Про щипцы

Сегодня две девушки из моей ленты написали у себя в блогах реакцию на мой пост, одну и ту же, под копирку: скалку мы достаем, когда мужик уже наобещал всего. Кто его за язык, мол, тянул?

Вы и тянули, девоньки. Щипцами. Скалкой выбивается то, что было обещано под давлением щипцами.

А щипцов своих вы и не замечаете. Они у вас встроены, это ваша часть тела. Тут нос, тут грудь, а вот щипцы. Как хоботок у мухи. Для высасывания корма. И шаров.

Это такое паразитическое, в общем-то приспособление. Не все материально паразитируют на других, многие сами зарабатывают и брать чужое не любят, к счастью, а вот эмоциональный паразитизм часто не замечают. Это как бы в норме, что другой должен сопереживать, наглаживать, поддерживать все время, утешать, выслушивать, любить.

Если бы человек так не считал, что партнер ему обязан постоянную эмоциональную поддержку и подпитку, он бы опирался на свои лапки и хоботок в другого не запускал, и другой от любви сам бы ему хотел давать. Не потому что тот слабенький и маленький, а потому что любимый. Любимого приятно поглаживать, сопереживать ему хочется, поддерживать, даже если он и сам неплохо стоит. То есть как раз когда сам неплохо стоит, он и любимый, и его хочется поддерживать и когда все хорошо и когда вдруг плохо у него временно. Но если у него плохо постоянно и сам он на себя опираться не собирается вообще, а хочет опираться только на вас, всегда во всем и уверен, что вы ему это должны, получается как раз тот самый паразитический хобот, сосущий вашу кровушку, и если в первый момент вам не жалко, да пожалуйста, бери-бери, то потом обязательно становится неприятно, перестает вам этот человек нравиться. Механизм понятен примерно?

Но у инфантилов в голове все наоборот. Они считают, что если они все могут сами, то другой им вовсе не нужен. Ну для чего он тогда, если все есть? А поделиться с ним, спрашиваешь, ну вот поделиться тем, что есть, не хочется? Вместе же веселей и приятней даже морским свинкам, а уж тем более людям. Инфантилы в шоке. Еще чего, зачем это делиться? Вот поменять что-то ненужное на нужное - это еще можно, а делиться, нет!

Когда встречаются два человека, которые ничего не планируют у другого брать, а хотят только делиться, получается отличная пара. А когда встречаются два инфантила с хоботками, начинают они друг у друга тянуть что-нибудь. Сразу прямо. Вытягивают щипцами обещания, а потом выбивают скалкой это обещанное. Друг у друга. Если только один этим занимается, второй быстро смывается, он обычно довольно востребован, если тянуть не привык, а привык только делиться и давать.

Еще инфантилы иногда говорят: ага, ну если он привык давать, то чего же так мало дает-то? Говоришь: ну дает, сколько хочет, а ты тянешь больше и больше, ему вообще давать уже не хочется. Даже тот, кто обожает давать, не любит давать, когда у него тянут!

Вот хотелось вам, например, угостить народ на своей работе пирогом, просто так. Испекли вы пирог, захотелось людей порадовать, ну и немножко блеснуть своими кулинарными способностями, как без этого, но если короны нет, то в основном порадовать, накормить, не жрать же целый пирог одной. Принесли вы пирог, разделили, а кто-то вдруг говорит: ну а чего так мало? И потом: начинки, говорит, маловато, а теста многовато. И дальше: я люблю больше другую начинку, вот такую вот, ты такую умеешь? Может вы и умеете такую, как он любит, но вряд ли вам захочется впредь этого человека угощать. И когда он вам вскоре напомнит, мол, где пирог-то, вот ты как-то приносила, давай еще, вы ему скажете: купи себе и ешь. А он вам скажет, что вы жадина и будет уверен, что делать хорошее для людей вы не привыкли.

Так и в паре. Сам бы давал, но когда другой тянет, сначала даешь, а потом закрываешь лавочку. И другой уверен, что ты жадина, и свою жадность потом этим оправдывает, мол не буду я для жадины ничего делать. Разобраться, кто первый начал тянуть, часто нелегко, обычно оба и тянут. Каждый уверен, что второй ему должен сначала дать, а уж потом что-то получить.

Вот еще такой пост в моей ленте прекрасный. Об этом примерно.

Только про национальность я ничего писать не буду, я и у нас вижу очень открытых людей, и за границей вижу всяких. Но проблема совершенно верно описана: многим женщинам хочется сразу получить гарантию любви, а многим мужчинам - гарантию секса, оказаться обманутыми и обобранными каждый очень боится, поэтому держатся настороже, а в руках огромные щипцы. Тянут друг из друга обещания, а если дают эти обещания под щипцами, то потом начинают скалкой выбивать.

- Едем ко мне, ты же обещала. Динамщица что ли?

- Куда ты пропал, ты же обещал сводить меня в театр, болтун что ли?

Не хотела она его, но обещала, потому что он тянул. А он в театр не собирался, но обещал, потому что тянула она. Так и тянут-потянут, вытянуть не могут. И начинают тогда скалкой выбивать. Выбивать унизительно, поэтому злятся вдвойне.

Сама по себе ваша кислая морда - это уже щипцы. Человек начинает вам что-то обещать, чтобы вы повеселели. Он говорит: давай в отпуск к морю съездим? Потому что хочет провести хороший вечер, а вы унылая сидите. Про отпуск он пока ничего не думает. Но зато вы думаете теперь об этом каждый день и ждете, когда он уже заговорит предметно. Начинаете спрашивать, он виляет, вы достаете скалку и начинаете его дубасить со словами: тебя за язык никто не тянул, ты сам обещал!

Ну да, обещал, вы же так вздыхали, намекали, что он вас не любит, не заботится, что вам так зябко и темно в своем женском одиночестве. Вот он и ляпнул про море.

Кстати, что касается обещаний. Не надо поддаваться никогда на щипцы, отслеживайте и не ляпайте то, чего делать не хотите. Замечайте, когда вам давят на жалость, чувство вины, долга, и не давайте. Не прикармливайте паразита. Пусть сам на лапки встает. Но давайте как можно больше, сами, щедро, не считая. А когда тянут, не давайте, и уходите от человека, который все время тянет. Скажите ему как тому коллеге на работе про пирог: купи и ешь. И не кормите его.

Ну это так, в идеале, конечно. В реальности не всегда уйти так уж легко, особенно когда уже связан, тем более если сам тоже тянуть привык. Но хотя бы понемногу в эту сторону двигаться нужно. Не тянуть никогда, не давать, когда тянут, но побольше давать самому, не дожидаясь щипцов, пощедрей. Тогда есть надежда на долгую взаимную любовь. Или дружбу, в дружбе то же самое.

Рыбак в короне

Рыбалка в короне - это оксюморон. Либо корона, либо рыбалка.

Но на примерах неправильной рыбалки я хочу показать вам, как корона портит жизнь и не дает построить отношения. Насколько важно эту гадость снимать хотя бы на время, а лучше вообще избавиться.

Вы видите все это в письмах мне, наверное. "Прочитала ваш блог и решила порыбачить", "накидала ему шаров, а он отморозился", "решила сделать пику, получился скандал", "кинула крючок, но он почему-то не сработал" и т.д. Смотрим в книгу, как говорится, но видим фигу. И даже если ума хватает, чтобы правильно понять, применить - отдельная история.

Я про два инструмента только расскажу для экономии времени.

Шары из-под короны

Шары такие - всегда тухлые яйца. Человек кидает этот, как ему кажется, шарик, а на другой стороне - обратная реакция. Закрываются от него и напрягаются, либо замирают недоуменно.

Шар - это нечто приятное, красивое, улучшающее человеку настроение или поднимающее ему самооценку.

Чтобы кинуть красивый шар, вы должны четко видеть две вещи:

1) свою значимость для человека, чтобы ее не переоценить (значимость вообще и в той сфере, куда шар кидаете)

2) границу, которую человек проводит по отношению к вам, комфортную ему с вами дистанцию.

Человек в короне всегда (!) переоценивает свою значимость. Его значимость по дефолту высока для каждого встречного, тем более того, кто ему самому нравится. На словах он может говорить, что понимает свою малую значимость и отсутствие авторитета, но он все равно чувствует себя значимым и авторитетным. Всегда. Такова уж корона.

Из-за короны все шары такого человека - тухлые яйца: оценки сверху, сравнения с собой, похвала из верхней позиции. Нередко человеку кажется, что он говорит что-то приятное, а второго передергивает. А иногда второй воспринимает такой "шар" как наезд.

- О, классно! Не ожидал такого от тебя. (А чего же ты ожидал?)

- Молодец, я бы так не смог. (А ты тут при чем?)

- Умничка моя, это мне нравится намного больше, чем прежний вариант. (Ты кто?)

- Ты очень хороший, честное слово! (Так ведь и сомнений как-то не было)

Из-за того, что человек в короне всегда видит себя таким важным, значимым, ценным, авторитетным, он не может бросить ни одного шара, сколько бы ни вылезал из кожи. Каждый раз, когда он открывает рот, чтобы сказать что-то приятное, оттуда вылетает тухлое яйцо. Очень хочется посоветовать такому человеку побольше молчать. Такая "рыбалка" будет эффективней.

Ну и дистанцию комфортную для другого человек в короне тоже не чувствует. Все же вассалы его, все рады, чтобы он руку королевскую наложил на чело. Так - в его представлении, даже если на уровне сознания он это и отрицает. Но чувствует именно так.

Если границы человека нарушаются, вместо шара получается акт агрессии, хамство обычное. Слишком интимные комплименты, уменьшительно-ласкательные суффиксы, слишком эмоциональная или слишком подробная оценка, все, что предполагает более близкие отношения, чем есть, человек в короне раздает направо и налево. Ему кажется, что все люди - братья его (меньшие), хотя людям может не нравиться такая степень родства с данным товарищем и фамильярность они совсем не приветствуют. Стряхивают с себя его "шар" и морщатся. А он не понимает, что не так.

Пики из-под короны

Некоторые думают, что корона пику делать не мешает. Еще как мешает! В короне вообще отсутствует само представление о том, когда и как можно сделать пику.

Пики коронованной особы всегда выглядят как скалки.

Начать хотя бы с того, что самоуважение у человека в короне отсутствует в принципе. Никто так не унижается, как коронованный. Он унижения не ощущает, потому что у него корона. Он всегда наверху, даже если о него ноги давно вытирают. Он все равно кажется себе на троне и смотрит чуть свысока.

