Должен ли мужчина платить?

Многих женщин волнует вопрос, должен ли мужчина платить.

Например, в кафе, в театр, за билеты и отель в отпуске, за квартиру и т.д. Про совместную жизнь все более-менее понятно: бюджет обычно общий, и если оба работают, оба и вкладываются, кто сколько может. Насчет декрета женщины тоже все вроде более-менее ясно: если она с ребенком, значит зарабатывает он. А вот как быть в период романтических встреч? И в самом начале совместного проживания, пока о законном браке речи еще не идет?

С одной стороны, интуиция (или что-то еще) подсказывает женщинам, что мужчина платить должен, иначе как-то странно себя приходится чувствовать. С другой стороны какой-то патриархальностью от всего этого веет, а то и чем похуже даже. Если предположить, что мужчина женщине понравился, и она с ним хочет отправиться к нему домой, то получается, что оплата ужина, такси туда-обратно, букетик цветов и бутылка вина для нее, это его плата за секс? Странная какая-то плата. Не говоря уже о том, что откровенно дешево, но это даже и не наличные деньги, которые, например, получает проститутка и может потратить на себя, а не на свидание.

А если предположить, что мужчина женщине не понравился или чем-то понравился, но не настолько, чтобы ехать к нему домой, или женщина вообще не считает, что нужно ехать к кому-то домой до того, как чувство станет крепким, взаимным и очевидным обоим, то тоже не совсем понятно, за что платит мужчина. За то, чтобы иметь робкий шанс? За то, чтобы провести вечер в компании женщины, которой он не очень нравится или нравится "как человек"? За то, чтобы показать, что он - мужчина, то есть существо более сильное и финансово благополучное, чем женщина?

И если мы предполагаем, что в бюджете любого неженатого мужчины заложена такая регулярная, почти ежедневная статья как "ужин с девушками" и "подарки девушкам", то мы должны согласиться, что зарплата у мужчин должна быть больше на тех же позициях, а с этим согласиться никак нельзя, потому что ужин ужином, а одна и та же работа должна быть оплачена одинаково. Но если работа оплачивается одинаково, должен ли мужчина всегда платить? И если да, то почему?

Согласитесь, тема сложная, и хочется в ней разобраться.

Сразу вспоминается Овидий, который в "Науке любви" писал, что это, дескать, издревле в порядке вещей, мужчины покупали расположение женщин за еду: ягоды, орехи и прочий корм. Это сейчас некоторые не очень умные мужчины считают, что женщин в древности просто насиловали, на самом деле люди изначально жили в групповом браке, и изнасиловать женщину было все равно, что подойти к другому мужчине и силой отнять у него еду. Люди не отнимали ничего друг у друга силой, в их первобытном стаде была коммуна, можно почитать об этом Энгельса в "Происхождении семьи", который цитирует многих исследователей первобытных племен (например, Моргана, который кодекс Хаммурапи откопал, и много чего другого полезного сделал).

Те стада, внутри которых были конфликты, быстро вымирали. Выживали только те, которые научились обмену и создали законы, которым строжайшим образом следовали. Закон=бог, и бог - олицетворение закона. Размножились лишь те люди, которые создали или открыли богов. А первым известным богом был протошумерский Ан или Нан, что означает в переводе со многих древних языков - мать. Энгельс пишет, что материнское право - основа древней организации, патриархат зародился намного позже, тогда, когда появилась частная собственность и рабство как способ производства, а пока люди жили коммуной и питались дарами природы, право было материнским.

Семья вскоре стал экзогамной, то есть исключающей любой секс внутри рода, поскольку от близкородственных связей рождались мертвые и больные дети, и опять ни о каком насилии женщин в мирной жизни речи идти не могло. Если чужак попытался бы изнасиловать женщину, ее сыновья, братья и дядья, разорвали бы такого чужака, а свои мужчины женщину вообще не трогали, поскольку за нарушение кровосмесительного табу карались смертью. Кстати, нарушителей табу даже убивать чаще всего не требовалось, они сами умирали, можно об этом у Фрэзера почитать в "Золотой ветви", например, или у Фрейда в "Тотеме и табу". То есть трепет перед законами был велик.

Поэтому расположения женщин и мужчины других родов могли лишь просить. И так люди жили много тысяч лет. С момента возникновения частной собственности, производства и, следовательно, рабства, гаремов (из рабынь) и отцовского права, прошло не так уж много времени, по сравнению с предыдущим периодом истории, поэтому те, кто любят говорить про какие-то "инстинктивные программы" в процессе естественного отбора, должны усвоить, что в "инстинктах" этих могло быть записано только почтение и поклонение женщинам, как источнику жизни, а не что-либо еще.

Но вот насчет того, что древние женщины уже были проститутками по сути своей и отдавались за еду и подарки, Овидий ошибался. Человек в первобытной коммуне не мыслил себя единоличником, все, что было у него, принадлежало всей семье и распределялось строго поровну, поэтому выбирать мужчин по количеству и качеству подарков женщины не могли, выбирали по другим критериям, если вообще выбирали. Проституция зародилась тогда, когда право постепенно стало отцовским, а собственность - частной, и тогда женщины стали делиться на честных жен, которые получают содержание от одного мужа, проституток, которые получают деньги от разных мужчин, и женщин, которые остаются в доме отца, по какой-то причине. Другого доступа к пище у женщин не было. Только через мужчин.

Что мы имеем в настоящее время? В настоящее время женщины получили такое же право на собственность, как и мужчины, однако доступ к материальному богатству у них намного меньше, в силу материнства и некоторых гендерных особенностей, связанных с ориентацией на материнство. Материнство хотя и является "свободным выбором женщины", содержит в себе очень много ловушек, благодаря которым женщины сами отдают свою экономическую свободу. Сама будущая возможность забеременеть уже настраивает (с раннего детства) женщин на то, что они должны иметь детей и хотят посвятить себя этому. У мужчины возможности забеременеть нет, получение ребенка не связано у него с такими ограничениями, это происходит через тело другого человека - жены. Женщина с детства понимает, что она должна стать матерью и это требует от нее от многого отказаться, многое считать несущественным. Радость и важность материнства так велика, что женщины выбирают иметь ребенка, нежели отдать свои силы экономическому процветанию. Те женщины, которые воспринимают материнство как угрозу личному благосостоянию, остаются без детей, и являют собой далеко не лучшие примеры.

Таким образом, сам факт материнства пока включает в себя жертву, и большинство женщин вполне сознательно идут на нее. Но другая половина человечества (мужчины) которые появляются на свет благодаря репродукции и получают потомство, не должны делать вид, что такая жертва - естественный и вечный ход вещей, а должны начать участвовать в репродуктивном труде настолько, чтобы женщины могли реализовать свое право на экономическое равенство, чтобы это право не оставалось чисто бумажным, формальным, которое невозможно реализовать. Нельзя ставить женщину перед выбором "карьера или материнство", большинство женщин выберут (и выбирают) второе и будут правы. Однако это выбор не свободен и кажется таким лишь тем, кто не понимает, что такое свобода и что такое выбор. Подобный "выбор" приводит к тому, что женщины остаются не вполне полноценными людьми и не могут реализовать данные им права, в то время как мужчины остаются неполноценными родителями и почти не участвуют в формировании своих детей. Страдают от этих перекосов все три стороны: и мужчины, и женщины, и дети, тогда как при разделении родительских обязанностей, в перспективе все три стороны могли бы выиграть. Для этого нужно и личное участие каждого мужчины, и осознание женщин, и общественное переустройство, и изменения в культуре. К счастью, многие перемены и в сознании, и в устройстве, можно наблюдать уже сейчас.

Поэтому, когда мы разбираем, чего должны, а чего не должны мужчины, нам нужно учитывать две плоскости: настоящее положение вещей и то, к чему мы хотели бы стремиться. Если игнорировать настоящее положение вещей, то есть объективное неравенство возможностей, и делать вид, что мужчины и женщины уже сейчас совершенно равны, получится несправедливость (как сказал Аристотель "когда неравные ведут себя как равные, получается намного большее неравенство"). Если игнорировать то, к чему мы хотели бы стремиться, неравенство будет сохраняться и закрепляться. Существовать одновременно в двух плоскостях не легче, чем сидеть одновременно на двух стульях, однако, в период перестройки системы - это единственно правильная политика.

Смотрите, что происходит, если объективное неравенство игнорируется. Женщина встречается с мужчиной, и он ведет себя так, будто они полностью равны, тогда как женщина намного более уязвима со всех сторон. Чаще всего, у нее меньше зарплата, почти всегда общественное мнение смотрит на ее внебрачные связи осуждающе, ее тревога, связанная с репродуктивным поведением, обычно выше, бонусов от секса меньше, времени на ошибки и эксперименты меньше, то есть со всех сторон женщина ощущает себя в более слабом положении (в среднем, конечно, в частности зависит от частностей). Всевозможные ритуалы, типа традиционных "ухаживаний" мужчины, обязанностей звонить самому, назначать свидания, галантно открывать дверь, платить за ужин, быть инициатором разговоров и продолжения отношений, весь этот комплекс "настоящего рыцаря" компенсирует слабую позицию женщины, хотя бы отчасти, и она чувствует себя куда лучше. Если мужчина ничего этого не делает, она чувствует себя так, будто выпрашивает расположение этого мужчины, поскольку, сравнивая с другими парами, видит, что он ведет себя так, как ведут себя незаинтересованные в отношениях люди. Все относительно, и то, что в одной культуре - комплимент, в другой - оскорбление, и в нашей культуре, если мужчина не стремится заплатить за ужин, он дает понять женщине, что рассматривает ее как товарища, а не как привлекательную даму.

С другой стороны, если всю эту историю с ухаживаниями и букетами цветов, воспринимать слишком серьезно, а не видеть в этом всего лишь правила приличия и романтический ритуал, можно забыть о том, что целью является все-таки равенство прав, а не укрепление доминирующей позиции мужчины и не устранение женщины от экономической стороны жизни. То есть если мужчина платит за ужин, он как бы дает понять, что готов кормить эту женщину и дальше, если она будет его женщиной, но такое положение дел нас совершенно не устраивает, поскольку женщина, которую кто-то кормит, оказывается отстранена от социальной зрелости, остается в инфантильном и зависимом положении. Это подобно тому, как человеку, поступившему в вуз, предложить сдавать за него все экзамены, а человеку, который устроился на работу, предложить работать за него. Похоже на любовь и заботу, но зачем личности, чтобы другой за нее жил? А она что будет делать в это время?

Получается, что если мужчина не платит за ужин и не рвется окружить женщину символической материальной опекой, она ощущает себя неинтересной ему (пока, по крайней мере, и, по крайней мере, в России) и является по факту не слишком интересной, скорее всего. А если мужчина платит за ужины и за все остальное, в какой момент он должен перестать это делать и перейти на равенство? И не почувствует ли тогда женщина, что романтика резко закончилась и начались суровые будни?

