Начало отношений

Люди так боятся минуса в начале отношений, что стараются побыстрей выпрыгнуть в плюс.

Если их локус не слишком внешний, то прыжок в плюс их немного остужает и дальше отношения могут продолжиться.

А вот если локус у них внешний, то они либо закрываются, либо начинают делать "пики", то есть хватают скалки, и "разделять границы", то есть берутся за щипцы, и отношениям каюк.

А вот с внутренним локусом не страшен ни минус, ни плюс. Большими они с внутренним локусом в отношениях не бывают.

И если при внутреннем локусе минус еще и хорошо отрефлексирован, это неплохое начало для отношений.

Если честно, рыбаки и даже хищники именно минуса от себя добиваются в начале, даже если партнер им мешает своими багами.

Минус - это и есть ваше влечение, то есть тот самый поток.

Если партнер ваш в плюсе и вы тоже в плюсе, то о чем можно говорить? Зачем это все?

И ладно если вы супружеская пара и у вас трое детей, тут вас связывает кое-что покрепче романтики и секса, тут и в дефолте можно жить и даже нужно (жить, а не в дефолте). Женщины замужние, запомните, в дефолте с мужем жить можно! Дефолт - это про романтику и про секс обычно, а муж - это не только любовник, это отец детей, близкий друг, почти родственник. Ничего страшного в дефолте с родственниками нет, лишь бы этот дефолт не был острым, то есть в драки и скандалы не превращался. Но это зависит не от плюса, а от плохих границ. Если границы у вас нормальные, дефолт никогда не будет слишком сильным и острым. Вы просто живете как добрые соседи и все. При хороших границах у вас и дефолта особого не будет, будет почти баланс.

Хочется романтики и секса? Об этом можно подумать. Надо: 1)убрать все щипцы, все-все щипцы, 2)качнуть имидж, 3)поменять атмосферу общения на более романтичную. Про первое я всегда пишу, про второе все почти понимают, про третье отдельно еще будем говорить, большинство не понимают что это такое, и создавая "романтичную атмосферу" достают громадные щипцы. А убрать щипцы - это пункт первый! Самый главный.

То есть дефолт в браке - это нормально. Не то что очень хорошо, а просто нормально, не надо бежать из брака, если у вас дефолт. Это не причина для разрушения брака! У вас точно такой же дефолт начнется и в другом браке. Если он вообще будет. А может вы в дыре просидите, безо всякого брака, или в короне и в минусе. Надо учиться снижать дефолт, надо учиться относиться к супругам тепло и красиво, это зависит только от ваших границ. Даже от их границ не зависит, хотя и их границы становятся лучше, если ваши границы хороши.

А вот дефолт в начале отношений - это крышка гроба. И лучше под этой крышкой не засиживаться.

Понимаете, почему крышка? Ничего вас с этим человек не связывает. Не друзья вы близкие, не родственники, не родители общих детей, не добрые соседи, никто. Ваше общение проходит в романтической и сексуальной плоскости, и там у вас дефолт, взаимное охлаждение и отторжение. Так зачем вы цепляетесь? Из-за рыбной инертности своей? Ждете, что все само собой наладится? Манну с неба хотите? Боитесь что-то менять? Все это очень вредно для вашего Эго, все это лишает вас энергии. Если вы настолько инертны и тревожны, что боитесь отказаться от пустого места и ждете, что там что-то вырастет, у вас конечно что-то вырастет. Корона, например. Или яма под вами вырастет и начнется депрессия.

Вот это вот надо хорошо понимать, насколько РАЗНЫЕ, разные, друзья, очень разные, вещи - новые отношения и отношения в браке с детьми. Первое - целиком в области романтики и если там дефолт, вы сидите в луже, а второе - наоборот, очень мало отношения имеет к романтике. Да, романтика, и страсть, украшают брак, делают его приятней и даже крепче, но это НЕ ГЛАВНОЕ в браке, брак держится на других вещах, и когда наши бабушки-дедушки говорили, что "стерпится-слюбится" она имели в виду способность зрелого отношения к супругу. Есть человек, с которым вы связаны судьбой и огромным пластом общей жизни (одни дети чего стоят), и если вы - личность, вы должны наладить с этим человеком отношения нормальные. Это почти как мать или отец, которых не выбирают, но к которым надо относиться тепло и уважительно. Вместе жить или не вместе - другой вопрос (хотя если у вас или у него нет другого любимого, почему бы не жить вместе), но относиться хорошо - ваша задача.

С новыми отношениями все совсем иначе, там нет пока никакой родственной плоскости, даже дружбы как таковой нет, потому что дружба - это общие увлечения и единомыслие, а не праздный досуг. Дружба у супругов должна быть обязательно, но она складывается в процессе супружеской жизни, очень редко, когда все начинается с дружбы. В начале отношений дружба противоречит романтике.

Отношения начинаются с романтики. У мужчин может начинаться с секса, то есть с чисто сексуального влечения, без романтического. Потом либо романтическое должно подключаться, либо отношения должны сходить на нет. Так и бывает обычно. А вот у женщин все должно начинаться с романтического интереса, и если начинается с чисто сексуального, это говорит о каких-то проблемах в ресурсе любви, обычно о зеленом винограде или другой фрустрации, о страхах и вытеснении.