Чем больше корона, тем меньше человек способен отличить: это его задели сейчас или наоборот, комплимент сказали. Он и сам вместо шаров насыпает тухлых яиц, и когда ему в лоб прилетает что-то агрессивное, он понять не может, что это было. Ему кажется, что это шар наверное.

Ну и как тут сделаешь пику?

Пики коронованная особа если и пытается делать, всегда невпопад. Именно поэтому она и уйти не может после пики, она никогда до конца не уверена в своей правоте. Ей кажется, что ею всегда восхищены, она же на троне. Ну и пикует часто на пустом месте, действительно. Наорет, а потом самой стыдно. А вот когда ее действительно задевают и можно сделать красивую пику, она этот момент не замечает в упор. Потому что в короне ей кажется, что ею как всегда любуются, либо обижены на нее и надо пожалеть.

- Не чавкай, ты ведь женщина, а не свинья, - говорит такой особе МЧ, к примеру. А особа думает: ну я ведь выше этого, не буду обижаться на дурака, и дальше чавкает.

- Ты можешь не делать такого глупого лица? - говорит девушка своему парню. И если на парне корона, то он начинает ей объяснять, что поведение ее некультурное. Корона внушает этому парню, что девушка презирать его конечно же не может, просто она невоспитанная дура и надо ей объяснить, кто она есть. Не будь короны, в ту же секунду он бы уловил вот это ее презрение, агрессию эту от дамы своей и сказал бы: давай, милая, пока, ищи себе с умным лицом.

Хотя, если честно, хорошему рыбаку даже пику делать негде бывает, его просто никогда(!) не оскорбляют и не задевают в близких отношениях. Задевают только плюсующие партнеры, а рыбак своего партнера в плюс не пускает, в минусе держит и разогревает всегда. То есть хищники, например, сами для пики специально условия создают. Они очень любят пики (после пики поток денег начинается), но им негде ее вставить, их любят, ценят и уважают. Приходится целые театральные постановки иногда делать, чтобы добиться повода для пики.

Поэтому если вы экологичный рыбак, вы вообще всю жизнь проживете без пики. Но она должна быть наготове. И если вас хотят опустить, не доставайте скалку, достаньте пику. Иногда и намека одного на пику бывает достаточно, чтобы уважение к вам вернулось. То есть: "повтори, пожалуйста" просите вы, когда вам сказали в сердцах что-то гадкое. И если вы готовы применить пику, вам повторять не будут, а может быть даже извинятся. Но для этого и вы должны держаться в своих границах, то есть нельзя никого задевать тоже.

Вот люди в короне как раз обожают доставать "пику", когда сами виноваты. То есть сначала они долбают кого-то и дергают, а когда он огрызается, они типа пику достают. Хотя с самого начала у них в руках одна и та же скалка, просто сначала они ее не замечают, а потом такие: "ах так, ну получай!" И получают всегда сами, конечно. Остыли, обдумали и обратно просятся, поняв, что дров наломали.

Если на вас никто не нападал, если нападали вы, а от вас всего лишь защищались, никакой пики у вас не получится. Для пики вы должны быть чисты как первый снег, правы на 100%, а нападающий - агрессор, вот тогда это будет очень красивая мощная пика, которая способна перевернуть даже сильный дисбаланс (хотя если вы рыбак, вы в дисбалансе сильном не окажетесь). При застаревшем супружеском дефолте пику никак не сделаешь, потому что там уже снежный ком от взаимных щипцов и скалок, строить из себя вдрух оскорбленную невинность бесполезно. Но из-под короны пытаются.

В общем, коронованные не делают пику, где надо, делают ее там, где не нужно (где они сами виноваты), а еще всегда делают эту "пику" так, что убивают все остатки влечения к ним.

Чем больше корона, тем длинней речь при попытке сделать пику. Понимаете почему это? Он же должен все рассказать про себя, про свои чувства, обосновать свою позицию, выступить напоследок, овации сорвать. Партнер же замер весь во внимании. Мысль, что никому это неохота слушать, что он выглядит клоуном и жалким занудой, когда говорит свою длинную речь, из-под короны не очевидна. Почитайте примеры пик в комментариях к постам, где я задаю вопрос про пику. Там нередко - долгие нотации, воспитательная речь, целая педагогическая поэма, только это анти-Макаренко, тот был гений, потому что короны не имел в принципе, очень скромный был.

И еще одна типичная пика из-под короны, вы ее в примерах тоже видели. Самоуничижение.

Коронованные всегда унижаются, помните, да? Потому что как бы они ни пали низко, на них - корона, они не видят со стороны то жалкое впечатление, которое производят. Поэтому они стараются "сгустить краски" и их пика выглядит частенько так: "Я вижу, насколько я омерзителен тебе, ты стесняешься меня, ты меня опустила под самый плинтус". Это с одной стороны претензии и жалобное нытье (в ожидании опровержения конечно), с другой стороны человек пытается второму нарисовать, как он презираем, как будто это и так не понятно. Ему-то кажется, что он остается прекрасен даже под плинтусом, поэтому можно расписывать как угодно, не скупясь на краски, ведь он сияет. Иначе бы не выступал, а ушел.

А еще ему кажется, что вторая сторона сейчас обалдеет от того, как этот сверкающий человек может вообще вообразить, что его кто-то стесняется. И будет протестовать. А тот на самом деле и правда его стесняется, и не надо об этом так пафосно говорить, это так и есть. Себе это скажите, только молча, и не выдумывайте, что это просто фигура речи. Вас в данный момент стесняются и видеть не хотят. Так защищайте себя и свое самоуважение - уходите, либо человека выпроваживайте, если территория ваша, либо к разделу приступайте, если общая. Займитесь этим, сняв корону. Если в процессе отношение к вам кардинально поменяется, подумаете, как быть. Но пока не поменялось кардинально, действуйте в этом направлении.

Липкий имидж

Когда человек старается быть приветливым, открытым и доброжелательным, он очень часто уходит в другую крайность: выглядит приторным, фальшивым и навязчивым.

Вот это вот, что некоторые мои читатели называют "накидала шаров" - это часто смесь мыльных пузырей и тухлых яиц. И это часто отталкивает больше резкости.

Бум мыльных пузырей и тухлых яиц когда-то начался после книг Карнеги, и до сих пор еще, как увидишь любителя мыльных пузырей, он обязательно похвастается, что читал Карнеги. Карнеги - прекрасный автор, но большинству читателей чувство меры несвойственно, некоторым свойственно любую авторскую мысль доводить до абсурда. Поэтому после Карнеги появился его оппонент Шостром и стал писать, что нельзя делать никому фальшивые комплименты и вообще комплименты очень часто настраивают против вас.

Это и правда так. Прямолинейный и жесткий человек сначала может насторожить, но в результате общения вызывает намного больше доверия, чем вот эти вот: "Аааа, как замечательно, какая ты прекрасная, как все здорово у тебя, как все чудесно!" Ну кому это нужно? Кто будет этому доверять? Особенно если видит, что это всегда и по любому поводу летит во все стороны. Людей очень раздражает, когда их держат за дураков и пытаются накормить лажей.

Я ошибалась, когда писала, что пика - самый опасный инструмент, а крючки - самый сложный. Не менее сложными оказались шары и не менее опасными. Неуместные "шары", особенно в начале общения, способны развалить ваши отношения не хуже глупой "пики", а красивый шар послать человеку не проще, чем сделать крючок. Все инструменты требуют тонкости и внимания. И чувства меры! Без чувства меры и без настройки на конкретную ситуацию невозможно строить эффективное общение. Никакие инструкции не помогут.

После тренингов коммуникаций и продаж люди иногда становятся клоунами. Рот до ушей и поток банальных комплиментов в сторону каждого, кто им попался. В результате такого поведения человек приобретает липкий имидж. И люди начинают сторониться его, избегать, брезговать им. Кому приятно, чтобы к ним прилипли и стали вешать на уши не лапшу даже, а прошлогодний сироп, от которого весь день не отмоешься, так и будешь ощущать себя испачканным.

Если вы любитель заваливать одобрительными комментариями и восторженными комплиментами каждого, кто вступил с вами в общение, со временем вы начинаете чувствовать, что это ваш долг. Липкий имидж стал вашей персоной.

Вам кажется, что люди ждут от вас очередной комментарий в стиле: "Ах, какая ты прекрасная, и муж твой прекрасный и ребенок ваш просто чудо. Какие же вы прекрасные, чудесные, замечательные, самые лучшие!"

Когда-то люди действительно были рады получить от вас такой комментарий. Но это было до того, как вы стали верещать это под каждой их фотографией, а также под фотографиями их знакомых. Если вы верещите, то вам придется каждый раз верещать все активней. Если под прошлой фотографией вы пять раз повторили ах и назвали чету красивой, а теперь ах повторили три раза и назвали чету симпатичной, то вы нанесли оскорбление. Они подурнели что ли? Вы в них разочаровались?

Еда - это хорошо, но неумеренная еда - плохо, из питания она превращается в груз и шлак. То же самое происходит со всем хорошим, если вы лишаетесь чувства меры.

Чувство меры в общении основано на хорошем чувстве границ. Дурной тон всегда связан с утратой уважения к чужим границам или потерей самоуважения. Поэтому хорошее воспитание - это тренировка границ и осознание своей и чужой субъектности. И территориальных прав. Животные тоже воспитывают своих детей, чтобы тем было комфортно жить в стае. От воспитания и чувства границ зависит ваш комфорт. Не комфорт окружающих, а ваш. Окружающие найдут способ, как изолировать себя от вашего плохого чувства границ, не сомневайтесь. Особенно окружающие с хорошими границами. А вот вы пострадаете.

Нарушать чужие границы можно и "добрыми словами", правда доброты в таких словах по факту не остается. Это те самые шары, которые при ударе о границы превращаются в тухлые яйца и заставляют человека поморщиться вместо удовольствия. Будьте осторожны, кидая шары! Не радуйтесь, что вам дано право атаковать людей этим способом. Шары не для атаки.

Лучше промолчать, чем похвалить неблизкого человека словом "умничка" или сказать незнакомой приличной девушке "какие у вас сексуальные бедра". В первом случае это сверху и поэтому оскорбительно, во втором - слишком интимно и поэтому тоже оскорбительно. Вам хотелось похвалить, но вы оскорбили или покоробили человека.

