Слишком хороший

Многие продолжают думать, что хорошие мужчины и хорошие женщины мало кому нравятся.

Хорошие машины нравятся, хорошие квартиры нравятся, хорошие спектакли и фильмы - тоже да, а с хорошими партнерами - затык.

Понятное дело, затыка никакого нет. А есть путаница понятий.

Сначала липких зануд с плохими границами в коронах зачем-то называют хорошими, а потом делают вывод, что нет, хорошие не нравятся. Но что же хорошего в липких занудах?

Хороший партнер - это тот, с которым вам не скучно, не только надежно, но и интересно. Если вас охватывает скука, то неправильно говорить, что этот человек хороший и надежный. Вам ведь сбежать хочется, а не надеяться на него, правда?

Бывают нескучные партнеры, но ненадежные. Держу пари, с таким вам тоже плохо. Вы дергаетесь, выносите ему мозг или не ему, а маме своей, рассказывая про его ненадежность. Вам жаль его бросить, поскольку с ним интересно, но все время возникают мысли: а не бросить ли его, раз он такой ненадежный.

Все это потому, что надежность - хорошее качество. Но актуально оно только, когда вам очень интересно с человеком. Когда у вас удовольствие от него, радость, кайф и драйв. Вот тогда вам хочется и надежности тоже. А если человек такой, что вы мечтаете от него избавиться, он надоел вам хуже горькой редьки, зачем же вам его надежность? Это все равно, что про тараканов или клопов говорить "Они очень надежны!" Лучше бы ненадежными были, на сторону почаще уходили и не возвращались бы вообще.

То есть никак нельзя, невозможно, считать скучное и унылое хорошим.

Когда я писала, почему "хороших" мальчиков не любят девочки, я слово "хорошие" в кавычки ставила. Это не хорошие мальчики, это мальчики в большой короне, которые думают, что они хорошие, и пичкают девочек своим эгоцентризмом, не пытаясь ни удивить, ни увлечь, ни зажечь. Они считают, что и так - хорошие.

Кроме короны у этих мальчиков - внешний локус. Они хотят выполнять какие-то простые правила и чужие инструкции, совершенно не включая эмпатию, то есть по сути не замечая девочку эту. Они приносят ей формальный букет на свидание, рассказывают какую-то муть из учебников или баяны из сети, ведут ее в музей или в кино, не пытаясь придумать ничего особенного. Они подают даме руку и открывают перед ней дверь. Они говорят банальные однотипные, заплесневелые комплименты. Каждое их движение и фраза шаблонны. Они не проявляют никакой живости. Они подобны восковым фигурам. Спонтанности у них нет, а спонтанность - это и есть эмоции, чувства, страсть. Это - жизнь, а они предлагают девочке труп и ожидают, что в ней к этому всему возникнет влечение.

Девочке вроде и не к чему придраться, этот мальчик не делает ей ничего плохого, поэтому она тоже считает его хорошим. Но ей так скучно, что вскоре ее ужас начинает охватывать от мысли, что вот он сейчас придет и опять будет говорить все то же самое. Он прикасается к ней и она думает о том, что от него пахнет борщом, и ее начинает тошнить от этой картины, как он ел борщ и квашеная капуста прилипала к его губам. Значит ли это, что любой мужчина, съев борща, будет этой девочке неприятен? Конечно нет. Ее любимый мужчина может сожрать кастрюлю борща прямо с плиты, закусывая чесноком, громко чавкая как свинья, и она будет млеть, какой он сексуальный, какой непринужденный и классный. Она будет видеть секс во всем, в любой бытовой мелочи. Ей и романтики может быть не надо, романтика будет в каждом взгляде и в каждом слове. Он весь будет одна сплошная романтика и секс. Даже не так. Сээээкс. Вот так это девочки говорят, когда в восторге от парня.

А наблюдать вблизи не очень приятного человека, да еще навязчивого и липкого, давящего все время на жалость вот этим вот стремлением "вести себя хорошо" - такой стресс, что вскоре уже эту девочку начинает бесить все. И лицо у него глупое, и запах противный, и ладошки потные, и штаны стремно сидят, и взгляд собачий. И девочка делает вывод, что она хочет "плохого парня взамен хорошего". Но плохой парень тут совершенно ни при чем.

Плохие парни хороши только одним. Они обычно нелипкие, они более независимые. Точнее они прилипают иногда и довольно сильно, но выражается это у них так, что хочется сразу вызвать полицию. Под окнами ночью орут "выходи!", соседей будят, морду соперникам бьют, в подъезде девочку зажать пытаются. То есть любой девочке сразу понятно, что это треш и надо как-то избавляться от такого поклонника.

А с "хорошими мальчиками" (которые тоже плохие, просто иначе) все не так. Они липнут так, что многие девочки не могут сразу сообразить, что не так. Терпят, терпят, борются с собой, давят себе на жалость, и в конце концов такое отвращение накапливают, что периодически взрываются "не могу больше!" Но вывод они делают неверный. Они говорят "он слишком хороший". Но что же в нем хорошего?

Как было бы хорошо окончательно понять, что унылость, скучность, банальность, безвольность, покорность, трусость, слабость характера и прочие черты так называемых "хороших" - это очень плохо. И настоящие хорошие качества прекрасным образом сочетаются с самой буйной спонтанностью. И с дерзостью, и со смелостью, и с креативностью отлично сочетаются хорошие качества. Доброта, благородство, честность. Нет ни одного по-настоящему хорошего качества, которое бы не сочеталось со спонтанностью. Нет никаких противоречий между спонтанностью и нравственностью. А вот с трусостью и покорностью нравственность вообще никак не сочетается.

Хорошестью своей очень многие любят считать слабость границ, ту самую липучесть и неспособность справляться с проблемами автономно, неспособность даже помыслить себя отдельной личностью. Что такое неумение сказать "нет"? Это страх не угодить, страх остаться без поддержки и без одобрения. Представьте себе, насколько слабыми и хилыми должны быть границы и опоры человека, чтобы он боялся сказать "нет". Представьте себе, насколько плох такой человек, как неприятно с ним иметь дело. Он не хочет делать что-то для вас, но говорит "да", он тяготится вами, но соглашается. Он притворяется от страха. И от вас он тоже ждет, что вы будете с ним, независимо от своих желаний. Он хочет вашего рабства и сам готов быть рабом. Но называет эту свою рабскую сущность "я хороший".

Хватит уже всякую дрянь словом "хороший" называть.

Полезные привычки

Как сформировать полезную привычку?

Давайте рассмотрим технологию формирования привычки, чтобы знать, как можно себе помочь и что мешает.

Почему вредная привычка формируется намного быстрей, чем привычка полезная?

Это происходит потому, что вредная привычка получает от нашего организма намного больше положительного подкрепления, а полезная привычка может вообще не получать, если мы сами об этом не позаботимся. А значит никогда не сформируется.

Посмотрите, что это значит.

Любая вредная привычка запускается удовольствием. Никому не придет в голову делать что-то вредное и разрушительное для себя, если это не в кайф. Более того. Чтобы наплевать на возможный вред, кайф должен быть достаточно сильным. Кайф не всегда сразу бывает от самого процесса (курения, например), но всегда есть и подкрепляет привычку (кайф от тусовки с другими курящими, например). То есть каждый акт курения сопровождается чувством удовольствия, поэтому и формируется привычка. Привычка - это нейронная связка. Мозг не создает связку, которая не подкреплена получением кайфа.

Мы можем быть зануды, моралисты, ходить исключительно в белом пальто, но наш мозг - всегда гедонист, хоть и быстро пресыщающийся.

Будучи сформирована путем положительного подкрепления вредная привычка переходит на этап формирования аддикции, когда человек начинает бороться с привычкой, сопротивляться ей. То есть человек борется, а привычка растет. Это происходит потому, что в период "борьбы" вредная привычка получает могучее подкрепление в виде постоянных мыслей о ней и роста влечения, которое всегда растет от борьбы лицом к лицу (именно поэтому так важно отвлекаться).

Про любовную аддикцию в этом случае мы говорим (любовная аддикция - это тоже вредная привычка) "вырастил фигуру с дом". Нейронные связи в мозгу действуют так, что вредная привычка становится приоритетной (доминантной) задачей для реализации среди всех прочих задач. Она стоит в самом центре, потому что ей уделяется максимум внимания. Человек неотрывно думает об этом, напряжение накапливается и психика стремится его реализовать. А когда вдруг реализует украдкой, кайф растет в геометрической прогрессии, поскольку напряжения накопилось очень много, а чем больше напряжения, тем сильней фонтан оргазма удовольствия. В это время и формируется настоящая аддикция. Сопротивление - накопление напряжения - рост удовольствия.

О формировании привычек все самое основное написал наш академик Иван Петрович Павлов. "Над всеми явлениями человеческой жизни господствует забота о хлебе насущном," - сказал он, начав этой фразой свою Нобелевскую речь. Через формирование пищевых привычек (рефлексов) собак Павлов объяснил формирование любой привычки, даже более сложных, относящихся к высшим потребностям человека.

"Не хлебом единым жив человек". Питание человека касается не только его тела, и круг 12 ресурсов описывает главные источники питания человеческой личности. То, за счет чего мы чувствуем себя наполненным и энергичными (состояние полноты и высокой энергии = счастье). Счастье - это здоровый аппетит к жизни (частичная удовлетворенность достигнутым + жажда нового), не голод и не фрустрация.

Но даже самые тонкие человеческие привычки и склонности формируются по принципу рефлексов, то есть положительного подкрепления. Не будет вознаграждения (чувства удовлетворения, насыщения), не будет привычки.

Именно поэтому, когда человек пытается заставить себя что-то делать, от чего он не получает никакого удовольствия, он формирует не привычку, а анти-привычку - отвращение. Пыточные инструменты (насилие) обращают рефлекс вспять. Красота свободолюбивой человеческой природы.

Павлов открыл, что любой внешний раздражитель (любое явление внешнего мира) можно сделать "любимым", если подкреплять его удовольствием. И наоборот, "любимый" раздражитель можно сделать отталкивающим, если подкреплять его дискомфортом.

Отсроченное удовольствие (то самое ожидание, поиск и борьба с собой) увеличивают чувствительность рецепторов, то есть отсроченное удовольствие становится более интенсивным и сильным. Его сила может вырасти настолько, особенно у впечатлительных натур, что обычная вещь будет вызывать эйфорию. (Например секс с долгожданным и желанным человеком превращается в райское удовольствие, все рецепторы обнажены и вибрируют, обычная сигарета после авиаперелета кажется заядлому курильщику наслаждением не только для тела, но и для души, и так далее).

Угасание рефлекса происходит, если положительного подкрепления нет совсем, либо подкрепления становится так много, что рецепторы не успевают восстановить чувствительность. Это то самое пресыщение (демьянова уха).

А усиление рефлекса происходит, когда есть положительное подкрепление и есть достаточные паузы, чтобы возникало поле ожидание и напряжение копилось, но паузы не настолько большие, чтобы сформированный рефлекс успел угаснуть без подкрепления.

То есть человек не должен ни перегореть, ни пресытиться, если вы хотите сформировать у него влечение (например у себя влечение к чему-то полезному, или у своего любимого - влечение к себе). Этим законом пользуются рыбаки. Из небольшого удовольствия партнера и даже с нуля рыбак способен вырастить сильную тягу (здоровый аппетит в свою сторону), если умеет правильно пользоваться рыбацкими инструментами. Но мы сейчас не о рыбалке, а об общих принципах формирования полезной привычки. Они одинаковы для всех привычек.

