Разное, интересное, смешное
У нас есть ветки для книг и для фильмов. Есть и для котиков. Раньше была еще ветка "Музыка" и "Галерея", кстати, может быть снова их сделать?
Но куда размещать забавные или интересные отрывки, на которые мы каждый день наталкиваемся в сетях, если они не входят в темы других веток, а поделиться в группе хотелось бы, хотя бы чтобы посмеяться? Не открывать же из за них отдельные ветки? Есть две ветки "идите", но они тематические. И не для смеха.
Я открою эту ветку и начну забавной историей про "Тресковые войны", взял сегодня из социальных сетей
------------------------
ТРЕСКОВЫЕ ВОЙНЫ
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских
рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает
трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия.
Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша
военная база
была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас
уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку.
Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что
значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее.
Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни.
(потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших
предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают
чертоги Вальхаллы, где мы
будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в
сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами
Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И
веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая
вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.
------------------------------------------------------------
Я подчеркну, по моему замыслу, здесь просто делиться забавными историями или изображениями. Можно ссылками, можно текстами.
.jpg)
http://www.nat-geo.ru/photo/840081/
Когда вы откладываете поездку на Камчатку, знайте, что где-то там всегда грустит один медведь…
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" -
это про Жигули или про Балтику?
- Про WINDOW!
- Доллар преодолел важную психологическую отметку: всем уже по хер, сколько он стоит!
--------------------------------
- Роза Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!
----------------------------------
- Тайланд кричит: приезжай загорать! Париж кричит: приезжай фоткаться! А зарплата сказала : иди, лепи снеговика!
-------------------------------------
- При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой..."
---------------------------------------
- Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И тогько к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашние задания
--------------------------------------------
- Сварил собаке кашу с куриными лапками: фильмы ужасов отдыхают:
Россия решает стратегические проблемы в рамках раздела мировых ресурсов. Кто такие проблемы не решает, того уже делят.
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней...
В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.
С большим участием отнеслось руководство Украины к проблемам сирийских беженцев. Порошенко даже предложил им несколько мест в новом Кабмине.
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Любая толерантность разбивается о частный случай.
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, спящего, нагулявшегося мартовского кота.
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку... особенно наушники жаль...
У меня жена и четверо детей... а хотелось бы наоборот!
- Доченька, ты уже взрослая такая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении никого поприличнее нет?
Фараон звонит по телефону:
- Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор:
- Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон:
- Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
Это - универсально!!!
- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...
Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
- С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
- Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов
выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж.
Три стадии опьянения женщины
1. "Ой, какая я пьяная..."
2. "Кто пьяная? Я пьяная???"
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"
-----------------------------------------------
Фразу "Надо еще немного потерпеть" скоро запишут в Конституцию
----------------------------------------------
Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами
