Как попасть в зону любви

Три варианта начала отношений

Сказка про бесплатные пирожки

За что платит мужчина?

Как рождается ненависть

Ошибки, которые делают "до" и "после"

Женщины часто задают психологам и друг другу вопрос насчет первого секса: когда пора? Мужчины такой вопрос задают редко, потому что знают ответ: сразу, едва захотелось. Если мужчина свободен и нет никаких внешних ограничений, собственное желание для мужчины - верный знак того, что "пора". Согласиться на это или держать оборону решает уже женщина. Ответственность за это перекладывается на нее. Он же готов и "дожимает" ее.

Женщины переживают не зря. Очень часто после секса они уходят в минус. До секса он ухаживает, звонит, вьется, а после того, как "это" произошло, его активность резко падает. Бывает даже, что мужчина долго был минусом, женщина не хотела иметь с ним отношения, он ее завоевал, а после секса тут же "сдулся" или даже "слился". Создается ощущение, что женщина от секса буквально теряет энергию и становится более слабой и зависимой.

Иногда бывает, что и мужчина после секса уходит в минус, потому что женщина вдруг резко дистанцируется, боясь сама уйти в минус. Но еще чаще оба уходят в дефолт, дистанцируясь одновременно.

Из-за этих опасностей возникает много вопросов.

Большинство женщин боятся сделать это слишком рано, чтобы мужчина не подумал, что она слишком доступна и не разочаровался в ней из-за этого. Также женщины считают, что мужчину нужно побольше "распалить", а "то, что легко дается, невысоко ценится". В то же самое время женщины понимают, что, не получив желаемого, мужчина тоже может разочароваться в этом проекте. Он хочет сексуальных отношений и не хочет сидеть во френдзоне. Гиблое место его пугает.

То есть женщине непонятно, как она должна себя вести? Сексуально и соблазнительно? А под каким соусом тогда ему отказать? "Я девушка приличная" кажется пошлым и как бы намекает, что секс - это что-то неприличное. К тому же многим женщинам кажется унизительным демонстрировать, что им нужна большая серьезность, чем мужчине. Мужчине вот все равно, любит она его или не очень, он просто хочет секса с ней, а дальше готов смотреть, что будет. А ее почему-то должна заранее очень волновать серьезность его чувств. Как будто он ей нужен больше, чем она ему, и как будто она каждого мужчину готова рассматривать на роль мужа. Будто она с самого начала хочет привязать и втянуть в серьезные отношения этого не очень знакомого и неблизкого человека. Но ведь это не так, она тоже ни в чем не уверена, как и он. Ей тоже интересно "проверить", как у них там все получится, и в сексе, и после, и вообще, а там уже поглядеть.

То есть женщине хочется каких-то более менее равных условий. Она не хочет выглядеть более зависимой и более цепляющейся, требующей гарантий и чувств, поэтому она предпочитает показывать, что секса пока сама не хочет, ни на первом свидании, ни на втором, а когда захочет, тогда секс сразу будет, она девушка свободная. И чтобы убедительно давать понять, что они и правда ничего такого не хотят, женщины привыкают быть все время немного фрустрированными, холодными, равнодушными, чтобы не быть слишком доступными для всех.

К сожалению, это так себе выход. Во фрустрации женщина выглядит не очень и лишается всех своих чар. Шансов "сорвать крышу" мужчине у нее намного меньше, чем если бы она посылала ему пылкие взгляды и другие невербальные сигналы. Люди - существа социальные и заражают друг друга эмоциями, я об этом все время пишу. Поэтому женщина во фрустрации имеет все шансы погрузить во фрустрацию мужчину, даже если до этого свидания он ее хотел. Посмотрит теперь и расхочет. И наоборот. Если мужчина ничего не думал про секс, но она вся вибрирует, он вполне может этим заразиться. Так стоит ли надевать на лицо восковую маску?

Дилемма решается, если согласиться признать гендерную разницу. Посмотрите, сколько заборов городят женщины, чтобы отказаться признать эту разницу.

Изначально разница возникла от того, что все риски, связанные с беременностью до брака (да и в браке многие), несла женщина. Для нее такой секс был настоящим экстримом, подвигом во имя любви, а для мужчины - просто удовольствием. Из-за этого сложился определенный стереотип: желание мужчины секса=ничего не значит, согласие женщины на секс = она его очень любит и готова на любые риски (или абсолютно легкомысленная, не очень здоровая психически женщина, нимфоманка). Изжить этот стереотип полностью в ближайшее время не удастся, несмотря на контрацепцию и все прочее. Чтобы этот стереотип исчез, мужчины должны относиться к возможности зачать точно так же, как и женщины, ничуть не проще.

Когда-нибудь ситуация полностью изменится. Женщины будут уговаривать мужчин, а мужчины будут рассуждать так: "А вдруг беременность? И мой ребенок - целиком во власти этого человека, она сделает с ним что угодно, оставит в живых или нет, родит себе, а меня пошлет подальше, я буду в зависимости, я буду страдать. Нет, мы должны проверить наши чувства, я могу спать только с той женщиной, в которой я полностью уверен. Да, презерватив - это хорошо, но и он может порваться, и капля моей спермы будет стоить мне слишком дорого!"

Я немного утрирую. Надеюсь, в таких невротиков мужчины не превратятся, иначе станут фрустрантами похлеще женщин, и это скажется на общем состоянии их энергии, не будет смелых, дерзких и активных самцов. Однако, ответственность мужчин и женщин за свои половые клетки обязательно будет когда-нибудь равной, просто потому, что повысится родительская ответственность, и ребенок будет представлять очень большую ценность. Большую, чем сейчас. Но это - в будущем. Пока женщина в общественном сознании отдает своей территории больше, когда соглашается на секс, имеет больше рисков. А мужчина, в основном, получает, а не отдает. Это факт, с ним бесполезно спорить. Его лучше просто признать. Только тогда с ним можно работать.

Если этот факт не признавать, получается следующая картина:

1. Колебания дисбаланса

"До" женщины ведут себя холодно и надменно. Они не могу быть горячими, открытыми, потому что это мгновенно сигнализирует мужчине "я готова", и он начнет атаковать. Женщине принято быть немного закрытой, равнодушной, а мужчина должен пылко ухаживать и "открывать". То есть мужчину как бы специально загоняют в минус. Это стресс, и многие мужчины не хотят играть в эти игры. А те, кто играют, получив желаемое, берут компенсацию, опуская в минус теперь женщину. На самом деле, это бессознательная попытка мужчины выйти на баланс, взяв трофеи, но получается часто просто обида женщины.

2. Выход в дефолт

"После" женщина чувствует себя так, как будто она согласилась на настоятельные просьбы минуса и хочет после секса благодарности. Она ждет, что он скажет "это было круто, я хочу еще и как можно быстрее" или "теперь, когда ты моя, я боюсь тебя потерять еще сильнее". Вот чего ждет каждая женщина бессознательно. Она ведет себя как плюс. Хочет компенсации за свою уступку.

Но мужчина не хочет быть в минусе теперь, когда он уже получил женщину. Он взял эту крепость, вложил энергию, он соглашался быть снизу, потому что знал, так принято, но он не собирается оставаться там навсегда. И теперь он хочет, чтобы женщина сказала: да, я отдалась тебе, потому что ты лучший, и секс с тобой это только подтвердил. Сказала бы и показала это своим отношением и поведением.

То есть мужчина хочет баланса, как минимум. Или даже в плюс рвется. А женщина хочет сохранить свой плюс, который у нее был до секса. И если женщина будет сильно упираться, они могут выйти в дефолт. Он снизит активность, а она примет равнодушный вид. И все. Даже если встречи их будут еще повторяться, оба будут постепенно тухнуть.

Каким может быть решение этой проблемы?

Конфликт возникает от того, что люди отрицают эту самую гендерную разницу и ведут себя так, как будто они - два совершенно одинаковых человека, просто один (мужчина) влюблен больше. Но это ведь не так? И хорошо, если оба будут это понимать.

Никакого дисбаланса нет, есть только гендерная разница.

Если мужчина очень хорошо осознает, что он должен ухаживать за женщиной, инициировать сближение, не потому, что она ему нужна больше, чем он ей, а потому что он - мужчина, а она - женщина, они неравны по отношению к сексу, и чтобы компенсировать эту разницу, с его стороны нужно немного больше инициативы и активности, чем с ее, он не будет чувствовать себя в минусе (униженно).

Женщина тоже должна осознавать гендерную разницу. Мужчина проявляет активность не потому, что она ему нужна больше, чем он ей, а потому что он - мужчина, он вынужден так себя вести на этом этапе.

Этот этап не может продолжаться бесконечно, иначе у женщины накопится огромный долг. Кроме того, уже на этом этапе она должна давать понять, что он ей нравится, что ей приятно. С мужчиной, который женщине не нравится, она вообще не должна встречаться, не надо тратить время. Женщине выгодно показать, что их интерес друг к другу равный (!), именно равный, он нравится ей не меньше, чем она ему, а вот секс она может и отложить, потому что секс для нее - это более серьезный этап, чем для него. Она должна согласиться и признать, что у нее кроме личности существует еще гендер. Это не значит, что она цепляется за него и хочет замуж. Нет, просто секс для женщины - более серьезная акция, чем для мужчины. Только не нужно раздувать эту серьезность с дом и считать, что мужчина должен быть долго в рабстве, чтобы получить такое право. Это лишнее. Его просто нужно узнать немного лучше и все.

Если женщина признает гендерную разницу, она может не фрустрировать себя. Она может быть пылкой, очаровательной и заинтересованной, показывать свою симпатию, а на предложение поехать в первый же вечер к нему радостно засмеяться и сказать, что ей тоже этого хочется, но она выбирает немного помучиться и отложить это. Если женщина полностью уверена в своем праве, она не испытывает бури сомнений, говоря так. Она не думает: я выгляжу как старомодная дева, я выгляжу как дешевая кокетка. Она знает, что выглядит просто как женщина. И выглядит намного лучше, чем если покажет этому мужчине, что она просто не хочет его - вот и все, но может быть потом захочет, если он постарается ее завоевать. Это неправильное поведение.

При правильном поведении мужчину не опускают в минус, не навязывают ему чувство ненужности, ему дают понять, что в отношениях - баланс, он нравится так же, как и она ему, просто она хочет отложить секс и это ее законное женское право. И мужчине так намного проще влюбиться, ведь его не унижают, ему не нужно блокировать чувства. Одно дело думать о женщине, которая тебя тоже хочет, можно и распаляться. Другое дело видеть пусть и привлекательную, но холодную рыбу, которая предлагает ее как-то разогреть, непонятно как. Холодные рыбы возбуждают азартных игроков, любящих решать сложные задачки и самоутверждаться, а обычных, нормальных мужчин, которые не считают, что умеют вскрывать какие-то сложные упаковки, мужчин, которые ищут теплых отношений, охлаждают.

Когда секс наконец произошел, понимание все той же гендерной разницы может помочь избежать дефолта.

Посмотрите, почему женщина проявляла до секса меньше инициативы? Не потому, что мужчина ей был меньше нужен, чем она ему, правда? Мы договорились, что опускать человека в минус - грубое поведение. Женщина вела себя более пассивно и оттягивала секс, потому что, пользуясь женским правом, хотела узнать мужчину получше, хотела сопоставить первое впечатление и второе, хотела убедиться, что у него симпатия к ней серьезна, и у нее к нему тоже, обоюдные чувства хотела проверить. Ему не так принципиально для секса, какие там чувства, а ей более принципиально, потому что у них разный гендер. Социальный имидж разный.

Теперь, когда секс случился, их позиции становятся равными. Да, это неприятно слышать тем женщинам, которые хотят, чтобы за ними продолжали ухаживать, бегать, боготворить и вечно оставаться немного снизу. Хотеть этого можно. Более того, влюбленные мужчины действительно продолжают и бегать, и боготворить. Но вот занимать позицию надменного плюса после секса глупо и невыгодно. До секса это еще хоть как-то могло работать, а теперь нет. Если мужчина добился этого шага от женщины, а после секса видит, что она вернулась в то же самое положение, и он должен начинать с начала, ему проще решить, что хватит и этого результата и попрощаться. Поэтому на предыдущее положение возвращаться нельзя, если ваша цель - не выжить мужчину, а сохранить. Нужно обязательно показать, что секс ознаменовал новый уровень близости, вы теперь - пара.

У многих женщин в этот сложный период буквально съезжает набекрень крыша. Они стараются продемонстрировать свою полную независимость. То есть они пытаются показать, что после секса они стали еще более независимыми, чем до. Понятно дело, что охлаждение женщины после секса многие мужчины воспринимают как ее разочарование. Если бы женщины знали, насколько мужчине важно получить подтверждение тому, что он был хорош, и сколько будущих проблем в отношениях это сокращает, они бы никогда не демонстрировали независимость именно в этот момент. Нужно быть в принципе независимой, иметь много ресурсов, но вот сразу после секса не нужно становиться резко очень свободной. Иначе получается, что женщина вроде бы отдалась, но была при этом закрыта. И зачем тогда это надо было делать? Это все равно, что заниматься сексом, не снимая скафандра.

Некоторые женщины поступают еще хуже. Они боятся продемонстрировать свою холодность, чтобы их не сочли асексуальными, поэтому они щедро выражают и страсть, и восторг, но дальше стараются восстановить независимость, лишив мужчину эксклюзивности. Они дают понять, что любят секс вообще, в принципе, а не только с ним. Иногда такие женщины прямым текстом сообщают про своих любовников, дают понять, что получили от мужчины то, чего хотели, и им ничего больше не нужно. Всем этим они надеются вернуть себе свой плюс, дать понять, что мужчина по-прежнему нужен им меньше, чем они ему, что еще один секс будет возможен, если мужчина опять постарается и завоюет ее по новой. Но кому нужна эта карусель?

Мужчины тоже нередко косячат и лажают на этом этапе. Не понимая, что у женщины паника от того, что она боится уйти в минус (начать цепляться к мужчине, которому она теперь нужна меньше) и поэтому она несет не пойми чего, мужчины начинают накручивать себя мужскими страхами. Вот он позвонит ей на следующий день и услышит раздраженный или скучающий голос, вот он придет к ней с цветами, а она - с другим. Раньше его это не пугало, но теперь, когда они уже переспали, это будет значить отворот-поворот. Поэтому мужчины могут пропасть после первой ночи надолго, чтобы собраться с мыслями и перевести дух и понять, стоит ли эта женщина продолжения вложений. (Поэтому его лучше успокоить, заверив в своей симпатии).

Иногда мужчины ведут себя еще глупее. Они чувствуют, что женщина нервничает и ждет от них каких-то слов, воспринимают это как давление на себя, и начинают уходить в плюс, то есть дистанцироваться от женщины. Они не готовы говорить какие-то слова кроме тех слов, которые уже наговорили. Более того, они и наговорили-то лишку, от спермотоксикоза, и женщине неплохо это понимать. То есть вместо того, чтобы просто сказать, как он доволен и рад, что это наконец-то произошло, мужчина считает, что он должен сделать предложение или серьезно сказать о любви. На него никто не давит, кроме его предубеждений, но он начинает выливать на женщину последствия этого давления. Он говорит "ты знаешь, я наверное не умею по-настоящему любить" или "женюсь не раньше, чем заработаю на квартиру" и женщина чувствует себя от этих слов ужасно.

Во-первых, ей не понятно, откуда этот тухлый тон вместо пылкого шепота "до", во-вторых, она ничего не спрашивала про настоящую любовь, она и сама пока по-настоящему не любит, и тем более не планирует срочно выходить за него замуж. Она чувствует себя настолько униженной всеми этими речами, что вполне способна отвесить мужчине нехилый пинок. Позвонить Васе или подруге, договорившись сходить в ночной клуб, прямо при нем. Или просто заявить, что секс ей не очень понравился. Да мало ли что может выдумать от ярости обиженная женщина. Потом она приедет домой и будет плакать, поскольку ей покажется, что мужчина что-то мямлил, обдумывая серьезные отношения, а она зачем-то послала его.

Поэтому лучше всего не тупить обоим. Нужно прочувствовать, что происходит на энергетическом уровне до и после секса и вести себя правильно.

До секса отношения все время съезжают в дисбаланс (мужчина-минус), из-за чего мужчина может уйти в дефолт (да, когда человек чувствует, что его насильно опускают в минус, он сознательно уходит в плюс и получается дефолт). Поэтому задача женщины на этапе "до" - компенсировать минус мужчины улыбками, нежными словами, ободряющими жестами и прикосновениями. Не стоит держаться холодной букой, а потом падать как крепость. Нужно показывать, что вы с самого начала симпатизируете, ваши глаза блестят (а иначе нахрена вы поперлись с ним куда-то?), он вам нравится, но секс при этом можно и отложить.

Задача мужчины на этапе "до" - не чувствовать себя в минусе. Даже если женщина ведет себя как бука, она просто не знает, как иначе держать оборону. Если она встречается с вами, скорее всего она рассматривает вас как кандидата на отношения, поэтому будьте в себе уверены и помните о гендерной разнице.

После секса дисбаланс переворачивается, женщина чувствует, что ее начинают опускать в минус, и в панике пытается кидаться в дефолт. Задача женщины на этом этапе остановить свою панику. Она должна выразить мужчине, как ей было приятно и как она рада, что это случилось. Тогда она не будет чувствовать себя обворованной дурой, а он не будет чувствовать, что срочно что-то ей должен. Вместо того, чтобы демонстрировать независимость, можно просто выразить радость и благодарность. И мужчина не будет ощущать давления и говорить глупости.

Задача мужчины - понимать, что женщина падает в минус и поэтому может рваться в дефолт. То есть все женские глупости вроде намеков про других любовников (если это не граничит с оскорблениями) и другие демонстрации независимости нужно пропустить мимо ушей. Девушка просто очень нервничает, нужно дать ей время. И обязательно выразить благодарность и восхищение, в идеале - сказать, что это было лучше, чем в мечтах. А вот булькать про то, что жениться вы не планируете, не надо. Вас ведь не спрашивают про это. Не ставьте женщину в неудобное положение.

Задача обоих "после" - удержать скачки напряжения и вывести отношения в баланс.

Расстаться, чтобы выиграть

Хочу ответить автору вот этой историиотдельным постом, что я редко делаю.

Просто хочется проиллюстрировать очень важный момент, по поводу которого часто задают вопросы.

Вот смотрите, цитата:

"Я вернулась домой и решила перестать быть минусом - перестала писать, решила пропасть. Не в полный ноль и игнор, а так как описано в вашем блоге - на его шаг на встречу я стою на месте, а не бегу к нему. Он не писал три недели почти совсем. Потом постепенно баланс стал возвращаться на мою сторону. Он стал писать, волноваться, проявлять инициативу. Но пока я действовала по стратегии минуса в балансе, день за днем, мне все больше стало казаться, что его нужно не возвращать, а как-то перевести общение в "дружбу", потому что это все не пойми что, отношения с очередным ненормальным, и они для меня безопасны только без влюбленности"

Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.

Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода - очень большим. У героини истории дисбаланс средненький, судя по срокам отсутствия.

Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс. Однако, на этом пути возникает обычно проблема, которую автор описывает. Вместо баланса бывший минус начинает уходить в дефолт. Он фрустрировал влечение, он снизил остроту переживаний, он даже поправил самооценку после возвращения плюса, и теперь ему плюс не нужен. Это происходит часто. Вернуть плюса не так уж сложно, сложности возникают дальше. Что теперь с ним делать? Минус снизился и снизилась мотивация бороться за него, хотя и рвать окончательно жаль. Но если мотивацию опять вернуть (что очень часто происходит чуть погодя) и броситься в объятья, снова начнет расти минус.

Я опишу один из путей, как выходить из этого тупика.

Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.

Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: "ты еще приедешь?" а бывший минус выдает тираду: "зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!". Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: "ну что ты! все будет иначе!" А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: "мне очень жаль" или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.

Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций (как вариант - отнимаете время, занимаете место), не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо и холодно (пожалеете потом), нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого следует исчезнуть и не дать себя разубеждать. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, настаивает на диалоге, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться уже решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.

Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.

Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.

Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону "нет, не надо", но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе. Понятно ли, почему именно так и так? Сможете объяснить?

Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся, Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.

Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко.

Еще хуже не послать, а продолжать общаться. Продолжая общаться в дефолте с этим человеком, вы все больше и больше увеличиваете его плюс, который сначала качнулся в минус. То есть вот это место в письме:

"Разорвать отношения на корню с девственником этим я никак не могу, мне все еще с ним интересно общаться - говорили пару раз по скайпу (с его подачи) но только о работе. Его флирт я стараюсь присекать. На его вопрос "Ты еще приедешь?", я отвечаю "А зачем?". Сама себя настраиваю на то, что мы с ним сможем стать друзьями"

- это неверное поведение. Героиня хочет дружить, пока тот хочет флиртовать, а когда он потеряет к ней сексуальный интерес (а он потеряет, потому что для роста такого интереса не создано ни одного условия) и согласится на вялую дружбу, снизив свою инициативу, она скорее всего вернется в минус и будет страдать. Нужно очень хорошо помнить, что минус героини снизился только благодаря камбэку плюса, а как только плюс решит, что она действительно ему не нужна, героиня может оказаться там же, где и была раньше, в минусе. И даже ниже, поскольку маятник качнулся. Ее состояние пока временно и искусственно (!). Это глюк! Не забывайте об этом. Поэтому из камбэка лучше не прыгать во френдзону, это рискованно для минуса. Лучше дожать плюса до стабильного маленького минуса (динамического баланса) по той схеме, которую я рассказываю выше, создав условия для изменения отношений, и тогда уже посмотреть, что с ним делать.

Чем активность отличается от навязчивости?

Особенно для женщин эта проблема актуальна. Как вести себя активно и не быть при этом навязчивой? Но и мужчины тоже часто парятся: навязываться не хочется, а активность проявлять надо.

Главное отличие активности от навязчивости - в цели.

Цель активности - увлечь человека за собой. А цель навязчивости - собственно, навязаться, то есть повиснуть на самом человеке.

Само собой понятно, что навязчивый человек может не чувствовать, что он виснет. Никому не хочется думать о себе плохо. Но происходит именно это. Вся активность навязчивого сводится к тому, что он хочет пробить или продавить личные границы другого и прилипнуть к нему для решения своих каких-то проблем. Именно это так раздражает в навязчивых людях, именно за это их не любят.

Совсем другое - нормальная человеческая активность. Она имеет совсем другой вектор: направлена она не на атаку личных границ человека, а на какую-то собственную цель, а человека увлекают за собой. То есть его не атакуют и не прессуют своей активностью, а предлагают ему свою активность в качестве дополнительной полезной силы.

В коммуникациях человеческих, вообще-то, все очень просто. Если что-то раздражает, значит в этом видят желание что-то отнять. Если что-то нравится, значит в этом видят желание что-то дать. Как в песочнице в три года, законы те же.

Выглядит все у взрослых людей, правда, намного более запутанно, чем в песочнице. Иногда навязчивый человек как-будто что-то дать хочет, помочь и позаботиться, однако, второго это очень раздражает. Раздражает как раз то, что за видимостью "дать", все то же "взять". Дать такой человек если и хочет, то что-то ненужное, лишнее, а взять при этом старается нужное: как минимум время и внимание захватить, а часто еще и самоутвердиться, почувствовать себя более сильным. Поэтому навязчивых людей даже с их "заботой" частенько шлют подальше. А иногда даже более агрессивно.

К сожалению, сам навязчивый может не видеть и не чувствовать свою навязчивость, считать себя просто очень активным человеком и не понимать, почему его активность не приветствуется. Неужели нужно быть пассивным?

