Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Неопытный вор - карманник довёл свою жертву до оргазма =)

Решила с утра качать пресс.... Встала в 6.30 - легла на пол.... Просыпаюсь - 11..... !!!

-Прикинь, я паспорт дома забыл(((
-Неудачник!!!
-а ты лохушка!!
- ахаха, у тебя даже девушка лохушка...неудачник))))

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

В постели с любовницей не забывайте, что ваше место рядом с женой сейчас вакантно!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Потерялся муж в ИНЕТЕ .....Ночь прошла......лишь на РАССВЕТЕ он подполз к кровати БЛЕДНЫЙ ... ??словно жмурик пятидневный ........ТИХО .....рядышком прильнул и мгновенно тут УСНУЛ ...... грудь мою в руке ЗАЖАЛ - вот где мышка ПРОШЕПТАЛ ...!

- Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают вконец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Некоторые мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!

У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции. Ответ был ГЕНИАЛЕН:" Смысл делать фасад, если канализация старая..

Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.

все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Я живу не на минном поле, чтоб идти по чьим-то следам....(с)

Алкоголик Игорь не мог понять как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне...

Чтобы узнать лазит ли в карманы твоя вторая половинка - положите туда презерватив...

Чуть не умер со смеху.Выбираю цветы на рынке.Тётка-продавец орёт: -ПОНЮХАЙ У МЕНЯ !! СТОЯТЬ БУДЕТ НЕДЕЛЮ!!