На мой взгляд, идеальной картиной является ситуация, при которой заинтересованный мужчина предоставляет женщине все, что может, то есть предлагает не только платить за нее в ресторане, но и обеспечивать все остальные ее нужды, а женщина... отказывается. Только не нужно думать, что в этом случае мужчины будут предлагать в надежде на отказ, если мужчина вызывает такие серьезные сомнения отказываться нужно тем более, и желательно вообще от всего, от секса в первую очередь. Но самая красивая и стройная картина отношений, когда женщина принимает от мужчины только символическую опеку, но не принимает материальной и другой серьезной. То есть он просит у нее возможности оплатить ужин, но она платит за себя сама. Если он дарит ей подарок, а она принимает, она тоже дарит подарок в ответ, и не берет от него подарки многократно дороже, чем сама может подарить. То есть следить за равенством должна женщина, поскольку это она - отказывающая сторона, а мужчина должен активно стараться дать женщине как можно больше. Когда женщина просит или ждет и намекает, а мужчина не дает или делает вид, что не понимает, картина становится очень тоскливой. Когда и мужчина не дает, и женщина делает вид, что ей не нужно, смотреть тоже грустновато.

Конечно, в ситуации, когда женщине действительно потребуется забота и помощь, она сможет этим воспользоваться, и мужчина, как мне кажется, должен быть рад помочь, однако, это не должно касаться ситуаций, когда женщина может позаботиться о себе сама (а она должна сама о себе заботиться, если она личность). Женщина не должна радоваться возможности проявить свою беспомощность. Ничего радостного в беспомощности нет и быть не может. За любой беспомощностью стоит бессилие, а за бессилием бесправие, и это нужно очень хорошо понимать.

(С)Марина Комиссарова

Любовная апатия

Неуловимый Джо, которого никто не ловит, - это анекдот. А продажные женщины, которых никто не покупает, реальная история.

Вот прочитала в ленте сермяжную правду. Действительно, большинство женщин сами себя обеспечивают, некоторые даже содержат непутевых мужей, большинство мужчин зарабатывают мало и рыцарей среди них – почти ноль.

Тем не менее, когда я пишу пост, что женщине лучше платить за себя самой, мне приходят уведомления о том, что многие девушки на меня ссылаются в своих протестных постах. То есть мысль, что платить за них должен мужчина, кажется женщинам чем-то святым, посягать на что – преступно. То есть по факту никто за большинство женщин не платит, но в голове у них картины, что обязан платить мужчина. Такой разрыв реальности и фантазий.

Это похоже на то, как мужчины рассказывают, что женщины должны иметь идеальную фигуру. В реальности эти мужчины видят женщин с такой фигурой только в порно, иногда в метро, издалека, а в своей постели никогда не видят, но говорят, что женщины должны, а иначе им их не надо. Как женщины говорят, что их мужчины обязаны за них платить, так мужчины говорят, что их женщины обязаны быть юными и стройными. А в реальности большинство мужчин и женщин живут с обычными мужьями и женами, далекими от своих идеалов, живут плохо, а многие вообще без мужей и жен живут, разводятся и более уже не хотят.

И знаете, в чем причина такого разрыва между реальностью и фантазиями тех и других? В том, что тем и другим ничего друг от друга не нужно.

Вот это вот «хочу необыкновенного принца на белом коне» и «хочу принцессу невиданной красы» - явный признак демотивированности. Не хочет человек простых и реальных вещей, хочет нереальных, а в результате не получает никаких. Но его это не очень беспокоит. Он говорит, что на синицу в руке не согласен, согласен только на журавля, пусть и в небе.

Явный признак начинающейся импотенции (не от старости, конечно, а от фрустрированности) или ладно, не буду пугать, спада либидо, это когда мужчина начинает замечать даже небольшой целлюлит и другие недостатки женских тел. Да, бывает это еще от пресыщенности, данной женщиной или женщинами вообще, например, когда целыми днями гурии-гурии танцуют вокруг, и мужчина, привыкший к гуриям, от обычной женщины нос воротит. Не катит она ему, по контрасту с тем, к чему он привык. Но я говорю о мужчинах, которые не то что гурию рядом не видели, но и просто женщину обнаженную не видели довольно давно, и все равно нос воротят.

Некоторые женщины считают, что глянец виноват, когда мужчины критикуют нормальные фигуры женщин, но виноват не глянец, а фрустрированность. Это именно что «зелен виноград», не могу съесть, так обругаю, то есть уже начало фрустрации, а иногда – реальная фрустрация и даже апатия, когда виноград действительно кажется кислым. И тогда возникает вот такое вот: если бы она была идеальной, да юной, да с третьим размером груди, да еще приветливая, заинтересованная во мне, немеркантильная, вот тогда бы я да, влюбился бы, по крайней мере захотел бы ее!

Женщины иногда смеются над такими мужчинами, которые пишут в интернете под фотографией голливудской звезды «фу, не вдул бы», а ведь они правду часто пишут. Не вдули бы. А иногда радостное: «вдул бы!» потому что это чудо. Захотелось! И некоторые, конечно, прикалываются, но многие правду пишут. Не хочется мужчинам секса с обычными женщинами, то есть можно бы, но если бы сама пришла и попросила, и прибралась бы еще. А тратить на это силы – нет.

И вот с одной стороны женщины "я б дала только олигарху!", с другой стороны мужчины "я бы вдул только звезде!" и довольны собою так, как будто это что-то хорошее, а не признак апатии.

Если человек давно не ел, но не хочет есть картошку, не испытывает желания есть хлеб, а согласен есть только деликатесы, которые ему недоступны, можно констатировать расстройство аппетита. А здесь - расстройство либидо или вообще – сферы желаний. Апатия.

То же самое, к сожалению, можно сказать и о женщинах. Вот это вот «мужчина должен везде платить, носить меня на руках, дарить подарки, а иначе он мне не нужен» - это требование в жизни большинства женщин не реализуется, но им и не надо. Они лучше будут сериалы смотреть про чужую любовь и заниматься своими делами, чем согласятся на обычного мужчину. И это декларируется почему-то как высокая планка притязаний, самоуважение высокое, хотя это – обычная фрустрация. Высокая планка – это то, чего ты можешь достичь и достигаешь, не жалея сил, а то, что ты придумал, но достичь не можешь и, главное, совсем не стремишься, это не высокая планка и не амбиции, это – фрустрация. Тебе все равно: будет ок, не будет, еще лучше.

Помните анекдот бородатый про мужчин на острове, увидевших на другом берегу обнаженных девушек? Самый молодой хотел кинуться вплавь, еле удержали, постарше - сказал, что нужно найти лодку, а тот, кто был в возрасте солидном, сказал, что девушки и сами приплывут. Вот что такое импотенциясексуальная апатия.

Здоровое либидо мужчины понижает его планку эстетических запросов ровно до той, которую он может получить, а то и ниже. Ниже – это если либидо ну слишком здоровое и мало мозгов. Знаете анекдот «нет некрасивых женщин, есть мало водки?» Водка выполняет роль анти-фрустранта, когда фрустрация легкая, водка притормаживает переднюю кору и растормаживает либидо. Иногда и чересчур растормаживает, конечно. Но мужчина, у которого сфера либидо в полном порядке (и который ни в кого не влюблен), должен и трезвым находить большинство женщин достаточно симпатичными. Необязательно кидаться на них, просто считать, что они привлекательны. Нет, если он - олигарх и у него гарем прекрасных наложниц дома, может быть и придирчив, конечно, поскольку пресыщенность планку поднимает, но если никакой реальной пресыщенности и в помине нет, сто лет он уже не имел женщины, но при этом очень критичен и сразу замечает все их мелкие недостатки, дела с его либидо, прямо скажем, не очень. И гордиться своей «избирательностью» глупо.

И женщине одинокой гордиться тем, что она ну очень избирательна, так избирательна, что пять лет никого выбрать не может, тоже не стоит. Я не говорю, что ей нужно планку опустить и кинуться на поиски кавалера. Это все равно что без аппетита начинать заталкивать в себя еду – вырвет. Тем более мужчина – это не еда, без мужчин жить можно и даже нужно иногда. Просто откуда берется эта бравада? И зачем фрустрированные женщины часто обижают мужчин, называя их нищебродами и в красках описывая, насколько они никчемные, неинтересные, убогие. Не хочешь, не ешь, зачем же хаять? Это обычные мужчины, такие же обычные, как сама эта женщина, если принцы толпятся вокруг нее только в ее воображении, а в реальности внимания не обращают.

А мужчины в ответ (хотя тут непонятно, кто кому в ответ, потому что по кругу) тоже начинают изгаляться, описывая, как неприятны им старые и толстые женщины и как они им не нужны. Да понятно, что не нужны, понятно. Такое ощущение, что люди во фрустрации не видят, насколько их любовная апатия ненормальна, и гордятся, что им ничего не нужно, и боятся, что вдруг кто-нибудь подумает, что они нуждаются в любви. Хотя это и так понятно, что не нуждаются. И ничего в этом хорошего нет.

В общем, если бы мужчины перестали говорить, что хотят только юную фотомодель всегда на все готовую, возможно, и женщины стали меньше говорить, что мужчина им нужен только денежный, успешный и только на коленях. И наоборот. Потому что от взаимной вражды и фрустрация тоже растет, а от эмпатии уменьшается.

Венец безбрачия

Как фрустрация мешает создать отношения?

Не будем говорить об абсолютной блокировке, когда ничего уже не хочется вообще и мысль о любовных отношениях кажется дикой или крайне скучной. Это уже все. Нет, разблокировать можно тоже, но мотивации к этому нет, зацепиться не за что, поэтому говорить об этом случае пока не будем.

Поговорим о ситуации, когда фрустрация неполная, то есть примерно то, что я описала в предыдущем посте.

Женщина (да и мужчина тоже) в таком состоянии знакомиться согласна и даже знакомится, но попадаются одни уроды. Как говорится, глаз положить не на кого. Если фрустрация не совсем полная, то нормальных мужчин такая женщина тоже видит, но уже женатыми, ей недоступными или в кино. Поэтому гипотетическое желание кого-нибудь себе найти сохраняется, но в реальности попадаются жуткие персонажи.

Если же фрустрация станет сильнее, женщина вообще перестанет видеть благополучные пары. Не станет их в жизни такой женщины. Тот вон пытается выдать себя за хорошего мужа, но явно ведь бабник. Этот не бабник, но лентяй. Тот все делает вроде для жены, но такой зануда, что рядом находиться тошно. Насчет этого точно ничего сказать нельзя, но интуиция подсказывает, что такой же урод. И внешне все тоже настолько не айс, что непонятно, как их можно хотеть. В кино слащавые и смазливые образы страстно влюбленных нежизненны или даже абсурдны, огромное количество противоречий. И за каждым мизерным красивым жестом столько самолюбования и пафоса, что удивительно, почему героини глупо млеют, а не стебут этих кавалеров, они же смешны. В общем, куда ни глянь, одни уродцы. И дуры, которые этих уродцев любят.

Но это уже все, почти крышка, которая скорая захлопнется и ресурс перестанет быть ресурсом даже потенциальным, внешним. То есть будет закрыт даже шанс для случайного потока и стихийного подключения.

Мы же поговорим о средней фрустрации, когда женщина хороших мужчин видит, представляет рядом с собой, но в реальности встречаются не те. Давайте посмотрим, как ее фрустрация влияет на ее реальность.