Пассивным быть не нужно, но целью своей активности нельзя делать другого человека, особенно того, кто сам вам пока не симпатизирует. Направьте вектор активности на что-то другое, а человеку предложите присоединиться. И если ему это другое тоже интересно, он не увидит в вас никакой навязчивости. Наоборот, восхитится, что ему в кои-то веки встретился такой активный человек.

Активность - это чистая спонтанность, то есть поток драгоценной энергии. Она нравится абсолютно всем, если не разрушает ничего и особенно не пытается разрушить границы самого человека. В последнем случае активность превращается в опасную агрессию, от которой хочется защищаться.

Как это отличие выглядит в жизни?

Начну с парадоксального на первый взгляд примера, который объясняется просто и цинично. К очень симпатичному мужчине в баре, который хочет провести время в одиночестве (почти как в нашей прошлой игре) присоединяется не очень симпатичная, нетрезвая женщина. Она хочет познакомиться с ним для секса или хотя бы просто пообщаться. Она воспринимается мужчиной как особа навязчивая, а если настаивает на знакомстве, то как агрессивная и крайне неприятная женщина. Он жалеет, что взял сразу двести граммов виски, и теперь нужно либо бросить и уйти, либо выпить залпом, чтобы отделаться от этой жуткой тетки.

Но что мы увидим, если представим, что мужчина совсем несимпатичен, пришел в бар, не прочь найти даму, а к нему вдруг подходит знакомиться пусть и нетрезвая, но очень красивая женщина? Ситуация в корне меняется, не так ли? Теперь она выглядит не просто не навязчивой, а настоящим чудом. В кои-то веки к замухрышкам пристают такие красавицы? Не иначе, как звезды ему благоволят.

Кажется, что вектор активности женщины остался прежним, поменялись лишь данные героев, а восприятие стало другим. На самом деле, из-за данных полностью изменился и вектор. Симпатичный мужчина видел, что в случае общения, а тем более секса, он не получит никаких бонусов, всего лишь потеряет время и энергию, самооценка его не только не поднимется, но и упадет, его в буквальном смысле "поимеют", а несимпатичная пьяная дама выиграет. Она выглядела в его глазах как попрошайка, которая просит купить у нее что-то совсем ненужное за приличную сумму денег, потому что она хочет есть. Несимпатичный мужчина видел, что ему буквально предлагают приз в виде общества красивой женщины, а он как раз был озабочен поисками женского общества. Взять с него женщине нечего, только дать, то есть ему ни за что ни про что предлагают большие бонусы.

Из этого циничного примера видно, что навязчивость и активность измеряются, в основном, теми бонусами, которые человек может получить. Прямолинейно подойти и предложить женщине пообщаться (или мужчине, неважно) вы можете только если уверены, что она сама жаждет этого общения или ваш имидж непременно просигнализует ей, что от общения с вами она поднимет свою самооценку. Если вы женщина, часто достаточно красивой внешности (и вы не будете восприниматься как навязчивая, будете восприниматься как чудесно активная), а если вы мужчина, возможно одной лишь красивой внешности недостаточно, нужно еще показать свой более высокий социальный статус, но иногда и с одной только красотой можно рискнуть. То есть люди с прокачанным имиджем почти никогда не воспринимаются как навязчивые, пытаясь познакомиться с кем-то, у кого имидж прокачан меньше.

Прокачанный имидж - контрамарка для входа в чужие границы. Еще большей силой обладает известность, но это тоже - имидж - узнаваемое лицо, популярная у других персона. Популярность в узком кругу обладает такой же силой, если человек относит себя к этому узкому кругу, круг этот важен для него.

Если же интересный для вас объект по имиджу и популярности заметно превосходит вас, не пытайтесь предлагать ему себя, это будет навязчивость, посягательство на его время и энергию, и он воспримет это агрессивно, даже если скроет и ответит вежливо.

Я рассмотрела самый грубый и циничный пример, а намного чаще идет речь о более-менее равных персонах, одна из которых заинтересована чуть больше и ищет ответ на вопрос: как действовать активно, но ненавязчиво.

Здесь правило то же. Чтобы активность воспринималась как подарок, а не навязчивость, за ней всегда должны стоять какие-то бонусы для человека.

К примеру, вы зачем-то решили позвонить своему новому знакомому (знакомой). Имейте в виду, что внезапный звонок давно уже считается дурным тоном (из-за доступности мессаджеров), если речь не о ближайшей подруге, маме или супруге (хотя и с ними можно вести себя более деликатно и не вторгаться в личное пространство внезапно). Нужно спросить в письменной форме разрешения позвонить и если человек разрешает, набирать номер.

Уже этот ритуал многим совершить сложно. И это правильно. Если вам нечего предложить человеку, кроме себя, может быть стоит пока ограничиться более ненавязчивой формой общения, где-нибудь в социальных сетях? Вторгаться в чужие закрытые границы сложно и неприятно, и это совершенно нормально. Не нужно в них вторгаться. Их нужно сначала открыть. То есть сам человек должен их открыть, увидев, что вы ему интересны.

Поэтому активность должна быть направлена не на атаку границ человека ("вот он я, пусти") а на косвенную цель.

И, конечно, эта цель должна входить в зону интересов человека.

Две основные ошибки, которые совершают люди, которые пытаются пообщаться на интересную человеку тематику, это:

1. Вопросы (особенно просьба о ликбезе)

Вы должны очень сильно нравиться человеку, то есть он сам должен стремиться изо всех сил к сближению с вами, чтобы ему захотелось тратить время, отвечая на ваши вопросы. Отвечать на вопросы - это трата энергии, а не получение. Это удовлетворение вашего запроса, а не его. Человек должен иметь мотив, чтобы тратить на вас энергию. Если он сам пока не заинтересован в тесном общении, не задавайте ему никаких вопросов. Они либо сразу оттолкнут его, либо быстро утомят и вызовут желание загородиться от вас плотней.

2. Дискуссии (особенно если вы не специалист)

Вы должны не просто нравиться человеку, но и быть в его восприятии настоящей звездой, чтобы дискуссия с вами его обрадовала. Во всех остальных случаях он чувствует раздражение от того, что вы втягиваете его в спор, особенно спор глупый, а если вы не в теме, спор однозначно будет глупым, не сомневайтесь. Но даже если вы уверены, что вы в теме, вашей уверенности мало, человек тоже должен быть уверен в этом. И все равно его это может утомить. Не он инициатор спора, а вы. То есть вы - агрессор. Вы предлагаете ему хоть и шутливое, но сражение. А какой выигрыш для него? Если вы - фигура незначительная, то никакого, даже если он выиграет дискуссию. То есть никаких бонусов от общения с вами, сплошные убытки. Потерянный час, два и ненависть к вам по факту.

Поэтому не задавайте вопросов и не дискутируйте, если хотите красиво присоединиться к интересам человека.

Единственный(!) способ - поищите точку пересечения своих интересов и его. То место, где ваши знания, умения, идеи, мысли, взгляды, шутки, оценки могут быть привлекательны для него. И направьте свою активность именно туда, не атакуйте интересы человека. Напрягите интеллект, пересечение может быть в самом неожиданном месте. Зато если вы это место обнаружите, вы можете проявлять активность, не боясь выглядеть навязчивым. И человек будет рад вашей активности. Эта активность вас украсит в его глазах, покажет умным, интересным, полезным, а не липким доставалой, сосущим энергию, как если бы вы принялись требовать от него внимания к своей персоне, которая пока ему не интересна (раз он сам интерес никак не проявляет).

Предлагаю вам пофантазировать на тему пересечения интересов. Может быть такие примеры были в вашем опыте (когда нужно было соединить свои интересы с интересами другого человека, которые находились в другой плоскости), а может быть вы просто смоделируете такие ситуации в воображении.

Понятное дело, легче всего быть активным и не выглядеть навязчивым, когда имеешь дело с человеком, который уже находится с вами в одной плоскости интересов, вы имеете одну работу, одних друзей, одно хобби. Вот тогда можно болтать, расспрашивать, рассказывать и чувствовать себя прекрасно, поскольку нет никакой атаки на него, а есть лишь общие темы. Это самый простой случай (хотя и там есть подводные камни).

Но вопрос сейчас о более сложном случае. Общих тем нет, а их нужно создать. Нельзя тянуть человека на свою территорию (это ему не нужно и это навязчивость), нельзя лезть на его территорию (вы там не нужны пока и это навязчивость), нужно смоделировать общее пространство из своих и его интересов и пригласить его пообщаться на эту тему.

Еще о разнице мужчин и женщин

Когда люди заключают брак, они рассчитывают на обоюдную верность.

Иногда после неудачных попыток супружества люди сразу договариваются с партнером о свободных отношениях. Но это - редкость. Особенно редкость - благополучное воплощение такого договора.

Чаще всего люди заключают брак и считают одним из главных условий - верность.

Особенно мужчины негативно относятся к возможной женской неверности. Некоторые даже не то что относятся, а от любого подозрения в эту сторону тут же стараются избавиться от чувств к женщине. Есть связь между сексуальной свободой женщин и фрустрацией мужчин в любви. То есть мужская любовь - чувство преимущественно собственническое. Это связано с гендерной обязанностью мужчин исполнять по отношению к женщинам опекающую, родительскую роль. Чтобы опекать кого-то сверху, этим нужно в немалой мере владеть. Это связанные вещи.

Бытует представление о том, что большинство мужчин неверны своим женам. Мужчине действительно сложнее хранить женам верность, это связано с тем, что мужчины намного хуже переносят сексуальную фрустрацию. Сколько бы ни врали женщины про свои быстрые и многочисленные оргазмы, физиологически либидо женщин слабее мужского в 10 раз, а это значит, что женщины проще переносят воздержание и намного быстрей и легче фрустрируют любое желание. Мужчинам это сложней. Конечно самые сексуальные женщины намного сексуальней самых фрустрированных мужчин, но в среднем мужчины гораздо сексуальней женщин.

Это значит, что среднему мужчине примерно в 10 раз сложнее контролировать свои сексуальные желания. Я пишу это не для того, чтобы дать индульгенцию на мужские измены и убедить женщин смириться с этим положением вещей. Мужские измены фрустрируют женщин, наносят женщинам травмы, разрушают браки и вызывают в мужчинах невыносимое чувство вины. Поэтому многие мужчины, вступая в брак, стараются постепенно фрустрировать свое либидо, либо избегают брака вообще. То есть проблема не решается простым запретом - внешним или внутренним, бесполезно стыдить и позорить мужчин, думая, что от этого позора они станут верными любящими мужьями. Большинство из них будут просто избегать брак, а оставшаяся часть постараются избавиться от либидо, которое угрожает любимой семье. К сожалению, фрустрация либидо нередко ведет к общей апатии и пьянству. То есть вместо одной засады появляется другая, хуже.

Поэтому подобные проблемы лучше решать не запретами, а улучшением отношений в паре.

Посмотрите, что получается. Чем более ответственными становятся мужчины, тем неохотней они женятся. Чем мужчина больше на себя готов взять, тем с большим трудом он идет на связь с женщиной. Слишком ответственный мужчина для секса выбирает ту женщину, которую он с высокой долей вероятности готов сделать своей женой. Но перед ним только незнакомые женщины, на которых он пока не хочет жениться. Поэтому такой мужчина и в сексе нередко фрустрирован и пассивен в отношениях. Он ждет оснований извне.

Если все-таки отношения завязались, мужчина влюбился и женщина отвечает ему взаимностью, ответственный мужчина может оттягивать с браком (вопреки заблуждениям, что это безответственные мужчины, нет, совсем безответственные готовы жениться, им пофиг ), поскольку не уверен, что способен реализовать все женские ожидания, построить нормальный брак. Если бы мужчина считал, например, как это нередко бывало раньше, что вступая в брак он сохраняет право на свободу, а женщина обязана быть ему верна, мужчина соглашался бы на брак охотней. Но в современном мире права мужчин и женщин постепенно становятся равными. Мужчина знает, что его флирт на стороне сразу же даст право жене флиртовать, а его измена будет воспринята ею как конец обоюдного договора о верности. Такое положение вещей мужчину не устраивает, хотя он уже и сам привык считать, что это справедливо. Поэтому многие мужчины жениться не хотят и женщины чувствуют себя униженными, когда вынуждены тянуть любимых в загсы.

Все это я описываю, чтобы было понятно: гендерная разница пока сохраняется и игнорировать ее себе дороже. Так же существует и разница физиологическая, которая не может никак не влиять на брачные отношения. Например, женщина может требовать от мужчины относиться к ребенку столь же ответственно как она, но ее ответственность вызвана не нравственным чувством, а девятимесячной беременностью и кормлением ребенка грудью, в результате чего она воспринимает этого ребенка как свою собственную физическую часть, иногда - лучшую свою часть. Как бы ответственен ни был мужчина, он не переживает такого мощного слияния с ребенком до родов, во время и сразу после как мать, поэтому его отцовство должно формироваться постепенно и будет зависеть от того, сколько реального внимания он станет уделять ребенку, какое место ребенок будет занимать в его повседневной жизни, какие эмоции будут ежедневно связаны с ним. Если всего этого будет мало, его отцовство как таковое не сформируется, останется теоретическим, и тогда бесполезно пинать его чувство вины - это даст обратный эффект - заставит его сбежать.

Я уже приводила в пример эксперименты моего любимого психолога Курта Левина. Он (и его школа) доказали, что если на человека оказывают давление разные факторы, создавая перед ним ситуацию, когда он вынужден подчиняться без собственной мотивации, человек какое-то время может подчиняться, а потом чаще всего сбегает внутрь себя, отключается от мира, чтобы не замечать его давления. Если вы вспомните хрестоматийные изображения мужей, апатично лежащих на диванах, когда у них над головой ор жены, вы поймете, что имел в виду Левин. Если жилплощадь общая и идти некуда, а извне давление и принуждение, кто-то пытается бороться, но большинство просто сбегают "в себя". Отключить чувство вины и тревожность помогает алкоголь.

Таким образом тупо давить на человека - плохой способ управления. Кнут во всех экспериментах выглядит наихудшим мотиватором, поэтому и рабство когда-то себя изжило. Рабы очень плохо работают и мало размножаются, часто болеют. Мотивирует людей только пряник, а кнут может выступать разве что фактором небольших ограничений, когда пряник тоже есть.

Какие выводы можно сделать из этого честного анализа?

Главный вывод: мужчинам нужно снизить гиперответственность, а женщинам взять ответственность на себя.

Я понимаю, что вывод шокирует. Кругом - безответственные мужики, а с ними - бабы, тянущие все (семью, отношения) на себе. Это правда. Еще раз повторю. Это правда. Часто так и есть.

Но посмотрите, что получается. Гиперответственность мужчин - это не нормальная ответственность. Гиперответственность отличается тем, что мужчина считает себя ответственным за то, что от него не зависит. Надорвавшись очень быстро от этого груза, он просто скидывает с себя всю ответственность, хотя среди всего прочего было и то, что он мог нести и нес бы, если бы не взвалил на себя лишнего.

Простой пример (и самый больной для мужчин) - содержание семьи. Если мужчина будет уверен, что должен вложить половину общего бюджета или немного больше, не считая временного декрета, он скорее всего справится с этой ответственностью. Если мужчина считает, как нередко происходит, что "нормальный мужик" обязан покрывать все расходы семьи, а женщина пусть тратит свою зарплату на что хочет, он во-первых, страдает, если не тянет задуманного, во-вторых, пытаясь тянуть, не получает благодарности и восхищения (а наоборот иногда: "другие мужья зарабатывают больше"). Это может вызвать в нем очень сильную фрустрацию, а с ней - отказ отвечать за финансовую сферу семьи. Начинается сознательный бунт "а почему я должен?" и неконтролируемые траты (на развлечения) как бессознательный бунт.

Вплоть до того, что некоторые мужья вообще перестают работать и начинают жить на деньги жен. Это не подлость чаще всего (при всем нанесенном семье ущербе), а проявление апатии человека, который хотел царить и пытался взять на себя слишком много, но реальность не совпала с амбициями. Если бы он считал, что его обязанность - половина и никакой иной обязанности нет и быть не может, он бы справился. Но считая, что даже половина не поможет ему (и жене) не считать себя дерьмом, он вообще может "забить" на эту сферу. Хотя мог бы начать зарабатывать все больше, прокачать этот ресурс и начать получать от него удовольствие. Вместо этого он пропивает деньги, а окружающие видят выход в том, чтобы напоминать ему, какое же он дерьмо. Он либо вынужден с этим согласиться, либо создать свою систему ценностей, в которой мнение окружающих - пустое место. Первое - депрессия, второе - маргинальность. И так живут очень многие мужчины. То есть гиперответственность приводит к полной фрустрации и отказу от нормальной ответственности.

Теперь что касается женщин. Да, они тянут на себе очень много (но у большинства выхода нет, ребенок воспринимается ими как часть себя, они в слиянии с ним, рисковать им никак не могут, даже если бы захотели). Но почему я говорю, что это происходит от недостаточной ответственности? Потому что засада, в которую попадают большинство женщин, происходит из-за того, что они готовы переложить ответственность за себя на кого-то. Посмотрите, без достойной профессии очень многие женщины оказываются, потому что считают, что работать должен муж. Уже в вузах (или сразу после школы) многие девочки думают только о замужестве, а не о работе. Если бы они были убеждены, что муж должен вносить половину в общий бюджет, а половину - они (минус время декрета, короткий срок), обязательная профессия и даже карьера входили бы в круг их главных интересов. Но нет, они рассматривают себя как часть организма "семья", в котором часть функций выполняет мужчина, причем ту часть, без которых нельзя выжить - социальную интеграцию. Если бы женщина ответственность за себя не перекладывала, ей бы и в голову не пришло махнуть рукой на профессиональный рост и стать яжеженщиной. Она бы старалась совместить материнство и работу-учебу, не выпускала бы профессию из круга интересов, и не давала бы понять мужчине постоянно, что в идеале она хотела бы вообще никогда не работать и опираться на него, если он - мужик (отчего растет гиперответственность мужчин).

Посмотрите, гиперответственность мужчин часто расхолаживает жен. Мужья говорят "я хочу и буду", жены довольны "он хочет и будет". В результате он не справляется, пыжится и злится (на себя, на свою слабость или на плохое государство, которое мешает ему реализовать задуманное, а оно и правда мешает), либо еле-еле справляется и ждет благодарностей, а она недовольна результатом и тем, что от нее ждут благодарностей за то, что он и так должен (и хотел сам!). Мужья испытывают фрустрацию, потому что на них взваливают лишнюю ответственность (хотя они и сами ее тоже готовы взвалить из-за нереалистичных амбиций), а жены испытывают обиду, поскольку их обманули, хотя они и сами себя обманули тоже.

В результате многим женам действительно приходится тащить на себе всю заботу о семье, поскольку мужья депрессируют на диване и готовы сдохнуть, а жены не так фрустрированы, у них есть мотиватор - дети, поэтому они не готовы сдохнуть, стараются выживать и все тащут на себе. Не нужно думать, что мужья на диванах наслаждаются. Нет, они и правда разлагаются, как бы ни хорохорились и не отшучивались. Да, жены страдают, но опор у них чуть больше, они живут ради детей (и не надо говорить, что это из-за высокой нравственности, просто они выносили и выкормили этих детей, слились с ними), а у мужчин на диванах - черная дыра на месте смысла жизни и ад в душе. Вот такая получается картина и примерно так живут очень много пар, к большому сожалению.

Поэтому ответственность делить пополам очень важно.

Я начала с супружеской верности, потому что в этой сфере тоже очень важно правильно разделить обязанности с учетом разницы гендеров.

Основная разница следующая: мужчины (в основном) нуждаются в том, чтобы их считали "единственным", а женщины нуждаются в том, чтобы их считали "лучшими".

Кажется, что эти вещи очень похожи, но на самом деле они связаны со слабыми местами эго, которые у мужчин и женщин по-разному проявляются в отношениях. У женщин это - самооценка, а мужчин - локус контроля. Мужская сторона круга эго - локус+воля, женская сторона - самооценка+спонтанность. Мужчина страдает, когда чувствует себя бессильным и слабым, а женщина, когда она чувствует себя ненужной и непривлекательной.

У женщин есть ошибочное представление, что слабое место мужчин - самооценка. Это не так. Самооценка у мужчин в целом лучше женской. Кроме того женщина задеть мужскую самооценку всерьез не может. Мужскую самооценку могут всерьез задеть только другие мужчины. А женщина может косвенно задеть эту самооценку, если она даст понять или просто намекнет, что она откроет границы отношений для других мужчин. Для большинства мужчин - это крах доверия к женщине и начало конца любви. И то, что мужчины приучены свои ахилесовы, то есть слабые места тщательно скрывать, сбивает женщин с толку. Только терапевты, пожалуй, видят мужчин совершенно искренними и то, лишь продравшись сквозь крепости сложных защит.

Так вот, если женщина хочет сохранить любовь в браке, ей лучше никогда не заставлять мужчину откровенно ее контролировать, проверять, ревновать. Не нужно играть на этом (особенно если не умеете). Если это (контроль, проверки) уже началось, значит мужчина перестраивает границы отношений и вскоре может решить, что выгодней дистанция, если контроль так сложен. Для женщины выгодней, чтобы муж был уверен в том, где она, с кем она и чем она занимается, и ему не требовалось это уточнять и выяснять, то есть чтобы она отчитывалась сама заранее. Локус контроля большинства мужчин по отношению к женщинам настроен так, что границы контроля мужчины захватывают женщину, поэтому упаси бог шутить на тему "мне нравится мой новый начальник" или "если ты на рыбалку, я - в ночной клуб". Это табу. Видеть слабые места супруга нужно для того, чтобы никогда их не касаться, а не для того, чтобы бить по ним. Это - путь к разводу.

Таким же ошибочным является представление мужчин (и самих женщин) что женщины особенно нуждаются в контроле над мужчиной. Нет. Не женское это дело - контроль. Вот мужчины нуждаются, да, но лучше никогда не доводить мужчину до того, чтобы он что-то подозревал, контроль должен быть встроен в отношения, женщина должна быть открыта. А вот женщинам нужен не контроль, их слабое (и важное) место в отношениях не локус контроля, а самооценка. На самооценку женщин мужской взгляд оказывает самое прямое влияние, а вот контроль она готова даже полностью снять, если будет уверена в его высокой оценке себя. Женщина может расстроиться и уйти в дефолт от того, что мужчина восхитился какой-то актрисой. Мужчине обычно восхищение женщины какими-то далекими киногероями почти безразлично. Его интересует, чтобы она не давала повода реальным мужчинам, особенно его знакомым, думать, что она доступна для других. А ее интересует, чтобы он считал ее самой привлекательной среди других женщин, даже нарисованных.

Конечно эта разница не так радикальна, и те и другие хотят верности, но все-таки немного по-разному. Мужчине нельзя показывать, что женщина для него не слишком привлекательна, а женщине нельзя показывать, что она считает себя свободной. "Я тебя не хочу" из уст мужчины - кошмар для женщины (даже если она сама его не очень хочет). "Куда я иду, не твое дело" - кошмар для мужчин (даже если он сам идет, куда хочет).

Немножко больше внимания и восхищения со стороны мужчин, немного больше открытости и уступчивости со стороны женщин, и отношения в браке станут приятней. Ну и ответственность за семью стоит делить все-таки поровну. А если мужчине ответственности больше, то и власти ему чуть-чуть больше. Но об этом я уже писала.

