У нас есть ветки для книг и для фильмов. Есть и для котиков. Раньше была еще ветка "Музыка" и "Галерея", кстати, может быть снова их сделать?

Но куда размещать забавные или интересные отрывки, на которые мы каждый день наталкиваемся в сетях, если они не входят в темы других веток, а поделиться в группе хотелось бы, хотя бы чтобы посмеяться? Не открывать же из за них отдельные ветки? Есть две ветки "идите", но они тематические. И не для смеха.

Я открою эту ветку и начну забавной историей про "Тресковые войны", взял сегодня из социальных сетей

------------------------

ТРЕСКОВЫЕ ВОЙНЫ

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия: Мне нужно больше трески.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия: У-е-бу.

Британия: У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских
рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает
трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия.
Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша
военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас
уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку.
Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что
значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее.
Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)

Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни.
(потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших
предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы
будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в
сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами
Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И
веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая
вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

------------------------------------------------------------

Я подчеркну, по моему замыслу, здесь просто делиться забавными историями или изображениями. Можно ссылками, можно текстами.

Die Grüne Lampe.

Битва на Калке...

https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:AN...

Die Grüne Lampe.

http://www.nat-geo.ru/photo/840081/

Когда вы откладываете поездку на Камчатку, знайте, что где-то там всегда грустит один медведь…

Die Grüne Lampe.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" -

это про Жигули или про Балтику?

- Про WINDOW!

Die Grüne Lampe.

- Доллар преодолел важную психологическую отметку: всем уже по хер, сколько он стоит!

--------------------------------

- Роза Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!

----------------------------------

- Тайланд кричит: приезжай загорать! Париж кричит: приезжай фоткаться! А зарплата сказала : иди, лепи снеговика!

-------------------------------------

- При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой..."

---------------------------------------

- Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И тогько к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашние задания

--------------------------------------------

- Сварил собаке кашу с куриными лапками: фильмы ужасов отдыхают:

Die Grüne Lampe.

Россия решает стратегические проблемы в рамках раздела мировых ресурсов. Кто такие проблемы не решает, того уже делят.

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней...

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

С большим участием отнеслось руководство Украины к проблемам сирийских беженцев. Порошенко даже предложил им несколько мест в новом Кабмине.

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Любая толерантность разбивается о частный случай.

- У вас очень странный цвет лица.

- Все дело в том, что я вырос на севере.

- Вы - мох?

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, спящего, нагулявшегося мартовского кота.

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку... особенно наушники жаль...

У меня жена и четверо детей... а хотелось бы наоборот!

- Доченька, ты уже взрослая такая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

Муж и жена:

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.

- Ну, если хочешь, давай.

- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?

- А в вашем заведении никого поприличнее нет?

Фараон звонит по телефону:

- Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?

Администратор:

- Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.

Фараон:

- Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Это - универсально!!!

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
- С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
- Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.

Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж.

Три стадии опьянения женщины
1. "Ой, какая я пьяная..."

2. "Кто пьяная? Я пьяная???"

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"
-----------------------------------------------

Фразу "Надо еще немного потерпеть" скоро запишут в Конституцию
----------------------------------------------
Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами

Die Grüne Lampe.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

No body

Думаю тааак.

Дефчёнкам повезло... Они успели получить немецкое классическое образование

Сейчаз в Германиии этого уже нет...

Работаю с внучкой... по русскому и математике

Умничка и кроасавица... )))

No body

Ничего не изменилось...

Черножопых ьамбить и бамбить

Начиная с черножёпого обамы

ЁЁЁЁ

Кромеме таджикоф

No body

Могу вщьавить друкгих пачаноф

Тема то серьёзная...

В Германии мышь начнёт говорить на немецком

И всё таки... разряжу обойму в черножопых...

Деньги нада вернуть..

Иначе... будет иначе

Если бы ты при ответе нажал не на Борисов последний пост, а на Марточкин, то всё, что намусорено на ветке, удалилось бы чисто и аккуратно. Он очень хитро размещает постинги: цепочкой "на последнее". Поэтому их можно удалять только с конца, с самого последнего. Но это было здесь невозможно, потому что на его "последнее" нажал ты.

Die Grüne Lampe.

в Индии, если жена не хочет секса,

то она рисует на лбу красную точку,

а если хочет - зеленую

Однажды берлинский банкир Фюрстенберг так отозвался о жене германского
министра финансов, которая явилась на бал в платье с глубоким декольте:
– Она напоминает мне своего супруга: он тоже всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом!

----------------------------------------------------------------------------------

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

------------------------------------------------------------------------------------

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

-----------------------------------------------------------------------------------

Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!

– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в
аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут
великим русским ученым!

--------------------------------------------------------------

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:

- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как
ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер.
Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Сватья сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси боже! Только когда говорит.

-------------------------------------------------------------------------------------

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— А остальных посадили...

-------------------------------------------------------------------------

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

-------------------------------------------------------------------------------

Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку.
Уже запаковали чемоданы, оделись, стоят в прихожей – пора выходить. И
тут – землетрясение. Они спешно выбегают на улицу, а двор полон
перепуганных полуодетых соседей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном
пеньюаре, кто в одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

..........

Жмеринка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный.
Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура
воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и
говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги
можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи
просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.

Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта. Сразу же такси от
аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал, смотрит на девушек - все
обсохшие-вялые, еда дорогая -хватает на пиццу из объедков, пляжи все
далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко,
практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?

- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки,
пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех
обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой ПОЦ
тебя так подстриг?

------------------------------------------------------------------------------------

— Розочка, где чай? Я никак не могу найти....
— Ах, какой ты беспомощный, Натан! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе, - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Die Grüne Lampe.

то всё, что намусорено на ветке, удалилось бы чисто и аккуратно.

Я - честно - ничего не понял из вами написанного...вы думаете, что меня обуревает жажда цензуры? Нет этого...я ничего не удалял. Помещаю смешное и смеюсь сам, чего и вам желаю!

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.

Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

Ущемили права? Радуйся, что не яйца.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.

- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
- Нет экономики - нет краха.

Кризис подкинул проблем.

- Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу?
- Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?
- На новый айфон денег не хватит....
Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...

- Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
- Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.

Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Не цензура, а чистка веток, когда Борис мусорит по пьяному делу. Он не обижается.

Die Grüne Lampe.

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью,

но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

заберу в цытатнег

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

- Ну че, подруги, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?

- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

- Ну как прошло свидание, интим был?

- Был... в музее... интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

- Tвои родители случайно не поляки?

- Нет.

- Тогда откуда у них такая курва?

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера, вот, тоже смотрел.. но сын в это время спал в другой комнате.

"Кто рано встает, тот жрать подает."

Народная кошачья мудрость.

Помалкивание - позолота.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего... Может, я живу в семье расистов?

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.

Лион Фейхтвангер

А это - мне сгодится))) Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.)))

— Давай поженимся.

— Давай, только ты первая.

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Хорошее видео! Вот так примерно ЕС и представляет проблему мигрантов.

"Изба горела и горела

А конь скакал - скакал - скакал...

Стояли две нерусских бабы

Не зная, что и предпринять..."

Die Grüne Lampe.

- А что ты делаешь, чтобы живот был таким плоским?

- Ем.

- ???

- Иначе очень впалый...

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в гараже.

Охваченный чувством благодарности, муж перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для весенней посадки.

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик!

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой пятилетний пуховик и трёхлетние джинсы,

ценники как бы говорят: "А иди-ка ты походи в них ещё один сезон...".

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола.

Но он явится в разобранном виде.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

Многие мужчины мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был!.. С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Запись учителя музыки в школьном дневнике:

"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и ни разу не заплатил!".

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете! А то мешки под глазами будут больше сисек.

- Настоящая любовь - это когда тебе всё равно, в макияже она или нет...

предстала ли она перед тобой в красивом платье или застиранном халате...

модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье...

- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь - это 80-летняя соседка из квартиры напротив.

Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по хер, какое у нее бельё...

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно....

..........

Факт)

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете! А то мешки под глазами будут больше сисек.

))))))))))

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и сельдью иваси лоб натирала, и банку лосося к затылку прикладывала...

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.

- Не ври, люди так долго не живут.

- А причём тут люди?!

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность...

Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с красивой девушкой.

- А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки...

И ведь даже не обзовешь такого красавчика пидором, потому что у него шпага!

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из жующих даже и мысли не закралось, в чем тут подвох.

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и покусанных.

- Не слушай идиотов, девочка. Ты самая красивая! В своей весовой категории.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую нужно подкачивать.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.

Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади визгливую жену, гундящих детей и собаку-засерю.

В том мире он был единственным человеком. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу.

Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.

Но когда его ноги сильно затекали и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка,

вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и досадного беспокойства.

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из жующих даже и мысли не закралось, в чем тут подвох.

А ведь раз сам оказался в такой ситуации, увидев в инд.ресторане в меню - говядину. Официант - пояснил, что "индийский ресторан" - это для понта, все они муслимы-пакистанцы, поэтому говядину, в отличие от меня - едят))

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

- Милый, скажи честно, ты бы хотел тр@хнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

Если мужчина не хочет жениться, поверьте, он вообще не уверен в том, что хочет быть с вами, и потерять вас не боится.