Сидит эта женщина, допустим, на сайте знакомств, смотрит фотографии и анкеты, однотипные, читает в своей личке однотипные сообщения, или хуже того, натужно искрометные и претендующие на оригинальность, и с тоской думает вот о чем. Половина лысеющих, половина с пузом, глаза у большинства какие-то сальные, часть из них скрывающиеся женатики, часть бабники-коллекционеры, но, возможно, есть и нормальные мужчины, подходящие для любви. Но как их узнать? Внешность ни о чем не говорит, пузатый и лысый тоже может оказаться классным, если будет остроумным, если обнаружит серьезные намерения и вообще окажется родственной душой. Но как его вычислить?

По большому счету, и женатый подошел бы, на время, если бы подарил увлекательный роман, классный секс и все такое, но не хочется погружаться в грязь, а с женатыми это часто неизбежно: женатый либо таинственно исчезает, подарив комплексы, либо признается, что женат, но хочет роман, и тогда это постоянное ощущение себя расхитительницей, его бегающие глазки на вопросы о будущем, даже самом ближайшем, просьбы никогда самой не звонить, присылать только нейтральные смс, встречи в дешевых отелях и загородных кафе, в общем тоска, которая романтике не способствует.

Переживания довольно обоснованы, не так ли?

Что имеет эта женщина в энергетическом смысле? Она имеет желание (энергетический резерв, который она готова потратить) найти мужчину, но только очень хорошего, а не абы какого, и ее планка "хороший" включает довольно много условий, хотя ей кажется, что это - самая малость. Но давайте посмотрим на эту малость. Она сама формулирует это "он должен иметь подходящий мне внутренний мир". Но что это значит на самом деле?

Она хочет, чтобы мужчина был свободен, но при этом не фрустрирован. Что такое фрустрированный мужчина? Это мужчина, которому понравиться довольно сложно, который не видит большого смысла распахиваться навстречу любой симпатичной женщине и начинать вкладываться, эмоционально и материально, у него энергии на любовь уже мало, мотивация низкая, для него ресурс любви - сомнительный источник, инвестировать в него много он не хочет, он хочет сначала убедиться, что в этом действительно есть смысл.

Поэтому такой мужчина не спешит очаровывать первую встречную женщину, он хочет приглядеться, он не так озабочен, чтобы обычная женщина показалась ему безумно привлекательной, она для него - никакая, он готов увидеть в ней и плюсы, но на всякий случай замечает и минусы, потому что вот так вот накрутишь себя, а она тебя пошлет, или заметит, что ты к ней стремишься всей душой и начнет манипулировать, вымогая деньги и помощь в быту. Женщины ведь часто так поступают?

Ему хочется убедиться, что женщине этой он точно нравится, что секса она с ним хочет и не будет как бревно, то есть на самом деле хочет, а не просто согласна снизойти, нет, бревно ему не нужно, он ведь не озабочен, ему хочется, чтобы его тоже как-то стимулировали, заражали своим желанием, либо чтобы у нее было идеальное тело, тогда он еще может быть ого-го, а если она будет обычная и лежать как бревно, да еще вся в претензиях и критических оценках, то нет, спасибо, он лучше футбол посмотрит или порно, от порно намного больше удовольствия, чем от бабы, которая вместо того, чтобы возбуждать, еще и обламывает дурацкими разговорами и кислыми гримасами. Резонно?

То есть мужчина фрустрированный тоже хочет получить женщину, свободную, но нефрустрированную, которая вся такая пылкая, наполненная энергией, прокачанная, мотивированная на любовь, но до сих пор одна, сидела на сайте знакомств и ждала его, ни с кем в отношения не вступала, а, увидев его среди тысячи подобных, тут же захотела. И вот она ему сама напишет или пылко отзовется на его лайк, и они встретятся, и она, увидев его, сразу будет сиять глазами, смеяться его шуткам, цвести, и полный контакт между ними вдруг возникнет, и он тогда начнет еще больше и лучше шутить, возбудится, станет томным и очень сексуальным, и между ними такое напряжение возникнет, он до нее под столом дотронется и она прямо вся вздрогнет, задрожит, взгляд ее станет растерянным, чуть испуганным даже, от этого нахлынувшего на нее внезапного сильного чувства, и с поволокой такой.

А он ей, чуть охрипшим голосом скажет "блин... сто лет такого не было" и она, тут же поняв, о чем он, скажет "о..." и они оба как в тумане, оглохнув слегка и ослепнув, переглядываясь смущенно, позовут официанта, он расплатится, она будет бормотать, что хочет заплатить за себя, а он возьмет и купит бутылку дорогого коньяка, прямо в ресторане, с огромной наценкой, чтобы она видела, что он щедрый, и ему правда ничего не жаль, она ему так нравится, он ее так хочет, и она от него тоже без ума, и такой момент не то что денег за коньяк, он намного больше стоит, за него ничего не жаль отдать.

А что в реальности? В реальности фрустрированный мужчина, ожидающий, что его зарядит энергией нефрустрированная, очень даже мотивированная к отношениям с ним женщина, притаскивается в ресторан, весь в надеждах, но и в сомнениях тоже, не лучше бы было порно посмотреть, и дешевле, и приятнее, но все-таки с надеждой, раз пришел. И приходит такая же фрустрированная женщина, которая тоже вся в сомнениях, не будет ли проблем, не маньяк ли это, не придурок ли, и вообще не принесет ли этот вечер ей мешок комплексов и уныния, а ведь у нее и так уже мало энергии осталось, которую она готова тратить на надежды относительно ресурса любви. Она уже готова отказаться от всех этих бессмысленных свиданий, которые не принесли ей ничего хорошего, раз она одна, или принесли когда-то давно, но не последнее время, ведь она сейчас одна.

Встречаются два этих человека: мужчина, который с тоской думает, сколько он сейчас потратит, а ведь мог бы позвать другую, с того же сайта, а теперь придется зарплату ждать, а эта совсем не такая, как на фото. Нет, бывает и хуже, конечно, бывает на фото - модель, а в жизни - жуть просто, но и эта не такая уж красивая, обычная, и возраст в анкете меньше, а главное сидит вся из себя и дает понять, что он несчастный соискатель, которому наверняка будет отказано. Нет, лучше бы он сюда не приходил. С другой стороны, раз пришел, нужно как-то выходить из ситуации, с победой или меньшими потерями.

С победой - это секс, но не просто секс, а если она сама захочет и останется довольной. Тогда можно сказать, что он не зря подставился, потратил время и деньги. Секс любой ценой не нужен, конечно, он ведь не озабоченный, поэтому изо всех сил стараться ее соблазнить и утащить в постель он не будет. Этим он только поднимет ее самооценку до небес и она решит, что он голодный или влюбился в нее с первого взгляда, и начнет выкаблучиваться, так поступают почти все женщины, либо снизойдет и потом сделает вид, что он ее разочаровал, а ведь он ее разочарует, потому что он ее не очень хочет и вообще не уверен, получится ли у него что-то, но даже если и получится, вряд ли такое, чтобы воздух прямо сгущался и дрожал, как это бывает в страсти, будет унылый секс и недовольная тетка. Есть ли смысл стараться?

Меньшие потери - это показать, что ему ничего от нее не надо, если ей не надо, но если ей надо, то он готов.

Примерно такая же задача и у нее. Показать ему, что ей, в общем, все равно, у нее предложений немало, она в отношения не стремится, она готова его рассмотреть как кандидата, но сама ничего не предлагает, пока ей не понятно, что он вообще такое есть.

И вот сидят эти люди, напротив друг друга, на лицах их безразличие или формально светский интерес. Каждый хочет получить от другого что-то, чтобы свою самооценку приподнять, но не факт, что за это отплатит, скорее просто присвоит. Каждый надеется на чудо, что второй каким-то образом пробудит в нем интерес, желание, подключит к любовному потоку, и все само сложится.

Но складывается редко. И дело не в том, что они не подходят друг другу. Это неизвестно, поскольку они друг от друга закрыты, на каждом маска, между ними забор, они друг друга рассмотреть не могут, почувствовать не могут, каждый - в своем эгоцентрическом коконе, пространства не пересекаются, общего поля не возникает, вихря не зарождается, флюиды и искры не летят. Ничего не происходит.

Велика вероятность, что эти закрытые друг от друга люди проведут унылый вечер и разойдутся, ругаясь про себя или рассказывая друзьям про очередного фрика. Каждый останется очень критически настроен к другому, заметит много недостатков в другом. А может быть все будет даже хуже. Один из них разозлится, что зря потерял время (а мужчина еще и деньги) и захочет слегка задеть или даже откровенно пнуть другого и постарается его опустить, с той или иной мерой изящности. А второй ответит, и получится конфликт, скрытый или явный. И это - новые очки в пользу фрустрации каждого. Хотя и скука во время встречи и сожаления, что пришли, тоже очки в пользу фрустрации.

Я пока не пишу, как решать эту проблему. Мне пока важно ее донести и описать. Дальше постараюсь рассказать, как выходить из тупиков фрустрации. Но пока человек будет считать, что происходящее с ним - объективная картина мира, что на самом деле он - классный, а вокруг него какие-то не такие люди, ну не попадаются ему хорошие, потому что хороших мало, а он - вот такой особенный, хотя и сидит в том же месте, в то же время, что и они все, но все равно особенный и не такой, как другие, ничего с фрустрацией не сделаешь.

Лучше понимать, что это именно - психологический колпак, который возникает, и не дает энергии спокойно реализоваться, не дает возникать интересу и симпатии, ни со своей стороны, ни в свою сторону. В общем-то, это примерно то, что когда-то называли - венец безбрачия. Только бывает это и у женщин, и у мужчин.

(С)Марина Комиссарова

Открывашка для души

Как же прокачать ресурс любви?

Любовь, как событие (и деятельность), можно разделить на 4 этапа.

1. Знакомство (узнавание)

2. Сближение (на основе влечения)

3. Объединение (собственно - любовь)

4. Фиксация союза (да, это брак)

Можно ли сказать, что люди, которые с кем-то познакомились, сблизились, влюбились и поженились - прокачали свой ресурс любви? Конечно, нет. Их любовь может в любой момент рассыпаться и другую они не найдут, а прокачанный внутренний ресурс, как мы помним, заключается в том, что в личности остается навык, способность, собственная возможность и даже сформированный талант, можно сказать, иметь любовь, то есть создавать, поддерживать, сохранять, если надо воссоздавать, и вообще, питать себя от этого ресурса и подключать с его помощью другие ресурсы. Это нечто особенное, правда? Не просто - взять и пожениться, как все.

То есть прокачивание ресурса любви (как и всех остальных ресурсов, они все одинаковы в этом смысле) заключается в том, чтобы на каждом этапе делать все проактивно, неслучайно, осознанно, прочувствованно, формируя собственные навыки и закрепляя их. Делается это не для того, чтобы иметь много разных любимых. Отнюдь. Человек, который прокачивает ресурс работа или творчество, не меняет профессию, нет смысла начинать с нуля, он слишком продвинут обычно в своей профессии, слишком многого достиг, а временной ресурс ограничен, время в сутках ограничено, здоровье ограничено тоже, чтобы бесконечно использовать прокачанный внутренний ресурс для овладения новыми и новыми профессиями и для утверждения себя на новом месте работы. Тем более нет никакого резона менять любимого. Он - Единственный, в хорошем смысле слова.

