русский
Germany.ruGroups → Архив Досок→ ПОЗИТИВ 16+

Приветушки и хорошего Вам настроения!

8220  1 2 3 alle
Орчанка старожил26.08.14 10:31
Орчанка
NEW 26.08.14 10:31 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54, Zuletzt geändert 06.12.14 08:23 (Орчанка)
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.

Муж начал подозревать неладное прочитав надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06″.

Жена возвращается домой пьяная: — Дорогооой, я вернууулась… — Вот и иди туда где пила.. Достает телефон и звонит: — Алеее девки ура…ща приедууу, я отпросилась…))

ВНУТРИ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ ЖИВУТ И ГОРДЫЙ ПАВЛИН , И ХИТРЫЙ ЛИС , И ПРЕДАННЫЙ ПЕС , И МОКРЫЙ ВОРОБЕЙ…КАК ЭТО НЕ ПРИСКОРБНО , НО ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА УХАЖИВАТЬ ЗА ВСЕМ ЭТИМ ЗООПАРКОМ…ИНАЧЕ БОЛЕЗНЬ ОДНОЙ ЗВЕРУШКИ , ПОВЛЕЧЕТ ЗА СОБОЙ ЭПИДЕМИЮ

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

В ЗАГСе: – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл:)дь

Муж начал подозревать неладное прочитав надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06″.

ВЧЕРА В 2 НОЧИ ПРИШЛО САМОЕ СТРАННОЕ СООБЩЕНИЕ НА МОБИЛУ: » ДЫРОКОЛ ЕСТЬ?» РАСТЕРЯЛАСЬ.. ОТВЕТИЛА ПРОСТО.. » РЯДОМ СПИТ..»

Сидят мужики в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Наконец одному надоело, он говорит:
- Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах! . . Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять- уже всунули…)))))

Что может быть страшнее для мужчин, найденной женой в его кармане пачки презервативов? Если они не пользуются ими. Страшнее — открытая пачка презервативов найденная им в сумочке жены!

Решил купить машину. Нашел по объявлению «десятка»,цвет сиреневый. Приехал,смотрю цвет белый. Спрашиваю у хозяина : — Я не понял. Ты же написал,что сиреневая,а она белая! Продавец невозмутимо с акцентом отвечает :
- А разве сирен бэлый не бывает?

Вчера дали пьянству БОЙ!….. Подробностей не помню,…… но с утра такое ощущение, что пьянство победило….. с большим отрывом..
:) :) :)
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «Омский авангард — чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего — «Где можно поменять доллары, а то я не местный», теребя золотую сережку в пупке.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

Решил один раз косой человек пойти куда глаза глядят. Пошел и разорвался на две части

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном…

муж: «ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить»
жена: » да пора. как ты думаешь куда мне съездить?»
муж:» я думаю в челюсть»

Анекдоты от Б.К.
#21 
Орчанка старожил29.08.14 20:53
Орчанка
NEW 29.08.14 20:53 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так…
:) :) :)
Курицы!!! — и это говорят нам те ,…кто всю жизнь с собой таскает… яйца !!!??
:) :) :)
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
:) :) :)
Смс от жены к любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по мужикам!
:) :) :)
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!!! Получаю ответную:
- Гарантируешь?
:) :) :)
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «ЗАБЕГАЛА В ЦЕРКОВЬ ЗА ВАС ПОМОЛИТЬСЯ…»
:) :) :)
С мужского форума:Почему, когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады – это конец света?..)
:) :) :)
- КОГДА ПАПА ВО ВТОРОЙ РАЗ ПРИСЛАЛ МНЕ НА ДНЮХУ С ОРБИТЫ ЧЁТКИ И НАРДЫ,Я НАЧАЛА НЕМНОГО ПОДОЗРЕВАТЬ,ЧТО ОН НИ ХРЕНА НЕ КОСМОНАВТ
:) :) :)
— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты с:)ка, у тебя на Луне еще кто–то есть?
:) :) :)
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?! » или «Вы что, с ума сошли?! » Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
:) :) :)
Приходят к пастору муж и жена и говорят: — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: — Хотите развестись? — Да! Опять изо всей силы обоих по головам! — Хотите, все-таки, развестись?
- Да! Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!
:) :) :)
Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос…
:) :) :)
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
:) :) :)
Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!