Виды тухлых яиц

То есть вот описания шаров, которые задевают границы человека и вызывают досаду:

1) высокомерные:

из позиции выше, чем он вас ставит для себя (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил только то, что вы встали сверху)

2) фамильярные:

более интимные, чем ему комфортно (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил только то, что вы влезли слишком близко)

3) искусственные:

штампы или то, что вы при нем говорили другим много раз, формальные, пустые (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил, что вы пичкаете его пластмассой)

4) избыточные:

эмоционально перенасыщенные, слишком частые или многословные (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил только то, что вы навязчивый, шумный, занимающий слишком много места человек)

5) бессмысленные:

не о том, не так, без малейшего понимания предмета, который вы хвалите (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил только то, что вы ничего не поняли или поняли все наоборот)

Отсюда можно сделать вывод, как выглядят красивые шары:

1. Из позиции не выше и не ниже, чем человек вас воспринимает или чуть-чуть ниже.

2. Соблюдая дистанцию, которая человеку комфортна или делая небольшой шаг вперед, но не прыжок.

3. Искренние, отражающие ваши чувства, лучше чтобы слова были даже сдержанней, чем сам посыл. Нельзя просто зеркалить или пользоваться штампами, проявите творчество, не экономьте энергию, если неохота напрягаться, лучше молчите, но не лепите конфетку шар из г.

4. Достаточно редкие, достаточно краткие, всегда по сути. Чем реже и меньше шары, тем больше ценность каждого.

5. С пониманием того, что вы хвалите и чего человек хотел показать.

Молчание - золото

Довольно смешно наблюдать, как многие люди стараются придумать крючки, но получаются только щипцы и тухлые яйца. Причем изобильные тухлые яйца. Яичный водопад.

При этом самый мощный крючок у человека всегда под рукой. Это - молчание.

Можно сказать, что молчание - не просто золото, а золотой крючок.

Не сомневаюсь в том, что большинство из читателей не смогут сразу воспользоваться этим секретом. Они 1)в основном не смогут молчать, 2)смогут молчать лишь там, где неплохо было бы говорить.

Но если работать в этом направлении, постепенно будет получаться лучше и лучше.

Не всякое молчание и не всегда является крючком.

Молчание является крючком лишь тогда, когда от вас ожидают слов.

Если никто ничего не ждет от вас, не предполагает даже, что вы чего-то скажете, не замечает вас и не учитывает ваше присутствие, молчать бесполезно. Надо наоборот чего-нибудь сказать. Желательно умное.

В идеале надо сказать что-то такое, чтобы человеку очень захотелось диалога с вами. И тогда ваше молчание может стать крючком.

Необходимо соблюдать меру. Никто не будет вестись на ваши крючки, если вы не будете это положительно подкреплять. Положительное подкрепление любого полезного вам нового шага - основа основ рыбалки (и любой стратегии).

Основа основ - положительное подкрепление хорошего, дистанцирование в ответ на плохое. Если вы будете нарушать это золотое правило, у вас никогда ничего не получится.

Но следующим по важности правилом является умение замолчать.

Давайте посмотрим, почему многие люди так многословны, особенно в период "выяснения отношений" (с которыми обычно все и так совершенно ясно).

Написать длинный связный текст они обычно не могут, рассказать интересную историю с остроумными подробностями - тем более, а вот будучи эмоционально задеты или вовлечены в диалог, они не в силах остановиться, поясняют, уточняют, дополняют, задают вопросы, просят ответа, пересказывают свои старые диалоги и описывают свои переживания по кругу. Чем сильней эмоциональный накал, тем сильнее эффект недержания, тем обильнее излияния человека, даже если раньше он был молчалив. Раньше он был молчалив и довольно скучен от своей вербальной замкнутости, а теперь, когда его что-то задело, превратился в шквал липких яиц, щипцов и скалок.

И посреди этого словесного поноса (вы пишете мне свои диалоги с любимыми подробно, спасибо, я читаю эту жуть) у человека появляются вопросы: как бы закинуть шар и крючок? Никак. Надо пойти и убить себя о стену, то есть надо замолчать уже наконец. Крючком молчание не станет, потому что от вас давно ничего не хотят услышать, мечтают, чтобы вы заткнулись. Но молчанием в этом случае можно облегчить свою участь.

В чем причины словесного недержания?

Корона + внешний локус = границы всмятку

Корона

Человеку кажется, что силой своего слова, своего невероятного дара убеждения он сможет изменить отношение другого человека. Его слова войдут в уши тому, нападут и победят его собственные мысли. Человек был уверен в чем-то, но услышал от вас что-то и обалдел от вашей мудрости и правоты, а если вы повторите на все лады много раз, проникнется окончательно и покорится вашей точке зрения. Да?

Посмотрите, люди приходят к мой блог в поиске ответов, читают и видят что-то свое, с точностью до наоборот от написанного. С чем пришли, с тем и уходят. Человек погружен в себя и любое влияние извне пропускает через могучие фильтры, полностью искажающие посыл. И это даже человек, ищущий ответа, открытый. А ваш партнер стоит в оппозиции к вам во время конфликта, он не уступит вам ни единой своей позиции. Он никогда не согласится принять вашу точку зрения, если она противоречит его в данный момент. Он наоборот еще больше укрепится в своем. Так зачем вы сотрясаете воздух? Зачем вы бьетесь головой об эту стену? Вы похожи на истеричного ребенка, требующего уступить ему. Ваш партнер - не мама. А в момент конфликта - это ваш временный враг. Ослабьте давление на него и тогда он сможет услышать вас, спустя время молчания. Имеют смысл только конструктивные диалоги, когда вы оба настроены на миролюбивое сотрудничество.

Внешний локус

Но не только желание надавить и словесно поменять мнение другого причина недержания.

Еще и поиск опоры в другом.

Любая эмоция, которая в вас возникла, требует мгновенного излияния. Это слияние границ и привычка опираться на реакцию партнера, чтобы отрефлексировать свою. Вы до конца не понимаете, что это за эмоция в вас, откуда она, зачем, что с ней дальше делать, пока не излили эту эмоцию тому, с кем у вас "отношения" (этим словом вы называете слияние границ, назначение человека вашей мамой). Вы считаете, что не только имеете право, но и обязаны рассказать ему о любом изменении ваших эмоций. Вы боитесь упустить хотя бы одну деталь, поэтому пишете ему многословно и часто. У вас бурные эмоции и поэтому бурные диалоги. Это были бы монологи, имей ваш партнер хорошие границы, но он обычно тоже имеет плохие границы, поэтому ваше общение - это обоюдный понос, по которому сразу можно определить, у кого позиция хуже: у того, кто многословней.

Иметь хорошие границы - это хорошо понимать, что второй человек - отдельный от вас субъект, он не ваша часть и не ваша опора, он взаимодействует с вами тогда, когда есть на то его воля, настолько близко, насколько хочет сам. Для взаимодействия людей необходима воли с обеих сторон и если хотя бы один против в данный момент, второй не может принудить его к взаимодействию, тем более не может насильно затоплять его своими эмоциями, тянуть его внимание на себя. И особенно это актуально в конфликтах, где даже между самыми близкими людьми временно образуется преграда, оппозиция, и пока конфликт не будет решен, нельзя игнорировать эту стену, нельзя воспринимать второго, как проекцию себя же, с кем можно вести нескончаемый внутренний диалог.

Честно говоря, даже с собой вести длинные диалоги очень вредно. А уж с другим человеком тем более. Вы изнуряете его и кормите собой как горькой редькой.

Так что чаще всего речь не о крючках, а о том чтобы просто не долбать второго непрошенными объяснениями, уточнениями, рассуждениями.

Когда вы научитесь не прессовать собою всех, кого вы любите, и не отжирать у них внимание и время, можно начать думать о том, как учиться делать крючки.

Еще раз хочу повторить. Если у вас недержание в ссорах (в мирное время вы можете быть сдержанны, от скуки, но толку в этом нет, лучше бы рассказали чего интересное) и при любом эмоциональном накале - недержание, изготовление крючков - пока не для вас. Это не вредно, это просто бессмысленно и смешно. Вылечите сначала недержание (сняв корону и поправив локус, и так каждый раз, когда хочется бурно излиться).

Пока вы страдаете недержанием, вы обязательно будете замолкать там, где не надо, где вам самому захотелось помолчать. Чаще всего там стоит что-нибудь сказать, а не молчать. И вы будете ждать реакции на ваш "крючок" и зависать. А когда вам будет хотеться высказаться, вы и думать о крючке не сможете, вас будет уносить и будет казаться, что от молчания вам станет намного хуже, вы лопнете от своих невысказанных слов. Не лопнете, а главное высказанные слова освобождения не принесут, новые сразу накопятся, а когда наконец исчерпаются, вы оглядитесь и увидите, что территория ваша сократилась, значимость ваша упала, а значимость партнера возросла.

То есть пока ты рапан, рыбаком не станешь, надо сначала хотя бы в живую рыбу превратиться, научиться уплывать от чужих крючков.

Баг недержания означает, что вы болтаетесь на крючке. Причем крючок вам никто не бросал специально, вы прицепляетесь сами ко всему, что встречаете, даже не похожее на крючок. Для вас это - крючки.

"Как любопытно!" - любят восклицать некоторые девушки, умиляющиеся сами себе. Им кажется, что любопытство это так прекрасно! Любопытство прекрасно, когда вам хочется узнать формулу из учебника на столе, а не факт чужой внутренней жизни.

Любопытство ваше - это уязвимость ваших границ. Вам что-то недосказали и вы вертитесь как уж на сковородке, думаете об этом. Это вас не касается, иначе вы обязательно могли бы это легко узнать. Это было бы внутри вашего локуса контроля. Все, что касается вас - внутри ваших границ, взял и узнал. А вот если вы не можете взять и узнать, значит это вне ваших границ. Так не будьте настолько любопытны, чтобы бегать за человеком и спрашивать, уговаривать, заглядывать ему в рот, тянуть из него. Или думать-думать-думать, скармливая себя. Умерьте свое любопытство и недержание ваше тоже снизится. Недержание - от привычки попадать на крючки.

А вот когда вы эту привычку хотя бы наполовину преодолели, перестали вертеться и ждать каждый раз, когда вам что-то неясно, непонятно, не до конца очевидно, когда хочется "определиться" и "расставить все точки над и", когда любой самый незначительный и неважный диссонанс между ожидаемым и реальным превращается для вас в растущий гештальт, который вы изо всех сил стараетесь продолжить или завершить, тратя на это всю свою энергию, вы можете учиться сами делать крючки.

Другой человек, если он не рыбак, тоже довольно любопытен, часто безволен, страдает эмоциональным недержанием, поэтому крючок ему сделать не просто, а очень просто. На рыбака нужны мощные крючки и сами вы должны стоять на ногах твердо. На большинство людей хватит крючков простеньких, но все-таки ваши ноги должны быть достаточно тверды, иначе сами за своим крючком полетите в воду.

