Мужик на Пушкина похож)...

Да, явно с примесью арапской крови...

- Квартиру не купил еще?

- Не, снимаю.

- Не женился еще?

- Не, снимаю.

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе((

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер).

- Купи мне вина.

- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?

- Красное сухое.

- Девушка! Прекратите жрать!

- О, вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мой коньяк.

Она:

- Мой шагомер в смартфоне сказал, что норма шагов выполнена.

Он:

- Какой такой Мойша Гомер?

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

А идешь по улице, оп! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас!

- Дорогой, у меня две полоски!

- О! Ещё одна - и "adidas"!

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Ди Каприо дали оскара. Моему соседу Вадику дали звезды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил.

С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны... Может, это украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль, спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?

Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

А кот обязан знать церковный чин?)) Чудны дела Твои, Господи))

Ладно, если еще Пермь -- у девочки четко написано, что любит Бабруйск

А вот случай -- я фигею, Читайте сюдой

http://www.nzz.ch/zuerich/aktuell/brutal-rache...

Для тех, кто немецкого не знает -- пересскажу. Просто не знала, куда постить -- вроде и невесело. но как говорится KRASS

В Швейцарии два русских -- один парень 23 лет, о другом не сказано -- напились допьяна. Парень заснул. Когда очнулся -- прочувствовал, что "коллега" (так стоит в газете) его... е-т. Возмущенный парень схватил железную вешалку -- и в свою очередь... в-еб пьяного коллегу вешалкой... известно во что. Тот пострадал.

Состоялся суд -- приговорили парня, а не старшего коллегу.

Парень плакал и говорил, что не мог иначе -- его честь была оскорблена. Но швейцарцы этого не поняли, что такое честь, зачем честь. Ему любовь оказывали -- а он -- вешалкой в ответ...

Вот такие дела... А в России -- менты поняли бы.

Это картинка Тимур-Амур навеяла?))) А случай в Швейцарии - показателен, через какое место сгинет вся Европа).

А у нас такой случай был - сейчас вспомнил...из-за производственного недоразумения заспорил с шефом, мотивируя - Wenn wir machen das, dann später werden wir gefickt - примерно так...а мой напарник мне локтем в бок - ведь это - поощрение здесь))) Вот так менталитет чувствует свою ограниченность)) Ну и - пара картинок))

- Что-то у меня голова раскалывается...

- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

Вообще-то, ж*па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Доставь любимой удовольствие. Вынеси мусор!

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой

Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с майонезом.

Насчет немца с собакой в тайге -- забавно. Неужели и такие бывают?

Думаю - правда...немцы - они тоже люди, только затурканные демократией))

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко "нигером" его еще никто не называл.

Вчера был праздник - прощёное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

Вачовски: никогда мы не будем братьями!

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Ефремов, Депардьё-моё

Спорная вещица...

Терпеть не могу этого мудака! Только позорит имя великого отца...оппозиционер-бухарик, блин! Когда бояться нечего - можно позволить себе быть смелым...

- Бобёр, а что нужно делать чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? -Курить надо меньше чтоб с бобрами не разговаривать!!!!

Виртуально общаемся как родные,приходит в гости и даже незнаем че сказать друг другу

У таких ангелов как мы, крылья только на прокладках...

.. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы,меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота

У женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится :)

Ну никакого разнообразия в жизни-комп-холодильник,комп-холодильник....

Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я: давай я тебе таблеточку дам от головы? Она: (кладет голову на руки) Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином...

Если бы сбывалось все, о чем мы мечтаем перед сном, то это была бы не жизнь, а п*рно триллер какой-то!

У еврейских женщин, есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный ребёнок и немножечко лишнего веса.

Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.

- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

- Официант, что вы мне посоветуете? - Беги отсюда! БЕГИ!!!

-я вот тут недавно у психиатра был,нервы лечил.-что что лечил??-НЕРВЫ ***ДЬ!!!

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

"..мне говорили за вашу внимательность..."

Классное видео! Интересно - можно такой скетч представить на немецком ТВ?