Я такого никогда не видел)))) 5+ !!!

Мои милые детки!

На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

Ж всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Ж всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

- Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
- Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны

Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню "Плесень - это маленькая жизнь".

гы-гы-гы

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-genialnyh-...

Классная ссылка ))) у детей - восприятие свежее нашего)))

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

Люся Сидорова получила перелом позвоночника при попытке уместить в одно селфи и лицо, и сиськи, и ноги, и айфон 6s.

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

Однажды Му Да и Мэн Да пришли к Учителю и Му Да сказал:

- Учитель, вчера мы с Мэн Да ловили рыбу на берегу реки Сян и

вдруг услышали какие-то странные звуки. Мы обернулись и увидели

животное - у него была огромная голова с небольшими ветвистыми

рогами, длинное тело и короткие ноги. Оно тонко поскуливало и

смотрело на нас большими глазами, а из глаз текли слезы. Мэн Да

крикнул, и животное скрылось в зарослях тростника. Я считаю, что

это был цилинь, а Мэн Да говорит, что это был сыбусян. Рассудите

нас, о Учитель!

Учитель спросил:

- А велико ли было животное?

- Оно было размером с лошадь, но высотой с собаку! - ответил Мэн

Да.

- Уху! - воскликнул Учитель с тревогой. - Это был зверь пицзецы.

Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи

Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных

потрясений!

(Хольм ван Зайчик, "Дело о полку Игореве")

Dum spiro--spero. Секретные материалы

)))

- О настроении женщины можно многое сказать по её рукам. К примеру, если у неё в руках заряженный пистолет, то она скорее всего рассержена.

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

машина для правильных пацанов --- обита поролоном /

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, и что там у вас творится?
- Да Украина немножечко таки воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?

- Да, таки они есть... Украина потеряла Крым, затем пару областей, и еще несколько самолётов

и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично таки народу и много денег...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь,но русские на войну таки вообще не приехали...

Dum spiro--spero. Секретные материалы

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.

— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
— Как насчет меня?
— Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

- ты помнишь. чему равен синус 45?

- помню, корень из двух на два
- а тебе это пригодилось в жизни хоть раз?
- конечно!
- как?
- вот ты сейчас спросил, я ответил!

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Если бог не дал ума, остаётся только умничать.

Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из-под хлеба, и из-под пирожного…

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да…

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

....Офис небольшой фирмочки. Сотрудники сидят вялые, что-то листают, кто-то тайком решает кроссворд, или там, судоку...Шеф за дверью в своем кабинете...Злой.

Открывается дверь, вваливается некий молодой человек в костюме с галстуком и волочет за собой здоровенный моющий пылесос и мешок с разным гуано, мерзким и вонючим на цвет, вид и запах. А возможно и на вкус....

Молодой человек с пылесосом вываливает гуано из мешка на пол, топчет, разбрасывает пинками по сторонам, а потом провозглашает:

- Ваш офис будет неотразим с нашими мощными моющими пылесосами от фирмы "Kakashi", лидера во всем мире!!!!

Если сейчас, через пять минут ваш офис не будет чище прежнего, то я вылижу это все языком!!!"

Появляется шеф...:

- Парень, отдышись, водички попей и можешь начинать прямо сейчас...Лизать.

- ???????

- Понимаешь,мы съезжаем отсюда...Электричество еще вчера отключили. А нам помещение сдавать, так что - с богом и приступай. Счетчик пошел...

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Поделюсь своими наблюдениями в искусстве русского народа по отношению к несимпатичным ему партиям. Что гордый гайдаровский "Выбор России" быстро окрестили "Выбросом", а "выбороссов" - "выбросами", это вы все наверно помните, как и то, как членов "Наш дом Россия" называли домушниками. Анализируя в последние недели российский политический процесс в преддверии выборов в Думу и читая полемику в российских форумах, нашел еще два забавных сокращения:

"Партию Роста" Бориса Титова называют "П.Роста.Тит" , а членов - простатитными

Партию Единая Россия называют уже не "Едриснёй", а П.Ед.Россией, "педроссией", а членов - не "единороссами", а "педороссами"

ЗЕЛЁНАЯ ЛАМПА.

- Привет, Олег.

- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих престарелых родителей.

- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?

— Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

- Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили

Нашел тут у себя в архиве...Еще про китайцев...

так далеко, что про него не знают даже всезнающие сборщики налогов, и бормоча под нос молитвы , благодаря Будду за дарованный ему ещё один день, позволяющий пробыть в нынешнем воплощении и очистить трудами и молитвами свою карму.