Не начинайте с браконьерских крючков, вас посадят "в тюрьму", то есть занесут в черный список. То есть не надо исчезать посреди важного разговора или обещать что-то очень нужное для человека и оттягивать. Это гадость. Браконьерские крючки работают либо в отношении очень слабых людей, практически бессильных, даже больных. Имейте совесть. Либо они работают, когда такое делает рыбак с большим опытом, например хищник. Хищники тоже за это расплачиваются, но у них это работает. Не став рыбаком, не пытайтесь быть браконьером, это не только плохо и наказуемо в будущем, но и не получится. Вас сразу пошлют, заметив, что вы поступаете подло. Этика - лучшая защита ваших границ.

А вот экологичные крючки бросать можно и даже нужно, если хотите оживить динамику отношений, а не переливать из пустого в порожнее, наводя скуку на себя и другого.

Пока я расскажу несколько самых базовых приемов, поскольку, повторюсь, не до крючков тем, кто сам болтается на крючках своего любопытства и несдержанности. Большинству надо освоить меры безопасности, это само по себе даст отношениям стимул развития, снизит конфликты и распутает множество узлов.

Но вот и приемы.

1. Самый лучший крючок получается тогда, когда вам нестерпимо хочется ответить что-то очень эмоционально. Послать к черту, обругать или наоборот подробно объясниться и извиниться. По этому признаку вы можете и ориентироваться. Потом когда вы станете рыбаком, вам не нужно будет ориентироваться на себя, у вас уже не будет таких желаний, поскольку ваши границы станут прекрасными, но тогда же у вас появится эмпатия, вы будете точно знать, чего от вас ждет вторая сторона и ориентироваться на это. Пока же эмпатия у вас плохая, руководствуйтесь своим состоянием. Если вам хочется сказать что-то в эмоциях, молчите. Скорее всего получится крючок.

Секрет этого правила в том, что вторая сторона калибрует вас и видит, что вас переполняют эмоции, понимает, какие и хорошо знает большинство людей, которые безвольны и идут у эмоций на поводу. Поэтому она ждет от вас реакции, она убеждена, что сейчас последует реакция, и даже знает, какая именно. Промолчите. Это будет такой крючок, эффект от которого может вас потрясти с непривычки.

2. Когда конфликт уже в разгаре и растут его обороты, может получиться крючок, если вы вдруг резко смените тему или займетесь чем-то другим. В идеале вы действительно должны заняться чем-то другим. Вторая сторона находится в общем эмоциональном поле, а вы вышли из него. На той стороне возникнет не только диссонанс, но и ощущение вашей силы. Значимость от такого крючка растет быстро.

3. Хороший крючок получается, когда вы чего-то очень хотите и человек знает это, и он начинает манипулировать этим, будучи уверенным, что у него рычаг. Он кинул вам наживку и убежден, что вы никуда не денетесь. Промолчите и откажитесь идти на поводу его манипуляций и это будет отличный крючок. Иногда можно молча отказаться от очень важных вещей, которых вы долго хотели, от совместной поездки куда-то, например. Чем важней для вас то, от чего вы отказываетесь, тем сильней будет изумление человека. Тем больше крючок и уважение к вам, интерес к вам, внимание к вам.

4. Промолчать в ответ на обвинение, особенно несправедливое и явно провокационное, отличный крючок. В ответ на обвинения вообще надо молчать, даже если вы подсудимый, пусть говорит ваш адвокат. А если на той стороне - не стражи закона, отвечать на обвинения - это наделять человека статусом вашего судьи, вставать в нижнюю позицию по отношению к нему. Не отвечайте, он вам не судья. Не отвечать на обвинения - нормальное поведение человека с хорошими границами, однако в силу того, что все привыкли к плохим границам, особенно в близких отношениях, такое поведение становится нередко большим крючком. Вас обвинили, вы промолчали. Вскоре человеку во-первых станет стыдно, во-вторых, ваша значимость вырастет, благодаря чувству вашего достоинства.

На этом остановимся пока. Более сложные крючки - отдельная тема. Когда-нибудь, может быть, я буду писать про настоящую рыбалку, но скорее всего не для всех. (Вы правильно поняли, это был крючок. Но лучшие крючки - искренние намерения).

Кошачьи крючки

Я специально взяла знакомую вам историю, чтобы показать, как работают крючки.

Когда я рассказывала историю в блоге, я не упоминала инструменты. Я тогда еще ничего про инструменты не писала. Поэтому я делала акценты на другом, на уязвимостях и ошибках Вячеслава, а не на мастерстве Оли.

А теперь расскажу, что делала Оля примерно и чем она пользовалась.

Перечислю все ее приемы и расскажу немного, чем это может быть полезно. Вы тоже дополняйте.

Чем вообще, могут быть полезны истории хищников? Мне они интересны как истории сознательного выращивания своей фигуры в поле человека.

Рыбак отличается от хищника тем, что цель его – взаимная любовь. Поэтому, если начинается дисбаланс и рыбак видит, что плюс свой он удержать и уменьшить не может, он расстается с человеком. Оставаться с ним неэкологично. Неэкологично – это значит наделает много дыр в поле самого рыбака (!) Раздражение, чувство вины, снижение либидо, общая апатия – это лишь часть побочных эффектов от долгого нахождения в плюсе. Поэтому плюсу нужно дистанцироваться. Разрывать связь, если это не брак с детьми. Перестраивать отношения, если это брак с детьми (например, становиться хорошими друзьями).

Хищник на этом этапе начинает растить дисбаланс и стричь купоны. Большинство экологичных рыбаков хищниками быть не только не хотят, но и не могут. У них фокус другой вообще. Им это не только противно, но и слишком трудно. Им не нравится быть в плюсе, они от этого загибаются. Хотя даже экологичные рыбаки иногда попадают под денежные дожди, которые начинают проливать влюбленные минусы. Но рыбак не будет брать, он вообще дистанцируется, если не любит, ради самосохранения, а если любит, то ответит взаимностью.

И все-таки начало рыбалки у рыбаков и хищников в целом похоже. Может быть чуть жестче, но рыбаки тоже разные бывают. Просто рыбак не выбирает самого богатого, избегает большого финансового мезальянса, чтобы не становиться альфонсом, ему это неприятно и не нужно. В остальном похоже. Если кто-то думает, что хищники с самого начала действуют неэкологично, тот ошибается. Вполне экологично действуют, очень хорошо границы соблюдают, прекрасно локус держат, корону не надевают никогда под страхом смертной казни, самоуважение берегут пуще глаза, иначе бы у них ничего не получалось.

Еще раз повторю. Неэкологичная рыбалка хищника начинается только с момента сильного дисбаланса. Рыбак в этот момент прощается и уходит (для него это облом, для хищника выигрыш), хищник остается и помогает жертве сливаться дальше, лететь в трубу. Процесс этот не для слабонервных. Очень специфический и опасный со всех сторон. Потом как-нибудь одну историю расскажу, как один рыбак сдуру решил стать немного хищником и это стоило ему здоровья.

Но вернусь к Оле-Кошке и ее крючкам. (Те, кто про такую читает впервые, можете по тегу Кошка посмотреть).


Крючок 1. Авторитетная фигура


То, что она сразу привлекла внимание Вячеслава, и внимание сильное (хоть он и не отрефлексировал, насколько она ему понравилась, а брезгливо косился на ее блестящие колготки и вульгарный макияж) было закономерно.

Трюк этот вы повторить никак не сможете, если у вас нет реального авторитета в том кругу, где находится объект вашего внимания. Центральную фигуру люди чувствуют, по тому, как она держится и как смотрят на нее другие. Вячеслав никогда бы не подумал, что вот это – центральная фигура, он просто чувствовал ее привлекательность и даже магнетизм.

Она была единственной женщиной в компании мужиков и смотрелось ее присутствие очень странно, ломало шаблон. Она не была ни из разряда проституток, ни из разряда помощниц, ни из разряда жен, ни на одну из привычных женских ролей в таких компаниях не похожа. Главный смотрел на нее подчеркнуто одобрительно, она на него вообще не смотрела, просто сидела, молча, развалившись на стуле и иногда смотрела на Вячеслава. Из-за особого магнетизма Оли Вячеслав решил, что взгляд у нее очень красноречивый, сексуальный, «искры летят», ну это соответствовало его представлению о себе, он считал себя красавчиком.

Поэтому он подвалил к Оле на улице и спросил, не хочет ли она прийти к нему в номер. Оля посмотрела на него все понимающим страстным взглядом и кивнула. Это подтвердило его ощущение взаимной тяги.


Крючок 2. Обещание без обещания


Очень полезно быть кратким и не болтать лишнего. Кивок - это было о чем? О том, что она хочет? Или о том, что придет? Или вообще о чем-то своем, дескать ну-ну, ты даешь.

Вячеслав зря прождал полночи, разозлился, твердо решил забить, но отморозиться не получилось, слишком много бамс! лезло в голову. Во-первых, наверное она не смогла, несвободна все же. Во-вторых, она же ему не верит. В-третьих, она может быть даже и не обещала, это он так подумал.

Трюк был в том, что когда инициативы с другой стороны, а ваш ответ короткий, тем более невербальный, и может иметь разные толкования, СЗ вашу растят, а обидеться и отморозиться на обман не могут (когда вы просто наврали, легко отморозятся). И решают, что надо «выяснить». Как говорится, поставить все точки над И. Рыбак никогда никуда не попрется расставлять точки над И. Ни за что. Но Вячесла был далеко не рыбак. Хотя и не рыба, девушкам он умел нравиться. Тритон наверное. Но что такое для большой и зубастой акулы какой-то тритон?

В общем, дальше начались кошки-мышки, но мышка сама носилась за кошкой. Скорее всего Оля собиралась переспать с Вячеславом до его отъезда, секс был ее козырем всегда. Но она держала оборону. Она видела, что Вячеслав азартен и самолюбив (в короне победителя) и поэтому бегала от него, не забывая давать сигналы, что он ей нравится. Потом опять возникала и снова бегала. Настоящие кошки-мышки.

Согласилась она в тот момент, когда он уже устал и бегать за Олей ему наскучило. Он забил на нее. Все.

Но когда она согласилась, у него второе дыхание открылось.

На волне этого его второго дыхания она и пришла к нему в номер.


Крючок 3. Отказ подчиняться чужим условиям


Около двери Вячеслав сразу же схватил Олю в объятья, но она сказала: «Подожди». И стала деловито рассматривать номер и вид из окна.