Измена новому с бывшим

В комментариях к прошлому посту мы обсуждали ситуацию мужчины, от которого жена сначала ушла, а потом стала его же любовницей.

Сначала напишу пару слов о гендерной разнице в восприятии измены. Понятное дело, не один лишь гендер влияет на человека, у него есть еще целая куча индивидуальных особенностей, личный опыт и своеобразие данной конкретной ситуации. Но определенное влияние оказывает и гендер.

При прочих равных измена женщины переживается мужчинами тяжелей (в среднем только, потому что мужчины разные бывают, и отношение к сексу разное, и к жене, и к женской полигамии, здесь единых правил нет, говорим лишь в общем). Нередко мужчине бывает наплевать на жену, она занимает в его жизни очень мало места, поэтому ее измена может не доставлять ему никакой боли, а только потребность сейчас же вышвырнуть вон. Но если мы представим, что женщина занимает в жизни мужчины такое же важное место, как он для нее, то для него ее измена будет намного болезненней, чем была бы для нее.

Это, что называется, культурные установки, коллективные, о которых нужно помнить, чтобы немного смягчать их, когда нужно, или наоборот использовать. Как их смягчать и использовать, сейчас поясню.

Допустим, от мужчины ушла к другому жена. Не безразличная и опостылевшая, а важная и нужная. И не от мужчины-бабника, а от верного мужа. Можно сказать, что такая ситуация для него - полный крах. Или самооценки крах или мировоззрения. Чтобы защитить самооценку, такой мужчина вынужден срочно поменять мировоззрение, например, обесценить семью и любовь. Многие именно к этому и прибегают, к ампутации такой, чтобы исключить вероятность гангрены. От крушения самооценки можно сойти с ума, и это не шутки. Поэтому некоторые готовы лучше изменить всю систему ценностей.

Куда полезней оставить мировоззрение в покое, ничего резко не обесценивать, а срочно искать для рушащейся самооценки любой подпитки и поддержки. К сожалению, большинство пытаются питать самооценку иллюзиями, для чего, например, пускаются в бесконечный треп с группой поддержки, цель которого - доказать самому себе, что ты востребован и прекрасен. Но такие быстрые углеводы работают очень недолго. Пока разглагольствуешь, вроде полегче, замолчал, вернулся домой, накрыло еще сильней. Поэтому самооценку лучше поддерживать срочной прокачкой, а еще взятием частичной вины на себя, что автор письма и сделал.

Многие стараются перекинуть всю вину на обидчика. Но глядите, чем это чревато. Если считать, что ты был прекрасным и любящим, делал все, что в твоих силах, а тебе изменили, то самооценка начинает буквально рушиться в пропасть, и нужно срочно обесценить изменщика, решить, что он - больной человек, урод, преступник, конченный мерзавец, нелюдь. То есть перекидывание вины создает дополнительную нагрузку на самооценку и здесь уже потребность в обесценивание становится очень острой. Если решить, что второй - не урод, а обычный человек, но тебя бросил несмотря на все твои старания и любовь, значит ты - реальное ничтожество. Поэтому все, кто пытаются себя оправдать и пожалеть в такой ситуации, вынуждены возненавидеть изменщика, а это чревато крахом картины мира, ведь столько лет ты любил это чудовище и даже имеешь с ним общих детей.

Поэтому желание взять на себя вину за произошедшее - нормальный импульс. Никакой вины на самом деле нет, ничьей, просто так вышло, но в острой ситуации может встать именно вопрос вины, поскольку есть боль, есть ущерб, а значит и вина есть чья-то. Так вот - половину или даже больше вины важно брать на себя. Это, как ни парадоксально, спасает самооценку. Я был равнодушен, я был невнимателен, я плохо и редко ее трахал, я отвлекся на другое, я был занят своими проблемами, меня можно понять, но можно понять и ее, ей очень хотелось любви, а я ей любовь не давал. Это примитивная формула, конечно, и в реальности все сложней, но это годная формула на первое время. Такой формулой могут пользоваться оба пола, она внегендерная.

Но любая найденная в состоянии качки умозрительная опора (а стремительное падение самооценки от измены порождает сильнейшую качку, броски в другую сторону, поскольку психика начинает спасаться) чревата тем, что на нее одну нельзя опираться всем телом. Опор должно быть обязательно много и не умозрительные. Если попытаться лечь на одну вот такую опору: "я сам во всем виноват, я вел себя плохо", возникает желание тут же "вину" искупить. Быстро начать давать изменщику все, что недодал: говорить о любви, просить прощения, клясться в том, что все изменится.

Это очень опасный момент, который способен утащить человека на дно пропасти. С автором письма это тоже начало происходить, но к счастью, он человек сильный и психически стабильный, поэтому в истерию не впал. А многие люди, особенно женщины, впадают в истерию, когда пытаются быстро "искупить вину" и заваливают изменщика вниманием и страстью. Истерия получается от того, что они одновременно чувствуют, что предают себя (вместо того, чтобы дать пинка предателю, целуют ему пятки за измену) и при этом не видят результата унижений, то есть найденная опора для самооценки рушится на глазах. Вот же они все признали, повинились, покаялись, и все равно не нужны, все равно их любимый не хочет их. Это ли не крах?

Чтобы избежать такого острого состояния (это не шутка, у многих действительно рвет крышу и они делают страшные, непоправимые вещи) важно не пытаться никакую вину искупать, если от вас уже решили уйти или ушли. Признать - да (это немного поддержит самооценку) а вот искупать - нет. Надо сказать себе, что хотя виноват ты сам, но теперь уже поезд ушел, любовь к тебе уже завяла, а завядший бутон не оживишь, выливая на него литры воды из лейки. Поздно, Маня, пить боржоми, как говорится, выпей водки. К счастью, древо жизни таково, что на нем расцветают новые бутоны, главное, правильно с этим древом обращаться. Новый бутон - это не только новые отношения с другим человеком, но и новые отношения с этим, если захочется. То есть в момент острой качки, важно понять, что да, старое рушится, но обязательно будет новое. И заняться построением этого нового.

Автор письма так и сделал. Он взял себя в руки (видимо, сказался опыт с 21 года брать на себя ответственность за свою жизнь и помощь близким)и занялся прокачкой всех доступных ресурсов (куда без этого)и поиском новых. Никто до сих пор не придумал ничего лучше этого. И не придумают никогда, будьте уверены. Ничто не приводит психику (и тело) в норму и адекват быстрей и качественней.

К тому же за это всегда даются бонусы: едва не грохнувшаяся совсем самооценка становится в такие периоды в сто раз сильней. Вы можете годами работать над самооценкой в состоянии комфорта, это не даст такого результата, как встать с колен в ситуации предательства вас близким человеком, подняться и опереться на свои ноги, обрести заново потерянный смысл и веру. За месяцы можно прокачать себя намного лучше, чем в мирное время за годы. В этом смысле такой душевный экстрим - даже благо. И сильные люди почти всегда это понимают. А слабые понимали бы тоже, если бы не боялись сдохнуть от шока и боли.

Но я обещала рассказать, как использовать гендерные особенности для выхода из такого коллапса.

Во-первых, гендерные особенности сказываются на том, что быстрее всего восстанавливает самооценку. Скорая помощь при измене для мужчины - это спортзал. Для женщины - салон красоты. Это не значит, что женщине не поможет спорт (спорт всем помогает, особенно если к нему есть привычка), а мужчине не поможет, допустим, массаж. Поможет. Гендеры не превращают людей в сделанных из разного теста, они всего лишь расставляют акценты.

Когда от измены рушится мужская самооценка, ему важно почувствовать себя сильней. Само собой, удачная бизнес-сделка поднимает самооценку сразу и намного лучше, но это нельзя просто так взять и сделать, а вот пойти в спортзал и начать тягать железо можно. Есть чисто психофизиологический механизм мужской реакции на появлении в поле удачливого соперника, который отнял женщину. Да, это архаичное "набить морду" или хотя бы напугать до смерти. Поэтому когда мужчина в такой ситуации идет в спортзал, он совершает наиболее физиологичное действие и запускает все нормальные химические реакции. И стресс снижается.

Женщина тоже может пойти в спортзал и снизить стресс. Просто наиболее заметный эффект подъема самооценки ей может дать быстрое изменение внешности в лучшую сторону. Это не заменяет всего остального, это просто первая помощь. Подругам лучше помнить, что если они хотят помочь брошенной выйти из острого кризиса, надо не курить с ней на кухне под водку и не поддакивать, какой он козел, а дать наводку на классного парикмахера или косметолога (а может быть и денег в долг). Это сработает быстрей.

Но самая главная гендерная разница в другом.

Для мужчины, которому изменили, острая фаза заканчивается тогда, когда бывшая начинает искать с ним секса. Если мужчина это получает, процесс падения в пропасть заканчивается и начинается поворот в противоположную сторону. Само собой понятно, что секс с бывшим может ничего не значить для женщины, кроме ностальгии и нежного чувства вины, однако, для мужчины это именно так - пришла за сексом, острая фаза падения для него закончилась, скоро начнется подъем.

Отнюдь не так для женщины. Если муж бросил ее и ушел к любовнице, то каждый его приход, секс с ним и его уход могут забирать у нее энергию (могут и не забирать, это необязательно: если женщина уже обрела опоры, то на ней это не скажется, но все-таки это риск). Откуда такая разница?

Суть в том, что секс является энергетической валютой, которая компенсирует гендерную разницу с начала патриархата и до сих пор (хотя сейчас уже намного меньше). Я об этом уже писала, ссылаясь в основном, на Энгельса, но сейчас тема иная. Важно то, что когда женщина изменила мужу, она отняла у него его энергетические "акции" и отдала другому, а когда она пришла к нему за сексом, она принесла часть назад. Как будут дальше развиваться события, пока неизвестно, но то, что произошла некоторая компенсация, очевидно.

Секс с бывшей мужчине нельзя выпрашивать, поскольку если она откажет, дыра станет больше. Брать секс тоже не обязательно (тут по желанию), достаточно ее желания дать. А вот создать условия для того, чтобы бывшая захотела секса бывает невредно.

Уточняю(!), это важно только для человека, который переживает крах самооценки и крушение мира. Если он спокойно признает, что отношения себя исчерпали, если у него самого есть другая женщина или такие намерения, не стоит на это тратить время. Только потребность в самосохранении оправдывает желание компенсации за счет нового друга бывшей жены. Если острой потребности в самосохранении нет, мужчина готов отпустить жену с миром, не стоит ее ни провоцировать на секс, ни на этот секс соглашаться. А вот если потребность есть, нужно действовать в своих интересах. И интересы такого мужчины - чтобы ушедшая женщина сама захотела секса, а потом бегала бы за этим сексом регулярно. В этом случае можно сказать, что она разоряет свое новое "гнездо" и ведет его к упадку, а старое "гнездо" пытается восстановить.

Спровоцировать бывшую жену на секс очень легко. Поэтому, мужчины, к которым женщина пришла из других отношений, бросив любящего мужа или партнера, будьте осторожны. Вы должны быть полностью уверены в ее любви к вам и преданности, только тогда ее контакты с бывшим можно оставить без контроля. В любом другом случае вы рискуете. Если бывший мужчина поведет себя очень правильно, у женщины может пробудиться стихийное желание кинуться к нему в объятья, а дальше события могут развиваться против вас. То, что давно ей наскучило, то, что тяготило ее, когда она уже влюбилась в вас и вся ее голова была занята только вами, теперь может оказаться совсем другим: горячим, волнующим, пряным и острым. Она может с изумлением обнаружить, что ее бывший муж - мужик хоть куда и она не зря когда-то его выбрала.

Нет ничего, что человек воспринимал бы всегда одинаково, восприятие полностью зависит от ситуации. То, что в одной ситуации, никак не действует, в другой ситуации начнет действовать очень сильно.

Сравните, пожалуйста, одно дело надоевший муж, недовольно шаркающий тапочками и висящий над головой как унылый дамоклов меч, когда хочется ответить на смску любовнику, от которой звон в ушах и дрожь во всем теле, другое дело, когда любовник - уже муж, перед ним уже есть обязательства, с ним уже есть какие-то мелкие бытовые разборки, а не только дрожь и звон, а бывший сидит перед тобой, уже чужой и одновременно такой пронзительно родной, его глаза то потухают и смотрят холодно, а то вдруг в них - щемящая нежность и тоска. Как это можно выдержать? Не всякая женщина сможет.

Она чувствует вину и, возможно, сомнения, что поступила верно. А если она чувствует еще и благодарность (это всегда бывает, когда бывший вел себя красиво и благородно, вот почему так ВАЖНО!! вести себя достойно при расставании, это почти 100% камбэк уходящего) то ей почти непременно хочется обнять его и поплакать у него на плече о всем прекрасном, что у них было и что они потеряли. Само собой, женщина не думает о сексе сразу, но секс - это не то, что управляется рассудком. Рассудок может запретить секс, конечно. Но запрещать не всегда хочется, а иногда просто нет сил тащить на себе лишние запреты. Поэтому женщина может решить, что бывший - это не новый, это куда простительней, это как бы чуть-чуть вернуться в прошлое, ненадолго, понарошку буквально, на разок.

Но "на разок" получается редко, и как правило лишь в тех случаях, если бывший ведет себя неправильно, начинает обвинять и устраивать разборки. Правильное поведение - делать это с бывшей молча, нежно и страстно, так, как будто это ничего не меняет, просто удержаться нет сил, делать так, как будто это - последний раз (но ни в коем случае не говорить "последний", ничего не говорить вообще на эту тему, вышло и вышло, стихийно). "Правильное поведение" я использую в значении - правильно для того, кто поступает, чья цель вернуть то, что у него забрали. В данном случае - любовь женщины (саму женщину можно и там оставить).

Взрослый взгляд на отношения заключается в том, чтобы признать за каждым участником свои собственные интересы, не считать, что правильное поведение для всех одно.

Нет, смотря у кого какие задачи и какие проблемы. Само собой понятно, что люди должны быть по возможности добры друг к другу, однако и о себе не нужно забывать, себя тоже нужно лелеять и защищать свои интересы по мере сил.

Поглядите, какое столкновение интересов получается в данной ситуации. Интерес нового мужчины - любовь и верность женщины, с которой он начал отношения. В какой-то мере ситуация с бывшим - проверка чувств этой женщины. Насколько она серьезно настроена на новые отношения? Если не так уж, может быть в интересах нового мужчины - расстаться?

Интерес брошенного мужчины - восстановить свою самооценку в первую очередь, почувствовать свой контроль над ситуацией, в которой он оказался пассивной жертвой, обрести уверенность в себе и тогда уже решить, нужна ли ему женщина. Многие торопятся и советуют прежде всего разобраться: нужна ли она, вот такая, изменщица. Люди словно боятся потратить немножко сил на жизнь, хотят все делать обязательно рационально, загодя продумав, и если с этой женщиной не придется прожить до гробовой доски, не общаться с ней ни минуты.

Но жизнь - это не письмо на чистовик, это тысячи исписанных черновиков, и результат жизни не отношения, наоборот - жизнь - результат разных отношений. Отношения нужны, чтобы построить и прокачать себя, а не наоборот. Поэтому сначала нужно восстановить собственное равновесие и самооценку (в том числе и с помощью секса, если дают), а потом уже думать, что делать с женщиной, если такой выбор представится, то есть если она всерьез решит вернуться. В любой момент ее можно будет отстранить на комфортную для себя дистанцию.

Что касается интересов "изменщицы", с ними тоже не все так однозначно. С одной стороны, она уже сделала выбор, уйдя к другому мужчине и бросив мужа. С другой стороны жизнь - это то, где новый выбор приходится совершать не то что каждый день, но и каждую минуту иногда. Жизнь все время течет, обстоятельства меняются, причем если личность проактивна (а без практивности и личности нет, одна оболочка) она сама принимает участие в создании большинства обстоятельств, но не только она. То есть личность все время должна замечать изменения и реагировать на них, и невозможно однажды сделав выбор, на этом успокоиться.

Обычно женщины, сделавшие такой серьезный шаг как смена одного мужчины (близкого, но скучного) на нового (чужого, но волнующего), находятся внутри потока и чувствуют себя не слишком устойчиво и адекватно. Они сами не знают, чего они хотят. Точнее то знают, то не знают, то знают одно, то совсем другое. У них тоже "качка", но если брошенный человек ощущает, что его качает какая-то враждебная стихия, а руль сломан, и скоро он пойдет на дно, то изменщица чувствует, что она сама - эта стихия, которая все сносит на своем пути. От дерзости и свободы у нее захватывает дух, ей кажется, что она поймала благоприятную волну.

Посмотрите, что чувствует женщина, которая завела себе любовника, влюбилась, тот ответил ей взаимностью и серьезностью, согласился принять в жены (или даже убедил), а бывший муж уговаривал остаться и держал. Самооценка такой женщины неадекватно завышена. Да, такая самооценка тоже нестабильна, и иногда женщине становится страшно, но она прогоняет страх и отдается своей волне. Ей кажется, что в любом случае все будет нормально, она и одна сможет быть, если эти двое куда-то денутся. У нее довольно много энергии в этот момент (самооценка - ангел спонтанности, помните?) и поэтому море ей по колено (да, как пьяному, завышенная самооценка как раз рождает эффект алкоголя, отключает ответственность и тревогу).

Такая женщина может вести себя как стрекоза. Она все может себе позволить, не думая. Если раньше, она мучительно сомневалась и боялась сделать шаг, например, рассказать мужу, что у нее есть любовник, теперь она ничего не боится. Новый муж ей нравится, она его даже любит, но вот уже и бывший ей снова нравится, и она его немножко тоже оказывается любит. Она всех любит и имеет на это право. Так кажется этой женщине.

В какой-то момент, однако, эйфория может пройти, и самооценка сдуется как праздничный шарик. Окажется, что она уже успела разрушить старые отношения, а новые не смогла построить, потому что пыталась сидеть на двух стульях. Хорошо, если новый мужчина слабоват (хотя чего хорошего?) и узнав о ее связи с бывшим, решит, что она это делает под давлением его страсти и от жалости. Тогда он может вцепиться в нее даже сильнее, решив, что он должен заслужить ее верность, что он все еще в статусе любовника и секс с бывшим мужем "несчитово".

Но достаточно устойчивый мужчина может разочароваться в такой женщине, может позволить себе разочарование точнее (хотя и неустойчивые иногда разочаровываются, само по себе разочарование об устойчивости не говорит), потому что обходится без иллюзий. Он просто увидит, что женщина его не любит или совсем не хочет отвечать за свои поступки, ведет себя легкомысленно, как придется. И он может отстраниться от такой женщины, пока не поздно.

Все это может привести к тому, что изменщица захочет отыграть все назад и вернуться. Вообще, секс с бывшим - это все основания считать, что при правильном поведении этого бывшего, женщина вскоре захочет отыграть все назад. В чем заключается правильное поведение?

1. В прокачке ресурсов, конечно. Ну как без этого? Именно это дает ту самую спокойную силу в глазах, которую считывают все люди, но особенно хорошо - женщины. Сразу. Обратите внимание, дело не в том, насколько вы уже успели прокачать новые ресурсы, нет. Дело в том, насколько вы этим заняты. Силу в глазах дают не прокачанные ресурсы, а состояние прокачки, прокачивание их. Понятно отличие? Процесс прокачки ресурсов дает поток энергии, а не сами уже прокачанные ресурсы. Хотя и прокачанные много чего дают.

2. В том, чтобы не делать женщине никаких предложений. Нельзя предлагать вернуться той, которая ушла сама. Запомните, предлагать вернуться можно лишь тому, кого вы сами выгнали. Но не крикнули вслед "убирайся!" а реально выгнали сами. Если от вас ушли, не предлагайте. Сами спросят, нельзя ли вернуться, если захотят. Вам достаточно быть просто дружелюбным и вас спросят, а нельзя ли, сразу, едва захотят. Не спрашивают, значит не хотят пока.

Кроме того, любое предложение вернуться, женщина передаст своему новому, и это усилит его желание удержать. Про секс она конечно не расскажет, а вот "он опять спрашивал, не хочу ли я вернуться" - 100% скажет. И новый мужчина лишний раз уверится, что обладает бесценным сокровищем. Не давайте противнику фору и карту местности.

3. В том, чтобы вести себя красиво и благородно. Красиво и благородно - это не значит подобострастно и услужливо, это нечто противоположное. Это наоборот спокойно, с чувством достоинства, без суеты, выдержанно. И очень четко выполнять свой долг (родительский, например) без каких-либо акцентов, не обсуждая. Красивое поведение - это поведение взрослого человека, который решает все свои проблемы сам, не жалуется, никого не грузит (поэтому никаких разборок), но готов оказать поддержку, если сам решит, что так надо, а не кто-то решит это за него и потребует. Такие требователи должны идти в сад. Особенно всевозможные шантажисты.

4. В том, чтобы вести себя сексуально провоцирующе. В идеале инициатива должна быть на том, кто ушел. Сам ушел, сам пусть и пристает. Но это не значит, что нужно ломаться и сопротивляться. Мужчина может и сам инициативу проявлять, но желательно, чтобы это не были домогательства. Лучше научиться провоцировать женскую активность, чем домогаться (домогаться тоже бывает полезно, но не тогда, когда тебя бросили). Многие мужчины не понимают, что прелюдия начинается задолго до того, как женщину заключают в объятья. Нет ничего глупее, чем хватать холодную женщину и пытаться ее разогревать руками и губами. Лучше, если сначала наэлектризуется воздух и женщина будет мечтать о том, чтобы ее обняли.

Если наэлектризовать воздух и вызвать желание в женщине только взглядами и интонациями не получается (надо учиться) можно помочь прикосновениями, которые не несут прямой сексуальной подоплеки. Можно подойти чуть ближе, а потом сразу отойти, как будто находиться так близко трудно. Во время разговора сделать паузу, как будто вы на минуту забыли, о чем был разговор, засмотревшись на нее. Приемов много, и их даже знать не нужно, если войти в правильное состояние, они появятся сами собой. Помогать себе приемами можно, если войти в состояние не очень получается. Но лучше войти. Правильное состояние в данном случае - это смесь боли, нежности и покорности судьбе (покорность воина, а не жертвы: встречать смерть лицом), ну и страсть, конечно, с которой вы собираетесь справиться самостоятельно как-нибудь, ни о чем ее не прося, ведь она вас уже как бы бросила.

Что касается того, что с ней делать, когда она начнет проситься назад, это вообще неважно. Что хотите, то и сделаете. Что угодно. Пусть сначала попросится. И не просто: "а ты хотел бы, чтобы я вернулась?" или "иногда думаю, может быть я зря ушла..." или "я скучаю по тебе очень сильно". Нет, это все не просьбы, а размышления вслух. Не ведитесь. На такое нужно отвечать что-то вроде: "не знаю, хотел бы я или нет, не думал об этом" (и пусть дрогнет голос, чтобы она подумала, что вы думали, но кремень). Или (на "иногда думаю..") - "когда ты уходила, ты вроде была уверена". Или (на "я скучаю") - "не грусти, у тебя все впереди".

Важно создать вилку между тем, что творится в вашем сердце (как ей хочется думать, ну и в реальности тоже) и тем что вы озвучиваете. Вы сильный человек, поэтому приняли на себя все тяготы ситуации, пошли ей на встречу, дали ей возможность строить новую жизнь. В душе - огонь, но вы сами как-нибудь разберетесь с этим своим пожаром, чай не мальчик. Такая вилка обычно сводит ушедшую женщину с ума, и бывший муж превращается для нее в мощный источник эротических впечатлений и романтических фантазий. В конце концов, сидя на другом... мужчине, она начинает думать только о бывшем и стремиться к нему телом и душой.