Прокачанный ресурс дает возможность взаимодействовать с любимым так, что он отвечает взаимностью, и только смерть может разлучить. Далее человек с прокачанным ресурсом любви может сохранять траур, временно или всегда, а может получить другую любовь, это его выбор, но возможности у него для этого есть, если ресурс любви прокачан. Более того, даже в одиночестве (в трауре или вынужденной разлуке) этот ресурс дает ему много пользы, поскольку является многофункциональным механизмом. Навыки знакомиться, сближаться, объединяться с людьми - это навыки, которые могут пригодиться и в сферах других ресурсов. То есть, прокачивая один ресурс, человек чаще всего начинает подключать и другие, хотя бы некоторые.

Но давайте начнем все по порядку. Тем людям, у которых уже есть любимый, но ресурс любви не прокачан, отношения с ним не очень или совсем плохие, нужно будет подождать других постов. В этот раз я немного расскажу, как прокачивать ресурс любви с самого начала, с первого этапа, с нуля, то есть, учиться знакомиться.

Как снимать блок с ресурса, то есть избавляться от сильной фрустрации, когда совсем ничего не хочется, я сейчас говорить не буду, это тоже отдельная проблема.

Рассмотрим более частый вариант: фрустрация есть, но небольшая, такая, что сложно знакомиться или знакомства происходят, но сближаться не хочется, обоим или одной стороне, или вообще знакомиться не с кем, хотя и хочется любви, но кругом одни гномы как у красавицы, спящей в хрустальном гробу (хотя если совсем гномы и гроб, то это уже сильная фрустрация = блокировка, и как ее снимать, я пока не буду).

Вот хороший пост на тему, в моей ленте, как нужно знакомиться. Прочитайте его.

И давайте посмотрим, с чем связана простота выполнения советов, то есть, собственно, способность к этому, она же - начальная прокачка внутреннего ресурса любви.

1. Видеть подходящие варианты везде.

Представьте себе, насколько сложно это человеку, у которого неадекватна самооценка. Да, в других сферах самооценка может быть куда адекватней, человек ничего такого из себя "не строит", не считает себя пупом земли, а всех остальных уродами (если считает, то плохо дело со всеми ресурсами, эго - в аварийном состоянии, на горизонте или уже здесь - психические расстройства).

В фрустрированной, совсем непрокачанной сфере, эго может давать сбои, даже если в остальных оно работает нормально. На работе женщина дружелюбна, видит вокруг хороших специалистов, многих уважает, ко всем терпима, а в сфере любви - нонсенс. Все мужчины, которые кажутся ей нормальными как коллеги, тут же кажутся гномами, как только она думает про романтические отношения.

С одной стороны, человеку с прокачанным ресурсом дружбы и работы, намного проще находить с людьми контакт и знакомиться с ними, поэтому чаще всего и любовь как-то сама собой складывается с кем-то из знакомых людей, но все же это отдельный ресурс, и нередко встречаются люди (и женщины, и мужчины), которые могут дружить, могут общаться по работе, а заводить романтические отношения - нет. Не нравится им никто, а кто нравится, те недоступны. Знакомо?

Такие люди даже думают иногда, не заняться ли сексом по дружбе, и даже занимаются, особенно под алкоголем, и особенно, если это мужчины, но и женщины тоже. То есть они стараются перепрыгнуть вот этот вот этап - романтическое знакомство, поскольку для них - совершенно невозможно представить незнакомого человека в поле любви. Проблема в этом. Проблема - в разрыве между идеальными представлениями "мой любимый" (принц) и реальные, простые люди. Поэтому для таких людей первый совет невыполним совершенно. Они видят вокруг мужчин (и женщин), но знакомиться для романтики? Нет, увольте.

Выход из этой ситуации есть. Он связан с осознанием проблемы разрыва между идеалом и реальностью. Нужно понять, что твоя половинка нигде не бродит, ее нет, она появится в процессе отношений, в поле любви. То есть любой человек из окружающего пространства, даже тот, который кажется обычным, невзрачным, заурядным, может стать этой твоей половинкой, если у вас с ним нет очень большого социального, возрастного и других мезальянсов. Мезальянс затрудняет отношения уже на 2 этапе, этапе сближения, и чуда не происходит (многообразные исключения есть, конечно, но мы пока - о правилах). С любыми людьми, не имеющими очень большого разрыва в характеристиках, теоретически возможно сближение и любовь. А практически это будет с тем, с кем будет, и для этого нужны дополнительные условия. Но мы пока о 1 этапе, о знакомстве.

Чтобы преодолеть затык на этапе знакомства, нужно осознать, что проблема происходит, скорее всего, из-за разрыва между идеальным и реальным (как говорят дети у Чуковского и Малыш в истории про Карлсона: "папа, я никогда не женюсь, ведь ты женился на маме, а мне придется на чужой тетке"). Любимого такой человек воспринимает как свою половинку (особенно если был опыт стихийной любви, и он уже знает, как это бывает), а чужие люди - сами по себе. Нужно понимать динамику любовного поля. После того как все этапы будут успешно пройдены, человек преобразится и станет тем самым родным, своим и даже идеальным (через призму любовной эйфории и сексуальной страсти). А пока он чужой, и должен быть таким, но это не значит, что с ним нельзя познакомиться. Можно и нужно.

Почему нужно? Потому что если у человека нет любви и есть понимание, что любовь ему нужна, важно начать прокачку ресурса. Для этого нужно научиться просто знакомиться. Часть знакомств вообще не получатся (человек закроется или оттолкнет с первого же контакта), часть знакомств останутся знакомствами (большей или меньшей степени приятности), часть знакомств перейдут в, так называемый, флирт.

Флирт - это процесс между 1 и 2 этапом, когда появляется влечение к сексуальному и любовному сближению, но еще очень неявно, на уровне шутки или игры. Это - прощупывание обоюдной заинтересованности. В приведенной статье дается совет не флиртовать на этапе знакомства. Это и правда бывает лишним и часто выглядит как вторжение в личные границы человека. Неизвестно, согласен ли человек воспринимать вас как романтический объект, не имеет ли он какой-нибудь жесткой фрустрации и просто ограничений, например верности другой любви, в любом случае флирт (особенно явный, а не легкий) требует уже чуть больше близости, чем простая доброжелательность незнакомых людей. Поэтому, если вы не являетесь мастером флирта, умеющим тонко и красиво флиртовать со всем миром, всегда чувствуя нужно грань, на этапе знакомства флиртовать не надо.

Если вы не будете делать шаг (маленький) к знакомству сами и не научитесь иметь открытый для общения вид (открытый вид - это улыбка или просто такое выражение лица, которое обещает приятие новому знакомому), а всегда будете наглухо закрытыми и сосредоточенными на себе (это можно делать, конечно, но это нужно уметь включать и отключать, а не носить как восковую маску всегда), вы рискуете либо никогда ни с кем не познакомиться, либо познакомиться с тем, кому зачем-то захочется вскрывать ваши защиты самому. Хорошо, если это просто мастер коммуникации, и его не напугала ваша непроницаемость, но это может оказаться и мошенник. Даже если это мастер коммуникации, вы можете так впечатлиться его поступком, с голодухи (которая не всегда осознается) и от необычности происходящего (другие-то вас обходят стороной), что произойдет то самое, что иногда называют "взлом границ" и приписывают "хищникам", хотя это просто собственная их сдача. Так голодающий человек набрасывается на еду в холодильнике, когда однажды его накрывает и он не может больше держаться.

Поэтому единственная защита против таких неприятностей - собственная прокачка ресурса. Большая глупость думать, что открытость и умение знакомиться самой (ненавязчиво, легко, не обращая внимания на неудачи, которые обязательно будут, ведь многие люди фрустрированы, не забывайте) делает вас беззащитней. Наоборот, любая прокачка ресурса, даже такая маленькая, начальная, делает вас защищенней, поскольку вы начинаете сами контролировать то, что с вами происходит, осознавать, направлять, выбирать. Именно это дает устойчивость, и даже при отсутствии любви, уже насыщает энергией этого ресурса, хоть и отчасти.

Человек, который достаточно легко знакомится (с романтической целью), не чувствует ужаса одиночества никогда, это исключено. Даже если он не имеет отношений, они не кажутся ему совершенно недоступными, он не испытывает страх от мысли, что он останется один всегда или что, если он вдруг встретит кого-то, то будет страдать от несчастного чувства. Обычно люди с непрокачанным ресурсом любви боятся одновременно и одиночества, и поглощения их, и непонятно, чего больше.

Про правила флирта и переход к фазе сближения - дальше.

А еще о том, что делать с заниженной самооценкой, если вокруг - не гномы, а рыцари, которым нужны только принцессы (или принцессы, которым нужны рыцари), а вы в собственных глазах - никому неинтересны.

(С) Марина Комиссарова

Телепатия

Хотела написать правила флирта, но есть одна вещь, без которой вступать в отношения опасно. Эмпатия.

Эмпатию понимают неправильно, путают ее с идентификацией. А это не просто разные, а во многом взаимоисключающие вещи.

Из-за неправильного понимания очень часто говорят что-то вроде: она так его любила, столько эмпатии ему давала, а он ее использовал. Или: я проявил к ней большую эмпатию, а она мне изменила с мои другом. Это о другом.

Настоящая эмпатия по своей сути ближе к телепатии. Высококлассные эмпаты демонстрируют такие чудеса, что их легко принять за телепатов. Прокачать эмпатию - это значит уметь находить ключи к любому человеку и выход из любого конфликта. И вообще, полная прокачка эмпатии - это высший уровень прокачки ресурса любви. Хотя и для других ресурсов эмпатия тоже полезна и там она тоже обязательно прокачивается. Без развитой эмпатии не может быть зрелого эго.

Как стать эмпатом на уровне телепата я, конечно, в посте не расскажу, максимум - как немного увеличить эмпатию. Но давайте сначала разберемся, что это такое.

Первое четкое определение эмпатии дал Зигмунд Фрейд, сказав, что для воздействия на пациента необходимо учитывать его психическое состояние, а чтобы его учитывать, нужно уметь поставить себя на его место, учитывая все нюансы его ситуации, почувствовать себя так, как чувствует себя он, сравнить со своим состоянием и только тогда получить реальное представление. Обратите внимание, мало поставить себя на место человека и почувствовать, важно сравнить со своим состоянием, только тогда возможна оценка и понимание, а иначе эмпатии как таковой нет, а есть лишь идентификация. При эмпатии свое состояние остается таким, как было, не меняется, иначе не будет с чем сравнить.

Идентификация - это отождествление себя с другим, при котором предыдущее самочувствие утрачивается. Эмпатия невозможна, поскольку некуда возвращаться и не с чем сравнивать. Это похоже на то, как если водолаз решил изучать дно моря, погрузился туда и утонул. Можно ли назвать его навык полезным и ценным качеством? Идентифицироваться с другим человеком и забыть себя прежнего - это не эмпатия, поскольку принципиально отличается по результату и смыслу. Эмпатия дает возможность влиять на другого, а индентификация - дает другому возможность влиять на тебя.