:) :) :)
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
:) :) :)
Вопрос с автофорума: вчера на своей «десятке» разогнался до 210 км./ч….
ВНИМАНИЕ ВОПРОС:
Как отмыть г:)вно, у меня велюр? ;)))

Анекдоты от Б.К
#22 
Орчанка свой человек02.09.14 01:33
Орчанка
NEW 02.09.14 01:33 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54, Zuletzt geändert 05.09.14 16:17 (Орчанка)
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
Двое стариков на лавочке:
- Скажи, сбылась ли какая-нибудь мечта детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
Приходит к известному психиатру-психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую совсем маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же Вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Афоризм психоаналитика:
"Секс говно перед едой"
Р.S. Знаки препинания и интонация на выбор.
Прошел тестирование на IQ. Результат отрицательный.
Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: принеси мне тапочки, а она пошла на кухню борщ варить!
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит:
- Какая глупая собака:
- Да нет, просто у нее свой ключ есть:
Хозяин предупреждает гостей:
- Не садитесь на этот диван: он кишит клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовал.. Они его назад приносят:
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер:
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. Хозяйка:
- Боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только говядина!

#23 
Орчанка свой человек03.09.14 07:16
Орчанка
NEW 03.09.14 07:16 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: ▻ Что будете заказывать?
▻ Саплёнка хочу!
▻ Простите, а что такое САПЛЕНКА? Грузин на повышенном тоне:
▻ Куриса знаешь?!
▻ Знаю…
▻ Петух знаешь?!
▻ Знаю…
▻ Их пассан!!!
:) :) :)
К нам в офис пришла новая девушка.Когда она сказала что её фамилия Даст, то у всех появилась такая надежда…но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст.
:) :) :)
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, «вихри враждебные». Дежурный персонал «Скорой»клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь.Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь «Откуда? » ответил «Из Ивановского» (деревня в 15 км от райцентра). Со словами «Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! » открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос «А… чой-то это у тебя? «мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом «Перелом позвоночника».
:) :) :)
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!
:) :) :)
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough». Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux». Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
:) :) :)
Объявление в больнице: «Помните, онанизм останавливает рост!» Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: «НЕПРАВДА!»
:) :) :)
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…
:) :) :)
Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! — протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! — протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, — говорит русcкий, — добровольно и с песней!
:) :) :)
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
- Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий!!!
:) :) :)
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
:) :) :)
- Доктор, по всем прогнозам врачей я должен был умереть ещё десять лет назад, но всё ещё жив.
- Да, так бывает… Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Анекдоты от Б.К
#24 
Орчанка свой человек04.09.14 17:09
Орчанка
NEW 04.09.14 17:09 
in Antwort Орчанка 24.08.14 22:50
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, бл:)дь… Над Парижем полетать..!
:) :) :)
Экзамен в медицинском институте. Пожилой профессор заваливает студентку вопросами.В результате не зачет. Студентка предлагает: -Профессор,давайте я задам Вам вопрос,если вы на него ответите-я не сдала,если не ответите-сдала! Профессор соглашается.Студентка задает вопрос: -Сколько у мужчины половых органов? Профессор не смог ответить на этот вопрос.А студентка ответила: -Двенадцать! -??? -Член,язык и десять пальцев! Студентке пятерка в зачетку…Вечером профессор звонит своему коллеге и другу(примерно того же возраста):
-Ты знаешь сколько оказывается у мужчины половых органов?
-Сколько?
-Двенадцать? -??? -Язык, десять пальцев……и что то там ещё…
:) :) :)
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад… Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?
:) :) :)
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед:
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?
:) :) :)
В суде: — Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?
- Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!
:) :) :)
В НАШЕЙ СТРАНЕ ЛЮБЯТ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, У НАС НАЗВАНО МНОГО ДОМОВ В ЕГО ЧЕСТЬ…. — БАРАКОВ…
:) :) :)
Как же быстро развивается интеллект техники!Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде «Очистка коврика» начинал гоняться за котом.А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
:) :) :)
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
:) :) :)
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме…
:) :) :)
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.
:) :) :)
Старый НАТОвский генерал (С) учит молодого (М):
(С) — смотри, вот отдельный пульт управления стратегическим
наступательным вооружением, нацеленным на Россию…
(М в нетерпении) — но сэр, сегодня — 7 октября — день рождения Путина,
Россия осталась без управления. Давайте осуществим давнюю мечту
президента Трумана!
(С скривившись) — ну как ты не понимаешь. У Путина собрались гости,
сейчас напьются и начнут жать на все кнопки. Нам бы самим
продержаться…
:) :) :)
Из истории хоккея:
В 1874 г. хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 г. хоккеисты впервые стали пользоваться шлемом.Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом
:) :) :)
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И УСЁ. У Медведева закончился Цветик-Семицветик…