В этот момент, если вы милосердны и уже поняли, что изменившая жена вам не нужна, скажите ей это четко и прямо, без игр и томных взглядов. А если нужна и вы хотите ее вернуть (только вам это решать, не слушайте доброхотов) продолжайте такие военные "игры" до победного. Она вернется и несколько лет страстных отношений вам, наверное, будут обеспечены (если продолжать себя правильно вести).

Главное, никогда не тяните ее назад сами, но и не пинайте, если захочет вернуться (не пинайте, если хотите вернуть) сохраняйте равновесие и ускользайте от вопросов, пусть дозреет, попросится и сама уговорит начать все сначала. Соглашайтесь, когда у вас не будет сомнений не только в своем желании, но и в ее полной готовности восстановить брак. А пока сомнения в том или другом есть, пусть все так и качается слегка туда-сюда, а вы научитесь получать кайф от этой нежной качки, она неопасна для самооценки, наоборот стимулирует. И не мешает жизни набирать оборот и рождать встречи с новыми людьми.

Стратегия поведения с убежденным холостяком

Обещала подробней про тип мужчин-онегиных рассказать. И ответить на волнующий многих женщин вопрос: как женить холостяка на себе.

Сначала давайте расскажу, зачем нужны типы. Любая типология условна. То есть, если взять, к примеру, некоторое количество бродячих кобелей (или котов), их можно условно разделить на типы. Например: большие бродячие кобели, средние и маленькие. Или: агрессивные, спокойные, трусливые. Первые типы более устойчивы, большой кобель не уменьшится. Вторые менее: спокойный может разозлиться, а трусливый стать агрессивным, чересчур перепугавшись. Но все-таки даже неустойчивая типология может оказать помощь, когда нужно быстро решить, какой перед тобой кобель и что с ним можно или нельзя делать.

Вот тип мужчина-онегин - такой условный тип, и понимание того, чем этот тип отличается от других в своей типологии, то есть от казанов и от печориных, может помочь выбрать правильную стратегию поведения.

Выбрать стратегию - это придумать ее самой, а не повторить по бумажке. Бездумное выполнение инструкций вредит всегда. Типология для того и нужна, чтобы понять суть отличий и тогда уже видеть, что подходит данному типу, а что наоборот.

Суть отличий онегина от печорина и от казановы - это его чрезмерная ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Точнее даже сказать - гиперответственность. Вообще, когда вы видите кого-то, кто очень пассивен, нерешителен, вял, апатичен, вы можете предположить, что этому человеку навредила его гиперответственность (в виде морали, например). Это значит, что его локус контроля настроен неправильно и он считает себя ответственным за то, что контролировать не может. Лишнее на себя пытался брать и в результате совсем ничего нести уже не хочет, даже то, что и должен был бы.

Вот казанова и печорин лишнего на себя не берут, они безответственны (точнее печорин берет, но очень своеобразно). Казанова даже слишком безответственен, он считает, что если в нем появилось влечение к женщине, то это - благо, и даже не то что благо, а божья воля, или не божья, если он не верит в богов, а воля природы, но в любом случае он - всего лишь проводник некой стихии, сознательным источником которой он не является. А раз не является, какой с него спрос? Он влюбился - хорошо, разлюбил - тоже неплохо. И если женщина вдруг отказывается от его любви, пусть она сидит как дура без подарка. А если требует у него любви, ее требования так же законны как требовать у неба дождика в четверг. Сколько ни грози небу кулаком, ни устраивай крестных ходов с молитвами, ни болтай в луже палкой как средневековая ведьма, дождь зависит не от этого совершенно, а от природных условий. Мировоззрение казанов понятно?

Совсем не таков онегин. Он считает, что его чувства и его поведение - это его ответственность, а если ему трудно контролировать себя, то ответственности это не снимает. Он как бы подписал кровью договор, став собственником себя и теперь за все связанное с собой отвечает. Но договор этот был скорее с дьяволом, и дьявол его обманул. Ответственность повесил, а рычагов влияния не дал. Не может онегин гарантировать, что в результате его поступка никто не пострадает. И никто не может и не должен это гарантировать, но онегин этого не знает. Он считает, что должен и обязан, раз поставил свою кровавую закорючку. И живя с вот этим вот странным актом в душе, онегин становится очень пассивным и нерешительным, "диким и пугливым" (с) поскольку за каждый его поступок с него могут взыскать. Так не лучше ли вообще никак не поступать?

Но пассивными и нерешительным онегин может быть только в интимных отношениях, а во всем остальном довольно деятельным. Именно поэтому онегины иногда состоятельны и успешны, "владельцы заводов, газет, пароходов". Там, где онегину понятно, что делать, там, где он профессионал, он может быть и смел, а вот в отношениях может быть "дик и пуглив". Понятное дело, что состоятельные онегины - чрезвычайно интересный тип для женщин, которые хотят замуж. Да и влюбиться в такого онегина очень легко, он ведь кое-что представляет из себя как личность, в отличие от тех онегиных, которые пассивны во всех сферах жизни. Нередко профессиональная апатия - это та же гиперответственность, просто в больших масштабах.

Онегин - антипод казановы с точки зрения ответственности. Казанова безответственен вообще, а онегин гиперответственен. Но стать поводом для женских страданий и разрушенных женских судеб одинаково способны оба. Почему так? Да потому, что разрушение судеб вообще не от этого зависит, а зависит от того, как сама женщина воспримет этих мужчин и как поступит, насколько она сама будет проактивна в своей жизни. От ее безответственности или гиперответственности зависит ее судьба. А не от качеств мужчин. Это хотя бы немного понятно? Или локус контроля все время съезжает и кажется, что казанова и онегин отвечают за женскую судьбу? Если да, вам будет очень и очень сложно с онегиным. А настоящий казанова покажется вам просто исчадием ада. Изощренным и кровожадным людоедом!

Чтобы прекрасным образом разрулить отношения что с онегиным, что с казановой, вам нужен свой собственный внутренний локус контроля. Это и есть ваш руль в вашей жизни. Это - ваш оберег, ваша шапка-невидимка, ваши сапоги-скороходы, меч-кладенец и даже ваша скатерть-самобранка. Ваш хороший локус контроля (внутренний, стабильный) не исправит онегина и не изменит казанову, но защитит вас и поможет вам взять от них только хорошее. И если у ваших отношений с ними есть хотя бы малейший шанс, то есть между вами есть реальная связь, а не выдуманная, велика вероятность, что онегин станет более решительным, а казанова более серьезным. Но для этого вам нужен ваш локус. Не манипуляции, не инструкции, а локус!

Все что некоторые недалекие читатели принимают за описание мною каких-то манипуляций - это описания того, как должен выглядеть хороший локус контроля (и хорошая самооценка). Настройки локуса контроля динамичны, то есть они меняются, вы можете их сами в себе менять, по крайней мере пытаться. Именно для этого я описываю "как правильно". Не для того, чтобы изобразить, а для того, чтобы настроить свой локус правильно. Имитация либо не поможет, либо навредит вам, хотя изредка можно начать с имитации и тем самым поменять реальные настройки.

Посмотрите, как это работает.

Предположим, что у нас есть онегин. Одна штука. И его отношения с женщиной. Отношение эти, чаще всего, доставляют женщине много боли, и даже не столько боли, сколько душевной маяты, раздражения, недовольства собой и когнитивного диссонанса. Она видит, что онегину она нравится, иногда даже очень, но он упорно ведет себя по-онежьи: куда-то исчезает, внезапно появляется, мутит, темнит, мямлит, сам ничего не делает, а когда активной пытается стать женщина, реагировать может довольно агрессивно или сливается. Бросить жалко такого онегина, нести тяжело. Как чемодан без ручки. Особенная засада, если он привлекателен, если во всем остальном, кроме своего идиотского поведения, женщине подходит: и интеллект, и внешность, и даже секс, когда он наконец-то случается. Как такой женщине может помочь свой собственный локус контроля?

Сначала поглядите, как плохой локус контроля может помешать такой женщине.

Как вы помните, проблем с локусом может быть две - когда человек перекладывает свою ответственность на другого (детский локус), и когда человек захватывает чужую ответственность себе (подростковый локус). Вы узнали, наверное, в первом типично женский баг, а во втором - типично мужской баг. Ну и первый - это козленок, а второй - серый волк, кто помнит.

Очень часто незрелый локус женщины при столкновении с онегиным начинает качаться туда-сюда: от безответственности до гиперответственности и обратно. И чем сильнее качается, тем все хуже и хуже, и ей, и ему, и отношениям. Вот она ждала-ждала-ждала, что он проявит активность, потом пошла в истеричную атаку, навалила на него лишних требований. На истеричную атаку он среагировал плохо (это его фобия): дал отпор или закрылся. Она решила никогда больше не проявлять активность, отдать всю инициативу ему, ее локус качнулся вниз. Онегин посидел, потом поставил пару лайков и даже подмигнул. Женщина, если она влюблена (а онегин может так заморочить голову своим непоследовательным поведением, столько внимания отжать, что и невлюбленная женщина влюбится, если у нее качается локус и туда-сюда скачет самооценка) начинает думать, что лайки - это тоже инициатива, начинает проявлять активность. Но он опять реагирует вяло и сливается. Она устраивает безобразную гневную разборку, потом жалеет о ней и просит прощения. И вот она уже втянута в странные, дикие отношения, где она играет роль сумасшедшей нимфоманки, преследующей мужика, и теперь ей уже важно вернуть себе свой нормальный облик, она занята тем, что пытается быть адекватной и вести себя не как истеричка, а как уверенная в себе и уравновешенная взрослая женщина. Но не тут-то было. С настоящим онегиным любая почти женщина становится истеричкой. При условии, что у нее нет хорошего локуса контроля, конечно. Если есть, то не становится даже с самый онежистым из онегиных. Ей даже печористый печорин прекрасен, если у нее хороший локус контроля.

При обращении с онегиным очень важно иметь собственный хороший локус контроля, поскольку у него локус - плохой. При общении с женщиной, у которой идеальный локус контроля, онегин начинает вести себя адекватно, а так как большинство женщин (и людей вообще) имеют локус не очень, может даже влюбиться в такую женщину. Ведь ему все время встречаются мутные "истерички", "бабы, которые сами не знают чего хотят". "Не знают, чего хотят" - это то, что происходит с ними, когда они сталкиваются с его собственным ненормальным поведением и все их хилые настройки эго слетают.

Вспомните стратегию, которую я описывала в посте про типы холостяков. С онегиным нужно быть татьяной, но только сначала сблизиться с ним, потом дать понять ему серьезность своих чувств, потом оставить его в покое. Это стратегия, которая помогает снять с онегина некоторые защитные блоки. Он не полюбит женщину, которая ему не нужна, но мы предполагаем, что если онегин завел отношения и частично сблизился, женщина ему все-таки нравится, а сблизиться с ней еще больше ему мешают именно защитные блоки. Вот это вот все "а зачем оно нужно?" "как бы чего не вышло?" "и так хорошо, зачем что-то менять" "не уверен, что она стоит того" - все это рационализации при фрустрации, то есть недостаточно сильная мотивация иметь отношения, нежелание расплачиваться за собственный неверный шаг к близости. Онегин уверен, что он нормально решителен, поэтому онегину никогда не надо говорить, что он - онегин. Он будет отрицать. Ведь он не чувствует никакого страха, он чувствует просто недостаток мотивации. Он не очень хочет, он не видит смысла. Вот если бы он сильно захотел, тогда бы да! А так - спасибо, не надо.

Так вот немного больше захотеть онегину помочь можно. Для этого нужно всего лишь снизить его тревогу относительно того "как бы чего не вышло" и увеличить его веру в удовольствие от близости. Грубо говоря, он должен видеть, что плюсы у отношений точно есть, а минусов вроде немного. И тогда он начнет понемногу открывать свою раковину вам.

Притворяться бесполезно, поэтому ничего общего с манипуляциями это не имеет. Это имеет отношение к осознанию своих собственных мотивов, желаний, намерений. Решите твердо, нужен вам этот онегин или нет. Понятно, что он вам нужен лишь при условии, что вы нужны ему. Но тогда осознайте простую вещь: в данный момент вы ему не очень нужны, он не готов на активность, разве что изредка, как накатит, может позвонить, а потом опять сольется. То есть осознайте - в данный момент его желание быть с вами очень невелико, ему почти все равно, но он как бы не против. Вы можете попробовать сделать из этого его "не против" что-то более существенное, он может захотеть вас сильней. И он сам будет рад захотеть вас сильней, если реально увидит, что плюсов от вас много (комфорт, понимание, радость) а минусов мало (претензий, разборок, недовольства).

Чем больше будет его влечение, тем больше он будет видеть плюсов, но и наоборот, чем больше плюсов, тем больше влечение. И этот позитивный круг вы можете попробовать раскрутить. Но только в том случае, если хорошо настроите свой локус контроля и скажете себе следующее: ему это пока не надо, надо мне, я делаю это, он либо подключается в какой-то момент, либо нет, и тогда я просто отстаю от него. То есть вы начинаете первая строить отношения, потому что это надо - ВАМ. Уберите иллюзии, что ему это надо тоже. В данный момент ему - все равно. Смотрите в глаза реальности, иначе будете шарить вслепую! И если реальность вас унижает, оскорбляет, угнетает, вы не можете согласиться с этой мыслью, значит онегин - не для вас. Вы не справитесь, вы будете трепать нервы себе и ему, вгонять его еще дальше в раковину "все бабы - истерички, надо держаться от них подальше", а себе рушить самооценку и фрустрировать свой ресурс любви. Вам это надо?

Если же вы готовы попробовать построить отношения с онегиным и попытаться разморозить своим огнем эту северную речку, возьмите на себя ответственность за эту свою инициативу. Это и будет хорошей настройкой локуса контроля.

Посмотрите, как реагирует плохой локус контроля на обычную онежью подставу и как реагирует хороший.

Допустим, вы договорились с онегиным встретиться, и вдруг он начинает колебаться. Он пишет что-то мутное (типично онежье) вам в агент, мол, не знаю, успею ли, да и устал что-то сегодня, не перенести ли встречу на выходные? Как реагирует женщина с плохим локусом? "Ах, сука, - думает она. - Мы не виделись целую неделю, я с утра сделала маникюр, вчера вечером эпиляцию, мое сердце колотится от предвкушения, а ты не хочешь меня видеть? МЕНЯ! Меня видеть не хочешь! Ты просто импотент, возможно педик, ты придурок, который не понимает, чего надо хотеть! И зачем ты тогда сказал, что хочешь? Зачем предложил? Почему я должна теперь страдать?? Чтобы ты лопнул или сдох, тварь!" Конечно, она не вываливает это онегину (хотя потом уже может и вываливать такое начать, когда много раз пройдет по одному и тому же кругу, ситуации с подставой будут повторяться и повторяться, ведь это онегин - он не очень хочет женщину и в этом его суть). Но она говорит что-то злое или холодное ему или, наоборот, начинает требовать встречи (не пропадать же свежему маникюру!) и настаивать, что если не сегодня, то уже никогда. В случае злого "отлично, но в выходные я занята, пока!" онегин думает "ну и ладно, она тоже не хочет, хорошо, что я не потащился, усталый, вместо уютного дивана и футбола", а в случае напора и истерики, он думает "да пошла она к черту, вот прицепилась!" или может быть: "ладно, пойду, раз обещал и она так сильно хочет".

Если он придет, то будет ждать, что женщина, которая истерично вымогала встречу, будет благодарна ему, что он приперся, хотя и не хотел, но нет, все наоборот. Ее обижает то, что он не хотел, она зла и недовольна, возможно язвительна. Она пришла с маникюром и эпиляцией, но делает все, что показать ему, что он ей и не сдался, и это она ему больше нужна! Знакомо? Растопит ли это лед онегина? Конечно, нет. Поэтому если у вас все плохо с локусом и самооценкой, не лезьте в эти дебри. Ищите-ищите себе мужчину, который точно знает, что хочет вас и готов тянуть вас на свидание. Ну да, это обычно либо тот, кто вас не стоит, либо уже женатый человек, потом расскажу почему обычно женатый (если вы сами не догадались).

Женщина с хорошим локусом контроля среагирует на виляние и сливы онегина совсем не так. Она скажет себе: "Да, ему не очень-то охота меня видеть. Это печально, но, в общем, я в курсе, он и не давал мне понять, что горит страстью. Это Я решила, что хочу попытаться понравиться ему. Я осознаю, что это будет не сразу и может быть не быстро. Я не уверена, что захочу возиться с этим долго, но он нравится МНЕ, он закрыт от меня и Я хочу попробовать сделать с этим что-то. По крайней мере сейчас. А там посмотрим, возможно я и оставлю его в покое. Да, я уже приготовилась и сделала маникюр, ну ничего, пусть будет. В следующий раз я постараюсь делать лишь то, что мне нужно и без него, поскольку с ним быть уверенной во встрече никогда нельзя, он явно не горит пока в мою сторону. Но посмотрим, милый, что будет дальше, может быть ты изменишь свое отношение ко мне". Напоминает коварную охотницу, не так ли? Но прочитайте еще раз внимательно. Вся охота, все что кажется коварством - это просто хороший локус и разделение границ ответственности. "Я хочу" - значит это надо мне, это моя игра. Он хочет чего-то своего (может и сам не знает чего) - у него другая игра. Я буду действовать в своих интересах. Посмотрим, возможно наши интересы на каком-то этапе станут общими, тогда мы будем действовать сообща и взаимно. А если нет, значит нет, придется расстаться. В любом случае любая игра стоит свеч, ведь из задач и попыток их решить и состоит жизнь, не так ли?

Что скажет такая женщина самому онегину? Да не важно что. Самое глупое записывать и повторять фразы, которые я привожу просто так, для иллюстрации хорошей самооценки и хорошего локуса. Возможно она скажет: "Как жаль! Так хотелось увидеться сегодня. Ну милый, пожалуйста, может быть поближе к твоей работе и всего на час?" И она выиграет тем, что он увидит ее сильное желание и готовность идти на компромисс. Или она скажет совсем наоборот: "Ну конечно, раз ты не можешь сегодня, не стоит, давай когда тебе удобно, я тоже займусь чем-то". И она немного проиграет в страсти, но зато покажет ему, что она никогда не будет ему в напряг, не перетянет на себя одеяло с остальных дел его жизни. Или она скажет еще что-то, другое. Нужно чувствовать себя и своего партнера, а не запоминать готовые шаблоны фраз. Тут важно не что сказать, а понимать, зачем (!). Женщина с хорошим локусом контроля делит границы и дает понять онегину - ты в праве поступать, как ТЕБЕ удобно, я не прессую тебя, но я тебя хочу, я интересуюсь тобой, меня тянет к тебе, но ты вправе брать это или не брать, я могу только предложить, но не подумай, что мне все равно, нет, я очень хочу, но давить никогда не буду, потому что хоть я и люблю, но также уважаю тебя.

И так она действует всегда! Потому что локус контроля у нее хороший. И еще у нее нет фрустрации, она точно знает, что хочет его, а не колеблется туда-сюда: то ли нужен, то ли нет, не создает для себя иллюзий, что она ему нужна, когда он никак это не заявил пока. Представьте себе, если у онегина локус не очень, и фрустрация большая (он иногда вроде и хочет, но чаще нет) то есть низкая мотивация, и у женщины то же самое, что будет в этой паре? Да ничего хорошего, одни сплошные конфликты. Когда ей вроде надо, не надо ему, когда он не против, она сидит обиженная за вчерашнее, но потом, уже послав его, понимает, что вот вроде и опять хочет, ведь от злости уже освободилась, и снова начинает к нему лезть, а он обижен, что она его послала. ЖУРАВЛЬ И ЦАПЛЯ. Вот какую сказку постоянно разыгрывают эти двое. С плохим локусом и фрустрацией.

Истории с онегиными чаще всего превращаются в историю Журавля и Цапли. И чтобы выйти из этого порочного круга, женщина должна не иметь всех недостатков онегина. Тогда и он может понемногу начать исправляться. Сначала у него пройдет страх, что его поймают и начнут бить, зажав в угол. Потом он поймет, что на него никто не давит. Дальше он увидит, что ему предлагают что-то приятное и процентов за это не начислят. Потом он попробует взять и проверить, действительно ли не будет процентов? И так постепенно из онегина он может превратиться в мужчину, которому не все равно, который и сам уже уверен, что хочет быть вместе с этой женщиной.

Про стратегию поведения с казановой расскажу потом. Там тоже нужен хороший локус, но главное там - самооценка. И до печориных тоже доберемся.

(С) Марина Комиссарова

Бросить его или бороться?

По отношению к недоступным мужчинам (и женщинам), а так же другим недоступным вещам в этом мире, которые очень хочется получить, важно время от времени задавать себе вопрос: бросить или бороться, и подходить к ответу на этот вопрос очень осознанно.

Вот что важно понимать: жизнь - ресурс ограниченный, да, это внешний ресурс, и он ограниченный. Жизнь во-первых, заканчивается, и иногда заканчивается рано, во-вторых, с возрастом жизнь все больше и больше отключает подачу внешних ресурсов: стареют и умирают родители, не могут больше заботиться, и даже сами начинают уже нуждаться в заботе, тело стареет, метаболизм замедляется, а с ним и спонтанность "от природы" становится слабей, здоровье утрачивается. Даже время начинает бежать быстрей и быстрей, замечали? Это потому что замедляются все процессы, и теперь даже в скучные периоды время течет довольно быстро, а в интересные - просто мгновенно, тогда как в детстве скучный день растягивался на год, помните? Это из-за разницы внутренних процессов и внешних, внутренние в юности намного быстрей, а с возрастом все медленней.

Единственный шанс человека не утрачивать с годами качество жизни и даже его развивать - это прокачивать внутренние ресурсы, то есть использовать внешние для того, чтобы приобрести способности, навыки, таланты, формировать характер, приобретать и обобщать опыт, создавать в мозгу много нейронных связей. И тогда утрата внешних ресурсов не будет плохо сказываться, жизнь с возрастом станет как минимум не хуже, а на самом деле - куда лучше. Поскольку удовольствие от внутреннего ресурса, если он силен и прокачан, в сто раз сильнее, чем от самого щедрого внешнего, которым ты можешь наслаждаться, но никак не можешь владеть, он сам владеет тобой. Это все равно что сравнить - покататься на крутой тачке в аренду или купить ее самому (не в кредит). Но и это сравнение не отражает всей разницы, поскольку внешний ресурс управляет человеком как песчинкой, он его хозяин, тогда как хозяин внутреннего ресурса - сам человек.

То есть внешние ресурсы - время и доступные возможности, важно использовать максимально продуктивно. Поэтому застревать пассивно на пять-десять лет в бесполезных, мутных, непонятных отношениях - это трата внешнего ресурса впустую. И об этом нужно очень хорошо помнить. Если бы можно было потратить на онегина несколько лет, убедиться, что любви не получается, и начать все сначала, с другим, можно было бы не делать никакого выбора, а пробовать все, что хочется. Но жизнь устроена иначе. Сложные отношения могут отнять у вас не только года (во время которых утечет и ваша молодость), но и деформировать вас, например фрустрировать, то есть снизить объем вашей энергии, забрать спонтанность. Вы не только постареете, но и превратитесь в бесцветную, блеклую моль.