Такая гендерная разница женщинам на руку. Мужчинам тоже на руку, но с другой стороны. Мужчинам это позволяет быть более активными, энергичными, спонтанными, поменьше рефлексировать и сомневаться. Обратите внимание, все онежьи онегины имеют блок на ресурсе секса (который в процессе отношений может сойти на нет, и иногда влюбленные онегины фору дадут казановам по сексуальному темпераменту). Из-за этого блока онежьи онегины все время колеблются как женщины, не хотят ничего инициировать, сомневаются. С онегиными многие женщины нерыбачки начинают чувствовать себя "мужиками", в смысле более активными и нахрапистыми, потому что те слишком пассивны. А в идеале мужчины более активны и инициативны именно благодаря тому, что воспринимают женщину как сексуальный объект. Для романтики они пока ее слишком мало знают, не могут быть влюблены (любовь - эксклюзивное чувство, личность кажется уникальной), но они испытывают сексуальный интерес и влечение, и такое активное, что им не зазорно побегать за понравившейся женщиной немного. Чем лучше у мужчины обстоят дела с ресурсом секса, тем красивей этот мужчина проявляется именно на первых свиданиях.

Если мужчина слишком голоден, он нетерпелив и даже агрессивен, это отталкивает женщин. Слишком голодные мужчины еще и обижены на женщин обычно, предвосхищая очередной отказ. А обида и негативные ожидания убивают спонтанность. Получается, что желание вроде и большое, а проявляется оно через пень колоду, нервно, нестабильно, с постоянными оговорками и кривляньями. Или требовательно, с наездом, с глупыми условиями, с липким нытьем и шантажом. Поэтому у слишком голодных мужчин ничего не получается.

У пресыщенных мужчин результат не лучше. Пресыщенность не говорит об востребованности. Пресыщенность - это неумение распределять энергию. Не может быть такой востребованности, чтобы она вызывала пресыщенность. Вас хотят девчонки? Поднимите планку и имейте дело только с самыми красивыми и умными. Пресыщенность так называемая - это чаще всего фрустрация. Удовольствия мало, проблем много, вот и создается ощущение перекорма. Ваша задача сделать свое удовольствие полней, а общение строить так, чтобы не было проблем.

Фрустрированные мужчины от пресыщенных не отличаются. Они чувствуют себя так, будто сыты сексом по горло, даже если секса давно не было.

В норме мужчины в начале отношений заинтересованы в сексе больше женщин и поэтому более активны. Это норма. Все отклонения от этой нормы, что с мужской, что с женской стороны, говорят о каких-то проблемах в ресурсах любовь-секс.

Благодаря гендерной разнице шаги к сближению делает мужчина и чувствует себя при этом адекватно. Женщина при той же активности будет чувствовать себя навязчивой и липкой, либо должна будет натянуть какую-то психзащиту, например корону "я секси" или "ненавижу гендерные шаблоны", но под ними все равно будет чувствовать себя навязчивой и липкой, и злиться.

Многие женщины почему-то думают, что раз активность в начале должна быть со стороны мужчин, им надо быть пассивными и даже безучастными. Но это большая глупость.

Женщина не делает в начале отношений шагов к сближению, но она принимает активное участие в том, чтобы создавать русла для общения!

Честно говоря, это женское дело - эти самые русла. Качественным отбором заведуют самки в природе, а количественным самцы. То есть инициатива его, а направление ее.

Мужчины многие очень быстро выдыхаются, когда вынуждены придумывать интересное общение и всякие разные сюрпризы. Честно говоря, это их и сексуально отмораживает, когда они начинают слишком много думать и планировать. Нет, рыбаки это конечно умеют, но рыбачку рыбак определяет именно по этому принципу - насколько она умеет перехватывать его инициативу.

В идеале мужчина должен хотеть встречи и быть готовым вложиться, а женщина должна предлагать, как и где они будут проводить время.

В этом месте у большинства рыб затык. Женщины хотят побыстрей отжать побольше вложений (не ради выгоды даже, а чтобы шкатулку быстрей наполнить и решить, что "он подходит" и улыбнуться часикам), поэтому им приходят в голову только рестораны, шопинг, туристические поездки. Но не требовать же от мужчины этого? Намекнуть аккуратными щипцами - да, и пусть сам предлагает.

В результате женщины пассивно сидят и ждут, когда им предложат вложения, а руки тянутся к щипцам. Мужчины это видят и им становится уныло. Либо они рыбаки и просто сдергивают с женщин крышу, после чего женщины начинают бегать за этими мужчинами и метать икру корм.

Но если женщина хоть немного рыбачка сама, она не должна ни бегать за мужчиной, ни ждать его вложений в ее шкатулочку, ни щипцевать.

Она должна направить его поток в те русла, где их общение будет увлекательным и его влечение станет сильней.

