русский
Germany.ruGroups → Архив Досок→ ПОЗИТИВ 16+

Анекдоты"Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью"

8790  1 2 alle
Орчанка местный житель24.04.14 07:11
Орчанка
NEW 24.04.14 07:11 
in Antwort Орчанка 22.04.14 06:55, Zuletzt geändert 24.04.14 07:33 (Орчанка)
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.
:) :) :)
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
:) :) :)
Начальник собрал всех своих четырех работников: — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация. Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: — Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я голубой!
:) :) :)
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: — Ты мой ко.. он продолжает: — … тик. — Ты мой е… — .. жик. — Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик). Ответ заставил лечь весь автобус: — сранец.
:) :) :)
На работе. Директор: — Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
******
В палате дистрофиков:
— Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
:) :) :)
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!!!
:) :) :)
Жена мужу: — Я когда-то в институте встречалась с одним типом… Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит «Хочешь пососать?». Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж: — У этого парня был просто гениальный план отступления.
:) :) :)
Судья укоряет бродягу: — Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили. — Ваша честь, это был не камень… — А что же? — Та самая булочка!
:) :) :)
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: — Бачив? Второй так же спокойно: — Бачив. — Ну? — Шо ну? Яка держава — такий й теракт…
:) :) :)
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку год и 4,мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка,чтобы показать этот дом мне!
:) :) :)
Самолёт над Москвой терпит бедствие. «Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! «, — решают лётчики. — Может сюда? — Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! — Может на лес? — ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! — А может… (экипаж склонился над картой) — Точно! РУБЛЁВКА!
*****
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
******
Мужик приходит к сексопатологу:
-Женщины недовольны сексом со мной.
-??? Давайте по порядку.
-Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое…
-Замечательно!
-Ну, потом поцелуи, прелюдия…
-Хорошо.
-Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
-Молодец! Так и надо!
-Потом еще пол-сантиметра…
-Ну что ж… можно и так.
-А потом последние пол-сантиметра!!!
#21 
Орчанка свой человек01.05.14 07:40
Орчанка
NEW 01.05.14 07:40 
in Antwort Орчанка 22.04.14 06:55
Записи в школьных дневниках
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.

#22 
Орчанка свой человек02.05.14 06:15
Орчанка
NEW 02.05.14 06:15 
in Antwort Орчанка 16.12.13 12:22
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
:) :) :)
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
:) :) :)
Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?..
:) :) :)
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь! — А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
:) :) :)
- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками? — Я бахнулся ими, ваша честь. — Вы что, «бахнулись» сразу двенадцатью граммами чистого героина?! — Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража. — Суд объявляет перерыв до 14:00! Адвокат: — Я с вами, ваша честь!
:) :) :)
Показываю подруге комнатные цветы: — Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт — успокаивает нервы, это фиалка — радует глаз, а это «денежное дерево»! Немного помолчав, добавила: —Но, оно не работает…
:) :) :)
Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
:) :) :)
Крик души: Прошу, помогите!!!! ! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
:) :) :)
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел…
:) :) :)
Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.
:) :) :)
Студенты работают на даче у декана, потому что не хотят работать на даче у полковника.
:) :) :)
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

#23 
Орчанка свой человек11.05.14 10:27
Орчанка
NEW 11.05.14 10:27 
in Antwort Орчанка 24.04.14 07:11
Друзья,любители анекдотов и смешных историй,юмора приглашаю Вас на сайт " Ну,просто анекдот" ,не пожалеете, там Вы сможете найти и мои подборки анекдотов под ником "NL"
Прощаюсь с вами, у меня много времени отнимает работа и нет времени для своего хобби, надеюсь что мой друг станет и вашим другом. Всего вам самого доброго и хорошего,до новых встреч!
nyprostoanekdot.ru/2014/05/10/%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%...
#24 
Орчанка свой человек17.05.14 16:16
Орчанка
NEW 17.05.14 16:16 
in Antwort Орчанка 24.04.14 07:11
Газ, нефть и другие природные ресурсы принадлежат народу. Это понятно. Однако напрашивается философский вопрос: почему народ сам себе продает бензин и газ по таким бешеным ценам?
На дне рождения олигарха с приветственным словом выступил известный учёный. Он рассказал научный анекдот. Гости были в шоке. Таких понятий они ещё не слышали. Потом выступила Монсеррат Кабалье. Гости опять были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они тоже не слышали...
Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед сном надо будет выкинуть кота из комнаты...
Системный администратор младшему научному сотруднику:
- Слышь, сходи в магазин за пивом!
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу...
Жена мужу - заядлому альтернативщику:
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире? Я не получаю от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником?

#25 
Орчанка свой человек06.07.14 23:24
Орчанка
NEW 06.07.14 23:24 
in Antwort Орчанка 24.04.14 07:11
ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО...
Сидим всей семьёй, кушаем. Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку:
- Алло. Да, я. Да очень просто. Короче: берёшь бумажку, лучше газетную,
она помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор,
пока не будет чисто. Пожалуйста. До свиданья.
Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках.
Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили.
А спросили меня, чем протереть монитор от жирных пятен.