Как отучить себя от вредных привычек (сидеть в сети полночи, пить пиво по вечерам, есть фастфуд, мониторить странички бывших, курить) и приучить себя к привычкам полезным (ходить в спортзал, есть полезную еду, ложиться спать вовремя, изучать новые предметы)?

Чтобы отучить себя от любой вредной привычки, необходимо создать отрицательное подкрепление или хотя бы прекратить положительное подкрепление.

Но самое важное прервать цикл ожидания и нарастания желания. То есть важно не бороться с привычкой, а переносить свое внимание на другие дела! Борьба с привычкой один на один ничего не дает! Привычка сильней вас, тем более сильней вас аддикция. Вам нужна помощь других князей из вашего разрозненного государства. Помощь других ваших ресурсов. Вам нужно найти себе занятия на то время, пока привычка вас будет атаковать. Вы должны создать крепостную стену, и вскоре привычке надоест жить без положительного подкрепления, она ослабеет, у нее закончится вода и провизия. Все как при осаде крепости в Средние века.

Отрицательное подкрепление - это то самое - "ломать себе кайф", чего так не хочется делать. Думать при взгляде на пачку сигарет о ядах, отравляющих ваши легкие. При взгляде на фастфуд думать о том, что вы убиваете свой организм. А когда хочется написать человеку, который вас бросил, думать о том, что вы унижаетесь и падаете в его глазах еще ниже. Все это очень неприятно ломает кайф и множит стресс, тогда как хочется наоборот забыться и расслабиться в объятиях иллюзий и аддикции. Но стресс аддикция не снимает! Она его немного отсрочивает и множит, это нужно хорошо понимать.

А главное, ломая себе кайф, надо сразу же отвлекаться на какие-то занятия, никогда не стоять долго со стрессом лицом к лицу, он вас победит. Не переоценивайте себя никогда. Ищите, ищите опоры.

Важно попытаться создать положительное подкрепление отказу от вредных привычек. Организм вас кайфом не поддержит, но можно попытаться поддержать себя мотивирующими установками. То есть Королева обиженно закроется в комнате, но вы можете обратиться к Королю. Похвалите себя за силу, мощь, за характер. И твердо пообещайте себе бонусы в будущем за это преодоление. Они и правда будут. Инфа 100%.

Очень важно подкреплять положительно любую свою мелкую победу над дурной привычкой, но не унижать себя за уступку ей. Уступили, значит враг пока силен, а вы слабы. Надо вооружаться лучше. Рассматривайте привычку как сильного и опасного врага, тогда вам не захочется стыдить себя за уступку, как будто любой слабак мог бы справиться. Нет, слабак не справится с собственными рефлексами, плененными аддикцией, это могучая система. Центральная нервная система правит нами. Но ее можно перестроить и она будет за вас, станет сотрудничать с вами.

Теперь что касается полезных привычек. Где взять положительное подкрепление занятию, если в процессе тошнит, а после всего - упадок сил?

Здесь опять Королева (спонтанность) закрылась в своей спальне и послала Короля (саморегуляцию) к черту. Вам нужно подбодрить своего Короля и сказать ему примерно следующее. (О Короле и Королеве подробней в моей книге "Любовь: секреты разморозки". В блоге тоже кое-что есть).

- Дружище, она закрыла от нас дверь, потому что не верит в результат. Ей неохота смотреть, как ты пыхтишь под штангой, вместо того, чтобы угостить ее пивом и чипсами. Но она же сама пинает тебя, когда ты подходишь к зеркалу и видишь свой живот и опущенные вниз плечи. Давай попробуем доказать ей, что мы на правильном пути. Как только появится результат, она сама же первая прибежит и будет восхищаться. И секса наконец-то захочет.

То есть, когда вам тошно, надо представить как вам будет радостно от результата. Воссоздайте эту картину в своей душе, именно так создают положительное подкрепление волевые люди, они учатся мотивировать себя картинами результата в будущем, но не умозрительными, а чувственными, получая кайф.

То есть они подходят к закрытой спальне Королевы и говорят: "Душенька моя, иди ко мне, не прячься. Сейчас у меня ничего нет. Но завтра будешь есть рахат-лукум, обещаю. Поддержи меня". И Королева как все женщины падка на обещания и в целом отзывчива, если вы не врали ей сотни раз. Если врали, можно попробовать еще раз. Как только появится первый результат, Королева вам поверит активней.

Кроме того, волевые люди умеют боль и преодоление воспринимать как кайф (это не мазохизм, но механизм чем-то немного похож, разница в том, что при мазохизме цель - кайф, а здесь цель - результат, а кайф от боли - средство достижения цели).

Даже если Королева послала вас с вашими обещаниями подальше и не дает ни капли энергии (удовольствия) для процесса, который вы запланировали, вы можете ее обмануть. Для этого надо научиться воспринимать напряжение как удовольствие. В этом случае Королева слышит, что Король смеется в своей спальне, и думает: "С кем он там веселится, если я здесь? Уж не приволок ли он другую?" И выходит к нему. Ведь она ревнивая собственница (если совсем на вас не забила, но это бывает только при сильных депрессиях, тогда ее обманом приходится вытаскивать). Она выходит и вступает с Королем в брачную возню. То есть вы какое-то время преодолевали себя, трансформируя боль в удовольствие, а потом у вас начался реальный кайф. Это уровень настоящих воинов, но вам никто не мешает осваивать его понемногу.

Важно дождаться удовольствия или придумать его, отловить его, заметить и начать растить (обычно кайф от результата сказывается на процессе, и наоборот), тогда вы получите положительное подкрепление и привычка начнет формироваться. Начнет формироваться - это значит, что вам потребуется меньше сил, чтобы делать это, все перейдет в автоматический режим с удовлетворением в финале или процессе. На этапе закладки привычки важно не переусердствовать и не нагружать себя раньше времени, пока кайф слишком хрупкий, а сил требуется все еще много. Нельзя фрустрировать себя внутренними диалогами в стиле: маленькие результаты, много времени и энергии уходит, а толку чуть. Наоборот поддерживайте себя. Хвалите себя за любые усилия по формированию полезной привычки, мотивируйте.

И главное. Самое главное. Осознайте насколько это динамический процесс, насколько вы пластичны. Сегодня вам неприятно и трудно, а завтра станет легче и приятней. Осознайте насколько вы пластичны и централизованы при этом. Все зависит от вас. Но "зависит от вас" не означает, что вы приказали джину и он все сделал за вас. Нет, вам самим придется провести работу. Нейронные связи формируются медленно, если подкрепления положительного мало. А если много, то формируются быстро. Но у вас скорее всего получится медленно, поскольку много кайфа взять негде пока.

Многие думают, что "зависит от меня" это что-то вроде "захочу и тут же появится". Ленивые маленькие деспоты-инфанты этим государством не управляют, только сильные, разумные и трудолюбивые правители могут держать власть.

Замуж за олигарха

Одно время (в начале 2000-ых) была очень популярна эта тема: как выйти замуж за богача.

Кто только ни писал на эту тему книжки, даже сутенер Петр Листерман описал, как стать "мохнатым золотом" и "запутать" олигарха. У него это все, правда, свелось к тому, что надо познакомиться с ним, с Петей, и он поможет, если захочет.

Большая часть таких книг была макулатурой: как использовать афродизиаки, феромоны, как соблазнить Габена и Тельца, если сама ты Кролик и Инжир.

Самая приличная книга из этой серии была у Собчак и Робски "Замуж за миллионера". Хоть они и не дали ни одного практического совета, которые женщины в таких книгах ищут обычно (а зря ищут). Не считать же практическим советом идею искать олигархов на детских площадках или купить золотые запонки в кредит на три свои зарплаты и подарить ему, а потом выключить телефон, спрятаться и ждать его дома с запавшими от голода глазами и речью: "О нет, поди прочь, между нами стоят твои миллионы"? Это больше похоже на троллинг меркантильных охотниц (хотя разумный принцип вложения + дистанция здесь и есть).

Но зато эти авторы подробно и четко описали, что такое мезальянс и чем он опасен.

1. Мезальянс - это очень маленькие, почти нулевые шансы заинтересовать человека.

2. Мезальянс - это очень большой, почти 100% шанс быстро надоесть и наскучить, даже если удастся заинтересовать.

3. Мезальянс - это постоянный взгляд сверху одного и снизу другого, что приводит к дисбалансу и аду.

4. Мезальянс - это независимость одного и зависимость второго, что приводит к дисбалансу и аду.

На самом деле охотиться за олигархами девушки будут всегда. И девушки в коронах и девушки с удочками. Точно так же, как мужчины всегда будут охотиться за первыми красавицами. И мужчины в коронах и мужчины с удочками. Желание получить партнера с большей ОЗ, максимально востребованного у других - такая же естественная потребность как инстинкт размножения. Начиная с первых организмов, размножающихся половым путем, все ищут себе для секса наилучшую особь из доступных. Критерии лучшей особи разные, это да. Кому-то важен хвост, кому-то марка автомобиля. Но лучшего из доступных ищут все. Кроме, так называемых, "омег".

Кстати, об омегах. В стаях, где царит простая иерархия (а человеческая стая в настоящее время такова), самые слабые самцы вообще не размножаются. И не потому, что им не позволяют альфы, а потому что сами не хотят. Их половой инстинкт подавляется той тревогой, которую они испытывают от самой идеи соперничества. Это не всегда физически самые слабые самцы, но почти всегда самые тревожные. И это очень похоже на зелен виноград фрустрантов, правда? Боюсь проиграть и поэтому не буду даже претендовать на это. Не-охота!

Для всех, кто имеет здоровую волю к самоутверждению (а воля эта здоровая, говорящая о том, что особь сильная и ее нервная система крепкая, она хорошо адаптируется и в ней не запускаются программы самоуничтожения) естественным является стремление к совокуплению (и к любви, любовь - это эмоциональная близость, у животных с эмоциями попроще и похуже, у человека получше и посложней, поэтому для человека любовь так же актуальна, как и секс) с особями, которые превосходят.

Это стремление несет две полезные функции. Для полового отбора выбираются гены получше (для человека актуальны не столько физические параметры, сколько интеллектуальные и личностные, волевые, именно эти качества вида двигаются к социальной верхушке) с одной стороны, а с другой стороны все имеют стимул к развитию. Чтобы получить партнера получше, надо обойти конкурентов, не так ли? А значит придется развить имеющиеся способности до максимума. Вот такую морковку изобрела природа для ленивых ослов, которыми являются все организмы в силу естественной инерции (принципа экономии энергии). Организмы посредством инерции заняты тем, чтобы адаптироваться к тому, что есть. А природа занята тем, чтобы подкидывать новые и новые стрессы (и искушения) для новой адаптации и развития. Так происходит эволюция видов. И эволюция человека не исключение. Критерии развития у человека иные (культурные), а механизм тот же. И об этом нельзя забывать. Иначе можно превратиться в амебу в человеческом теле. Инволюция происходит намного быстрей, чем эволюция.

То есть стремление найти себе кого-то получше - это правильное стремление. Правильное стремление - получить себе работу получше, правильное стремление - получить образование получше. Прокачать получше имидж - правильно, достичь высот в творчестве - верно. И так далее. Все это - здоровые амбиции, лучшее топливо для прогресса личности. Но только при одном условии.

Точнее при двух условиях.

1. Планка притязаний не должна быть слишком завышена. Она может все время двигаться вверх, но только в связи с собственным ростом.

2. Стремление тянуться к высокой планке должно реализовываться через саморазвитие, а не через мистическую веру "в добро".