#25 
Орчанка свой человек05.09.14 16:11
Орчанка
05.09.14 16:11 
in Antwort Орчанка 04.09.14 17:09
Идем с дочей, перешедшей во второй класс, мимо детского сада… Там в песочнице дети копаются. Дочка вздыхает и говорит: …- Эх, поиграла бы с ними, но ОБРАЗОВАНИЕ не позволяет…
:) :) :)
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана
:) :) :)
Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
:) :) :)
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
:) :) :)
Состав сборной Азербайджана :
Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев,
Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев,
Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел
Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов
:) :) :)
Сборная России поедит на чемпионат Мира по футболу : они собрали 10 крышечек от пива CARLSBERG !
:) :) :)
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: «Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт… Опытный игрок российской сборной закрыл их всех в раздевалке.»
:) :) :)
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали:
«Родился и умер от дырки в резине».
:) :) :)
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну… Я хук справа в голову — он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

Анекдоты от Б.К
#26 
Орчанка свой человек05.09.14 16:21
Орчанка
NEW 05.09.14 16:21 
in Antwort Орчанка 02.09.14 01:33
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
Кассир в кино:
- Вы у меня сегодня на этот фильм уже пятый раз покупаете билеты:
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Два психа видят вертолет, который завис над ними:
- Сломался:
- Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь!
Покупатель возвращает в магазин бензопилу:
- Вот вы говорили с ее помощью можно спилить 40 деревьев за час, а у меня больше 20 не получается.
- А какой бензин вы в нее заливали?
- А что, там еще и бензин нужен?!!
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?
Пациент разговаривает с терапевтом:
- Доктор, у меня мания преследования!
- Да? И в чем она выражается?
- Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
- И давно это y Вас?
- Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.
Клиент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: "Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко..."
"Да, понял", - говорит клиент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком:
"Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку.
Психоаналитик: "Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?"
Клиент: " Да, но петухи то об этом не знают!!!..."
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
Клиент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к клиенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Клиент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку клиента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Клиент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я слышал, Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня, конечно, извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету, - ничего собой не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему сыну, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
Психоаналитик объясняет матери клиента южной национальности: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс:"
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильнику!
Ha приеме у психиaтpa:
-Доктор, вчеpa я окончательно понял - я стеклянный..
-Hе волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Берет медицинский молоточек и бьет его по коленке...
-Дзинь, скaзaл пациент, - и paзбился...
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Hет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь урод!
- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...
-У меня сегодня интересный клиент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу!
Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"
- Как бороться с ленью?
- Клин клином вышибают - не борись!
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю, как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Клиент: - Меня все игнорируют...
Терапевт: - Следующий, проходите!
#27 
Орчанка свой человек08.09.14 08:54
Орчанка
NEW 08.09.14 08:54 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет…
:) :) :)
-Алё… Мужчина!!!…Ну сколько можно звонить?!! И как с вами жена спит…Вы же всё время не туда попадаете…
:) :) :)
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что… Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
:) :) :)
На пустынном перекрёстке, в знойный летний день, одиноко стоит на середине дорог гаишник. Скука. Вдруг с визгом летит «Мерин» с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес, заметив «специалиста по организации движения во всех направлениях» и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную фразу: — Да ты что, обалдел? Тебя же здесь кто-нибудь собьет! И машина срывается с места. Гаишник секунд сорок не смог рот закрыть, опомнившись начинает свистеть…
:) :) :)
Приезжает корреспондент на завод и видит: ходит по цеху какой то мужик и страшно матерится. Подходит приехавший к группе рабочих и спрашивает: — Кто это? (указывая на мужика). — Это главный инженер. — А чего он матерится? — Да вот, трактор собирали, а получился не трактор… — А что получилось? — А вот что он орёт, то и получилось!
:) :) :)
Неплохой способ завязать знакомство: — Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
:) :) :)
— Розочка, надень свои стринги и позагорай таки еще на своем участке… — Тетя Песя, а вам-то это зачем!? — Да мой…падлюка, забор никак не доделает!!!!!!!!!
:) :) :)
«Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил…»
:) :) :)
Добрая вахтёрша, главная причина беременности девушек в общежитии!…
:) :) :)
А Вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?!…
:) :) :)
Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи…
:) :) :)
1 Сентября.
- Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Дмитриевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя… А чепушилам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду бить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина !!
:) :) :)
Муж куда-то собирается жена его спрашивает:
-дорогой ты куда?
-да мы с мужиками договорились на скачки сходить.
-скачек не будет.
-почему?
-звонила твоя кобыла, скачки отменяются!