Обратите внимание, она не ломалась и не пищала, показывая, что не готова или нетакая или заводя беседы про будущее их отношений, она просто остановила его, дав понять, что все сейчас будет, но так, как хочет она. Она взяла в руки туалетную воду Вячеслава, потом его книгу, шланговала в общем и слегка издевалась.

Вячеславу это, кстати, совсем не понравилось. Он сам бы не лыком шит, и знал, что доминировать надо самому, а то женщина во-первых, охладеет, во-вторых, на голову сядет. (Это так и есть, но мужчин это тоже касается, поэтому двое грамотных людей не отдают руководство, а ищут компромисс в равенстве).

Вячеслав лег на кровать и включил телек, дав понять Оле, что ломаться и командовать с ним не нужно, лучше идти восвояси, с него уже довольно беготни.

Оля расстегнула кофту, сняла и аккуратно повесила на стул, посмотрела на Вячеслава и когда он остался лежать с лицом "продолжай, молодец", она подошла к зеркалу и стала неторопливо подтирать тушь под глазами, макияж типа поправлять.

«Хочешь в душ сходить?» - спросил Вячеслав. Оля сказала, что нет, она не хочет. Он смотрел телевизор, она стояла у зеркала и никуда не торопилась. Пауза затянулась.

Вячеслав в конце концов спрыгнул с кровати, метнулся к ней и схватил ее, убеждая: «Ну хватит уже мучить меня, ты же уже пришла».

Мне он сказал, что почувствовал себя очень нижним в этот момент (хотя не сказать, что ему не понравилось это чувство...), мол надо было лежать дальше и дождаться, когда она придет на кровать сама. Ждать до последнего. Я спросила: «Ты реально думаешь, что она бы пришла?» Он подумал и грустно сказал: «Наверное оделась бы и просто ушла».

В общем он схватил ее и тогда Оля помогла ему себя раздеть. Дальше он был убежден, что Оля была без ума от его звериной похоти. Закатила глаза и впала в транс. Но она и правда секс любила. Судя по его подробным описаниям, как она и чего.

Ну и ушла она через час марафона, конечно, когда он настаивал на еще одном разике. Иначе бы она хищницей не была бы, если бы под завязку его накормила.

Вячеслав был очень доволен и был уверен, что поедет в Москву в отличном настроении. Ни о каком продолжении он не думал. Просто очень классная горячая девчонка, отличный секс. Уф, добавить звездочку на погон и забыть.


Крючок 4. Как ни в чем не бывало


После секса женщины ждут продолжения, и любой мужчина об этом знает. Иногда они не хотят продолжения, но все равно ждут, что мужчина как-то даст понять, что спасибо и все такое. Ждут так, что аж тянут, и поле звенит.

Оля на следующий день сделала вид, что она не знает Вячеслава. Без притворства, реально. Отпустила и забыла, все.

Только будьте осторожны с этим опасным крючком. Большинство мужчин в большинстве ситуаций от такого крючка стошнит.

Здесь было важно то, что ведь и Вячеслав не распинался ей о любви после секса, ничего не предлагал, и несвободна Оля была, сидела рядом со своим мужчиной. То есть отнести ее безразличие к какой-то противной игре он не смог. Вполне возможно, что Оля просто защищалась. Вячеславу завтра уезжать, а ей оставаться.

И все же он был взбешен. Он не хотел терять иллюзию, что она от него в восторге. Все же это был лучший секс в его жизни, ну так, навскидку, а Вячеслав считал себя очень классным. Он злился и незаметно для себя стал хамить Оле при всех, косвенно (пошлыми шутками про женщин) и даже прямо, подколами в ее сторону, пытаясь вытащить из нее хоть какую-то реакцию.

Скорее всего Оля знала, что так будет и провоцировала его для своей пики. Точнее для еще одного крючка и потом - пики.


Крючок 5. Рост ОЗ


И где-то на этом этапе Вячеслав с изумлением понял, что ОЗ Оли намного выше, чем он думал.

По резкой реакции партнера на свои шутки и по его обращению к ней, он вдруг увидел, что партнер его влюблен в Олю очень серьезно. А так как СЗ Оли для Вячеслава была уже очень большой, он увидел влюбленность партера во всех красках (идентифицировался даже слегка).

Как он мог сразу не заметить, что мужик полностью во власти этой девчонки? Скорее всего он заваливает ее деньгами и вообще на все готов. Каблук, как описал Вячеслав свое ощущение. Не исключено, что даже на измены глаза закрывает, лишь бы она была с ним.

Здесь Вячеслав уже влюбился в Олю по уши, ОЗ рванула вверх и все, что случилось, увеличило значимость резко. Но опять не понял про то, как попал. Он опять подумал, что хочет просто еще разочек переспать с ней и успокоиться на этом.


Крючок 6. И пика


Когда Вячеслав опять подвалил к Оле, она просто послала его. Жестко.

Он понял, что заслужил, хамил ведь ей и стал перед ней оправдываться.

Как оправдываются, когда считают, что «все испортили сами»?

Говорят о своих чувствах. Вячеслав очень много сказал о своих чувствах, чего говорить не планировал, да и не чувствовал этого. Но сказав, почувствовал, как часто бывает, когда вы цепляетесь за кого-то и умоляете.

То есть он сказал, что Оля ему очень нравится, он влюблен, он готов хоть сейчас везти ее в Москву. Он так не думал, просто хотел загладить вину, но потом и сам уже поверил.

Оля немного смягчилась, но все равно отказалась встречаться с ним еще раз.

А Вячеслав так много лишнего сказал, так распластался, что почувствовал себя как выигравший много и тут же проигравший игрок в казино.

Вот только что он чувствовал себя выигравшим и снова проигравший.


Крючок 7. Новые вложения


Чтобы увидеть Олю еще раз, Вячеслав согласился на невыгодный для себя договор с партнером, попросив, чтобы Оля привезла ему документы в номер отеля.

Но Оля позвонила и сказала, чтобы он спустился вниз, в холл. Уговорить ее подняться он не смог и, боясь, что эта стерва вообще уйдет, спустился.

Он подписал документ, Оля посмотрела на него странным пылким взглядом и ушла. Практически молча, не обращая внимания на его уговоры и признания в любви.

Хотя нет. Она сказала на что-то такое: «Да?» И очень серьезно на него посмотрела.

Ну и ушла. Крючок в том, что он вложился слишком много, не рассчитав. Причем сам. Никто из него ничего не тянул. Он вложил, чтобы заслужить близость. А такие вложения всегда очень привязывают (и вниз опускают).

Вот и все.

В Москву вернулся влюбленный Вячеслав. Точнее вернулся обглоданный и злой, в обиде и ревности к своему партнеру (тем более проиграл ему два раза, и с женщиной и в деньгах) написал что-то Оле и вдруг она ответила что-то очень охотно. Дала понять, что тоже думает о нем.

Вячеслав тут же воспрянул, воспарил и конечно решил продолжить охоту.

Охоту... Как мышка охотится за кошкой, думая, что это сыр.

Как зацепить

Иногда читаю в письмах: "Набросала ему крючков" (из серии "Решила порыбачить") и диву даюсь.

Какую только фигню люди ни считают крючками.

"Рассказала ему про свою работу. Он удивился. Скорее всего получился крючок".

(Представьте себе эту зевающую физиономию и его вежливое "Ну надо же...")

"Привезла ему неожиданно кофе и булочку. Отличный крючок получился!"

(Скорее всего - неприятное вторжение с ненужным кормом)

"Остановилась на самом интересном моменте и пообещала дорассказать при встрече. Крючок?"

(Вероятнее - повод избегать встречи, чтобы не слушать дальше всю эту муть)

Человек в большой короне не может сделать крючок, даже самый простенький, потому что уверен:

1) он уникальная и интересная личность во всех своих проявлениях.

В результате все "крючки" такого человека - это какой-то зубодробительно скучный хлам, типа рассказов о своем детстве и "сюрпризов", вызывающих неловкость своей банальностью.

Чтобы научиться делать крючки, надо поменять эту эгоцентричную установку на прямо противоположную:

1) я не уникален и большинство моих идей заурядны и подобны мыслям других людей.

Что дает такая обидная установка?

Осознав, насколько банальны все ваши идеи, вы наполовину превратитесь в мастера крючков.

Как только вы решили что-то рассказывать или собрались озвучить предложение, вы тут же увидите, что вторая сторона знает, чем закончится ваш рассказ, и ожидает от вас подобного предложения.

Не делайте то, что собирались сделать, сделайте что-то совсем другое, и получится крючок.

Все люди мыслят достаточно шаблонно, все действуют очень предсказуемо, в начале фразы уже понятен ее конец, на лице у людей написано то, что они хотят сказать и сделать, именно поэтому крючок способен сделать лишь тот, кто все это учитывает, а тот, кто считает себя особенным и уникальным, так и будет городить банальности с важным видом, вызывая у всех зевоту.

Чтобы сделать крючок, вы должны начать ход, а потом развернуться на 90 градусов. Крючок не зря символизирует крест (трефа). Крючок - это всегда ход конем: вперед и вправо или влево, назад и вбок. Человек не ожидает поворота и поэтому удивляется. Ваша выходка вызывает у него легкий диссонанс и его внимание цепляется за вас: он вынужден размышлять какое-то время и переживать эмоции.

Но это еще не все.

Крючок должен быть неожиданным, но логичным. Нельзя сделать ход конем, минуя свободные клетки поля, нарушая правила логики. То есть абсурдные выходки и неадекватные фразы крючками не являются. Лучше быть банальным и предсказуемым, чем показать себя сумасшедшим или натужно изображающим безумца. Вы оттолкнете всех, кто уважает свое время и не хочет бездарно тратить его на бессмыслицу.

Проще всего увидеть структуру крючка на примере анекдота.

Остроумие и юмор - это лучшие крючки, и остроумный человек - всегда почти рыбак (к сожалению, остроумные часто полностью утрачивают остроумие в процессе сползания в минус или в большой плюс). Смех - это легкий катарсис, который возникает в случае диссонанса от поворота: потери рациональной связи и обретения новой логики.

Крючок не обязательно должен вызывать смех и быть остроумным. Просто шутка или анекдот - это самые популярные крючки, довольно хорошо изученные филологами и психологами.

Структуру анекдота изучают на первом курсе сценарного факультета. Это, так называемый, новеллистический поворот. Хороший поворот в первую секунду кажется нам абсурдным, невероятным, но мы сейчас же перестраиваем фокус и видим новую логику в произошедшем и понимаем, что именно так и должно было случиться. Как же мы сразу не догадались! Если же поворот оказывается более гуманным и позитивным, чем предполагаемый финал, мы испытываем еще и чувство благодарности автору.

