Супружеская измена

Чаще всего к психологу обращается тот из супругов, кому изменили, но нередко и тот, кто изменил. Следует сказать, что иногда тот, кто изменил, страдает больше.

Но рассмотрим ситуацию со стороны того, кому изменили.

Узнавший об измене проходит, как правило, три стандартные фазы: 1)отрицание 2)обвинение 3)принятие.

Эти фазы можно увидеть при переживании любой потери, любого неожиданного стресса. Сначала сознание долго пытается не видеть, не верить, чем угодно объяснять, создавать иллюзии, на которые только хватит фантазии (фаза отрицания).

Длина и причудливость этой фазы зависит от вовлеченности человека в поле отношений и от его ресурсов. Чем больше ресурсов и меньше вовлеченность, тем фаза короче. Ресурсный, но очень вовлеченный человек тоже будет создавать защитные иллюзии, но меньше, чем очень вовлеченный, но менее ресурсный. Тот вообще может "не поверить" даже увидев измену своими глазами, в точности, как в анекдотах, и даже еще абсурдней. Если же человек не вовлечен в отношения слишком, он, скорее всего, все заметит и поймет тут же, проявив очень цепкую наблюдательность. Наш разум способен быть очень внимательным, если нам это действительно нужно (а нужно, когда от этого нет стресса, только этим руководствуется разум).

Иногда и невовлеченный (нелюбящий) человек тоже может "не замечать" измен, если его самооценка не способна выдержать этот факт (что Его "променяли"). Но у ресурсных людей такой слабой самооценки не бывает.

После того, как фаза отрицания исчерпана (человек немного адаптировался к шокирующему факту), а проблема не устранена, то есть продолжает напоминать о себе, человек может согласиться признать факт измены. В этом случае фазу отрицания почти всегда сменяет фаза обвинения. Коль скоро преступление установлено, должен быть найден преступник.

Кажется, что преступником всегда должен быть назначен изменщик. А кто же еще? Однако, не все так просто. Здесь тоже все зависит от того, сколько ресурсов у человека и насколько он вовлечен в поле отношений (привязан, влюблен, эмоционально зависим). Если ресурсы не очень, а вовлеченность наоборот сильна, преступником, скорее всего, будет назначен тот или та, с кем произошла измена. Не стоит грубо высмеивать таких людей, они прибегают к естественной защите своей психики. Те, кто требуют признать "правду", часто не понимают, чем может грозить эта правда для человека, вплоть до потери здоровья. Поэтому обвинение другой стороны - скорее нормально, чем нет, хотя и очень непродуктивно в плане решения проблемы.

Очень часто преступником человек, которому изменили, объявляет сам себя. Это он не давал изменщику то, что ему было необходимо, это он вынудил и подтолкнул его совершить преступление против семьи. Если отделаться от формулировок "преступник" и "преступление" (а в фазе обвинения измена представляется именно так, это убийство доверия и, как минимум, нанесение тяжких повреждений союзу, а то и его смерть) человек, которому изменили, - не безучастный предмет, поэтому полностью ответственности не лишен.

Сексуальность супругов - взаимное поле, и часто к измене человек прибегает лишь после того, как его партнер перестал участвовать в сексуальном обмене, проще говоря, стал равнодушен к сексу, стал его избегать по какой-то причине, иногда по весьма уважительной. Получается, что из двух людей, вовлеченных во взаимный сексуальный поток, один вышел из потока раньше, а второй, не желая терять такой ценный источник энергии, помогающий поддерживать свою жизнь в тонусе, остался перед выбором: мастурбация, измена или фрустрация. Как в сказке про распутье трех дорог: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - коня, прямо пойдешь - себя.

Конечно часто бывает и по-другому. Тот, кому изменили, все так же сохранил сексуальное влечение, но ему все равно предпочли другого или другую. Это куда более печальный случай. В этом случае он тоже может обвинять себя за то, что "не остался в форме", но это уже совсем другая ответственность, как правило преувеличенная, поскольку пока человек сохраняет сексуальный интерес к партнеру, он чаще всего остается "в форме" и старается ему нравиться, а потеря "формы" связана обычно именно с утратой интереса. Обратите внимание, утрата интереса - не вина человека, а такая же беда, как и беда второго, что к нему утратили интерес. Виноватых в утрате интереса НЕТ.

Сексуальное влечение спонтанно и почти не поддается контролю, то есть можно его подавить, фрустрировать, но нельзя открыть и направить на того, на кого приказывает долг. Человек не может гарантировать вам свое сексуальное влечение, и вы не можете гарантировать ему. Поэтому фаза обвинения должна постепенно переходить в фазу принятия измены не как преступления, а как проблемы (!). После этого можно пытаться эту проблему решить. Решением иногда бывает и расставание, но если есть обоюдное желание продолжать отношения, решение - это восстановление отношений до такого уровня, чтобы измена перестала иметь значение и осталась в воспоминаниях обоих как кризис, который будучи пережит и осмыслен, увеличил, а не уменьшил близость.

Многие спрашивают, возможно ли полностью восстановить отношения после измены? Возможно. Восстановить - это значит не просто подавить боль и "забыть" о предательстве, а вывести отношения на новый уровень, когда прошлое перестает иметь значение. Это возможно, хоть и не всегда.

На фазе обвинения имеет значение еще вот такой факт. Обычно тот, кому изменили, считает, что изменщик полностью отвечает за то, что 1)испытал влечение к другому человеку 2)позволил себе это возникшее влечение реализовать. Даже те, кто признают, что влечение может быть отчасти спонтанным и не очень контролируемым, считают, что реализация влечения - уж точно под контролем разума. Это и правда так.

Весь вопрос в том, хочет ли разум подавлять возникшее влечение. Конечно, сам по себе брак, да и просто серьезные отношения, по умолчанию включают в себя договор о верности, особенно если не было согласия обеих сторон на сексуальную свободу одного или обоих (это чаще всего - химера, но сейчас не об этом). Если оба договорились о верности, а один эту верность нарушил, он нарушил договор. И эту ответственность с человека снимать нельзя, даже если его партнер - исчадие ада. Все равно, договор о верности предполагает, что отношения сначала будут расторгнуты, а потом уже нарушена верность. Иначе обман.

И в фазе обвинения, и в фазе принятия этот факт нужно обязательно иметь в виду. Изменивший виноват в том, что он обманул ожидания второго, его расчет на верность. Эта вина должна быть обязательно признана и самим виноватым и тем, кого он обманул, иначе о дальнейшем доверии не может идти речи. Но дальше нужно разбираться в том, что подвигло его на обман, и готов ли второй принять аргументы.

Если факторы не рассматривать, велика вероятность, что тот, кому изменили будет пребывать в очень остром амбивалентном состоянии. Он то будет ненавидеть изменщика и желать ему смерти, то будет ненавидеть себя, а изменщика жалеть и оправдывать. Такая амбивалентность почти всегда присутствует на фазе обвинения, и может потреблять очень много энергии, ослабляя человека по всем фронтам. Выход из амбивалентности - четкое признание вины изменщика, но вины только за нарушение договора, а не за все смертные грехи, и после этого - готовность рассмотреть все обстоятельства.

Обычно обманывает человек, скрывая измену, тогда, когда он не хочет потерять отношения. То есть он имеет серьезные основания для сокрытия. Он не готов прийти заранее и сказать "знаешь, мне нравится одна дама у нас в отделе, и возможно, я ей нравлюсь тоже, так вот я заранее предупреждаю, чтобы не быть нарушителем договора, я уже готов тебе с ней изменить, если сложатся обстоятельства". Почти никто не может сказать так супруге. И не только потому, что боится остаться ни с чем, ведь с дамой той может и не сложиться, но еще и потому, что не хочет менять супругу. Супругу хочется сохранить, ее любят или привязаны к ней, или просто она - важная часть уже налаженной жизни. А вот дама - это источник возможного удовольствия, способ почувствовать себя лучше и получить спонтанную порцию энергии. Иногда очень важную, если общий стресс на работе и жизни велик.

Супруга в этом случае может чувствовать себя очень задетой. Во-первых, ей неприятно, что ее муж находит в сексе с другой женщиной этот самый источник сексуальной энергии. Ей это возмутительно и даже брезгливо. Она готова негодовать от этого факта.

Во-вторых, она считает, что ради сиюминутного кайфа, нельзя предавать договор о верности, она на это не подписывалась и не рассчитывала. И супруга такая права. Действительно, неприятно, когда любимый человек побирается на стороне сексуальной энергией, питаясь от чужих персонификаций и тел, а не от образа и тела законной супруги. Это очень неприятно, и это в случае измены - факт, который ничем не затрешь и не замажешь, никакими рационализациями. Он есть! Другой вопрос, что его можно принять, и с этим жить (перестроив отношения), или не принять и поменять (перестроив себя). То есть с этим фактом (если его осознать как факт) можно попытаться работать.

А вот что касается идеи, будто договор всегда дороже денег удовольствия, здесь все не так просто. Следование всегда только долгу и полный игнор чувственных желаний довольно дорого обходятся. Как правило, это ведет к фрустрации всякой спонтанности, к запрещению своему телу испытывать влечение, к высушиванию себя и замораживанию, к обесточиванию. Это не значит, что всегда и во всем нужно идти на поводу своих желаний, чутко к ним прислушиваясь и делая тело царем своего разума. Нет, разум, долг, обязательства должны рулить поступками взрослого человека, иначе он - инфантил.

Но в идеале, этот разум должен уметь выполнять обязательства не вопреки желаниям и влечениям, не подавляя их, не запрещая их, а учитывая и чутко вплетая в поток жизни. Без спонтанности, кайфа, свободы и разрешения себе чувствовать не может быть жизни. На одном лишь долге и необходимости невозможно достичь ничего действительно важного. Творчества не будет, любви как таковой не будет, эмоций и чувств не будет, счастья и бытия не будет. Будет машина, сухо выполняющая однажды усвоенную программу. Но кому нужна такая машина? Кому хорошо от засушенного чучела рядом? Такому же засушенному чучелу?