Обратите внимание, насколько на самом деле красива эта схема. Мужчина (не фрустрированный и не слишком голодный) хочет близости и конечно инициирует такие встречи, чтобы можно было побыстрей перейти в горизонтальное положение. Это нормально для мужчин! Видя мужскую нетерпеливость женщина должна понимать, что все развивается нормально. Она не должна отмораживаться от того, что ее "принимают за дешевку". Девчонки, не кастрируйте мужчин своими комплексами, их влечение сексуальное - фундамент для их любви к вам. Но любовь надо растить вместе. Она не возникает на первом свидании. После первого свидания иногда да - если вы рыбачка и он не пескарь. Ваша задача задавать свиданиям такой формат, чтобы не отталкивать мужчину, но и не провоцировать на атаки, переводить общение в такое русло, чтобы ему было интересно рассматривать вас, узнавать вас, открываться вам. Общение не должно выходить из романтического пространства, то есть говорить о чем-то тяжелом, мрачном, слишком серьезном не надо. Не надо рассказывать о своих болезнях, невзгодах, не надо делиться своим пессимизмом, детскими травмами и профессиональными неудачами, ныть или хвастаться или вещать. Общение должно оставаться в романтическом русле, но вы должны задавать направление немного более личностного характера, чем просто секс. За качество потока вы несете ответственность. Он за количество! Рыбаки за то и другое несут, но за свое - непременно. То есть он пусть завлекает вас в кровать, а вы завлекайте его в эмоциональное сближение. Делайте это не грубо, не ультимативно. Не вставайте сверху. Просто общайтесь с ним так, чтобы он видел вас с лучшей стороны и ему было интересно и чтобы вы его могли рассмотреть получше. Чем сильней он вам откроется, тем больше он будет ваш. И чем больше увидит ваших сильных сторон, тем сильней увлечется. Тем более, если он подогрет своим сексуальным желанием. Оно вам на руку, и вы полная дура, если рассматриваете его как претензию на вашу территорию.

Но будьте осторожны, не перегревайте его и не остужайте. Если ваша задача просто тянуть время или отжимать вложения, вы обычный рапан, а не рыбачка. И ждет вас судьба рапана (раковина лопнет и желеобразная тушка сольется на сковородку). Задача не время тянуть, а выйти на уровень влюбленности взаимной, взаимного восхищения и более сильного желания, чем оно было у него в начале. Если желание его падает, вы отдаляетесь от цели, если он становится агрессивно нетерпеливым или ультимативным, тоже. В идеале он должен хотеть близости, но и в общении находить большое удовольствие тоже. Тогда вы создаете правильные русла. Время не имеет значения. Можно за две недели вогнать человека в уныние, а за два часа общения серьезно увлечь, а можно и наоборот.

Пост я начала с того, что отрефлексированный минус и хороший локус контроля, это лучшее для начала отношений.

Это и правда так. Мужчине это дает заряд инициативы (без мыслей "а зачем" и "лень"), а женщине дает мотивацию придумывать тот формат встреч, который поможет мужчине открыться ей больше.

Смотрите, оба открывают друг друга, но мужчина, в норме, хочет открыть женщину физически (вызвать ее влечение, ее желание оказаться у него в объятиях), а женщина хочет открыть мужчину эмоционально (вызвать его влюбленность, его уважение, не теряя его влечения). Но если тот и другая имеют плохой локус контроля и поганые границы, первый будет прессовать (а от него все больше закрываться или отжимать вложения), а вторая будет лезть в душу (и ее либо подружкой-жилеткой сделают, либо начнут избегать). Открывать щипцами нельзя! Открывать можно только чередованием шаров и крючков.

Какие шары и крючки нужны, чтобы физически открыть женщину?

1. Лучшие шары - комплименты внешности (небанальные, или наоборот очень банальные, но эмоциональные, искренние)

Есть у меня один парень в комментаторах, который пишет в своем блоге про девчонок так, что читающие девчонки тают. Учитесь делать комплименты, парни. Большинство женщин можно физически открыть одними только шарами. Но надо уметь кидать такие шары.

Опишите главные свойства самых мощных шаров?

2. Лучшие крючки - ваша пылкость, но избирательность в сексе (без отмороженности и белого пальто).

Даже и не вздумайте показывать, что вы - бабник. Почитайте, как плохо женщины якобы относятся к казановам, даже брезгливо иногда. Но это в теории, а в жизни - наоборот. Потому что казанова - не похож на простого бабника. Вот КСЖ часто посылают к черту, а в казановах все видят последних романтиков на земле. Казанова выглядит избирательным, даже очень избирательным. А когда девушки слушают про казанов со стороны, их воротит от того, что те оказывается ни одной юбки не пропускают. А в жизни опять ловятся.

Девушку, даже самую приличную, можно склеить за одно свидание, если она поверит, что вы ее очень хотите и это случается с вами редко. Но настоящий крючок - это не самопрезентация. Это вывод, который она делает о вас сама. А вы незаметно помогаете.

Опишите, как этот крючок делается?

Есть и другие крючки. В имидже много крючков может быть. Я их опишу. Ваше жилище может быть настоящей ловушкой. Такой, что девушка вошла и захотела там навсегда остаться. Секс первый может быть не то что крючком, а настоящей рыбацкой сетью. До секса может быть первый поцелуй - таким крючком. Ваши взгляды могут быть как крючки, ваша речь. Ваш рассказ о своей биографии. Одну и ту же биографию рыбак и рыба расскажут по-разному. И вопросы девушке можно задавать так, что она будет остывать, а можно так, что она будет разогреваться. Все это мы потом обсудим.

И про девушек тоже. Как открывать эмоциональные границы мужчин на первом, втором, третьем свидании и между ними, в переписке. Дальше мужчина должен быть уже влюблен, если вы - рыбачка. Обсудим постепенно.