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете! А то мешки под глазами будут больше сисек.

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация:

- Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее?

Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!..

- Да, но посмотрите какие у них соседи?!

(С женского форума)

- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?

- Для.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка...

День св. Валентина 2016:

- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!

- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…

- Мам, а где папа?

- С Кириллом на Кубе.

Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Гибкость - это умение кланяться во все стороны.

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

Чрезвычайно целебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

40 лет в жизни мужчины - это такой возраст, когда тебе проще целый месяц не иметь секса, чем целый месяц не пить пиво!

Никто так сильно не хочет мою жену, как не хочу ее я.

- Словами не передать, как я тебя люблю.

- Деньгами передай.

- У меня жена - «Москвич».

- Ты хотел сказать, москвичка?

- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и совсем плохо заводится…

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами... А на парней вообще смотреть страшно.

Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака!

Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь!

Возьмите батон и кусок ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Либералы выступили против стирального порошка: что это за расизм! Почему стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных вещей?!

- По-моему, я вас уже где-то ненавидел...

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

В аэропорту процветала домодедовщина.

Нет такого свинства, в котором не было бы немного ветчины.

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

Нет такого свинства, в котором не было бы немного ветчины.

А ведь это - стимул и руководство к действию))

- Возьми мне кофе.

- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

добавлю, и женщин. силиконовые губы, гормональные пилюли

Die Grüne Lampe.

Торговый представитель, секретарша и директор идут обедать и находятантичную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:«Я исполню по одному желанию каждого из вас»... «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин директору. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым

---------------------------------------------------

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было холодно, она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. От радости она запела. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1). Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Die Grüne Lampe.

Спокойной ночи!

Кому свечку подержать?

Die Grüne Lampe.

Вторая притча - была в одном из американских фильмов...на самом деле - Дзен

Послушайте, но ведь это буквально на соседней странице

Какой смысл по два раза выставлять, хотя бы и понравившееся? разве нового мало?

Die Grüne Lampe.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала... - "масса"

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

- Люблю женщин, похожих на кофе...
- Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!

— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

Один украинец — это хохол!
- Два украинца — это партизанский отряд!
- А три украинца — партизанский отряд с предателем!

...

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом ...

Die Grüne Lampe.

Памяти Немцова, мемориальная доска в Ярославле: "В этом доме жил Борис Немцов, гражданин России и патриот США"

Die Grüne Lampe.

Из серии - Чёрный юмор?)) Хотя - правда и смешно))

НП

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера!

Тётка читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку».

Думает, дай-ка мужа проверю... Списалась, отправила деньги и адрес странички.

Приходит ответ: "Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?"

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

- Что, нездоровится?

Она была настолько хороша, что у меня невольно сжался бумажник...

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский решил, таки, устроиться стажером в Белый Дом.

- Сёма, шо ты уставился на этих молодух? У тебя уже даже веки с трудом поднимаются.

Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера!

Классно)))

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна полутона и полутени
полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
— А вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...

- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

Tёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.

Протоирей Сергей Правдолюбов в своей книге "Что запомнилось из прошедшего" вспоминает, что однажды c Патриархом Алексием I произошел забавный случай.
"В какой–то большой праздник отворяются Царские врата, а откуда–то сбоку вдруг выходит красивый откормленный кот, хвост трубой, и медленно и торжественно шествует впереди Патриарха на литию. Кота отловили, привели к Святейшему, посадили на стул, и Святейший совершенно серьезно обратился к коту: “Кот, а кот! Что же ты Устава не знаешь?! Разве можно выходить на литию впереди Патриарха? Ты должен выходить позади всех, после протоиереев и иереев. Чтобы этого больше не повторялось”. Все вокруг смеялись, но так и не поняли, усвоил кот урок литургики или нет."

Классика, хотела в галлерею разместить, но все же лучше -- здесь

Nicolas François Octave Tassaert. Ревнующий кот. 1860

... кот мужику обеими когтистыми лапами вцепился в жопу.

Мужик на Пушкина похож)...

Да, явно с примесью арапской крови...

- Квартиру не купил еще?

- Не, снимаю.

- Не женился еще?

- Не, снимаю.

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе((

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер).

- Купи мне вина.

- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?

- Красное сухое.

- Девушка! Прекратите жрать!

- О, вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мой коньяк.

Она:

- Мой шагомер в смартфоне сказал, что норма шагов выполнена.

Он:

- Какой такой Мойша Гомер?

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

А идешь по улице, оп! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас!

- Дорогой, у меня две полоски!

- О! Ещё одна - и "adidas"!