Поэтому вопрос супружеских измен совсем не прост. Он касается ситуации, когда человек не смог совместить свое хочу и надо, и выбрал хочу. Чтобы принять эту проблему и начать ее решать, важно понять, можно ли ему совместить хочу и надо, и как. И если никак нельзя, скорее всего лучше расставаться, отпустив искать человека того партнера, с которым это совмещение может быть (не факт) получится лучше. Отпустить - без обвинений и ненависти, потому что любой человек хотел бы совместить свои надо и хочу, так было бы куда удобней и легче жить, но далеко не у всех получается.

Ошибки альфа-самцов

Давайте обсудим опасности подстройки снизу.

Особенно это актуально для, так называемых, альфа-самцов и для женщин, которые хотят себе в мужья – альфа-самца.

Мужчинам (альфам и нет) стоит понять, что ни одна женщина, на самом деле, не хочет, чтобы над нею доминировали. Несли за все ответственность - да. Были тотальной защитой и опорой – да. Доминировали над всей окружающей действительностью во славу ей – да. А вот над ней – нет.

Некоторые женщины говорят, что готовы принять полное доминирование мужчины, но имеют в виду нечто свое. Все равно каждая надеется, что любовь к ней будет так сильна и эмоциональная зависимость от нее так прочна, что доминировать мужчина не сможет. То есть он не сможет принимать решения, не учитывая ее интересов, более того, он будет ставить ее интересы – во главу угла, и не только те интересы, которые он сам считает ее интересами (вроде «я лучше знаю, как тебе лучше»), нет, именно те интересы, которые она выбирает сама, то, чего ей хочется, то, чего ей нравится.

Понимание этой простой мысли может очень помочь мужчинам в отношениях с женщинами. Женщину можно подчинить, сделать зависимой, загнать в минус, и доминировать над этим забитым существом. Но невозможно добиться от женщины, чтобы она, не будучи перепуганной, задавленной и забитой, действительно отдала бы над собой власть. Нет. Пока человека в адекватном состоянии, он будет ставить собственные интересы – на первое место. Он будет как-то сложно рационализировать, вплетая в свои интересы общие, называя их общим благом, но все равно будет думать прежде всего - о себе. А для реализации собственных интересов нужна собственная же власть. В расчлененном состоянии психики человек готов передать управление собой другому и стать послушным. В нормальном и активном состоянии психики человек всегда будет стремиться защищать свои интересы, как он сам это понимает, а не как их понимает другой.

Поэтому стабильное доминирование мужчины в отношениях – это либо скрытое управление женщины снизу, либо постоянные качели – женщина то подчиняется, когда чувствует себя неустойчиво, то пытается захватить управление, когда чувствует себя лучше. И в любой момент, когда такой мужчина ослабеет и потеряет какие-то опоры, женщина ему отомстит. Рассчитывать на великодушие и благородство раба не стоит, многие господа убедились в этом за время революций. Пока раб слаб, он может стремиться к слиянию и идентификации (обожать, слушаться, превозносить господина), но только он почувствовал свои силы, он обязательно захочет отомстить за время рабства, поскольку его новая, распрямляющаяся и поднимающаяся с колен идентичность требует моральной компенсации.

Именно с традиционной женской подстройкой снизу связаны все идеи о том, что женщины лживы, стервозны, беспринципны, меркантильны, а так же истерички и не знают, чего хотят. Да, подстраивающемуся снизу партнеру приходится много лгать, манипулировать или переживать острые амбивалентные эмоции (от ненависти до обожания), поскольку он находится в постоянном конфликте между самоуважением и подчинением чужой воле. И это нужно помнить обоим: и тому, кто сверху, и тому, кто снизу.

Давайте рассмотрим оба варианта таких отношений, хотя в жизни чаще всего первый вариант переходит во второй, а иногда - обратно.

1. Скрытое управление снизу

2. Борьба за власть

Первый вариант выглядит наиболее благополучным, особенно со стороны. Это, по сути, идеал многих «мудрых женщин», и даже некоторых мужчин. Мужчины согласны, чтобы жена, особенно мудрая, иногда управляла им, но ожидают, что делать это она будет мягко, красиво, никак не задевая достоинство, и сохраняя внешнюю картину его власти.

Женщину, которую можно назвать мастером такой иньской подстройкой и управлением мужчиной снизу, я вам уже показывала. Это Ирочка из рассказов про охотницу и жиголо. Спотыкнулась она только на Роме, но лишь потому, что Рома – хищник, к тому же он не мог дать ей нормальной жизни, поскольку был жиголо. Если бы Рома был бизнесменом, а не просто воображал себя таким, Ирочка, скорее всего, смогла цепко оплести его снизу как вьюн и управлять им, как она это всегда делала.

Чем плох для мужчины этот вариант? Тем, что такие женщины, как правило, очень хитры. А хитрость почти несовместима с искренностью чувств. Если женщина недостаточно хитра, эффективно управлять снизу она не сможет, то и дело будет прокалываться, а если достаточно хитра, то она опасна.

Что значит «управлять снизу, не прокалываясь»? Это значит никогда, ни в одном своем жесте, не показывать притязание на власть, несогласие, сопротивление, бунт, возражение. Представьте себе, пожалуйста, такую женщину. Она покорна не потому что разобрана и запугана, она очень собрана и устойчива, но при этом она никогда, вообще никогда, не говорит мужчине слово «нет», она всегда согласна, готова, постоянно принимает и понимает все, чего бы он ни делал. Опасная штучка, не так ли?

Пару слов о том, как это работало у Иры (я и других иньских хищниц знаю, просто эта уже и вам знакома).

Впрочем, примерно так же оно и у Никитыработало, и у других людей, которые подчиняются охотно, но не потому, что ощущают страх или обожание, а потому что им так удобнее управлять. А удобно им, потому что они это прекрасно умеют делать, иначе время от времени хватались бы за скалку, заметив, что их интересы теснят.

Ирочка выбирала самых богатых мужчин, а такие почти всегда – альфы, то есть хотят доминировать в отношениях и не скрывают этого, даже гордятся этим. Они этого достойны, а главное - могут себе позволить, поскольку выбирают из толпы желающих. Поэтому женщины всегда прогибаются под них (иначе к ним не подобраться), а они - никогда. Ира любила этот тип и прекрасно его знала. Таких мужчин завораживает, когда они видят живую, энергичную, улыбчивую, сексуальную женщину, которая полностью, самозабвенно подчиняется им. То есть унылая и раздавленная женщина таким мужчинам не нужна, они слишком себя уважают и ценят свое время. А вот женщина, которая счастлива рядом с ними, жизнерадостна, но выражает свою любовь доверием и полным принятием, пленяет их. Они встречают в ней долгожданную половинку.

Наконец-то, уже разочаровавшись в отношениях, которые всегда отнимают силы, в которых всегда почти есть столкновения, в которых от него чего-то вечно хотят, ждут, тянут, и поэтому в сто раз приятнее не иметь никаких отношений, а иметь лишь сексуальные связи, но и сексуальные связи по таксе в час довольно унылы, такой мужчина встречает ЕЕ. Она мила, умна, она прекрасно готовит (это очень важно), она одевается стильно, но сдержанно, а в постели с ним теряет рассудок и помогает ему его потерять. Она домашняя, но в обществе держится прекрасно, приветливо, быстро находит подход к нужным людям, никогда не нарушая приличий. Она обожает создавать уют, красоту, атмосферу отдыха, имеет чудесный вкус, но всегда прислушивается к замечаниям любимого так, как будто ждала этого замечания всю жизнь и теперь за него благодарна. Все, что он говорит, вызывает в ней горячий отклик, она готова поддержать его во всем, она снимает любое его раздражение лаской, но ненавязчива, нетребовательна, гибка и совершенно органична в своей женственной уступчивости. И завораживающе сексуальна поэтому. Конфликты с ней принципиально невозможны, даже если у мужчины скверный характер и он придирается ко всему. Даже лучше! Чем больше он придирается, тем больше он может увидеть, насколько ангельский нрав у его женщины, насколько она обладает талантом гасить его гнев одним лишь прикосновением легких рук. Никогда он еще не встречал такого понимания и такого единства.

Схема слияния понятна?

Трудность в том, что подстилаться ровной, нежной и сладко пенящейся волной будет только опытная манипуляторша. Обычная женщина время от времени, а со временем все больше, выходит из состояния поросячьего восторга перед альфа-мужчиной, привыкает к тому, что он ей уже дал, и начинают возникать столкновения. Сначала мелкие, но будучи негативно восприняты мужчиной, который не хочет в отношениях никаких(!) конфликтов, который требует для себя полного комфорта (вы замечаете тотальный запрос на внешний ресурс, на создание для него идеальных условий за деньги и статус?), эти мелкие столкновения растут как снежный ком.

Если женщина искренне относится к мужчине, она будет хотя бы изредка что-то требовать и обижаться, переживать, когда ей покажется, что он пренебрег ею, излил на нее раздражение, забыл про нее, отказал, проявил грубость или наградил критикой. Иньская манипуляторша будет таять как мед, благоухать как роза, и не даст никакой негативной реакции, разве что специально, когда это нужно и столько, сколько нужно. Словом, она не создаст лишнего напряжения, не загрузит мужчину собой, не фрустрирует, а всегда будет обеспечивать ту атмосферу, которая способствует все большему его растворению. В конце концов он начнет воспринимать ее как свою часть, дышащую с ним в такт, плоть от плоти его.

Увы, такой мужчина, попадает в аддикцию от внешнего ресурса и создает план иллюзий. Иллюзии, что он встретил ангела, что этот ангел его искренне и самоотреченно полюбил, что у этого ангела нет никаких своих интересов, отличных от его, при том, что и апатии нет, он искрит жизнью, сексуальностью, трудолюбием, но при этом полностью покорен. Понимаете? Это невозможное сочетание, это оксюморон – мощная энергия и полная покорность. Либо человек покорен другому и энергии в нем мало (он как тихая, пассивная моль), либо в человеке много энергии, и он своеволен.

Но альфа-мужчины очень часто не понимают этого. Поэтому им либо встречается Ира, забирая их деньги (или используя связи), а потом перепрыгивая на другого как облигатный паразит (Ира всегда высматривала, на кого можно пересесть, кого-то получше, сначала изменяла тихонько за спиной, а потом бросала обглоданного мужчину).

