Страшнее — открытая пачка презервативов найденная им в сумочке жены!

Решил купить машину. Нашел по объявлению «десятка»,цвет сиреневый. Приехал,смотрю цвет белый. Спрашиваю у хозяина : — Я не понял. Ты же написал,что сиреневая,а она белая! Продавец невозмутимо с акцентом отвечает :
- А разве сирен бэлый не бывает?

Вчера дали пьянству БОЙ!….. Подробностей не помню,…… но с утра такое ощущение, что пьянство победило….. с большим отрывом..
:) :) :)
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «Омский авангард — чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего — «Где можно поменять доллары, а то я не местный», теребя золотую сережку в пупке.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

Решил один раз косой человек пойти куда глаза глядят. Пошел и разорвался на две части

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном…

муж: «ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить»
жена: » да пора. как ты думаешь куда мне съездить?»
муж:» я думаю в челюсть»
Анекдоты от Б.К.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так…
:) :) :)
Курицы!!! — и это говорят нам те ,…кто всю жизнь с собой таскает… яйца !!!??
:) :) :)
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
:) :) :)
Смс от жены к любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по мужикам!
:) :) :)
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!!! Получаю ответную:
- Гарантируешь?
:) :) :)
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «ЗАБЕГАЛА В ЦЕРКОВЬ ЗА ВАС ПОМОЛИТЬСЯ…»
:) :) :)
С мужского форума:Почему, когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады – это конец света?..)
:) :) :)
- КОГДА ПАПА ВО ВТОРОЙ РАЗ ПРИСЛАЛ МНЕ НА ДНЮХУ С ОРБИТЫ ЧЁТКИ И НАРДЫ,Я НАЧАЛА НЕМНОГО ПОДОЗРЕВАТЬ,ЧТО ОН НИ ХРЕНА НЕ КОСМОНАВТ
:) :) :)
— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты с:)ка, у тебя на Луне еще кто–то есть?
:) :) :)
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?! » или «Вы что, с ума сошли?! » Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
:) :) :)
Приходят к пастору муж и жена и говорят: — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: — Хотите развестись? — Да! Опять изо всей силы обоих по головам! — Хотите, все-таки, развестись?
- Да! Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!
:) :) :)
Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос…
:) :) :)
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
:) :) :)
Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!

:) :) :)
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
:) :) :)
Вопрос с автофорума: вчера на своей «десятке» разогнался до 210 км./ч….
ВНИМАНИЕ ВОПРОС:
Как отмыть г:)вно, у меня велюр? ;)))
Анекдоты от Б.К

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: ▻ Что будете заказывать?
▻ Саплёнка хочу!
▻ Простите, а что такое САПЛЕНКА? Грузин на повышенном тоне:
▻ Куриса знаешь?!
▻ Знаю…
▻ Петух знаешь?!
▻ Знаю…
▻ Их пассан!!!
:) :) :)
К нам в офис пришла новая девушка.Когда она сказала что её фамилия Даст, то у всех появилась такая надежда…но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст.
:) :) :)
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, «вихри враждебные». Дежурный персонал «Скорой»клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь.Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь «Откуда? » ответил «Из Ивановского» (деревня в 15 км от райцентра). Со словами «Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! » открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос «А… чой-то это у тебя? «мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом «Перелом позвоночника».
:) :) :)
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!
:) :) :)
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough». Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux». Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
:) :) :)
Объявление в больнице: «Помните, онанизм останавливает рост!» Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: «НЕПРАВДА!»
:) :) :)
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…
:) :) :)
Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! — протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! — протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, — говорит русcкий, — добровольно и с песней!
:) :) :)
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
- Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий!!!
:) :) :)
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
:) :) :)
- Доктор, по всем прогнозам врачей я должен был умереть ещё десять лет назад, но всё ещё жив.
- Да, так бывает… Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Анекдоты от Б.К

