Разное, интересное, смешное
Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...
Совершенствоваться – значит
меняться, быть совершенным – значит меняться часто.
© Уинстон Черчилль
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.
– Пора худеть.
– Еще 5 минут.
— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю
жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!
Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»
Дома его ждали молодое пиво и холодная жена.
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Самое главное в жизни достается бесплатно, второе по важности стоит очень дорого.
Шеф звонит своему заму с Мальдив:
- Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
- И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
- Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь! ©
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу!
Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
У кого макбук — тот и артдиректор.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
– Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.
Сегодняшний день должен был стать началом моей новой жизни. Пока новая жизнь подозрительно идентична старой жизни.
Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.
- Где бы ты хотела жить?
- Не где, а
с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.
На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.
Школа учит и хорошему, например – не бояться перемен.
Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.
У меня конфликт поколений с моим же поколением.
— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой
— тоненький. Ты пришел рассказать о Христе?
Взрослая жизнь – это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
А, тот самый скандальный ролик))) спасибо))
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"
По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.
Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поболтать.
Человек-батон сохнет по своей крошке.
У умных девушек подруг обычно нет.
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
О женщине или хорошо говори,
или женись.
- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!
Валера, 45 лет, мясник.
- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".
Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.
— С детства.
Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, a в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.
Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
- Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!
- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тра**ться только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Если человек считает, что писец наполовину полный, он оптимист или пессимист?
Случай в израильском супермаркете...
Всегда есть очереди в кассы,русскоговорящие покупатели,кассирши и охранники. И беспрерывная громкая болтовня по-русски...
(из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца")
Длиннющая очередь в кассу, -а на других кассах народу ещё больше.Ждем-c. 
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то нудно выясняет,но совсем отказывается от покупки.
Тут ей пробивают трусы, причем вдруг выяснилось,что она их не брала и вообще не понимает, каким образом
они попали в корзинку.. 
Бабуля: - Ой, это мне таки не надо...! 
Русскоговорящая кассирша которую уже зае...ала и эта
бабка и вся очередь, со страдальческим выражением лица орет в зал:
-Оля, у меня отмена, подойди!... 
После минуты ожидания, фраза повторяется громче,но тоже без
результатов. Очередь начинает волноваться. Тут громогласный голос
кассирши на все акры торгового зала:
-ОЛЯ, б.. дь, ДА СНИМИ ЖЕ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий):
-Давай я с тебя сниму! 
Кассирша,уже ничего не соображая, отвечает:
-Да как ты у меня снимешь... у тебя же ключа нет!..Оля, ну сними скорее-мужчины тут ведь ждут!!! 
Рыдали все! Бабуся тоже...
Секретные материалы
Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг.
© Каждая любящая девушка
Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.
Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.
Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!
Как папа сказал, так по-маминому и будет!
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь - кишки стразами обклеить?
Из "Петербуржиков" Мальца Питерского:
***
Ну, кто прочтёт вступительное слово,
Или докладик, только небольшой,
Что с вами можем сделать мы плохого,
Чтоб всем нам было очень хорошо?
***
Да! Удивительное рядом!
Но почему всё время задом?
***
Он интеллектом просто потрясает!
Где, что, чего, зачем и сколько знает,
И, в принципе, давно уже готов
Возглавить стаю мосек на слонов.
***
Я мысль обронил у Вас,
А Вы её, мой друг, подняли.
Спросить хочу: неровен час,
Живот, пардон, не надорвали?
***
В связи с бессмысленной дорогой,
Что нас невесть куда ведёт,
Я предлагаю понемногу
Идти назад, но как вперёд.
***
Россия всё не успокоится:
С «Макдоналдсом» шаверма борется.
***
У Вас взял денег безвозвратно.
Пустяк,
а всё–таки приятно.
***
По площади гуляя вкруг колонны,
Я вспоминаю Вас, мои мадонны…
С трудом припоминаю имена…
Вас много, а колонна–то одна!
***
Есть у меня к работе рвение
В пределах самосохранения!
***
В одном стихотворении прекрасном,
Которое сейчас я сочинил,
Поётся, что любовь, мадам, напрасна,
Когда Вас полюбил, пардон, дебил.
***
Я Вас готов принять в свои объятья,
Но это лично для меня — распятье.
***
Ваш, собственно, мыслительный процесс,
Не поддаётся, друг мой, описанию!
Как описать заряженный обрез
В руке стрелка в нетрезвом состоянии?
***
Нас убедив могучим словом мата
В величии родного языка,
Он, в общем, стал не то, чтобы крылатым,
А просто быстро бегал на руках.
***
Под небом Родины моей,
Из телефона вырвав "симку",
Люблю я в тишине полей
Лежать с микробами в обнимку!
***
Поскольку нас собралось нынче трое,
Возможность есть Россию обустроить.
***
Люблю я после поллитрушки
Полёты над гнездом кукушки!
***
Скажите, как филологу проктолог,
Насколько путь к душе бывает долог?
***
По мере миропонимания
Практически всего вокруг,
Я сделал вывод–назидание,
Что сам себе я лучший друг!
***
Любимой как–то я заметил:
"Куда Вы нос суёте свой?"
Мне только ветра свист ответил,
Когда я падал головой.
***
О том, что гений Вы, слух полностью оправдан!
И, сударь, что тут, право, не скажи,
Вчера написанное Вами слово правды
На сто процентов заменяет слово лжи!
Взято здесь: https://afflatus.dirty.ru/malets-piterskii-vik...
Секретные материалы
Класс! Размещаю здесь, т.к. смешо
Текст объявления: "Уважительная просьба не пускать кота в общагу, у нас уже четыре беременные кошки!"
Тогда продолжу про кошек...
2004 год...СПб, небольшой магазинчик на Большом Сампсоньевском, куда мы обычно заходили после работы попить пива....
И всегда там был вот этот кот в таком состоянии.. А что, нализался и спит...
Секретные материалы