Пока давайте о самых простых мужских шарах и крючках, которые открывают физические границы женщин. То есть вызывают у женщины ощущение, что вы 1) физически притягательны, 2)у вас возбуждающий запах, 3)у вас волнующий голос, 4)у вас обволакивающая энергетика, 5)вы наверняка хороши в сексе, 6)с вами будет очень приятно наутро, 7)в вас можно влюбиться, 8)вас хочется обнять прямо сейчас.

Обратите внимание, и запах, и голос, и все остальное кажутся такими, когда вы нравитесь. И бесполезно работать над тембром и подбирать туалетную воду, если вы не умеете нравиться. А вот в дополнение - да, любые подобные фишки - это хорошо, если только вы не зацикливаетесь на этом и не теряете спонтанности. Спонтанность - это самое дорогое. Можно быть грязным и даже страшным, но сводить своей спонтанностью девушек с ума, а можно быть идеально аккуратным и даже красивым, но отмораживать всех занудством и унынием. Про первого девчонки будут говорить "он сееееекс", а про второго "какой-то он... ни о чем". "О чем" и "секс" - это про его спонтанность или про свой минус, когда от фигуры человека идет поток, даже если сам по себе он не очень спонтанный. Понятна тема?

Мануал для онегиных

Мануала для онегиных, густо оплетенных зеленым виноградом, у меня нет.

Как и для рапунцелей, которые уверены, что слишком хороши для гномов, а принцев щенками разобрали.

А вот если вы - онегин, который снял зеленый виноград, и понял, что да, хочется тех, кто недоступен, мануал есть.

Перед онегиным, снявшим с буйной головы зеленый виноград, стоят две задачи.

Две.

Первая задача: немного снизить планку притязаний.

Немного - это не значит начать любить страшных, толстых, глупых и старых баб. Не истерите.

Это значит снизить планку притязаний немного. Чтобы начали нравиться симпатичные, а не только самые красивые, свободные, а не только те, вокруг которых хоровод.

Кстати, если у онегина поверх зеленого винограда еще и белое пальто, ему вообще никакие не нравятся. Но про таких я пока не буду. Оживление трупов - отдельная часть психоалхимии.

Мануал для тех, кто осознал, что девушку хочется и даже очень, но ОЗ тех, кого хочется, высоко. Спелый, сладкий виноград, но не достать.

Так вот первая задача: разглядеть виноград, который висит немного ниже. Немного.

Ну а вторая задача: стать повыше, чтобы дотянуться.

Планку по женской ОЗ снизить, свою ОЗ подтянуть.

Когда-нибудь расскажу, как достать лестницу, чтобы любой виноград был ваш. Но это не для онегиных, это для рыбаков.

Мануал должен решать посильные задачи.

Чтобы решить первую задачу, надо решить две следующие задачи. В сундуке - заяц, в зайце - утка.

Поднять либидо и снизить фрустрацию.

Чтобы поднять либидо, надо 1) перестать смотреть порно или хотя бы сократить, 2) перестать пить алкоголь, 3) ходить в спортзал, 4) высыпаться и есть здоровую пищу, 5)сократить информационную нагрузку на мозг, особенно перед сном.

Хорошее либидо у здорового животного. Если вы не ходите в спортзал, свободного тестостерона у вас меньше. Если вы пьете алкоголь, вы ненадолго растормаживаете либидо, а спустя всего три часа нагружаете тревогой сильней. Если вы не высыпаетесь, у вас очень много гормонов стресса, а гормон стресса превращает мужчину в пугливого зайца (и пузо растет). Если вы часто смотрите порно и дрочите, вы утрачиваете здоровые реакции и связки стимул-реакция, переутомляете себя или ваши рецепторы перестают реагировать на реальные стимулы. Если вы плохо питаетесь, вам не хватает веществ, вы можете быть жирным, а мозг ваш голодным, и голодному мозгу не до либидо. А информационная нагрузка, особенно чрезмерная и перед сном, не дает вашему мозгу переключаться на животный режим. Вы не восстанавливаетесь во время сна, продолжаете решать во сне дебильные задачи из новостной ленты, которые вас совсем не касаются, кстати.

Поднимающееся либидо снижает фрустрацию само собой (но фрустрация не дает ему подняться, гасит). Некоторым мужикам, особенно молодым, вообще невдомек, ну какая фрустрация. Им ни порно, ни железо, ни холод, ни стресс не помогают отвлечься. Но если либидо так себе в силу выше перечисленных причин, городской жизни, стресса или генетики, то фрустрация дает о себе знать и с ней надо работать отдельно.

Чтобы снизить фрустрацию, надо ее осознать. Снять белое пальто, не "я человек, а не животное", а "я слабое животное и поэтому слабый человек", снять зеленый виноград, не "женщины мне не нравятся, потому что ничего хорошего не дают", а "я не нравлюсь женщинам, поэтому они ничего хорошего мне не дают", убрать гиперответственность, не "я разобью сердце всем этим бедняжкам", а "кому я нахер сдался" и "эти бедняжки покрепче меня". Но так как мы условились, что это мануал для онегиных, которые психзащиты частично сняли, будем считать, что фрустрацию снизили и перейдем ко второй части.

Планку по ОЗ снизить (либидо нарастить) - это первая часть, а свою ОЗ поднять (ее либидо притянуть) - часть вторая.

Как подтянуть свою ОЗ до ее спелого винограда? Как сделать это быстро, а не прокачивая 12 ресурсов сто лет?