Внезапно из зарослей бамбука, ограждавших дорогу по сторонам, выскочили сразу двенадцать разбойников "хун-ху-цзы", во главе c предводителем и окружили бедного монаха... " Хун-ху-цзы" были вооружены до зубов, то есть помимо разнообразного оружия,-

алебард,прямых мечей и кривых сабель,луков и копий, а у некоторых, даже и мушкетов, какие можно достать только за очень большие "ляни" и лишь у западных варваров. Кроме прочего, у каждого "хун-ху-цзы" в зубах было ещё и по большому ножу.... У предводителя ножа в зубах не было, поскольку кто-то должен же был отдавать приказы.....

-Эй,ты, бродяга!- страшным голосом закричал предводитель,остриём меча искусно рисуя в воздухе соответствующие цзыры, на тот случай, если монах не понимает его диалекта,- Говори, сын черепахи и древесного краба,куда ты идёшь?

-О великий Будда, спасибо тебе за то, что послал мне этих людей! -ответствовал монах,-Я ищу уединённое место, чтобы в созерцании предаться размышлениям, во имя постижения Истины....

-Ну, ты наверное уже достаточно постиг истин, чтобы знать, что сейчас главная истина - это то, что все, что у тебя есть,- уже наше! А потому,отдавай-ка свой мешок,- монаху имущество незачем, и ещё ...., а ну-ка научи нас тому, что уже постиг!!! Или ты не монах,а самозванец?

В ответ монах безропотно отдал хун-ху-цзы свой тощий мешок, сам смиренно попросил разрешения достать только статуэтку Будды чтобы с её помощью вложить Истину в головы и тела хун-ху-цзы...

Предводителю уж очень хотелось получить Истину и он благосклонно разрешил... Монах же извлёк из мешка бронзовую литую статуэтку Будды, потертую и помятую от долгого употребления и привешенную на цепочке. Прицепив её на свой посох,он раскрутил посох над головой и принялся, распевая мантры, усердно прикладывать Будду к головам, рукам и ногам и туловищам хун-ху-цзы, чтобы благодать Истины перешла в умы и тела этих заблудших...

И воздействие Истины оказалось столь велико,что спустя пару мгновений хун-ху-цзы уже ничего не могли возразить, и впали в беспамятство...

А монах, после того, как завершил передачу известных ему Истин, возблагодарил Будду, и снова уложив статуэтку в мешок, двинулся своей дорогой,предварительно приведя в чувство предводителя хун-ху-цзы и объяснив ему, что слишком быстрое постижение Истины опасно для непосвящённых.....

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Смешная история, хотя монах ведёт себя нетипично))

В ответ монах безропотно отдал хун-ху-цзы свой тощий мешок, сам смиренно попросил разрешения достать только статуэтку Будды чтобы с её помощью вложить Истину в головы и тела хун-ху-цзы...

Очень достойно себя повёл как раз таки.

Смешная история, хотя монах ведёт себя нетипично))

А если он шаолиньский монах?

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Как-то раз учитель Пу и его ученик Мэу совершали длительное путешествие по железной дороге.

В поезде ученик читал священные мантры и предавался оконной медитации, а учитель изрекал мудрости, всячески способствуя его просветлению.

На одной из станций, во время длительной стоянки поезда, учитель и ученик зашли в кафе-мэси, дабы, не теряя зря времени, помедитировать за кружечкой-другой пива "Ичибан" и посмотреть на симпатичных привокзальных гейш.
Усевшись рядом с изумительной красоты букетом-икебаной, ученик потянул носом и сделал недовольное лицо.

Учитель Пу спросил у него – чем же он недоволен, на что ученик ответил, что из привокзального сортира до него доносится отнюдь не запах сакуры, что может помешать ему достичь просветления, которое, – как известно, – может застать человека в любом месте и в любой позе.

Тогда, улыбнувшись, учитель молниеносно нанёс ему в голову лёгкий "сейкен тато тцуки" и пояснил, что сделал это лишь для того, чтобы Мэу хорошенько запомнил сказанные им слова, а также момент, которому они соответствовали. После чего купил ему пять кружек свежего дрожжевого пива, велел выпить и закрыл в купе до самого Токио.Когда же освобожденный Мэу выскочил в тамбур, словно меч-катана из ножен самурая, и убедился, что все туалеты в поезде закрыты, – то он воскликнул: «Горе мне! Что делать, о уважаемый Пу-сан?».
На что учитель нанёс ему мощный "сейкен гедан тцуки" в область живота, после чего ученик, сдавленно сказав: «У!» - а затем, – уже облегчённо: «Ооооо!» - постиг истину, осознав, что наличие сортира в несравненно большей степени способствует просветлению, нежели наличие икебаны.

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Блестяще!

Немного тему сменим....Вестерн...В стиле О`Генри..

Рассказ ковбоя с Дикого Запада...