Но возможность такого печального итога не означает, что если вы всегда будете сбегать из отношений, столкнувшись с трудностями, вы получите что-то лучше. Представьте себе, что вы приходите на работу, вам там сложно или непонятно, вы тут же увольняетесь. Ищите или ждете другую, там опять как-то не очень, вы увольняетесь. Можно ли быть уверенным, что в третий, четвертый раз вы найдете хорошую работу? Да, если вы - отличный специалист, то есть достаточно прокачаны в работе, нет, если специалист вы плохой и взаимодействовать с коллективом не умеете. В последнем случае вам лучше было бы задержаться на одном из неподходящих мест работы и все-таки научиться чему-то, постараться прокачать свой профессионализм и коммуникацию хоть немного. Это помогло бы если не этой работе, так следующей. Верно? То есть в случае с любым ресурсом явные трудности могут означать: 1)поменяй на другое, это не твое 2)поменяйся, иначе тебе ничто не подойдет.

Встреча с онегиным - это квест, это возможность для женщины прокачать свой ресурс любви. Если прокачать ресурс удалось, значит встреча была полезной, время было использовано правильно, и тогда не очень важно, стал данный онегин вашим любящим мужем или не стал. Да, я понимаю, что так смотреть на опыт непривычно, этот взгляд кажется парадоксальным, многие привыкли жить по принципу избегания трудностей, экономии сил и удержания комфорта, но лишь описанный мною взгляд позволяет увеличивать с опытом качество своей жизни, становиться сильней и счастливей, влиять на свою жизнь больше и меньше плыть по течению словно бревно.

А вот теперь внимание (!). Важно понять и запомнить, что квест ни в коем случае не означает, что вы должны оставаться с онегиным как приклеенная и заниматься его окаянными блоками. НЕТ! Иногда идти на это - это как раз проиграть квест.

Выиграть квест - это получить силу. Бросить онегина, отказавшись от всех его заморочек, справившись со своей зависимостью и привязанной к нему самооценкой, иногда дает намного больше силы, чем безуспешные попытки подстроиться под него и угодить. Ваша задача - подходить к ситуации проактивно, не пассивно, а сидеть и ждать, угождать от страха, соглашаться от растерянности - это пассивность, слабость. Пассивное отношение к внешнему ресурсу - это его напрасная трата, внутренний ресурс так не прокачаешь.

Выбор "бросать или бороться" - это тоже проактивность, вы должны совершить его осознанно и активно изнутри, а не под влиянием обстоятельств. Бросить, потому что внезапно кончилось терпение, или бороться, потому что страшно уйти - это плохой квест. Понимаете, почему плохой? Бросать не хотелось, но внезапно что-то так задело, что в онегина полетела обувь и крики "да чтоб ты сдох, подлец!", женщина ушла, а дальше она успокоилась, восстановила силенки, и вот она уже делает вывод, что зря ушла и зря обругала онегина, и она хочет вернуться, она тоскует и думает о нем, она еще несколько лет может истратить на горевание об онегине или на попытки восстановить то, что сломала, она потеряет больше, чем если бы осталась. Или женщина решила бороться, но не потому что осознанно приняла такое решение, оценив, с чем ей придется иметь дело, а потому что она хочет, но не может уйти. Она все время рвется из этих отношений, но не уходит и поэтому якобы "борется". К чему приводит такая вялая и непоследовательная борьба? К тому, что она ничего не получает.

Лучше было бы уйти осознанно и уже не кидаться назад, а если возникло такое желание, получить удовольствие от своей силы воли. Или наоборот, осознанно бороться, и когда не получается, получать удовольствие от того, что ты тренируешь свою личность. А вот просто сбежать и ждать, что любовь сама рассосется, или оставаться в отношениях и ждать, что само как-то сложится - это плохое решение.

Ответ на вопрос "бросить или бороться?" прост. Всегда одинаково правильно то и другое, если вы так решили осознанно. Но с осознанностью у людей беда. У всех людей беда, но у некоторых меньше. И они иногда живут, а не только существуют, то есть немного рулят своей жизнью, а не просто болтаются на ветру.

Обратите внимание, "всегда одинаково правильно", то есть не имеет значения, насколько онегин доступен, вы поступите одинаково правильно и если бросите его, и если будете за него бороться. Не имеет большого значения результат, имеет значение процесс. Уходя, вы тренируете свою способность рвать отношения, прекращать зависимость, возвращать себе контроль, инициировать новые связи. Это очень (!) полезные навыки. Но и оставаясь в отношениях, вы тоже тренируете способности, например, способность к эмпатии и к преодолению конфликтов и блоков. Это тоже очень (!) полезные навыки.

Некоторые боятся, что рассказывая, как устроены онегины, я сподвигну слабых бедняжек залипнуть в отношениях с онегиным надолго. Слабые бедняжки и так скорее всего залипнут, пока их не выгонят. Не с этим онегиным, так с другим залипнут, или во фрустрации, несчастные и ноющие. Для слабой бедняжки как ни поверни, ее жизнь всегда будет грустной, и даже если временно будет комфорт и нега, это ослабит ее еще больше, сделает еще пассивней, и потом ей будет очень плохо. Поэтому слабую бедняжку нужно побуждать бороться, это сделает ее почти сразу сильней. Бедняжка может бороться либо со своей зависимостью от онегина, либо с препятствиями на пути к онегину, и то и другое полезно, хотя второе все же немного полезней, потому что с зависимостями многие борются так: выдумывают, что это - злодей, а она - прекрасная жертва, выбранная им из-за ее доброты, и уходят в самосожаление, чем превращают свои и без того слабые мышцы души в кисель. Либо внушают себе страх перед отношениями и отвращение к близости и блокируют пару ресурсов: любовь, секс, а иногда и имидж. То есть выключают половину возможных источников энергии и сидят потом годами в апатии, киснут. Разве это тот итог, который мы желаем бедняжке? Мы хотим избавить бедняжку от временной боли, чтобы она постоянно жила в болоте и мучалась?

Нет. Бедняжка должна прочитать про преграды и честно оценить, есть ли у нее желание и силы возиться со всем этим. Если она не будет знать ничего про преграды, она может подумать, что все легко, что преград нет, и вот-вот наступит счастье. То есть когда онегин ее послал, а потом вдруг написал, что хочет видеть, бедняжка может решить, что он прозрел и поменял к ней свое отношение, если она не знает, что для отношений с онегиным спуски-подъемы и перемены уровней - это норма.

Поэтому преграды все-таки нужно видеть и понимать, что за ними могут возникнуть новые преграды. Есть ли смысл тратить на это время? Есть ли силы, преодолевать? Если нет, нужно оставить онегина, честно сказав себе, что этот орех не по зубам. А если все-таки очень хочется, если силы есть (и идеи как действовать), можно и попробовать. Даже если не получится, осознанная борьба делает человека сильнее, тренирует его способности, но только если он действовал сам, а не просто подчинялся обстоятельствам.

Главное избегать пассивного ожидания. Сидеть и смотреть в стену, ожидая звонка, - это очень плохо. С перекатами и порогами нужно справляться активно, никогда не забывая о себе, о собственном самоуважении. Пережидая завалы и ямы онегина, нужно активно прокачивать свои ресурсы, или даже знакомиться с другими мужчинами, если, например, брачный возраст поджимает. Нужно быть реалисткой, нужно адекватно оценивать свои шансы, не надо жить в иллюзиях, что все само рассосется. Терять время на ожидания нельзя. А вот пробовать разные методы и подходы, можно. Все равно никто ничего никогда сам вам не принесет. Даже если бросить этого онегина и подождать того, кто сам всего захочет, с ним все равно будут какие-то проблемы, и их придется решать. Поэтому никогда не нужно жить в ожидании лучшего шанса, нужно действовать здесь и сейчас.

Стратегии изучать полезно, чтобы не думать, что жизнь устроена таким образом, что все падает с неба. Якобы с неба падает любовь, взаимная и гармоничная, с неба падают другие прекрасные предложения и шансы. Нет, за место под солнцем нужно постоянно бороться. Но главное в борьбе под солнцем - уметь проигрывать и быстро вставать на ноги, уметь отказываться от многого и не сожалеть, но и не терять азарта к жизни, не уходить никогда в тень надолго, искать новое место под солнцем и вступать в новую игру. Только такая позиция помогает использовать время с пользой, а избегание сложностей и постоянное желание сэкономить силы - мешает. Не экономьте силы, тратьте их. В идеале разумно, то есть с большой отдачей, но лучше уж как-нибудь, чем вообще никак. Нельзя держать энергию в сундуке, как злато, все сгорит, что вложить не успели.

Как френдзона меняет человеку пол

Френдзона как гиблое место - тема большая.

Давайте пока рассмотрим один момент. Довольно опасный.

Человек, которого его возлюбленный отправил во френдзону, может испытать на себе эффект перемены пола.

Да.

Это происходит не физически, конечно, однако даже на физическом облике иногда может отражаться. А вот психологически переживается весьма конкретно. Безо всяких гормонов и операций мужчина, застрявший у любимой во френдзоне, начинает приобретать феминные черты, а женщина - маскулинные. Безо всякого на то своего согласия. Иногда человек этого даже не осознает, хотя женщина иногда замечает, что стала "своим парнем", а мужчина с удивлением обнаруживает, что превратился в "лучшую подружку". И иногда даже после бегства из френдзоны, этот эффект сохраняется и замечается другими людьми.

Это похоже на галлюцинации от болотных испарений гиблого места. Подлость в том, что сначала это создает иллюзию увеличения близости. Мужчине во френдзоне может показаться, что если любимая откровенна с ним как с подругой, она выделяет его из мужчин. А женщина во френдзоне может решить, что, относясь к ней как парню, мужчина уважает ее больше, чем других женщин. Из-за этих иллюзий бедняги охотно идут на эти роли, а потом с удивлением обнаруживают, что их пол как будто поменялся (в глазах любимого, а потом и в их собственных тоже, и дальше - в глазах окружающих иногда) и вместе с этим они окончательно утратили сексуальную привлекательность. "Секс, с ней? - с ужасом может спросить мужчина про женщину-друга. - Да она же свой парень, а я не гей". "Секс с ним? - с неприязнью может спросить женщина про мужчину-подружку. - Да он же... как девочка". При том изначально женщина-друг могла быть почти нимфой, а мужчина-подружка - совсем мачо. Плевать на это! Френдзона способна переплавить любого.

И потом такому человеку приходится долго восстанавливать себя иногда. Он не понимает, почему перестал нравиться девушкам и чувствовать себя уверенно. А она не знает, отчего мужчины перестали на нее смотреть. А вот.

Но как же френдзоне это удается?

Во-первых, имейте в виду, что "галлюцинации" - это не совсем метафора. Во френдзоне действительно образуется очень сильное искажение восприятия из-за дисбаланса. Человек - существо социальное, миллионами лет эволюции в мозгу развиты зоны для эмпатии, то есть для понимания эмоций другой стороны. Иллюзии мешают осознать реально поступающую информацию, но она все равно поступает. Чем меньше иллюзий, тем легче человеку откалибровать свое отношение к человеку так, чтобы находиться с ним в балансе. Баланс - это наиболее равновесное состояние поля, дающее минимум искажений. При балансе высокая самооценка совпадает с оценкой тебя партнером, отсюда - ощущение гармонии и уверенности. Это наиболее выгодное энергетически, психологически и физически состояние.

А вот в дисбалансе, особенно типа френдзона, когда один любит и хочет, а второй не любит и не хочет, но согласен на дружбу, возникает болото с рябью искажений. Любящий постоянно посылает сексуальные запросы: он ищет, ждет, надеется на сексуальный контакт, он пытается перевести отношения в романтическое русло, не забывая о своем желании или забывая очень ненадолго. Нелюбящий в ответ игнорирует и отвергает сексуальные запросы второго. Оба отлично чувствуют, что происходит, даже если стараются это не осознавать, вытеснять из области сознания. (Сознание - это малая часть разума, вы помните?) Так как нелюбящий намного сильней в этом поле (он плюс, он ведущий, он значимая фигура для другого) его взгляд навязывается. Поэтому любящий очень скоро начинает ощущать себя как сексуально отталкивающее или просто несексуальное, лишенное сексуальных признаков существо. Женщина почти всегда ощущает это как потерю женственности, а мужчина как потерю мужественности. Любимый диктует им такое отношение, поскольку сильно влияет на их самооценку.

Между обычными друзьями разного пола такого не происходит (!) Поэтому нередко друзья влюбляются друг в друга со временем. Начинают с дружбы, а потом однажды влюбляются. Но нельзя путать этот эффект с френдзоной, в которую отправили уже любящего! Обычные друзья не теряют сексуальную привлекательность, просто общаются в другой плоскости, пока сексуальность остается где-то там, а однажды сексуальность может стать для них обоих актуальной и выйти на первый план, в целости и сохранности. Вот если один из друзей влюбился, а второй совсем нет, тут может постепенно получиться и гиблое место из нормальной дружбы.

Френдзона как гиблое место - это нечто совершенно особенное. В ней есть постоянные сексуальные запросы (эмоциональные) любящего в виде взглядов, намеков, жестов, вздохов, флюидов и импульсов, и их последовательное отрицание и неприятие другой стороной. Формируются условные рефлексы. По сути любящий открывает свою сексуальную идентификацию, а нелюбящий наносит по ней удары, ломает ее (не специально, конечно, это происходит само собой, потому что он не хочет).

(Внимание! Для прокачанных в сексе такой бокс даже полезен. Они прокачиваются еще сильней. Но для обычных людей - это экстрим)

На психологическом плане может произойти кастрация. И даже на физический план эта кастрация способна повлиять. Женщина, сексуальность которой регулярно отвергает значимая фигура при полном этой женщины согласии (она же дружит, не закрывается, не дистанцируется), может почувствовать изменение походки, осанки, выражения лица, всего внешнего вида. И мужчина, чью сексуальность, постоянно, однозначно и методично отвергают при его согласии, может заметить, что буквально утратил маскулинность, которая еще недавно была.

Как не допустить этот эффекта?

Если вы обычный человек и не можете похвастаться железной (но гибкой и проактивной) самооценкой и мощной сексуальной идентификацией, помните о правилах.

1. Не сближайтесь во френдзоне с объектом своей любви.

Кажется, что близость - это на руку всегда. Но во френдзоне эффект обратный. Чем ближе вы будете как друг (женщина) и подружка (мужчина), тем больше утратите сексуальные черты.

Если вы - мужчина, не допускайте, чтобы женщина жаловалась вам на любимых ею мужчин, рассказывала интимные тайны, не допускайте ничего, что женщины делают с подружками. Если она не стесняется переодеваться при вас, это плохой знак, даже если ваше дыхание приятно замерло. Вам кажется, что еще чуть-чуть и она начнет вас целовать. Увы. Даже если она поцелует вас, то как подружку, без малейшего шевеления в животе.

Если вы женщина, не радуйтесь, когда любимый, сунувший вас глубоко во френдзону, откровенно обсуждает с вами порно и рассказывает о своих сексуальных проблемах. Это значит, что он и в дурном сне не представляет секс с вами. Ну или совсем уж в голодный год, по глухой пьянке. Вам это надо?

В общем, если выйти из френдзоны пока невозможно, поддерживайте загадочную дистанцию. Ускользайте, когда вас хотят поюзать как милую подружку (мужчину) или другана (женщину). Сначала вам нужно разлюбить и расхотеть, тогда близкая дружба не будет угрожать вашей сексуальности, не кастрирует вас.

2. Обязательно компенсируйте френдзону эротикой на стороне.

Женщине необязательно пускаться во все тяжкие, но необходим хотя бы флирт. Нельзя сидеть во френдзоне и не иметь никакой эротической плоскости, френдзона вас пережует. Хорошо, пусть ваш любимый - только друг и вы надеетесь на шанс когда-нибудь изменить ситуацию, но пока этот шанс не придет, имейте кого-то, с кем вы будете на 100% женщиной и желательно привлекательной сексуально.

Мужчине во френдзоне это еще более актуально. Лучше секс (но только хороший, плохой фрустрирует), но хотя бы просто флирт. Пусть даже виртуальный, это лучше, чем ничего! Пока вы мечтаете о той, кто считает вас только другом (тем более подружкой) вам жизненно необходимо общаться с теми женщинами, которые видят в вас мужчину. Только серьезная поддержка и одобрение вашей сексуальности со стороны могут компенсировать разрушительный эффект френдзоны.

Идентификация - не есть нечто постоянное, помните. Она постоянно заново собирается из меняющегося отношения к вам людей (особенно значимых) и вашего отношения к себе (эта доля у прокачанных людей может быть велика и стабильна, а у слабых - весьма изменчива).

3. Не затягивайте свое нахождение во френдзоне.

Вы должны перевернуть шаблон как можно скорее, время работает против вас. Используйте френдзону для шпионажа, выясните, какие парни (девушки) нравятся любимой (любимому) и вперед. Только не становитесь жилеткой, выясняя подробности, достаточно просто понять, чем вы отличаетесь от ее (его) идеала. Если отличаетесь очень сильно, не кидайтесь на стену, рвите отношения. Если же шансы есть, кидайтесь быстрей, не тяните.

Самая простая, условно эффективная схема: выплеск чувств+предложение - дистанция+тишина, я о ней уже рассказывала. Она часто работает, но большинство не умеют выждать тишину, снова лезут во френдзону и все портят. Схема основана на том, что вместо липких воздыханий и ожиданий, вместо нависаний немым укором, от которых человек все больше погружается во френдзону, он совершает активное, смелое, страстное выступление, а потом освобождает (!) пространство, и в свободном пространстве очень медленно (не менее недели, но иногда месяц-два) формируется его новый образ, чуть более активный и привлекательный. Однако, этого может и не произойти.

Намного более эффективная схема - перепрограммирование. В этом случае процесс не отдается на откуп самотеку, как в первом варианте, а контролируется от и до и совершается сознательно. Чтобы полностью сменить свой образ в восприятии любимого человека, потребуется все та же разморозка и смена той программы, которая работает в отношении вас. Как это примерно делается, я расскажу на примерах в очередной раз.

4. Не врите себе, что вы уже разлюбили и поэтому можете просто дружить.

Сначала убедитесь, что действительно разлюбили, не тоскуете, не фантазируете, не надеетесь, ничего не ждете и даже не хотите, а потом уже пробуйте дружить. Но все-таки дружба даже с бывшими возлюбленными, которые вас отвергли, чревата. Дождитесь хотя бы окончания карантина. Обычно это не меньше года. Но весь год вам должно быть действительно все равно. Тогда еще дружба возможна.

Багфикс №1 для знакомства

Главный баг, мешающий при знакомстве, называется "Чужой".

Он начинает работать уже с переписки на сайте знакомства или в соц.сетях, работает при встрече, и даже когда вы пытаетесь познакомиться на каком-то мероприятии, включая ночной клуб, он работает тоже.

Заключается этот баг в том, что, пытаясь познакомиться с человеком, вы не знаете, зачем именно он вам нужен, или даже хуже того, уверены, что лично он вам пока не нужен, потому что совершенно чужой и ничем не отличается от той толпы, с которой вы предпочитаете оставаться незнакомыми. При этом вы все равно знакомитесь, надеясь, что в процессе знакомства выяснится что-то, человек сможет вас заинтересовать, а главное, обрадуется знакомству с вами и сам все за вас проделает. Но с той стороны почти всегда - то же самое. Вы ему - никто, не нужны, не интересны.

Как все баги это баг запускает замкнутый круг разрушений. Человек чувствует вашу неприязнь, в крайнем случае безразличие к себе, его собственная антипатия остается или вырастает, он дает вам понять, что оценивает вас невысоко, ваша самооценка немного падает, вам неприятно, в следующий раз, желая познакомиться, вы еще больше закрыты и надменны, эффект еще хуже, и так по кругу. Пока "знакомиться" не надоест.

Бесполезно читать, где познакомиться с мужчиной, или как познакомиться с девушкой, если вы пытаетесь знакомиться с совершенно чужим человеком. Навык формирует только позитивный опыт, а негативный разрушает мотивацию. Организм решает не тратить энергию на то, что приносит лишь огорчение и никакой пользы. И очень скоро вы не только не научились знакомиться, но и потеряли всякое желание.

Как и все баги этот баг прячется под рациональными доводами. Мол, ну конечно при знакомстве другой человек для нас чужой, мы же пока незнакомы, иначе не приходилось бы знакомиться. Но при ближайшем рассмотрении эти доводы не выдерживают критики. То, что называется "знакомство", является на самом деле "сближением", два человека садятся друг к другу поближе, называют свои имена, рассказывают о себе какие-то личные сведения, пытаются вести дружескую, неформальную беседу. Если человек остается чужим, ненужным, неполезным, наше поле буквально начинает его выдавливать. А его - нас. Оно и по умолчанию нас выдавливало, потому что мы - чужие, а в ответ на нашу неприязнь, тем более.

Единственная возможность преодолеть этот баг, начать воспринимать человека, с которым вы пытаетесь познакомиться, как очень привлекательного для вас и уже близкого. Раз уж вы зачем-то решили знакомиться, то есть пытаетесь сближаться и проходить сквозь защиты человека, через его закрытые границы, дайте ему аванс в виде своей явной симпатии и теплоты.

Это секрет обаяния печориных, казанов, а так же хищников. Просто хищники это делают с хищническими целями, хотя часто уже автоматически, втягивают в свое поле всех подряд, на всякий пожарный, а потом, если что, выкидывают. А печорины и казановы поступают так без дурных намерений. Казановам нравятся по умолчанию все женщины (есть и женская разновидность казанов, до нее тоже речь дойдет), а печориным нравятся некоторые, но сразу и очень. Поэтому казановы невероятно обаятельны почти для всех, а печорины просто ослепительны.

Вы знаете откуда берется вот эта реакция ослепительности и блеска? Иногда этот эффект называют "харизма". Считается, что харизмой обладают большинство известных персон, приобретая ее вместе со славой. Но и некоторые неизвестные люди имеют харизму большей или меньше силы. Я сейчас расскажу, на чем основан эффект харизмы.

Программа распознавания "свой или чужой" - это базовая программа нашего мозга. Мозг - это орган для ориентировочной деятельности, и главное, от чего отталкивается ориентация в социуме, это приблизить своих и дистанцироваться от чужих. Самые неприятные или даже опасные люди помещаются нами за пределы наших дальних границ, мы стараемся, чтобы даже информация о нас к ним не попадала. Самые любимые нами люди попадают вглубь нашего поля, иногда в самый центр, мы говорим "он живет в моем сердце". Это точно отражает картину.

Так вот, харизма, это когда по всем опознавательным признакам чужой человек оказывается вдруг на том месте, где мог бы оказаться только любимый друг. Мозг дает этому человеку противоречивые характеристики: рацио видит, что он чужой, а эмоции относит его к своему. Отсюда возникает диссонанс и эффект яркого блеска. Это что-то вроде взрыва, искрящейся кометы, которая проникла в поле. На психофизиологическом уровне примерно такой эффект и возникает.

С известными людьми это происходит потому, что мы знаем о них еще до встречи. Мы знакомимся с ними заочно, поэтому, увидев в реале известного человека, многие говорят: "о, у него такая харизма!" Это тоже эффект диссонанса: человек незнаком, но как родной. Харизма!

Но незнакомый человек тоже может поразить нас невероятной теплотой и даже ослепить. Мы видим незнакомого, мы знаем, что так же незнакомы для него, мы ожидаем закрытого выражения лица, холодного равнодушного взгляда, формальной улыбки. Поза, мимика, тонус мышц, взгляд и интонации голоса чужого подтверждают наше знание о том, что он действительно чужой, и мы ему чужие. Даже если этот человек говорит слова, вроде: "Как приятно познакомиться. Я искренне рад" мы видим, что ему неприятно и он не рад. Да и чему радоваться? Если мы видим интерес от незнакомого и равнодушного к нам человека, мы можем насторожиться: уж не ограбить ли нас он решил?

