Deutsch
Germany.ruГруппы → Архив Досок→ ПОЗИТИВ 16+

Анекдоты.

9842  1 2 3 все
Орчанка старожил30.10.14 07:17
Орчанка
NEW 30.10.14 07:17 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Муж жене говорит:
- Ну чё, Мань, пельмешек налепим, водочки выпьем, посидим, как голубки?
- А, давай, Вань!
Налепили пельмешек, сварили, накрыли стол. Муж глядь в окно, а там кум идёт:
- Вот, ты ж гляди, падлюка, как на халяву у него нос повернут, всегда с пустыми руками придёт, пожрёт, попьёт… Ты, знаешь Мань, Я сейчас под кровать залезу, а ты скажи ему, что я в город уехал.
Заходит кум в хату:
— Добрый вечер вам! О, а у вас пельмени! А у меня водочка! А где же кум?
- Да он в город уехал, а вы проходите, куме, проходите. Сядем, поужинаем.
Сели, рюмочка за рюмочкой да под пельмешки! Дело до кровати дошло. Кровать аж ходуном ходит!
Муж лежит под кроватью и думает: «Ну, б:)я, вернусь из города убью обоих….»
:) :) :)
На похоронах у тёщи зять подходит к гробу и говорит:
— Пусть земля ей будет пухом.
Родственники в шоке.
- Изя, ты же её никогда не любил. Даже не побоюсь сказать — терпеть не мог.
— Знаю, потому и желаю ей это. У неё всю жизнь на пух аллергия….
:) :) :)
Утром садилась в маршрутку. Впереди меня зашли молодая мама и её 5-летняя дочка. Девочка-божий одуванчик деловито похлопала ручками по кармашкам, глубоко вздохнула и, глядя на маму, говорит: «Деньги забыла… Плати ты!»
:) :) :)
- Мама, подари мне братика..
— Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь..
:) :) :)
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
:) :) :)
Муж жене:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать…
- Говори ! — напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори !
- Наша дочь — не от тебя !
- Как ?! Жена в слезах бросается на диван . Через пол часа истерики , вдруг резко умолкает подходит к мужу и выдаёт :
- Ты што б:)я…. Идиот !? …
:) :) :)
Выскочил ячмень на глазу, мама — медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на фигу, тычет мне в глаз.
- Всё, — говорит, — скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии…
:) :) :)
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, с:)ка пить? Будешь?…
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!!
:) :) :)
Не многие британские ученые знают, что упавший в деревенский туалет новый айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости…
:) :) :)
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли», — подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.

#41 
Орчанка старожил31.10.14 15:24
Орчанка
NEW 31.10.14 15:24 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Стоит девушка на балконе и кричит проходящему внизу мужику:
- Эй, мужик, я тебя боюсь!
- Чего это ты меня боишься?
- А ты меня изнасилуешь.
- Ты че, дура? – ты на третьем этаже, а я внизу.
- А я щас спущусь.
:) :) :)
- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были… водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели…
:) :) :)
Клaдбище.
Нa клaдбище — сторожкa.
В сторожке — сторож.
Нa сторожке нaдпись — Живой Уголок!
:) :) :)
- Алло! Это клaссный руководитель пятого «Б»?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
:) :) :)
Проходит проверкa нa госпредприятии, и «хлебосольные» хозяевa нaкрыли проверяющему
столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку.
Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж:)пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее…
:) :) :)
Встречaются двое новых русских:
- Слушaй, в нaтуре, тaкой «Мерседес» себе нa зaкaз сделaл — отпaд!
Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья —
из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя…
- Клaсс! И скорость, нaверно, офигительнaя?
- А я не езжу — бензинa много жрет, собaкa..
:) :) :)
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
:) :) :)
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков…. Не фарт..
:) :) :)
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
:) :) :)
Пришёл сегодня на работу в хорошем пятничном настроении, но его испортили… Сволочи! Сказали, что сегодня среда!!!…
:) :) :)
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю…
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю…
— Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
— Да не знаю я… И вообще — меня это не е:)ёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!
:) :) :)
Купила тут освежитель воздуха на батарейках. Так он каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире.
Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь….
:) :) :)
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: — Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
— Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
:) :) :)
Под окнами роддома стоят молодые отцы и кричат волнуясь:
-Оля-я-я!!!!
-Ритка-а-а!..
-Светочка-а-а..!
И тут рядом мужик,смотрит на верхний этаж роддома и как заорёт:
-Коля-я-ян…..!!!!!!!!
Все онемели…
-Коля-я-ян….!!!! Рубероид подавать!??