Прежде всего надо привести в порядок свою квартиру. Не порно смотреть и не виртом заниматься на СЗ, а привести в порядок квартиру.

Если вы живете с родителями и копите на свое жилье, снимите квартиру. Можно снять ее с приятелем.

Мужчине нужна квартира, если он хочет наладить личную жизнь. Вы видели, что делают самцы птиц? И не только птиц, многие насекомые тоже. А вы хуже них, если у вас нет норы.

Ваша квартира должна быть аккуратной, чистой и уютной. Займитесь этим. В ней должно приятно пахнуть. Для этого надо менять постельное белье, выбрасывать мусор каждый день, проветривать, не курить в помещении, а если вы снимаете жилье со старой мебелью и обоями, закажите клининг и пользуйтесь ароматизаторами (только не сильно). Если в вашей квартире воняет, с вами там будет спать только девушка с ОЗ ниже вашей. Мы ведь про онегиных, а не про печориных и казанов? У вас нет столько шарма, чтобы компенсировать запах и разницу ОЗ.

Вы и сами должны быть чистым, у вас должна быть хорошая туалетная вода и очень чистые вещи и волосы.

Никогда не смотрите на грязных бабников (в кино), которых женщины облизывают языком. Вы - не они. У вас нет столько шарма. Тем более бабники в жизни обычно чистые все-таки. Они понимают, что пока женщина в них не влюбилась, ей не нужна свинья. Вот когда влюбилась, другое дело. Запах вашего пота будет лучшим афродизиаком. Но это когда ваша фигура в ее поле подрастет. А пока она нулевая, вы должны убрать все, что может вызывать в девушке физическое отторжение. Ваша ОЗ не дотягивает? Надо усилить физическое притяжение. Вот чистота и приятный запах и уютное освещение и мягкая ткань дивана - это именно такие средства. Не будьте снобом, даже плейбои этим не пренебрегают. Они не дураки, чтобы пренебрегать такими простыми, но эффективными вещами.

Все дело в первом впечатлении, помните об этом. Поэтому, встретив девушку первый раз, улыбнитесь ей лучезарно. Научитесь лучезарной улыбке и не жадничайте. Через два дня улыбаться ей будет поздно. Надо сразу.

Зачем нужна уютная квартира?

Онегины думают, что если девушка уже согласилась на секс, так дело в шляпе, ей наплевать, где.

В принципе так и есть. Уютная квартира нужна, чтобы она согласилась.

Вы должны пригласить девушку к себе домой с первого же или второго свидания под самым благовидным предлогом.

Не для секса. Это не благовидный предлог. И не посмотреть вашего кота, не покормить рыбок, не музыку послушать. Не тупите.

Она не пойдет. Она даже на третье свидание с вами не пойдет, потому что ей скучно, ОЗ ваша маловата для нее, шарма у вас нет, багов много, а ей краситься и волосы укладывать целый час ради вас, она не захочет. А вы пока будете уговаривать, фрустрируетесь так, что вам захочется не то что отказаться от этой затеи, а пол сменить, чтобы от вас отстали друзья с тупыми шутками: "когда ты уже девственности лишишься, придурок?"

Домой надо девушку заманить под благовидным предлогом. Зайти на пять минут, чтобы подарить ей сюрприз или показать что-то очень важное, а вы как раз живете в соседнем доме от кафе, куда вы ее привезли. На пять минут она согласится, ведь ей любопытно глянуть, как вы живете. Она должна видеть вашу реальную страницу в фейсбуке к этому моменту, то есть вы не должны быть совсем незнакомый маньяк. Тогда согласится. Прийти в гости вообще - нет, потому что это прямое приглашение к сексу, а зайти на минутку - да. Она пойдет, если вы встретились в кафе с парой друзей (разнополых) и все идете к вам. Она пойдет, если повод будет таким, что она не будет чувствовать - это для секса. Она должна просто зайти в ваш дом ненадолго. Вы облили рубашку и вам надо ее срочно переодеть. Вы забыли зарядку для телефона. Вы, кажется, оставили включенным утюг. Закрыли кота в ванной и он замучает воплями весь дом. Она хочет подождать вас внизу, но вы зовете ее на три минуты.

И все.

Девушка, которая уже зашла в ваш дом, откроет вам все границы, если ваш дом показался ей уютным и безопасным. Не шикарным! Хорошо если шикарным и стильным, но это не обязательно, это вы нигде не возьмете, если у вас нет. Но уют, чистоту и ощущение комфорта - да. Этого уже достаточно.

В этот раз она уйдет, ведь вы договорились на пять минут или посидеть с друзьями. Но она вернется туда, когда вы позовете снова. Она будет согласна. И даже встретившись с вами в кафе в следующий раз, будет открыта тактильному контакту.

Такая есть особенность у девушек, переступивших порог вашей квартиры и нашедших ее уютной. Пока не буду объяснять, почему.