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Ди Каприо дали оскара. Моему соседу Вадику дали звезды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил.

С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны... Может, это украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль, спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?

Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

А кот обязан знать церковный чин?)) Чудны дела Твои, Господи))

Ладно, если еще Пермь -- у девочки четко написано, что любит Бабруйск

А вот случай -- я фигею, Читайте сюдой

http://www.nzz.ch/zuerich/aktuell/brutal-rache...

Для тех, кто немецкого не знает -- пересскажу. Просто не знала, куда постить -- вроде и невесело. но как говорится KRASS

В Швейцарии два русских -- один парень 23 лет, о другом не сказано -- напились допьяна. Парень заснул. Когда очнулся -- прочувствовал, что "коллега" (так стоит в газете) его... е-т. Возмущенный парень схватил железную вешалку -- и в свою очередь... в-еб пьяного коллегу вешалкой... известно во что. Тот пострадал.

Состоялся суд -- приговорили парня, а не старшего коллегу.

Парень плакал и говорил, что не мог иначе -- его честь была оскорблена. Но швейцарцы этого не поняли, что такое честь, зачем честь. Ему любовь оказывали -- а он -- вешалкой в ответ...

Вот такие дела... А в России -- менты поняли бы.

Это картинка Тимур-Амур навеяла?))) А случай в Швейцарии - показателен, через какое место сгинет вся Европа).

А у нас такой случай был - сейчас вспомнил...из-за производственного недоразумения заспорил с шефом, мотивируя - Wenn wir machen das, dann später werden wir gefickt - примерно так...а мой напарник мне локтем в бок - ведь это - поощрение здесь))) Вот так менталитет чувствует свою ограниченность)) Ну и - пара картинок))

- Что-то у меня голова раскалывается...

- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

Вообще-то, ж*па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Доставь любимой удовольствие. Вынеси мусор!

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой

Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с майонезом.

Насчет немца с собакой в тайге -- забавно. Неужели и такие бывают?

Думаю - правда...немцы - они тоже люди, только затурканные демократией))

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко "нигером" его еще никто не называл.

Вчера был праздник - прощёное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

Вачовски: никогда мы не будем братьями!

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Ефремов, Депардьё-моё

Спорная вещица...

Терпеть не могу этого мудака! Только позорит имя великого отца...оппозиционер-бухарик, блин! Когда бояться нечего - можно позволить себе быть смелым...

- Бобёр, а что нужно делать чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? -Курить надо меньше чтоб с бобрами не разговаривать!!!!

Виртуально общаемся как родные,приходит в гости и даже незнаем че сказать друг другу

У таких ангелов как мы, крылья только на прокладках...

.. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы,меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота

У женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится :)

Ну никакого разнообразия в жизни-комп-холодильник,комп-холодильник....

Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я: давай я тебе таблеточку дам от головы? Она: (кладет голову на руки) Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином...

Если бы сбывалось все, о чем мы мечтаем перед сном, то это была бы не жизнь, а п*рно триллер какой-то!

У еврейских женщин, есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный ребёнок и немножечко лишнего веса.

Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.

- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

- Официант, что вы мне посоветуете? - Беги отсюда! БЕГИ!!!

-я вот тут недавно у психиатра был,нервы лечил.-что что лечил??-НЕРВЫ ***ДЬ!!!

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

"..мне говорили за вашу внимательность..."

Классное видео! Интересно - можно такой скетч представить на немецком ТВ?

ыыыы... всё таки -- хорошая ветка, хорошо что ее завели

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…» Так и с женами…

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается.
Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне.

- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Вывод российских войск из Сирии

Два российских политолога за 15 минут до эфира программы Соловьева на тему вывода российских войск из Сирии беседуют в кулуарах телестудии:
- Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам тебе могу!! Ты понять можешь?

Die Grüne Lampe.

Сила и слабость

Die Grüne Lampe.

- Да нет, объяснить я и сам тебе могу!! Ты понять можешь?

Это обыгрыш старой шутки о финансистах...о Сирии - всё ясно - Президент именно о таком развитии событий - говорил прямо месяцы назад.))

А вот этот трейлер - мегакруто!!! Наш вечный и любимый фильм - так подан в первый раз!

Этот момент - обыгрывали на радио - Рауль перехватил и взял на излом! Кубинцы - это вам не хохлы и не прибалты, а реальные мужики! Браво!

госдума РФ собирается к концу 2016 года увеличить зарплату депутатам в 2 раза !!! до 800 000 рублей ...

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.

Ну да - голод М как повод женщине быть полезной))

Петиция с просьбой «взимать плату за пролет над территорией Украины орбитальных космических аппаратов России» появилась на сайте президента Украины.