Либо они привязываются к женщине, ведущей себя как Ирочка в начале, а потом оказываются втянуты в отношения борьбы. Они уже не могут уйти, у них есть общие дети, общее имущество, крепкие связи, они привязались тогда, когда под них подстроились снизу, они постепенно расслабились, открылись и пустили женщину глубоко в свое сердце и в свою жизнь (завязав на ней свою репутацию, семью, финансы), и вдруг выясняется, что у ангела есть рога и копыта, что он внезапно своеволен, неожиданно эгоистичен и не готов всегда смотреть в рот. Получив власть и рычаги влияния, ангел начинает требовать то одно, то другое, а бросить его уже нельзя или очень трудно.

Примерно в такую ситуацию попал Рома в отношениях с Ирой. Ира и сама попала (поскольку и он - хищник) и очень пострадала (ее обглодали даже больше), но если мы рассмотрим именно случай Ромы, мы увидим, что очень многие доминирующие и претендующие на доминирование мужчины попадают в подобные ситуации. Они успевают привязаться, если женщина сделала снизу идеальную подстройку к ним, и лишь потом узнают, что она не хочет или не может выполнять их условия. Она скрыто или явно гнет свою линию и добивается пересмотра условий отношений.

Но пересмотр для альфы-мужчины невозможен, он не может прогнуться, совсем не за этим он вступал в отношения, он не хочет чувствовать себя обведенным вокруг пальца и «опущенным вниз» (а альфы даже равенство воспринимают как - низ). Он мог бы просто бросить женщину, но в отношения к этому времени столько вложено, что просто уйти – это уже проиграть, особенно когда есть дети, когда нужно оставить обманувшей его стерве все, и это - фиаско. Поэтому начинается борьба. Чаще всего борьба, сопровождающаяся насилием, физическим и эмоциональным, более или менее кровопролитная, но всегда изнурительная.

Про случаи такой борьбы я расскажу. И как выходить из таких конфликтов, тоже.

Живой пример подстройки снизу

Давайте поговорим о подстройке снизу со стороны простых мужчин, а не гламурных жиголо.

Посмотрите, какой живой пример, из топа:

"Со мной рядом ехала странного вида парочка - мужчина лет пятидесяти и такая же женщина. Он - лысеющий, тщедушный, залитый водкой настолько, что вот-вот заснет. Она - широкая, краснолицая, в спортивных штанах и с выступающим, дрожащим как холодец животиком.

Она - совсем не секси-герл, но от выжратого в мужике проснулось игривое настроение. Он начал подбивать клинья к барышне. Однако, его дышащей перегаром, унылой физиономией пышечка не впечатлилась. Посмотрела строго, одернула, а ехать было еще далеко. И отвергнутый мужик, со скуки, и чтобы не заснуть, начал рассказывать ей непростую свою жизнь. Просто так, чтобы излить душу.

Он говорил, что был в Афгане, что чуть не погиб и даже показал шрам от пулевого ранения. Рассказывал, как вернувшись родил троих сыновей. Как один из них умер, погиб на стройке, а другой несправедливо угодил в тюрьму. Рассказ его становился таким жалобным, что хотелось плакать. Краснолицая толстушка пододвинулась к нему поближе и игриво схватила его за коленку.

Мужичок описывал, как скучает по осужденному сыну, как любит внуков, как ему безумно жаль, что ему пришлось хоронить близкого человека таким молодым. Глаза толстушки сначала увлажнились, потом блестнули, а потом она пододвинулась поближе и что-то жарко зашептала ему в ухо. Через пару минут они уже обменялись телефонами.

Не отпущу тебя - шептал пьяный озорник. Женщина ласково взяла забулдыгу за руку, и они покинули маршрутку вместе. Вот такой пикап. Был ли мужик богат - вовсе нет. Был ли красив - ни грамма. Был ли успешен - абсолютно противоположное. Как же он сумел разбудить в пышке огнедышащего дракона?"


Автор делает вывод, что главный рычаг - жалость. И это правда, но не совсем.

Скорее жалость - это то, что проще всего открывает закрытое сердце человека. Ты, по крайней мере, перестал быть врагом. Ему тебя жалко, значит он впустил тебя снизу, подгреб под себя, накормить согласен. С помощью жалости мужчины часто действуют на женщин, когда те закрыты, насторожены и видят в них врагов.

Посмотрите, когда герой стал "подбивать клинья", женщина его одернула. Она не одернула бы, может быть, другого мужчину, посолидней, в костюме, трезвого, закокетничала с ним, а может быть тоже одернула, если, например, устала от командировочных, которые хотят только что-нибудь взять, а дать ничего не могут.

Собственно, любое столкновение границ, а именно это происходит при попытке знакомства, и романтического, и любого, это заявка со стороны инициатора на "дай" и вопрос второй стороны "за что?". Что просят дать, неважно, время, внимание, деньги, секс, или неясно пока что просят, но что-то - точно. И вторая сторона оценивает инициатора, прикидывая, что он хочет и что она за это может получить.

В случае подстройки сверху, выигрыш второй стороны должен быть слишком очевиден, иначе подстраивающегося сверху пошлют. Чтобы подстроиться сверху, важно не просто двинуть себя в чужие границы, дескать "вот я, принимай", но и тут же достать тот самый чемоданчик с подарками. Блеснуть чем-то таким, чтобы вторая сторона обалдела или хотя бы явно заинтересовалась. Но так как сама по себе подстройка сверху вызывает страх или гнев от вторжения чужака, абы чем такую сторону не заинтересуешь. Нужно быть очень классным или мастерски сделать вид.

Куда проще подойти снизу. Здесь подарков не нужно, здесь важно показать, что ты безопасен совершенно, ни на что не претендуешь, рад побыть рядышком и может быть пригодиться, причем пригодиться ты готов чем угодно, человек ты трудолюбивый, скромный, без претензий и понтов, делать будешь то, что скажут. Есть же у второй стороны какие-то мелкие нужды? У всех они обычно есть.

Именно этот трюк мастерски выполнил герой рассказа. Посмотрите. Он хороший семьянин и отец, вообще человек положительный. Он перенес много горя, поэтому пьет, а вообще трудолюбив и смелый воин. То есть вполне такое годное существо мужского пола, хоть и неказистое с виду, но с нежной душой. Особенно если отмыть и откормить. Конечно, женщина, если она одинока, могла таким заинтересоваться. Он безопасен. Он может быть ей полезен, теоретически. И он ее хочет и на все готов. И не наглый, что - главное.

Очень часто на пикаперских форумах пишут (не опытные и умные пикаперы, а такие, начинающие скорее), что ни в коем случае нельзя соглашаться на подобную роль (помощника) с женщиной - не получишь ни секса, ни любви, а если и получишь секс, то и рога - в придачу. Дескать женщины влюбляются только в тех, кто сверху, а кто снизу - ни за что.

На самом деле, я писала уже в прошлом посте, что сверху-снизу - все это динамика, все это меняется, и меняется иногда очень быстро.

Подстроиться сверху можно лишь к женщине, которая статусом ниже, "рангом" как говорят пикаперы. Это и социальный статус, и внешность, и вообще весь спектр возможностей по выбору партнера. Если женщина, к примеру, 7 по рангу, то подстроиться к ней сверху может мужчина рангом 8 (пожалуйста, не будем обсуждать, кто и как устанавливает ранги, конечно, это пурга, но в целом прикинуть можно), иногда и рангом 7, а вот рангом 6 - только если он гений соблазнения, как мои жиголо. Но и Рома, который подстраивается сверху, не лысеющий толстяк, заметим, а ослепительно красив, так что низким ранг его считать нельзя. Кроме того, богатые женщины не знают сразу, что перед ними жиголо, он позиционирует себя как бизнесмен.

То есть если женщина в описанной истории оценила ранг мужчины гораздо ниже своего, неважно, какие там цифры, главное, больше или меньше твоего (и да, очень важно себя самому реалистично оценивать, иначе косяков не избежать, пыль в глаза другим пускать - это одно, но собственных иллюзий иметь нельзя, нужно горячо любить себя, но оценивать глазами второй стороны - очень трезво), то подстройка сверху к ней невозможна. Или почти невозможна, поскольку иногда это все же бывает. Если рвать шаблоны, заражать искрящей спонтанностью, опоясывать сексуальными чарами, вызывать изумление и смех. Но для этого, повторюсь, человек должен быть очень прокачан в плане обаяния и навыков делать шоу.

Сверху произошла подстройка или снизу, совершенно неважно для отношений. Дальше все может быстро поменяться полюсами (а в самом удачном случае - выйти в баланс). Для отношений важно лишь то - как глубоко подпустила вторая сторона инициатора отношений и насколько она к нему привязалась. Чем жестче оборона, тем больше шансов, что инициатор будет впущен очень глубоко, поэтому я всем всегда рекомендую - не обороняться слишком.

Привязанность зависит от того, насколько инициатор окажется второй стороне субъективно полезным, важным, насколько много эмоциональных проекций она сможет на него повесить. Если много, возникнет любовь. И бразды управления окажутся в руках инициатора. Что он будет делать с этими браздами, зависит от того, насколько он сам втянулся и привязался. Если так же, как она, будет делить власть и стараться быть ей и дальше полезным, милым, делать как можно больше хорошего. Если намного меньше, чем она, может начать отжимать себе условия получше, покомфортней, не со зла, а просто такова динамика дисбаланса: "она хочет быть со мной, я не очень, но вот если она сделает для меня это, я останусь". Нужно быть очень сознательным человеком, чтобы не делать так, но большинство все же делают, не осознавая это толком и не видя в этом дурного. В общем, иногда уход выглядит намного более дурным, чем попытка создать себе приемлемые условия в отношениях и остаться с любящим человеком (особенно, когда тот дает понять, что без тебя жить не может).

И вы знаете, почему многие женщины считают, что если начать отношения снизу, то уже никогда в жизни не заставишь себя уважать, и пикаперы начинающие в этом тоже уверены? Потому что они сами себя начинают презирать за это, и далее уже не могут вернуть себе ощущение самоценности и чувство достоинства. То есть если самооценка так легко летит вниз, если для нее все время нужны доказательства и подтверждения ценности, действительно нельзя инициировать отношения. А то ведь откажут и все, крах. Травма надолго или навсегда. Лучше уж сидеть и ждать, когда кто-нибудь сам сделает первый шаг, заинтересуется, разглядит тебя сквозь панцирь. И тогда уже потихоньку этими шагами обмениваться.