Именно этим харизма отличается от фамильярности. Фамильярный человек стремится быстро сблизиться с нами, влезть в наши границы, оставаясь ненужным и чужим, а харизматичному мы распахиваемся сами, хотя он и жеста не делал, чтобы лезть. От фамильярного хочется тут же избавиться с помощью агрессии, выкинуть его, а харизматичного, наоборот, подольше удержать.

Разница в том, что фамильярный остается запакован на уровне эмоций, но совершает взламывающие действия. А харизматичный, наоборот, воспринимается нами как эмоционально щедрый, теплый и любящий, свой и полезный, но совершенно не агрессивный, не вторгающийся. Эмоции другого человека наш мозг распознает очень хорошо, даже если мы их не анализируем. Эмоции вообще управляют нашим разумом, если честно. Потому что, когда мы испугались чего-то или чего-то очень сильно захотели, наш рассудок вообще отключается. Энергия управляется эмоциональной сферой, а рассудок немного пытается ею рулить, на правах советника.

Стать харизматиками по прочтению этого поста получится, конечно, вряд ли. Однако, научиться преодолевать баг "Чужой" при знакомстве вы можете. Чем больше преодолеете, тем сильнее будете нравиться людям, с которыми вы хотите познакомиться. Позитивный опыт закрепляет навык, как вы помните. Поэтому как только у вас начнет получаться, получаться будет все лучше.

Итак, как преодолеть баг?

1. Знайте о баге.

Знать о нем - уже полдела, ведь все баги работают в нас только в обход сознанию. Стоит обратить внимание на свое отношение, баг уже становится меньше. Что-то все равно ускользнет, но замечайте хотя часть.

Развивайте полезную привычку видеть себя со стороны. Ваше лицо кислое и унылое не так ли? Ваш взгляд сообщает человеку, что в гробу вы его видели? Вы даете понять девушке, что такие, как она, на вас связками вешаются? Вы показываете мужчине, что он недомерок и выглядит несолидно, правда? Вот так и работает в вас баг. И если вам кажется, что в ответ на ваше отношение как к дерьму, человек почувствует уважение вдруг, вы ошибаетесь. Он тут же найдет в вашем внешнем виде миллион недостатков.

Поэтому помните о баге и воспринимайте человека, с которым хотите познакомиться, как минимум приветливо.

2. Открывайтесь эмоционально.

Смотрите, насколько неправильно поступают люди, пытаясь вызвать симпатию. Женщины открывают свое тело, декольте, ноги, показывая доступность. Мужчины открывают кошельки, показывая щедрость, или предлагают физическую помощь (ну дверку придерживают, стульчик подвигают, пальтишко подадут), то есть распахивают свои возможности - к услугам дамы. Те и другие могут начать откровенничать и сообщать личную инфу о себе. То есть открываться люди пытаются, правильно понимая, что будучи закрытым наглухо, никого не привлечешь.

Однако, эмоционально они остаются закрытыми. И при эмоциональной закрытости вся прочая открытость может работать против них. Как дополнение к эмоциональной открытости все работает прекрасно. Если мужчина показался очень и очень симпатичным, да еще и кошелек свой решительно открыл, женщина влюбится. Если женщина с первого взгляда снесла крышу, а потом еще пуговицу на груди расстегнула невзначай, мужчина воспылает. Но представьте себе, что неприятный мужчина стал предлагать подарки, или отталкивающая женщина решила немного обнажиться? У человека, который себя уважает, это вызовет негативную эмоцию, что-то вроде чувства вины и жалости. И желание дистанцироваться побыстрей из этого явного дисбаланса.

Поэтому открываться нужно именно эмоционально. А все остальное придержать до того момента, пока не будет получена симпатия в ответ.

3. Нащупайте в себе эту дверцу.

Эмоционально открыться можно, если всерьез, по-настоящему почувствовать симпатию к человеку, теплоту к нему, очароваться им, залюбоваться, восхититься. Притворяться и демонстрировать не нужно, это может дать обратный эффект - эффект попытки взлома, и к вам отнесутся негативно. А вот если удастся почувствовать быструю влюбленность, второй тут же заметит вашу теплоту. Вы его можете даже поразить, поскольку он знает, что является для вас чужим. А когда влюбленность возникает к чужому - это нечто особенное, правда?

Только не трогайте его границы, не совершайте никаких требовательных действий и не атакуйте словами, не лезьте, будьте деликатны. Просто сами эмоционально ему откройтесь. Тогда он сначала насторожится, а потом откроется тоже. А когда вы научитесь это делать, многие будут распахиваться сразу и незаметно для себя. И потом некоторые будут считать, что влюбились в вас с первого взгляда. Обратите внимание, это не манипуляция, вы и сами должны слегка влюбиться, просто не неожиданно для себя, а сознательно, этим пассивность отличается от проактивности.

4. Осознайте прошлый цикл неудач

Посмотрите, что получается. Вы приходите на свидание и ожидаете, что второй займется вашими чувствами. Вы ждете, что он сам сможет вам понравиться, заинтересовать вас, вы подумаете и тогда, может быть, начнете симпатизировать. И если он будет вести себя правильно, есть шанс и на любовь. Верно?

Так вот, вы настолько пассивны, что с вами все происходит без вашего ведома. И поэтому вы ничем не можете управлять. Вы то огребаете, то разгребаете. Сначала вы долго ходите на свидания и жалуетесь, какие все убогие, а потом совершенно незаметно для себя влюбляетесь. Причем нередко в того, кто сначала совершенно не понравился. Вы уже дали ему понять, что он чмо, но вот незадача, к нему вдруг стало тянуть. Что же делать? Вы решаете кинуться в атаку. Но если вы ему совсем не нравитесь, а вы уже сделали для этого все возможное, он закрывается от вас, и ваши атаки кажутся ему агрессией. Он старается вас пнуть посильней, чтобы вы наконец отстали. Ваша самооценка ломается от его ударов. Нокаут. Дальше вы потихоньку встаете и начнется новый круг. Пока вдруг однажды вы не решаете, что любовь вам вообще неинтересна. Еще бы.

5. Смените заезженную пластинку.

Решив познакомиться с каким-то человеком, оцените сразу, как можно быстрей, даете ли вы шанс этому знакомству. Понятно, что надо поговорить и подумать, но здесь важно решиться сразу. Еще лучше до встречи. Если вы въедете в жизнь человека с кислым лицом, вы сразу же будете отправлены им на периферию и перебраться оттуда в центр будет сложно. Помните фильм "9,5 недель"? Там героиня Бессэнджер оглядывается и видит героя Рурка, который смотрит на нее с такой улыбкой, как будто у них вчера был страстный секс. От такого взгляда незнакомого мужчины героиня теряется, но конечно не может не влюбиться в обаятельного парня. Рурк, кстати, играет классического печорина в этом фильме.

Конечно, чтобы влюбляться с первого взгляда, вам придется научиться и разлюблять тоже. Обычно люди, которые долго сидят закрытыми и никак не могут открыться, открываются наконец и закрыться тоже уже не могут. Даже если их уже послали к черту, они продолжают и продолжают любить и мечтать, хотя мечтать давно не о чем. Этот механизм должен стать более гибким. Нужно научиться чуть-чуть влюбляться сразу, но сохранять при этом разум тоже, и если человек при ближайшем рассмотрении оказывается не тем, кто вам нужен, сворачивать свою влюбленность. Но если вы не научитесь управлять этим механизмом, то есть раскручивать его вперед и назад, прогресса в этой сфере не достигнете.

6. Будьте щедрей эмоционально.

По большому счету преодоление бага заключается в том, что вы авансом даете человеку свою влюбленность. Вы решаете, что надо либо знакомиться, либо не знакомиться, и если уж знакомиться, то красиво и эффектно. Поэтому вы с первой минуты общаетесь не с незнакомым человеком, а с тем, кто вам очень симпатичен. Это позволяет быстро его разморозить и открыть. Пока вы начинающий позволяет не всегда, но с опытом все больше позволяет.

Конечно, это покупка кота в мешке. Вы купили мешок, а кот оказался вам не нужен. Или вы купили мешок, а он пуст, вы так человеку и не смогли понравиться, хотя дали ему понять, что он вам нравится очень. Это два риска, которые нужно осознавать. Из-за этих рисков люди и знакомятся в скафандрах, но вот беда, под скафандрами их невозможно разглядеть и шанс понравиться кому-то нулевой.

Риски эти не так уж страшны. После первой встречи, проведенной при максимальной разморозке с вашей стороны, вы уже можете судить о человеке. Не обещайте ему ничего, не считайте себя должным. Вы всего лишь очень обаятельный человек, открытый, теплый и влюбчивый. За вами остается решение встречаться ли снова. Да, человек будет несколько удивлен, почему он получил явные сигналы симпатии, а от встречи новой вы отказались. Ну ничего, вы все равно чуть-чуть подняли ему самооценку, когда с первого взгляда дали ему понять, насколько он привлекателен. Конечно, потерять то, что он уже немного присвоил, неприятно. Но ничего, он это как-то переживет, ему нужно учиться не присваивать. Вы должны действовать в своих интересах, запомните. А эмоции, тем более позитивные, можете чувствовать и проявлять любые, это ваша собственная голова, ваше тело и вы их хозяин.

Что касается рисков получить отказ, в нем тем более нет ничего страшного. Да, вы загорелись, дали это понять, но увы, ваш бэкграунд, интеллект или физические данные не подошли человеку и он больше не захотел встречаться. Поблагодарите его за встречу и все. Вы ничего не потеряли, и если бы вы сидели надменно насупившись, вас оценили бы еще ниже, будьте уверены. Никто не подумал бы "о, я ей тоже не нравлюсь, значит она ого-го!" Нет. Подумали бы: "у нее ко всем недостаткам еще и лицо такое, как будто она наелась г-на, ну и ну". И все. А так вы останетесь в памяти как милый, просто неподходящий человек. Но вы и не можете подходить всем, это абсолютно невозможно. Так что не жадничайте.

7. В поведении будьте честны и разумны.

Важно эмоционально открыться, а в поведении быть сдержанным. Именно этот контраст дает необходимый эффект. Большинство неудачников поступают наоборот. Эмоционально они закупорены, но готовы сразу же идти и заниматься сексом или приглашать незнакомого человека к себе в гости на второе свидание. Так они становятся жертвами мошенников и жертвами своих же иллюзий. Эмоциональная открытость безопасна, а вот глупое поведение опасно.

Почему-то женщины думают, что если они сияют глазами и улыбаются, они провоцируют и им придется за это "расплачиваться". Если вы боитесь насилия, встречайтесь днем и в людном месте. Впрочем, даже если и не боитесь, не нужно встречаться с незнакомым человеком в опасных местах в темное время. Зачем рисковать? Вы никому ничего не должны за свою теплоту. Наоборот, это ваш подарок. Выкиньте из головы, что за улыбкой должно следовать согласие на секс. Согласие должно следовать только тогда, когда вы согласны. И не раньше. (А вот трескать дорогой обед за счет человека, который вам пока не нужен, как раз не следовало бы. Почему-то многие женщины трескать не боятся, а улыбаться боятся, так и трескают с холодным лицом, для "безопасности")

Мужчины многие тоже считают, что если они открылись эмоционально, теперь они уже обязаны позвонить, а иначе ведь девушка будет зря обнадежена. Уважаемые мужчины, пусть девушка будет обнадежена, это ее проблема, а не ваша. Вы не ее наставник или няня. Вы отвечаете за свои слова и поступки, а не за чувства, которые переживаете. Звоните и приглашайте на новую встречу только тех, кто вам действительно понравился и с кем хочется встречаться. Не нужно делать это из-за своих невротических догонов, так и рождается дисбаланс. И вот дисбаланс действительно может огорчить девушку в будущем и очень сильно. А то, что вы сияли и улыбались, давали ей понять, что она секси, а потом не позвонили ей, нет. В самом крайнем случае она позвонит сама и все спросит. И вы прямо ей расскажете, что к сожалению, она - не то, что вам надо, хотя тот вечер был приятным.

8. Учитесь быстро отпускать.

Учась привлекать других, учитесь и быстро их дистанцировать, если выяснилось, что человек вам не подходит, не залипайте в роли плюса, не жадничайте, не бойтесь обидеть и не держите человека, который вам не нужен. Иначе этот полезный навык, о котором я говорю, может сделать вашу жизнь не проще, а сложней. Но так почти со всеми навыками, честно говоря. Развив в себе что-то, необходимо отказаться от некоторых слабостей, иначе инструмент будет работать против вас.

Липкие люди

Вы наверняка замечали, что описание людьми эмоций от общения часто похоже на описание прикосновений к каким-то предметам.

"Она легкая", "он слишком тяжелый человек", "это очень жесткий товарищ", "она такая сухая", "он чересчур мягкий" и т.д.

В этом нет ничего странного, эмоциональный план человека формируется на основе физических ощущений, в том числе тактильных. И физические характеристики так и остаются довольно точными описаниями эмоций. При общении люди словно дотрагиваются друг до друга своими полями и и ощущают эти прикосновения.

Одной из главных характеристик минуса в отношениях типа дисбаланс (напоминаю, это когда один к другому тянется намного сильней) является его липкость. Вовремя заметить свою липкость, снизить ее - это и значит не допустить рост своего минуса.

Я надеюсь, что играя вчера в дисбаланс, вы обратили внимание на эмоции, появляющиеся в роли плюса и в роли минуса, и, прочитав этот пост, сможете поделиться мыслями об этом.

А я пока расскажу, как появляется липучесть.

Если коротко, липучесть появляется из-за разницы воображаемого и реального отношения плюса в поле минуса. В воображении минуса плюс расположен намного больше: он открыт, он взаимодействует, он тянется навстречу. А в реальности плюсу такая близость с данным человеком некомфортна: он закрывается, он направляет свое внимание в другие сферы, он отстраняется. Общаясь с воображаемым плюсом минус то и дело нарушает границы реального человека, совершенно этого не замечая, либо замечая, но толкуя совсем иначе (как в посте про Хищный торт, приписывая плюсу манипуляции, которыми тот его притягивает и вынуждает от себя зависеть). Свое собственное желание минус принимает за реальность, и чем глубже дисбаланс, тем сильней стресс, а значит больше потребность в иллюзиях.

В результате такого искаженного взаимодействия плюс начинает ощущать липкость минуса. Минус цепляется, виснет, клеится, в общем - липнет. Стоит приблизиться к минусу, как он тут же - раз и притягивается, как репейник или гвоздь к магниту. Само собой понятно, что минус замечает нечто иное: его привлекают к себе, его соблазняют, его провоцируют и заманивают.

Если бы дисбаланс имел стабильную динамику, он не существовал бы долго. Плюсу быстро надоела бы липучесть минуса, эта липучесть все время росла бы, и вскоре плюс видел бы перед собой голодного агрессора, который пытается откусить от него кусок как от торта. С откровенными агрессорами люди не миндальничают. От страха ли, от гнева ли, но они защищают свою территорию, как могут. Не защищаются люди тогда, когда не могут опознать - агрессор перед ними или друг. Из-за того, что динамика дисбаланса не стабильна, а качается туда-сюда, плюс бывает сведен с ума противоречивыми эмоциями не меньше, чем минус.

Перемены случаются каждый раз, когда плюс выплескивает агрессию. Выплеснув и оттолкнул минуса, он возвращает его к реальности. Минус короткое время начинает видеть, что плюс относится к нему негативно, его воображаемый образ наконец-то совпадает с реальным. Он обижен. А плюс, наоборот, от чувства вины за свою агрессию и обиду минуса проникается сочувствием и видит, что минус не был сознательно агрессивен, как ему казалось, он просто тянулся к нему из-за сильных чувств.

Этот эффект я уже описывала: из-за вины плюса и обиды минуса маятник дисбаланса качается в другую сторону, плюс удерживает минуса вместо того, чтобы подтолкнуть к выходу. Но удерживает плюс минуса не для того, чтобы слиться с ним, а для того, чтобы искупить вину, а обиженный минус остается не для того, чтобы липнуть, а чтобы постараться общаться на равных. "Попробую относиться к нему по-человечески," - думает плюс. "Попытаюсь вести себя достойно," - думает минус. Но вскоре дисбаланс возвращается на круги своя и даже прогрессирует, поскольку происходит адаптация: минус привыкает к тому, что плюс обращается с ним плохо, а плюс привыкает обращаться с минусом плохо, окончательно убеждаясь в том, что для минуса такое обращение естественно и даже желанно.

Долго находясь в дисбалансе, минус всерьез начинает считать, что таков характер плюса: холодный, надменный, резкий и грубый человек, но невероятно притягательный почему-то, а главное, по-своему любящий и нуждающийся в минусе. Плюс же начинает думать, что минус - неуверенный, зависимый, любящий жесткое обращение человек, заставляющий на себя кричать и все время ждущий критику. Основной аргумент плюса: он же любит меня и не уходит, значит ему нравится именно такое обращение (при этом иногда плюс сомневается в этом и ругает себя). Но и минус тоже, в основном, уверен, что плюс держит его: иногда прогоняет, но стоит начать плакать, смягчается и оставляет рядом, значит нуждается в любви минуса.

Оба воспринимают дисбаланс как характеры друг друга и пытаются приспособиться. Происходит деформация: минус адаптируется к роли жертвы, а плюс адаптируется к роли насильника. Время от времени каждый пытается вырваться из дисбаланса, но сила инерции возвращает на круг. Вырваться из искаженной системы очень сложно, если ты находился в ней долго, поскольку из-за адаптации ты уже настолько изменился, что в нормальной системе тебе становится некомфортно, нужна новая адаптация. Вот почему я всегда говорю, что застревать в дисбалансе нельзя, особенно пассивно. При пассивном застревании адаптация происходит намного быстрей. Поэтому нужно обязательно рваться к балансу.

Как заметить собственную липкость?

Заметить ее можно уже тогда, когда вы начинаете ждать. Партнер сказал, что позвонит и вы ждете. Вы не можете сами позвонить и сказать, что вам нужно, но и отвлечься от ожиданий не можете. Вы сидите и ждете звонка. Или смски. Или письма. Или приглашения. Или каких-то слов ждете. Или обещанной встречи. Предложения руки и сердца. Короче говоря, по своему пассивному ожиданию вы можете определить развивающуюся липкость.

Вот почему, если вы заметили, я и советую часто выяснять отношения прямо. С точки зрения стратегии - это не самый лучший ход: припереть человека к стенке. Но это куда лучше, чем пассивно ждать, обрастая липким полем. Чем большую липкость вы приобретаете, тем меньше у вас шансов вырулить в баланс. Вы будете приходить на встречу, красиво наряженные, чистые и надушенные, а ощущение от вас будет липкое и грязное. Какая привлекательность?

Обратите внимание, как вы ждете свидания. Если ваша душа поет, вам хочется бежать и делать что-то, если вы даже рады иногда отложить свидание чуть-чуть, чтобы успеть еще что-то сделать и чем-то себя укрепить, улучшить для другого и вообще, все в порядке, энергия любви используется вами проактивно. Отношения вы можете не выяснять, вы можете общаться дальше. У вас много энергии, а значит ваша привлекательность скорее всего будет расти. Вы будете приобретать не липкость, а наоборот - магнетизм. Сильный магнетизм способен притянуть к вам человека через любые преграды: он перешагнет любой мезальянс, он бросит семью (факт иногда печальный, но факт), он изменит свою жизнь и себя, чтобы оказаться рядом с вами. При такой динамике не выгодно ничего прямо спрашивать и зажимать в угол. Зачем? Сам все скажет или спросит, потому что чувство вскоре переполнит его (или ее).

Но если вы начинаете впадать в пассивное состояние: беспомощное, зависимое, растерянное, взволнованное и тревожное, будьте осторожны. Что-то пошло не так, вы теряете силы. Вам не удается воспринимать любовь так, чтобы она превращалась в источник для вас, и она постепенно превращается в черную дыру, куда уходит ваша энергия. Развивается аддикция и скоро вы можете попасть в кольцо иллюзий, из-за которых ваше состояние будет все более и более липким, а значит все менее и менее притягательным для того, к кому вы тянетесь.

Вам намного выгодней спросить человека об его отношении (если он пока не говорил), а потом сказать человеку о своих чувствах (если он пока не знает) и исчезнуть с его горизонта (или просто дистанцироваться немного, снизить хватку), дав ему как следует отдохнуть от вашей липкости и от духоты нахождения рядом с вами. Если вы не закормили его демьяновой ухой, скорее всего, у вас будет еще шанс, позже, но если вы будете жить в ожидании этого шанса, силы будут и дальше вас покидать. Ваша липкость будет возрастать даже на расстоянии, а значимость персоны любимого в вашем поле будет все больше и больше. В конце концов вы можете превратиться в его вампирическую тень и будете пугать одним своим видом.

Посмотрите, от чего прогрессирует липкость. Он тоски по человеку, от одиночества без него, от ожиданий близости. От всего этого растет минус. Иногда любящие люди бывают разлучены обстоятельствами и тоскуют друг о друге синхронно, они подращивают минус друг другу, их обоюдная страсть растет. Но если вы читали переписки таких взаимно любящих людей, вы не могли не заметить, насколько часто рядом с описаниями сильной тоски друг по другу встречаются мысли о счастье, о том, что и расстояние не мешает чувствовать присутствие и быть наполненным. И обязательно - о вдохновении. Любимый воспринимается как муза, помогающая работать и творить. В динамическом балансе (когда оба минусы) минус не бывает очень большим, он всегда умеренный, как и магнетизм обоих друг для друга, поскольку взаимность защищает от стресса и поддерживает самооценку, без иллюзий. А вот в дисбалансе один может уходить в минус все сильней и сильней, терять себя и проваливаться в ад, жернова которого будут перетирать его в муку.

Любовь дана человеку не для того, чтобы пассивно ею наслаждаться. Такое отношение к ресурсам очень быстро развивает аддикцию, аддикцию к любому ресурсу (или фрустрацию, когда возникает разочарование). Либо вы используете энергию, полученную от ресурса для прокачки других ресурсов, для своего личностного, творческого, да просто материального и физического роста, либо ресурс начинает вас пожирать (или отключается).

Если вы бывали в сильном минусе, вспомните, как постепенно превращались в раба любви. Вы получили удовольствие от общения с человеком, стали ждать еще немножко, стали думать и представлять, как это будет, ваше желание росло, и теперь полученная доза и слегка даже не удовлетворила голод, вы сразу же стали хотеть еще и еще, ощутимей и глубже. Так развивается наркомания, так развивается любая аддикция. Пищевой аддикт долго думает о том, какой кайф он получит, когда вонзит свои зубы в гамбургер. Но, сожрав гамбургер, он понимает, что его потребность была намного больше, двух минут наслаждения мало, если он мечтал о гамбургере полдня. Он сжирает еще один и еще. И теперь он будет мучить себя чувством вины, ненавидеть себя, ослабляя еще больше. Поэтому когда чувство вины немного отпустит, он будет хотеть этот кайф с еще большей силой, из-за стресса и из-за раздутой значимости еды, из-за концентрации внимания на этой теме. В чем проявляется липкость пищевого аддикта? В том, что он имеет двадцать или сто лишних килограммов и когда он покупает очередной торт, он прямо ощущает, как этот торт говорит ему: "ты жирный, куда же тебе еще жрать торты?" но одновременно соблазняет его конечно, подлая и хищная тварь. Как плюс в дисбалансе, несчастный садист.