Анекдоты от Б.К
#28 
Орчанка свой человек09.09.14 08:35
Орчанка
NEW 09.09.14 08:35 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Цитаты про семью и семейную жизнь.
Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе отключали свет.
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Камасутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по-пьяни.
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.
Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

#29 
Орчанка свой человек11.09.14 03:02
Орчанка
NEW 11.09.14 03:02 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам. Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить «б:)я, опять зубы не почистила» и плестись в ванную.
:) :) :)
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
:) :) :)
- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сволочь… — обреченно подумало полено…
:) :) :)
Странный случай произошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил… ШКАФ! — У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван. — Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку…» Тут уж я не выдержал и как закричу: «Куда это «пойду», твою мать?! Я же за тебя ещё даже кредит не выплатил!»
:) :) :)
Жена — мужу: — Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это что за прикол такой? — Я не исчез — я убрался…
:) :) :)
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет… Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!…
:) :) :)
Детишкам на заметку: Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины «ГАИшники — Уроды» гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели банальные вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»…
:) :) :)
- Девушка а Вы кем работаете? — Дояркой. — А что делаете? — Даю.
:) :) :)
- Знакомьтесь — это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
:) :) :)
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
:) :) :)
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
:) :) :)
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай. «
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.
«
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.
«
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать . Но зачем мы брали лошадь? …