Машина ваша тоже должна быть чистой и без мусора внутри, тогда она захочет, чтобы вы ее туда-сюда подвозили. Но в машине не лезьте к ней лучше, дальше поцелуя. Она обидится. Если сама набросится, да, но вы уверены, что у нее высокая ОЗ? Если она пьяна, такое может быть, но и тогда постарайтесь не ограничиваться сексом в машине, приведите ее домой. Иначе она постарается пропасть, протоезвев. Домой - очень важно. К себе домой, а не к ней. Если вдруг окажетесь у нее в гостях, обязательно приготовьте что-нибудь, принеся с собой продукты (но только не три мешка как состоятельный крот). Научитесь готовить что-нибудь ради таких случаев. Не сидите как гость. Хотя бы чайку заварите, рассказав китайскую сказку. Что-нибудь принесите в ее дом. А иначе она может больше вас не позвать.

Даже неловко рассказывать такие простые бытовые вещи, но большинство онегиных почему-то не понимают этого.

Они пытаются на словах договориться о сексе. Или отношения обсудить. В переписке. В публичном месте. В машине.

Или пригласить за город на двое суток девушку, с которой ничего пока не было.

Ну и кто на такое заранее согласится? Та, для которой этот онегин - приз.

А для него она - нет. И либидо у него так себе. А фрустрация ого-го. Ну нарастает сверху зеленый виноград, чтобы скрыть все это безобразие.

Девушка с большой ОЗ смотрит критически.

Поэтому надо действовать не словами. Надо на эмоции девушки повлиять, не на разум, как пытаются глупые онегины, дискутируя на тему: "Почему ты не хочешь поехать ко мне и немножко расслабиться?" Надо заткнуться об этом и сделать так, чтобы она захотела сама, а не нашла ваши доводы убедительными. Вы реально думаете, что прохладная к вам девушка послушает вас и решит: "Действительно пора!"?

Мануал по выходу из башни

Главная задача рапунцели - выйти из башни так, чтобы не упасть на асфальт.

То есть по лестнице надо выйти, как человек, а не сигануть головой вниз.

У рапунцелей же, как вы видите по их историям, чаще всего именно так: сидят-сидят в башне, а потом вдруг воображаемые крылья под короной отросли и дальше - хроники пикирующего рапана.

Главная причина трагедии в том, что рапунцель ждет принца, сидя в башне.

Она сидит такая надутая и важная или вся такая загадочная и нездешняя и ждет принца.

Прямо в башне. А из башни, сверху, как мы помним, все принцы выглядят гномами.

Причем гномы они - злобные, поскольку сами они себя гномами не считают и очень злятся, когда к ним обращаются как к гномам.

Как это выглядит в реале?

Сидит рапунцель в тиндере. В тиндере или на сайте знакомств, но при этом в башне. Лайки ставит, анкеты просматривает, но на приветы не отвечает ничего, ждет, когда ей напишут какой-нибудь комплимент или хотя бы вопрос. На комплимент она фыркает, а на вопрос брезгливо и высокомерно отвечает. Неприветливо отвечает или даже враждебно. Гном обижается и пытается уточнить, что с ним не так. На любое уточнение рапунцель отвечает раздраженно, поскольку она не обязана ничего объяснять гномам. Не обязана, но отвечает. Завязывается беседа, больше похожая на перепалку, которая очень быстро переходит либо в базарную брань с перестрелкой, либо в бан. Не всегда рапунцель банит гнома, иногда он сам, плюнув в нее напоследок. После чего рапунцель обычно бежит на какую-то свою страницу и публикует скрины диалога, призывая подружек-рапунцелей обсудить еще одного урода.

То же самое происходит везде, где с рапунцелью пытаются познакомиться. На улице, в компании, в кафе, на фестивале. Выглядит рапунцель чаще всего - как девушка на выданье, оно же - залежалый товар. За километр видать, что она в активном поиске и часики ее громко тикают. Чем громче тикают часики, тем короче юбка, тем глубже декольте и больше блесток на одежде и коже. Точно так как в природе оперенье становится ярче и ярче с разгаром брачного периода у птиц. Правда у птиц это самцов касается, а рапунцели сами приглашают самцов к спариванию. Но как только какой-нибудь самец бежит спариваться, они кидают ему на голову кирпич из окна своей башни или льют кипяток. Это у рапунцелей называется "проверить кандидата". Кандидат, облитый кипятком, орет на нее дурниной, а рапунцель обсуждает с подружками, сколько же среди мужиков уродов.

Вот это - башня-стайл и часики-в-башне-стайл. Фирменный стиль рапунцелей.

Для примера приведу живой диалог из своей ленты. В скобках - комментарии автора.