Идентификацию иногда рассматривают как некий ценный дар, то есть не только путают с эмпатией, но и считают, что это такой высший уровень эмпатии - полное слияние и самоотречение. И за эту никому ненужную жертву хотят получить бонусы в виде любви и благодарности. Это настолько по-детски эгоцентрично, что нельзя удержаться от метафоры и опять не вспомнить ребенка, с гордостью несущего маме свой горшок.

Чтобы перестать путать божий дар с омлетом, а то и с чем похуже, давайте посмотрим, что происходит во время идентификации.

На физическом уровне, в материальном уровне не происходит никакого слияния, человек, с которым влюбленный себя идентифицирует, остается сам по себе и может о нем даже не знать. Слияние происходит в психическом поле самого влюбленного, в этом поле создается персона, образ, который кажется человеку идентичным любимому, а на самом деле может от него очень отличаться. Так как эгоцентрик зациклен на самом себе, его поле наполнено только его проблемами и желаниями, он лепит персону, почти всегда похожую на свое же идеальное Я и идеальную родительскую фигуру. Эта персона оказывается похожа на реального человека лишь внешне, да и то не очень, поскольку эгоцентрик крайне невнимателен. И вот с этой персоной и происходит идентификация человека.

Да, персона связана с физическим человеком, поэтому влюбленный хочет постоянно контактировать с ним, очень нуждается в обратной связи. Персона занимает настолько важное место в его поле, что все напряжение этого поля зависит только от нее. (О напряжении поля я говорю в концепции Курта Левина). Человек хочет близости, человек нуждается в подтверждении того, что он придумал, иллюзиям его сложно соперничать с реальностью, поэтому он может страдать и постоянно искать расположения человека. Он даже может вкладываться на физическом плане, то есть выполнять какую-то работу для любимого и отдавать ему материальные ценности. Именно это используют жиголо, охотницы и просто люди, оказавшиеся в положении плюсов в дисбалансе, и непонимающие, почему этого делать нельзя (искушение плюсов очень велико, я об этом уже писала, поскольку минус постоянно пытается тянуть на себя эмоции плюса, и нужно иметь не только этичность, но и понимание происходящего, чтобы не допускать эксплуатацию минуса).

Материальные ценности, которые минус отдает плюсу (если отдает), безусловно являются жертвой, но является ли жертвой сама его идентификация? Зачем она тому, кто, по несчастной случайности, стал объектом для создания в поле влюбленного персоны? Влюбленный отождествил себя и слился с персоной, а человеку от этого - одни проблемы, если он не сознательный мошенник, который знает, как это можно материально использовать. Никак, кроме как материально (забирая деньги) использовать это нельзя. Именно поэтому я всегда привожу в пример жиголо. Обычные плюсы, которые не забирают у минусов деньги, чаще всего остаются в убытке, даже если со стороны кажется, что они как-то "используют" минусов для самоутверждения. Нет, теряют часто больше.

Эгоцентризм (и нарциссизм как патологическая степень эгоцентризма) мешает развивать эмпатию, поскольку эгоцентрик способен либо отчуждать от себя другого, либо присваивать и идентифицироваться с ним. В силу этого быть тонким манипулятором нарцисс не может, и вообще, эгоцентрик на это не способен, по определению. Эгоцентрик сосредоточен на себе и заинтересоваться другим он может только в том случае, если может себя с ним идентифицировать. В мире его ничего не интересует, кроме себя самого, поэтому он физически не может никого понять, поскольку понимание включает то, что описал Фрейд "поставить себя на место человека, вернуться в себя, сравнить его и свое состояние, сделать вывод".

Для иллюстрации пример. Допустим, приятель просит вас оценить его сочинение. Вы берете это сочинение и с первых строчек начинаете воодушевленно исправлять. Он пишет "я родился в Омске", вы зачеркиваете и пишете "в Калининграде", потому что вы родились там. Он пишет "моя бабушка была учительницей", вы зачеркиваете и пишете, кем была ваша бабушка. Дальше вы переписываете то, как он относился к бабушке, потому с вашей бабушкой все было немного иначе. На удивленный вопрос приятеля, зачем, вы говорите, что с первых же строчек сильно увлеклись. А в ответ на его обиду, вы говорите, что он должен быть вам благодарен, ведь вы чувствовали единство ваших душ. Примерно так нередко ведут себя влюбленные. Эгоцентрик может любить только себя, и если он любит другого, он тоже любит в нем себя.

Эмпатия - это нечто совершенно другое, это разделение границ и умение не только почувствовать себя на месте другого человека во всех нюансах его ситуации, но и вернуться на свое место, чтобы отрефлексировать. Ныряльщик на глубину должен вынырнуть, иначе жемчуг, который он нашел на дне моря, останется там, где и был, а его съедят рыбы.

Способность к эмпатии физиологически заложена в каждом человеке (зеркальные нейроны и прочие возможности мозга для точнейшего отражения процессов, происходящих в других людях), однако, это лишь потенциальная способность, а реальная способность развивается только в процессе деятельности. Деятельность по развитию эмпатии - это проявление яркого и насыщенного эмоциями интереса к другим людям с сохранением при этом собственной позиции наблюдателя. Это умение существовать в двух пространствах одновременно. Это то, чему учил Гурджиев, когда заставлял глубоко и эмоционально вовлекаться, а потом вспоминать о себе и быстро возвращаться в себя. Для этого, например, Гурджиев ударял увлеченного ученика по плечу и говорил "Вспомни!".

Множество техник Гурджиева остались в тайне или были искажены пересказчиками, поэтому рекомендовать их я никому не могу. К тому же я несерьезно отношусь к любым техникам, если они не интегрированы в реальную деятельность, поскольку в этом случае спонтанность и воля разделяются, и ничего хорошего не получается. Хорошо получается ни когда человек действует рационально и ни когда он отключает голову вообще, а когда ему удается добиться состояния "ум с сердцем в ладах", то есть действовать в потоке, спонтанно, но при этом и осознанно. А эта способность развивается только при постепенной прокачке разных ресурсов, когда энергии начинает хватать.

Но вот несколько советов тем, кто хочет увеличить эмпатию.

1. Не ведите мысленных диалогов с людьми, особенно значимыми. Это увеличивает персонализацию и уменьшает эмпатию. Вы говорите не с ними, а с собой. Никакие тактильные ощущения и яркость эмоций не являются признаком, что образ создан точно, вы насыщаете его собственной энергией, отдаляясь от реального восприятия.

2. При диалоге с другим человеком почаще смотрите на предмет беседы его глазами. Не думайте о своих ощущениях и чувствах постоянно, выходите иногда из себя и смотрите со стороны на себя и происходящее. Не бойтесь деперсонализации, пока вы делаете это сознательно, вы развиваете эту мышцу и контролируете процесс.

3. Почаще интересуйтесь чем-то, забыв про себя, то есть не втягивая лично себя в поле этого интереса. Не нужно примерять на себя абсолютно все, что видите, слышите, читаете. Учитесь получать удовольствие от вещей, которые не имеют к вам прямого отношения, от посторонних вам людей и не касающихся вас историй.

4. Не перепутайте предыдущий совет с персонализацией. Иногда люди на физическом уровне разделяют границы, а на психическом наоборот сливают. Так поступали, например, романтические рыцари, поселяя персону Дамы в своем поле, общаясь с ней, любя ее и даже занимаясь с ней сексом (в позднем романтизме). Мало отделить себя человека в реальной жизни, нужно научиться еще отделять его в психическом поле, но при этом любить его и интересоваться им как раньше.

5. Проводя все эти эксперименты со своей психикой, не усердствуйте и опасайтесь отчуждения. Отчуждение и обесценивание никак не способствуют эмпатии. Если вам удалось разделить границы, но человек перестал вас интересовать, значит произошло его обесценивание. Вспомните, эгоцентрики умеют только или сливаться, или сепарироваться, отчуждая и обесценивая объект, а эмпаты способны испытывать к кому-то (и чему-то) сильные эмоции, любовь, интерес, восторг, даже страсть, но при этом чувствуют отдельность и субъектность другого человека, а значит и свою отдельность и субъектность.

(С) Марина Комиссарова

Как снять венец безбрачия?

Венцы безбрачия бывают разных видов и разного свойства. Все они мешают построить отношения: либо с самого начала, либо в процессе.

Я насчитала 6 самых распространенных видов венцов, которые носят как женщины, так и мужчины.

1. Корона

Символ превосходства. Превосходство существует лишь в воображении носящего, однако делает его взгляд на других и мысли о себе царственными. Он любит вздыхать о старых временах, например, временах короля Артура, когда достойные ему еще были. Иногда почти согласен на фаворитку или пажа, но те не хотят признавать в нем монарха.

В самых тяжелых случаях корона дополнятся скипетром, символом того, что монарх является пастухом для людского стада. В этом случае с обычными людьми возможно лишь скотоложество, а не брак.

Как снимать корону?

Прежде всего, надо получше спрятать ее от санитаров. Потом постепенно начать делать вылазки в люди, без короны, переодеваясь в обычные одежды. И так понемногу учиться быть просто человеком.

2. Никаб

Символ неприкосновенности. Даже если это мужчина, а не женщина, он себя «не на помойке нашел» и не может «растрачиваться». Люди без серьезных намерений кажутся ему нечистоплотными и опасными. Ему нужна гарантия, что брачные намерения незнакомого человека по отношению к нему серьезны.

В самых тяжелых случаях никаб дополняется паранджой. Такой человек не только избегает любой близости с чужаками, но и вообще старается ни с кем не контактировать, пробегая мимо людей быстрой шуршащей тенью.

Как снимать никаб?

Понять, что нет Отца, который устроит свадьбу, а котов в мешке никто не хочет покупать. Поэтому мешок придется снять и показать свой товар лицом, без всяких гарантий. Еще помогает постепенное осознание того, что ты сделан из того же теста, что и другие.

3. Чепчик

Это головной убор грудничков. Человек ждет, что другой станет его нянькой, а лучше мамой или папой, сразу дает понять, что ждет заботы, внимания и безусловной любви. Но желающих стать няньками, как правило, нет, никому не кажется детской его возрастная тушка.

В тяжелых случаях чепчик дополняется слюнявчиком. Такой человек постоянно жалуется на родителей, начальство, бывших, и хочет найти того, кто будет его жилеткой, чтобы расширить площадь слюнявчика.

Как снимать чепчик?

Вставать на собственные ножки, делать первые осторожные шажки, опираясь на ходунки. Если ходунков нет, научиться сперва резво ползать, а потом постепенно вставать, держась за стены. Избегать розеток и острых углов.

4. Шляпа

Символ лоховства. Все, что дашь, прошляпит. То и дело становится жертвой проходимцев и обманщиков. А все потому, что имеет привычку стоять со шляпой и ждать, когда манна небесная упадет с неба, верит в красивые слова и бесплатный сыр.

В тяжелых случаях шляпа дополняется дырявыми карманами. Все теряет, потому что забывает штопать дыры, а если и зашьет, то гнилыми нитками, которые подсунул мошенник-продавец.

Как снимать шляпу?