Под верой "в добро" многие подразумевают представление о няньке с бородой на облаке, которая время от времени начинает сыпать на голову просителю и молителю свои щедрые дары от жалости. Это совсем не добро, это было бы наихудшим злом, если бы существовало в реальности. Представьте себе мир, в котором преимущества получали бы те, кто громче завоет и жалобней попросит милостыню. Этот мир противоречит физическим законам и он обязательно распался бы на атомы. К счастью, мир не таков. Просители и бездельники с внешним локусом в этом мире почти ничего не получают, кроме собственных иллюзий. Они выращивают себе няньку на голове в виде короны, которая их и утешает чуть что.

Охотницы за олигархами (и охотники за первыми красавицами) в коронах имеют нереалистичные представления о своих возможностях.

Они закрывают глаза (короной) на наличие конкурентов и думают "все получится, ведь я этого достойна".

Это все равно, как если бы вы взяли кредит в банке и поставили ларек рядом с большим магазином и другими ларьками. В вашем ларьке был бы ассортимент намного хуже и намного дороже. Но вы бы ожидали, что покупать станут именно у вас. Почему? Да просто так. Потому что вам хочется. И вы даже документы на этот ларек не потрудились бы оформить, ожидая, что и так сойдет. Не сойдет, конечно.

Когда дело касается бизнеса, все понимают, что свои преимущества на рынке желательно оценивать трезво, прежде чем брать кредит. А в любви многие не видят ни рынка (под белым пальто "духовности"), ни системы преимуществ и не видят, что берут кредит. Кредит - это время и энергия, которые вы тратите на воплощение нереалистичных задач. Потратив уйму времени и энергии на ожидания и мечты, ни одна из которых не воплотилась, вы остаетесь в энергетической яме. Ни одного ресурса за это время вы не прокачали, только ходили и искали олигарха везде, где можно и нельзя, в предположительных местах их обитания (тоже иллюзии скорее всего, откуда бы вы там оказались, разве что в роли обслуживающего персонала). Скорее всего вы даже опыта никакого не приобрели, потому что вели себя как рыба, не формируя даже навыков общения. Вместо того, чтобы повышать свою ОЗ, прокачивая имидж, работу, учебу, вы гонялись за олигархами (по большей части в мечтах и разговорах с подругами), надеясь, что вашей ОЗ и так достаточно, чтобы понравиться кому-нибудь просто так.

Корона опасна тем, что закрывает от вас реальность. Вместо того, чтобы видеть ближайшие цели и способ их достижения (всегда связанный с каким-то трудом, усилиями, развитием себя), вы смотрите кино в кинотеатре имени вашей короны. Такими темпами скоро двери и окна кинотеатра сломают, стулья разворуют, а пол зальют пивом и мочой. Нельзя уходить в иллюзии вместо реальной жизни.

Совсем другое дело - те самые здоровые амбиции. Это когда вы реалистично оцениваете свои возможности и завышаете планку совсем немного. Так у вас и стимул появляется (брать доступное и правда скучновато), но и реализация вполне вам по силам, особенно если вы еще немного прокачаетесь.

Смотрите, во время бума пособия по охоте на олигархов разделились на три основных вида.

1. Макулатура, как стать самой привлекательной и обаятельной, колдуньей, не прокачивая ни одного ресурса и даже зарядку не делая по утрам.

2. Книга Собчак и Робски, в которой они в красках описывают недоступность олигархов до брака и во время (в случае брака придется жить на выселках с ребенком, пока он живет с любовницами).

3. Книга Листермана о том, что единственный способ познакомиться с олигархом - это понравиться ему, Пете Очкарику.

Это и правда исчерпывающий ответ на вопрос: как выйти замуж за олигарха?

1. Вырастить корону и найти олигарха в своей параллельной реальности.

2. Никак, вообще никак, а если вдруг получится случайно, начнется кошмар и унижения.

3. Быть (стать) очень красивой телкой и проникнуть в постель олигарха через сутенера (Петя честно говорит, что замуж не обещает, только короткий или длинный роман).

Все три способа опираются на то, что олигарх имеет ОЗ настолько больше, что он не может обратить внимание на вас. Он вас не увидит. А если случайно увидит, вскоре развидит, забудет, отвлечется на таких же и получше. Поэтому вы можете общаться с олигархами либо в своих иллюзиях, либо попросить посредничества специальных сводников, но те помогают только девушкам с подходящей ОЗ (красотой и сексапилом).

Но есть еще один способ, о котором пока не написано подробно ни одной книги (только в художественной литературе есть об этом, у Золя например), а я этот способ видела на практике много раз и вам уже рассказывала.

Этот способ называется - постепенный рост своей ОЗ.

Ключ к любому развитию - поэтапная адаптация. Во время такой поэтапной адаптации вы меняетесь. И ваша ОЗ в любви растет.

Ни одна, даже самая успешная хищница, не стала женой олигарха, выйдя из дома в своей деревеньке в рваной юбке. Сначала в нее влюбились все почти соседские парни, сделали ей серьезные предложения, она приосанилась и лучшие юбки в деревне стала носить, расцвела во всех отношениях (хотя и так была довольно цветущей). Тогда в нее и влюбился заезжий москвич (вариант - она сама заскучала и поехала в Москву, но заскучала не от недостатка внимания, а от пресыщения достигнутым, это принципиально иное!).

Увидев этого заезжего москвича (или питерца, или парижанина, которого чудом занесло в забытую богом деревеньку) будущая хищница сразу поняла, что может его влюбить. Она была уверена в себе, это делало ее сильной, но уверенность ей сообщила не корона, а реальный удачный опыт (опыт формирует мозг, вы же помните, на уровне нейронных связей формирует! не в иллюзиях отнюдь). Все соседские парни в нее влюблены, шутка ли? Уровень ее обаяния и даже магнетизма стал максимальным для этих мест. Так будущая хищница и переместилась из глубинки в центр. До олигархов еще было далеко. Она никак не могла бы оказаться рядом с олигархом, разве только прислугой наняться к нему, но он и смотрел бы на нее сверху, а для влюбленности надо, чтобы на вас взглянули удивленно и даже восхищенно, снизу. К олигархам все хищницы попадают от олигархов помельче, когда те уже не чают в них души. Невозможно влюбить олигарха, когда собственный бедный муж плевать на тебя хотел, орет на тебя, а ты терпишь. Невозможно очаровать приезжего москвича, если ни один парень в твоей деревне не обращает на тебя внимания или все тебе хамят. Планка притязаний повышается постепенно. Чем дальше ты от рождения в семье олигарха, тем больше этапов тебе нужно пройти, чтобы приобрести равную ОЗ (не обязательно самой стать олигархом, хотя это было бы круто, но во всяком случае быть своей в среде олигархов, пользоваться интересом, а лучше уважением). В этом случае мезальянса не будет.

ОЗ свою можно и без любви повышать, за счет успехов в работе и творчестве. Это еще лучше. Если вы будете звездой, люди с большой ОЗ начнут интересоваться вами. Но если ресурс любви у вас совершенно запущен, есть вероятность, что вы окажетесь интересны им в работе и даже в дружбе, а в любви нет. Особенно если про имидж вы тоже забывали вечно. То есть минимальный успешный опыт в любви все равно нужен. Но в любом случае планка притязаний ваша должна расти постепенно, одновременно с ростом вашей собственной ОЗ.

Меняться и расти, кстати, можно вместе с одним и тем же партнером (и нужно бы). Это вообще идеально, но для этого оба должны не тормозить друг друга, а наоборот, тянуть вверх. Вдвоем увеличивать свои ОЗ в чем-то даже проще, можно поддерживать друг друга. Так можно стать женой человека с большой ОЗ, никогда не меняя мужа. Но важно и самой иметь большую ОЗ при этом, иначе муж вас обязательно поменяет. На другую. И не говорите потом, что он негодяй. Он просто не хочет быть с вами из одной только жалости. Он хочет любить, а вас любить уже не может.

В бизнесе, в учебе, в творчестве даже, поэтапность и непрерывность развития всем очевидны. Сначала школа, потом вуз, даже если школа экстерном, все равно сначала она. Сразу диссертацию писать не надо пытаться. Даже если корона говорит, что вы гений. Закончите сначала вуз, быстренько, если сможете. Не пропускайте этапы, даже если кажется, что вы с этим справитесь легко, просто лень. Не ленитесь, пройдите этот этап. И пойдете дальше.

Если снять белое пальто и перестать морщить нос, когда планки притязаний в любви преподносятся с точки зрения такого же социального ресурса, как все прочие, не с неба берется, а из сферы здоровой социальной конкуренции (пусть и более тонкой и сложной, чем рыночная, хотя ведь и рыночная непроста и довольно тонка, если не быть ханжами), то становится очевидно, что претендовать на высокую ОЗ партнеров вы можете, если в вас уже влюблены те, у кого ОЗ немного ниже, чем желаемая. А если в вас вообще никто не был влюблен никогда или был в ранней юности, то не можете вы претендовать ни на что. Можете накопить денег и купить проститутку женского или мужского пола. Но толку-то? Уж лучше порно, дешево и сердито. Порно с короной отлично дружат, как брат с сестрой.

Страх отвержения

Бывают рыбацкие крючки, а бывают крючки, за которые можно зацепиться короной. И болтающимся внешним локусом.

Никто в этом случае никаких крючков вам не делает, нередко даже тщательно вас избегают, а вы цепляетесь сами, потому что зубья короны торчат во все стороны как пальцы веером.

И потом вы висите на этих крючках и сливаете свою энергию туда, где она даже и не нужна. В дыру канализации.

Одним из таких крючков является то, что называют "страх отвержения".

Вы так боитесь быть отвергнутым, что сидите тихо в башне (мужчины - в крепости), но когда вылезаете вдруг, рискуете сразу же зацепиться короной. Если случится так, что вы сделали шаг навстречу человеку, а он к вам нет, вы можете так испугаться быть отвергнутым, что... прилипаете намертво.

Из-за страха быть отвергнутым вы начинаете думать об этом человеке, ломать голову, ну как же его заинтересовать, как добиться от него ответной реакции на свой уже сделанный шаг. Вы жалеете, что сделали шаг, но вам так хочется получить ответ, что вы вскоре выращиваете фигуру в поле. Вы как игрок в казино, который решил сыграть от нечего делать, но проиграв небольшую сумму, испытал такое унижение, что решил во что бы то ни стало отыграться и стал играть без перерыва, пока не проиграл все.

Самая частая причина стремительно разворачивающихся аддикций - вот этот вот "страх отвержения". Парадоксально, не правда ли? Человек боится, что его отвергнут, а сам лезет. Но все это потому, что он уже успел пережить боль и теперь ему хочется "получить компенсацию". А в психическом поле простой закон: если ты болтаешься на крючке, ты слабеешь, а крючок становится все сильней и сильней, и шансов спрыгнуть у тебя все меньше и меньше.

Самое обидное, что первый шаг такой человек часто делает случайно и фигура второго почти незначима. Он шлет кому-то приветливый лайк или улыбается, потому что у него хорошее настроение. Но не получив на это никакого ответа, он может напрячься. Как так? Почему второй не ответил? До этого он и не рассмотрел толком второго, а теперь начинает его изучать, думать о нем, следить за ним. Он ищет ответа на вопрос, почему его отвергли, что за ерунда? И изучая второго так пристально из такой нижней позиции, человек рискует зависнуть и вырастить сверхзначимую фигуру. Из-за простого лайка, да.

Это как каша из топора. Изначально была лишь вода и топор, из которого каши не сваришь, но постепенно туда добавилось столько всего: внимательное изучение записей на странице и фотографий, ежедневный мониторинг и отслеживание передвижений в сети и вне ее, мысли, эмоции, потраченное время. Из этого не просто влюбленность можно вырастить, а целую аддикцию. Любой человек покажется уникальным и ценным, если с таким жаром его изучать. Люди только на поверхностный взгляд скучны, а погрузившись в их мир по уши, можно обнаружить много интересного. Не говоря уж о том, сколько всего себе можно напридумать.