Но вот только кто сделал бы первый шаг к мужчине из рассказа? Женщина, для которой и он - приз. То есть бездомная, наверное, какая-нибудь и еще более пьющая, чем он. А тут, можно сказать, человек нашел себе приличную даму. И может быть даже получит приличные отношения и любовь. Если будет вести себя хорошо.

Как хорошо себя вести, чтобы тебя полюбили, расскажу дальше. Для этого, конечно, недостаточно просто умилять другого и вызывать жалость. Жалость - это первая отмычка. А какая вторая?

Зона комфорта

Вроде все и знают, что в переделке себя нужна постепенность, но понимают не всегда.

Многие знают: да, заниматься в спортзале нужно начинать с малого, не нужно сразу бегать километры на беговой дорожке, не нужно тягать большие веса, нужно начать с нескольких упражнение. Но как люди это понимают?

Они понимают так, что их организм не способен сразу выдержать большие нагрузки, поэтому им нужно постепенно раскачиваться, а вот изменения реальные начнутся только после того, как они раскачаются и начнут заниматься как следует, на полную катушку. То есть период постепенного вхождения люди рассматривают как ненастоящий, подготовительный. Ну, кто же поверит, что от 15 минут ходьбы пешком могут начаться какие-то серьезные изменения в личности и теле? Хотя самые серьезные изменения происходят именно в этот период.

И так со всем. Решает человек научиться чему-то новому, к примеру, историю хочет выучить, чтобы стать культурным человеком. Или другой какой-нибудь предмет. Пока он не знает предмета, предмет ему очень неинтересен, он, максимум, минут 20 может об этом читать, а дальше его клонит в сон. Не может его мозг усваивать такое количество совершенно новой информации, которую даже присовокупить пока некуда. Но человек думает: нет, 20 минут в день – так историю никогда не освоишь, нужно хотя бы часа три в день. Но от мыслей о трех часах в день такого занудства ему хочется на всю жизнь некультурным остаться. И он откладывает изучение истории до тех времен, когда будет в силах читать в день по три часа (то есть никогда). А ведь мог бы по 20 минут в день читать и незаметно так измениться, что через какое-то время ему бы самому захотелось 2 часа.

Или похудение то же самое. Сократить объем еды немножко кажется совершенно бесполезным, уж если сокращать, так в два или три раза, а иначе никакого результата. Так думают многие люди.

На самом деле, все не так. Результат всегда один и тот же. Результат переделки тела или личности – это тот запас изменений, который человек получает, слегка выходя из зоны комфорта. Если вышел сильней, будет стресс, который обязательно нивелирует все результаты, уж каким путем, другой вопрос, но постарается. Может даже заболеть, в худшем случае. Потому что сильный стресс настраивает психику на то, что так поступать никогда нельзя, нельзя это делать, нужно этого избегать. Зато небольшой выход из зоны комфорта – это нормальные и достаточные изменения. Больше все равно не получится.

То есть атлет с кубиками на животе, который три часа потеет в зале, увеличивает кубики, когда прибавляет время тренировки или веса. Имея рыхлое пузо и попытавшись заниматься три часа в день с такой интенсивностью человек кубики не получил бы, умер. Зато тридцать минут умеренных занятий этому рыхлому человеку могут дать точно такой же результат, как и атлету, относительно его статус кво. То есть атлет занимается три часа, а толстяк тридцать минут, а результат у обоих одинаковый, если считать результатом разницу между было и стало, то есть сам эффект.

Эта мысль вроде бы проста, но многим она все равно не до конца очевидна. Все им кажется, что есть определенное количество часов, которое нужно отзаниматься, чтобы, наконец, получить результат. Но нет. Нужно отзаниматься столько часов или минут, сколько лично вам комфортно, плюс еще чуть-чуть, но только чуть-чуть, до легкого стресса. Легкий стресс - это - до порога отвращения, а не напряжения, которое людям, тренированным в данной сфере - кайф и совсем не стресс. Легкий стресс для спортсмена – это реки пота (да), а легкий стресс для лежебоки – учащенный пульс. Оба нагружены достаточно, и если стресс станет сильней, он начнет нивелировать результаты.

Не нужно ориентироваться на чужое физическое состояние: подготовленный человек не получает сильный стресс, когда падает в траву после марафона, а неподготовленный получает, всего лишь слегка физически устав. При разных возможностях психика по-разному и сигналит. Одному «давай-давай, ты еще можешь», а второму «давай-ка закругляйся». И этот голос нужно слушать.

Чтобы немного оттянуть стресс и расширить свою зону комфорта, есть разные приемы, которые связаны с созданием потоков энергии. Лежебока может протанцевать на дискотеке пару часов, будучи вдохновленным симпатичными девушками. От увлеченности и эйфории мозг сильный стресс не фиксирует, энергии хватает, и он разрешает телу танцевать два часа, а в зале стресс начинался через двадцать минут или уже через десять, и мозг говорил "хватит". После дискотеки у человека болят все мышцы, а после зала не болит ничего. Тем не менее, стресс в зале был сильней и заниматься дольше не стоило.

Обмануть стресс можно, и я уже писала, что при влюбленности или при творческой погруженности можно очень быстро и безопасно похудеть и так, что килограммы не вернутся, а если переламывать себя и сопротивляться стрессу – похудение будет опасным и обратимым. Также можно освоить тонны нового материала, решить гору новых задач, если ты – в потоке.

Начало стресса определяет, где та грань, после которой энергия исчерпана, и изменения невозможны, нежелательны, не нужны. Поэтому, чтобы максимально эффективно меняться, достаточно выходить из зоны комфорта совсем чуть-чуть, едва-едва, или вообще не выходить, а просто заниматься этим регулярно. И изменения все равно будут, причем достаточные и более стабильные.

Да, мечты, что можно из 52 волевым путем прыгнуть в 42 размер нужно отбросить. Это плохие мечты, они – путь в яму. Иногда так само получается, но опять же, если сложился поток, влюбленность появилась, деятельность какая-то увлекательная, воодушевляющий коллектив, новая яркая атмосфера, нечто, что вырвало человека из привычных условий, поместило в другую среду (физическая среда может остаться та же, но психическая полностью поменялась, а это для психики – главное) и он быстро, почти мгновенно поменялся. На волне, без сильного стресса. Это и есть – потоки.

Вне потока пытаться себя менять резко – глупо и вредно. Можно только постепенно. Изменения и так будут происходить, и куда лучше, если отнестись к себе нежно.

Смиритесь с тем, что вы далеко не всегда можете «решить и сделать», не верьте тем, кто врут, будто всегда могут. Они могут решить и сделать лишь то, что уже делают или почти делают, то, что рядом с зоной их комфорта, того, к чему они уже адаптированы и привыкли.

Смешно, когда фитоняшка похваляется перед толстушкой своей силой воли и называет вторую безвольной. Какая сила воли, если фитоняшка эта уже давно адаптирована к хождению в зал. И если бы волю можно было бы взвесить, ей нужно не более грамма воли, чтобы собрать сумку и туда рвануть. Ее инерция везет туда сама, как рельсы. И я об этом не раз уже писала. У нее есть рельсы, которые сложились постепенно (а может быть и быстро, если был чужой поток). А у толстушки рельсов нет, но воли у нее не меньше, а может быть даже больше, если она вообще задумывается о спортзале. Фитоняшка, например, тоже могла бы задумываться о совершенствовании себя, в других областях, а не ходить по одному и тому же, давно освоенному кругу. Освоенному либо постепенно, либо при помощи чужих потоков, но давно, и сейчас уже требующему - ноль воли.

По старым рельсам человека катается без усилий воли, они его сами возят как игрушечный поезд на батарейках, а вот если человек хочет хоть что-нибудь, хоть немножко в своей жизни изменить, ему требуется либо поток извне, либо очень постепенная, очень аккуратная работа над собой, с обязательными танцами с бубном вокруг себя, с поощрениями себя, с похвалами, с созданием для себя мини-потоков.

Мини-поток – это когда человек берет то, что он любит, и пытается хоть как-нибудь, хоть немного привязать к тому, что он пока не любит, но хочет освоить. Если хорошо подумать, такие состыковки почти всегда найти можно, иногда через посредничество других вещей.

А вот поток извне – вещь серьезная. Иногда он образуется и сам собой, в жизни появляются люди и обстоятельства (неслучайно, конечно), а иногда можно поток поймать самому. Или даже создать. Но начать можно с создания мини-потоков, то есть с нахождения для себя простых стимулов.

Стимул помогает расширить зону комфорта, иногда существенно расширить (ту зону, в которой деятельность приятна). То есть в обычном состоянии человеку надоедало заниматься в зале через 10 минут (физически он еще не устал, это неважно, важно ощущение неприятия деятельности – это начало стресса) а в новом спортивном костюме – через 20, а с хорошей музыкой в наушниках – 30, а когда он решил, что будет пить коктейль в фитнес-баре каждый раз после занятий, не жалея денег и не думая, что дома тоже можно взбить творог с ягодами в блендере, мотивация ходить в клуб стала еще немного больше.

Со временем зона комфорта растет сама собой (если не ломать стрессом), но мини-потоки каждый раз продляют ее еще немного (иногда даже существенно).

С учебой, имиджем, деньгами, работой, то же самое. Зона комфорта расширяется постепенно или от мини-потоков (небольших связей с другими ресурсами) или потоков (о которых потом).

Секреты шарма

Для ресурса имиджа имеет значение не только образ, но и личный шарм (хотя цельный образ сам по себе создает шарм).

Я упоминала, что «сенситивный период для ресурса имидж – от 0 до 3 лет». Что это значит?

Личность представляет из себя моток психических слоев (они же ресурсы), деление слоев в этом мотке совершенно условно, названия тем более условны, однако формируется личность все-таки послойно.