#30 
Орчанка свой человек12.09.14 07:12
Орчанка
NEW 12.09.14 07:12 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Сегодня стал свидетелем того, как девушка переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!
:) :) :)
По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: — Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! — В Вашем положении я бы в поезд не садилась. — Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
:) :) :)
.Муж собирает дочку в садик:-давай быстрей,я опаздываю на работу! …-без фубли не пойду!!! …-какая фубля,давай быстрей! -…неееет!без фубли не пойду!!! …-ладно,бери быстрей и пошли!!!… ДОЧЬ выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз…!!!!!!! МУЖ — ФУУУУУ,:)ЛЯ!!!! Дочка-ага мама её так же зовёт»)))))
:) :) :)
-Сегодня китаец подошёл ко мне на улице, обнял и сказал, что это он шил мои джинсы!))))))
:) :) :)
Рабочий сорвался со строительных лесов… Его напарник кричит вслед:
-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!…)))
:) :) :)
Купил стиральный порошок… На упаковке написано: «100 грамм — бесплатно!» Открыл, а там только порошок… (на:)али!)
:) :) :)
-Дайте мне пожалуйста два билета, на места для поцелуев!
-Молодой человек, у нас фильм ужасов…
-Ничего, я со страшненькой!!!…)))
#31 
Орчанка свой человек13.09.14 22:00
Орчанка
NEW 13.09.14 22:00 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Когда муж сидит в туалете,…. я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»
:) :) :)
Приходит еврей к раввину. — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать сегый! — Убейте обоих! — Ну тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. — Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х:)й с ним!
Хотелось бы поздравить всех собравшихся. Но не с чем. Поэтому сразу перейдём к стихийной пьянке.
:) :) :)
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу , у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
:) :) :)
Худею…Приготовила на ужин морковные котлеты.Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа…
:) :) :)
Парень с девушкой идут по набережной.проезжает извозчик и погоняет лошадь-Пошла залётная!Девушка с обидой орёт на парня-Я же просила никому не рассказывать!!!
:) :) :)
Бывает такое, что встречаешь на улице своего бывшего. Как раз в такой день, что вчера ты упала с лестницы, когда вешала шторы, и ударилась глазом. Утром проснулась еле-еле, голова трещит, завтракать дома нечего. Вышла в чем была на 5 минут за хлебушком, коленки на штанах, на голове Вавилон, под глазом синяк. Думаешь еще: надо бы бутылки вынести от вина, а то уже третий месяц со дня рождения валяются. И елку. И вот ты такая идешь, бутылки в сеточке, а навстречу ОН…….))))))) И ведь ничего не докажешь…
:) :) :)
Он: — Привет! Ну что, вышла за муж? Она: — Угу. Он: — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? Она: — Да никак… Не разговариваем третий день. Он: — Что случилось?! Когда поругаться успели? Она: — С разу после загса. Он: — Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то? Она: — Из за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… Они ж не знали что там вода…
:) :) :)
Ну разве можно понять этих женщин : сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
:) :) :)
Сказал алкоголю НЕТ! Оказалось, коньяк нихр£на не слышит!…
:) :) :)
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? А как орут коты?… Спешите! Продаётся квартира у Птичьего рынка — специально для вас!!!
:) :) :)
Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно-то как… На брюках стрелок нет!
:) :) :)
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
:) :) :)
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка — это не важно, а вот какие на мне трусы — это проблема государственного уровня!
:) :) :)
Состояла в Одноклассниках в группе «Тёзки и однофамильцы»: решили встретиться! Встретились, пообщались, изрядно бухнули! Нарвались на ментов — вы бы видели выражение их лиц, когда они наши паспорта проверяли!!!

Анекдоты от Б.К
#32 
Орчанка свой человек14.09.14 08:18
Орчанка
NEW 14.09.14 08:18 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
- Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист ? А чем футболисты занимаются ?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.
:) :) :)
Из новостей: ”По мнению экспертов, ракета-носитель ”Протон-М” со спутниками ”Глонасс-М” после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания” А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ГРОХНУЛАСЬ об небесный свод!
:) :) :)
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе — то , голожопой, чего бояться? — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
:) :) :)
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!
:) :) :)
Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может. Бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена………… жена беременна!!!
:) :) :)
Моня и Ицик эмигрировали в Париж . Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело. — Что с тобой? — удивляется Моня. — Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик. — Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно ? — Очень. Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
:) :) :)
Девушка обращается к парню в чате: — Давай поиграем в виртуальный секс . — Давай! — Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно! — Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок? — Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
:) :) :)
- Скорая? Срочно выезжайте. У моей жены белая горячка !!! — А какие признаки? Тут вся комната в чертях, а она их не видит!!!
:) :) :)
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает:
— Что беспокоит? Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150. А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!… =)
:) :) :)
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: — Что-то сердечко у Вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

#33 
Орчанка старожил18.09.14 22:38
Орчанка
NEW 18.09.14 22:38 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: — Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
— Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
— Только не все сразу!
:) :) :)
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
-Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
:) :) :)
— Доктор, у меня интернет-зависимость! анeкдoтoв.nеt — Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу. — Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
— Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.
:) :) :)
- Сельский паркур начинается со слова «Шухер! «
— То, то сейчас называется «паркуром», в моем детстве называлось «пойдем поиграем на стройке»…
:) :) :)
Письмо в бюро метеорологии: «… Только что сгреб пол-метра «переменной облачности» с крыльца своего дома, козлы! … «
:) :) :)
Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? — Отделима, батюшка! — А теперь обоснуй! — Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!» — Обосновал, но препохабно………..))))))
:) :) :)
Муж подарил мне на день рождения Джип… А красным бантиком не перевязал!!!! ЖМОТ!!!
:) :) :)
-Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
:) :) :)
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! … — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! … Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол… твою мать!!! …
:) :) :)