Чтобы не стать пищевым аддиктом, важно относиться к еде как к топливу для тела, вкусному и красивому, но топливу, а не источнику цикличного наслаждения. Ресурс прокачивается, когда его энергия используется для других ресурсов и для собственного укрепления и роста. Ресурс любви нужно использовать для стимулирования себя к работе, к занятиям спортом, к творчеству, к развитию имиджа, к учебе. Нужно радоваться каждой капле энергии, полученной от ресурса любви, от общения с любимым человеком и вкладывать ее в дело. Если же просто съедать и смотреть голодными глазами на источник с вопросом: "а еще?" начнет развиваться липкость.

Липкость развивается от вот этого вечного: дай, дай, дай, мало, еще, еще, ням-ням, вкусно, но мало. Вторая сторона уже ничего не хочет вам давать, а вы ждете, вам охота, вам надо, вы замерли в позе попрошайки. Заметив это за собой, вспомните о самоуважении и о том, что никто не обязан вам давать любовь, если не хочет, вся радость любви в свободном и взаимном обмене. Попробуйте сделать так, чтобы человек вас захотел, но для этого используйте свою любовь как стимул для своего активного роста. Все, кто влюбившись, умудряются начать себя прокачивать, как правило получают взаимность. Это волшебный эффект правильного подключения, о котором я еще буду рассказывать.

А пока вопрос к вам, дорогие друзья. По итогам вчерашней игры.

Вы обратили внимание, что снижает минус, а что его увеличивает? Снизить минус - это значит снизить свою липкость и отталкивающее впечатление на плюса. А увеличить минус - это вызывать у плюса ощущение паники, чувства вины и желание бежать.

Активно, но ненавязчиво

Чем активность в отношениях отличается от навязчивости?

Это вообще-то главный вопрос, который подтекстом звучит почти во всех письмах мне. И он в принципе звучит, когда люди говорят об отношениях, в которых появился дисбаланс.



Просто так взять и дистанцироваться от того, кто не отвечает тебе ярко выраженной взаимностью, это значит согласиться на дефолт.

Естественный порыв любого человека, когда что-то пошло не так, начать активнее вкладываться, чтобы все исправить. Если при виде любой проблемы тут же сбегать или опускать руки - вряд ли второму захочется что-то решать самому. Верно?

Поэтому рассказы о липкости многих сбивают с толку. Особенно рядом с рассказами о том, как проходить пороги, ямы и другие преграды в отношениях с онегиными.

Как занять в отношениях активную позицию, но при этом не липнуть ко второму?

Попробуем разобраться.

Любой плюс в отношениях становится похож на онегина. У него появляются те самые пороги и ямы, потому что его влечение к минусу (поток его) уменьшается. Отличие онегина в том, что все его пороги - свойства его жизни и личности (обратимые обычно), а пороги плюса возникают потому, что мельчает его поток. До этого течение могло быть совершенно ровным, но вот поток обмельчал и обнажились всякие камни со дна, на которые минус то и дело натыкается. Поэтому не так важно, всегда ваш плюс был онегиным или стал сейчас, именно с вами, он будет вести себя как онегин, если он в плюсе. А если плюса хорошенько закормить своей демьяновой ухой, то он выставит скалу как печорин, даже не будучи до этого печориным ни разу.

Но как же не быть навязчивым, когда нужно проходить все эти пороги? Такой вопрос у многих возникает. Многим кажется, что наткнувшись на порог, нужно нажать на него, а не обогнуть. Точно так же, встретив печоринскую скалу, многие думают, что на нее нужно карабкаться или кидаться, а не обойти. Вот нажимы и карабканья - это липкость и навязчивость, а способность обогнуть и обойти - проактивное стратегическое поведение, которое с липкостью не имеет совсем ничего общего. Давайте посмотрим на примерах.

Допустим, мужчина начал встречаться с женщиной, и все сначала шло хорошо и достаточно взаимно, как вдруг женщина стала морозиться (мороз = фрустрация). Можно сказать, что в женщине стали проявляться онежьи перекаты и пороги (хотя классификацию женских фрустраций я пока не описала, напишу). Она стала думать о том, что замуж за этого мужчину пожалуй что и не хочет, да и он не факт, что позовет, секс с ним может привести к ненужной беременности, время свое она на него тратит, а могла бы найти и получше, да и вообще неясно, что такого увлекательного в их свиданиях, чтобы собираться, наряжаться и бежать вместо того, чтобы посидеть в интернете.

Все доводы против, которые находит плюс, что женского, что мужского пола, всегда связаны с тем, что кайфа от отношений меньше, чем затраченных ресурсов, даже если ресурсы - это только время.

А у мужчины этого, допустим, никакого мороза нет, он активно настроен продолжать и развивать отношения, хочет встречаться, и время ему не просто не жаль тратить, но это кажется ему лучшим вложением времени - общение и секс с этой девушкой. А все потому, что он видит в этом кайф и получает от этого энергию. Также его пугает мысль, что его вдруг бросят. Это вызовет стресс, тоску, потерю уверенности в себе и обострение всех старых ран, даже если и временно, все равно неприятно. То есть мужчина, услышав, что женщина решила перенести свидание на "может быть на следующей недельке" и поняв, что видеть она его не рвется, оказывается перед сложным выбором.

Как богатырь в сказке он может пойти прямо: начать уговаривать женщину и предлагать ей более выгодные для нее варианты ("давай подожду тебя после работы и поужинаем, а потом отвезу домой" или "хочешь пойдем тусить с моими друзьями, ты говорила, что хочешь познакомиться?") но менее выгодные для себя, поскольку он хотел бы секс и чтобы она сама прибежала, влюбленная, а не подстраиваться под нее.

Глупый богатырь может не предлагать ничего выгодного для девушки, а просто требовать или просить. Это липкая тактика, которая сначала заставляет человека нехотя соглашаться, но постепенно увеличивает его плюс. А предложение выгоды - это подстройка снизу.

Подстройка снизу хороша очень ограниченный период, короткий, она дает возможность немного развернуть к себе человека, показать ему свою лояльность, свой большой к нему интерес, свою ему полезность. Но если подстройка снизу не дает быстрый результат, важно дистанцироваться, оставив в поле человека свой приятный образ, иначе подстройка снизу превратится в рабство или демьянову уху, то есть не просто в липкость, а в попытку влезть человеку в кишки как паразит. Демьянова уха - попытка агрессивного вторжения голодного минуса.

Богатырь наш сказочный может пойти и налево: ответить на мороз зеркальным морозом, предложить ей звонить самой, когда будет желание и время, и заняться своими делами или поиском другой женщины. Уход налево - это неплохо, в нем есть свои преимущества. Женщина либо отваливается, либо понимает, что мужчине нужна полная взаимность или ничего, вкладываться, ухаживать, обходить ее пороги он не будет. Изредка это делает обмельчавший поток женщины снова бурным. Сначала она думает: ага, щас, не буду я тебе звонить. Потом обдумывает все на расстоянии и мужчина, который сразу отказался за ней бегать, может показаться ей более достойным. Но вы понимаете, что для такого поведения нужна либо небольшая фрустрация мужчины (а это значит, что ему самому мало кайфа и он не очень аппетитный в плане энергии, пассивный зануда в общем-то), либо у него действительно должна быть насыщенная жизнь, много ресурсов и большой выбор девушек. Если же мужчина влюблен, его поток открыт, но на фоне всех возможных девушек эта кажется ему самой лучшей, поступить так будет ему очень сложно. Мужчине не захочется положиться целиком на судьбу, ему захочется добиваться желаемого.

Он может попытаться обогнуть препятствие справа. Посмотрите, он может совместить тактику огня и мороза. Это как раз подстройка снизу с последующим дистанцированием (например, уговорить на ужин, а на ужине сказать, что это последняя встреча, потому что необходимой взаимности он не получает), либо сказать о том, что он влюблен и был настроен на бурное развитие отношений, но теперь ему понятно, что ничего не вышло, и до свидания. Для того, чтобы обогнуть препятствие справа, важно быть очень искренним, поскольку огонь работает только на настоящих эмоциях, открытых и бурных, но и мороз возможен только при уверенности в своем правильном поведении.

Смотрите, нельзя чтобы мороз охлаждал огонь, а огонь подогревал мороз, важен именно контраст. Если же будет просто теплота, то очень вероятен переход во френдзону. Когда плюс видит перед собой теплоту минуса, он проникается сочувствием и начинает хотеть дружить. Чтобы попытаться вызвать у плюса приток именно сексуального и романтического интереса, важно показать либо симметричный, зеркальный мороз (путь налево), либо огонь + мороз (путь направо). Но при пути налево важно учитывать, что он дает результат только если до этого человек вел себя достаточно активно и страстно (было достаточно огня). Если же и раньше было прохладно, то симметричный мороз даст дефолт скорее всего.

Давайте разберем, в чем отличие такого поведения от липкости и навязчивости.

Липкий минус перекладывает ответственность за отношения на плюса, а сам занимает позицию ребенка, который требует или ждет любви. Такой липкий минус становится в глазах плюса все более и более жалким, обременительным, бесполезным. Иногда минусы воспринимают плюсов как неодушевленные объекты, которых они хотят получить, задавив своей волей. Такие минусы не столько липкие, сколько агрессивные, они подобны монстрам.

Проактивно действующий минус признает субъектность плюса и его волю любить себя или не любить. Однако, он понимает, что на желание человека можно влиять, если сделать ДВЕ вещи: показать, что ты хочешь ему дать и предоставить ему свободу выбора. Понимаете, в чем смысл? Если показать, что ты хочешь дать и начать принуждать это взять, субъект начнет сопротивляться насилию. Если не показать, что ты хочешь дать, перед ним и выбора не встанет. Поэтому имея чувства к человеку, имея желание быть с ним и любить его, важно показать это, а потом оставить его в покое, проявив уважение к его воле.

Липкость возникает от того, что минус, показывая свое желание, застревает в гештальте и ждет воплощения этого желания, не может отделить свое желание, на которое он имеет полное право, от воплощения, которое зависит не от него. Он не может сказать "мне очень нравится это" и не тянуть свою ручонку к чужой конфетке. Он так и тянет ее, а еще смотрит голодными глазами и ноет. А пассивный инертный человек даже о желании своем боится сказать, он стесняется получить отказ, он не чувствует права заявить о своих желаниях, он считает, что заявив о желаниях, он будет должен добиться желаемого, а как - не знает. Поэтому ему проще подчиниться течению и ничего не делать. То и другое происходит от неспособности отделить свои границы. Пассивный думает, что ничем не владеет, везде гость, а липкий думает, что он везде хозяин.

Чтобы быть активным, но не липким, нужно всего навсего иметь хороший локус контроля и быть очень активным внутри своих собственных границ, деятельным, но в собственных границах, не залезая на территорию второго, уважая волю другого человека и его право выбора.

Почему липкие люди могут снова и снова сообщать о своей любви? Потому что их желание дает им такое право. Они каждый день пишут: доброе утро, милая. Им не отвечают, а они пишут вечером: спокойной ночи, любимая. Они посылают цветы и тортики, хотя в ответ им звучит не спасибо, а просьбы прекратить. Им может казаться, что они остаются внутри своей территории, просто говорят о любви, просто шлют подарки и ничего не требуют. Однако, посмотрите, откуда возникает навязчивость. Человек не отвечает на признание в любви, но липкий думает, что тот не услышал, не понял, не прочувствовал. Почему он так думает? Почему он уверен, что второй не верит в его любовь или не понимает силу этой любви? Потому что ему кажется, что пойми тот все верно, не ответить положительно он бы не смог.

Вы видите, что свое желание он рассматривает только в связке с воплощением. Признать факт невозможности воплощения своего желания он не в силах. Это значит, что второго человека он считает своим продолжением, который хочет того же, чего и он, един с ним, тесно связан. А субъектное отношение предполагает, что второй - отдельное существо, а значит может быть с тобой вообще никак не связан и в своей картине мира тебя не иметь ни в каком виде. Если это очень хорошо осознавать, не будешь навязчив. Любое твое предложение, на которое прозвучал отрицательный ответ или не прозвучало ответа, будет звучать один раз. Оно не будет повторяться снова и снова, с небольшими вариациями.

Липкость исчезает, как только ты признаешь чужую субъектность и перестаешь в своих мечтах поступать и мыслить за другого. Это очень сложно, когда с твоей стороны уже возникло слияние. Но обнаружив дисбаланс, важно понять, что нужна корректировка границ, границы не там, где ты их воспринимаешь, они чуть дальше, но это не означает, что ты должен стать пассивен. Ты можешь быть активен, но внутри новых границ.

Не могли бы вы привести примеры, когда границы перестраиваются, но активность не прекращается совсем, а осуществляется внутри новых границ?

И второй вопрос: понятно ли, почему борясь за любовь в дисбалансе, так важно сказать о ней (или показать ее), но после этого дистанцироваться? Что происходит, если не показать, просто дистанцироваться? Что происходит, если не показать и не дистанцироваться? Что происходит, если сказать и показать, но не дистанцироваться?

Три слона отношений

Отношения держатся на трех слонах.

Никакие стратегии, никакие тактики, никакая игра никогда вам не помогут, если вы забудете про этих трех слонов или упустите их. Что происходит, когда теряется один слон, я тоже расскажу.

Первого слона зовут Любовь.

Можно считать, что это слониха. И она - главная в этой троице.

Любовь - это то, насколько вы распахиваетесь навстречу человеку, насколько вы щедры по отношению к нему со всех точек зрения, то есть всем, что у вас есть, хотите делиться, это то, насколько вы стремитесь к близости с ним и к образованию с ним общего эмоционального и физического пространства. Это душевная тяга одного человека к другому.

Если этого слона нет, вы и сами не имеете мотива строить отношения, и человек не видит в вас этого мотива. Нет оснований для отношений. То есть любовь должна быть. Большим будет этот слон или небольшим, но он должен быть и чем больше будет этот слон, тем прочней основа отношений (хотя одного слона мало).

Изобразить любовь практически невозможно, хотя иногда можно подменить безличным сексуальным влечением или азартом, но это сложно, и об этом я потом когда-нибудь расскажу. Лучше никогда этого не делать специально. Даже хищники этого стараются не делать и все-таки влюбляются в своих жертв, но хищники - отдельная категория, и им лучше не завидовать, им живется очень и очень сложно, они в каком-то смысле демоны, а не люди, и я про это тоже когда-нибудь расскажу.

Второго слона зовут Самоуважение.

Многим кажется, что этот слон конфликтует со слонихой Любовью, но на самом деле - это муж и жена. Если они начинают конфликтовать, отношениям конец. Небольшое напряжение между ними, конечно существует, то один перетянет к себе одеяло (точнее тент, на котором строятся отношения), то второй, но лишь на балансе между ними все крепко держится.

Оппозиции между Любовью и Самоуважением быть не должно. Без самоуважения любовь превращается в слепое растворение. Сначала кажется, что любовь нарастает, но потом очевидно, что это уже не любовь, утрачена ее основа, нет того субъекта, который любит, нет его самости, самоуважения, его границы полностью отсутствуют, а значит нет и любви, есть лишь лишенная всякой субъектности и личности тяга. Вампирический голод, стремление сожрать и быть сожранным, превратиться в единую безличностную массу, вибрирующую от животного кайфа.

То есть когда слониха Любовь вытесняет или съедает Самоуважение, она как огромная лярва съедает и человека, и второго пытается съесть, если он не сбегает. И это уже не слониха это демон со слоновьем хоботом, на средневековых гравюрах много таких.

Самоуважение основано на уважение к другому. Но важно именно самоуважение, потому что уважение к другому легко перепутать с любовью, а вот самоуважение - это нечто отличное от любви, его отрефлексировать проще. Самоуважение делает любовь более красивой и глубокой, придает ей изящные очертания, вот почему жертвовать самоуважением ради любви ни в коем случае нельзя.

Чтобы почувствовать к себе уважение в любви, нужно осознать и понять, что ты являешься отдельным человеком, не придатком, не пристройкой, не частью другого, а отдельной личностью, со своими границами, которая испытывает чувства к другому человеку. У тебя есть свой дом, а другого человека - свой дом (фигурально, своя личность, свои опоры), и если твой дом сгорит или ты его продашь, чтобы потратить все деньги на миллион алых роз, то скоро ты станешь обузой второму человеку, он будет вынужден решать все твои проблемы, ты превратишься в слабое и некрасивое существо, в кусок биомассы, утратившей личность. Твоя личность сохраняется лишь до тех пор, пока ты сам стараешься решать все свои проблемы, не ждешь помощи от другого, рассчитываешь на себя.

В этом случае все то, что второй хочет для тебя делать, это именно его любовь, а не обязанность. Он видит, что ты все себе обеспечиваешь сам, а его так любишь, что хочешь постоянно с ним всем делиться, все свое ему отдавать. И он в ответ все сам обеспечивает себе, но так любит тебя, что хочет всем делиться. То есть ни один из вас не нагружает второго обязанностью решать его проблемы за него, но оба из вас с большим удовольствием принимают участие в во всем, что касается другого. С большим удовольствием! Это важно. Удовольствие есть лишь тогда, когда можно не делать, когда это не принуждение. Удовольствием управляет спонтанность, желание, собственный интерес. И удовольствие возможно лишь тогда, когда второй достаточно самодостаточен, независим. Ты можешь не делать, никто не умрет и не обвинит тебя, но тебе очень хочется делать. Вот почему самоуважение питает любовь.

Бывает иногда, что не только слониха Любовь съедает Самоуважение, но и Самоуважение изгоняет Любовь. В этом случае это уже не Самоуважение, а Гордость. Самоуважение прекрасно уживается с любовью, а вот гордость. Гордость хочет, чтобы человек был центром отношений, поэтому она начинает любовь уменьшать, контролировать, подсчитывать, достаточно ли с той стороны любви. И Любовь уходит, потому что она не выносит никакой бухгалтерии, никаких рассудочных подсчетов, она хочет быть щедрой и спонтанной, открывать свои границы не вин-вин (как тут недавно упоминали), а потому что любит.

Чем взаимодействие Любви с Гордостью отличается от взаимодействия Любви с Самоуважением? Тем, что Гордость исходит из соображений, что второй должен сначала доказать свою преданность и любовь, а потом уж и мы ему немного любви отмерим. А Самоуважение исходит из соображений, что любовь не нужно выпрашивать и не нужно навязывать и не нужно давать больше, чем второму нужно. Принципиальная разница, не так ли? Самоуважение никак не умаляет любви, оно всего лишь останавливает любовь, когда видит, что второй закрывает границы и ему любви не надо. Самоуважение говорит: "уважай себя и не навязывайся, будь сильным и решай свои проблемы сам, если второй не хочет быть с тобой".

Многим кажется, что в ситуации, когда второй - эгоист и потребитель, нужна гордость. Но нет, достаточно самоуважения. Допустим, человек потребитель и требует давать ему деньги, делать за него работу, но не любит. Самоуважение заставит второго отказать ему, но не от жадности и не от гордости, а от понимания, что второму не нужна его любовь, его близость, его эмоции, а нужны только услуги и за эти услуги он готов давать немного близости. Но уважающий себя человек не побирается и не попрошайнчает, не выпрашивает любовь. Он хочет получать любовь, когда второй сам его любит и дает с удовольствием. А вот если начинается торговля: я останусь с тобой, если ты будешь делать для меня больше, работать на меня лучше, уважающий себя человек уходит. Он говорит: "спасибо, я обойдусь без твоей любви, хотя и люблю тебя сам очень". Он отказывается от подачки, он не покупает любовь. А гордость тут ни при чем. Только самоуважение.

Как раз гордость и способна завести любящего человека в яму. Как только ему покажется, что быть брошенным - это быть униженным, опущенным и проигравшим, он начнет вкладываться в отношения из гордости. А негордый человек согласится на проигрыш, на потерю, на провал, он уйдет, потому что уважает себя и не готов унижать себя даже ради шанса на любовь в будущем. Для самоуважения необходима сила и ресурсы. Если нет опор, уважать себя очень сложно. Но все равно нужно стараться и обязательно добывать опоры.

Третий слон - это Быт.

Помните у Маяковского "любовная лодка разбилась о быт"? Да, быт это тоже важно, Любви и Самоуважения может не хватить, если не удалось организовать совместный быт так, чтобы оба могли продуктивно жить и развиваться.

К счастью, Быт - это слоненок, и он нередко сам рождается, если есть Любовь и Самоуважение. Люди способны решить много бытовых трудностей, иногда преодолеть сильный мезальянс, построить на пустом месте дом и начать быт с полного нуля. Так бывает, если есть взаимная любовь и оба уважают себя (иначе начинается перекидывание проблем на другого, и быт построить очень сложно, тут каждый должен засучить рукава).

Как и в простых историях, если есть ребенок, люди стараются быть вместе - если совместный быт как-то налаживается с самого начала: есть где жить, оба работают, оба вносят свой вклад, жизнь комфортна и равновесна, то сам этот ребенок-слоненок Быт начинает держать отношения и мотивировать расти Любовь, даже если Любовь была не очень. Но на одном быте отношения все же не построишь, нужна еще Любовь. Если же любви нет совсем, но у обоих есть нормальное самоуважение и есть нормальный совместный быт, то люди могут быть в отношениях долго на дружбе и взаимоподдержке, пока кто-то не встретит где-то Любовь.

Третий слон, хоть и слоненок (растущий и крепнущий), но тоже очень важен. Если люди живут и работают в разных городах или странах, если у них разные культуры и ценности, если у них очень большая разница в финансах, в возрасте, если они относятся к различным социальным слоям и имеют очень разный круг общения и все это никак не меняется и не подтягивается друг к другу, то даже очень сильная Любовь вскоре может дать трещину, ей просто станет тяжело тащить отношения на себе, а Самоуважение будет постоянно тянуть каждого из таких отношений, которые приносят столько противоречий и конфликтов. То есть либо Любовь и Самоуважение помогают таки жизнеспособному Быту появиться и наладиться, либо любовная лодка будет биться о быт и может разбиться.

Поэтому бытом тоже нужно активно заниматься, какой бы прекрасной ни была любовь. Это важная основа отношений, ее треть. Отсутствие ее постепенно гнет и ломает спину Любви, и Самоуважение тянет людей в разные стороны.

Вот такие слоны. Я вам их потом нарисую. Вам для меня рисовать их не нужно)) Они рисуются в одну линию, очень просто. Но отличия между тремя кое-какие есть.

Экологичное расставание

Для иллюстрации к теме про орудия пыток, расскажу про то, как правильно уходить, и почему использовать орудия пыток при уходе вредно.

Глядите, есть три вида экологичного ухода: из минуса и из плюса и из отношений, где есть дефолт из-за столкновения интересов. Экология в разных случаях будет немного разной.

Экологичный уход из плюса

Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) - экологично уйти так, чтобы снизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.

Вытащить крючки - это значит сказать человеку, что 1)вы его не любите 2)не полюбите 3)ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.

Да, вытаскивать крючки - это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то вроде 1)давай останемся друзьями 2)ты очень хороший и по-человечески мне дорог 3)ты слишком хорош для меня, вы либо толкнете его в гиблое место и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего этого. Это неэкологично.

Экологично сказать жестко и твердо. Внимание! Даже если вы сами не уверены на 100%, все равно. Помогите человеку снизить значимость вашей фигуры, не подкармливайте его самооценку, это не ваше дело, его самооценка - не ваше дело вообще, вы ему не господин и не родительская фигура, а вот значимость вашей фигуры в поле - чуть-чуть ваше дело, и вы можете помочь этой фигуре стать холодной, перестать излучать иллюзорное тепло. Не надо оскорблений, но твердость и холодность должны быть.