Большинство анекдотов построены на игре слов или на различном значении одного и того же слова, выражения.

"Абрам, говорят, твоя жена обладает даром покорять сердца мужчин?" "Ну вот еще. Даром!"

Но есть анекдоты устроенные по тому же принципу, что и многие рыбацкие крючки: разрыв ханжеского шаблона.

Например.

"От какой смс любовника ты могла бы возбудиться?" "Твоя ипотека выплачена".

Или.

"Как мне разлюбить девушку?" "Поставь ее голос себе на будильник".

Этот тип крючка построен на том, что области чувств противопоставляется материальная сфера, которая побеждает (ипотека важнее секса, нежелание идти на работу сильнее любовного желания). Обнаружив в себе цинизм, человек смеется.

Один рыбак сказал девушке на первом свидании: "Я вижу, что нравлюсь тебе. Можно я куплю тебе сразу пять букетов за все наши пять следующих свиданий и мы поедем ко мне прямо сейчас?" Девушка засмеялась и согласилась поехать к нему.

Другой рыбак в конце первого свидания сказал: "Вижу, я совсем не понравился тебе. Тогда заплати за мой ужин в качестве компенсации, потому что ты мне понравилась". Девушка растерялась и сказала, что он ей понравился. Тогда парень сказал, что если она говорит это от жадности, то не надо, он ведь пошутил и заплатит сам. Несмотря на то, что девушка была немного возмущена таким цинизмом, она долго думала об этом рыбаке.

Вообще, изящное извлечение на поверхность цинизма и обнажение привычного ханжества, почти всегда действует как крючок, если не слишком грубо. Большинство людей следуют ритуалу ухаживаний, не задумываясь, зачем они это делают, и когда кто-то вдруг разрывает привычный шаблон (хотя бы слегка, как в примерах), возникает крючок, то есть внимание цепляется за образ человека и значимость его незаметно вырастает.

Но это были примеры крючков с маленькой пикой на конце, когда бросается вызов общественным привычкам и традициям. Это довольно возмутительное поведение, которое желательно чем-то компенсировать, чтобы не ранить человека и не напугать. В первом пример компенсацией было "вижу я тебе нравлюсь" (то есть девушка не меркантильна, она просто хочет вести себя порядочно, поэтому собирается тянуть пять свиданий до секса), а во втором примере это "ты мне понравилась" (то есть парень не экономить хочет за счет девушки, а смягчить свою боль от ожидаемого отказа). Ну и шутливый контекст в обеих случаях - это тоже компенсация. Важно видеть грань между иронией и насмешкой. И ирония, в идеале, должна быть направлена не на человека, а на традицию и частично на себя. Тогда человек не обидится, а посмеется.

А вот примеры самых простых крючков с шарами (между первой и второй частью сообщения - пауза)

"Я бы не сказал, что ты симпатичная... Ты очень красивая".

"Может быть перестанем встречаться?.. Пора начать жить вместе"

"Это платье тебе не идет... Без одежды ты намного красивей"

Почему бы не кидать шар просто и прямо, без крючков? Простые шары тоже хороши, когда их от вас ждут с замиранием, когда значимость ваша велика, когда человек не перекормлен, а влюблен в вас. В этом случае любой шар окружен таким ореолом волнения, что крючок не нужен (но и тогда лучше избегать банальных и пафосных шаров, кидать только искренние и живые). А вот если динамика немного снизилась, крючки с шарами способны встряхнуть эмоции. Если динамика еще меньше, шары вообще нежелательны (за исключением случаев, когда вас любят, но обижены за дело, в этом случае нужна связка шаров, а лучше корм).

Я пока привожу примеры очень маленьких крючков - словесных. Самые красивые и сильные крючки - поведенческие. Сделать что-то неожиданное (желательно хорошее), среагировать не так, как от вас ожидают. Промолчать там, где любой бы разродился гневной тирадой или оправдательной речью. Уйти, когда второй уверен, что вы в полной зависимости. Появиться там, тогда и так, как от вас не ждут (только не ошибитесь в чужих ожиданиях). Если поступок не только неожиданный, но и благородный, говорящий о вашем самоуважении и уважении, вы не просто поймаете на крючок, вы плените человека.

Бывают крючки, которые вызывают долгую реакцию, отсроченную реакцию и даже целый отсроченный взрыв, цепь реакций. А сочетание крючков с другими инструментами и другими крючками способно сделать их еще сильней.

Принцип всех крючков, и простых, и сложных, и золотых, и деревянных, один. Представьте себе как звучит фраза или выглядит поступок согласно известному всем шаблону. И перестройте ее так, чтобы вместо шаблонного разрешения случился поворот. Кажется, что для этого надо обладать врожденным талантом. Талант - это хорошо, но любое мастерство состоит помимо склонности из внимательного отношения и опыта. Склонность нередко успешно заменяется интересом. Остается только тренироваться.

Пики

Пика - опасный инструмент в неумелых или трусливых руках. Он оборачивается против вас, если вы такие.

Для красивой пики нужно некоторое мастерство и определенная смелость. Это вы, наверное, уже прочувствовали на примере обсуждения, как сделать пику, например, здесьи вот здесь.

Чем, вообще, отличаются черные инструменты: пики и крючки? (Про инструменты и откуда они берутся - в моей книге "Любовь: секреты разморозки")

Черные инструменты (крючки и пики) - это инструменты войны, а красные инструменты (шары и корм) - инструменты мира.

Те и другие инструменты хороши, когда уместны. Красные используются, когда человек отдает вам свою территорию (положительное подкрепление сближения), а черные - когда он наступает на вашу территорию (отрицательное подкрепление попытки взять над вами верх).

Люди, которые отрицают элемент войны в любви, либо быстро сливаются в минус (сдавая свою территорию и оставаясь без взаимной), либо сидят в башне, увитой зеленым виноградом.

Любовь - это война и мир, черное и красное. Это древнее знание о любви, актуальное всегда. И если вы совсем не умеете или боитесь пользоваться черными инструментами, партнер уйдет в плюс, а вам придется выбирать между дефолтом и дисбалансом.

Особенно быстро реагирует на черные инструменты сексуальный ресурс. Люди, которые умеют пользоваться крючками и пиками, постоянно поддерживают сексуальное напряжение в поле, партнер хочет их, его влечение сначала нарастает, а потом поддерживается на высоком уровне. Люди, которые не умеют пользоваться черными инструментами (а вместо них используют щипцы), быстро утрачивают влечение партнера.

Если вы хотите партнера, а он вас нет, скорее всего он имеет границы получше и умеет пользоваться черными инструментами, а вы совсем нет.

Крючок похож на пику, а пика похожа на крючок, и тот, кто видит схожесть между пикой и крючком как между шаром и кормом, уже кое-что понимает.

Черные инструменты нужны для того, чтобы не дать партнеру перехватить управление. Отобрать, отвести в сторону (крючок) или создать отрицательное подкрепление (пика).

Рыбы отличаются тем, что они легко отдают управление и дальше ждут, что подчинив их, их будут холить и лелеять. Как любящий родитель.

На самом деле, подчинив рыбу, ее бросают или используют (она сама себя сервирует и скармливает, часто даже пичкает ухой). Как полноценный партнер тот, кто внизу, никому не интересен.

Я уже писала, но повторю. Половая любовь возможна только к равному. Если вы подчиняетесь сами, любви вы не получите. Если вы подчинили себе волю второго, все зависит от его самоуважения. Если оно достаточно, человек осознает свою зависимость, оторвется и уйдет (и вы еще возможно захотите его вернуть на условиях равенства), а если недостаточно, то он будет вас любить, растя короны, а вы его нет и быть вместе вам будет скучно, энергии на любовь и секс у вас не будет.

То есть борьба за территорию в любви имеет своей целью найти равного партнера и поддерживать равное напряжение (динамический баланс). С точки зрения эволюции видов поиск равного - это поиск идеального варианта для объединения генетического (и культурного) материала. Вы не тратите свой материал на того, кто вас слабее, а он не тратит свой материал на более слабого. Вы равны, значит вы подходите друг другу, вы идеальный друг для друга вариант. Вы готовы друг друга уважать и беречь, вы готовы заботиться о друге не меньше, чем о себе.

Но только в сказке маленьких сокровищ это все дается само собой, просто потому что они родились. Если бы все, кто просто родились, получали одинаковое преимущество безо всяких усилий, никакой эволюции не было бы, поскольку не было бы никакой конкуренции, никакого развития и мотивации для труда. То есть право на любовь надо в прямом смысле завоевать и все, кому кажется, что любовь и война - вещи не совместимые, могут и дальше отдыхать под своей короной сокровищ, читать этот блог им не нужно.

Для победы в любви (чтобы вас любил тот, кого любите вы) нужен тонус всех личностных мышц, нужна сила, нужно самоуважение. В этом случае и пики, и крючки будут получаться сами собой, но нелишним будет узнать, как правильно всем этим пользоваться. Тем более, если что-то из перечисленного вас иногда подводит, и вам надо понимать, на что ориентироваться.

Крючок позволяет захватить внимание партнера и направить его туда, куда вы хотите. В этот момент управление переходит к вам и ваша значимость вырастает. Почти все, кто сознательно пытаются делать крючки, путают крючки с щипцами. Они сами цепляются к человеку и тянут из него внимание. Человек испытывает досаду, раздражение, отгораживается от вас, его плюс растет, а значимость ваша падает. Вместо разогрева вы добиваетесь еще большего охлаждения. Так поступают абсолютно все рыбы, пытающиеся "рыбачить". Рыбалка должна начинаться с разделения границ и снятия корон, иначе вместо крючков у вас всегда будут щипцы и даже клещи.

Пика позволяет защитить территорию, которую у вас хотят отнять или только что отняли. Пика позволяет перевернуть начинающийся дисбаланс, вернуть баланс, но и в больший минус толкнуть второго пика тоже позволяет.

Хищники используют пику для защиты той территории, которую они уже захватили, которую им слили. Обратите внимание, даже хищники защищают пикой свою территорию, а не нападают на чужую. То есть сначала они захватывают чужую территорию (обычно с помощью крючков и небольшого количества шаров), а потом ее же и защищают пикой, когда у них ее пытаются отнять обратно. Хищников в любви интересует абсолютная власть, ради наживы. Это вид азартной игры на деньги, в которой они выходят победителями (но и проигравшими тоже, проигрывая нечто важное).

Нормальные люди, захватывая территорию (мысли и чувства) партнера, получают его любовь, но если он не может в ответ захватить их мысли и чувства, они оставляют его и идут на поиски другой любви, а если может, любят его сами, получая прекрасный источник энергии. Так и возникает взаимная любовь и те, кто думают, что это какая-то неприглядная изнанка, а настоящая любовь приходит с небес как манна и никакой борьбы не требует, ничего о любви не знают. Как и о небесах.