От 0 до 3 лет – ресурс имиджа (телесное Я), от 3 до 6 лет – ресурс экономики (предметное Я), от 6 до 9 – ресурс учебы (социальное Я), от 9 до 11 – ресурс семьи (родовое Я) и так далее.

От 0 до 3 лет – открытие «я есть» - маленький человек начинает отличать себя от окружающего мира, овладевает самыми простыми функциями тела, учится ходить, говорить, приближать к себе предметы, выражать простые эмоции и рефлексировать, поэтому можно сказать – он формирует первый слой личности, который отвечает за владение своим телом. Так называемое, телесное Я.

Это и есть ресурс имидж, который потом будет развиваться (или не развиваться, или деградировать) все больше и больше, подключая все новые слои личности. Но основа его к 3 годам уже сформирована.

Это нужно знать, чтобы понимать, с чем мы имеем дело, когда работаем с этим ресурсом. Мы имеем дело с нарциссическим (нормально нарциссическим, естественно нарциссическим) детским Я. В 3 года дети говорят о себе в третьем лице, они воспринимают себя как объект. Поэтому важно работая с этим ресурсом акцентировать именно на наблюдении себя со стороны, на объектном восприятии себя, а не на субъектном. Это не значит, что при работе с этим ресурсом нужно регрессировать до состояния ребенка и отключать все остальные слои личности. Нет, конечно. Но акцент именно на этот слой – самый глубокий, самый первичный.

Дети до трех лет спонтанны, непринужденны и крайне обаятельны. Природа позаботилась, чтобы детская мордашка, улыбка и детская пластика вызывали бы умиление у любого психически здорового взрослого. Режиссеры знают правило "ребенка в кадре взрослый не затмит", то есть если ребенок - в кадре, внимание - ему. Можно сказать, что ребенок до 3 лет - это квинтэссенция шарма.

Но как все идеальное это очень легко опошлить и оглупить, если не понимать сути.

Взрослый, умеющий включать внутри себя шарм ребенка, обладает магнетической притягательностью. Взрослый, имитирующий поведение и мышление ребенка, выглядит ужасно. Отличаются эти вещи так же, как еда и экскременты. Происхождение одно, но первое несет в себе живую силу и поэтому пробуждает влечение, второе – переработанные отходы и поэтому вызывает отвращение.

Давайте проанализируем (хотя такие вещи анализу практически не поддаются) за что мы любим детей. Не только собственных, а вообще, деток. Не стоит прятаться за формулировку «инстинкт размножения». Даже инстинктивные программы в человеке существуют не единым пластом, а вызывают целый спектр специфических чувств, реакций и образов. Попробуем проанализировать эти образы.

1. Безопасность

Дети безопасны и даже беззащитны. Причем, не только человеческие дети, но и детеныши хищников. Новорожденный крокодильчик забавен, а маленький щенок вызывает симпатию даже у тех, кто очень боится больших собак. При близком контакте с чужим взрослым каждый человек испытывает определенное напряжение, от настороженности до страха, в зависимости от степени интроверсии и от ситуации. При близком контакте с ребенком напряжение отсутствует.

Знаете ли вы, что эффект опиатов, который связан с центрами наибольшего наслаждения – это всего лишь снятие напряжения. Человек настолько напряжен в процессе жизни, что определенная доза напряжения характерна даже для отдыха, и когда человек действительно ощущает расслабление, он воспринимает это как кайф и эйфорию.

Большинство взрослых лиц (кроме самых любимых) воспринимаются как потенциально опасные для нас, особенно чужие, а ребенок, даже чужой, безопасен. Поэтому он имеет превосходный шарм (сравниться с этим шармом может только шарм любимых людей).

Какие рецепты можно извлечь из этого?

1. Обаяние человека возрастает по мере влюбленности в него, поскольку напрямую связано с нашим согласием открывать ему границы. По сути то, что мы воспринимаем как шарм человека – это наше собственное согласие открыться ему.

2. Незнакомый человек может усилить обаяние, если он продемонстрирует дружелюбие и распахнутость. Все знают, как пленительна обезоруживающая (!) улыбка и открытое выражение лица, открытые ладони, открытые жесты. Однако, нельзя, чтобы это выглядело искусственно и подозрительно, такое коварство даст обратный эффект.

2. Жизненная энергия

Облик маленького ребенка ассоциируется с жизнью, с рождением, с потенциалом и процветанием.

Не многие любят смотреть на чужих стариков и больных людей, а так же нищих, образы таких людей навязывают грусть и чувство вины, мысли о конечности собственного бытия, о неизбежности страданий в старости. Сострадание необходимо и очень важно, однако получать от этого энергию могут только очень продвинутые люди, а большинство все же теряют (хотя могут приобретать что-то другое, более ценное).

Люди – существа сугубо социальные и они впитывают чужие образы и чужие эмоции как губка. Вот почему смотреть на смеющегося младенца так радостно, и пока он не начал орать, разрывая барабанные перепонки, вид его – источник энергии, приятных и живительных ассоциаций.

Какой рецепт можно взять на заметку?

Ваше обаяние или даже магнетизм – это те эмоции, которые вы транслируете в мир. Оцените, что вы транслируете и хотели бы люди этим питаться, проникаться, заражаться?

Люди хотят впитывать в себя чужую радость и интерес к жизни. Но бойтесь навязчиво демонстрировать радость и интерес от вещей, которые другим недоступны. Что им за удовольствие от вашей новой машины или от замечательной работы, если им это не светит?

Люди тянутся к человеку, который демонстрирует радость от простых вещей: удовольствие от погоды (хорошей, плохой, неважно) или от простой еды, смех, любопытство, страсть, которые относятся к обычным, доступным вещам (а не подчеркивают недоступность ресурса и превосходство радующегося). Жизнерадостный человек всем нравится, потому что от него можно легко подзарядиться. И это не мистика, а чистая психология.

Постарайтесь скрывать свои мелкие проблемы и несерьезные болезни (если, конечно, вам не нужна помощь, в этом случае не до обаяния). Понятно, что вы не обязаны никого радовать и услаждать ничей взор, но имейте в виду: создавая имидж проблемного, слабого и постоянно нуждающегося человека, вы снижаете притяжение людей (и удачи) во много раз.

Любопытно, что многие думают, что если все время жаловаться и ныть, есть больше шанса получить чего-то от мира и от людей. Подадут и помогут. Увы. Полезные люди и даже обстоятельства (поскольку они связаны с людьми) начнут обходить вас и сторониться. Так что пользоваться этим можно лишь изредка и тогда, когда это действительно необходимо.

3. Сопричастность

Собственно родительский инстинкт, который, как считается, включается у большинства людей обоего пола при виде детского лица, служит цели – дать ребенку необходимую опеку.

Ребенок нравится всем, поэтому его скорее заметят, обратят внимания, окажут помощь, если нужно. Детский плач действует настолько стимулирующе, что взрослому человеку хочется мгновенно что-то сделать, чтобы этот плач прекратить. Поэтому так тяжело выдерживать плач и нытье чужих младенцев дольше пары минут.

Инстинкт активизирует в людях сопричастность. Они готовы считать младенца своим, если поблизости нет его родителей. Все знают, что волки вскармливают брошенных человеческих младенцев, и разные животные берут под свою опеку детенышей другого вида. То есть инстинкт как бы упраздняет границы и делает чужого детеныша собственным, хотя бы в какой-то мере.

Чем тут можно воспользоваться в плане развития привлекательности взрослого человека?

Для быстрого включения шарма, важно быстро и желательно незаметно сблизиться. Однако, будьте осторожны. Если ваша попытка упразднить и тем более взломать границы будет замечена, вы превратитесь не просто во врага, а в крайне опасного врага и вас постараются уничтожить (морально скорее всего, до физического не дойдет, но всякое бывает).

Как вы и догадались – речь о подстройках. Сверху или снизу, слегка или больше, но человек ощутит ваш шарм во всей мощи лишь тогда, когда почувствует вас родным. Если это произойдет постепенно и пошагово, никакая подстройка не потребуется, границы сами собой откроются в процессе сближения. Но для быстрой сопричастности подстройка необходима. Как и зачем вы будете ее делать, другой вопрос.

Можно развивать эмпатию и всегда думать о своей полезности человеку (чтобы быстро вскрывать людей), можно учиться общаться с чужими людьми как с хорошо знакомыми (очень мощная техника, кстати, если удается избежать фамильярности, а просто продемонстрировать «узнавание» и теплоту) или выстраивать контекст общения (создавать ситуацию) так, чтобы отчуждение преодолевалось быстро.

Но чем быстрей вы преодолеете естественное отчуждение, тем сильнее и внезапней человек ощутит ваш шарм. Любовь с первого взгляда – это такое случайное совпадение, когда чужой человек в силу каких-то причин мгновенно воспринимается как свой и давно уже близкий.

Хотя любовь с первого взгляда – это отдельная тема.

(С) Марина Комиссарова

Почему хорошие люди влюбляются в плохих?

И этим самым повергают наблюдателей в когнитивный диссонанс.

Как же так? Разве можно любить страдания? Что это за мазохизм?

Как рассуждает сторонний наблюдатель, не понимающий секрет дисбаланса? Вот у человека - страдания, связанные с партнером, а вон там другие люди, от которых страданий нет. Зачем же он выбирает этого, с которым страдания связаны? Вероятно, либо не настрадался еще достаточно (и тогда надо ему жару поддать, например, описать, как он жалко выглядит со стороны), либо любит страдать (и тогда это – просто извращенец), либо имеет бонусы (и значит ценит эти бонусы больше, чем самоуважение).

Некоторые, начитавшиеся про хищников, которые умеют наводить морок, рассуждают иначе. Они считают, что хищник сам держит жертву в состоянии психоза, нагибая ее самооценку ближе к плинтусу и внушая ей чувство вины, поэтому активность нужно направить на войну с хищником. Не будет хищника, жертва придет в себя и заживет нормальной жизнью.

Последние тоже далеки от реального понимания того, что происходит при сильном дисбалансе.

Хищный плюс отличается от нехищного (от такого, который вообще случайно оказался плюсом и ничего такого в жизни не хотел) тем, что может сам, сознательно и последовательно вогнать человека в глубокий минус.