Экологичный уход из минуса

Совсем другая экология для ухода из минуса.

Здесь ваша экология направлена на вас. Да, а вы думали, что вы - царь природы и заботиться о вашем самочувствии не нужно? Нет, уходя из отношений в роли минуса, вы должны подумать о том, как быстрей восстановить себя. СЕБЯ. Плюс и без вас в порядке, а если даже страдает, то справится сам, значимость вашей фигуры в его поле - мизерная.

Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ. Как только вы отдалитесь на дистанцию и у вас получится снизить значимость его фигуры (только через подключение других ресурсов и создание других связей, больше никак, вы помните), ваш красивый образ наполнится энергией и он попытается сделать камбэк. Но если он и не сделает камбэк, он все равно изменит к вам свое отношение, начнет уважать вас, сожалеть о вас, и ваша самооценка восстановится. Экология ухода из минуса - это меры по восстановлению своей самооценки. Да, риск кинуться со всех ног к "одумавшемуся плюсу" есть, но лучше просто восстановить себя и заняться кем-то другим. При правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.

Как оставить плюсу свой красивый образ?

1. Надо сказать, что вы любите его.

2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.

3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.

Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Ни одной даже маленькой скалки, ни намека на щипцы или спицы. Никакого этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда: 1) люблю 2)ухожу, чтобы освободить 3)прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне стыдно. Точка.

И теперь посмотрите, как нужно уходить, когда нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство, которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти.

Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить обязанности поровну и так далее.

Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом

Экология в данном случае - это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода. Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится, значит сделать точно ничего было нельзя.

Чтобы правильно уйти в этом случае, важно не касаться ни скалки, ни тем более спиц. Если вы коснетесь этих орудий, как в сказке, чуда не случится. Если не коснетесь, может быть. И механизм этого чуда я сейчас опишу.

Само собой понятно, что уходить ради блефа ни в коем случае нельзя. Вы должны быть твердо уверены, что если после вашего ухода предложения о полном пересмотре условий не последует, вы никогда не вернетесь. Убедитесь в этом! Убедитесь также в том, что вы готовы оставить надежды на пересмотр и согласиться с тем, что воля вашего партнера определит дальнейшую судьбу. Возьмите на себя полную ответственность за передачу ответственности партнеру. Он будет все решать.

Уйти нужно для того, чтобы у него не осталось сомнений, что вы ставите на кон ваши отношения. Пока вы остаетесь, ноете, грозите и умоляете, дело не двигается (если двигается, двигайте его так). Когда вы уйдете, оно имеет шанс сдвинуться с мертвой точки. Но осознайте, что вы рискуете потерять все.

Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.

1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.

2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.

А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои. Вы должны сказать, что 1) партнер - самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет, любой будет счастлив иметь рядом такого 2)недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый, капризный и слабый человек). Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с этим человеком, скажите ему об этом.

И тогда уходите.

Как видите - это тактика обратная всем скалкам и щипцам. Вы не обвиняете человека и не вымогаете у него ничего, вы обвиняете себя и приносите ему извинения за то, что боролись с его чертами, которые в нем органично живут и существуют, не принимали его, пытались его ломать. Но вы не можете ничего с собой поделать, вы принимаете себя таким, какой вы есть, меняться не можете, поэтому уходите. Вы отпускаете его на свободу и говорите ему на прощанье теплые слова.

Это экологичный уход, и он имеет очень много шансов на то, что человек решит что-то поменять, если сможет: бросить пить, бросить флиртовать с другими, бросит орать на вас, когда не в духе и так далее. Но если значимость ваша очень мала, то даже ее подъема (а она обязательно поднимется от такого расставания) не хватит, чтобы произошли изменения.

А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.

Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен, его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю боль.

После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым, как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает "Опять этот вынос мозга? Ну уж нет".

То есть лупить скалкой напоследок никого не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили.

Маленькая война

В прошлом посте выяснилось, что споры некоторые люди считают признаком равных отношений в балансе, хотя это признак дефолта на самом деле.



Спор - это маленькая война. Даже самые полезные и самые конструктивные дискуссии: научные, к примеру, которые ведутся по строгим правилам, это все-таки оппозиция, а своих оппонентов ученые если и любят, то примерно так же как боксер любит своего противника: обнимает тепло после боя, но рад, если удалось в нокаут его отправить. И оппозиция, и борьба бывают важны и полезны, для выхода из кризиса и перехода на другой уровень, но нужно очень хорошо понимать, что это такое. Это - конфронтация.

Чем мягче спор, чем больше он похож на простую беседу со взаимным уважением позиций друг друга, тем меньше конфронтация (но все равно конфронтация). Чем жестче спор, чем больше он похож на схватку, тем больше конфронтация (и это уже война).

Тема про дефолты и скалки не будет никогда понята, если не станет очевидным, что спор - это и есть скалка. Спорить с человеком - это значит брать в руки скалку и убеждать его в своей правоте. Чем лучше выстроены границы в ваших отношениях, тем меньше у вас споров с партнером. Вы просто не лезете туда, куда не нужно, оба не лезете, и спорить вам не о чем. Изредка случается, конечно, никто не идеален, но если споры разгораются по любому поводу, с границами в ваших отношениях все очень плохо.

То есть понимаете, что получается? Одно дело, когда споры возникают и вы понимаете, что вот тут, где возникает спор, у вас какой-то косяк с границами, у вас или у вашего партнера, есть о чем подумать. Другое дело, когда возникает спор, и вы уверены, что это свидетельство вашей самостоятельности и того, что отношения у вас равные, сбалансированные. С такой точкой зрения можно от споров перейти к сварам, от свар к дракам, и даже не заметить как это вышло. Но даже если к сварам не перейти, а просто бесконечно спорить, можно довести себя до истощения и вообще утратить интерес к близким отношениям. Ну реально, куда приятней жить одному, чем с кем-то постоянно спорить, то по своей инициативе, то по его. Это ад!

Как выстроить отношения без споров?

Давайте договоримся, я не пишу пока про ситуацию, когда в паре клоака, то есть полный дефолт. Когда морды обоих пропитаны брезгливостью и отвращением, когда давно нет ласковых слов и осталось одно собачье гавканье. Про эти адские ситуации я тоже в свое время напишу, но сначала давайте разбирать менее запущенные случаи, чтобы понять саму систему - как жить без скалок. Поэтому приводить примеры в виде "а вот он пропил всю зарплату и выкинул в окно мой телефон" не нужно, ладно?

Еще раз хочу повторить, отсутствие желания спорить ничего не говорит о статусе человека в отношениях. Он может быть абсолютным доминантом и никогда не спорить, потому что имеет рычаги влияния. Он может быть абсолютным подчиненным и никогда не спорить, потому что не имеет прав. Он может быть на равных со своим партнером и тоже никогда не спорить, потому что не лезет на чужую территорию, а партнер не лезет на его. Спор - это попытка убедить другого в его неправоте, навязывание ему своего права, своей правоты. Конфронтация.

Люди часто не понимают, что любой спор, даже самый миролюбивый, это уже маленькая скалочка, и щелкая друг друга по голове то и дело маленькими скалочками, партнеры постепенно переходят к большим, если не остановятся. А дефолт начинает именно со споров. С защиты своей территории начинается дефолт и с отвоевывания у другого прав, которые другой отдавать не хочет, держит. При динамическом балансе оба друг другу постоянно хотят дать больше, и прав, и возможностей, уступить хотят больше, сделать друг для друга как можно больше, поэтому ни споров, ни защит нет, они не нужны. Люди, любящие друг друга, уступчивы и мягки друг к другу. Но чем меньше любви, тем больше жесткости и непримиримости, тем больше конфронтации. Сравните общение одной и той же пары в их самый романтический период и перед разводом.

Но только не нужно думать, что динамический баланс - это нереальные отношения. Это вполне реальные отношения, в которых живут многие люди. Живут недолго чаще всего, тот самый романтический период, но некоторые долго, отдельные - всю жизнь. И даже если кризисы в их жизни случаются, они из них опять выходят в динамический баланс. Такое бывает. На это и нужно ориентироваться, а не на жизнь в спорах.

Посмотрите на пары в дефолте. Они спорят по любому поводу, даже по незначительному. Давай сюда, нет, давай сюда. Давай это, нет, давай лучше то. Он такой, нет, он другой. Она не такая, нет, она такая как раз. Это хорошо, да нет же, это плохо. И на одно возражение следует много других возражений, потому что никто не желает уступать. Из-за любого пустяка может разгореться ссора. И люди потом недоумевают: неужели такой жуткий скандал начался с того, что она хотела сесть рядом с окном, а ему не захотелось уступить? Неужели это достойный повод? А просто он уже привык воевать за каждый сантиметр своей территории, для него любая ее просьба - уже требование и посягательство на его права. Даже если он не хочет сидеть у окна, а сел случайно, он не уступит ей. А нефиг потому что, просить пусть научится. Именно так и живут пары в глубоком дефолте. И представьте как это изнурительно.

А в балансе пары живут совсем иначе. Он сам ее спросит, не желает ли она сесть к окну. А она подумает, что возможно и ему тоже хочется, но он вечно все старается ей уступить и дать, как будто она принцесса, и она скажет, да нет же, садись сам, ты ведь наверное хочешь в окно смотреть. Ну что ты, скажет он, я не хочу, садись ты, но главное, чтобы тебе не дуло. И даже если он действительно не хотел сидеть у окна, она будет думать, что он очень хотел, но ее удовольствие для него главнее, поэтому он ее уговорил. И она будет чувствовать благодарность и как только ей покажется, что он чего-то хочет, например, уйти уже из этого шумного места, она тут же скажет: давай уйдем, мне кажется, тебе надоел этот шум. Ну а он скажет, ну что ты, тебе же тут нравится, давай останемся, мне тоже хорошо. Потому что ему хорошо там, где хорошо ей. Вот это - динамический баланс. Какие, блин, споры? О чем? Зачем?

Поймите, друзья, спорить о чем-то нужно, когда тебя не побеспокоились спросить, когда тебе безапелляционно навязывают свою точку зрения, а ты не можешь просто пожать плечами и уйти, ты тоже претендуешь на это, поэтому лезешь в спор. Да, приходится спорить, когда и уступать нельзя и уважения к тебе недостаточно, но это не норма для близких отношений и тем более не их идеал. Для близких отношений идеально, когда оба друг с другом считаются больше, чем с собой, уважают и ценят друг друга, постоянно имеют друг друга в виду. И тогда тебя сначала спросят о твоем мнение, а потом уже будут говорить свое. Но и ты, если относишься так же, не будешь рубить свое мнение категорично, а поинтересуешься, может быть у другого мнение иное. И это касается бытовых каких-то, общих вопросов, а в том, в чем другой специалист, профессионал или имеет больше опыта, второй вообще не будет открывать свой рот.

"Тебе нравится эта картина?" - спросит вас друг-искусствовед. "Да ну, хрень какая-то, мазня" - скажете вы, если вы глупый, невоспитанный человек, либо вам хочется так выглядеть, чтобы задеть друга. Будь вы умней и деликатней, вы бы сказали: "А вот не могу понять, почему-то не очень. Хочу как раз спросить тебя, это хорошая картина? Я ведь не разбираюсь". И так с любым вопросом, если другой - специалист, а вы - нет или совсем нет. Вы побеспокоитесь о том, чтобы не проехаться танком по его компетенции. Вдруг это его любимый художник? Да, ваше мнение - это ваше дело, но вы же с ним близки. Зачем вызывать у него отторжение категоричной и глупой оценкой?

По какому поводу могут возникать споры у двух любящих и уважающих друг друга людей? Да ни по какому. Повод для спора - это всего лишь повод столкнуться и показать другому, что ты не лыком шит, ты умней, ты лучше, ты компетентней, ты сам по себе и плевать тебе на него вообще. Плевать на него, плевать, так нахрена же ты рядом? Само собой понятно, что категоричность одного вызывает у другого желание спорить, но люди, уважающие друг друга не высказываются об общих вопросах категорично, не удостоверившись, что думает и чувствует другой. Любящие не хотят огорчать, задевать, доставлять негативные эмоции. И делает это не один, а оба по отношению друг к другу. То есть не один мягкий, второй жесткий, а оба очень мягкие, потому что оба любят.

В дефолте же повод для споров вообще не важен. Даже если он и сам так считает, но сказала она, и так категорично, что ему уже мерещится в этом очередная нападка на него: вот мол, я и сама знаю, тебя даже спрашивать не буду, это так и точка. И он кидается в спор, приводит аргументы, почему это чушь. Если удается ее заткнуть, он чувствует небольшое облегчение и чуть-чуть больше нежности к ней, ведь заткнулась же, признала его правоту. И вот он уже тянет ручонку, чтобы потрепать ее по затылку, а она огрызается, злится, ведь он ее заткнул. И теперь конфликт возникает по поводу "не трогай меня, ты же знаешь, терпеть не могу, когда ты мои волосы трогаешь" - "что ты недотрога такая, злая, неженственная, а вот у меня на работе девчонки..." "помотри на себя в зеркало, кому ты нужен, какие девчонки?" "нормальные девчонки, жопы не в три обхвата как у тебя". Как вы думаете, у такой пары может быть нормальная жизнь? А ведь так многие живут. С небольшими передышками в игноре.

Сейчас я приведу пример одной ситуации в маленьком дефолте, большом дефолте и динамическом балансе, и покажу, как по-разному это может звучать, в зависимости от величины снежного кома. А потом вы приведете от себя такие же примеры, хорошо?

МДф (маленький дефолт)

- Хочу к маме съездить на выходные. Поедешь со мной?
- Что я там забыл. Езжай одна.
- Ты никогда не ездишь, хотя мог бы помочь, мама обижается.
- Слушай, у меня единственный выходной. Ты не понимаешь, что я устал как собака?
- Как будто я не устала.
- Но это твоя мама. Можешь и не ехать, я тебя не заставляю.
- Ладно, я поняла, ты сам по себе и тебе на меня и мою семью плевать. Вопросов к тебе больше нет.

БДф (большой дефолт)

- Ты должен поехать со мной к маме, она обижается, что ты никогда не приезжаешь.
- А еще я что вам должен? Я надеялся, что ты на выходных уберешь срач в квартире.
- Я должна убрать? А может ты наконец хоть что-то сделаешь?
- Хоть что-то? Я работаю. На чьи деньги ты живешь?
- На свои. Это малая часть того, что ты мне должен за обслуживание тебя и твоего ребенка.
- Фигово обслуживаешь. Есть то, что ты готовишь нельзя, дома грязища, ребенок нервный, потому что ты истеричка, а выглядишь ты как помойка, а не женщина.
- Ты себя-то в зеркале видел? Колобок на тонких ножках. Проваливай, если я тебе нравлюсь.
- Проваливай сама, это мой дом. Вот собирайся и вали. С вещами. Поняла?

ДБ (динамически баланс)

- У тебя какие планы на выходные? Если они не связаны с моим обществом, может быть я съезжу к маме? Ты ведь наверное не хочешь туда тащиться, хочешь отдохнуть?

- Да нет, я с удовольствием составлю тебе компанию. Тем более мама наверное обижается, что меня давно не было. Надо ей помочь.

- Да нет, ну что ты, за что ей обижаться. Она же знает, как тяжело ты работаешь. Может быть останешься и посмотришь телевизор? Хочешь я испеку тебе что-то вкусное?

- Ду ну, что ты. Чего я буду лежать как тюлень, я с тобой поеду. Соскучился за неделю, хочу провести выходные с тобой.

- Милый, ты такой добрый, мне так стыдно, что я тащу тебя к своей маме в твой выходной.

- Ты что, я очень люблю твою маму. Она такая классная.

Людям, которые к отношениям в балансе не привыкли может показаться, что последний диалог пропитан патокой. Но да, вот так люди и разговаривают, когда очень любят друг друга и трепетно относятся к комфорту друг друга, уважают границы. В начале отношений многие так общаются. И те же самые люди, как это ни странно, могут говорить друг с другом как в предыдущих эпизодах. Да, хорошее воспитание спасает иногда, потому что хорошо воспитанные люди дольше держатся в границах, а начав их переходить, стараются дистанцироваться и огородиться, жить в аду не могут, не приучены, а плохо воспитанные люди дольше не замечают ада, привыкли собачиться по жизни. Но в целом, и хорошо воспитанные люди могут скатиться до ада и до драк, если не могут уйти по какой-то причине, связаны, а снежный ком взаимных конфликтов растет и вырос уже с дом.

Багфикс №1 для отношений

Болезнь лучше предотвратить, чем лечить. Как и плохие отношения.



Вот такие письма часто приходят (автор:)

"Здравствуйте, Эволюция! читаю Вас чуть больше года и , как пишут многие в комментариях, большинство Ваших постов очень точно описывают то, что когда- уже случилось в моих отношениях. Познавательно, полезно, но чаще всего - поздно.

и вот сейчас я решилась написать, потому как думаю, что страшное еще не случилось и ошибок я не наворотила, но яма близко, и я надеюсь, что с вашей помощью я смогу вырулить в динамический баланс и спасти свои отношения, если вы сочтете мою историю стоящей и опубликуете ее"

И дальше рассказ о том, как женщина впуталась в отношения с мужчиной, который ее не любит, не женится, изменяет ей, много критикует, живет за ее счет, а она от него беременна и скоро родит, имея уже одного ребенка, первоклассника. Письмо я могла бы опубликовать целиком, но поздновато боржоми пить, то есть надеяться на баланс, да еще динамический. Теперь уже надо рожать и растить ребенка, а мужика держать на той дистанции, где вред от него будет минимальный. О помощи там речи не идет, насколько я поняла. Может быть он и остепенится, конечно, всякие чудеса в жизни бывают. Но лучше бы остепенился до беременности.

То есть баланс лучше строить с самого начала, а не с конца.

Три вещи нужны, чтобы сложился баланс в отношениях.

1. Размороженность.

2. Проактивность (не быть рыбой, а быть рыбаком, не плыть бревном, а быть гребцом).

3. Устойчивость (хороший локус, самооценка, опоры).

Все.

Хотя бы немного этого всего иметь, и уже шанс иметь счастливые отношения очень велик. А будет в вас этого достаточно, отношения обязательно сложатся удачно.

Главный баг - это замороженность. Сейчас расскажу чем она опасна и почему от нее нужно избавляться заранее.

Баг №1. Замороженность

Это фрустрация, так называемая. Средняя, когда - пороги-перекаты, сильная, когда - глухой блок. Вам никто не нравится, вокруг одни уродцы, недостойные вас, отношений ни с кем не хочется или хочется, но теоретически, а практически нет.

В таком состоянии вы рискуете так ослабеть и наголодаться по эмоциям (особенное если другие ресурсы энергией не искрят), что любовь нечаянно нагрянет и гусеницами по вам проедется. Вы улетите в минус быстро и без задних ног. Почему так случается с замороженными? Почему так важно размораживать себя?

1) При разморозке извне (при внезапной влюбленности) вы очень быстро теряете контроль, не управляете происходящими изменениями, а часто даже не замечаете их. Вы оказываетесь беспомощны и беззащитны. Когда вы начинаете соображать, что произошло, оказывается, что вы уже всерьез влюбились, и тогда к делу подключаются иллюзии, которые вам очень сложно отфильтровать.

2)Разморозка извне не означает, что вы кому-то понравились и вас размораживали специально. Совсем нет. Вы просто попали в чей-то поток или случился резонанс или возникла проекция или просто "пришла пора, она влюбилась", а человек особого внимания на вас мог не обратить. Он может воспринимать вас довольно равнодушно, а вас уже накрыло чувство.

3)По контрасту с замороженным состоянием влюбленное состояние выглядит настолько ярко и высокоэнергетично, что вы буквально летаете в облаках. Будь вы разморожены, вы часто видели бы вокруг симпатичных людей, испытывали импульсы влечения, и не чувствовали бы себя так, как будто вас обухом по голове ударили.

4)Так как вам долго никто не нравился, а то и противны все были, как только вы влюбитесь, свет клином сойдется на Единственном. Вы и представить не сможете, что способны полюбить кого-то другого, настолько все прочие были (и остаются) для вас отталкивающими. А будь вы разморожены, мир выглядел бы для вас не так.

5) Для отношений большое значение имеет первое впечатление. А когда ваш любимый увидел вас, вы были заморожены, смотрели на него с неприятием (как на всех), равнодушно, ваши глаза были пусты, в вас было ноль потока в его сторону. Потом-то вы разморозились и влюбились, но вот первое впечатление о вас осталось, то есть вы сразу не понравились ему скорее всего.

Одним словом, замороженные люди имеют очень мало шансов развивать начавшиеся отношения в сторону динамического баланса.

Некоторые думают, что быть замороженным - это своеобразная защита от любви. Да, это панцирь. Но если любовь все-таки возникает, она нередко развивается импульсивно, неконтролируемо и вызывает такой стресс, что психика вынуждена обкладываться подушками иллюзий.

Багфикс

Человеку в размороженном состоянии нравятся многие. Это не значит, что он испытывает сексуальное влечение к разным людям. Нет. Но легкую симпатию - да.

Проверьте себя, сколько человек кажутся вам теоретически подходящими кандидатами для флирта или даже небольшого романа при условии взаимности с той стороны? Если ноль, то вы неплохо заморожены. Если же мысль о флирте с любым из знакомых кажется вам невероятно отталкивающей, вы заморожены наглухо.

То есть норма, когда вы женщина и видите вокруг достаточно привлекательных мужчин. Они не обязательно красавцы, но во многих есть что-то симпатичное. Если же кругом вас уроды, вы заморожены. То же самое касается мужчины. Если на улице много симпатичных женщин, с вами все в порядке, если ноль или вокруг одни отвратительные куры, вы заморожены.

Слышали, наверное, часто вот это вот от подруг: "Где, где, где мужики? Глаз положить не на кого". Это вот оно. И посмотрите на хорошо подключенных или прокачанных женщин. Им есть на кого глаз положить, жаль нельзя разорваться. Любить они могут одного, но симпатичных людей все равно видят много.

И своего пола, кстати, тоже. Когда люди своего пола кажутся безобразными, это тоже замороженность. Зависть или ревность, болезненная уязвленность, высокомерие, а отсюда загороженность, блок.

Самые неудачливые в любви женщины всегда видят вокруг себя много уродин женского пола. А мужчины-неудачники - уродов мужского пола. Это все тоже комплексы и блоки. Люди вокруг вас должны быть приятными вам. Если не все, то многие. Чем больше таких, тем более вы разморожены.

В случае размороженности шансы на динамический баланс велики.

Кстати, бывает, что и в браке происходит заморозка. Окружающие начинают казаться безобразными, только половиночка хороша, только она одна достойна. Это тревожный признак обычно. Скоро и с половиночкой все станет плохо.

В норме близкие отношения складываются с кем-то одним, на основе взаимных движений навстречу друг другу, но остальные люди тоже должны быть симпатичны, потенциально интересны. Не должно получаться так, что кругом буэ и фуу, и ррраз, богиня или бог - перед тобой. В этом случае велика вероятность полететь в минус со свистом.

Чтобы разморозить себя, нужны вот что сделать:

1) понять и осознать, насколько опасно быть замороженным (это я выше рассказала)

2) перестать возноситься, то есть начать видеть в других людях кого-то, подобного себе, не хуже (минус - часто месть за высокомерие, неадекватную самооценку)

3) сменить фокус с поиска недостатков в других на поиск достоинств.