ПРОБЛЕМА С КОМПОМ
Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был
yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его
выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на
клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен.
Горит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли
вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а
не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в
компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как
было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ,
НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

#26 
Орчанка свой человек07.07.14 06:57
Орчанка
NEW 07.07.14 06:57 
in Antwort Орчанка 16.12.13 12:22
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
:) :) :)
Демократия на корабле называется бунтом.
:) :) :)
— Ты где руку отморозил?
— С похмелья, в морозильнике пиво искал.
:) :) :)
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом… Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…
:) :) :)
Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой.
:) :) :)
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
:) :) :)
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными. Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды. Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает: – Скажите, как??? Ведь коровы — тупые и ленивые животные!!! – О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
:) :) :)
Звонок в отделение неотложной помощи: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!!
:) :) :)
Дед рассказывает: — Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
:) :) :)
Приходит пьяный муж, звонит в дверь. Я открываю. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне, и говорит: -Мне на шестой!
:) :) :)
Муж с женой в магазине выбирают шубу. Подбегает продавщица: — Что-нибудь ищите? Муж солидно: — Дорогой корм для моли.
:) :) :)
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю… Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут… Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки «доброе утро, малыш…»

Анекдоты от Б.К
#27 
Орчанка старожил29.11.14 08:21
Орчанка
29.11.14 08:21 
in Antwort Орчанка 24.04.14 07:11
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.


Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! — Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно… успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю…

Игла в яйце. Яйцо — в утке….Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам

Хирург — вооруженный терапевт

-Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не красавец

- Больной, вы курите?- Нет. — Пьете? — Нет. — Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду

Приходит старушка к врачу: — Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор
.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

- Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют…

Один из способов, как не быть одиноким — заболеть шизофренией

- Здравствуйте, доктор! — Здравствуйте, больной! — А с чего вы взяли, что я больной? — А с чего вы взяли, что я доктор?

Дробим камни в почках. ОМОН

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Дебил — это пропущенный через школу кретин.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато результаты анализов у него очень хорошие.

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали…


- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.


- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.


#28 
Орчанка старожил11.12.14 13:10
Орчанка
NEW 11.12.14 13:10 
in Antwort Орчанка 16.12.13 12:22
Марья Ивановна рассказывает детям сказку: — Приходит поросенок к крестьянину и говорит: «Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!» Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: — Я знаю, я знаю! Он ответил: «Ни фига себе! Свинья говорящая!»

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя:
- В августе!
Маша: — В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

Из футболки своего бывшего сделала половую тряпку.С таким удовольствием полы я ещё никогда не мыла…

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Марья Ивановна спрашивает детей: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка и отвечает:
- Я хочу быть дебилом. Изумленная учительница:
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом…»

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: «лиса». Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: «медведь». Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: «заяц». Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

- Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,..38….

#29 
Орчанка старожил27.12.14 16:54
Орчанка
NEW 27.12.14 16:54 
in Antwort Орчанка 16.12.13 12:22
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал… В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: — Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие…

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Шо ты тут делаешь,Сёма?!
- Розочка, не поверишь, смотрю, какой лифчик тебе купить!

Ходила в тихий омут…. Ни хера там никто не водится…

Работа — сутки через трое.., коллектив — суки через двое ..

#30 
Орчанка старожил05.03.15 16:43
Орчанка
NEW 05.03.15 16:43 
in Antwort Орчанка 16.12.13 12:22
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть…

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так?! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!


Одному старому холостяку все говорили: «Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?»
Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

#31 
Орчанка старожил24.03.15 18:26
Орчанка
NEW 24.03.15 18:26 
in Antwort Орчанка 16.12.13 12:22
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут…

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.


- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нахя столько детей рожать?!
- Я говорю — 12 ноября…

- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?
Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…

В первом классе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ре…
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-я-ять!…

Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство…
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…

#32 
Орчанка старожил24.04.15 00:18
Орчанка
NEW 24.04.15 00:18 
in Antwort Орчанка 16.12.13 12:22
В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
:)
Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.
:)
Каждое утро я приношу жене кофе в постель.
Ей остается только помолоть и сварить…
:)
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат — это мелкая шерсть!
:)
- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
- Так… старику, похоже, пора на пенсию…
:)
- Как называется человек в окружении трёх новых русских?
- Жертва.
- Двадцати новых русских?
- Банкир.
- Пятидесяти новых русских?
- Главарь.
- Двухсот новых русских?
- Надзиратель.
:)
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
:)
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
:)
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
:)
Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

#33 
Орчанка старожил01.06.15 20:52
Орчанка
NEW 01.06.15 20:52 
in Antwort Орчанка 16.12.13 12:22
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
— Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

Полицейский:
— Немедленно уберите лозунг – «Чиновники – воры!»
— Так это не про наших!
Полицейский:
— Уберите! Наши тоже воры!

Жена возвращается домой. Муж встречает:
— Здравствуй, Лисичка моя!
— Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
— А потому что ты у меня хитренькая ))
— Я не хитренькая, я мудрая!
— Неее, мудрые — это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь…

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
— Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
— Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем…

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…

#34 
Орчанка старожил01.07.15 21:11
Орчанка
NEW 01.07.15 21:11 
in Antwort Орчанка 16.12.13 12:22
Внимание ! Мы переехали !!!
Ищите нас на Одноклассниках.ру группа «Старый добрый анекдот» ссылка:

http://ok.ru/starydobr

#35 
1 2 alle