#42 
Орчанка старожил02.11.14 11:58
Орчанка
NEW 02.11.14 11:58 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
У нас такой мороз- просто- Ужас!. Кусок водки в горло не лезет.
:) :) :)
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
:) :) :)
Гром ГРЕМИТ … Земля ТРЯСЁТСЯ —Мать с Собрания НЕСЁТСЯ !!!!!!!!!!!!
:) :) :)
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два
месяца ни одного посетителя. Место супер — прямо в центре города,
девчонки — просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях от столовой осталась: «Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!»
:) :) :)
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470″ генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
:) :) :)
Негр на скамейке пьёт молоко прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.
:) :) :)
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
:) :) :)
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит:
— А конфеты-то невкусные…
— Так что же ты их ешь тогда?
— А от горя…
— А какое же у тебя горе?
— Так… конфеты невкусные
:) :) :)
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
:) :) :)
Идет семинар. Строгий препод
мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начинали
:) :) :)
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
ЛЕКЦИЯ «ВСЕ ВИДЫ ЛЮБВИ» В скобкaх приписaно: «С ПОКАЗОМ ЦВЕТНЫХ СЛАЙДОВ».
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это — лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это -гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим)))…
:) :) :)
Моя девушка вычитала в соцсетях,что от минета худеют.Господи,спасибо этому человеку,который это написал!…

#43 
Орчанка старожил03.11.14 09:53
Орчанка
NEW 03.11.14 09:53 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Как-то раз жена, на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками.
:) :) :)
Приходит пациент к психотерапевту:
- Доктор, спасайте! Я больше так не могу!
- Что случилось!
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: «Давай пописаем! » И я просыпаюсь мокрый по уши!
- Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: «Я уже пописал». Зайдёте через неделю.
- Здорово, доктор! Большущее Вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался? Вот здорово!
Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние.
- Ну, садитесь, рассказывайте!
- Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели. А вчера он приходит: «Давай пописаем! » Я отвечаю: » А я уже пописал! «
И тут он улыбнулся, подмигнул и говорит: «Давай тогда покакаем»!
:) :) :)
Мама с дочкой играют…..мама коза, дочка соответственно козленок. В комнату заходит папа, и дочь командным голосом произносит:
— Козел, налей попить….
Видели бы вы глаза папы…
:) :) :)
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
:) :) :)
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
:) :) :)
Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает… Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и «бабкины семечки»?
:) :) :)
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
:) :) :)
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
:) :) :)
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — г:)вно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться… !
:) :) :)
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид:)рам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пид:)рам. Я переводчик

#44 
Орчанка старожил05.11.14 19:57
Орчанка
NEW 05.11.14 19:57 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!… Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…
:) :) :)
Две блондинки подписывают открытку, и соображают… как правильно писать..»ГАДАВЩИНА»… или «ГАДАВЬЩИНА»??… И решили вместе написать просто… «ЁБИЛЕЙ»…​)))))))))
:) :) :)
– Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились..
. – А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром»!
:) :) :)
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то, и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и…— Правильно, звонит жена…
Не ржали только писсуары..
:) :) :)
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х:)як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Е:) вашу мать! Да когда ж я уже сдохну–то! «
:) :) :)
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Простите, вы не видели тут случайно… солдата?
Селянка покачала головой. После того как «пс» ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать на Донбасс.
Селянка ответила что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Селянка:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц.
Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!
:) :) :)
Еду на машине…, ничего не нарушаю…, скорость 40км/ч… Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был «гениален»: — И куда это мы, так…КРАДЁМСЯ???!!!))
:) :) :)
Блюдо «Борщ из утки» в больничной столовой, сильно настораживает.
:) :) :)
Между пятой и шестой позвони жене домой!
:) :) :)
- Мальчик, ты какой национальности?
— Русский.
- Ты же в Украине родился, какой же ты русский?
- Дядя, а если голубь в конюшне родился, он что, конём стал?
:) :) :)
Жена собирается в командировку, затеяла генеральную уборку. Муж интересуется:
—И зачем тебе надо это?
—Ты же, гад, без меня какую нибудь приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно….
:) :) :)
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился.
Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