Президента Украины Петра Порошенко попросили взимать плату за пролет российских спутников над территорией страны. Соответствующая петиция появилась на сайте украинского лидера.

Автор документа Максим Ковалевич предлагает в случае отказа «арестовывать данное имущество и уничтожать как контрабанду».

Die Grüne Lampe.

Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".

В одной из стран произошла "революция достоинства". Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз не сделал её своим членом.

- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых ныне расположена Украина.

Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.

В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".
Лучшие работы станут Законами Украины...

Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".

— Девушка, а у вас закурить не найдется?

— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Алкоголь – это тест, насколько вы "шальная императрица".

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

- Давай пойдем от противного, - сказал математик физику, и они ... отошли от профессора философии в розовом пуловере.

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)

Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.

Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

- Ща в челюсть дам.

- Ты же леди!

- А я мизинчик оттопырю.

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

- Ты почему ревнуешь жену?
- Да дети у нас...больно красивые и умные.

Перед тем, как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.

Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".

Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.

Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
Флоренс Найтингейл

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

елабугагаз - великолепно.

нарочно не придумаешь :)

Die Grüne Lampe.

Фотка - супер!!! Неужели такие бывают?)))))))

Женский список дел:

1. Купить много платишек.
2. Купить потрясные туфли к платьишкам.
3. Не носить платья и туфли, ибо в джинсах и кроссовках удобней.
4. Порвать колготки.Купить новые.Порвать.
5.Прямые волосы- закудрявить. Кудрявые- выпрямить.
6. Отрастить волосы.Коротко подстричься.Поплакать- с длинными было лучше.
7. Месяцами отращивать ногти.Немного надломать один.Попытаться подпилить.Психануть и срезать все к чертям.
8.Специально слушать грустные песни. Накрутить себя.Разреветься…
9.Поругаться с парнем.Обидеться, что не пишет.
10.Заблокировать его, разблокировать его,заблокировать его,разблокировать его.
11.Ждать пока извинится.
12. Узнать,понял ли он,что ты обиделась.
13 Обидеться еще раз.
14. Договориться с подругой о встрече. Попросить не опаздывать.
15. Опоздать на час.
Ой, все…

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Ди Каприо совершил невозможное - заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

- Он страстно кинул её...
- на кровать?
- на бабки

Бензин дорожает опять (это не смешно, вот деловая сноска https://auto.mail.ru/article/60107-benzin_v_20...)

А вот комментарий для российских граждан:

Die Grüne Lampe.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?
— покажите, а я выберу, — попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— как?! — заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
— это наш агитпункт
-------------------------------------------------------------------------

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». на следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

-------------------------------------------------------------------------

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
— а при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
— а при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— а при китайцах нас все-таки не ели!
------------------------------------------------------------------------

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
— нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
------------------------------------------------------------------------

К Рабиновичу ночью стучат в дверь.
— Кто там?
— КГБ.
— А что вам нужно?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Так поговорите между собой.

---------------------------------------------------------------------

Таможник остановил Рабиновича, выезжающего в Израиль, с попугаем.
— С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.
Рабинович с грустью посмотрел на попугая.
— Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсю­да! — закричала птица.

Die Grüne Lampe.

Хорошие шутки, выдержанные в духе 60-х)) А у меня - попроще))

— Мам, я покакал!

— Хорошо. На работу не опоздай.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

http://www.ustream.tv/channel/live-iss-stream

И чего тут смешного?

И где там "Разное, интересное, смешное"?

В каком месте смеяться?

И чего тут смешного?

----------

попробуй рассмотреть гномеков ..

если увидишь--посмеешся.

мелкие такие ..суетятся ..

гномеки.

И где там "Разное, интересное, смешное"?

----------

там "разное . интересное"

....

вот еще ..

способы активации Windows XP

http://itpotok.ru/legitimnye-i-piratskie-sposo...

она то создавалась для очень скромных ресурсов по сегодняшним меркам ..

так что с обемом современной памяти и с современными процессорами все просто летает !!!

очень быстро работает ..есно с теми прогами что в то время были под нее..

но как по мне то даже их возможности с избытком слишком !

а то выходит чтомощнсти компов растут ..и одновременно растут потребности новых программ ...а по сути ничего то для пользователя не меняется ..

ну печатал я текст к примеру ..на компе с одним мегабайтом памяти ..точно так же печатаю текст и с памятью в ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ РАЗ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!

ДА ЕСЛИ ТЕ ПРОГРАММЫ ЗАПУСКАЕШЬ НА СОВРЕМЕННОМ ЖЕЛЕЗЕ ТО ВСЕ ПРОСТО СЛИШКОМ БЫСТРО РАБОТАЕТ ..

