Разное, интересное, смешное
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе((
Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер).
- Купи мне вина.
- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
- Красное сухое.
- Девушка! Прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.
Она:
- Мой шагомер в смартфоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".
Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас!
- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна - и "adidas"!
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
Ди Каприо дали оскара. Моему соседу Вадику дали звезды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил.
С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны... Может, это украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль, спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?
Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.
A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.
Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.
Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.
За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!
Ладно, если еще Пермь -- у девочки четко написано, что любит Бабруйск 
А вот случай -- я фигею, Читайте сюдой
http://www.nzz.ch/zuerich/aktuell/brutal-rache...
Для тех, кто немецкого не знает -- пересскажу. Просто не знала, куда постить -- вроде и невесело. но как говорится KRASS
В Швейцарии два русских -- один парень 23 лет, о другом не сказано -- напились допьяна. Парень заснул. Когда очнулся -- прочувствовал, что "коллега" (так стоит в газете) его... е-т. Возмущенный парень схватил железную вешалку -- и в свою очередь... в-еб пьяного коллегу вешалкой... известно во что. Тот пострадал.
Состоялся суд -- приговорили парня, а не старшего коллегу.
Парень плакал и говорил, что не мог иначе -- его честь была оскорблена. Но швейцарцы этого не поняли, что такое честь, зачем честь. Ему любовь оказывали -- а он -- вешалкой в ответ...
Вот такие дела... А в России -- менты поняли бы.
Это картинка Тимур-Амур навеяла?))) А случай в Швейцарии - показателен, через какое место сгинет вся Европа).
А у нас такой случай был - сейчас вспомнил...из-за производственного недоразумения заспорил с шефом, мотивируя - Wenn wir machen das, dann später werden wir gefickt - примерно так...а мой напарник мне локтем в бок - ведь это - поощрение здесь))) Вот так менталитет чувствует свою ограниченность)) Ну и - пара картинок))
.jpg)
| Учим язык девушек |
|
Да — Нет. |
- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.
Вообще-то, ж*па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Доставь любимой удовольствие. Вынеси мусор!
- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!
В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…
Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой
Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с майонезом.
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и *идор, выяснили только сейчас.Семейное положение: не годен.
Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.
Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто ё*нулась с кровати.
За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
-Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко "нигером" его еще никто не называл.
Вчера был праздник - прощёное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.
Вачовски: никогда мы не будем братьями!
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае@@т поправками.
- Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.
Терпеть не могу этого мудака! Только позорит имя великого отца...оппозиционер-бухарик, блин! Когда бояться нечего - можно позволить себе быть смелым...
- Бобёр, а что нужно делать чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? -Курить надо меньше чтоб с бобрами не разговаривать!!!!
Виртуально общаемся как родные,приходит в гости и даже незнаем че сказать друг другу
У таких ангелов как мы, крылья только на прокладках...
.. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы,меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота
У женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится :)
Ну никакого разнообразия в
жизни-комп-холодильник,комп-холодильник....
-я тоже правду люблю, даже сама иногда её выдумываю..
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я: давай я тебе таблеточку дам от головы? Она: (кладет голову на руки) Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином...
Если бы сбывалось все, о чем мы мечтаем перед сном, то это была бы не жизнь, а п*рно триллер какой-то!
У еврейских женщин, есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный ребёнок и немножечко лишнего веса.
Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.
- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот
и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
- Официант, что вы мне посоветуете? - Беги отсюда! БЕГИ!!!
-я вот тут недавно у психиатра был,нервы лечил.-что что лечил??-НЕРВЫ ***ДЬ!!!
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