"Он :Здравствуйте ) Вы очень похожи на советскую ещё актрису но я не могу вспомнить ее имя )))
Я: Бывает...
Он:Бывает что похожи?) ))
Я: Бывает, что кто-то не может что-то вспомнить
Он:Я думал вы подскажите ( тут я мерзко подумала, что у человека проблемы и со знаками препинания и что слово "подскажете" написано с ошибкой, но решила, что мы в Америке и слава Богу, что по-русски пишет, а не латиницей. Уже большое ему спасибо. Но "помогать вспоминать" ему все равно не хотелось. )
Я: Понятия не имею, кого я именно вам напоминаю . У меня тип лица такой, я всем напоминаю разных актрис )(Решила Бедняше спасательный круг бросить. Не рабей, типа, чувак, самое обыкновенное лицо у меня.Хотя он тут со щипцами уже.)
Он: Ну ... не самый плохой вариант напоминаний ))(сразу наверх полез и успокоил покровительственно)
Ищу ...
Я: Что ищете? ( Я как раз книгу Марка Гоулстона читаю про то, как с психами разговаривать. Там часто приводятся в пример диалоги, в которых один из собеседников ,по сути, ведет монолог сам с собой,периодически сообщая о себе что-то самому ему очень важное, а другой ,видимо, должен его телепатически понять)
Он: Актрису ту ...
Любовь Толкалина На вас похожа но ещё есть другая
Я: Да мне все равно. Не тратьте время. Похожа и похожа (честно говоря, тема похожести на актрис мне совсем не интересна. Грубовато ему ответила и мой Штурман вылез, хотя мужчина на моей территории и я его не приглашала )
Он:Дебра Мессинг .. не совсем советская ...(главное, что ему интересно)
Я: Даже не знаю такую
Он:Ладно не буду искать . Гугл уже плакать начинает от моих запросов ) (доложил- сделал мне одолжение и снова кривляку включил)
Я:Бедный Гугл (наверное, когда человек продолжает поддерживать неинтересную ему беседу, другая сторона читает это продолжение, как голод. И приглашение к атаке. )
Он:А ты когда много вопросов кем пользуешься ? (тут я немного прифигела от фамильярности и глупости вопроса, но ,вместо того, чтобы просто заблокировать человека, решила продолжить эксперимент еще чуток, раз начала)
Я: Мы разве перешли на "ты"? Я предпочитаю никем не пользоваться.
Он: Все знаешь и ни у кого ничего не спрашиваешь?
Классно Вам ))) всезнайкам ))) (Тут уже и Училка к Кривляке подключилась. Я решила пока все-таки вежливо отвечать,ради эксперимента, хотя моя кислая морда ,наверное, уже стала проступать в каждой букве.)
Я:Я могу вам чем-то помочь? Не понимаю смысла нашей странной беседы. Особенно не понимаю, когда незнакомые люди делают обо мне странные выводы и считают нужным об этом сообщать...(все про себя Глупыше объяснила учительским тоном)
Он:Я просто хотел поговорить .
Я: А я тут при чем ?
Он:Ну все ! Прекратите истерику и занимайтесь своими делами ! (уже и Штурман подошел)
Я:обожаю, когда незнакомцы указывают мне,что делать и употребляют неуместные слова,типа "истерика" .
Он:Я не стремился вам понравиться ))) но очень приятно что такая красивая девушка обожает что я сделал )))
Я: Я рада. что вам приятно. Всего вам доброго.( Расстроилась, что завалила эксперимент. Заблокировала собеседника)..."

Это еще мягкий вариант рапунцели, она гнома хоть не материла, рапунцели часто матерят.

Но обратите внимание на ее манеру отвечать.

Не нравится собеседник? Так заткнитесь просто и не отвечайте на вопросы, которые кажутся вам глупыми или грубыми.

Это, кстати, первый пункт мануала.

1. Молчите или отвечайте приветливо.

Многие рапунцели удивятся, почему это они должны быть приветливыми?

Не должны. Если часики пока не дробят голову, вы должны быть приветливы лишь с теми, с кем хотите общаться. С другими вы можете молчать или, если молчать нельзя, в общей компании например, вежливо и четко сворачивать беседу. Чтобы свернуть беседу, надо ответить кратко и без раздражения и отойти в сторону. А в интернете можно просто ничего не отвечать тому, чье обращение вам не понравилось.

Но нет. Рапунцели так не могут. Они каждому хотят дать шанс завоевать их. Поэтому они тянут и тянут за яйца диалог, в котором они все больше фыркают и брызгают слюной, а собеседник все больше злится и начинает их пинать. То есть рапунцели вечно устраивают из общения свару.

С первой же фразы!

"Бывает..." - сложно представить более тухлый ответ.

О чем это? В чем информационная суть сообщения? Никогда не пишите бессмысленных фраз, показывающих, что к диалогу вы не расположены, но при этом диалог поддерживаете. Не расположены, так не поддерживайте! Не общайтесь с мужчинами из окна башни. Спуститесь по лестнице вниз и поболтайте или вообще не общайтесь. Экономьте время себе и ему. И не только время.

Но рапунцели жадные, им хочется всем кандидатам дать шанс. Но не получится дать шанс, кидая сверху камни.

Точнее получится, но это будет какой-нибудь лютый бабник, щелкающий дур из башни как орехи. А приличный парень стесняется, сомневается, он и сам, скорее всего, онегин. Поэтому он начинает диалог неуверенно и чаще всего шаблонно. Вы должны сами определиться и решить: общаетесь или нет. Посмотрите фото, посмотрите анкету и решите. Даете ему шанс, так общайтесь нормально. Нет, так заткнитесь вообще. Иначе ваша фрустрация от каждой такой перепалки становится все больше, а лицо все сильней приобретает брезгливо-обиженное выражение рапана, на которого наступили ногой.

Смотрите, в приведенном диалоге парень и сам имеет паршивые границы, поэтому он втягивается в дискуссию, когда уже начинает злиться. Но рапунцель - намного хуже себя ведет.

Она все время что-то отвечает, заткнуть ее невозможно, она не умеет заткнуться, если ей задали вопрос, но отвечает она все время пренебрежительно и надменно, все время распинается перед ним, но сверху, замечает, что распинается и встает еще более сверху. "Не тратьте время", "мне все равно", "понятия не имею". Штурманы, не рассказывайте людям, на что им тратить время, поверните свой нос к себе и сами не тратьте время на диалог и штурманство. Оправдашки, если вам все равно, не отвечайте ничего, и если вы не имеете понятия, можно не сообщать об этом или сказать мягче "к сожалению, не знаю".