Я немного утрирую. Из-за одного лайка в наше время такое случается редко, и все же бывает, если комплекс отвержения у человека велик. В какой-то мере он есть у всех почти. И этим легко манипулировать (надо знать и не поддаваться). Никто не любит быть отвергнутым, особенно когда вложился. Но некоторым людям достаточно случайно что-то отдать или даже обронить, и вот они уже зацепились короной надолго.

Некоторые мои читатели, например, пишут мне в рубрику одно и то же неопубликованное письмо по пять-десять раз. С каждым разом начало письма становится все более пронзительным, а запрос рассмотреть требовательнее. Я отправляю таких писателей в спам после второго-третьего раза, но они пишут с других аккаунтов, копируя свое письмо без изменений. Им важно сохранить каждое слово и получить-таки ответ на свое первое письмо. Без этого они чувствуют страх отвержения. Нет, даже ужас. Они ощущают себя незначимыми и неинтересными. И это для них невыносимое чувство.

Это вот - готовые аддикты. Их поле такое липкое, а у короны такие кривые зубцы, что они способны зацепиться за все, чего бы ни встретилось. За любое случайное впечатление они готовы зацепиться всей своей шкурой и гонять в голове по кругу. Они прилипают к этому и оторваться не могут. Застревают в этом надолго, пока что-то не поможет прервать цикл.

Существует ошибочное представление, что страх отвержения "прорастает из детства" и там надо "искать его корни". Нет, конечно, любой инфантилизм прорастает из детства, в детстве мы все инфантильны. Но дальше люди должны взрослеть, что означает - развивать внутренние опоры, учиться саморегуляции. А у некоторых взрослеть не получается по каким-то причинам, и мама тут совершенно не при чем.

На психотерапии инфантил с удовольствием рассказывает, как его обижала в детстве мама. Он может говорить об этом бесконечно, не жалея денег на эту ерунду. Создается ощущение, что он переполнен этими картинами, он травмирован событиями детства. На самом деле, если вы попробуете с утра до ночи читать какой-то форум, политический или мамский, не важно, эмоционально вовлекаясь в дискуссии, вы скоро можете почувствовать, что переполнены этим, травмированы этим до дна своей души. Человек так устроен, что он наполняется тем, куда он обратил свое внимание. Поле пластично и находится в ваших руках, просто действуете вы вслепую. Если постоянно вспоминать злую маму и перетирать каждый обидный эпизод из детства, мама будет казаться все злей и злей, а эпизоды обидней и обидней. А травма все значительней и могущественней! Постепенно зловещие картины детства могут вытеснить другие переживания, все померкнет на фоне этой горящей избы, и вот уже вы чувствуете себя как инвалид детства, переживший тяжкое насилие.

Самое опасное в таких процедурах то, что пока вы описываете картины из позиции маленького мальчика, вы и есть этот маленький мальчик. Такова ваша идентификация и ваша персона. Этот маленький обиженный мальчик узурпировал вашу личность, он дрожит и тянет ручонки за помощью к тете. Можно ли чего-то добиться в жизни, имея такой образ себя?

Я видела много любовных аддиктов, которые обходили психотерапевтов и искали проблемы своей аддикции в детстве (у многих на моих глазах аддикция исчезала быстро, едва им удавалось увлечься кем-то или чем-то другим). Они считали, что их застревание в аддикции связано с тем, что когда-то их отвергла мама. Обычно это был какой-то пустяк, припозднилась с работы и пришлось сидеть с нянечкой в детском саду целый час. Отправила на лето к бабушке. Отказалась куклу купить, которую очень сильно хотелось. Не факт, что реальная девочка так уж сильно расстроилась. Психика детей не обладает такой липкостью, она подвижна.

Не слушайте, что в детей все "впечатывается": и обмен веществ, и мышление, и психические процессы у здоровых детей гибкие и быстрые. Нестабильные, плохо контролируемые, но гибкие. А вот взрослая тетка, отвергнутая любовником, может надолго застрять, если свяжет одно с другим и начнет вспоминать детские эпизоды с невыносимой болью. Она будет сходить с ума от жалости к себе, точнее не к себе, а к той воображаемой малышке, она будет содрогаться от рыданий и "катарсиса", она может даже пронзительно завыть на весь кабинет терапевта "ааааааа!" представив себя той маленькой, отвергнутой девочкой.

Есть хорошие терапевты, которые даже из этого адского бреда способны что-то вылепить. Например, сказать: все, дорогая, ты поплакала, а теперь пожелай счастья этой девочке и вернись в свое тело, взрослой, сильной, самостоятельной женщины, и никогда больше не возвращайся туда, закрой эту дверь на ключ, а ключ давай мне, я выкину. Совсем необязательно проводить часы в детстве, чтобы решительно закрыть дверь, как не обязательно курить, чтобы бросить, можно никогда не начинать. Лучше вообще никогда не натягивать на себя шкуру бедняжки и не стремиться переживать боль от прошлых обид, ни два часа, ни двадцать минут. Не верьте, что это в вас подавлено и надо это вынуть наружу. Психика - это не коробочка, в которой все неподвижно хранится и из которой что-то можно вынуть. Это живой поток. Вы сами воссоздаете картину и, если залипаете на ней, картина меняет вас и подчиняет себе.

Курт Левин доказал исследованиями и экспериментами в своей школе, что на человека влияет лишь то, что находится в его поле в настоящем, а не в прошлом. Прошлое влияет лишь постольку, поскольку человек снова возвращается к нему, держит его и все время обращается назад. Курт Левин писал, что надо обязательно расположиться в настоящем и повернуться лицом в будущее, а не в прошлое, иначе прогресса в жизни не будет.

Как избавиться от страха отвержения и не цепляться короной за любой отказ?

Прежде всего это нужно отследить в себе. Вы должны заметить, что вот здесь к вам повернулись спиной или боком, а вы ощутили рост интереса и желания. Поймайте себя на этом ощущении. Отрефлексируйте, почему это с вами происходит. Вы хотите нравиться всем? Скажите себе твердо, что нравиться всем вы не будете. Более того. Скажите себе, что большинству вы будете безразличны, кому-то неприятны, а некоторым отвратительны. Вы будете нравиться немногим, то больше, то меньше, и это далеко не всегда зависит от вас. Избавьтесь от страха не понравиться кому-то и от надежды нравиться всем всегда. Это невозможно. Это иллюзия, которая будет стоить вам жизни. Благодаря этой иллюзии вы все время будете сидеть в башне, боясь столкнуться с антипатией людей, а столкнувшись, будете зависать в гештальте и стараться понравиться во что бы то ни стало. Просто убедите себя априори, что никто в этом мире не нравится всем. И вы тоже.

Вот, собственно, и все. Не нужно трех лет психотерапии, чтобы научиться не залипать на тех, кто отказал вам. Просто отслеживайте это в мелочах. Например, подруга сказала, что сегодня говорить не может, завтра позвонит. Отследите, что вы сидите и думаете, почему она не может говорить, что это значит, вспоминаете последние разговоры, посвящаете много внимания подруге. Остановите себя и скажите, что вы опять зацепились короной, вас задело, что подруга вас немножко отвергла и теперь вы места себе не находите, злитесь и скучаете по ней, хотя до этого и сами не слишком стремились говорить. Отследите и остановите себя. Скажите себе, что ваша подруга может относиться к вам то с большим интересом, то с меньшим, и это ее дело, а вы можете относиться без интереса к ней и даже перестать считать ее подругой, если взаимный интерес себя исчерпает. Вот и весь метод. Только делать это надо каждый раз, когда подобное возникает. Со всеми, к кому ваше внимание тянется в ответ на их дистанцию.

Скажите себе, что вы должны научиться тратить свою энергию на тех людей, которые вами дорожат, а не цепляться за тех, которые вас по какой-то причине отвергли. Наиболее устойчивые люди имеют здоровый механизм: они теряют интерес к тем, кто теряет интерес к ним. Если у вас механизм обратный и вы начинаете растить интерес к тем, кто вам в интересе отказал, это саморазрушительно. К счастью любой почти свой механизм можно перестроить. Подумайте. Зачем вы включаетесь в погоню? Зачем вы ставите любого прохожего над собой на том лишь основании, что он не проявил симпатии в ответ на вашу? Вы хотите получать симпатию от всех? Тогда вернитесь к тому, с чего мы начали, и твердо скажите себе, что нравиться всем невозможно и зря вы гоняетесь за этим призраком. Он вас приведет на пустырь и там закопает.

"Я не могу и не хочу нравиться всем" такая же важная защитная мантра, как "я обычный". С этими установками вас не поймаешь, зацепить вас нельзя, манипулировать невозможно, вы свободны.

Хвастовство

Люди хвастаются везде, особенно в соцсетях, вовлекая в этот процесс друг друга. Кажется, что социальные сети словно созданы для этого. (На самом деле нет, конечно, у них есть и полезные функции).

Вот я, проснулась и чищу зубы, а выгляжу уже на все сто, вот букет роз, который мне муж подарил, нет, повода не было, только его бесконечная любовь, вот наша дочка, настоящий ангелочек, вот ее рисунки, она у нас маленький гений, вот моя кухня, в ней так удобно готовить, (и фартук на плитке за 200 к), а вот мой завтрак из соевых ростков и земляники, я кушаю только самое полезное, ведь я люблю себя, ну а как такую не любить, вы бы разве смогли?

В заметках тоже - сплошное хвастовство, прямым текстом, в крайнем случае между строк. Гедонисты, эстеты, интеллектуалы, живущие насыщенной и яркой, а главное осмысленной жизнью. Иной раз какие-то специальные флешмобы объявляются, типа "Десять дней на позитиве!" официальное разрешение для хвастовства. Хотя ведь без этого каждый день - сплошной флешмоб "Опиши себя как можно лучше" или "Расскажи, какое солнышко потеряли те, кто тебя не взял на работу!"

Иногда бывают и жалобы, конечно. Нытье или даже приступы рыданий, за которыми подтекстом всегда сожаление, что такой талантливой, прекрасной личности чего-то там не досталось. "День рождения... стол завален цветами, телефон вибрирует от поздравлений, а у меня на глазах слезы. Мне уже 30, а я так мало добилась... " Или что-то гневное, политическое. "Посмотрел, во что они превратили мою страну! Сердце за Русь болит!"

А потом опять хвастовство. Я такой, а еще такой, у меня есть это, а еще вот то, вот я гуляю тут, вот я ужинаю там, завидуйте мне, пожалуйста, ну хоть немножко, нет сил смотреть на ваше хвастовство, я ведь тоже так могу.

Хвастовство - это самое глупое, что вы с собой можете делать.

Хвастовство - лучший способ обесценить свои реальные заслуги и насмешить выдуманными достоинствами.

Об этом с самой древности говорили.


"У хвастунов как в позолоченном оружии внутреннее не соответствует наружному"(Пифагор)

"Кто хвастается перед тем, кто его знает, поднимает себя на смех" (Эзоп)

"Хвастливые речи - первый признак слабости, а кто способен на большие дела, держит язык за зубами" (Цицерон)

"Кто похваляется каким-то качеством, тот признает, что им не обладает" (Шопенгауэр)


Как только вы чем-то похвалились, вы привели доказательство, что этого нет вообще или это пока не ваше, вы боитесь это утратить.

Все, чем человек действительно обладает, кажется ему привычным и очевидным, не нуждающимся в презентации.