#45 
Орчанка старожил06.11.14 10:32
Орчанка
NEW 06.11.14 10:32 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь…
v1
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
25
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
v1
Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
v1
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
v1
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы»
v1
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормально.
v1

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
v1
Моё утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!»
v1
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
v1
Дуракам везет. Я неудачник, следовательно я не дурак.
45
— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли…
v1
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
v1
-У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали…
v1
- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х-ям!
v1
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна…
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
v1
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!
v1
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
v1
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары… Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

#46 
Орчанка старожил12.11.14 20:28
Орчанка
NEW 12.11.14 20:28 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55, Последний раз изменено 13.11.14 11:50 (Орчанка)
Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: «Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве «Кривой в Рог».
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: «Оленеводческое хозяйство «Кривой в Рог», суббота,
воскресенье».
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: «Оленеводческий национальный праздник «День Оленя».
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах. Название: «Общенародный праздник «День геолога».

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!…

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

- Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и».

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама
графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки.
Показал.
Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит
- покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит,
вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

Жена возвращается из путешествия….вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б.. дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!



#47 
Орчанка старожил13.11.14 10:38
Орчанка
NEW 13.11.14 10:38 
в ответ Орчанка 30.10.14 07:17
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
v1
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….
v1
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены
v1
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
v1
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до
кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
v1
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда
v1
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и
грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу
двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шv1здюлей…»
v1
Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась…
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове «модель» и читает:
«МОДЕЛЬ — уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала…»
v1
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время…
v1
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день

#48 
Орчанка старожил14.11.14 14:54
Орчанка
NEW 14.11.14 14:54 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Старый престарый анекдот. Мединститут, экзамен, на столе два скелета: первый студент
— Это женщина. Умерла от рака матки, а это мужчина. Умер от инфаркта.
Препод: — Отлично!
Второй студент: — Это скелет женщины, причина смерти онкология, это скелет мужчины … Сердечно- сосудистое…
Препод: — хорошо.
Третий полчаса смотрит молча…
Препод:- Ну хотя бы определить кто есть кто?
Студент радостно: Неужели Карл Маркс и Фридрих Энгельс?!!!
v1
«Не хлебом единым!»-сказал повар школьной столовой и добавил.в котлеты немного мяса.
v1
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? — Та молчит.
- Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Надули,,, Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин,,,. Я обуваюсь…
v1
-Ну, батя, жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
- Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…
v1
Если взять из квитанции о квартплате графу «кап ремонт» и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна, пальмы в кадках, обезьяны на ветках, и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
v1
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с чёрной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вaм, таки, не кaшa…
- Ну, что Ви, никaкого срaвнения!
v1
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
v1
-Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу, чай ртом пью…

#49 
Орчанка старожил01.12.14 11:29
Орчанка
NEW 01.12.14 11:29 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:»Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте ТРИ я иду!»

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

- Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!

Найти бы Карлсона.
Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие». Или в трудной ситуации говорил:
«Не реви. Я что сказал! Не реви». Я бы слушалась…

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным…

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его «пьяные выходки» надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы. Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было — на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: «Меня обижать!». Реакцию окружающих передать невозможно — это надо видеть!

По утрам со стороны может показаться, что я сплю. На самом деле я просто медленно ползу к краю дивана.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

#50 
Орчанка старожил03.12.14 19:38
Орчанка
03.12.14 19:38 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

Полицай останавливает студента и велит документы предьявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит…
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы значит…
- Нет, извините, студент только я!

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.

- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
— Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два — «Фестивальная» и «Соседская ночная».