Анекдоты от Б.К
#34 
Орчанка старожил24.10.14 08:16
Орчанка
NEW 24.10.14 08:16 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
— Тебя где так водить учили! — орет депутат, — да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
— Ничего страшного, — отвечает таксист.
— Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..
:) :) :)
- А в Москве уже почти не пьют…
— Это почему?
— Аллах запрещает.
:) :) :)
При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
:) :) :)
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
:) :) :)
Дальнобойщик на морозе меняет колесо на прицепе и матерится в слух: — Блин! Говорил мне папа- учись сынок на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
:) :) :)
Велика в магазине цена, а отступать некуда. Позади жена
:) :) :)
- Алло, алло,это милиция?
— Ну, и шо у Вас уже случилося?
— Меня только что изнасиловал маньяк!!
— Это да, они это могут!!…
:) :) :)
В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
:) :) :)
-Я выиграл три миллиона!!! Собирай вещи!
- Какие?
- Все! Собирай и уматывай!
:) :) :)
Красота — страшная сила! Особенно в сочетании с хитрой ж:)пой!
:) :) :)
Мне сегодня сказали, что я СКАЗОЧНАЯ ЖЕНЩИНА… Вот сижу, думаю…из какой сказки?!… Надеюсь, не из той где избушка… на куриных ножках…)))
:) :) :)
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.)))

#35 
Орчанка старожил01.11.14 13:38
Орчанка
NEW 01.11.14 13:38 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
:) :) :)
Девочка заканчивает молитву:
- А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным девушкам из журнала, что читает мой папа.
:) :) :)
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: «Ты следующий».
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
:) :) :)
Звонок лучшей подруге: -«Маш, привет! Представляешь, мой совсем с ума сошёл! Заявился домой пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что пошёл к проституткам!!!! У тебя его нет ?!
:) :) :)
Настоящая женщина каждый вечер на службе!!! …стоит на КПП: —
…Кухня, …Плита, …Посуда!!! …у мужчин в это время ДТП: —
…Диван, …Телевизор, …Пиво!!
:) :) :)
Университетская библиотека. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей».
Какой-то шутник-студент написал: » Но можно также вешать пальто и шапки».
:) :) :)
Загадка. Отец — турок, мать — еврейка. Кто ребёнок?
— Затурканный еврей.
:) :) :)
Вчера на работе искали справедливость…. ?
Нашли… Сегодня ищем работу… ))
:) :) :)
Рабинович спрашивает у раввина: «Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?»
- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать…
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
- ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
- Сарочка, да ложись как хочешь — тебя все равно поимеют.
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос..
:) :) :)
Мужик спрашивает соседа:- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да
.- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
:) :) :)
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… S:)ка… Манекен!!!

#36 
Орчанка старожил07.11.14 16:11
Орчанка
NEW 07.11.14 16:11 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
v1
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
v1
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл «Я и Толик — первый раз».
v1
Вышла вчера вечером на балкон…Красота!!!! Снежок кругом…Фура вся в огнях мимо проезжает. Невольно кааак запою » Праздник к нам приходит…Праздник к нам приходит…» С нижнего балкона ржач : » Бv1ЯТЬ! Щас тоже об этом подумал!
v1
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Завтра у неё принимаю зачёт. И почему-то, именно сегодня, я вспомнил, как она мне в детстве, трактор не купила.
v1
..Идём пьяные с Наташкой,.. заблудились, смотрим развилка, надпись:….» НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ — сауну с голыми мужиками НАЙДЁТЕ»!!!… -А направо????… -А НАПРАВО МЫ УЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ..
v1
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Сергей Иванов. Ул. Мира, д. 2, кв. 20…
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не прoживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Мира, д. 2, кв. 20.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Серёг, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрaшивали, я им сказал, что Сергей Иванов здесь не прoживает.
v1
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы,правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.