"Я красивая!" - доказывают стареющие красавицы или другие, переживающие о своем уродстве.

"Мой муж меня обожает!" - утверждают жены бабников и те, кто устал сомневаться в любви своих мужей.

"Я очень кайфово живу!" - демонстрируют те, кто считает свою жизнь слишком заурядной.


Исключение составляют только тролли-провокаторы. Те иногда хвастаются, чтобы спровоцировать толпу напасть на них. Но тролли отличаются тем, что не хвастаются на самом деле, а делают вид. Например, тролль знает, что некрасив, точнее ему все равно, но он вешают фотку в прыщах с подписью, что он красавец, а все бабы вокруг страшные. Толпа начинает писать, что он сам урод, а тролль смеется, потому что этого и хотел. Уж зачем ему это нужно, другой вопрос, кого он там лузлами кормит, какую свою лярву. Но когда человек хвастается искренне, то есть рассчитывает, что ему позавидуют, порадуются за него или просто высоко оценят его, он очень сильно подставляется.

Во-первых, он показывает свою уязвимость и выращивает ее. Во-вторых, бросает вызов, то есть вызывает в свою сторону агрессию. Агрессию вызывает, а защит не создает, наоборот, существующие ломает. Самое настоящее саморазрушительное поведение.

Обереги от сглаза в древности, в основном, напоминали самому человеку, что он не должен подставляться: хвастаться и слишком много болтать о себе. Так и защищали.

Некоторые рефлексируют вызов, но не рефлексируют уязвимость (это те, кто хотят вызвать зависть). А некоторые даже вызов не могут отрефлексировать, им кажется, что они "делятся позитивом", радуют других своей радостью.

Это, пожалуй, самые удивительные люди. Слияние их границ - на уровне раннего детства. Им искренне кажется, что если они объявят незнакомым или знакомым людям, что они успешны, людям станет за них так же приятно, как их маме. У мамы с ними в детстве было слияние границ, а люди сами по себе, они либо равнодушны, либо враждебны, либо хотят взаимовыгодного сотрудничества. Умиления и желания собой кормить в них вряд ли найдешь.

"Вот моя новая машинка! Ах какая!" У человека машина хуже или вообще нет, но он должен приступ радости испытать, что у вас она есть? А если у человека машина лучше, ему что надо испытать? Гордость? А что, если он считает вас лохом и сравниваться с вами не хочет?

"Муж меня очень любит. Моя пуся!" Ну допустим даже если и так. И как незнакомая женщина или даже знакомая должна этому порадоваться? Ей это зачем? А мужчине знакомому зачем?

Вот если бы вы что-то интересное про машины (или брак) написали, что-то полезное для других или просто смешное, занятное, не связанное с вашим хвастовством, человек бы одобрительно на это посмотрел, возможно даже симпатией к вам проникся. Может быть он даже отметил про себя, что машина у вас неплохая. То есть если бы вы не хвастались, не выставляли свою новую машину на первый или единственный план рассказа, а человек сам бы ее увидел без вашей демонстрации, ваша ОЗ в его глазах подросла бы. Вы ведь этого на самом деле добиваетесь?

Так вот, когда вы пытаетесь поднять свою ОЗ хвастовством, особенно без всяких фактов и ссылок (если факты и ссылки есть, пусть они сами за себя говорят, не обесценивайте их болтовней), когда вы просто сообщаете на словах что-то о своих достоинствах, вы выглядите клоуном. Буквально дураком на базарной площади выглядите и ваша ОЗ опускается под плинтус. А где еще может быть ОЗ дурака?

До сих пор еще у меня в комментариях можно увидеть людей, которые не замечают, что ведут не внутренний диалог и не диалог со своей мамой, а пишут публичный комментарий в чужой блог. Они описывают, что некто их очень любит или кто-то ими восхищен, у них был большой успех и они многого достигли. Основное содержание этим исчерпывается, хотя человек может завуалировать это под ответ на вопрос. Но всем заметно, что ему просто захотелось выразить себе свое восхищение. Похвалить себя публично. Все отводят глаза от неловкости за него или испытывают досаду, что вынуждены смотреть на конфуз человека, но многие до сих пор не понимают, что хвалить себя - сродни "детской неожиданности": не удержался и вывалил то, что так мечтал услышать о себе от других!

Представьте: даже просто ждать похвалы - это уязвимость, зависимость от оценки других, голод энергетический, недостаток реального результата и нормального вознаграждения. От ожидания похвалы появляется липкость границ, вы все время заглядываете другим в глаза, намекаете, подталкиваете, тянете. А хвастун похвалы дождаться уже не может, сил нет, поэтому сам себя активно нахваливает. Он ждал, ждал, понял, что не дадут, и стал сам вслух произносить то, чего так хотелось услышать. Я классный, я важный, я лучший, все от меня без ума!

Когда ждут, но дождаться не могут, достают щипцы. А когда уже поняли, что не вытянешь ничего, а получить хочется, достают... не скалку даже, а молоток.

Вот хвастовство - это молоток. Внимание, внимание! Удары своей самопрезентацией. Безо всякого запроса чаще всего. Используя любой повод или даже без повода.

Вот тут я лучший, вот здесь я молодец, вот там у меня успех и здесь большие перспективы. Да, я еще вот это о себе не рассказал, и вот тут у меня есть кое-какие достоинства, обратите внимание. Нет, вы не поняли, более того! И это еще не все.

Чем это опасно для хвастуна, кроме как обесцениванием его реальных достоинств? (Все чем вы хвастаетесь, резко понижается в цене)

Это опасно еще тем, что каждый акт публичного хвастовства - это по сути истерика (прорыв накопленного напряжения) и он создает в вашем поле большую дыру. Нарушает вашу целостность и чувство собственного достоинства. Недаром у многих после такого акта вскоре возникает желание пожаловаться, поплакать на публику или близким. У большинства возникает чувство тревоги, беззащитности, слабости. Многие не отслеживают, но состояние между актами самопрезентации может становиться хуже и хуже. Неуверенность растет, настроение ухудшается, хочется опять пойти и похвастаться чем-нибудь, чтобы почувствовать себя в этот момент на высоте, выбраться из ямы, куда провалился. Так формируется круг зависимости. Выступление с балкона, падение, потребность в новом выступлении. А некоторые даже прорывов не замечают, потому что не сдерживают себя: из них все время льется, льется, как будто у них недержание. И энергии на какие-то реальные дела совсем мало.

Если вы хотите избежать дыр в своем поле, вы должны поддерживать свое Я в стабильном состоянии. Ни жаловаться, ни хвастаться нельзя (особенно хвастаться вредно, вредней этого нет ничего). Небольшая привычка к устойчивому внутреннему состоянию приносит немалый выигрыш. Защиты становятся непроницаемы, вас пробить и зацепить нельзя, спровоцировать тоже трудно. Вы становитесь уверенным, энергия копится, у вас появляется сила. Тем, кто не знает, что такое сила, может показаться, что мир стал совсем другим, другая жизнь на другой планете. Ваши границы перестают ездить туда-сюда, вы начинаете осознавать, где вы, какой вы, чего вы хотите, а чего нет, вас перестает качать в желаниях. А люди, которые то и дело создают в своем поле дыры хвастовством и нытьем, настолько неустойчивы, что время от времени вообще не могут себя поймать. Их все время уносит и мотает в разные стороны, и, конечно, в таком состоянии ни о каком управлении собой и своей жизнью речь идти не может.

Самопродвижение

Очень важно отличать хвастовство от самопродвижения, то есть цивилизованной самопрезентации.

Заниматься самопродвижением можно и нужно, но желательно делать это цивилизованно. Тогда это эффективно.

Хвастовство - это тоже вид самопрезентации, но нецивилизованный, поэтому неэффективный, работающий против репутации.

Все нецивилизованные методы потому и называются не-цивилизованными, что они совершенно игнорируют или даже грубо нарушают границы других людей. И вызывают неодобрение вместо одобрения. Наблюдая чужое хвастовство люди чувствуют, что им бросают вызов, им пытаются продемонстрировать свое превосходство безо всяких оснований. "Я ем стейк рибай, а чего добился ты?"

Если сообщение (в форме заметки или фото) содержит дополнительный посыл, какую-то полезную инфу, например "друзья, лучший стейк в этом городе готовят вот здесь", вызов может не читаться (особенно если это не самое дорогое в городе место, а демократичное, то есть инфа действительно полезна, экономит чужие деньги), и такую самопрезентацию можно считать цивилизованной. Если же рекомендация многим покажется полезной, если рекомендаций автора будут ждать, его выступления вообще перестанут вызывать агрессию, а будут вызывать удовольствие и благодарность. За исключением тех, кто терпеть не может мясо (веган) или сам претендует на роль эксперта или не имеет средств, чтобы есть даже в демократических ресторанах. Тем по-прежнему может видеться вызов, они будут подозревать хвастовство и реагировать агрессивно.

То есть вызов - вещь условная, зависит от восприятия. Но если в презентации вашей нет никакой полезной информации, кроме вызова, дело плохо.

Бывают самопрезентации исключительно цивилизованные, это когда свою персону презентующий не только не выставляет напоказ, но и тщательно прячет, говоря только о задаче, которую он пытается решать. Это тоже акт самопрезентации (современные исследователи социальных коммуникаций сходятся на том, что любое обращение к аудитории = самопрезентация), но очень скромный, а значит наиболее цивилизованный. Чем скромней, тем цивилизованней (учитывая чужие интересы, уважая чужие границы). Если задача, которую вы решаете, вызовет живой интерес, аудитория заинтересуется и вашей персоной. Но вы не только не выставляете свою персону на первый план, вы скрываете ее, насколько это возможно. И на фоне выскочек (коих большинство) вы смотритесь красиво и выгодно.

Эта тактика дает наибольший прирост уважения, самый стойкий, но люди специально используют ее очень редко (скромные люди по-настоящему увлеченные своим делом используют сами собой), по причине того, что им некогда ждать, пока там их персоной кто-то заинтересуется, оценив их работу. Они опасаются, что плодами их труда воспользуются, а их даже не заметят. Им хочется громче объявить свое имя, обратить на себя внимание. А тем, у кого денежный и эмоциональный голод слишком силен и терпения не хватает, хочется не просто обратить внимание на себя, но и высоко оценить себя вслух, проговорить все свои достоинства, спеть себе гимны, как бы подсказывая аудитории, что о них надо думать. Это как поставить себе пятерку с плюсом в дневник и попросить учительницу расписаться. Она посмотрит на эту пятерку как баран на новые ворота и удивится вашей наглости. Многие пытаются этим заменить даже сам труд. Делать можно поменьше, нахваливать себя побольше, и это, как им кажется, принесет славу куда быстрей. Такая тактика самая опасная для репутации.

Выбирая для себя стратегию самопрезентации, оцените две величины. Сколько вы согласны получать агрессивного внимания (и соотнесите с этим дозу вашего вызова, вашей заявки на доминирование) и сколько симпатии (и соотнесите с этим получаемую от вас пользу).

Получить симпатию можно, если делать для людей что-то приятное (но разделите границы, приятное вам может быть им никак) и полезное (здесь тоже не ошибитесь, возможно никому это не нужно). Если человек потратил внимание на вашу презентацию, а для себя ничего не получил, он будет разочарован. Если он получил ваш вызов "я лучше тебя" и кроме него ничего, он будет раздражен. Если он потратил внимание и получил какой-то эмоциональный стимул или какую-то полезную информацию, у него возникнет симпатия к вам и желание обратить к вам внимание вновь. Быть симпатичным для всех у вас не получится, как бы вы ни были полезны и скромны, но чем вы полезней и при этом скромней, тем меньше у вас будет врагов и больше сторонников. Правда с ростом популярности врагов все равно будет становиться все больше, поскольку сама популярность - это вызов, особенно для тех, кто сам претендует на популярность в той же области или смежной. Вы можете себя не хвалить, но когда вас хвалят другие, многих это будет бесить.