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался, что вода не бежит и нажимал повторно… Просто холодную воду в тот день отключили!!!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! …

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к гаишнику!
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
- Что случилось?
- Там… наш учитель…
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
#51 
Орчанка старожил08.12.14 20:24
Орчанка
NEW 08.12.14 20:24 
в ответ Орчанка 30.10.14 07:17
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит — ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» — ответил он, — «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что — да».
«Я — лесбиянка» — сказала молодая леди, — «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, — лесбиянка…»

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.

Формула курса рубля «3600 разделить на цену бочки нефти в долларах» вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: «Берёте ли вы взятки?» они ответили на детекторе лжи «Нет». Все испытуемые были признаны честными.
…тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
#52 
Орчанка старожил09.12.14 15:05
Орчанка
NEW 09.12.14 15:05 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Пьянка была грандиозная… Ничего не помню… Помню только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, а моей черепахи нигде нет…
v1
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Конечно.
- А сколько раз?
— Много.
— О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
v1
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
— Ой, ужас какой!
— Ага, он мне точно так же сказал…
v1
— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!
v1
Муж пришел домой с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…
v1
Задача. Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера. До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут. После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут. Спрашивается, сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого?
v1
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! — рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
v1
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки… Он, про себя: — Что я — дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть.

#53 
Орчанка старожил15.12.14 11:31
Орчанка
NEW 15.12.14 11:31 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го… Сегодня услышала от соседа «да когда же ты сдохнешь уже…»
v1
ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК !!!
Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
Деньги= женщины
Женщины = секс
Секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
v1
У меня есть 4 желания: -чтобы родители были здоровы, -чтобы лето было 10 месяцев в году, -чтобы если любовь — то только взаимная, -и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.
v1
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
v1
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет! …
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
… А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись…
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
v1
Типичное знакомство по Интернету:
— Да, и не забудь взять с собой подругу.
— Так ты придёшь с другом, что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная…
v1
Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда — 7521 руб.
v1
-Че у тебя за кошка?
- Сибирская борзая…
- А у меня уральская обнаглевшая…)))
v1
Пошла в магазин и забыла телефон дома. Гуляла 2 часа, прихожу домой, а возле моего подъезда стоит скорая помощь, пожарная, полиция, МЧС собирается взламывать мою дверь — ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ!!!!!!!!))))))
v1
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт…
v1
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

#54 
Орчанка старожил24.12.14 15:44
Орчанка
NEW 24.12.14 15:44 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Bдёт мужик по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, чёрное. Он испугался:
[
— Ты кто?
— Я чёрное у бище! — ответил призрак.
— Сгинь, сгинь!
Призрак исчез.
Вдруг с другой стороны надвигается что-то белое, большое.
— Ты кто?
— Я белое уище
— Сгинь, сгинь!
И это исчезло.
Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идёт. Он как заорёт:
— А-а-а, я знаю! Ты — серое убище

— Так, гражданин, пройдёмте в отделение!

Школа. Диктант. Учитель:
— Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка:
— Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?

Гена едет на велосипеде и везёт Чебурашку на руле. Останавливает его ГАИшник и говорит:
— Уберите этого с руля!
Чебурашка (обиженно):
— Я не сруль, я Чебурашка!

Никулин, Вицин и Моргунов идут по Африке. Впереди река, в реке крокодил. А им нужно перебраться на другой берег. Решили по очереди переплыть. Никулин прыгнул, выскочил на берег с криком:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Вицин, через секунду выскакивает:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Моргунов. Через секунду выскакивает крокодил:
— Ой, бегемот!

Сидят обкуренные братки. Один говорит:
— А вот отгадай загадку: маленькая, зелёненькая, по болоту скачет, ЛЯ — начало, ГУШКА — кончало. Чё это такое?
— Трансформатор!!!
— Ты знал! Бл, буду ты знал!


Встретились две бабки. Одна бабка говорит:
— Я перестала матом ругаться.
А вторая бабка говорит:
— Я перестала богу молиться.
— Пдишь!

— Вот тебе истинный крест!

Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит:
— Ты его пытай, а я пойду отдохну.
Приходит, спрашивает:
— Молчит?
— Молчит.
— Ты ему усы рвал?
— Рвал.
— А парик снимал?
— Снимал.
— А мои носки давал нюхать?
— Да чё я, изверг, что ли?!

