Login
АНЕКДОТЫ
NEW 09.09.14 08:43
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13, Zuletzt geändert 03.01.15 00:23 (Орчанка)
Две подруги: — Эх! И почему так бывает, если мужик нормальный, то жена у него непременно стерва?
— Да не правда. Вот у меня Петя мужик нормальный.
— Так о нем и речь…
:) :) :)
Призыв по технике безопасности: «Женщины, если вы на работу приходите в слишком свободной одежде- остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей- остерегайтесь механиков.
:) :) :)
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х:)йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
:) :) :)
— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, хер его знает…
:) :) :)
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : ) Минус: Приходится чаще менять носки!
:) :) :)
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. — Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. — Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец , одет прилично. Ну в общем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит , смотрит . Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи , деньги . Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? » Офигевшие коллеги хором: — Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. — А я, а я . . ааа… . я ему: » Карта есть? Пакет нужен? «
:) :) :)
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
:) :) :)
Статус у девки в контакте:
Ааааа) Пажастики помогите мну друзяффки) какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?…..)))))аааа…)плииин…)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
:) :) :)
Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!
:) :) :)
Подходит Вовочка к папаше:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну вот смотри… (зовет жену)
- За сколько денег бы ты отдалась первому встречному?
- Ну что ты…
- За миллион баксов отдалась бы?
- Ну конечно… (зовет дочку и задает тот же вопрос)
- За миллион… конечно!
- Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально — две бл:)ди в хате и ни копейки денег!
:) :) :)
8:00 — встал
8:05 — встал я
:) :) :)
В камеру к зэкам заводят старенького дедушку. Пахан:
- Ну что, батя, проходи, располагайся. Трогать мы тебя не будем, стариков уважаем. Расскажи, за что посадили?
- За западло, сынок, за западло…
- Тебя?! А не врешь?
- Ну смотри…
Дедуля встает, подходит к двери и начинает тарабанить со всей силы. Открывается глазок, дед вынимает карандаш и вгоняет его в глазок.
- Ну ты западло, дед, насмешил!
Через пару минут, открывается дверь камеры, входят два здоровенных охранника с дубинками:
- А ну, дедуля отойди-ка в сторону…
http://ok.ru/video/14466747096?fromTime=38
— Да не правда. Вот у меня Петя мужик нормальный.
— Так о нем и речь…
:) :) :)
Призыв по технике безопасности: «Женщины, если вы на работу приходите в слишком свободной одежде- остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей- остерегайтесь механиков.
:) :) :)
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х:)йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
:) :) :)
— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, хер его знает…
:) :) :)
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : ) Минус: Приходится чаще менять носки!
:) :) :)
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. — Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. — Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец , одет прилично. Ну в общем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит , смотрит . Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи , деньги . Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? » Офигевшие коллеги хором: — Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. — А я, а я . . ааа… . я ему: » Карта есть? Пакет нужен? «
:) :) :)
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
:) :) :)
Статус у девки в контакте:
Ааааа) Пажастики помогите мну друзяффки) какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?…..)))))аааа…)плииин…)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
:) :) :)
Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!
:) :) :)
Подходит Вовочка к папаше:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну вот смотри… (зовет жену)
- За сколько денег бы ты отдалась первому встречному?
- Ну что ты…
- За миллион баксов отдалась бы?
- Ну конечно… (зовет дочку и задает тот же вопрос)
- За миллион… конечно!
- Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально — две бл:)ди в хате и ни копейки денег!
:) :) :)
8:00 — встал
8:05 — встал я
:) :) :)
В камеру к зэкам заводят старенького дедушку. Пахан:
- Ну что, батя, проходи, располагайся. Трогать мы тебя не будем, стариков уважаем. Расскажи, за что посадили?
- За западло, сынок, за западло…
- Тебя?! А не врешь?
- Ну смотри…
Дедуля встает, подходит к двери и начинает тарабанить со всей силы. Открывается глазок, дед вынимает карандаш и вгоняет его в глазок.
- Ну ты западло, дед, насмешил!
Через пару минут, открывается дверь камеры, входят два здоровенных охранника с дубинками:
- А ну, дедуля отойди-ка в сторону…
http://ok.ru/video/14466747096?fromTime=38
NEW 12.09.14 17:03
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, Ну…Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы…
***
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
«Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Катя ДОМА???»
