Разное, интересное, смешное
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из жующих даже и мысли не закралось, в чем тут подвох.
А ведь раз сам оказался в такой ситуации, увидев в инд.ресторане в меню - говядину. Официант - пояснил, что "индийский ресторан" - это для понта, все они муслимы-пакистанцы, поэтому говядину, в отличие от меня - едят))
.jpg)
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
- Милый, скажи честно, ты бы хотел тр@хнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
Если мужчина не хочет жениться, поверьте, он вообще не уверен в том, что хочет быть с вами, и потерять вас не боится.
Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя
кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
—
Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете! А то мешки под глазами будут больше сисек.
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация:
- Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее?
Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!..
- Да, но посмотрите какие у них соседи?!
(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка...
День св. Валентина 2016:
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.
У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…
- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
Гибкость - это умение кланяться во все стороны.
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
Чрезвычайно целебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
40 лет в жизни мужчины - это такой возраст, когда тебе проще целый месяц не иметь секса, чем целый месяц не пить пиво!
Никто так сильно не хочет мою жену, как не хочу ее я.
- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.
- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и совсем плохо заводится…
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами... А на парней вообще смотреть страшно.
Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.
Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь!
Возьмите батон и кусок ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
Либералы выступили против стирального порошка: что это за расизм! Почему стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных вещей?!
- По-моему, я вас уже где-то ненавидел...
Стакан всегда на половину ста и на половину кан.
В аэропорту процветала домодедовщина.
Нет такого свинства, в котором не было бы немного ветчины.
Уж рельсы кончились, а станции всё нет...
Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.
- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
От великого до смешного один шаг. И
от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!
Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.
Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
Торговый представитель, секретарша и директор идут обедать и находятантичную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:«Я исполню по одному желанию каждого из вас»... «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин директору. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым
---------------------------------------------------
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было холодно, она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. От радости она запела. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1). Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
.jpg)