если конечно не устанавливать виндовс 10 ..))))))))))))))))

а в игры я не играю..я же не ребенок ))))))))))))))))

а все остальне явно намного быстрей..и не виснет .

по этому смешно очень "погоня осликов за морковкой" )))))))))))))))))

Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

- Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Раньше, когда мой называл меня "дорогая", а я его кокетливо спрашивала: "А на сколько?", он отвечал, что столько еще не напечатали. А сейчас отвечает, что по живому весу надо считать. :(

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

Всё-таки жизнь - это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят...

Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать: "Так какого хрена вам еще надо?!"

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь...

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

автомат рабочий..стреляет

ето не нежная м-16))))))))))

отобрали недавно у браконьеров в африке .

На фото наложницы гарема запечатлены в коротких пышных юбках наподобие балетных пачек (шалитех). И это неслучайно.

Известно, что в 1873 году Насер эд-Дин Шах по приглашению Александра II побывал в Санкт-Петербурге и посетил балет.

По легенде, он так был очарован русскими танцовщицами, что и для своих женщин ввел шалитех.

http://www.adme.ru/tvorchestvo-fotografy/tak-v...

Аксиома:

- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Совершенствоваться – значит меняться, быть совершенным – значит меняться часто.
© Уинстон Черчилль

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Самое главное в жизни достается бесплатно, второе по важности стоит очень дорого.

Шеф звонит своему заму с Мальдив:
- Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
- И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
- Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь! ©

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

У кого макбук — тот и артдиректор.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

– Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.

Сегодняшний день должен был стать началом моей новой жизни. Пока новая жизнь подозрительно идентична старой жизни.

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

- Где бы ты хотела жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.

Школа учит и хорошему, например – не бояться перемен.

Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

У меня конфликт поколений с моим же поколением.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе?

Взрослая жизнь – это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

А, тот самый скандальный ролик))) спасибо))

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поболтать.

Человек-батон сохнет по своей крошке.

У умных девушек подруг обычно нет.

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

О женщине или хорошо говори, или женись.

- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

Ржал до слез...

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, a в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.

Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
- Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!

- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тра**ться только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Случай в израильском супермаркете...

Всегда есть очереди в кассы,русскоговорящие покупатели,кассирши и охранники. И беспрерывная громкая болтовня по-русски...
(из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца")
Длиннющая очередь в кассу, -а на других кассах народу ещё больше.Ждем-c.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то нудно выясняет,но совсем отказывается от покупки.
Тут ей пробивают трусы, причем вдруг выяснилось,что она их не брала и вообще не понимает, каким образом
они попали в корзинку..
Бабуля: - Ой, это мне таки не надо...!
Русскоговорящая кассирша которую уже зае...ала и эта бабка и вся очередь, со страдальческим выражением лица орет в зал:
-Оля, у меня отмена, подойди!...

После минуты ожидания, фраза повторяется громче,но тоже без

результатов. Очередь начинает волноваться. Тут громогласный голос

кассирши на все акры торгового зала:
-ОЛЯ, б.. дь, ДА СНИМИ ЖЕ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий):
-Давай я с тебя сниму!
Кассирша,уже ничего не соображая, отвечает:
-Да как ты у меня снимешь... у тебя же ключа нет!..Оля, ну сними скорее-мужчины тут ведь ждут!!!

Рыдали все! Бабуся тоже...

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг.

© Каждая любящая девушка

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

Из "Петербуржиков" Мальца Питерского:

***
Ну, кто прочтёт вступительное слово,
Или докладик, только небольшой,
Что с вами можем сделать мы плохого,
Чтоб всем нам было очень хорошо?

***
Да! Удивительное рядом!
Но почему всё время задом?

***
Он интеллектом просто потрясает!
Где, что, чего, зачем и сколько знает,
И, в принципе, давно уже готов
Возглавить стаю мосек на слонов.

***
Я мысль обронил у Вас,
А Вы её, мой друг, подняли.
Спросить хочу: неровен час,
Живот, пардон, не надорвали?

***
В связи с бессмысленной дорогой,
Что нас невесть куда ведёт,
Я предлагаю понемногу
Идти назад, но как вперёд.

***
Россия всё не успокоится:
С «Макдоналдсом» шаверма борется.

***
У Вас взял денег безвозвратно.
Пустяк, а всё–таки приятно.

***
По площади гуляя вкруг колонны,
Я вспоминаю Вас, мои мадонны…
С трудом припоминаю имена…
Вас много, а колонна–то одна!

***
Есть у меня к работе рвение
В пределах самосохранения!

***
В одном стихотворении прекрасном,
Которое сейчас я сочинил,
Поётся, что любовь, мадам, напрасна,
Когда Вас полюбил, пардон, дебил.