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
«Она в ванной, зайди попозже», — и закрыл дверь…
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, Ну…Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы…
***
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
«Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Катя ДОМА???»
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
«Она в ванной, зайди попозже», — и закрыл дверь…
NEW 19.09.14 08:26
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
:) :) :)
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
:) :) :)
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
:) :) :)
- Ваша Честь, я бы хотел жениться! — Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет? — 22, Ваша честь! — Хорошо, а невесте? — 15! — Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона! — А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
:) :) :)
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
:) :) :)
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту..
:) :) :)
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
:) :) :)
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
:) :) :)
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
:) :) :)
Живешь вместе с женой — пить не дают. Живешь один — закусывать нечем.
:) :) :)
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
:) :) :)
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
:) :) :)
- Ваша Честь, я бы хотел жениться! — Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет? — 22, Ваша честь! — Хорошо, а невесте? — 15! — Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона! — А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
:) :) :)
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
:) :) :)
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту..
:) :) :)
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
:) :) :)
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
:) :) :)
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
:) :) :)
Живешь вместе с женой — пить не дают. Живешь один — закусывать нечем.
NEW 02.01.15 11:47
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!
Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять: — Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: «Ой…..Катенька……в библиотеке работает…» или «ой…..Петенька…..летчиком стал…..» Голос Вовочки с задней парты:
— А вот эта……как ее …….Марь Иванна……померла уж давно……
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, — весело отвечает он.
Возле дамы легкого поведения остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:»Что умеешь зa сто бaксов?» Она:»Абсолютно все». «Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент».
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!)))
Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъе @ошил двух гопников.
Пьяненький мужик, ночью возвращался домой. Срезал путь через кладбище…-мол-«живых бояться надо, а не мертвых». Идет он идет, а за собой топот копыт слышит…Испугался, но обернуться посмотреть еще больше боится…Добавил шаг, а цокот копыт и ускорился. Побежал мужик что есть силы со страху, а бес за ним еще быстрее. Упал мужик в могилу ,вырытую для утренних похорон, а на него сверху упало волосатое чудовище. Тут мужик от страху и вырубился… Просыпается утром…лежит он в могиле, а рядом с ним ослик. Который потерялся и шел за ним ,чтоб найти путь))))
Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять: — Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: «Ой…..Катенька……в библиотеке работает…» или «ой…..Петенька…..летчиком стал…..» Голос Вовочки с задней парты:
— А вот эта……как ее …….Марь Иванна……померла уж давно……
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, — весело отвечает он.
Возле дамы легкого поведения остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:»Что умеешь зa сто бaксов?» Она:»Абсолютно все». «Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент».
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!)))
Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъе
@ошил двух гопников.Пьяненький мужик, ночью возвращался домой. Срезал путь через кладбище…-мол-«живых бояться надо, а не мертвых». Идет он идет, а за собой топот копыт слышит…Испугался, но обернуться посмотреть еще больше боится…Добавил шаг, а цокот копыт и ускорился. Побежал мужик что есть силы со страху, а бес за ним еще быстрее. Упал мужик в могилу ,вырытую для утренних похорон, а на него сверху упало волосатое чудовище. Тут мужик от страху и вырубился… Просыпается утром…лежит он в могиле, а рядом с ним ослик. Который потерялся и шел за ним ,чтоб найти путь))))
NEW 03.01.15 11:11
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать
У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит: — Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%!
Синицына:
— Как самой рыжей?!
Босс:
— Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на «проходной» говорит: «Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? »
Американец: «Камнем». 1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад. «Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? »
Индус: «Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться». 1ый удар — индус: «Оооссс! «, 2ой — «Оссс! «, 3ий — «Осссс».
Черт: «Ну все индус, ты выдержал, иди в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается». Черт: «Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? » Русский: «Как чем?! Индусом конечно!
— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
— А… Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка. — Ты хотел сказать — «истеричка»?
— Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
Жил-был в Канаде один мужик, которому надоел снег. Все вроде живут как все, а этот — надоел снег ему, да и все тут. Мало того, однажды он собрался, попрощался с друзьями, и УЕХАЛ. Они спрашивают — Куда ты? а он говорит — ХЗ, вот я машине на багажник привязал ЛЫЖИ, буду ехать куда глаза глядят, а когда меня спросят «Что это? » (про лыжи) вот там я и останусь жить! ! Прошло время. . мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все хорошо, всех зовет в гости. Ну друзья конечно не могли враз собраться… но потом все ж собрались и поехали по указанному адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи;) Приехали — а мужика-то там уже нет! ! Соседи рассказывают:
— Собрал вещи, привязал на багажник НЕГРА, и УЕХАЛ
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем… »
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: » Ну что, шеф вызывал уже?
Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка. Вывод: водка в России делается из нефти.
Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
— Я мучилась с запором.
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.
У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит: — Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%!
Синицына:
— Как самой рыжей?!
Босс:
— Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на «проходной» говорит: «Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? »
Американец: «Камнем». 1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад. «Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? »
Индус: «Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться». 1ый удар — индус: «Оооссс! «, 2ой — «Оссс! «, 3ий — «Осссс».
Черт: «Ну все индус, ты выдержал, иди в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается». Черт: «Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? » Русский: «Как чем?! Индусом конечно!
— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
— А… Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка. — Ты хотел сказать — «истеричка»?
— Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
Жил-был в Канаде один мужик, которому надоел снег. Все вроде живут как все, а этот — надоел снег ему, да и все тут. Мало того, однажды он собрался, попрощался с друзьями, и УЕХАЛ. Они спрашивают — Куда ты? а он говорит — ХЗ, вот я машине на багажник привязал ЛЫЖИ, буду ехать куда глаза глядят, а когда меня спросят «Что это? » (про лыжи) вот там я и останусь жить! ! Прошло время. . мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все хорошо, всех зовет в гости. Ну друзья конечно не могли враз собраться… но потом все ж собрались и поехали по указанному адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи;) Приехали — а мужика-то там уже нет! ! Соседи рассказывают:
— Собрал вещи, привязал на багажник НЕГРА, и УЕХАЛ
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем… »
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: » Ну что, шеф вызывал уже?
Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка. Вывод: водка в России делается из нефти.
Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
— Я мучилась с запором.
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.
NEW 04.01.15 09:56
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. — Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
Ненавижу когда говорят: «Мне бы твои проблемы». Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.
Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили…особенно жена.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceкcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет! » Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: — Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство…
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. — Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
Ненавижу когда говорят: «Мне бы твои проблемы». Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.
Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили…особенно жена.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceкcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет! » Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: — Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство…
NEW 05.01.15 16:46
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!
v1
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 70 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка…
v1
Как избавиться от лени без усилий.
v1
Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.
v1
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
v1
Закон полочки в ванной: задел одно — упало всё.
v1
Как в скайпе — так море друзей, как переночевать — все бездомные.
v1
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
v1
А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: — «Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!»
v1
Блондинка:
- Что такое «матанализ»?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также…
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!
v1
Из письма американского солдата домой:
«Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо».
v1
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво. Говорят: «Чего хочет женщина, того хочет Бог»…
Ну что же, куплю ей бигуди!
v1
Моя цель в 2015 году — это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.
v1
Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль — сто копеек.
v1
Люся вышла из экономического кризису в чем мама родила. Люся была ослепительно прекрасна.
v1
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 70 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка…
v1
Как избавиться от лени без усилий.
v1
Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.
v1
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
v1
Закон полочки в ванной: задел одно — упало всё.
v1
Как в скайпе — так море друзей, как переночевать — все бездомные.
v1
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
v1
А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: — «Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!»
v1
Блондинка:
- Что такое «матанализ»?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также…
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!
v1
Из письма американского солдата домой:
«Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо».
v1
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво. Говорят: «Чего хочет женщина, того хочет Бог»…
Ну что же, куплю ей бигуди!
v1
Моя цель в 2015 году — это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.
v1
Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль — сто копеек.
v1
Люся вышла из экономического кризису в чем мама родила. Люся была ослепительно прекрасна.
NEW 15.01.15 18:14
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Меня очень насторожило появление нового Дорожного знака"Одностороннее Движение» при въезде на кладбище.
-Та-ак:бъёт-значит,любит!-сказал электрик Сидоров,отряхнулся и снова полез в Трансформаторную будку.