Все это я описываю, потому что вы никогда не научитесь пользоваться ни пикой, ни крючками, если не будете осознавать их довольно жесткой природы. Суть черных инструментов жесткая, властная, и людям в белом пальто эта суть никогда не будет открыта. Белое пальто всегда прикрывает собственную слабость, называя ее благом, чтобы сохранить инертность и не расти.

"Пики" слабых и трусливых людей подобны все тем же щипцам. Это нытье в надежде, что второй возразит и пожалеет.

Часто "пики" превращаются в скалки, потому что человек не думает дистанцироваться, он надеется повлиять, пристыдить, напугать, но сам оторваться не может и не хочет, блефует. Иногда же "пики" это даже и не скалки, это просто выплеск агрессии. И после выплеска возникает раскаяние.

Как крючок нельзя сделать без разделения границ, так и пику не сделаешь без самоуважения и уважения к другому, без честного согласия предоставить второму свободный выбор: поступить в ответ на пику как хочется.

Скалочники потому и не могут сделать пику, что им всегда хочется объяснить подробней, чего они хотят от человека, описать свою боль, убедить его в том, что он не прав, рассказать, как ему следует поступить для сохранения отношений. Скалочник сливает границы со вторым, он уверен, что второму важно и интересно узнать его мотивы, что именно его мотивы и будут решающими для принятия тем решения. А пикующий не лезет рулить чужими чувствами и мыслями, он предоставляет возможность второму думать, как ему самому удобней, он дает свою реакцию и уважает право второго реагировать по-своему.

Обращайте внимание в письмах, какие муки испытывает зависимый и слабый человек, когда понимает, что надо сделать пику (защитить себя). Мысли о пике запускают клубок рефлексии. Во-первых, он мечется в сомнениях, а прав ли он в своей обиде, он не видит, где начинаются и заканчиваются его права, не чувствует своей территории, не понимает, где его, а где чужое. Во-вторых, он смертельно боится потерять то малое, что он имеет, те драгоценные крошки, которые у него пока есть. Ему хочется потянуть время и отложить пику, чтобы продлить связь хоть на каких-то условиях. В-третьих, такой человек жаждет обосновать и объяснить свою потребность в пике, предвосхитить любые вопросы той стороны, заранее оправдаться и даже попросить прощения на всякий пожарный.

В результате всего эта "пика" напоминает стон о милостыне или даже поток горьких жалобных слез.

Иногда человек пикует, пугается, липнет, снова пикует, пугается и липнет сильней. Вместо пики получается такая каша из его инфантильных противоречивых эмоций, что его значимость, будь она даже не маленькой, опускается ниже плинтуса. Он вызывает брезгливость, от него все устают. Если вы совсем не можете держать себя в руках, вместо вас люди видят груду проблем.

Если вы не уверены в своем праве на пику, не делайте ее. Займитесь границами, дистанцируйтесь скромно, отвлекитесь на другие ресурсы, приведите чувства в равновесие и хорошенько все обдумайте. Без пик!

То есть для пики необходима АБСОЛЮТНАЯ уверенность в своем праве. У вас не должно быть сомнений. Это главное условие пики.

Пика не обязательно означает полный разрыв. Рвать отношения можно (и нужно), если вас серьезно оскорбили, если вам озвучили условия, которые откровенно унижают вас, демонстрируют ваше подчиненное положение, опускают вас вниз. Здесь нужна большая пика. До полного пересмотра второй стороной условий возвращаться вы не должны. Но в любом случае не торопитесь, дайте второму не просто переоценить вашу значимость, но и привыкнуть к новой.

Если вас не унижают, а всего лишь немного давят сверху, что-то диктуют, пытаются взять вас под контроль, навязать свое руководство, отношения рвать не обязательно. Важно дать понять, что от подобных условий вы отказываетесь, это вас не устраивает. Второй может показать, что на других условиях его отношения не интересуют, может стучать скалками, требуя у вас согласия на его условия, а может взять время на размышления. Это - маленькая пика с вашей стороны. После пики пускаться в разборки нельзя, этим пика полностью нивелируется.

Главное условие для любой пики, и большой, и маленькой, не давать обратный ход. Если вы сделали пику, а потом взяли свои слова обратно или даже попросили прощения, вы отдали намного больше, чем пытались защитить. Это наихудший вид скалки - вот такая вот сломанная пика.

После маленькой пики вы можете возобновить общение сами, но не отказывайтесь от своих слов. Ведите себя так, как будто ваше условие принято, и если вам дадут понять, что нет, удивляйтесь и уходите. Такой серией маленьких пик и возвращений довольно легко захватить нужную вам территорию.

Я приводила этот пример вчера. Девушка гуляет каждый вечер с мужчиной, позволяет платить за себя и даже целуется охотно, но от секса отказывается без объяснения причин, просто "нет". Ситуация развивается на ее условиях, время для традиционной подстройки ухаживающего мужчины уже исчерпано, он начинает уходить вниз, а оттуда (снизу) легко попасть во френдзону (девушка даже целоваться уже не захочет), в данном примере даже в сервисзону. Выгодней не идти на ее условия и не умолять, закидывая кормом и шарами (это тоже уход вниз, если слишком долго продолжается), а делать маленькие пики (лучше сначала крючки конечно, но для этого надо иметь фантазию). Большую пику в данном случае не сделать, поскольку какой-то явной подлости со стороны девушки нет, она не обязана предоставить секс в обмен на ухаживания, но есть раскачивание мужчины и некоторое шлангование или динамо (якобы девушка не в курсе, что от нее ожидается, или ей все равно). Маленькая пика может выглядеть как резкое прекращение прогулки. Бросать девушку посреди пустынного пляжа и уходить не нужно, но предложить быстро довезти ее до дома можно. Маленькая пика может выглядеть, как отмена общих планов на следующий день. Цель маленькой пики - показать, что у вас испортилось настроение, что у вас изменилось отношение, что вы разочарованы, даже обижены. Но вы не должны оставаться рядом, важно отойти или уйти, заняться чем-то другим. На следующий день можно общаться опять, но при сокращении дистанции снова гнуть свою линию и пиковать если что. Минусы боятся, что это вызовет раздражение, но обычно это вызывает рост СЗ в отличие от покорного и терпеливого слива в сервисзону.

Все, кто пробуют делать пики впервые, часто ждут мгновенной реакции и не получив ее, испытывают панику. Вы обиделись и ушли, а за вами вслед не побежали, и вот вы уже готовы вернуться и извиниться сами. Ожидание мгновенной реакции - это следствие слияния границ. Второй человек отдельно от вас, у него другие планы и другие желания. Пика позволяет вам донести до него свое недовольство, свой отказ от предложенных им условий. Но новые условия в его голове не появятся мгновенно. Он должен подумать. Правильная пика всегда поднимает вашу значимость, но осознать сразу второй это может не всегда. Сначала он может быть возмущен, потом у него появятся сомнения, дальше желание объясниться. Если вы сделали пику, у вас не может быть желания объясниться. Вы все сказали. Если вы чувствуете желание объясниться, значит вместе пики у вас щипцы и вы не смогли разделить границы.

Людям с недостатком самоуважения в пики лучше не играть. Только нормальное самоуважение - четкая планка, как можно с вами обращаться, а как нельзя. Если вместо самоуважения у вас корона, вы то гневаетесь на недостаточное почтение, то готовы собирать крошки под столом, но вы никогда точно не знаете, обидели вас или вам показалось.

Почему из большого минуса невозможно сделать пику? Потому что в большом минусе вы уже отказались от своего самоуважения, вы уже позволили обращаться с вами сверху, вы уже были жалким и липким. Поэтому вы не сможете разгневаться на плохое с вами обращение. Это вы обращаетесь с собой плохо, это вы дали второму право себя презирать. Вы сами, вот и спрашивайте с себя. Поэтому из большого минуса надо уходить тихо и скромно, без жирных точек и громких заявлений. Без пик! Любая пика будет выглядеть как скалка из-под короны и испортит состояние поля.

А вот для маленького минуса, для легкого дисбаланса, для небольшого дефолта пика - это то, что нужно. Лучше маленькая, поскольку если нужна большая, значит вы пропустили сто ситуаций, когда нужна была маленькая пика. (Хищники иногда делают это сознательно, пропускают все поводы для маленьких пик, шлангуют, чтобы сделать большую, эффектную, неожиданную и страшную пику. Но никогда не переоценивайте себя, выравнивайте баланс посильными мерами)

Маленькая пика это - "нет", когда у вас просят что-то явно лишнее, твердый отказ без объяснений. Объяснения нужны, когда речь идет об общей территории, о чем-то, что вы уже частично уступили, разрешали брать или, например, пообещали. А краткое "нет" - это указание, что просят нечто совсем ваше, то, что вы ни делить, ни обсуждать не намерены. По желанию извиняться и оправдываться легко увидеть ту территорию, которую человек не считает своей. Люди с плохими границами ничего из своего не считают своим. Им достаточно претензии другого на их территорию, чтобы они кинулись объяснять, почему они не могут отдать и просить за это прощения. Люди с плохими границами слишком сильно зависят от мнения и отношения других, они боятся оттолкнуть, не смеют провести границу. Никогда не считайте это "добротой". Это трусость, слабость и зависимость, то есть желание отдать все свое в обмен на присвоение чужого, которое вам очень нужно, вы без него боитесь.

Маленькая пика - это "пойду домой" посреди свидания, где ситуация развивается не в вашу пользу, или "спокойной ночи" посреди разговора, в котором вас пытаются немного потеснить или опустить (немного, а если сильно, прощаться надо совсем). Резкая и неожиданная дистанция четко показывает, что происходящее вам не нравится. У вас нет желания продолжать этот разговор, нет желания двигаться в заданном русле. Не злоупотребляйте этим, человек с самоуважением не будет плясать с бубном вокруг ваших пальцев веером. Пользоваться пикой, даже самой маленькой, нужно обоснованно, ради осознанной защиты, а не ради капризов и не из вредности.

На пику не способны те, кто очень сильно зависит от реакции второго, кто боится ощутить недовольство и стать виновником чужих сомнений. Сокровища не способны так поступить, потому что им кажется, что если второй не будет уверен в их любви, он убежит в страшных муках и комплексах. Поэтому сокровища орудуют скалкой, выражают недовольство, объясняют, как с ними можно, а как нельзя, им проще ругаться как на базаре два часа, чем просто уйти, ведь когда они ругаются, они объясняют, чего именно им хочется, а когда они просто уходят, им кажется, что второй может решить, что им не хочется ничего.