Не нужно огорчаться от такой реакции людей на вызов, это нормальная, естественная реакция - стремление личности к самоутверждению и конкуренции. Те, кто на вызовы вообще не реагируют, либо слишком тревожны и подавлены, либо обесценивают других.

Вызов - это не только хвастовство, это любая заявка на превосходство и доминирование. Я лучше всех знаю, я всем все объясню про психологию. Это не цивилизованная форма подачи, это провокация, но к ней тоже можно прибегать, если делать это сознательно. Хвастовство - это детский вызов, в избытке он делает человека нелепым и смешным, в малом количестве - забавным и непосредственным (то есть некоторая доза хвастовства может работать на имидж, если вам хочется выглядеть забавным). А вот авторитарное поведение - более серьезный вызов, он иногда провоцирует настоящую ненависть. Ничто так не раздражает людей, как ваша готовность заявить, что вы что-то знаете или умеете лучше других. Но если вам удастся хотя бы частично это подтвердить, своей компетенцией, вы получите поток внимания, по большей части агрессивного, но и восхищенного тоже. Людям нравятся смелые и уверенные в себе люди, но они терпеть не могут позеров. Поэтому приготовьтесь доказать каждый свой вызов сто раз. Ну и к ненависти тоже привыкайте.

В области создания яркого имиджа (а самопродвижение относится к имиджу, конечно) главное - готовность к реакции окружающих и умение эту реакцию использовать себе на пользу. Если вы ни о чем таком не задумываетесь, а просто постите фоточки и заметки о своем благополучии, надеясь, что люди порадуются вместе с вами и полюбят вас, для вас может стать шоком количество агрессии со всех сторон (особенно если не среди трех своих френдов сидите, а случайно вылетели в топ). Но если вы понимаете, что, вот сейчас хвастаясь, бросаете вызов, вы можете быть готовы. Правда, одно только хвастовство не даст вам ничего кроме агрессии, можете превратить себя в боксерскую грушу, если хотите. Но убедитесь, что ваш желудок адаптирован как у троллей к перевариванию кирпичей, иначе заработаете язву.

А вот если вы не только хвастаетесь, но и подкидываете людям интересную информацию, визуальную и ментальную, кроме агрессии (которая все равно будет, но и увеличит градус внимания), вы можете получить и симпатию тоже, а когда все к вам привыкнут, ваше хвастовство будет раздражать меньше. Привычка как и привязанность помогает немного слить границы. Вас перестают воспринимать как чужого, вы становитесь своим. Своим мы не только прощаем хвастовство, но иногда и умиляемся, верно? "Какой же я красавец", - говорит ваш муж, поглаживая пузо перед зеркалом. Он не шутит, он и правда доволен собой, и вы тоже счастливы, что он доволен и у него отличное настроение. Если вы его, конечно, любите. Если в данное время он вас бесит, вы можете испытать приступ гнева. Мало того, что разжирел, так еще и доволен собой, скотина. И обратите внимание, умиляемся мы отрефлексированному хвастовству (когда это немного стеб и самоирония) и раздражаемся, когда человек хвастается вообще без рефлексии, то есть даже не замечает, что приписывает себе лишнее.

В общем, если вы живете осознанно, для вас нет никаких правил. Все почти правила вы можете нарушать, если вам надо. Но вы должны хорошо представлять себе, что вы делаете, какую реакцию получите, какое впечатление произведете и оценить, что с этим делать и зачем это вам. Если же вы просто идете на поводу у своих импульсов, не обращая внимание на обратную связь, вы постоянно будете получать от мира какие-то обломы. Вам захотелось похвалить себя, вы похвалили, в ответ получили агрессию, обиделись, закрылись, потом забыли, снова стали хвалить себя, снова получили агрессию, рассердились, бросились доказывать и наказывать обидчиков. Хотели немного энергией от чужого внимания подпитаться, а в результате ввязались в склоку и забыли себя, слили всю энергию в бессмысленную борьбу.

Поэтому правило "не хвастайтесь" актуально всегда, кроме случаев, когда вы делаете это 1) дозированно, 2) специально, 3) оценивая обратную связь.

Люди-сокровища

Сейчас расскажу, как у некоторых людей стремление к самоуважению превращается в корону, и чем больше они пытаются себя уважать, тем выше и шире растет их корона.

Один из вариантов мы во вчерашнем письмеразбирали.

Девушка считает себя ценной добычей и все действия молодого человека рассматривает только в этом ключе. Она продавец на Авито, он - покупатель, ей кажется, что он весело болтает по телефону не для того, чтобы выгодней купить нужную ему вещь, а флиртует с ней, начинает на нее охоту, даже не видя ее. Он предлагает перед покупкой проверить в кафе, как вещь работает, она видит в этом явный признак того, что он хочет ее соблазнить. И действительно! Он медленно подбирается к ее локтю, как ей кажется. Да, в кафе просто тесно, но она-то знает, что ее локоть не может не манить. После встречи он исчезает, но она понимает, что это - коварный пикапер, который следует хитрой стратегии и молчит специально, чтобы свести ее с ума!

Комментировать письмо приходит другая дама (еще одно сокровище) и сочувствует автору, не видя абсурда ситуации. Как небезопасно! Как она рискует, настолько сближаясь с незнакомым мужчиной в людном кафе. Хотя мужчина не только не сближался, но и не знал, под каким предлогом сбежать, а теперь увиливает от встречи, которую она выпрашивает. Но как бы он себя ни вел, сокровища во всем будут видеть охоту на себя, поскольку весь мир смотрит на них с вожделением. Да, от них разбегаются врассыпную, но лишь для того, чтобы запутать следы, а потом непременно напасть.

У мужчин такая корона отрастает не реже. Ну конечно девушка шарахается не от того, что он ей противен, а потому что боится своих чувств, которые кружат ей голову. Он сообщает ей, чтобы она не боялась его, он ее никогда не обидит. Если она забанила его везде, он присылает ей предложение выйти за него замуж. Она ведь явно этого добивается! А как иначе? Он ведь завидный жених, всякая хотела бы иметь такого! Вы много раз такое видели в жизни, я уверена: она его - на "уй, он ее - в загс. Ведь брак с ним - редкая удача.

Посмотрите внимательно на людей-сокровищ. Им всем всегда - прямая дорога в минус и вниз (не только в любовных отношениях). Они окажутся в минусе с каждым, кто им приглянется, и очень быстро. Не только потому, что выбирают они людей с ОЗ намного больше, чем у них (не могут объективно увидеть себя в зеркале, их значимость для других кажется им большой), в основном потому, что общаются с этими людьми они так, как будто симпатия к ним - вопрос изначально решенный.

Когда такие люди читают про самоуважение, они думают: да, наверное я мало уважаю себя, я достоин большего. И прогоняют прочь любые здоровые сомнения в том, что они - сокровища, утверждаются в этом еще больше.

Почему это происходит?

Это происходит из-за слияния границ. Настоящее самоуважение предполагает, что вы делите границы с другими людьми. Вы признаете свою отдельность, свою субъектность, свою личностную автономию и отдельность всех других людей, их изначальную безучастность к вам.

Как сделать эти умные слова не умозрительными, а работающими на практике?

Это можно сделать с помощью мантр-установок, которые нужно не просто говорить себе, а чувствовать.

1. "Я никому не нужен, никто не нуждается во мне, кроме самых близких"

2. "Все люди заняты своими делами, все думают о себе, а не обо мне"

Когда сокровища впервые начинают произносить эти мантры и чувствовать то, о чем говорят, их охватывает боль и страх. Им хочется плакать от того, что этот мир оказывается такой равнодушный, холодный, безучастный. Мир не безучастный, но сокровища под участием подразумевают полное слияние с миром, такое состояние, когда все только и заняты ими, они важны для всех, всем интересны, всем очень нужны, и не просто нужны, а нужней себя, то есть по большому счету другие люди и живут лишь для того, чтобы участвовать в жизни сокровища. Когда эгоцентрическая модель впервые дает трещину и до сокровища доходит, что каждый субъект в этом мире сам является своим центром, занят собой, а на других может не обращать никакого внимания, и в частности его может не видеть и не замечать, сокровище чувствует протест. Нет! Мир не может быть так жесток. Нет! Люди - братья. Под братьями он имеет в виду "мои мамки-няньки". По контрасту с детским слиянием субъектный мир действительно кажется очень холодным, но на самом деле он во много раз более гуманный, поскольку разделение границ позволяет каждому субъекту распоряжаться своей свободой. Это как если бы над вами все время кто-то стоял как нянька, а потом оставили бы вас в покое, и вы начали бы наконец делать то, чего вам хочется. В субъектном мире очень много воздуха, простора, идей, возможностей, а мир эгоцентрика - душный и маленький как чулан с игрушками. Но выбираясь из чулана впервые, можно почувствовать, что свобода - это очень страшно. К этому надо привыкнуть, надо вырастить опоры, чтобы чувствовать себя в субъектном мире устойчиво и не держаться все время за чужой локоть.

Сокровища потому и не могут добиться самоуважения, что у них нет главного - собственной самости. Их "само" всегда предполагает полное слияние с другими. Они пытаются опереться на себя, но опираются на других, поскольку другие - их неотрывная часть. Без разделения границ не может быть самоуважения, вместо самоуважения возникает иллюзия, что все вокруг тебя очень ценят и уважают.

"Я очень уважаю себя", - скажет, например, автор из вчерашнего письма, а почувствует не самоуважение, а уважение и даже восхищение парня с Авито. Если она представит, что парень на нее плевать хотел, забыл о ее существовании, не считает интересной, она тут же скукожится, съежится, поникнет и почувствует себя незначимой. От самоуважения не останется и капли!

Именно взгляд симпатичного человека определяет ценность человека-сокровища, он в слиянии с каждым, кто ему нравится. Поэтому любая попытка самоуважения тут же вызывает иллюзию, что другие смотрят на него восхищенно, а если он пытается представить равнодушный взгляд, он чувствует себя пустым местом. Пустым местом не только для другого человека, но и для себя!

Отделить от себя других нужно для того, чтобы наконец-то обрести Себя, отдельного, собственного. Пусть другой считает вас неинтересным, это его личное дело, это его интересы, а в области своих интересов вы - самое интересное. Пусть другой не любит вас или даже не замечает, но вы себя любите и замечаете постоянно. Вот что такое самоуважение. Оно не только не дает короне расти, оно помогает ее снять полностью. Если вы уважаете себя, вы всегда можете на себя опереться, поддержать себя, и вам не нужно иллюзий, вам не надо представлять, что вас любит тот, кто вас не любит, вы намного легче и быстрей замечаете, что да, он не любит, равнодушен, безучастен. Равнодушие нормально для неблизких людей, поэтому вы делаете вывод, что с этим человеком вам нужна дистанция, он неблизкий, не хочет иметь вас в близком круге, не видит вас рядом с собой. Но вы не испытываете при этом крах самооценки, потому что у вас есть самоуважение, та главная часть самооценки, которая зависит только от вашего отношения к себе, не зависит от того, кому вы понравились, кому разонравились, а кому не нравились никогда. У себя есть вы сами.