Снимать шляпу нужно не для того, чтобы просить милостыню, а для того, чтобы сделать галантный жест, как мушкетеры. И сразу надевать. Никогда не стоять с протянутой шляпой и не ждать у моря погоды. И вообще, поменять просто-шляпу на сомбреро, но только без красной тряпки, чтобы не сбежались быки.

5. Каска

Символ войны. Скорее всего, человек не так давно сменил шляпу или чепчик на каску, а может быть и корону. Впрочем, иногда каска бывает аутентична. Вокруг враги и нужно быть хорошо защищенным и начеку. Нормальные люди обходят каску, а приближаются к каскелишь те, кто хотят постучать по ней ради смеха.

В тяжелых случаях каска дополняется автоматом. Автомат хоть и игрушечный, но стреляет так громко и неожиданно, что может напугать оказавшегося рядом и тот применит приемы самозащиты.

Как снимать каску?

Для начала можно замаскировать ее венком из ромашек. Только не лавровым венком и не венцом безбрачия, чем-то милым. Постепенно нужно привыкать к мысли, что никто в лоб не стреляет и каска не нужна. Снимать сперва на время, а потом убрать на чердак.

6. Нимб

Символ чистоты. Похоже на корону, но здесь человек считает себя не выше и умнее других, а просто добрее и чище. Он задыхается от лжи, содрогается от грязи, и вообще пороки мира доставляют ему много боли. Нимб легко может превратиться в терновый венец, став символом мученичества.

В тяжелых случаях нимб дополняется белым пальто. Здесь человеку уже не хватает сил сдерживаться, он вынужден громко и настойчиво говорить людям о том, о чем не может молчать. Тогда в белое пальто летят комья грязи.

Как снимать нимб?

Можно принимать грязевые ванны, сосредотачиваясь на их лечебном воздействии на организм. Можно возиться с навозом на огороде, осознавая, что это удобрение. Так, постепенно, нужно приучать себя к мысли, что пороки и добродетели не разделяет пропасть, все относительно и очень сложно в этом мире.

(С) Марина Комиссарова

Удобный момент

Кроме эмпатии для начала отношений важна, так называемая, подстройка. Почему она важна?

Если коротко, то подстройка нужна, чтобы обойти барьер фрустрации человека. А если проще, подстройка нужна, чтобы вызвать в человеке активность, стимулировать в нем мотивацию.

Вот в этом остроумном посте описана проблема, которая касается не только мужчин. Страх отказа, ответственность за следующий этап, опасения не удовлетворить ожидания другого, негативный опыт в прошлом, неуверенность в будущем, все это факторы, которые создают в начале отношений стену. С обеих сторон создают стены, что удваивает проблему. То есть пока женщина думает "посмотрим, на что он способен" и спокойно ждет, поскольку женщине так положено, мужчина тоже думает "не подождать ли более удобного момента?", и этот момент может все время откладываться, поскольку никогда не кажется достаточно удобным.

Это именно "папа, ты женился на маме, а мне придется жениться на чужой тетке", и даже если тетка - симпатичная ему женщина, все-таки она - чужая, то есть отношений с ней пока нет, будущее туманно, а ее душа - совершенные потемки, и мужчина может ждать каких-то оснований, чтобы начать сближение. То есть "венцы", которые я описывала в предыдущем посте, это не обязательно серьезная проблема, которая не дает человеку жить. В тяжелых случаях так, а в более легких и распространенных, у человека есть что-то вроде небольшого защитного колпака, который при близком знакомстве исчезает, но сначала мешает сближению. От чего-то предохраняет, безусловно, он на то и защита, но нередко как злая собака не подпускает не только врагов, но и потенциальных друзей, поскольку потенциальный друг - такой же чужой в начале, как и потенциальный враг.

Поэтому женщины сколь угодно долго могут сожалеть о пассивности мужчины и отрицать необходимость собственной активности, но правда жизни именно такова: приличный человек, не имеющий дурных намерений, как правило, никого не атакует, он ждет, что контакт как-нибудь сам сложится, а стену пробивать не будет. И если он в данный момент одинок, 100% у него есть легкая фрустрация, то есть непринужденно заводить знакомства ему сложно, он чувствует стену, он инертен и уже привык быть один. Совсем не имеют никакой стены только очень прокачанные люди, но они либо отнюдь не одиноки (женаты), либо весьма полигамны, то есть как бы женаты на всех, каждая для них - своя.

Таким образом, небольшой защитный колпак, ограничивающий мотивацию и останавливающий активность мужчины, - это скорее неплохой признак, чем плохой. А вот если колпак большой, здесь бывает по-разному. Бывает что и трогать такого мужчину нежелательно, если у женщины нет для этого специальной подготовки.

Мужской мини-колпак (легкая фрустрация) слетает при очень небольшой активности со стороны женщины (и ресурс подключается). Часто женщине достаточно всего лишь донести до мужчины факт, что она сама открыта, что ее не придется брать штурмом, уговаривать и убеждать.

Для многих женщин и это степень активности представляется сложной. Им удобнее показывать, что они вообще ничего не хотят, что они закрыты и задраены на все замки, независимы и равнодушны, а потом они могут и согласиться, иногда очень быстро, не ломаясь, как бы сразу пасть от мужского напора и своей природной страстности, но именно потом, а изначально скрыть, что им тоже хочется. Если такой женщине приходится переступить через себя и самой дать понять, что она не против, удовольствие для нее испорчено, и на мужчину она может затаить обиду.

Есть еще более опасный (для себя же) тип женщин. Они не ждут атаки под психической паранджой, они сразу ее сбрасывают, обнажаясь. Но после всего произошедшего или прямо в процессе они дают понять, что их безудержная сексуальность не имеет никакого отношения к данному мужчине. Они показывают, что женщины они крайне свободные, секс любят безотносительно любви, поэтому ведут себя подобным образом почти со всеми. В результате задетым остается мужчина. Он редко показывает это (мужчины врагам слабости не демонстрируют, а женщина, которая попыталась опустить мужчину - его враг), наоборот делают вид, что это очень удобный вариант, хотя женщина, безусловно, и не первый сорт.

То есть в первом случае женщина проявляет активность (и даже не активность, а так, показывает свое согласие просто) но потом чувствует себя разочарованной (некоторые даже говорят "мне пришлось его изнасиловать" и не видят в этом ничего пикантного), а во втором случае женщина проявляет активность, но дает понять, что к мужчине это не относится (обычно рассказывает про других мужчин и свое "легкое поведение"). Те и другие женщины имеют одну и ту же проблему: они не чувствуют достаточной мотивации к сближению без доказательств мужчины, что ему это действительно нужно. Они слишком фрустрированы, чтобы иметь собственную мотивацию. Фрустрация часто выдается за неуверенность в себе, дескать женщине нужны доказательства, чтобы она доверилась и "открылась", но это скорее следствие, а не причина.

И вот посмотрите, какая, на самом деле, серьезная проблема. Мужчины, способные легко атаковать женщину, не задумываясь от отказе или ответственности, это, как правило, пикаперы в плохом смысле слова или просто бабники, и вся их способность легко атаковать построена, в основном, на обесценивании и объективации женщины, на переключении с одной на другую и привычке вообще не рефлексировать на первых этапах отношений (воспринимать разных женщин как одну и ту же, давно знакомую). Такой мужчина вряд ли может принести женщине что-то, кроме огорчения, если и не сразу, то потом.

Приличные мужчины, которые обесценить и объективировать женщину не могут и не хотят, подвержены рефлексии и почти не способны к спонтанным и непринужденным атакам. (Нет, я не говорю, что это хорошо, я считаю, что приличным мужчинам тоже нужно прокачиваться, и тогда таких проблем не будет, но реальность такова). Под атаками я имею в виду не только само сексуальное предложение, но и просто активные ухаживания - звать куда-то, увлекать чем-то, проникать в ее поле, не парясь над вопросами будущего.

Будущее - это план в сознании, который может сильно снижать спонтанность, почему для развития спонтанности всегда советуют "жить здесь и сейчас". Однако, думать о будущем, - это очень полезная функция, напрямую связанная с ответственностью, локусом контроля и этикой. Отказываться от ответственности в пользу спонтанности не нужно, разве что в отдельные моменты бытия. В идеале то и другое нужно научиться совмещать, и это вполне возможно. Когда ресурс прокачан, спонтанности уже помешать невозможно.

Но речь пока не об этом, а о том, что же делать женщинам, которых собственная активность так сильно расстраивает и злит, что им легче принимать "самодостаточный" вид или притворяться женщинами легкого поведения, лишь бы не дать понять конкретному мужчине, что он им нравится.

Направлений деятельности два. Первое - работа с собственной фрустрацией. Второе - работа с фрустрацией мужчины. То есть чтобы между двумя людьми подключился поток энергии, свободный, нарастающий, без перекосов в дисбаланс, необходимо снизить защиты с двух сторон. Если речь не идет о больших колпаках, то и другое обычной женщине под силу. Если же идет, она должна быть мастером, чтобы это было ей под силу, однако технология точно такая же: открыть поток со своей стороны, стимулировать поток с другой стороны. К счастью, в случае с мини-колпаком речь не идет о какой-то энергетической акробатике, а идет речь о небольших психологических нюансах, которые многие воплощают интуитивно.

Работа с собственной фрустрацией - самое сложное. Потому что свою фрустрацию женщина, как правило, не осознает в таких случаях. Ей кажется, что мужчина ей нравится, она уверена, что могла бы показать ему это, она не видит никакого барьера у себя, она просто ждет, что мужчина проявит свое желание достаточно убедительно и активно. На самом деле, фрустрация у нее есть, иначе ей не нужны были бы однозначные доказательства, а хватило бы и намеков. То есть если у женщины нет фрустрации, она очень четко видит, хочет ее мужчина или нет, не сомневается в этом, не ломает голову, что значит его улыбка, это вежливость или симпатия, не парится, а почему он ее позвал в кафе, потому что она ему нравится или потому что заметил, как она него смотрит.

Именно фрустрация вносит амбивалентность, поскольку женщина торгуется и взвешивает, достаточно ли ей гарантий, чтобы отпустить свой поток, а без гарантий боится. Женщина без фрустрации знает, что свернуть она может в любой момент, что все будет развиваться постепенно, под ее контролем, и ей не нужны гарантии для того, чтобы показать симпатию. Если ее симпатию не подхватят с другой стороны, она просто снизит ее естественным образом и сведет на нет. Женщина во фрустрации все время опасается, что она откроет кранчик и ее собьет с ног потоком, который уже не остановить, или она откроет кранчик, потеряет много крови энергии, взамен энергии не получит, и будет убита. То есть фрустрация - это страх потратить энергию, это экономный режим. Представьте жадину, который каждый раз пыхтит и сопит над любым рублем и все время ищет, нет ли за ту же самую цену условий получше. Это метафора фрустрации потока.

Когда женщине удалось почувствовать свою фрустрацию (блокировку желания) и опознать ее в бесконечных сомнениях и колебаниях относительно мужчины, полдела сделано. Если жадина скажет себе, что его жадность приносит ему убытков больше, чем любой потерянный рубль и даже сто, тысяча потерянных рублей, он может начать постепенно исправляться. Пока он уверен, что его жадность - не жадность, а разумное поведение, спасающее его от разорения, все бесполезно. Именно так и тут.