Сознательно и последовательно – в этом отличие. Нехищный, даже добросердечный плюс, тоже может оказаться в ситуации сильного дисбаланса, когда минус окажется на грани распада личности (обратимого всегда, пока человек психически здоров). Просто нехищный плюс это делает неспециально или даже вообще не делает, поле делает это за него. Не факт, что распад партнера у хищника будет больше, чем у нехищника. Нет, у второго может быть больше. Отличие только в сознательности действий и целей. Хищный сам добивается распада (почти всегда в целях материальной наживы), а нехищный – нет.

Но с хищниками тоже все совсем не так просто, как может показаться. Обычно хищники, создающие любовные воронки, не считают, что это такое уж зло. Они считают, что воронка – это кайф, и притягательна она именно этим. Человек лезет в эту воронку, потому что хочет кайф, хочет этот кайф еще и еще, а посильнее увязнув, готов за продолжение этого кайфа платить. Хищник считает, что не он виноват в распаде, а влечение людей к удовольствиям. То есть хищник считает себя чем-то вроде наркотика, а жертву свою считает алчным до удовольствия человеком, который готов это все покупать. Разные модные бренды тоже вызывают аддикцию, считает хищник, и думает, что он не виноват в том, что умеет быть настолько привлекательным.

Большинство людей в той или иной мере обладают хищными желаниями, и это вполне нормально. Женщина не видит ничего плохого в том, что мужчины смотрят на нее мечтательно, а другие женщины завистливо. Мужчина доволен, когда замечает тоскующий взгляд симпатичной коллеги, даже если не собирается на ней жениться. Люди, которые начинают переживать каждый раз, когда видят, что они кому-то очень нравятся, - невротики и берут на себя слишком большую ответственность за других. Эти люди менее здоровы, чем те, кто способен наслаждаться симпатией окружающих просто так.

Нормальный человек, с нормальными или несколько хищными свойствами (удовольствием от собственного магнетизма – от поглощения внимания других) отличается от настоящего хищника лишь границами допустимого. Границы допустимого для хищника намного выше, но точно сказать, где заканчивается обаятельный нехищник и начинается опасный хищник нельзя. Все это – относительно и ситуативно.

Таким образом, небольшим плюсом в поле отношений изначально готов стать любой человек, любой человек рад, когда он нравится другому больше, чем тот ему. А вот становиться очень большим плюсом, вызывать у другого страдания, боль, сильную страсть, хотят не многие. Но становятся частенько безо всякого желания и умысла.

Чего не понимают сторонние наблюдатели, когда видят, как хороший мальчик страдает по плохой девочке, а хорошая девочка по плохому мальчику? Они не понимают, что изначально хороший мальчик не был так хорош, как и хорошая девочка, а их плохие партнеры не были плохими или скрывали это (если они настоящие хищники). То есть изначально обычный мальчик влюбился в обычную девочку, не ангел в черта, как это стало выглядеть потом.

Дисбаланс почти всегда превращает плюс в черта, а минус в ангела. И вот как это происходит.

Два человека встречаются и нравятся друг другу. Нравятся – это значит получают удовольствие от близости. Если один получает удовольствия больше, чем другой, он уходит в небольшой минус. Уже в этот момент в нем начинают понемногу появляться ангельские черты, а во втором – демонические. Посмотрите на пару, и если один открыт, внимателен, добр ко второму, щедр, заботлив, сострадателен к другому намного больше, чем второй к нему – скорее всего, он минус.

Иногда этот ангел ненадолго выходит из своего ангельского состояния и превращается в карикатуру на ангела. Он обвиняет, упрекает, злится, ревнует, расхваливает себя и требует подтверждения своей значимости. В этот момент у тех, кто уже считал его ангелом, словно спадает с глаз пелена. Он становится им противен, он видят, что он «притворялся».

Но притворство тут не причем. Он просто был под воздействием поля дисбаланса. Когда его центр смещается в сторону партнера, он получает оттуда энергию, поэтому его внимание течет туда, и он выглядит как ангел. А когда он ненадолго пытается вернуть центр себе – как волк, скинувший вдруг овечью шкурку, и начавший лязгать зубами и требовать компенсацию. Иногда центр смещается туда-сюда постоянно, иногда подолгу остается в одном положении, это не зависит от силы аддикции, а зависит от обстоятельств, от характера человека и от поведения его партнера.

А что же черт?

В черта превращается любой человек, рядом с которым оказывается тот, кто по отношению к нему – минус. И чем больше рядом минус, тем больше этот – черт. Чтобы перестать быть чертом нужно снизить минус партнера (что сделать очень сложно) или дистанцироваться от него (что тоже сделать нелегко). Но оставаясь поблизости с сильным минусом, не быть чертом практически невозможно.

Посмотрите на пары в дисбалансе. Плюс все время критикует, недоволен, либо холоден и отстранен, он принимает заботу и любовь минуса без благодарности или с формальной благодарностью, не делая в ответ почти ничего, он постоянно раздражен и с трудом удерживается от ядовитых комментариев. Да это просто дьявол, который специально опускает своему партнеру самооценку!

Но, конечно, это не дьявол, и даже не хищник (хищники знают, чего хотят и попусту не раздражаются и не бесятся, зачем им тратить нервы). Это просто человек, который не может уйти по какой-то причине и пытается хоть как-то выправить поле отношений.

Дада, ядовитая критика, раздраженный тон – это попытки вывести отношения в баланс. Поэтому не нужно упрекать плюсов в том, что они не стремятся к балансу. Очень стремятся, иначе бы просто дистанцировались.

Бессознательно плюс хочет оттолкнуть минус на ту дистанцию, которая поможет выправить баланс, сократит его постоянные домогательства и прилипания к плюсу. Но это бессознательно. А сознательно плюс хочет другого. Он хочет избавиться от собственного раздражения и от тягостного чувства вины и от липкости общего поля.

Липкое пространство, а еще духота близости – это довольно точные чувственные образы, которые отражают то, что переживает плюс в поле дисбаланса. Из плюса все время пытаются тянуть энергию, но он не понимает, что это работа поля и считает, что это неправильное поведение минуса, навязчивое и бесполезное одновременно. Плюсу хочется сделать это внимание то более полезным, то менее навязчивым. Отсюда его критика: не так готовишь, не то говоришь, не этот тон, не те вопросы, не так выглядишь, не тем занимаешься, все не то. Плюс придирается не специально, он может одновременно мучиться от осознания того, что слишком многим недоволен. Но он не знает, как ему быть. Уйти почему-то не может (причин может быть много, и обстоятельства, и надежда все исправить, и страх, что минус поведет себя неадекватно, и боязнь взять на себя ответственность за конец отношений) а жить в этой липкой и душной обстановке не может тоже. Поэтому он старается научить минуса правильно себя вести, веря в то, что если минус станет лучше, он сможет относиться к нему без раздражения.

Иногда этот черт превращается буквально в ацкого сотону, особенно, если минус переходит в стадию смещения центра на себя. Минус обвиняет его и упрекает, а плюса разрывает на части гнев. Он и так изо всех сил старается сдерживать себя, он и так терпит так много глупостей и пошлостей со стороны минуса, а его еще и упрекают, от него еще и хотят больше любви и внимания. После стадии сотоны, на которой нередко бывает насилие со стороны плюса, изредка - минуса (эмоциональное или физическое, кто на что горазд) начинается стадия вины. Плюс испытывает отвращение к себе за агрессию, а минус раскаивается в том, что «довел» плюса.

Эмоциональные качели не снижают дисбаланс, а усиливают его. Людей может выбросить из дисбаланса качелями только в одном случае: если качели почему-то качнулись дальше поля, но это бывает редко и обычно под воздействием дополнительных обстоятельств. Если же качели раскачиваются внутри границ поля пары, дисбаланс растет, то есть растет зависимость минуса, которая удерживает и плюса тоже, несмотря на растущий дискомфорт.

Почему у некоторых недовольство нарастает, они терпят-терпят, а потом однажды просто уходят, а некоторые чем больше терпят, тем больше адаптируются и их границы допустимого смещаются? Это зависит от того, на что идет негатив, на повышение или понижение порога. Негатив повышает порог, когда он стирается последующим кайфом, и понижает порог, когда он накапливается.

Хищники умеют этим пользоваться, они сознательно стирают негатив удовольствием и дозу негатива всегда подбирают так, чтобы порог повышался постепенно. Но нехищники тоже делают это часто, совершенно бессознательно: они испытывают вину за агрессию и стараются ее загладить, давая партнеру заботу и любовь, и за границы они далеко не выходят, потому что интуитивно боятся гнева минуса. Поэтому отличить со стороны хищника и нехищника невозможно.

Поле дисбаланса – само по себе очень сильный хищник, и оно само манипулирует теми, кто попал в его ловушку. Можно сказать, что хищник – это тот, кто находится с демоном дисбаланса в договоре и тот работает на него (на его карман чаще всего). А нехищный плюс – такая же жертва, как и минус, и демон дисбаланса разрушает их обоих почти одинаково, а иногда плюса даже больше.

(С) Марина Комиссарова

Любовная аддикция

Как возникает любовная аддикция и как из нее выходить?

В прошлом посте я описала нейронный механизм формирования внутреннего ресурса.

Если внутренний ресурс не сформирован, не прокачан как следует, этот ресурс может быть только внешним.

Внешний ресурс может быть подключен равномерно (и тогда он постепенно прокачивается, то есть постепенно становится внутренним) и неравномерно или совсем отключен.

Неравномерная подключка – это фрустрация или аддикция. Часто одно тесно связано с другим. То есть чем больше фрустрирован ресурс, тем более возможно развитие аддикции при его сильном подключении.

Давайте рассмотрим это на примере любовной аддикции.

Посты про реального человека, который находится сейчас в очень сильной любовной аддикции, были у меня под замком, для ограниченной группы друзей, а сейчас закрыты от всех. Когда динамика аддикции стабильно поменяется, я расскажу, как удалось этого достичь, если героиня захочет об этом поведать публично или частично публично.

Как возникает любовная аддикция?