#37 
Орчанка старожил08.11.14 09:50
Орчанка
NEW 08.11.14 09:50 
in Antwort Орчанка 09.03.14 08:54, Zuletzt geändert 23.11.14 13:16 (Орчанка)
Если день своего рождения вы не празднуете, а отмечаете, то пора уже задуматься о своем возрасте.

Сегодня ровно 2 года, как я наступил коту на хвост, а он еще от меня шарахается.

С чего начинаются приключения русского в другой стране «пофиг, меня всё равно здесь никто не знает»

Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: «Руки — визитная карточка девушки; Шея — ее паспорт; Грудь — загранпаспорт.» то поняла, что заграницей я не побываю…

Я только сейчас осознала, что до 45 лет в моем паспорте будет фотка, на которой у меня красные волосы. О чем я думала, когда фоткалась….

Работаю на границе. Таможенный контроль. В анкетах проезжающих о цели прибытия и т.п. (анкеты безусловно на английском), что только не напишут, но в графе «sеx» увидеть «время от времени»…

Когда пью колу, то по инерции ощущаю вкус виски… Пора заканчивать пить….

Муж купил рации, чтобы не терять детей в супермаркете. Теперь сообщает мне из ванной, сколько кораблей он потопил в ходе «военной операции».

Отравилась газировкой под названием «Живчик». Три дня выживала, как могла блин.

Вчера моя подруга получила права. Всё было хорошо обмыли, изрядно нажрались. Теперь всех мучает вопрос: А права то где?

Закрыты шторы, заперты двери, выключен свет, подготовка ко сну? отъезд?) Нет, это мы всей семьёй дружно гоним самогон!)

Интересно я один хочу чтобы рассол продавали как обычный напиток?))

Мечтаю о том, чтобы из интернета можно было скачивать людей. Вот сидишь ты один, тебе скучно. А тут раз и скачал человека, который тебе нужен, независимо оттого, где он находится.

iPhone 6 Plus размером совпадает с шоколадкой Milka. Жаль не ценой…

Работаю инструктором в женском клубе для похудения. Обеденного перерыва у нас нет, поэтому я жру шоколадки, булки и котлеты прямо на глазах у наших клиенток. Я — зло !!! )

На море видела необычную услугу, там на монетке выбивали разные картинки, больше всего меня насмешил эскиз, с помощью которого на монете можно с одной стороны выбить даст, с другой — не даст) своеобразный орел-решка …

38 пропущенных от парня и смс: «не ответишь.приеду». Так вместо того чтоб перезвонить пойду губки накрашу)

Меня бесит что когда рекламируют лак для ногтей, типа «ДЕРЖИТСЯ ДО 8-МИ ДНЕЙ!» внизу сноска «с использованием лака основы, с нанесением лака закрепителя И С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ЗАКЛИНАНИЯ ТИГРА». Блин, а если я его просто нанесу, то сколько он продержится? Час?

Мы с моей девушкой недавно поженились и поняли, что самое трудное в семейной жизни: СЪЕСТЬ ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ КАРАВАЙ ПОКА ОН НЕ СТУХ!

Вот представьте как замечательно было бы, если придумали обувь на высоком каблуке, который можно открутить. Вот представьте, идешь вся такая красавица…. ножки устали, открутила и пошла дальше! Думаю многие девушки поймут)

Поняла, что пора худеть, когда после ссоры с парнем, при попытке убежать, через 300 метров чуть не задохнулась. Пришлось мириться…

Я настолько не эмоциональная, что если бы кто-нибудь прыгнул с крыши, вскрыл вены, сделал харакири, то моя реакция была бы примерно такой: «мм ясненько».

Ненавижу, когда спрашиваешь у пар как долго они женаты, они отвечают вот уже сколько-то там лет встречаемся каждое утро… как это понять?! Девушка, 3 года как каждое утро встречаюсь на остановке с бомжом Васей.