Немного снизив свои блоки и защиты, то есть согласившись отпустить поток и довериться ситуации, важно не делать этого безудержно, а делать плавно и с удовольствием от процесса. Почему у некоторых женщин возникает ситуация "я жду, а он не предлагает" или даже "я лежала рядом, а он просто заснул" и почему у других женщин таких ситуаций не возникает никогда? Дело в том, что сексуальное пространство не открывается вдруг и внезапно, когда официант приносит счет и нужно планировать продолжение или когда люди оказались в одном номере отеля. Если до этого весь вечер они вели какие-то отвлеченные беседы, обсуждали родственников, делились мыслями о работе и высмеивали общих знакомых, то предложить секс для мужчины сложно. Кажется, что вроде и ни к чему, неуместно. К тому же у него сейчас другое настроение, и он ждет, когда возникнет "то самое" и "удобный момент".

Момент иногда возникает сам собой, конечно, иначе бы у людей не рождались дети, но если мы говорим о сознательном изменении ситуаций, то момент нужно делать, как ни страшно это для многих звучит. Сексуальное настроение создается заранее, задолго до самого секса, постепенно. Сложное искусство - быстро вплести желание в приятельскую атмосферу, заставив воздух дрожать, а кровь закипать. Обычная женщина сделать это быстро не сможет, разве что все как-то сделается без нее и за нее. Зато постепенно вплести сексуальное настроение в атмосферу полусветского и полудружеского ужина любая женщина может, если немного озаботится этим и не будет уверена, что это не ее задача и она в этом театре пассивный зритель.

Большинство женщин мечтают, что это сделает мужчина, внезапно направив на нее поток мощных флюидов и заставив все в ней плавиться как от лазерного меча. В ожидании такого джедая, однако, женщина теряет много времени и погружается во фрустрацию глубже, а, учитывая, что самые сильные джедаи нередко жиголо, рискует потерять и деньги. Лучше самой научиться пробуждать в себе и другом поток - "соблазнять", и это кажется пошлым только фрустрированным людям. Они сразу представляют себе нечто комичное и вульгарное, даже глупое. Фрустрированным людям, вообще, сексуальное кажется очень смешным, и они ждут момент, когда все получится не так комично, когда кто-то или что-то протиснется сквозь их барьеры и заставит перестать смеяться.

Но здесь как и везде: сначала вы соглашаетесь, что нелепая картинка в вашей голове - не единственный вариант, потом мозг начинает искать возможности для создания другой картинки и ее реализации. Вместо реального явления люди представляют пародию на него и карикатуру, тогда как мир явлений намного тоньше и сложней.

О подстройках дальше.

(С) Марина Комиссарова

Как стать лидером?

Понятие «лидер» часто путают с понятием «лучший», «первый», хотя это – разные вещи. Лидер – это «ведущий», тот, за кем идут люди, кто обладает влиянием. Лучший ли он сам при этом, неважно. Обычно, когда влияние лидера очень велико, его считают лучшим, но это – следствие.

Путаница эта неслучайна и приводит к очень грустным эффектам.

Нередко люди думают, что стать лидером можно сразу, стоит лишь достичь хорошего результата в работе. Они достигают объективно высоких результатов, но не получают при этом влияния. Их заслуги игнорируют или им завидуют, но лидерами не считают, в лучшем случае - конкурентами. Они обижаются на людей, считают их стадом, пытаются доказать им свое превосходство, и получают еще худший эффект.

Вот статья в «Нью-Йорк Таймс» - «Они построили коммуну, но никто не пришел», про двух мужчин, которые купили землю в Пенсильвании, построили 25 домов, ферму, создали за тридцать лет много полезного, и были уверены, что другие геи к ним присоединятся, когда они сделают город. Увы, никто не присоединился. Они хотели стать лидерами, но стали отшельниками, даже и друг с другом расстались, то есть перестали быть парой и перешли жить в разные дома. Грустный юмор этой статьи в том, что построить коммуну для людей без людей невозможно, сначала нужно организовать людей, а потом уже вместе с ними строить коммуну.

Часто родители считают, что будут лидерами ребенка по той лишь причине, что они – более опытны, добились большего, чем он пока, но ребенок не считает их лидерами. Обиженный родитель думает, что все дело в том, что ребенок возомнил себя умней, и поэтому обесценивают его заслуги, унижают. В ответ ребенок старается огрызаться и побольней задевать. Иногда откровенно вредя себе, поскольку это – самое болезненное для родителя.

То же самое происходит в любом супружеском конфликте. «Я не хочу делать, как ты говоришь» воспринимается как «я считают свои заслуги в этом больше твоих» и поэтому обиженная сторона начинает обесценивать заслуги другого.

На самом же деле очень часто причина в том, что человек вообще не хочет заниматься тем, о чем говорит другой, ему это неинтересно. На иное направлено его внимание, иное вызывает его интерес, то есть его энергия течет совсем в другую сторону, и просто так прийти и сказать «а вот я сюда энергию направил и получаю бонус, равняйся на меня, иди за мной» не получится.

Помните варианты, которые я перечисляла для родителей, желающих повлиять на подростка? По большому счету, все эти варианты сводятся к тому, чтобы установить с ребенком раппорт.

Раппорт в современной психологии толкуется как создание единого поля. «Открыть», «расположить к себе», «вызвать доверие», «установить контакт», «наладить связь» - все это касается раппорта.

Изначально раппорт – термин, который ввел гипнотизер Месмер, говоря о физическом контакте гипнотизера и гинотизируемого, благодаря которому передается «магнитный флюид». Позже представление о раппорте расширилось. В психоанализе раппортом называется вид переноса, при котором человек воспринимает другого как благоприятную родительскую фигуру, не родителя-тирана, не пожирающую мать и отца-соперника, а родителя-избавителя и спасителя. Отсюда становится достаточно понятным механизм лидерства.

Очень часто люди спорят, можно ли влиять на другого человека? Можно ли спасти наркомана и алкоголика, можно ли переделать супруга, можно ли перевоспитать подростка, можно ли изменить родителя, вмешаться в жизнь друга, убедить людей отказаться от войны и т.д.? Многие дают ответ «нет», но это неверно.

Можно! Конечно, можно. При условии, что человек или люди, на которых вы хотите влиять, будут считать вас своим лидером. Если вы сумеете установить с ними раппорт, и они наделят вас свойствами родительской фигуры (это еще называется «авторитет»), повлиять вы на них сможете. В противном случае напрямую нет, разве что путем хитроумных манипуляций, о которых я буду рассказывать, но нескоро. Прямое влияние возможно только из позиции признанного лидера. А чтобы стать лидером, недостаточно быть лучшим, а иногда и совершенно необязательно.

Что важно для лидера, так это раппорт, а еще достаточный запас энергии, чтобы вести человека за собой - пассионарность, то есть свой поток. Цель и уверенность в себе – это то, что обычно путают с запасом энергии. На самом деле четкой цели у лидера может и не быть. Говорят, В.И. Ленин был весьма обескуражен, когда революция так быстро победила и что делать дальше решал на ходу. Цель может быть приблизительной, об уверенности в себе лидер вообще может не задумываться, но ему нужен мощный поток, который будет тянуть его куда-то, воодушевлять. Очень часто лидеры сами находятся под тотальным влиянием другого лидера или какой-то идеи. Если вы хотите вести за собой не народы, а одного человека, хватит и небольшого потока, лишь бы он был.

Обратите внимание, одного своего потока мало. Нужен еще раппорт, то есть сначала нужно войти в поле человека, образовать с ним единое пространство, и только потом увлекать его в своей поток. Само собой разумеется, многие лидеры об этой технологии не думают, у них это все получается по наитию, от пылкого сердца, но мы не можем анализировать наития и сердечный пыл, мы можем разбирать только механизмы. И вот механизм именно таков: подстройка-раппорт-ведение – классическая формула, очень понятно изложенная еще гениальным И. П. Павловым, но до сих пор плохо понимаемая большинством.

А зачем это большинству? Хотя бы для того, чтобы не насиловать и не третировать близких, когда им хочется «помочь», которых хочется «спасти», «остановить». Помогать, спасать, навязывать свою точку зрения без малейшего раппорта бесполезно. Если человек закрыт от вас, любое ваше посягательство на лидерство (а это именно оно, как бы красиво вы это ни оформляли) будет встречено в штыки.

Помните Бабу со скалкой? Она пытается скалкой прорубить себе окно в поле партнера. Прорубает иногда, но воспринимается как им захватчик и агрессор и партнер после думает, как бы выдворить ее и получше закрыться. Каждое применение скалки все больше уменьшает раппорт в отношениях (близость, связь, доверие, открытость и т.д.).

Так что работает только одна схема:

1. Найти то, что интересует человека, и не умозрительно, а эмоционально вовлекает (тревожит, волнует, радует, бесит, о чем он мечтает, чего он боится - с чем связан его эмоциональный поток). Особенно трудно сделать это, когда человек в апатии, тогда важно зацепиться хотя бы за что-то. (Иногда можно и заразить, если человек не слишком закрыт и эмоционально отзывчив, но это отдельная тема).

2. Встроиться в этот поток (о видах и способах подстройки я еще расскажу), став ему полезным и установить раппорт.

3. Приобрести в его потоке влияние (это делается путем правильных вложений, чего не понимают жадины и эгоисты, про вложения я расскажу) и углубить раппорт.

4. Приобретя достаточное влияние (только через пользу, иногда через иллюзию пользы, но человек должен в это верить), вести за собой туда, куда надо.

Другой схемы нет и быть не может. Все успешные виды влияния всегда укладываются в эту схему, даже если неопытный глаз не узнает ее.

Подобную схему подробно и больше того описал в своих пропавших трудах В.М. Бехтерев. Говорят, что до того (или после) как его труды исчезли, их подробно изучал А. Гитлер и И. Сталин.

Но многое из этого было открыто раньше, параллельно, многое восстановлено или придумано заново, поскольку законы человеческой психики – одни и те же, и внимательное их изучение всегда дает очень похожий результат, пусть и с разницей в подходах.

Что такое - привлекательность?

Многие неюные женщины ощущают несправедливость (то ли природы, то ли социума) по отношению к оценке их тел. Именно поэтому тема женских тел – одна из самых обсуждаемых в любом топе.

Женщины примерно одинаково охотно обсуждают и то, как подольше сохранить красоту тел, и то, как перестать зависеть от оценок их тела.

Это противоречие вызвано тем, о чем мы говорили под прошлым постом: в имидже большинства женщин пропущен этап взросления, после этапа юности сразу же начинается этап увядания.

Про, так называемый, возраст «увядания», который, на самом деле, не имеет отношения к увяданию, а имеет отношение к окончательной интеграции личности и переходу на новый уровень бытия, я еще буду писать (о Гекате). Но сначала продолжим разговор о фазе Дианы (приблизительно 30-50 лет, у некоторых 35-55, в зависимости от конституции и образа жизни).

