Какой должна быть хорошая жена?
Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

Принесли друзья пьяного мужика домой, бросили у порога.
Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть.
Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону.
Снимает трусы, а там презерватив.
Взяла она презерватив и засунула ему в задницу.
Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?!
Он бледный в поту еле слышно отвечает: - У меня больше нет друзей

Загадки :
- На что похож мужчина? (На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)
- Кто такой гинеколог? (Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не даром)
- Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
- Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре)
- Что самое главное в женском молоке? (тара)
- Почему баба Яга не беременеет? (не на той палке летает)
- Без кола, без двора? (импотент без квартиры)

Да, как без юмора прожить! Класс

Классно
Вот тоже несколько :
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк... , тоже не плохо

Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают.
Если человек хороший,то совершено неважно какого цвета у него Мерседес.
-Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
_Умный вопрос!
-Красивый ответ.
Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам слегка погрешить.
Женщина - слабое,беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
-
Расчленённое-это не вернувшее долг ЦЕЛОЕ

я тоже собираю смешные урывки из предложений
вот то что найдено в интернете:
Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Поставьте же мне памятник за скромность!

Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?

Вручную изменял ей. В одиночку.

Уж некому сказать "иди ты нафиг!"

А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.

Ты просто так лежишь или с намёком?

И хотеть меня - тоже не надо!

Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!

Промахивался даже поцелуем...

О Вас мечтаю как-то слишком редко.

Считаешь, сисадмином быть приличней?!

Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Нет, не нарочно я Вас возбуждаю!

А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Я атеист и Бог меня накажет.

Нет, я не гений! Только не травите!

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Я чуть не отдалась ему! - не хочет...

И номер бюста - здесь не аргумент.

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Давай не будем портить секс друг другу!

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

В общении нуждаюсь. Но не с вами.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: ≈ Мужчина, деньги за проезд! Пьяный, оттопыривая карман: ≈ Сыпь сюда...

Встретились двое:
- Ну как твоя поездка в Англию?
- Отлично!
- Проблем с языком не было?
- У меня нет. У англичан были. )))))

Приходит ученик в школу. Учитель его спрашивает:
- А почему у тебя носки разные? Беги быстрее домой, переодень.
Мальчик:
- Я уже ходил, там точно такие же! )))

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.)))))))

из серии "устами младенца"
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и
подняв руки со скрюченными пальцами над головой,
стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка: я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
* * *
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

как то в молодости , когда праздники на работе за шкафом отмечали..и тоже на эту тему ..наша бухгалтерша (уже пенсионерка) говорила нам..
-Девчонки , что вы жмётесь ?..Просят -дайте, не просят -предложите!
С тех пор наш 3-ий тост был за это..

хороший тост