— Пап, а меня во дворе лохом назвали.
— Ну, что ты, сынок, какой же ты лох…
— Во дворе говорят, что конкретный…

Лежат два помидора в холодильнике.
Один говорит:
— Бр-р-р-р, что-то холодно…
Другой:
— А-а-а-а! Говорящий помидор!

Винни Пух:
— Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел.
— Одного?
— Нет, с гарниром.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— И с чёрными точками?
— Да.
— А она ещё летает?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

Подходит сын к отцу:
— Па, а где ма?
— На кухне, посуду моет.
— Па, а где ма?
— Да на кухне, посуду моет!
— Па, а где ма?
Папа даёт сыну пинка. Тот влетает в кухню:
— Ма, а где па?

Горбун идёт по кладбищу. Вдруг слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
Приходит домой — горба нет. Рассказал про это своему другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
— Я не горбун, я хромой.
— Значит, будешь горбатым.

— Иванов, что такое Родина?
— Леса, поля, реки…
— Нет, Иванов, Родина — это твоя мать. Понял?
— Понял.
— Петров, что такое Родина?
— Это мать Иванова.
— Нет, Петров, это твоя мать. Понял?
— Понял.
— А что понял?
— Что мы с Ивановым — братья.

Снесла Курочка-Ряба яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка пробежала, хвостиком махнула — яичко упало и опухло.

Утром Кощей Бессмертный повесился. Днём застрелился. Вечером утопился. Короче, развлекался, как мог.

Корова лезет на дерево.
Ворона спрашивает:
— Ты зачем лезешь?
— Да яблок захотелось…
— Так это ж берёза!
— А я с собой взяла.

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были… Где-то были…
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли…

— Аллё, а Вася дома?
— Васи нету, а что ему передать?
— Передайте ему, пожалуйста, три рубля.

Штирлиц идёт по Берлину в будёновке.
Подходит Мюллер:
— Штирлиц, вы хоть бы конспирацию соблюдали.
«Он прав», — подумал Штирлиц и надел тёмные очки.

Стоит ёжик на краю обрыва и кричит:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даёшь!
А ёжик своё:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть, разбежалась, а ёжик в сторону. Лошадь свалилась с обрыва. Ёжик наклонился:
— Лоша-а-а-адка! Лоша-а-а-адка!

Учительница спрашивает у детей:
— Какой национальности был Буратино?
Девочка:
— Он был итальянец. Челентано — Буратино, созвучно…
Другая девочка:
— Он был швед. У него папа Карл, а Карл — шведское имя.
Вовочка сидит, со смеху помирает:
— Итальянец… Швед… Узбек он был! В книге же ясно написано: «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино»!

Студенту театрального института дали маленькую роль в спектакле — выйти и сказать: «Волобуев, вот ваш меч!»
Репетирует день, вечер… Третий час ночи…
— Волобуев, вот ваш МЕЧ!
— Волобуев? Вот ВАШ меч!
— Волобуев! ВОТ ваш меч!!!
Стучит сосед в стенку:
— Козёл за баный! Завтра скажешь «Волохуев»! Сука!..
Студент стал путаться:
— Волохуев, вот ваш меч! Тьфу ты!
— Волобуев, вот ваш меч!
— Волоху… Ой! Волобуев…
Премьера. Студент выходит и говорит:
— Волобуев!.. Вот ваш ХЙ

Зашёл мужик в цветочный магазин.
— Хочу купить жене на 8 марта цветок, а название забыл.
Хочулия?.. Могулия?.. Гавнолия?..
А, вспомнил! Магнолия!

Рабочие звонят мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем Вас с днём 8 марта!
— Что я вам — баба, что ли?
— Ну, баба — не баба, а сука-то ты добрая!

— Как жизнь?
— Как зебра: белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная, жопа.

— Здравствуй, Гоча!
— Здравствуй!
— Куда идёшь?
— Укол ставить!
— В поликлинику?
— Да нет, в жопу.

Просыпается грузин после попойки, голова трещит.
— Гоги, у нас Цинандали не осталось?
— Нет.
— А Курджани не осталось?
— Нет.
— И Ркацители не осталось?
— Ничего не осталось!
— А это что в бутылке под столом?
— Да это мы нассали…
— Давай Мынассали!