***
Я Вас готов принять в свои объятья,
Но это лично для меня — распятье.

***
Ваш, собственно, мыслительный процесс,
Не поддаётся, друг мой, описанию!
Как описать заряженный обрез
В руке стрелка в нетрезвом состоянии?

***
Нас убедив могучим словом мата
В величии родного языка,
Он, в общем, стал не то, чтобы крылатым,
А просто быстро бегал на руках.

***
Под небом Родины моей,
Из телефона вырвав "симку",
Люблю я в тишине полей
Лежать с микробами в обнимку!

***
Поскольку нас собралось нынче трое,
Возможность есть Россию обустроить.

***
Люблю я после поллитрушки
Полёты над гнездом кукушки!

***
Скажите, как филологу проктолог,
Насколько путь к душе бывает долог?

***
По мере миропонимания
Практически всего вокруг,
Я сделал вывод–назидание,
Что сам себе я лучший друг!

***
Любимой как–то я заметил:
"Куда Вы нос суёте свой?"
Мне только ветра свист ответил,
Когда я падал головой.

***
О том, что гений Вы, слух полностью оправдан!
И, сударь, что тут, право, не скажи,
Вчера написанное Вами слово правды
На сто процентов заменяет слово лжи!

Взято здесь: https://afflatus.dirty.ru/malets-piterskii-vik...

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Класс! Размещаю здесь, т.к. смешо

Текст объявления: "Уважительная просьба не пускать кота в общагу, у нас уже четыре беременные кошки!"

Тогда продолжу про кошек...

2004 год...СПб, небольшой магазинчик на Большом Сампсоньевском, куда мы обычно заходили после работы попить пива....

И всегда там был вот этот кот в таком состоянии.. А что, нализался и спит...

Dum spiro--spero. Секретные материалы

С ПЕРВОМАЕМ!

ой, да ты наша красавелла!

Я такого никогда не видел)))) 5+ !!!

Мои милые детки!

На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

Ж всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Ж всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

- Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
- Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны

Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню "Плесень - это маленькая жизнь".

гы-гы-гы

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-genialnyh-...

Классная ссылка ))) у детей - восприятие свежее нашего)))

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

Люся Сидорова получила перелом позвоночника при попытке уместить в одно селфи и лицо, и сиськи, и ноги, и айфон 6s.

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

Однажды Му Да и Мэн Да пришли к Учителю и Му Да сказал:

- Учитель, вчера мы с Мэн Да ловили рыбу на берегу реки Сян и

вдруг услышали какие-то странные звуки. Мы обернулись и увидели

животное - у него была огромная голова с небольшими ветвистыми

рогами, длинное тело и короткие ноги. Оно тонко поскуливало и

смотрело на нас большими глазами, а из глаз текли слезы. Мэн Да

крикнул, и животное скрылось в зарослях тростника. Я считаю, что

это был цилинь, а Мэн Да говорит, что это был сыбусян. Рассудите

нас, о Учитель!

Учитель спросил:

- А велико ли было животное?

- Оно было размером с лошадь, но высотой с собаку! - ответил Мэн

Да.

- Уху! - воскликнул Учитель с тревогой. - Это был зверь пицзецы.

Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи

Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных

потрясений!

(Хольм ван Зайчик, "Дело о полку Игореве")

Dum spiro--spero. Секретные материалы

)))

- О настроении женщины можно многое сказать по её рукам. К примеру, если у неё в руках заряженный пистолет, то она скорее всего рассержена.

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

машина для правильных пацанов --- обита поролоном /

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, и что там у вас творится?
- Да Украина немножечко таки воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?

- Да, таки они есть... Украина потеряла Крым, затем пару областей, и еще несколько самолётов

и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично таки народу и много денег...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь,но русские на войну таки вообще не приехали...

Dum spiro--spero. Секретные материалы

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.

— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
— Как насчет меня?
— Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

- ты помнишь. чему равен синус 45?

- помню, корень из двух на два
- а тебе это пригодилось в жизни хоть раз?
- конечно!
- как?
- вот ты сейчас спросил, я ответил!

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Если бог не дал ума, остаётся только умничать.

Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из-под хлеба, и из-под пирожного…

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да…

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

....Офис небольшой фирмочки. Сотрудники сидят вялые, что-то листают, кто-то тайком решает кроссворд, или там, судоку...Шеф за дверью в своем кабинете...Злой.

Открывается дверь, вваливается некий молодой человек в костюме с галстуком и волочет за собой здоровенный моющий пылесос и мешок с разным гуано, мерзким и вонючим на цвет, вид и запах. А возможно и на вкус....