Идем с дочей, перешедшей во второй класс, мимо детского сада… Там в песочнице дети копаются. Дочка вздыхает и говорит: …- Эх, поиграла бы с ними, но ОБРАЗОВАНИЕ не позволяет…
:) :) :)
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана
:) :) :)
Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
:) :) :)
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
:) :) :)
Состав сборной Азербайджана :
Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев,
Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев,
Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел
Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов
:) :) :)
Сборная России поедит на чемпионат Мира по футболу : они собрали 10 крышечек от пива CARLSBERG !
:) :) :)
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: «Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт… Опытный игрок российской сборной закрыл их всех в раздевалке.»
:) :) :)
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали:
«Родился и умер от дырки в резине».
:) :) :)
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну… Я хук справа в голову — он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.
Анекдоты от Б.К

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
Кассир в кино:
- Вы у меня сегодня на этот фильм уже пятый раз покупаете билеты:
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Два психа видят вертолет, который завис над ними:
- Сломался:
- Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь!
Покупатель возвращает в магазин бензопилу:
- Вот вы говорили с ее помощью можно спилить 40 деревьев за час, а у меня больше 20 не получается.
- А какой бензин вы в нее заливали?
- А что, там еще и бензин нужен?!!
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?
Пациент разговаривает с терапевтом:
- Доктор, у меня мания преследования!
- Да? И в чем она выражается?
- Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
- И давно это y Вас?
- Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.
Клиент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: "Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко..."
"Да, понял", - говорит клиент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком:
"Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку.
Психоаналитик: "Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?"
Клиент: " Да, но петухи то об этом не знают!!!..."
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
Клиент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к клиенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Клиент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку клиента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Клиент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я слышал, Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня, конечно, извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету, - ничего собой не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему сыну, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
Психоаналитик объясняет матери клиента южной национальности: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс:"
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильнику!
Ha приеме у психиaтpa:
-Доктор, вчеpa я окончательно понял - я стеклянный..
-Hе волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Берет медицинский молоточек и бьет его по коленке...
-Дзинь, скaзaл пациент, - и paзбился...
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Hет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь урод!
- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...
-У меня сегодня интересный клиент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу!
Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"
- Как бороться с ленью?
- Клин клином вышибают - не борись!
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю, как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Клиент: - Меня все игнорируют...
Терапевт: - Следующий, проходите!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет…
:) :) :)
-Алё… Мужчина!!!…Ну сколько можно звонить?!! И как с вами жена спит…Вы же всё время не туда попадаете…
:) :) :)
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что… Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
:) :) :)
На пустынном перекрёстке, в знойный летний день, одиноко стоит на середине дорог гаишник. Скука. Вдруг с визгом летит «Мерин» с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес, заметив «специалиста по организации движения во всех направлениях» и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную фразу: — Да ты что, обалдел? Тебя же здесь кто-нибудь собьет! И машина срывается с места. Гаишник секунд сорок не смог рот закрыть, опомнившись начинает свистеть…
:) :) :)
Приезжает корреспондент на завод и видит: ходит по цеху какой то мужик и страшно матерится. Подходит приехавший к группе рабочих и спрашивает: — Кто это? (указывая на мужика). — Это главный инженер. — А чего он матерится? — Да вот, трактор собирали, а получился не трактор… — А что получилось? — А вот что он орёт, то и получилось!
:) :) :)
Неплохой способ завязать знакомство: — Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
:) :) :)
— Розочка, надень свои стринги и позагорай таки еще на своем участке… — Тетя Песя, а вам-то это зачем!? — Да мой…падлюка, забор никак не доделает!!!!!!!!!
:) :) :)
«Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил…»
:) :) :)
Добрая вахтёрша, главная причина беременности девушек в общежитии!…
:) :) :)
А Вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?!…
:) :) :)
Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи…
:) :) :)
1 Сентября.
- Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Дмитриевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя… А чепушилам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду бить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина !!
:) :) :)
Муж куда-то собирается жена его спрашивает:
-дорогой ты куда?
-да мы с мужиками договорились на скачки сходить.
-скачек не будет.
-почему?
-звонила твоя кобыла, скачки отменяются!
Анекдоты от Б.К

