Разное, интересное, смешное
В гости надo ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.
«Соблядать облизуюсь... то есть облизать соблядуюсь … блядовать обязуюсь … В общем, со мной хорошо будет не только лишь всем...»
(Из выступления В. Кличко на церемонии инаугурации мэра Киева)
17 мгновений весны, провал профессора Плейшнера. Знак провала явки.
"И как я вчера его не заметил?" - подумал Плейшнер.
Это бы лучше в кошачью ветку, к котикам.Я имею в виду, сладкие фотографии
Или у вас рефлекс сработал? Увидели котика в моем постинге и сразу стали постить котиков в ответ?
"Как поплавали?": Астахов с улыбкой спросил у выжившей на Сямозере о впечатлениях от рокового похода
http://ren.tv/novosti/2016-06-23/kak-poplavali...
Скетч злых клоунов. Участвуют: Астахов, Путин, Медведев
- Хорошо поплавали? (широко улыбаясь)
- Она утонула. (еле сдерживая смех)
- Но вы держитесь тут! (гомерически хохоча)
Или у вас рефлекс сработал?
Да, именно - рефлекс))
Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.
Пришел счёт за свет в конце тоннеля.
Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.
Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.Он:- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...
Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке. Но стоит только их подпоить…
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар- кар-кар! А может быть собака? Гав-гав- гав-гав-гав-гав!
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь
сказанное может быть использовано против вас..
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
— Она одумается, дай ей время.
— Или **здюлей.
— Ну или **здюлей.
Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек.
2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
Это сколько же лет исполнится котенку к тому времени, когда девушке исполнится 40? Минимум 20 лет?
Тот самый случай, когда не нужен калькулятор, и надо любоваться тенденцией))) а тут - не поспоришь))
Приехали рыбаки на реку рыбачить. Сидят, пьют. Рыба не клюёт. Ну и фиг с ней....Только еще по разу налили, вдруг у одного рыбака поклевка, хорошая такая...Он прямо со стаканом в руке и подсек....
Подсек, а на крючке - ёрш, мелкий,колючий и сопливый. Да еще и сорвался. Да еще мало того, что сорвался, так упал прямо в стакан с водкой. Блииин!!!
Рыбак его достал, облизал, чтобы добро не пропадало, выпил, а ерша обратно в речку выкинул...Пошел к...!!!
Рыбаки еще немного посидели и тут такой клев пошел! Только дергать успевают....
Через час уже костерок для ухи налаживают, суетятся...
А рыбы в ведре сидят:
"Ну ёрш, ну развел.. Так всем купиться..."Наливают, отпускают!""
Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг. © Каждая любящая девушка
Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.
Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
Террорист подорвал пояс шахида
и оказался на небесах. Аллах спросил, готов ли он жить со своими 72-мя непорочными? "Естественно," - ответил террорист, - "Но откуда столько женщин в раю?" "А кто сказал тебе, что они женщины?"
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Cамый доступный морепродукт - соль.
- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?
Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
— Жене изменял?
— Ну, как бы……
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит!
Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичне невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
остальная подборка:
Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?
Скоро ...
"Еды при Путине было столько, что ее тракторами давили“
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
© Бернард Вербер
Очень часто люди ошибочно считают себя мужиками просто потому, что они — самцы.
Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Один я с Луны свалился?
Длинновато, но оно того стоит))) вариант антиутопии )) что будет через годы))
Стена |
Полковник шёл по пшеничному полю, по-хозяйски проводя рукой по спелым тяжёлым колосьям. Вдали показался его дом. Полковник улыбнулся и прибавил шаг. На пороге дома стояла его жена, разлюбезная Катерина Матвевна с сынишкой Иваном. Она помахала мужу рукой и крикнула: |
Напомнило Янку-Партизанку и ее отрывки из аналогичной литературы
Помнишь, как она тут куролесила главами из книг?