Молодой человек с пылесосом вываливает гуано из мешка на пол, топчет, разбрасывает пинками по сторонам, а потом провозглашает:

- Ваш офис будет неотразим с нашими мощными моющими пылесосами от фирмы "Kakashi", лидера во всем мире!!!!

Если сейчас, через пять минут ваш офис не будет чище прежнего, то я вылижу это все языком!!!"

Появляется шеф...:

- Парень, отдышись, водички попей и можешь начинать прямо сейчас...Лизать.

- ???????

- Понимаешь,мы съезжаем отсюда...Электричество еще вчера отключили. А нам помещение сдавать, так что - с богом и приступай. Счетчик пошел...

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Поделюсь своими наблюдениями в искусстве русского народа по отношению к несимпатичным ему партиям. Что гордый гайдаровский "Выбор России" быстро окрестили "Выбросом", а "выбороссов" - "выбросами", это вы все наверно помните, как и то, как членов "Наш дом Россия" называли домушниками. Анализируя в последние недели российский политический процесс в преддверии выборов в Думу и читая полемику в российских форумах, нашел еще два забавных сокращения:

"Партию Роста" Бориса Титова называют "П.Роста.Тит" , а членов - простатитными

Партию Единая Россия называют уже не "Едриснёй", а П.Ед.Россией, "педроссией", а членов - не "единороссами", а "педороссами"

Die Grüne Lampe.

- Привет, Олег.

- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих престарелых родителей.

- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?

— Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

- Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили

Нашел тут у себя в архиве...Еще про китайцев...

так далеко, что про него не знают даже всезнающие сборщики налогов, и бормоча под нос молитвы , благодаря Будду за дарованный ему ещё один день, позволяющий пробыть в нынешнем воплощении и очистить трудами и молитвами свою карму.

Внезапно из зарослей бамбука, ограждавших дорогу по сторонам, выскочили сразу двенадцать разбойников "хун-ху-цзы", во главе c предводителем и окружили бедного монаха... " Хун-ху-цзы" были вооружены до зубов, то есть помимо разнообразного оружия,-

алебард,прямых мечей и кривых сабель,луков и копий, а у некоторых, даже и мушкетов, какие можно достать только за очень большие "ляни" и лишь у западных варваров. Кроме прочего, у каждого "хун-ху-цзы" в зубах было ещё и по большому ножу.... У предводителя ножа в зубах не было, поскольку кто-то должен же был отдавать приказы.....

-Эй,ты, бродяга!- страшным голосом закричал предводитель,остриём меча искусно рисуя в воздухе соответствующие цзыры, на тот случай, если монах не понимает его диалекта,- Говори, сын черепахи и древесного краба,куда ты идёшь?

-О великий Будда, спасибо тебе за то, что послал мне этих людей! -ответствовал монах,-Я ищу уединённое место, чтобы в созерцании предаться размышлениям, во имя постижения Истины....

-Ну, ты наверное уже достаточно постиг истин, чтобы знать, что сейчас главная истина - это то, что все, что у тебя есть,- уже наше! А потому,отдавай-ка свой мешок,- монаху имущество незачем, и ещё ...., а ну-ка научи нас тому, что уже постиг!!! Или ты не монах,а самозванец?

В ответ монах безропотно отдал хун-ху-цзы свой тощий мешок, сам смиренно попросил разрешения достать только статуэтку Будды чтобы с её помощью вложить Истину в головы и тела хун-ху-цзы...

Предводителю уж очень хотелось получить Истину и он благосклонно разрешил... Монах же извлёк из мешка бронзовую литую статуэтку Будды, потертую и помятую от долгого употребления и привешенную на цепочке. Прицепив её на свой посох,он раскрутил посох над головой и принялся, распевая мантры, усердно прикладывать Будду к головам, рукам и ногам и туловищам хун-ху-цзы, чтобы благодать Истины перешла в умы и тела этих заблудших...

И воздействие Истины оказалось столь велико,что спустя пару мгновений хун-ху-цзы уже ничего не могли возразить, и впали в беспамятство...

А монах, после того, как завершил передачу известных ему Истин, возблагодарил Будду, и снова уложив статуэтку в мешок, двинулся своей дорогой,предварительно приведя в чувство предводителя хун-ху-цзы и объяснив ему, что слишком быстрое постижение Истины опасно для непосвящённых.....

Dum spiro--spero. Секретные материалы

Смешная история, хотя монах ведёт себя нетипично))

В ответ монах безропотно отдал хун-ху-цзы свой тощий мешок, сам смиренно попросил разрешения достать только статуэтку Будды чтобы с её помощью вложить Истину в головы и тела хун-ху-цзы...

Очень достойно себя повёл как раз таки.