Разное, интересное, смешное
— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
Алкоголь – это тест, насколько вы "шальная императрица".
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую
как зовут?
— Натаха.
- Давай пойдем от противного, - сказал математик физику, и они ... отошли от профессора философии в розовом пуловере.
Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)
Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.
Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
- Ты почему ревнуешь жену?
- Да дети у нас...больно красивые и умные.
Перед тем, как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.
Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
- Слышал, сериал про Фаину Раневскую
снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".
Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.
Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
Флоренс Найтингейл
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?
Фотка - супер!!! Неужели такие бывают?)))))))
Женский список дел:
1. Купить много платишек.
2. Купить потрясные туфли к платьишкам.
3. Не носить платья и туфли, ибо в джинсах и кроссовках удобней.
4. Порвать колготки.Купить новые.Порвать.
5.Прямые волосы- закудрявить. Кудрявые- выпрямить.
6. Отрастить волосы.Коротко подстричься.Поплакать- с длинными было лучше.
7. Месяцами отращивать ногти.Немного надломать один.Попытаться подпилить.Психануть и срезать все к чертям.
8.Специально слушать грустные песни. Накрутить себя.Разреветься…
9.Поругаться с парнем.Обидеться, что не пишет.
10.Заблокировать его, разблокировать его,заблокировать его,разблокировать его.
11.Ждать пока извинится.
12. Узнать,понял ли он,что ты обиделась.
13 Обидеться еще раз.
14. Договориться с подругой о
встрече. Попросить не опаздывать.
15. Опоздать на час.
Ой, все…
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
Ди Каприо совершил невозможное - заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.
Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???
Печень
с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!
- Он страстно кинул её...
- на кровать?
- на бабки
Бензин дорожает опять (это не смешно, вот деловая сноска https://auto.mail.ru/article/60107-benzin_v_20...)
А вот комментарий для российских граждан:
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?
— покажите, а я выберу, — попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— как?! — заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
— это наш агитпункт
-------------------------------------------------------------------------
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». на следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так
он давно умер!
-------------------------------------------------------------------------
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
— а при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
— а при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— а при китайцах нас все-таки не ели!
------------------------------------------------------------------------
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— вы, вероятно, хотите
спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
— нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
------------------------------------------------------------------------
К Рабиновичу ночью стучат в дверь.
— Кто там?
— КГБ.
— А что вам нужно?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Так поговорите между собой.
---------------------------------------------------------------------
Таможник остановил Рабиновича, выезжающего в Израиль, с попугаем.
— С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.
Рабинович с грустью посмотрел на попугая.
— Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсюда! — закричала птица.
Хорошие шутки, выдержанные в духе 60-х)) А у меня - попроще))
— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я
проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
"Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**".
Чтобы баба была счастлива, нужно её трогать, щупать, тискать, гладить.
Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевидней.
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
Я улыбаюсь...он улыбается...но намучается он ещё со мной...ой намучается.
Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
И чего тут смешного?
И где там "Разное, интересное, смешное"?
В каком месте смеяться?
И чего тут смешного?
----------
попробуй рассмотреть гномеков ..
если увидишь--посмеешся.
мелкие такие ..суетятся ..
гномеки.
И где там "Разное, интересное, смешное"?
----------
там "разное . интересное"
....
вот еще ..
способы активации Windows XP
http://itpotok.ru/legitimnye-i-piratskie-sposo...
она то создавалась для очень скромных ресурсов по сегодняшним меркам ..
так что с обемом современной памяти и с современными процессорами все просто летает !!!
очень быстро работает ..есно с теми прогами что в то время были под нее..
но как по мне то даже их возможности с избытком слишком !
а то выходит чтомощнсти компов растут ..и одновременно растут потребности новых программ ...а по сути ничего то для пользователя не меняется ..
ну печатал я текст к примеру ..на компе с одним мегабайтом памяти ..точно так же печатаю текст и с памятью в ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ РАЗ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!
ДА ЕСЛИ ТЕ ПРОГРАММЫ ЗАПУСКАЕШЬ НА СОВРЕМЕННОМ ЖЕЛЕЗЕ ТО ВСЕ ПРОСТО СЛИШКОМ БЫСТРО РАБОТАЕТ ..
если конечно не устанавливать виндовс 10 ..))))))))))))))))
а в игры я не играю..я же не ребенок ))))))))))))))))
а все остальне явно намного быстрей..и не виснет .
по этому смешно очень "погоня осликов за морковкой" )))))))))))))))))
Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
- Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
Раньше, когда мой называл меня "дорогая", а я его кокетливо спрашивала: "А на сколько?", он отвечал, что столько еще не напечатали. А сейчас отвечает, что по живому весу надо считать. :(
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у
тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…
Всё-таки жизнь - это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят...
Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать: "Так какого хрена вам еще надо?!"
- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь...
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
На фото наложницы гарема запечатлены в коротких пышных юбках наподобие балетных пачек (шалитех). И это неслучайно.
Известно, что в 1873 году Насер эд-Дин Шах по приглашению Александра II побывал в Санкт-Петербурге и посетил балет.
По легенде, он так был очарован русскими танцовщицами, что и для своих женщин ввел шалитех.
http://www.adme.ru/tvorchestvo-fotografy/tak-v...