Как и любая аддикция, любовная аддикция – это слишком сильное подключение к внешнему ресурсу при полном отсутствии внутреннего. Как правило, до аддикции ресурс вообще фрустрирован, частично или полностью, поэтому он не прокачивается и внутренний ресурс не формируется. Если внутренний ресурс достаточно сформирован, аддикция вообще невозможна. Если он сформирован хотя бы частично, аддикция тоже будет вряд ли.

Лучший способ навсегда обезопасить себя от развития аддикции к какому-то ресурсу – это прокачать данный ресурс, сделать его внутренним.

Помогает также развитие других ресурсов, хотя бы небольшая их прокачка. Если у человека много источников энергии, довольно сомнительно, что он может попасть в аддикцию к одному какому-то ресурсу. Однако, полностью это не исключено. А вот прокачка данного ресурса, однозначно и навсегда исключает аддикцию к нему.

Почему это именно так, а не иначе?

Давайте посмотрим, как возникает аддикция. Любая аддикция к ресурсу возникает похожим образом, но мы разберем это на примере любовной аддикции.

Быстрее и проще всего любовная аддикция возникает у человека, который имеет недостаточное количество других ресурсов и при этом попадает в чужой поток.

Чужой поток создает в поле человека вихрь, который приобретает конкретные образы.

Как это выглядит на практике? Женщина смотрит мелодраму и красивые переживания главных героев заставляют ее идентифицироваться с одним из них и чувствовать его эмоции, так происходит заражение (много раз описанное, одним из первых - академиком Бехтеревым). Зеркальные нейроны и другие сложные механизмы в мозгу человека позволяют ему подключаться к чужим потокам, перенося чужие эмоции на себя.

Это очень важный и очень полезный механизм в эволюции, иначе не происходило бы ни развития, ни роста человека. В описанном случае этот механизм тоже имеет позитивное значение. Ресурс любви фрустрирован, как источник полезной энергии отсутствует, однако, благодаря механизму идентификации и способности попадать в чужой эмоциональный поток, человек может этот ресурс обнаружить и перенести в свое поле.

Обнаружение ресурса подобно прозрению. Ого, а ведь это может быть приятно. Человек обнаруживает отключенный ресурс семьи, когда будучи, например, чайлдфри, вдруг проникается удовольствием родителей, играющих со своим ребенком. Или видит в рекламе большую семью за чаепитием и неожиданно чувствует что-то вроде зависти, белой или черной. Обнаружение отключенного ресурса – это ощущение и осознание, что такой источник энергии, в принципе, существует, хотя раньше не замечался или, наоборот, считался чем-то досадным, истощающим энергетических запас.

Чужой поток может быть более или менее сильным, может оказать на собственное поле больше или меньше влияния. При маленьком влиянии человек перенес на себя чужие эмоции, создал какие-то образы в голове, но потом отвлекся и образы постепенно растаяли. При большом влиянии чужого потока, человек буквально загорелся и образы в его голове приобрели большую яркость, человек стал этим жить и искать реализации воображаемых образов в жизни. Стал перестраивать и свое поле, и свою жизнь. Стал меняться.

При сильной фрустрации любовного ресурса человек относится к любви цинично и даже брезгливо. Он не пойдет на мелодраму, потому что ему скучно или даже противно. Он не выдержит и десяти минут. Он не будет любоваться на парочку в парке на скамейке и проникаться их эмоциями, ему не придет в голову открываться просто так, походя, чужому любовному потоку. Создается ощущение, что такой фрустрированный человек полностью защищен от любовной аддикции. Однако, это не совсем так.

Если любовный ресурс не слишком фрустрирован, и человек интересуется темой любви постольку поскольку, он имеет возможность понемногу любовь подключать, а подключив, понемногу прокачивать. Если человек полностью фрустрировал и даже заблокировал ресурс любви, все зависит от силы чужого потока. Если поток окажется направлен на него и будет сильным или он, каким-то образом, сам к нему подключится в силу разных обстоятельств (всякое бывает), он будет резко вскрыт и в силу полной неразвитости и слабости этого ресурса может попасть в сильную аддикцию.

То есть сильная фрустрация предохраняет от любви, но если любовь все-таки возникнет, вероятна любовная аддикция. Если же фрустрации нет или она слабая, есть возможность подключать и прокачивать ресурс любви. То же самое касается любых других ресурсов.

Как выглядит прокачанный ресурс любви?

Он выглядит как способность человека автоматически создавать с другим человеком баланс. Обычно у человека с прокачанным ресурсом любви есть один единственный постоянный любимый (благодаря вот этой его способности формировать стабильный баланс), но если такой человек утратил любимого по какой-то внешней причине, он может полюбить и другого и построить с ним такие же гармоничные отношение. Подробнее о прокачке ресурса любви я буду еще рассказывать, а пока - о любовной аддикции.

Любовная аддикция – это попадание человека в глубокий минус дисбаланса. Про дисбаланс можно почитать по соответствующему тегу.

Дисбаланс обладает динамической структурой, то есть минус, появившись, растет в геометрической прогрессии, если не вмешаются дополнительные факторы. С непониманием этого момента связаны многие ошибки в размышлениях о любовной аддикции. Иногда люди говорят, что человек в аддикции просто не дошел еще до границы терпения, а как только дойдет, обязательно разлюбит. Или люди говорят, что если человеку поймет, что его не любят, он тоже перестанет любить. Некоторые считают, что проблема – только в иллюзиях, и нужно постараться разбить иллюзии, увидеть реальность, и тогда аддикция пройдет. Они пытаются разбивать иллюзии своих подруг и друзей, находящихся в любовной аддикции, но кроме боли не приносят им ничего, и всего лишь теряют с ними дружбу. Все эти ошибки связаны с непониманием, что такое дисбаланс в отношениях и как выглядит механизм любовной аддикции (да и любой аддикции тоже).

Пока минус не очень велик и аддикция соответственно не так уж сильна, человек действительно ощущает некую «грань», до которой он готов терпеть или не терпеть плохое с собой обращение. Если при маленьком минусе партнер переходит эту грань, минус, скорее всего, уйдет из отношений. Его минус мал, а значит мала и степень его зависимости. Но чем сильнее минус, тем сильнее зависимость, и грань не только сдвигается, но и вообще иногда исчезает. Нет того, что минус не выдержал бы, чтобы сохранить рядом присутствие любимого.

Большинству людей, не изучавших психологические аддикции, непонятно, как здоровый с виду человек, еще недавно разумный и уважающий себя, может иметь настолько искаженную систему восприятия. Почему гордые и сильные женщины позволяют себя бить и оскорблять, а гордые и сильные мужчины терпят унижения и измены. Но давайте внимательно рассмотрим, как выглядит энергетическое поле аддикта.

Мозг любовного аддикта выглядит точно так же, как мозг наркомана. Разницы почти нет. Мозг наркомана перестроен так, что наркотик встроен в метаболизм, мозг любовного аддикта встроил в метаболизм, то есть в свой энергетический обмен, любовь. Маленький минус – это когда любовь хоть и занимает немалое место в этом обмене, но все-таки есть и другие источники питания, и если вдруг любимый обнаглеет (оскорбит, поднимет руку, унизит) минус не будет терпеть, соберет вещи и уйдет, или выгонит плюса. Да, ему будет больно и страшно, если это минус, а не плюс, но намного страшее и больнее мириться с оскорблением или изменой. Стресс от потери меньше, чем стресс от согласия принять дурное с собой обращение.

Чем больше зависимость, тем сильнее минус, тем больше встроена любовь в энергетический обмен. Пока наркоман не сидит на игле слишком долго, плотно и системно, он может пережить ломку, поэтому не будет грабить за наркотик. Помучиться и попотеть проще, чем идти на такой риск и предавать все свои моральные принципы. Если наркоман сидит на игле мощно, ломка грозит ему такой силы, что, возможно, он решит, что лучше ограбить, чем переживать такие муки.

То же самое с любовным аддиктом. Чем больше минус, тем больше согласие на унижение, потому что стресс от унижений становится меньше, чем стресс от утраты того, кто стал наркотиком. Многие не понимают, как нехимическая вещь может вмешиваться в химические процессы настолько сильно, однако это – довольно просто, если понимать как мозг дает энергию (об этом есть здесь).

При аддикции другие источники становятся неактуальны. Они не доставляют никакого удовольствия, не дают никакой энергии, потому что мозг полностью перестроил свои приоритеты. Мозг перестраивается быстро. Ему достаточно короткого времени, чтобы заменить одни приоритеты другими или даже все – одним.

Полгода назад человек жил, получал от жизни пусть и не экстаз, но вполне себе удовольствие, встречался с друзьями, читал, был увлечен работой, ходил в спортзал, а здесь вообще перестал получать радость от чего либо, кроме любви. Всю энергию его мозг получает из одного источника, на остальные просто не реагирует. Мы говорим – он стал фанатиком, он ни о чем больше не хочет думать, он целиком поглощен своей манией. Это – аддикция.

Как внутренние ресурсы предохраняют от аддикции?

Не нужно думать, что человек может впасть в манию, стать фанатиком, а его оттуда может вытащить внутренний ресурс или некий сильный личностный стержень. Нет, это невозможно. Что может внутренний ресурс или личностный стержень, так это не дать мании развиться.

В прошлом посте я описала, как работает внутренний ресурс, он все время требует внимания, он не только дает энергию, но и тянет на себя сферу влечений. Человек может быть сильно чем-то поглощен, но если он очень любит и что-то другое тоже, он никак не может не уделять этому внимание. Конечно, он может это любить, а потом отвыкнуть и разлюбить, но лишь тогда, когда эта не было частью его внутренней структуры, когда он мог и не делать этого, не слишком страдая. То есть при частично прокачанном ресурсе человек может заболеть любовной аддикцией, но не быстро и при определенных условиях, которые перестроят его жизнь (как, например, молодая мать может сначала скучать по любимой работе, а потом постепенно перестроит свою жизнь так, что ребенок займет ее всю, а работа станет неактуальной), но если ресурс прокачан очень хорошо, он все-таки будет постоянно бороться с начинающейся аддикцией, и аддикция не возникнет.

Если же аддикция возникла, если минус в дисбалансе стал очень большим, бесполезно и даже опасно желать человеку «дойти до грани», эта грань может быть за границей жизни. Жестоко думать, что насилие со стороны партнера или какое-то крайнее унижение смогут его остановить. При слабой аддикции и небольшом минусе – да, хотя и не всегда, а при большом – почти никогда.

Почему и при слабой аддикции насилие не всегда помогает все бросить и уйти? Потому что возникает сильный стресс, а при сильном стрессе человек не только не имеет сил уйти, а наоборот начинает хвататься за аддикцию больше, ведь это – его главный источник энергии сейчас. Планомерным насилием часто легче вызвать аддикцию человека, чем погружая его в поток кайфа. Кнут может действовать лучше, чем пряник, поскольку мозг реагирует на стресс острее и быстрее привязывается к источнику кайфа.

Давайте обсудим, а потом я продолжу про выход из любовной аддикции.

(С) Марина Комиссарова

История одной ревности

Для иллюстрации к посту о супружеской измене – рассказ уже знакомой многим героини. (Повторяю, что я публикую только те истории, на публикацию которых мне дали разрешение, а чаще всего, не просто дали, но и очень просили разобрать подробнее где-нибудь)

Поэтому давайте разберем.

Вера рассказала мне о том, как она ревновала своего мужа и что из этого вышло.

Они поженились, будучи студентами, начали работать одновременно, но потом Вера родила дочь. Сначала она хотела быстро вернуться на работу, мама ее рвалась помочь с ребенком, но во время декрета она очень сильно привязалась к дочке, отношения с мамой напряглись из-за постоянных конфликтов, чем кормить и как одевать, а муж стал зарабатывать больше, и они решили, что намного выгоднее Вере оставаться дома. Вера вздохнула облегченно и была очень рада такой возможности: не разрываться между тревогой за дочку, чувством вины матери-ехидны, и сложным вхождением в уже забытое поле деятельности на работе. Когда она пыталась заниматься иногда почасовой работой, помогая мужу, у нее перегревался мозг от того, что нужно было все время думать о дочке и одновременно вникать в работу. Поэтому она была очень довольна, что муж убедил ее оставаться дома, как минимум, до трех лет.

Вера была еще очень молодая и очень красивая женщина. Красота была для нее очень важным ресурсом, она всегда любила нравиться, поэтому фигуру во время беременности сохранила, и сразу же вернулась к физкультуре, то есть выглядела она отлично. Даже лучше, чем до родов, как говорили многие. Также она научилась готовить, чтобы муж, в этот момент уже быстро развивающийся предприниматель (а это годы перестройки) получил дома уют. Муж вскоре настоял, чтобы убирала у них домработница, они переехали в большущую квартиру, и Вера могла много времени посвящать дочке и себе.

Несмотря на всю эту идиллию, которой завидовали подруги, Веру все чаще посещала тревога, что муж ей может изменить. Вера была настолько гордой женщиной, что точно знала, она не будет этого терпеть, и сразу уйдет. Явных признаков не было, он ее любил и все еще хотел, а некоторая отстраненность была связана с тем, что он все время переживал стресс из-за работы. Их секс стал реже, но это произошло еще во время беременности и первые месяцы после родов. Сама Вера в сексе особенно не нуждалась тогда, но очень нуждалась в подтверждении интереса мужа. Она знала, что в его жизни вокруг него кружат огромное количество женщин, а он такой молодой, красивый и успешный.

Чем больше тревожилась Вера, тем хуже она себя чувствовала. Ее стали одолевать комплексы, она ощущала себя неинтересной ему и даже некрасивой. С мужем начались ссоры, поскольку он воспринимал недовольство Веры как ее капризы, и обижался на то, что она не создает ему дома атмосферу любви, а разводит болото тоски и претензий. Постепенно (как снежный ком) у них начались скандалы, от которых страдали все, особенно дочь, хотя они и старались ссориться «тише». Измены муж отрицал, однако Вера ощущала, что он на это точно способен.

К тому же все подружки Веры убеждали ее в том, что мужья-новые русские всегда имеют любовниц, это такой же обычай как и выпивка в сауне, и ей лучше не обращать внимания, не трепать себе нервы, а довольствоваться тем, что он любит дочь и приносит шикарные деньги. Дочь муж и правда любил. У Веры было ощущение в тот период, что он живет с ней только ради дочери, поскольку двухлетняя дочка никогда не отлипала от папы, если он был дома, и он не спускал ее с рук и не мог наглядеться. Тем более она была его полной копией. Но обида Веры за собственную отверженность росла.

Измучившись от постоянных нервотрепок и ссор, Вера, предложила мужу нанять няню, чтобы она могла выйти на работу. Вера поняла, что источник ее ревности – очень разная жизнь ее и мужа. Ее жизнь была полностью замкнута на нем и дочке, а он имел огромное количество самых разных планов и дел. Неожиданно муж ответил отказом. Уже видя, что отношения с Верой сильно напряжены, чувствуя ее обиду и зная, какая она гордая, он воспринял ее желание выйти на работу, как стремление ему «отомстить». Он сказал, что если Вера будет работать, а дочка будет брошена целый день с няней, то он подаст на развод и сможет отвоевать дочку себе. Ему не нужна жена, которая проводит целый день в офисе за копейки только ради того, чтобы «вертеть задницей» перед мужчинами. Вера восприняла это как указание на то, что как специалист – она ноль, и у нее есть только «задница». Она обиделась на мужа еще больше. Она стала его ненавидеть и мечтать избавиться от него.

В это время муж даже ударил Веру во время какого-то скандала, требуя от нее «замолчать». Теперь она была не только в обиде, но и в страхе. Она – в полной зависимости от мужа, он ей изменяет, теперь уже у нее не было сомнения, возможно любит другую женщину, дочку у нее отберут, денег мужа хватит, чтобы доказать, что Вера – наркоманка и кто-то еще, близкий человек оказался монстром и ненавидит ее. У Веры была мысль о самоубийстве, поскольку выхода она не видела. Муж же на слова о самоубийстве пригрозил сдать ее в психушку и напугал Веру до смерти. Ревность в то время ее отпустила, поскольку возникла проблема куда важнее – сохранить дочь и все-таки добиться свободы, вырваться из клетки, где ее истязали.

Она приняла единственное решение, которое показалось ей реальным. Стала налаживать отношения с мужем. Сама, перешагнув через гордость. Она прекратила скандалить с ним, смирилась с тем, что он приходит домой когда хочет и мало ей рассказывает, она стала воспринимать его как товарища, просто отца своей дочери, а он почему-то, наоборот, потянулся к ней. Все чаще стал говорить, что любит, спрашивать любит ли она его, у них возобновился секс, потом стал частым.

Потом Вера поняла, что муж тоже очень боялся потерять ее, не имел желания отнимать ребенка у матери, да и чувства к ней у него были, просто одно время из-за ссор и взаимных оскорблений ушли на второй план. И особенно - из-за страха потерять дочь. Как Вера видела в муже агрессора и насильника, так муж видел в Вере угрозу своему благополучию, они были врагами. Теперь их отношения стали опять нежными, хотя Вера до конца мужа не простила, просто выбрала эффективную модель поведения.

И Вера проявила тогда очень волевой характер. Она несколько месяцев была идеальной женой, встречала мужа ласково, делала все, что он хотел от нее, создавала комфорт, а потом опять обратилась к нему с просьбой разрешить ей выйти на работу. Ее мать тогда страшно негодовала и говорила, что Вера не должна унижаться перед мужем и просить, это ее право, нужно подать в суд, развестись и заставить его оставить квартиру и платить алименты, а дальше строить свою судьбу с каким-нибудь другим нормальным мужчиной.

Мать не выносила зятя, она была тоже женщина волевая и гордая, и ей было очень трудно видеть, что зять не любит дочь, как надо бы, хотя в то время их отношения уже наладились, и конфликтов не было. Но мать не могла простить ему того случая рукоприкладства и угроз по поводу внучки. Мать осуждала Веру за угодничество, но она отвечала, что выбора нет.

Когда Вера спокойно и нежно попросила мужа разрешить ей выйти на работу, муж согласился. Он поверил, что Вера рвется на работу для того, чтобы работать и заниматься делом, а не для того, чтобы искать себе другого мужчину и потом отобрать у него дочь. Он помог ей устроиться на работу, оказывал помощь, а Вера всячески показывала ему благодарность и давала ему возможность собой руководить (поняв, как важен ему контроль для спокойствия).

Любовь мужа росла «как на дрожжах» (выражение Веры). Хотя он и сопротивлялся работе Веры сначала, теперь он наоборот оценил все преимущества этого. Он мог гордиться такой женой, она намного больше уважала его. Раньше она не понимала его эмоций по поводу проблем и конфликтов в бизнесе, хотела говрить только на бытовые темы и о любви, а теперь жарко включалась и активно обсуждала. Ему стало намного интересней с ней, и она поражала его умом и точностью формулировок, своей интуицией, к тому же она все время обсуждали политику и экономику, чем раньше Вера не интересовалась.

На юбилей свадьбы муж признался Вере, что действительно изменял ей в тот сложный период, но очень виноват и в качестве компенсации за это дарит ей небольшой, но перспективный бизнес, и клянется, что у него никогда не будет другой женщины. Их отношения несколько лет были прекрасными. Муж помогал ей во всем, и если бы не он, у Веры ничего не получилось бы, поэтому она ему была очень благодарна. Хотя большой любви не чувствовала.

Мать Веры вскоре сказала ей, что она мудрая женщина, и смогла сделать из своего мужа нечто приличное («из г… конфетку» – сказала она с уважением).

Муж до сих пор любит Веру. Они расстались, когда дочь уже выросла. Вера сначала постоянно ездила в долгие командировки, потом все чаще жила отдельно, ссылаясь на потребность в личном пространстве, потом они оформили развод, сначала формальный (ради каких-то дел), а потом уже и фактический. Разошлись постепенно, и в бизнесе тоже их дороги разошлись. Надо сказать, что Вера его давно переросла, у него были сложные обстоятельства, в связи с изменением обстановки в стране.

Муж до сих пор предлагает ей иногда попробовать жить опять вместе, другой жены он не завел. Но Вера относится к нему просто как к другу, хотя и часто общается с ним. Она говорит, что это "самый дорогой для нее человек, но как мужчина, увы, давно неинтересен".