Когда была маленькая папа гулял со мной по городу. Встретил друга, зашли к нему в гости, мужики остаканились. Папа сказал мне, что если мама спросит, то ты ничего не видела, ничего не слышала. Ну приходим мы домой ,а там мама спрашивает у папы «Ты пил?» папа бы выкрутился если бы я не заорала «Я ничего не видела, ничего не слышала!» Смеются они надо мной до сих пор …

Живу в общаге для преподов. И сегодня я осознал, что значит безысходность, это когда декан твоего факультета, думает что ты не пьешь и не куришь, а в итоге вы встречаетесь перед входом в общагу, оба пьяные в какашку, да еще и требуете от охранника, чтобы он бежал за добавкой потому что декану мало…

Господи, лучше бы ты сиськами такими большими меня наградил, а не аппетитом)

Я пианистка и вместо фразы «мне по барабану», говорю: «мне по пианино»

Живу в доме, туалет на улице. Как-то мой подвыпившый папа пошел по большому туда. Слышим крик, выбегает со спущенными штанами, как-то запрыгивает в трактор и просто сносит нахрен туалет. Говорит, что мышь огромная была))

У меня ощущение, что скоро у девушек в ванной будут стоять шампунь для бровей, шампунь для ресниц, мыло для носа, гели для душа для каждой части тела отдельно, средство для мытья ногтей, и еще куча всякого. А у парней один тюбик все в одном: зубная паста, гель для душа, шампунь, пена для бритья и дезодорант.

Нашла в кладовке старые женские босоножки, не мои! Устроила мужу скандал, мол, кто такая и т. д. А потом увидела себя в этих босоножках на фотках, где я беременная!!! Вот точно говорят, беременность мозги на изнанку выворачивает…

На утро после нашей веселой свадьбы обнаружила бильярдные шары в холодильнике, в отделении для яиц. Наверно, чтобы не испортились…

Жена купила растворяющиеся капсулы стирального порошка. С утра закинул рубашки в машинку, а эта капсула застряла в дверце, падла! Сидел, смотрел, как крутящееся бельё сможет зацепить эту хрень и утащить внутрь, болел за синюю рубашку!.. Угадайте, кто опоздал на работу на 40 минут?

Девки, а представьте если бы сиськи разговаривали. Стоишь такая в примерочной лифчик выбираешь, а они тебе, это нам велико, это жмет. Было бы проще.

Сегодня, пока я была за рулем и ругала всех водителей, мой любимый так мило и нежно прошептал мне на ушко «ты мое красивое, образованное быдло»))

Вот если бы у женщин после рождения детей фигура улучшалась… родила первого — получи тонкую талию, второго — попу упругую, третьего — грудь высокую, четвертого — ляхи стройные… Думаю, рожали бы и без материнского капитала и сразу видно было по «тюнингу» сколько детей)

#38 
Орчанка старожил23.11.14 13:09
Орчанка
NEW 23.11.14 13:09 
in Antwort Орчанка 26.08.14 10:31
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет… «

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Попробуй. . .
- Вася меня зовут.
- Ну что ж, Вася, иди, если зовут. .

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую………Них@я себе чайку попил!

Выходные УДАЛИСЬ ………потеряны УМ ….. честь….. совесть и лифчик……….ЛИФЧИК особенно жалко)))

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

#39 
Орчанка старожил29.11.14 08:04
Орчанка
NEW 29.11.14 08:04 
in Antwort Орчанка 26.08.14 10:31
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку…
А началось все с легализации однополых браков…

Первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат.
препод:
– Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
Студент:
– Ну вон за той ху ней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь…
Препод:
– ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
Смайлики Смех
Мудрые — это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

-Ты слышал — Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся — а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась — вышла за него замуж.

- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты «Семейное положение»?
- Они не могут решить, что написать: «сверху» или «снизу».

Этапы мужского пути.
Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман «Что делать?»

И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения:
Их завели глубоко в лес.
Кавалеры ловко собрали мангал.
Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык.
И вывели дев из лесу.

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

Если Ваша девушка во время секса с Вами издает странные звуки — прислушайтесь! Может она храпит?

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне — запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

На западе как — сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги — получи дело!

#40 
1 2 3 alle