Этап взросления – в идеале, это полный расцвет физических, творческих и интеллектуальных сил, зенит жизни. К сожалению, это кажется реалистичным по отношению к мужчинам (и то не всегда, многие после 35 ощущают себя тоже вяло) но чаще всего нереалистично, когда речь идет о женщинах. Женщины могут соглашаться с этой мыслью, но в глубине души многие ощущают, что никакого расцвета с ними после юности не происходит и всякий настоящий расцвет остался в прошлом. Такая душевная картина – это, по сути, депрессия.

В прошлом посте я уже упомянула причину «несправедливости». Причина того, что юные женщины кажутся мужчинам (да и самим женщинам тоже) намного более привлекательными и сексуальными – это большой запас спонтанности. С возрастом многие женщины спонтанность утрачивают, это сказывается и на их поведении, и на их внешности. Фаза увядания начинается, минуя фазу созревания, и даже фаза расцвета не появляется во всех красе. Многих женщин даже само слово «зрелость» пугает, поскольку ассоциируется с тем же самым увяданием, просто названным политкорректно.

Давайте немного разберемся с тем, что такое спонтанность, и почему с возрастом женщины ее утрачивают. Я очень прошу всех не искать никаких «ресурсов спонтанности» на круге ресурсов, как некоторые написали мне в комментариях и в личку. Спонтанность участвует в прокачке любого ресурса примерно одинаково. Также в прокачке ресурсов участвует весь круг эго: и саморегуляция, и самооценка, и локус контроля. Эго – это компас, который помогает подключать и прокачивать каждый ресурс, а так же связывать эти ресурсы, переключаться с одного ресурса на другой, направлять свое внимание, балансировать, избегая аддикции и фрустрации, сохранять автономный запас энергии и все прочее, про что я еще буду рассказывать. И участвует эго целиком, а не по частям, на части мы делим его лишь условно, чтобы получше рассмотреть.

Спонтанность – это непроизвольная и непринужденная активность, которая осуществляется нервной системой человека без прямого участия сознания. Почему же спонтанность так ценна и привлекательна?

По сути, спонтанность – эта тот самый живой поток энергии, который мозг (в балансе с миром) отпускает человеку для радости и жизни. Если спонтанности еле-еле хватает на выполнение задачи, а на радость уже не хватает, человек серьезен, собран, напряжен. У некоторых людей это бывает иногда, а у некоторых постоянно, и не всегда задачи вторых глобальней, часто они просто не умеют расслабляться, радоваться жизни и существовать в гармонии с окружающим миром.

В отдельные моменты, которые требуют очень большой траты сил, напряжение и собранность вполне нормальны, но быть постоянно в сжатом состоянии означает, что человек не живет, а существует. Жизнь – как дыхание, как биение сердца, - процесс ритмический, расслабление должно сопровождаться сжатием. Забегая вперед, скажу, что круг эго полностью подобен сердцу человека и работает так же, пропуская через себя и направляя энергию ресурсов, как сердце пропускает кровь. Эго – сердце личности, а сердце – эго тела. Здесь как и везде работает герметический закон подобия. Но об этом позже.

Если человек не умеет расслабляться, его жизнь превращается в существование – процесс, который направляется только собственными волевыми усилиями. Крайне тяжелое существование называют еще иногда «выживанием». Выживание – это существование на крайне ограниченных ресурсах, внешних и внутренних.

Символ спонтанности без воли – Стрекоза из басни Крылова (Жук из басни его предшественника). Летом жизнь ее прекрасна, она танцует и поет, зимой она вынуждена побираться у Муравья. Трудно сказать, насколько хватает спонтанности в басне Муравью, но легко представить, что если Стрекоза превратится в суровую и хмурую труженицу, она утратит свою красоту и легкость. Крылышки ее высохнут, перестанут сверкать на солнце и переливаться разными красками.

Примерно то же самое происходит с молодой девушкой, когда она утрачивает юность. Не все утрачивают спонтанность в зрелости, а некоторые и в юности не знают, что такое настоящая спонтанность, однако, чаще всего эта проблема есть. С точки зрения архетипа Селены (юной женщины), очевидно, что она – Стрекоза, легкая нимфа, порхающая с цветка на цветок. Если Селена утратила юность, но не превратилась в полнокровную Диану, она просто потеряла свою детскую спонтанность, а красивую взрослую силу не обрела. Она превратилась в «сморщенную» Стрекозу, замерзшую от холода зимы. И Муравей, который, возможно, все лето любовался на нее как и на цветы, теперь презирает ее. Она потеряла то, что у нее было (то, что ей давало лето) но не приобрела ничего.



Когда женщины упрекают мужчин (да и других женщин) что те считают их менее привлекательными, чем молодых девушек, они, по сути, требуют, чтобы сморщенных и поникших Стрекоз считали такими же, как раньше. Но они не такие как раньше, они хуже.

Женские архетипы традиционно связывают с временами года: Весна (девушка), Лето (молодая женщина), Осень (зрелая женщина), Зима (старуха). В триаде эти архетипы выглядят так: Селена – это три месяца весны + первый месяц лета, Диана – два месяца лета + два месяца осени, Геката – последний месяц осени + три месяца зимы. Как заметно из этого распределения на возраст Дианы приходится самое жаркое и плодоносное время, когда большинство людей планируют отпуска, чтобы загорать, купаться в теплом море и есть спелые фрукты. То есть Диана – никак еще не холодная зима, которая заставила Стрекозу-Селену сморщиться, это то время, когда она должна была набираться сил.

Сила – это синтез спонтанности и воли, но многие женщины при переходе от чистой спонтанности (Селена) к синтезу спонтанности и воли (Диана), утрачивают спонтанность. В результате они не получают силы, потому что сила – это спонтанность + воля, а не чистая воля, и утрачивают радость бытия. Одновременно они утрачивают и большую часть привлекательности, потому что привлекательность – это спонтанность.

Почему же спонтанность так привлекательна?

Если вы читали Лебона или Бехтерева, которых я постоянно рекомендую в этом блоге, вы уже знаете, что влияние человека на человека осуществляется не через разум, а только через образный ряд. Невозможно переубедить человека, апеллируя к его рассудку, но человека очень легко заразить образами через эмоции. Яркий, чистый, мощный аффект – это самое заразительное, что есть у человека. Но такой аффект может быть только у человека, который не придушил свою спонтанность, не заменил ее волей и рассудком, который наполнен глубокими переживаниями бытия.

Негативные эмоции тоже заразительны, однако обида, ненависть, страх, злость – это искаженная спонтанность, разрушительная, болезнетворная. Я еще буду рассказывать, как она возникает и какова ее функция. Люди инстинктивно избегают людей, заражающих их негативным аффектом, однако, будучи заражены страхом, часто притягиваются к тем, кто фонтанирует ненавистью и злостью, поскольку страх вызывает тягу наполниться агрессией для самозащиты. Этой особенностью психики часто манипулируют лидеры: запугивают, а потом указывают на врага и призывают к ненависти. Из страха в ненависть довольно легко прыгнуть, и большинство ощущают облегчение, когда начинают ненавидеть «врага». Это самая простая схема манипуляции толпой.

Не будучи зараженными страхом, в нормальном состоянии, люди тянутся к позитивной, радостной, жизнеутверждающей спонтанности и инстинктивно же (хоть я и не люблю это слово применительно к человеку, но в данном случае оно описывает суть) выбирают себе в партнеры людей, у которых этой спонтанности больше. Как животное прохладным днем выбирает самое теплое и солнечное место, так и человек выбирает для близкого контакта того, кто заражает его не унынием и скукой, а радостью и оптимизмом.

Но важно понимать, что заразительное влияние оказывают не слова, а эмоции. Женщина может быть оптимисткой на словах, но если спонтанность ее будет придушена, за этими словами не будет стоять никакой заразительной силы. А девушка может жаловаться на жизнь, но если ее спонтанность открыта и вся ее, как говорят, «энергетика» искрится и лучится красивой энергией, она будет привлекательна. Первая часто много говорит о долге, о морали (в основном, к сожалению, о том, что должны ей), о правилах и нормах. Она похожа на высушенную рыбу. А вторая может быть куда свободней и непосредственней, и тогда неважно, какие глупости она говорит.

Взрослые женщины часто жалуются, что «мужчины любят глупых» и думают, что это из-за страха перед умом, но чаще всего это из-за страха перед занудством, морализмом, чрезмерной серьезностью, напряженностью, сухостью, холодностью и т.д. В то время, как женщины часто ищут в мужчинах материальную и моральную опору, за что и ценят их волю и ум, мужчины чаще ищут в женщинах эмоциональную подпитку (отдыха, расслабления, тепла, понимания, удовольствия и т.д.), за что ценят их эмоциональность и сексуальность. Чем может подпитать умная женщина, если она утратила спонтанность? Умом никого подпитать нельзя. Дать стимул для размышлений (если являешься авторитетом) – да, но не подпитать. Поэтому ум – это безусловный плюс, но лишь при прочих равных. То есть из двух одинаково спонтанных женщин мужчина всегда выберет более умную (на свой взгляд, конечно, насколько ему самому хватит ума оценить), а вот из двух по-разному спонтанных, скорее всего - более спонтанную, даже если она глупей.

Если спросить о причинах выбора, будут говорить что-то про женственность, про сексуальность, про нежность, про доброту, и это попытки сформулировать, что такое привлекательность. Привлекательность всегда связана со спонтанностью, именно это обаятельно, очаровательно, завораживающе, притягивающее и еще десяток эпитетов, характеризующих магнетизм.

Магнетизм обеспечивается потоком энергии, который бывает либо при очень хорошей подключке внешнего ресурса, либо при хорошей прокачке внутреннего. При фрустрации ресурса или при слабой подключке и отсутствии прокачки, магнетизмом человек не обладает, по крайней мере в сфере этого ресурса. И это очень закономерно: никому не следует притягиваться и копировать его. Вот в сфере другого, более прокачанного ресурса, пожалуй.

Хотя при близости с человеком имеют значение все его ресурсы, можно выделить главные, которые особенно важны, если мы говорим о привлекательности женщин как женщин. Это не значит, что эти ресурсы главные для жизни. Прокачать свое эго можно через любые ресурсы, а прокачанное эго будет и остальные ресурсы держать в нормальном состоянии (то есть достаточно спонтанном).

Но главными ресурсами, которые создают человеку привлекательность в глазах потенциальных (да и реальных тоже) партнеров являются четыре связанных ресурса: имидж-любовь и экономика-секс. Это то, что оценивается и при знакомстве на предмет возможного увлечения, и остается актуальным для симпатии (то есть притяжения) в дальнейшем.

В имидже, по сути, отражается срез по всем ресурсам, и состояние здоровья, и принадлежность к социальным группам, но главным (!) для имиджа является общий уровень энергии, которую удалось накачать. Лучший имидж имеют люди с хорошим запасом спонтанности (искристые) и нормальной самооценкой (уверенные, в меру довольные собой), а так же люди открытые, доброжелательные и имеющие хороший вкус (вот в чем проявляется связь 12 ресурсов в круге по цветам, то есть - стихиям, огонь в имидже дополняется огнем альтруизма и огнем искусства). Любой недостаток спонтанности делает имидж человека блеклым, вялым, грузным, в общем, отталкивающим.

Про остальные названные ресурсы тоже давайте поговорим. И обо всем, что я написала. Я пока прерву это полотно, до следующего раза.

(С) Марина Комиссарова