Сегодня стал свидетелем того, как девушка переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!
:) :) :)
По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: — Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! — В Вашем положении я бы в поезд не садилась. — Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
:) :) :)
.Муж собирает дочку в садик:-давай быстрей,я опаздываю на работу! …-без фубли не пойду!!! …-какая фубля,давай быстрей! -…неееет!без фубли не пойду!!! …-ладно,бери быстрей и пошли!!!… ДОЧЬ выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз…!!!!!!! МУЖ — ФУУУУУ,:)ЛЯ!!!! Дочка-ага мама её так же зовёт»)))))
:) :) :)
-Сегодня китаец подошёл ко мне на улице, обнял и сказал, что это он шил мои джинсы!))))))
:) :) :)
Рабочий сорвался со строительных лесов… Его напарник кричит вслед:
-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!…)))
:) :) :)
Купил стиральный порошок… На упаковке написано: «100 грамм — бесплатно!» Открыл, а там только порошок… (на:)али!)
:) :) :)
-Дайте мне пожалуйста два билета, на места для поцелуев!
-Молодой человек, у нас фильм ужасов…
-Ничего, я со страшненькой!!!…)))

Когда муж сидит в туалете,…. я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»
:) :) :)
Приходит еврей к раввину. — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать сегый! — Убейте обоих! — Ну тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. — Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х:)й с ним!
Хотелось бы поздравить всех собравшихся. Но не с чем. Поэтому сразу перейдём к стихийной пьянке.
:) :) :)
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу , у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
:) :) :)
Худею…Приготовила на ужин морковные котлеты.Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа…
:) :) :)
Парень с девушкой идут по набережной.проезжает извозчик и погоняет лошадь-Пошла залётная!Девушка с обидой орёт на парня-Я же просила никому не рассказывать!!!
:) :) :)
Бывает такое, что встречаешь на улице своего бывшего. Как раз в такой день, что вчера ты упала с лестницы, когда вешала шторы, и ударилась глазом. Утром проснулась еле-еле, голова трещит, завтракать дома нечего. Вышла в чем была на 5 минут за хлебушком, коленки на штанах, на голове Вавилон, под глазом синяк. Думаешь еще: надо бы бутылки вынести от вина, а то уже третий месяц со дня рождения валяются. И елку. И вот ты такая идешь, бутылки в сеточке, а навстречу ОН…….))))))) И ведь ничего не докажешь…
:) :) :)
Он: — Привет! Ну что, вышла за муж? Она: — Угу. Он: — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? Она: — Да никак… Не разговариваем третий день. Он: — Что случилось?! Когда поругаться успели? Она: — С разу после загса. Он: — Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то? Она: — Из за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… Они ж не знали что там вода…
:) :) :)
Ну разве можно понять этих женщин : сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
:) :) :)
Сказал алкоголю НЕТ! Оказалось, коньяк нихр£на не слышит!…
:) :) :)
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? А как орут коты?… Спешите! Продаётся квартира у Птичьего рынка — специально для вас!!!
:) :) :)
Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно-то как… На брюках стрелок нет!
:) :) :)
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
:) :) :)
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка — это не важно, а вот какие на мне трусы — это проблема государственного уровня!
:) :) :)
Состояла в Одноклассниках в группе «Тёзки и однофамильцы»: решили встретиться! Встретились, пообщались, изрядно бухнули! Нарвались на ментов — вы бы видели выражение их лиц, когда они наши паспорта проверяли!!!

Анекдоты от Б.К

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: — Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
— Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
— Только не все сразу!
:) :) :)
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
-Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
:) :) :)
— Доктор, у меня интернет-зависимость! анeкдoтoв.nеt — Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу. — Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
— Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.
:) :) :)
- Сельский паркур начинается со слова «Шухер! «
— То, то сейчас называется «паркуром», в моем детстве называлось «пойдем поиграем на стройке»…
:) :) :)
Письмо в бюро метеорологии: «… Только что сгреб пол-метра «переменной облачности» с крыльца своего дома, козлы! … «
:) :) :)
Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? — Отделима, батюшка! — А теперь обоснуй! — Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!» — Обосновал, но препохабно………..))))))
:) :) :)
Муж подарил мне на день рождения Джип… А красным бантиком не перевязал!!!! ЖМОТ!!!
:) :) :)
-Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
:) :) :)
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! … — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! … Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол… твою мать!!! …
:) :) :)
Анекдоты от Б.К