Именно самоуважение дает вам стабильное чувство собственной ценности. Для себя! Корона дает иллюзию ценности для всех других, тех, кто к вам равнодушен, а самоуважение дает обрести реальную ценность для себя. Для себя - это совсем не мало. Этого достаточно, чтобы быть счастливым и свободным. Разделение границ не только не мешает устанавливать близкие связи с людьми, но и помогает, поскольку вы не цепляетесь за тех, кому вы не интересны, вы устанавливаете связи с теми, кому вы интересны, настолько близкие, насколько позволяет взаимность, вы не набиваете свое поле хвостами полумертвых гештальтов, не тянете отношения, которые вам ничего не дают, а только забирают у вас силы.

Но начинается самоуважение именно с разделения границ и с согласия понимать, что вы не являетесь сокровищем для других людей по умолчанию. Для себя - да. Но любой другой человек может считать вас незначимым, ненужным, это - его полное право, у вас есть точно такое же право насчет него. И это самое прекрасное, что есть у людей, их субъектная автономия, право объединяться в союзы по личному(!) выбору.

О слиянии

Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы?

Некоторые думают, что это какие-то случайности.

А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Успешно личная жизнь складывается у тех, кто умеет уважать того, кого любит.

Большинство людей этого совсем не умеют. Стоит им влюбиться, они сейчас же уходят в слияние, теряют ощущение субъектности второго.

Любимый - значит объект, который хочется присвоить, которым хочется обладать.

А если это отдельный субъект с собственной волей и отдельными границами, то он чужой, холодный, нелюбимый и нелюбящий. Часто стоит только попытаться начать уважать любимого, как любовь к нему тут же уменьшается. А люди в аддикции, как ни стараются, уважать любимого не могут, он их неотделимая часть, их половинка или три четверти, хотя им часто кажется, что уважения к нему до небес. Боготворят - да, но совсем не уважают. Уважение - это признание отдельности второго, то есть понимание, что это свободная, принципиально независимая от тебя субстанция, которой ты не управляешь, которая сама - субъект воли, субъект всех своих прав.

Уважая второго, невозможно оказаться в дисбалансе, уйти в сильный минус, невозможно одурманить себя иллюзиями и не заметить его нелюбовь. А заметив нелюбовь, невозможно продолжать чувствовать единство, не обращая внимание на неучастие второго, на его отторжение. Невозможно!

Вы много раз видели это в письмах. Вот в последнем. Она сказала ему, что хочет быть вместе, а в ответ "Что он ничего не знает, что будет, что надо жить сегодняшним днём и прочая шняга ни о чём"

Каким образом человек в здравом уме подумает, что второй говорит "шнягу ни о чем" если он четко ответил на предложение быть вместе, сказав, что вместе быть не хочет и не хочет планировать вообще ничего? Человек в здравом уме услышит "нет", по крайней мере "сейчас нет", но дама в слиянии растолкует это как постороннюю болтовню, а не ответ на ее предложение, как неуместное философствование, вообще, о жизни (ну вдруг тему перевел и стал рассказывать какую-то шнягу), но не ответ ей. Потому что как ответ это ее не устраивает, она присвоила этого человека и он должен следовать ее плану быть вместе.

Если вы хотите, чтобы вас любили, вы должны научиться уважать того, кто вам понравился, особенно того, в кого вы влюблены. Научиться этому непросто. Но если вы понравились человеку и вы его уважаете, будьте уверены, он полюбит вас сильней и скорее всего не разлюбит никогда. Это единственный секрет рыбалки, по большому счету. Все инструменты - это практическое выражение уважения к границам, общение при соблюдении границ. Уважение обеспечит вам такое адекватное восприятие чужих желаний и интересов, что вы никогда не будете липкими, вам никогда не откажет эмпатия и никогда не появится никаких иллюзий.

К сожалению, большинство людей кое-как уважают друзей, но совершенно не способны уважать любимых. Многие прямо чувствуют, насколько любовь и уважение несовместимы для них. Все эти неадекватные заходы сверху влюбленных и липкие подстройки снизу - оттого, что влюбленный человек не то что увидеть границы любимого не может, но даже просто предположить, что у любимого есть границы. Влюбился и слился, все. Вот как выглядит этот процесс у многих. А если пришлось почему-то вспомнить про границы (при небольшом минусе это не так уже сложно) сразу же оооо, я отморооозилась, мне теперь так грууустно. (Вот это грусть когда что-то помешало скормить себя иллюзиям, меня всегда завораживает). Столько скорби и даже обиды, что заставили прервать процесс слияния. Но ведь слияние в данном случае одностороннее, оно есть только в вашем поле с лярвой, а в реальности с этим человеком чаще всего нет даже близости, нет достаточного интереса к вам, второй - сам по себе, не тянется к вам или тянется очень мало. Так зачем вы хотите почувствовать себя в абсолютном слиянии? Чтобы стать слепыми и действовать в полном неадеквате, не слышать, не видеть, отвечать и действовать невпопад?

Сердце и задница

Как отличить зов сердца от ворчания задницы?

Далеко не всегда это так уж легко.

Большинство импульсов, которые люди принимают за порывы своей души, являются всего лишь инерцией тела.

Особенно в любви это заметно. Там задницу от сердца не многие способны отличить.

"Знаю, было нельзя, но уж очень потянуло", "хотелось быть жестче, но не справился с влечением", "зря согласился, но желание было сильней" - часто встречается в письмах и под этими "тягой", "влечением", "желанием" многие подразумевают движения собственной воли, которая отметает в сторону чужие правила, утверждая себя. Многим кажется, что это момент их личного бытия, торжество их самости. Этакий бунт: идите вы к черту, делаю, что САМ хочу.

На самом деле чаще всего это безволие, трусость и лень, согласие быть инертной массой, из которой обстоятельства и чужая воля могут лепить все, что угодно.

Для описания личности люди с древности использовали названия частей тела. "Голова" обозначала руководство, начальство, свод законов и правил ("Голова - всему начало", "дурная голова ногам покоя не дает", "была бы голова, а хлеб будет"). Но голове противопоставлялось сердце ("сердцу не прикажешь") как своевольное индивидуальное начало, отражающее личные, эмоциональные и чувственные потребности человека. Следовать голове нередко означало предавать свои желания, делать то, что надо из сухих расчетов, но не то, что хочется. А чтобы быть счастливым, надо делать то, что нравится, что доставляет удовольствие, и это знают или чувствуют все.

Именно поэтому люди так трогательно относятся ко своим "неправильным хочу", так лелеют их часто и защищают.

Однако кроме головы и сердца в личности есть еще и задница. "Сидеть на ж*пе" - это значит бездельничать, "сидеть в ж*пе" - прозябать без реализации, "делать через ж*пу" - работать кое-как, тяп-ляп, "расслабить ж*пу" - успокоиться и снять с себя ответственность. Это слово обозначает пассивность и выключенность воли из процесса жизни. Ж*па в личности хочет только отдыхать, расслабляться, накапливать жирок, получать пассивный кайф и не тратить ни капли энергии. Это режим экономии, который в определенные моменты необходим, например, когда ситуация развивается вне локуса контроля или резерв сил исчерпан и требуется отдых.

Как же получается, что мотивацию и личную волю (сердце) человек постоянно путает с инертностью и безволием (задницей)? Ему кажется, что у него сердце спорит с головой, а на самом деле с головой спорит его ж*па.

Это происходит тогда, когда у человека совсем низкое самоуважение или вовсе отсутствует. Любить он себя может продолжать, опекать, холить и лелеять, самолюбие у него пока остается, но без самоуважения его воля переходит в область задницы. Он не чувствует в себе личность, не уважает в себе личность и не ощущает ее, для него это - пустой звук, он хочет только комфорта, ленивого удовольствия и старается обходить любые напряги. Когда у человека есть самоуважение, он не избегает нагрузок, даже ищет их, потому что хочет становиться сильней. У него есть социальные и личные амбиции, он хочет расти, развиваться, хочет конкурировать с другими и утверждать себя, у него есть воля к власти. Когда самоуважения нет, он не видит никакого смысла в конкуренции, ему кажется, что это все пустое, абстрактное, как разговоры о морали. Измерением успешности для него становится только одно: тратить поменьше сил и получать побольше комфорта. Он хочет денег больше, но не хочет ради них напрягаться, и рад если можно оптимизировать свою жизнь так, чтобы не работать, а деньги получать. Потом он уже готов получать поменьше, лишь бы вкладываться еще меньше. Он не хочет ничего расходовать, для него выигрыш - это отсутствие трат.

От режима задницы стрессоустойчивость падает все больше. Теперь уже человек вообще не хочет ничего делать, любое усилие - лишний стресс, он строит свою жизнь так, чтобы вообще не шевелить ни одной мышцей личности, а только расслабленно плыть. В этом состоянии ему начинает казаться, что течение реки, по которой он плывет - это и есть его личная, индивидуальная воля, он так хочет, его туда тянет, его влечет. Но "его" как такового уже нет, личность разложилась в зачатке, превратилась в кисель, и осталось лишь тело с набором простых рефлексов и шаблонов в голове.

Минусы в любви довольно быстро приходят в это состояние (на работе это тоже происходит, но не так быстро) и начинают избегать любого напряжения. Именно поэтому им так сложно предпринять какие-то усилия по изменению ситуации, именно поэтому им кажется, что их собственная воля держит их в отношениях. Воли у них нет, поскольку воля начинается с самоуважения, с осознания своего Я и осознания его важности и ценности, с готовности тратить любые силы на утверждение своего Я. Человек с самоуважением предпочтет любой дискомфорт ситуации, где его не уважают, он откажется от отношений, в которых страдает его самоуважение. А вот отказавшись от самоуважения несколько раз из-за страха страданий, из-за боязни потерять отношения, поставив ценность отношений выше самоуважения, человек смещает свой волевой центр вниз, из области сердца в область ж*пы и утрачивает индивидуальную волю. Теперь сопротивляться обстоятельствам ему становится еще трудней и хочется только плыть по течению.

Это только выглядит эзотерикой, на самом деле это много раз описанное физиологами, закономерное перераспределение доминант, центров управления процессами в человеческой психике. Центры эти подчинены иерархии и находятся в постоянном движении, ради повышения способности к адаптации. Тысячи лет эволюции складывалась система социального взаимодействия личности и коллективной среды. Личность очень легко передает управление собой более сильному лидеру, как только возникает серьезная угроза жизни. В экстремальной ситуации выживали лишь те особи, которые умели быстро сплотиться с другими (буквально достичь слияния) и быстро отдать управление единому центру. Но и в мирных условиях происходит то же самое, как только личность ощущает беспомощность. Беспомощность может быть от страха, от растерянности, а может быть от инертности и лени, от тяги к праздности и нелюбви к работе.

Почему при потере самоуважения центр воли так быстро переходит вниз и контроль над ним передается другому лидеру? Потому что стоит мозгу поймать ваш настрой, что сами вы себя защищать и отстаивать не хотите, боитесь боли или вам просто лень напрягаться, а хочется расслабляться, он тут же дает добро на передачу контроля тому, кто обладает волей и находится вблизи. Человеческий мозг - коллективное устройство, он формировался в социуме и в одиночку не формируется вообще. Не найдя вашего лидера в вас, мозг тут же находит лидера в том, кто рядом. Это много раз описывал академик Бехтерев. Вы занимаете место снизу и начинаете подчиняться, даже если под короной вам кажется, что вы царите. Но уступив самоуважение, вы уступили и свой контроль. Об этом всегда надо помнить, когда вам вдруг покажется, что вы "ничего не теряете".