Всем, кто грешит короной сокровища (и поэтому не способен делать пики, ни большие, ни даже маленькие) важно понять, что поведение второго зависит от его интереса к вам, а не от вашего к нему. Не вы первичны в его поле, а он, его интерес! Если вы интересуете второго, то маленькая пика никогда не будет рассматриваться им как ваше равнодушие, он всегда увидит, что вы обиделись на его слова, что он вас огорчил, что он потребовал лишнее или забрался наверх, тем более если это так и есть, если возмущение ваше справедливо, а не каприз на пустом месте. И он изменит свое поведение, если вы его интересуете. А если вы его интересуете совсем мало, какая разница, что он подумает? Вам даже выгодно, если он подумает, что вы и сами не очень заинтересованы в продолжении отношений.

Запомните, сокровища. Ваша высокая значимость делает человека очень внимательным к вашим чувствам и ему не надо ничего объяснять (!). Влюбленный склонен до последнего верить в любовь. Даже если у него высокое самоуважение, его нужно серьезно обидеть, чтобы он согласился отказаться от любви. Никогда не фантазируйте, что второй бросил вас потому, что нечто не так понял. Такого не бывает. Бывает, что вас бросают из-за низкой значимости, а потом когда значимость ваша подрастает, пытаются вернуть и говорят, что ушли из-за неверно понятых слов. Это красивая версия, ее можно принять, но в это не стоит верить.

Волшебный шланг

Расскажу про два любимых мужских инструмента. Корм и шланг. Шланг - условно рыбацкий инструмент. Если багов у партнерши нет, шланг работает против хозяина, то есть шланговать в ответ на предложения в границах совсем не выгодно. Но при столкновении с вашими багами шланг превращается в крючок или делает возможной красивую пику. Против вас. Вот так вот, то подкармливая женщину немножко, то шлангуя, любой почти мужик может опустить ее в минус. Ну как опустить? Сами опускаетесь. И учиться большинству мужчин этому не нужно, у них это инстинктивно получается. Сейчас покажу, как.

Корм - это различные услуги, подарки, помощь в быту, на работе, оплата путешествий и прочего досуга.

В период ухаживаний мужчины традиционно используют корм, кто-то символический, кто-то довольно весомый. Это зависит и от возможностей мужчины, и от его отношения к деньгам, и от значимости женщины для него. При очень высокой значимости женщины корм используют все мужчины, даже самые бедные или самые жадные. Зная это, многие женщины ждут корм или мечтают о нем. Они заглядывают мужчинам в глаза, намекая на материальные проблемы, они вздыхают, провожая взглядом сумочки в руках других женщин, они жалуются на старенькие прохудившиеся ботиночки или рассказывают про бывших, которые дарили им подарки. В общем, мечтая выцыганить корм, многие женщины ведут себя как жалкие попрошайки, превращаясь из симпатичных в безобразных. Сами своего безобразия они не замечают, им кажется, что они выглядят трогательно. А еще им кажется, что они таким образом намекают на условия: не будет ботиночек, значит ты не любишь, а значит я обижусь и уйду.

В головах таких женщин - каша. Они знают, что любящему мужчине всегда хочется порадовать свою женщину и позаботиться о ней, но путают причину и следствие. Забота - следствие любви, такая забота спонтанна, связана с удовольствием. А им кажется, что и вытянутый щипцами корм тоже говорит о любви. Просто мужчина жадный и ему надо щипцами помочь сделать правильный поступок. Некоторые женщины уверены, что не тянуть = ничего не получать. То есть у них даже представления нет о мужской любви, они имеют дело только с мужчинами в плюсе. И увеличивают плюс щипцами.

Демонстрация беспомощности и женской слабости - это самый популярный вид щипцов. Ой, я глупышка, сделай за меня, ох, я бедняжка, помоги мне. Это не только снижает значимость женщины для мужчины, и так небольшую, но и лишает ее самоуважения, делает ее фигуру слабой, блокирует поток энергии, смещает локус, размывает границы. Сколько бед от этой нищенской позиции, сложно представить.

Ставить корм условием женщины боятся, это слишком похоже на рэкет, выглядит не очень женственно. Поэтому они предпочитают зябко ежиться и шмыгать носиком, когда им хочется получить какую-то теплую обувку или теплую одежку. Им кажется, что если мужчина не хочет пожалеть маленькую бедняжку, то он уж точно недостоин любви. Женщина думает, что она сделает что-то вроде пики, если мужчина, выслушает, как ей зябко в прохудившихся ботиночках и откажется купить новые сапожки. Она обидится и скажет "тебе наплевать на меня, прощай!"

Однако в реальности все получается иначе, потому что у мужчин есть могущественный инструмент. Шланг.

Шлангом люди пользуются, когда не хотят подчиняться щипцам. И в основном шлангом пользуются мужчины, потому что щипцы - женский инструмент. Шланг - это когда человек не понимает ваших намеков или не слышит ваших жалоб. Не понимает и не слышит, потому что отказывать прямо не хочет, но и идти у вас на поводу не хочет тоже.

И в использовании шланга многие мужчины достигли невероятных высот мастерства. Никакие ваши щипцы не справятся со шлангом, просто потому, что шланг на щипцы - это экологичный инструмент, инструмент в своих границах, а значит в тысячу раз сильней ваших щипцов. Щипцы в результате начинают работать против вас.

- Я так озяяяябла, - тянет женщина, намекая, что ей нужна шуба или хотя бы новое пальто.

- Это потому что ты слишком худенькая, - говорит мужчина.

Озадаченная женщина на минуту задумывается, не намек ли это на ее маленькую грудь, но решает принять это за комплимент.

- Да, худеньким женщинам нужна теплая шубка, - мурлыкает она как милая кошечка.

- А к шубке гламурная тачка, а к тачке - персональный водитель, - говорит мужчина. - Вот потому я и не женат до сих пор.

В голове у озябшей женщины возникает мысль, что ей хотели предложить женитьбу, но своей шубой она все испортила, заставила думать о себе как об алчной стерве.

Обратите внимание, мужчина одной ногой с ней, а другой уже стоит на пороге, готовый уйти. Будь он более к ней привязан, он бы и сам предложил купить ей что-нибудь, не пришлось бы так демонстративно стучать зубами и изображать немца под Москвой. Но он не предлагает ничего, потому что плюсует, и когда у него пытаются вытянуть щипцами, ему очень легко шланговать. А в ответ на шланг вы опускаетесь в минус, даже если до этого тоже слегка плюсовали.

- Как хочется в театр или ресторан...

- Тебе со мной плохо?

- Наоборот хорошо, поэтому хочу в ресторан.

- Тебе хорошо со мной или нужны люди в ресторане?

- Я хочу и тебя, и ресторан.

- Понял, значит все-таки заскучала со мной.

Вот на что похожа типичная партия щипцы-шланг. 3:0 - в его пользу.

Единственное, что вы можете противопоставить качественному шлангу - это град скалок. Пику на шланг после своих же щипцов никак не сделаешь. Скалки достать можете. Но получите что? Правильно, пику.

Ее скалки: "Почему любое мое предложение выйти в свет заканчивается твоими выводами, что мне скучно с тобой? А почему мне должно быть весело? Я хочу чувствовать себя любимой женщиной, а не девочкой для секса!"

Его пика: "Хорошо, больше секса я не предложу, давай дружить"

Вы этого хотели? Да?

Почему в ответ на грамотный шланг (а в ответ на щипцы любой шланг хорош) вы всегда уходите дальше в минус?

Потому что вы пытаетесь пролезть на чужую территорию, которая отлично защищена. Вас сначала как будто не замечают, шлангуют, а когда вы влезаете подальше, поглубже, ловят и спрашивают, зачем вы вломились так агрессивно? И вам не остается ничего как только признаваться в любви и сливать свою территорию. Иначе свой поступок не оправдать.

- Я очень хочу секс, но я хочу еще и любовь.

- Дело не в шубе, я просто люблю тебя и хочу серьезного отношения.

Обратите внимание, как все щипцующие дамы, будучи пойманы на шланг и пику, начинают блеять о любви и выпрашивать взаимности. До этого они могли себя чувствовать на равных, а теперь умоляют снизу. Это происходит таким быстрым и волшебным образом, что многие не успевают и заметить.

Щипцы - шланг - щипцы - шланг - скалка - пика - слив.

Вот как выглядит эта схема и она повторяется всегда, когда вы пользуетесь щипцами активно. Иногда в этом участвует и корм. Корм, который кидает мужчина (иногда вполне искренне, с любовью) из равной значимости быстро вызывает у женщины привычку, распахивание границ и рост аппетитов. Из-за растущих аппетитов она достает щипцы, и если в ответ на щипцы поступает корм, щипцы становятся любимым инструментом женщины. Дальше она щипцует, он шлангует, она щипцует сильней, он шлангует, она непременно достает скалку, получает пику и в ответ на пику начинается ее обязательный слив. Даже если она не бежит просить прощения, она переживает, тоскует, растит фигуру, и следующий этап отношений начинается с ее большего минуса уже.

Обратите внимание, щипцы достаются, когда хотят получить чужое. Свое - пошел и взял. Оно твое. А вот чужое приходится вытягивать, когда хочется получить. Женщина не может сделать вывод, что ее значимость мала и дистанцироваться. Она хочет продолжать сближаться, но без корма ей грустно осознавать свою низкую значимость и она начинает этот корм тянуть.

- В отпуск иду в августе.

- Ты же обещал заранее предупредить, чтобы я тоже взяла отпуск.

- Возьми сейчас.

- Сейчас уже поздно! Почему ты раньше не сказал?

- Замотался.

- Если бы ты хотел поехать со мной в отпуск, ты бы сказал! Может тебе денег жаль? Так я бы заплатила сама.

- Замотался просто.

- Ты хочешь отдохнуть от меня? Отдохни, можем вообще расстаться, прямо сейчас.

- Хочешь расстаться?

- Нет! Я люблю тебя и хотела поехать с тобой в отпуск.

- Так я предложил.

- Ты поздно предложил!

- А ты предложила расстаться вообще. Я тебя понял.

Что будет с женщиной после? Очевидно, что ее значимость для мужчины мала. Если бы она осознавала это и не доставала щипцы, ей было бы проще эту значимость поднять (дистанцией простой, лучше с пикой). Но теперь, после его пики, она вырастит его значимость намного больше. Дистанцироваться ей будет во много раз сложней. Понимаете, почему пика так работает?