На приёме у сексопатолога женщина жалуется на мужа: — Доктор помогите, он совершенно не обращает на меня внимания, и не спит со мной! Врач выписывает ей таблетки и говорит: — Раз в день добавляйте мужу одну таблетку в первое блюдо, и проблема будет решена. На следующий день довольная женщина снова приходит на приём и рассказывает: — Для верности, я две таблетки в суп бросила, дальше наступила сказочная феерия. Он меня и на стуле, и на столе, и даже в аквариуме! Доктор: Вам, наверное, было приятно, но неудобно? — Да, уж, в этот рыбный ресторан мы уже точно не пойдём! Казалось, что не только посетители и персонал наблюдали за нами, а даже креветки на тарелках вытаращили глаза, любуясь нашей физкультурой!
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили..
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!…
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом, свистом и аплодисментами…
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: «Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? …
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? . .
В детстве Лёха мечтал стать космонавтом,Ваня-президентом,а Серёга-алкоголиком. В итоге первые два спились,а третий таки добился своего.
Одна девушка ждала Принца! Ждала-ждала… Ждала-ждала… А пришел почтальон и выдал Пенсию!.
-Та-ак:бъёт-значит,любит!-сказал электрик Сидоров,отряхнулся и снова полез в Трансформаторную будку.
На приёме у сексопатолога женщина жалуется на мужа: — Доктор помогите, он совершенно не обращает на меня внимания, и не спит со мной! Врач выписывает ей таблетки и говорит: — Раз в день добавляйте мужу одну таблетку в первое блюдо, и проблема будет решена. На следующий день довольная женщина снова приходит на приём и рассказывает: — Для верности, я две таблетки в суп бросила, дальше наступила сказочная феерия. Он меня и на стуле, и на столе, и даже в аквариуме! Доктор: Вам, наверное, было приятно, но неудобно? — Да, уж, в этот рыбный ресторан мы уже точно не пойдём! Казалось, что не только посетители и персонал наблюдали за нами, а даже креветки на тарелках вытаращили глаза, любуясь нашей физкультурой!
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили..
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!…
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом, свистом и аплодисментами…
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: «Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? …
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? . .
В детстве Лёха мечтал стать космонавтом,Ваня-президентом,а Серёга-алкоголиком. В итоге первые два спились,а третий таки добился своего.
Одна девушка ждала Принца! Ждала-ждала… Ждала-ждала… А пришел почтальон и выдал Пенсию!.
NEW 16.01.15 19:49
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Тааак! Почему ездите без ремня?
— А вы что, не рады?
Объявление: Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Вороватая швея вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку…..)))))
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом с норой и воете..
— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка…
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти му@v1@ки только что меня переехали!
У меня сегодня день рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ
СКУ
…
- Тааак! Почему ездите без ремня?
— А вы что, не рады?
Объявление: Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Вороватая швея вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку…..)))))
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом с норой и воете..
— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка…
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти му@v1@ки только что меня переехали!
У меня сегодня день рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ
С
КУ…
NEW 21.01.15 20:39
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
«Забей!» кричал тренер.
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: «Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!»
Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.
Реальные фразы одного инструктора:
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел…
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый…
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись…
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: «Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!»
Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.
Реальные фразы одного инструктора:
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел…
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый…
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись…
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…
NEW 22.01.15 08:34
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13, Zuletzt geändert 23.01.15 01:49 (Орчанка)
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
v1
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
v1
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую
крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая
руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в
спину!
v1
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
v1
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
v1
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
v1
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, — добавил второй.
v1
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
v1
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
**************
Картинная галерея. Дама гиду:
- Скажите, это картина Мане?
- Нет, это Ван Гог.
- А это, видимо, Дапи?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, А вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!!!
- Нет, мадам. Это план эвакуации при пожаре.
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
v1
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
v1
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую
крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая
руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в
спину!
v1
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
v1
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
v1
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
v1
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, — добавил второй.
v1
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
v1
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
**************
Картинная галерея. Дама гиду:
- Скажите, это картина Мане?
- Нет, это Ван Гог.
- А это, видимо, Дапи?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, А вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!!!
- Нет, мадам. Это план эвакуации при пожаре.
NEW 26.02.15 13:38
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- У меня компьютер сам выключается… че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки… он сознание теряет!
— А сегодня мы возьмем интервью у основателя клуба интровертов. Здравствуйте, Анатолий.
