Разное, интересное, смешное
Не цензура, а чистка веток, когда Борис мусорит по пьяному делу. Он не обижается.
Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
заберу в цытатнег
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
- Ну че, подруги, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
- Ну как прошло свидание, интим был?
- Был... в музее... интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
- Tвои родители случайно не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера, вот, тоже смотрел.. но сын в это время спал в другой комнате.
"Кто рано встает, тот жрать подает."
Народная кошачья мудрость.
Помалкивание - позолота.
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего... Может, я живу в семье расистов?
Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Лион Фейхтвангер
А это - мне сгодится))) Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.)))
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"
Хорошее видео! Вот так примерно ЕС и представляет проблему мигрантов.
"Изба горела и горела
А конь скакал - скакал - скакал...
Стояли две нерусских бабы
Не зная, что и предпринять..."
- А что ты делаешь, чтобы живот был таким плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе очень впалый...
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в гараже.
Охваченный чувством благодарности, муж перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для весенней посадки.
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.
У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик!
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой пятилетний пуховик и трёхлетние джинсы,
ценники как бы говорят: "А иди-ка ты походи в них ещё один сезон...".
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола.
Но он явится в разобранном виде.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Многие мужчины мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был!.. С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
Запись учителя музыки в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и ни разу не заплатил!".
Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете! А то мешки под глазами будут больше сисек.
- Настоящая любовь - это когда тебе всё равно, в макияже она или нет...
предстала ли она перед тобой в красивом платье или застиранном халате...
модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье...
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь - это 80-летняя соседка из квартиры напротив.
Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по хер, какое у нее бельё...
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете! А то мешки под глазами будут больше сисек. 
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и сельдью иваси лоб натирала, и банку лосося к затылку прикладывала...
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём тут люди?!
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность...
Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с красивой девушкой.
- А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки...
И ведь даже не обзовешь такого красавчика пидором, потому что у него шпага!
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из жующих даже и мысли не закралось, в чем тут подвох.
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и покусанных.
- Не слушай идиотов, девочка. Ты самая красивая! В своей весовой категории.
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую нужно подкачивать.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади визгливую жену, гундящих детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу.
Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги сильно затекали и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка,
вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и досадного беспокойства.