В данном примере можно было бы сказать, что самой интересно, на какую актрису она похожа, а не вещать важно про свой тип лица и не выражать недовольство вопросам, одновременно отвечая на каждый пространно.

Диалог нужен для коммуникации, для налаживания связей. Вот - предназначение любого диалога. Не надо использовать диалог, чтобы показать, сколь вы недоступны, равнодушны, не заинтересованы. Иначе вы бежите за человеком те самые семь верст, чтобы объяснить, насколько он вам безразличен. Вы выглядите не недоступно, вы выглядите липкими голодными рапанами, которые очень хотят мужчину, но не умеют себя вести и поэтому одиноки. Именно так выглядят те, кто поддерживают диалог, перешедший в брань.

Понимаете, откуда происходит такой оксюморон "неприветливые приветствия"?

Очень хочется прицепиться к кому-нибудь, но на равных никак невозможно, завышенная самооценка не позволяет. Рапунцель пытается встать сверху, хотя она и так сверху, раз мужчина инициирует диалог и сам его развивает. Но ей мало такого сверху, она хочет быть очень сверху. Поэтому цедит сквозь зубы и демонстрирует, насколько он ее недостоин и убог в ее глазах. Так она чувствует себя сверху, а мужчина чувствует, что его ухватили (ответили ведь) и унижают теперь. Ну и он огрызается конечно, в меру способностей. Способности обычно не очень. Поэтому он и Училку может включить, и Штурмана, но Училок и Штурманов рапунцелей все равно ему вряд ли переплюнуть.

Иногда рапунцели начинают диалог хмуро и жестко, а в ответ на мужскую Училку, вдруг становятся мягче и открывают границы. Он вежливо начал, она огрызалась, он стал ее поучать, а она вдруг стала соглашаться и поддакивать. Она дает понять, что с ней надо говорить сверху, и мужчина в дальнейшем так и говорит, строит рапунцель и все время немного опускает, поскольку она сама дает понять, что ей это нравится. Так рапунцели и сливают территорию. Это происходит потому, что вежливость чужака рапунцель воспринимает в штыки, а когда привыкает к человеку, начинает ему открываться из-за голода и тикающих часов. А он уже вместо вежливости давно ей грубит в ответ на ее первоначальную грубость. И получается вот такая вот глупая яма, которую рапунцель сама себе роет.

Всего-то нужно четко понимать в каждый момент диалога: вам приятен этот диалог? Если да, поддерживайте его приветливо, не слишком пассивно, доброжелательно. Если нет, не общайтесь вообще!

Второй и последний пункт мануала. Он такой же, как и первый. Простой мануал.

2. Общение должно быть в границах или никаким.

В границах - это значит приветливо, вежливо. Без недовольства. Общаться - это значит открываться собеседнику, делать шаги на его шаги. Не общаться - это значит замолчать, отвернуться и уйти. Не застревайте между тем и тем васкоряку, не общайтесь сквозь зубы. Не участвуйте пассивно, лучше вообще не участвовать. Рапунцели и в отношениях постоянно болтаются над порогом "ухожу, но даю шанс". На них все время шляпка, в руке все время зонтик, они перманентно в состоянии "прощай!"

Из-за липкости рапунцелям очень сложно закрыть диалоговое окно, сложно не отвечать, сложно уйти со встречи, когда им не понравился мужчина. Им сложно оторваться даже от того, кто им совсем не нравится. Вдобавок они постоянно не знают, нравится им или нет и чего они вообще хотят. Поэтому они качаются и на всякий случай огрызаются и вредничают, но не уходят.

А на всякий случай, когда вы не уверены, хотите вы или нет, надо быть приветливой. В таком авансе есть смысл. Чтобы дать шанс, надо быть хотя бы приоткрытой. Нельзя дать шанс, будучи плотно закрытой и выставившей пушку из окна. А рапунцели постоянно это делают. "Ну что ж, посмотрим на него", - думает рапунцель и смотрит в прицел ружья. Гном видит направленное на него из окна оружие и конечно не поет серенады под этим окном, а сбегает или достает автомат Калашникова.

Худшие рапунцели не просто огрызаются, а начинают объяснять сверху, как с ними надо. Они воспитывают гнома и инструктируют, как ему следует себя вести. Гном - в довольно уязвимой позиции, он сам подкатил к рапунцели, а заткнуться большинство онегиных не умеют точно так же как и рапунцели, поэтому он злится и старается рапунцель как-то уязвить. Она своих багов совершенно не замечает, хотя у нее их больше в десять раз, она обращает внимание только на баги гнома и он все больше падает в ее глазах.

На самом деле мужчина - не гном. Он выглядит гномом только из-под короны рапунцели. Она и сама не принцесса, а одинокая баба, недоверчивая, обманутая и брошенная много раз. Ну а как такую не бросать? Такую хочется бросить, даже ни разу еще не взяв. И остается ей обвиться зеленым виноградом и сделать вид, что она сама всех бросила. И сидит теперь неуловимой джо, которую трудно найти, потому что никто не ищет, легко потерять, потому что все охотно теряют, невозможно забыть, потому что никто и не запомнил.