— Здра… Это что, камера у вас?
— Да.
— А можете не снимать?
— Давайте мы спрячем, а вы представите, что ее нет?
— Хорошо. И оператор пусть отойдет подальше.
— Вова, отойди, парень смущается. Так вот, Анатолий, вы основанель сообщества анонимных интровертов?
— Да, это я. В обществе интровертов я чувствую себя как дома. Потому что мы собираемся у меня дома.
— Как вам в голову пришла эта идея?
— У меня умер кот и мне стало не с кем разговаривать, я ушел в запой, но потом у меня кончился сок и пришлось идти за ним в магазин. Там я встретил такого же парня, как и я. Он тоже долго думал на кассе, нужен ли ему пакет и не заигрывает ли таким образом с ним кассирша.
— Вы интересный человек, Анатолий. И что было дальше?
— Я посоветовал ему взять пакет.
— Нет, дальше в направлении открытия вашего клуба интровертов.
— Ах, вы об этом. Дальше я предложил ему вместе бороться со скованностью. Он сопротивлялся, пока я не сказал, что у меня есть плейстейшн. Вообще все участники клуба были завербованы именно этим способом. А еще маминым печеньем с шоколадной крошкой.
— Как ваша мама отнеслась к тому, что у вас дома начали собираться посторонние люди?
— Неплохо, все-таки мы собирались не все сразу, а по одному. В группе людей мы ощущаем дискомфорт.
— А по одному — это как?
— Это сначала один человек приходит, потом этот ушел, пришел другой. У нас ведь всего два джойстика, что бы делали остальные, смотрели в окно?
— И то правда. Ну что же, это был весьма увлекательный рассказ. Репортаж выйдет в эфир в 4 часа утра. Пора будить оператора и отправляться. Спасибо за интервью. Вова, не спи, мы уезжаем!
— Ты же кинолог! Посоветуй хорошее кино посмотреть?
— Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико..
- Люблю резко обрывать разговор, оставляя собеседника озадаченным.
- В смысле?
- Не говори со мной
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Петренко, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
- У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) — пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Что это за мерзость?!
- Это подарок, выдержанный в стиле постмодернизма.
- Это мертвая крыса в банке!
- Нет, это постмодернизм.
- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
- ?
- Ему не прикажешь..
Вовочка говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- У меня компьютер сам выключается… че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки… он сознание теряет!
— А сегодня мы возьмем интервью у основателя клуба интровертов. Здравствуйте, Анатолий.
— Здра… Это что, камера у вас?
— Да.
— А можете не снимать?
— Давайте мы спрячем, а вы представите, что ее нет?
— Хорошо. И оператор пусть отойдет подальше.
— Вова, отойди, парень смущается. Так вот, Анатолий, вы основанель сообщества анонимных интровертов?
— Да, это я. В обществе интровертов я чувствую себя как дома. Потому что мы собираемся у меня дома.
— Как вам в голову пришла эта идея?
— У меня умер кот и мне стало не с кем разговаривать, я ушел в запой, но потом у меня кончился сок и пришлось идти за ним в магазин. Там я встретил такого же парня, как и я. Он тоже долго думал на кассе, нужен ли ему пакет и не заигрывает ли таким образом с ним кассирша.
— Вы интересный человек, Анатолий. И что было дальше?
— Я посоветовал ему взять пакет.
— Нет, дальше в направлении открытия вашего клуба интровертов.
— Ах, вы об этом. Дальше я предложил ему вместе бороться со скованностью. Он сопротивлялся, пока я не сказал, что у меня есть плейстейшн. Вообще все участники клуба были завербованы именно этим способом. А еще маминым печеньем с шоколадной крошкой.
— Как ваша мама отнеслась к тому, что у вас дома начали собираться посторонние люди?
— Неплохо, все-таки мы собирались не все сразу, а по одному. В группе людей мы ощущаем дискомфорт.
— А по одному — это как?
— Это сначала один человек приходит, потом этот ушел, пришел другой. У нас ведь всего два джойстика, что бы делали остальные, смотрели в окно?
— И то правда. Ну что же, это был весьма увлекательный рассказ. Репортаж выйдет в эфир в 4 часа утра. Пора будить оператора и отправляться. Спасибо за интервью. Вова, не спи, мы уезжаем!