Случилось это несколько лет назад, джентльмены. Вся наша великолепная семерка не столько отправилась поразмяться и поискать приключений на свою голову, сколько старалась их избежать. А расклад был такой..За нами гналась шайка команчей, мы преследовали банду О`Фигелла, которая следила за почтовым дилижансом, по слухам перевозившим банковский билет в миллион долларов....А всех вместе пас шериф Джон Мальборо, по прозвищу “Кэмел”, за его умение плеваться на 20 футов...

Чтобы отвязаться от команчей, надо было вступить в союз с шайеннами, посредником перед которыми вызвался быть Индеец Джо,упорно считавший себя Чингачгуком, Последним из Могикан...Но вообще-то он был метис и его настоящее индейское имя было- "Ошибка Одинокого Бизона"...

Банду О`Фигелла составляли три брата,- Бен, Боб и Бак, а кроме того, там также состояли неразлучные Чук Финн и Гек Норрис. Банда промышляла тёмными делами и за ней следили и шериф, и индейцы, потому, что нагруженная награбленным, банда представляла удобную, а, главное, законную добычу.

Так получилось, что на этот раз мы разбили бивуак возле старого заброшенного ранчо, о котором Индеец Джо сказал, что там могут быть привидения, а кроме того лучше было находиться на открытом месте, так было безопаснее.

В лунных ночах есть что-то романтическое... Прерия видна насквозь, но все предметы меняют очертания и окраску...Кажется, что попал на тот свет...Разрази меня гром за такое сравнение... Даже Джо Хилл Который Купил Сидорову Козу, и тот, возмутился бы... Неожиданно, со стороны ранчо, донесся протяжный , то ли стон, то ли совиный крик... Знаете,леди и джентльмены, я не пожелал бы вам такое услышать в полночь...Мороз пробрал наши шкуры, а шляпы приподнялись на три дюйма от вставших дыбом волос, а у Индейца Джо зашевелились перья на голове...

Но Индеец Джо бесшумно поднялся, и сжимая в руке свой томагавк, молча двинулся к проклятому ранчо.... Все с возрастающим вниманием следили, как Индеец Джо крался к ранчо, мастерски путая следы,- он то совсем скрывался в зарослях сумаха, то снова внезапно возникал где-нибудь в совершенно ином месте, по сравнению с тем, которое заранее угадывали его приятели. Они даже стали делать ставки, на место, где он возникнет в следующий раз. Наконец индеец прокрался до самого ранчо, два раза обогнул вокруг изгороди, заглядывая в окна ,и, держа наготове свой томагавк, стремительно нырнул в открытую дверь дома..

Индейцы вообще очень осторожны и умеют ходить бесшумно даже по сухому валежнику,-поэтому вся компания не особенно тревожилась, когда из дома не доносилось ни звука. .Но вот когда в доме раздался грохот, в дверь просто вылетел Индеец Джо, и бросился бежать, не разбирая дороги, всем стало ясно, что тут дело нечисто...

Индеец Джо оказался наконец у костра и молча опустился на свое место, вперив взор в языки пламени.. Под глазом у него набухал огромный синяк. Он молчал, но все знали, что проще заставить заткнуться какого-нибудь заезжего проповедника, чем заставить заговорить Индейца Джо.

Наконец, Джон Верная Рука Друг Индейцев не вытерпел,взял свой волшебный винчестер и двинулся в направлении ранчо...Он двигался иначе, чем Индеец Джо, открыто и демонстративно, всем своим видом говоря: «Эй, вы, грязные вонючки, прячущиеся в этом паршивом ранчо!!! Вылезайте и сдавайтесь, пока не поздно! А то я зачитаю вам ваши права! Вы имеете право на один телефонный звонок адвокату, имеете право не отвечать на поставленные вопросы и все сказанное вами может быть направлено против вас!»...

Ему не хватало только звезды шерифа... Впрочем, любой, кто скрывался сейчас на ранчо, если рискнул бы высунуть свой нос, Джон Верная Рука отстрелил бы его с первого выстрела.Наконец, Джон Верная Рука достиг изгороди и смело шагнул в тёмный провал двери дома..Он снова было разразился обидными репликами в адрес «негодяев засевших в этой развалине», но вдруг все услышали отчетливый звук удара, затем грохот, серию выстрелов, еще удар, залп ругани, снова грохот и Джон Верная Рука вылетел из двери без своего знаменитого винчестера, без шляпы, держась руками за лицо..

На этот раз все бросились на помощь, и покуда Коротышка и Билл держали ранчо под прицелом, Индеец Джо бережно довел своего друга до костра. В колеблющихся отсветах пламени все увидели здоровенные синяки под каждым глазом Джона Верная Рука....

Индеец Джо посмотрел на него и на его каменном лице , тоже украшенном синяком, появилась мрачная усмешка:

"Только белый человек может два раза наступить на одни и те же грабли....Хау! Я все сказал!"

Dum spiro--spero. Секретные материалы