Едут в одном купэ хохол и два негра. Хохол достаёт сало, неторопливо так и по-хозяйски режет его и начинает медленно и с удовольствием есть. Негры глотают слюнки.
Хохол:
— Шо, кушать хочеца?
Негры радостно кивают.
Хохол:
— Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нимаэ!

Пришёл индеец к вождю и говорит:
— Красивые всё-таки у бледнолицых имена: Майкл, Джеймс…
— А чем тебе не нравится моё имя — Зоркий Глаз, или имя моей жены — Ясная Заря?
— Ну ваши-то имена мне нравятся…
— Так что же ты, Бычий Х й?!!

#55 
Орчанка старожил13.03.15 13:45
Орчанка
NEW 13.03.15 13:45 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Встречаются два друга.
- Как дела? Чего грустный?
- Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
- Так ведь он у вас пересох еще год назад!
- Не каждый день тещи в колодец падают.

Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба…

Разговор 2-х мужей
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кроссовок – нет, холодильник пуст!
- А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких дряней, блузку, юбку, кофточку, сходили в ресторан. Я заказал себе кофе, а она пару бокалов мартини, а потом Шеридана.
- Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в сумочке!

Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный:
Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм… «Спас-на-Понтах»…

Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял…

- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Муж — жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

#56 
Орчанка старожил27.03.15 08:18
Орчанка
NEW 27.03.15 08:18 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! . Муж: — Каких еще Петь?
v1
— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина… А тут еще Вы со своими соплями!
v1
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.
v1
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.
v1
Обожаю свадьбы. Все счастливы, все красиво, да еще и торт дают. Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашел одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу
v1
Скоро, скоро выпускные вечера … Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»
v1
Меня всегда убивала фраза: «Промолчи, … будь умнее! » … Щаззз … А чей-то я буду молчать, … когда у меня дохрена есть че сказать! ?
v1
Диагностировал у жены дачный синдром. Все следующие признаки на лицо: Сначала трясется, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! И на конец-то — лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО…
v1
По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение …
v1
Зима. Мужик сидит в дворовом туалете. Раздается его раздраженный крик: — Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
v1
А вы бывали когда-нибудь на дне? Рождения…
v1
Жена так и заявила в первый же день совместной жизни: Я не собираюсь плясать под твою дудку … у меня туфли дорогие и у тебя музыка дурацкая!
v1
Весна. За окном -4. Воскресенье. Утро. Хмурое небо. Тишина. Улицы почти пустынны. Люди не спешат покидать свои теплые дома … Рассол пьют.

Анекдоты прислал друг Б.K.
#57 
Орчанка старожил15.04.15 20:00
Орчанка
NEW 15.04.15 20:00 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: «убьюсь когда-нибудь с этим плеером».

- Как думаешь, 100 роз — это бездумная трата денег?
- Да… Тем более, покойнику все равно…

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…

- Ты мой пиджак почистила?
- Конечно.
- А брюки?
- Естественно.
- И туфли?
- А что, у тебя и там карманы?!

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас…
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

#58 
Орчанка старожил11.05.15 18:03
Орчанка
NEW 11.05.15 18:03 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55

— Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
— Она страдает из-за своих убеждений.
— То есть?
— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
:)
— Чувствую, ты чтo-то недоговариваешь!
— Нет! Это ты недослушиваешь..
:)
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
:)
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
:)
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
:)
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!..
:)
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
— Ну и че встала, собирайся давай!
— Не пойду я, боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
:)
Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
– Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
– Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют — невеста и её мама…

#59 
Орчанка старожил26.09.15 00:20
Орчанка
NEW 26.09.15 00:20 
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Пришёл мужик в аптеку, положил пятерню на прилавок, и нервно так пальцами барабанит и молчит. Аптекарша спрашивает:
- Мужчина, вам крем для рук?
- Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне сегодня пять девок придут.
Купил виагру, ушёл.
На следующий день снова пришёл в ту же аптеку, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит и молчит. Аптекарша спрашивает:
- Мужчина, вам ещё пять таблеток виагры?
- Нет, мне крем для рук... Девки не пришли.

#60 
1 2 3 все