— Ты же кинолог! Посоветуй хорошее кино посмотреть?
— Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико..
- Люблю резко обрывать разговор, оставляя собеседника озадаченным.
- В смысле?
- Не говори со мной
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Петренко, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
- У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) — пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Что это за мерзость?!
- Это подарок, выдержанный в стиле постмодернизма.
- Это мертвая крыса в банке!
- Нет, это постмодернизм.
- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
- ?
- Ему не прикажешь..
Вовочка говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
NEW 18.03.15 14:25
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…
v1
— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку! «.
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с нее! . .
v1
— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.
v1
Рубль — от слова рубить, копейка — от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль — накопил копейку.
v1
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
v1
Ну и где та ска, которая сказала, что если нет бигудей, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?
v1
Кавказского долгожителя спрашивают:
— Вам дожить до 120 лет, наверное, помог женьшень? Он отвечает:
— Канэчна, даже песня есть «Без женьшень жить нельзя на свете — нээээт! »
v1
— Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку? — Никак. Беги…
v1
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака знает дядю Алика?
v1
— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?
v1
С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.
v1
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
v1
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…
v1
— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку! «.
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с нее! . .
v1
— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.
v1
Рубль — от слова рубить, копейка — от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль — накопил копейку.
v1
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
v1
Ну и где та с
ка, которая сказала, что если нет бигудей, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?v1
Кавказского долгожителя спрашивают:
— Вам дожить до 120 лет, наверное, помог женьшень? Он отвечает:
— Канэчна, даже песня есть «Без женьшень жить нельзя на свете — нээээт! »
v1
— Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку? — Никак. Беги…
v1
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака знает дядю Алика?
v1
— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?
v1
С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.
v1
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
v1
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
NEW 03.04.15 18:12
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что—то я с зефиром облажалась.
:)
Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
- Зачем ты так не толерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…
:)
В аптеке:
- Мне пожалуйста, пол-литра спирта…
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
:)
- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал…
:)
Пациент:
- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите — время — деньги…
:)
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
:)
- У тебя есть любимый урок?
- Ага.
- Какой?
- Последний.
:)
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
:)
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
:)
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова «клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- …бла-бла-бла… клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- …Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого xера, я ж дал тебе сотню!?
- А она дала больше…!!!
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что—то я с зефиром облажалась.
:)
Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
- Зачем ты так не толерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…
:)
В аптеке:
- Мне пожалуйста, пол-литра спирта…
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
:)
- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал…
:)
Пациент:
- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите — время — деньги…
:)
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
:)
- У тебя есть любимый урок?
- Ага.
- Какой?
- Последний.
:)
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
:)
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
:)
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова «клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- …бла-бла-бла… клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- …Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого xера, я ж дал тебе сотню!?
- А она дала больше…!!!
NEW 06.05.15 07:38
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
— Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: «Халло, полицай?!» И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
v1
В моём случае экзамен по физике равнозначен шоу «Интуиция».
v1
Хозяин: — Вам грибочков положить?
Гость: — Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
v1
Разговаривают две женщины:
— Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
— Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.
v1
— Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…
v1
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
v1
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
v1
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
v1
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
— Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: «Халло, полицай?!» И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
v1
В моём случае экзамен по физике равнозначен шоу «Интуиция».
v1
Хозяин: — Вам грибочков положить?
Гость: — Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
v1
Разговаривают две женщины:
— Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
— Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.
v1
— Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…
v1
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
v1
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
v1
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
v1
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
NEW 03.06.15 08:15
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Соседка стучится в дверь. Дверь открывает молодой парень.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Отлично! Присмотришь за моей собачкой?
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Отлично! Присмотришь за моей собачкой?
02.07.15 14:35
in Antwort Орчанка 09.09.14 08:43
Внимание ! Мы переехали !!!
Ищите нас на Одноклассниках.ру группа «Старый добрый анекдот» ссылка:
http://ok.ru/starydobr
Ищите нас на Одноклассниках.ру группа «Старый добрый анекдот» ссылка:
http://ok.ru/starydobr
NEW 16.07.15 23:04
in Antwort Орчанка 06.02.14 12:13
Сказала ему 'нет'...целых пять минут собой гордилась, 6 часов рыдала, вторые сутки пью..))