Разное, интересное, смешное
Если бы ты при ответе нажал не на Борисов последний пост, а на Марточкин, то всё, что намусорено на ветке, удалилось бы чисто и аккуратно. Он очень хитро размещает постинги: цепочкой "на последнее". Поэтому их можно удалять только с конца, с самого последнего. Но это было здесь невозможно, потому что на его "последнее" нажал ты.
Однажды берлинский банкир Фюрстенберг так отозвался о жене германского
министра финансов, которая явилась на бал в платье с глубоким декольте:
– Она напоминает мне своего супруга: он тоже всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом!
----------------------------------------------------------------------------------
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
------------------------------------------------------------------------------------
- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
-----------------------------------------------------------------------------------
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в
аспирантуре... Зато когда
ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут
великим русским ученым!
--------------------------------------------------------------
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как
ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер.
Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сватья сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси боже! Только
когда говорит.
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— А остальных посадили...
-------------------------------------------------------------------------
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
-------------------------------------------------------------------------------
Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку.
Уже запаковали чемоданы, оделись, стоят в прихожей – пора
выходить. И
тут – землетрясение. Они спешно выбегают на улицу, а двор полон
перепуганных полуодетых соседей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном
пеньюаре, кто в одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!
..........
Жмеринка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный.
Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура
воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и
говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги
можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи
просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта. Сразу же такси от
аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал, смотрит на девушек - все
обсохшие-вялые, еда дорогая -хватает на пиццу из объедков, пляжи все
далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко,
практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки,
пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех
обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой
ПОЦ
тебя так подстриг?
------------------------------------------------------------------------------------
— Розочка, где чай? Я никак не могу найти....
— Ах, какой ты беспомощный, Натан! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе, - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
то всё, что намусорено на ветке, удалилось бы чисто и аккуратно.
Я - честно - ничего не понял из вами написанного...вы думаете, что меня обуревает жажда цензуры? Нет этого...я ничего не удалял. Помещаю смешное и смеюсь сам, чего и вам желаю!
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.
Ущемили права? Радуйся, что не яйца.
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
- Нет экономики - нет краха.
Кризис подкинул проблем.
- Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу?
- Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?
- На новый айфон денег не хватит....
Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...
- Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
- Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.
Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.
Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать
на настоящую духовную и душевную близость.