С этим феноменом связана динамика скольжения под плинтус. Сначала вы принимаете тот факт, что вас не уважают, не ценят, не держат, но остаетесь в отношениях, потому что вас ведь пока не гонят и у вас есть какие-то плюшки, все меньше и меньше, но вам не хочется их лишиться, вы не верите, что где-то вам будет лучше (и чем вы слабей, тем меньше веры в себя). Вы предаете себя и остаетесь на условиях неуважения, низкой ценности, а сами думаете, что "я же ничего не теряю, уйти всегда успею", не видя, как удаляется ваш поезд от перрона. Вы теряете самоуважение, но считаете это абстракцией, чем-то несущественным и невещественным (хотя это - главное), вы уверены, что в вас ничего не изменится. И вы меняетесь день за днем, точнее разрушаетесь как личность потихоньку. Ваша привлекательность падает, поскольку личный магнетизм имеет прямое отношение к самоуважению, магнетизм личности - это воля, а более ничего. Воли у вас все меньше и меньше, окружающие замечают, что куда-то делась ваша "гордость", границы ваши размыты, самооценка шаткая, а вам может начать казаться, что вы стали таким легким, гибким и таким мягким, словно избавились от груза и оков. Но избавились вы от того, что являлось вашим стержнем, и постепенно превращаетесь в биомассу. Вы расплавились и в этом нет ничего хорошего. Вы превращаетесь в корм или уже превратились.

Вокруг вас - завод по переработке живого сырья. Это пищевая пирамида.

Хорошая новость в том, что любой волевой поступок возвращает часть самоуважения, вы начинаете обретать форму, перестаете растворяться, собираете границы, нащупываете свой центр, поправляете локус, начинаете формировать стержень, а с ним независимую самооценку. Это все происходит с усилиями и трудом, а инерция может звать вашу волю обратно в задницу. Расслабься, доверься влечению (=течению), не сопротивляйся, не страдай, не напрягайся. Именно это переживают все те, кто ушел из дисбаланса, не дожидаясь момента, пока его выкинут пинками и закроют дверь. Дверь назад для него пока открыта и ему хочется вернуться. И здесь приходится совершить выбор - возвратитесь вы к хозяину и господину в лице другого, либо вы пойдете к себе, сделаете своего хозяина и господина из себя.

Этот выбор приходится совершать и в других сферах жизни, где вам надо выбрать: быть чьим-то рабом или быть волевой личностью, принадлежать себе. Но в любви это особенно ярко, быстро и четко можно разглядеть. В минусе-дисбалансе к другим ресурсам (в аддикциях) человек скармливает себя каким-то социальным эгрегорам, то есть его господин не имеет лица, а в дисбалансе в любви человек скармливает себя фигуре другого человека и знает своего господина в лицо. Вы должны сделать выбор: будете вы общаться с партнером на равных, как два свободных человека, либо вы будете рабом у того, кто даже подчинять вас не хочет, кто мечтал бы о равной значимости в отношениях, поскольку только баланс в любви дарит полноценное удовольствие и счастье, а быть плюсом - безрадостно и скучно.

Планка притязаний

Как правильно выбрать планку притязаний?

Нормальная планка притязаний человека находится между хроническим недовольством собой и позитифчиком. Второе не менее вредно, чем первое.

Многие люди в поисках дороги к счастью находят вот такую колею: "счастлив человек настолько, насколько считает себя таковым".

Эмпирическим путем они приходят к выводу, что чувствовать себя всегда счастливыми людям мешает высокая планка притязаний. Идеал недостижим и вечно чувствуешь себя несовершенным. Вечно тянешься к линии горизонта, которая все время отдаляется. И здесь на помощь печальному путнику приходит прутковское: "Хочешь быть счастливым, будь им!" И грибоедовское: "А судьи кто?" Своеобразно понятое конечно. Человек решает, что он - сам себе судья и волен устанавливать свою планку притязаний там, где ему хочется. Не к планке, установленной кем-то, надо тянуться, а планку установить там, куда ты легко дотягиваешься. Ну и чувствовать себя победителем. Как Храбрый портняжка, который победил "семерых одним ударом". Про то, что речь о семи мухах, севших на твой бутерброд, можно и забыть.

Снижать завышенную планку притязаний до адекватной - это правильно. Вопрос в том, какая планка является адекватной.

Адекватной является та планка, которая обеспечивает вам достаточную мотивацию для активного движения вперед. То есть планка - это уровень нагрузки, который вы сами себе выбираете.

Если вы пришли в спортзал, посмотрели в зеркало на свое щуплое и сутулое тело и смелой походкой направились к самой большой штанге, вас ждет разочарование. А если вы будете слишком упрямы в стремлении преодолеть сопротивление веса, то и травма. Но представьте себе, что этот щуплый гражданин решит, что его форма тела идеальна и всем качкам в зале стоило бы брать с него пример. Многие сторонники боди-позитива именно так и решают. Свое тело надо принимать таким, каково оно есть: худое, толстое, какая разница, раз оно твое, значит идеально.

Принимать свое тело и правда надо, в том смысле, что его нельзя отвергать, это чревато проблемами. Но "принимать" - это значит брать на себя руководство процессом изменений, это не значит почивать на лаврах, чувствуя себя априори достигшим совершенства. Многие люди так боятся почувствовать себя хуже других, что отказываются от любой формы конкуренции, установив для себя отдельную шкалу оценок, свою собственную, в которой у них всегда по всем предметам - высший балл. Они счастливы, у них не жизнь, а мечта. Они решают, что раз планка - вещь динамичная и все время повышается в процессе достижений, какой смысл к ней тянуться, лучше установить ее на уровне своего лба и успокоиться и почувствовать себя всего достигшим.

"Успокоиться", "расслабиться", "остановиться" по большому счету такой человек хочет умереть, но ему кажется, что он стремится к свободе от чужих правил, к свободе от суеты. Свобода от суеты жизни - это смерть. Человек действительно может отказываться от участия в чем-то навязанном, он и правда должен управлять своей планкой притязаний, чтобы выбирать для себя личные цели и приоритеты, но когда он снижает планку притязаний для того, чтобы не напрягаться вообще, чтобы никогда не проигрывать и все время чувствовать себя победителем, он прячется в большую корону и обязательно разлагается в ней.

Чем больше его разложение, тем выше и толще приходится растить корону, чтобы обрывать связи с реальностью, чтобы на собственные оценки себя не влияли чужие мнения. Если у вас нет друзей, вам никто не скажет ничего обидного. Если вы порвали связи с родителями, вы не услышите их критику. Если вы не работаете или работаете в самом свободном режиме, вы не получаете нареканий. Если вас не интересует любовь, вам никто не предпочтет другого. Чем выше корона, тем больше ваша самооценка изолирована от оценок людей. Вы живете в своем параллельном мире. С таким же успехом вы могли бы жить в летаргическом сне. Или вообще не рождаться.

Из-за установки на безделье вместо работы, на остановку вместо развития, и появляется корона. Меняйте эту установку, но только деятельно, а не умозрительно, и корона начнет уменьшаться. Проактивные цели растворяют любую корону.

Слишком позитивные люди чувствуют себя такими легкими и прекрасными на фоне нытиков. Они никого не грузят, они всему в своей жизни рады, они во всем видят хорошую сторону. В письмах такие люди описывают, что живут в стране своей мечты, работают на работе своей мечты, у них идеальные дети, идеальные родители, идеальные друзья, они просыпаются каждый день с благодарностью к этому миру, который позволяет им чувствовать полноту счастья. Если у них есть супруг, то он идеальный, а если нет, то они без ума от того чувства свободы, которое имеют. Они очень везучи, успешны, они - баловни судьбы. Они отмечены особым знаком. Не слишком позитивные люди смотрят на них в недоумении, не находя в их жизни ничего прекрасного, но слишком позитивные люди радостно улыбаются. Они нашли секрет счастья, они просветленные.

Если в жизни позитивных людей происходит что-то плохое, они знают выход. Надо отвлечься и забыть, повернуться к этому спиной, закрыть глаза, заткнуть уши и вернуться в состояние счастья, убедить себя, что суть любой потери - привязанность и надо побыстрей отвязаться, чтобы не страдать. Они могут притянуть к своей короне любую религию и почувствовать себя блаженными и смиренными. А могут быть атеистами, суть короны от этого не поменяется.

Вред от любой короны один - изоляция от реальности. Смысл жизни - движение и развитие. Развитие любого организма происходит в процессе обмена со средой. Среда человека не столько биологическая, сколько социальная и культурная. Биологически человек может продолжать есть, дышать, пить, опорожняться, но если он обрывает связи с социальной средой, он мешает своему обмену и тормозит свое развитие или прекращает его. Без развития непременно начинается деградация и разложение. То есть вред короны в том, что она создает психический панцирь и под этим панцирем личность разлагается.

Поэтому планка притязаний должна быть адекватной. Позитив должен быть умеренный. Любой негатив - стимул к изменениям. Позитив - подкрепление достижений. Нет изменений, нет и достижений, то есть позитив тесно связан с негативом. Видеть недостатки и несовершенства - крайне важно, не менее важно, чем видеть успехи и достижения и испытывать по этому поводу радость и гордость. Того и другого должно быть в меру, только тогда процесс движения будет нормальным.

Как выбрать для себя адекватную планку притязаний? Ваша адекватная планка - там, где вы можете быть довольны собой только при затрате усилий. Если не затрачивая никаких усилий, вы собой довольны, у вас - низкая планка притязаний. С такой планкой притязаний вы обманываете себя ради бесплатного и незаслуженного удовольствия. Вместо того, чтобы награждать себя радостью за труд, вы радуете себя этими сладкими пончиками просто так, в любом количестве, просто потому, что вам вкусно. Ваш зад растет, ваша воля слабеет, ваши ресурсы разрушаются, поскольку вы положительно подкрепляете свое безделье.

Если же несмотря ни на какие свои усилия и труды, вы остаетесь собой недовольны и чувствуете себя несчастным, у вас завышенная планка притязаний.

Заниженная планка притязаний - баг самооценки (корона), завышенная планка притязаний - баг локуса контроля. Нытики вечно ноют в надежде, что некто им подаст, отозвавшись на их громкий плач. Им кажется, что если они не будут ныть, сильные мира не обратят на них внимания, а если ныть побольше и почаще, можно отжать себе чего-нибудь в плюс. Кому они ноют, не так важно. Кто-то боженьке, кто-то жене, кто-то друзьям, кто-то в сторону правительства обращает стоны. В любом случае стон, вой, плач - это вымогательство и попрошайничество, даже если человек это не осознает. Хочешь получить, ищи рычаги и способы, а не стенай.

Ну а позитифчик - это воровство пончиков, желание быть радостным и довольным, не прилагая никакого труда.

Нормальная планка притязаний позволяет человеку быть чем-то довольным, чем-то не очень и иметь план изменений и мотивацию к работе. По такому деловому и активному режиму довольно легко определить, как у вас обстоят дела с настройками эго в настоящий момент.

Слишком сильная и слишком добрый

Когда у человека плохи дела с карьерой: маленькая зарплата, низкая должность на работе, чтобы меньше расстраиваться по этому поводу, человек использует корону "слишком честный".

Слишком честный, чтобы льстить начальству и пресмыкаться, только поэтому низкая должность, слишком честный, чтобы обманывать клиентов и коллег, только поэтому маленькая зарплата.

Слишком честный человек вынужден сидеть в профессиональной и финансовой яме из-за своей добродетели.

Чтобы не расстраиваться от любовных неудач, мужчины и женщины чаще всего используют две короны.

Женщины считают, что они "слишком сильные", поэтому никому из мужчин не нужны. А мужчины считают, что они "слишком добрые", поэтому не интересны женщинам.

О слишком честных и их проблемах на работе поговорим как-нибудь в другой раз. А пока давайте - о слишком сильных женщинах и слишком добрых мужчинах. Две эти короны чаще всего скрывают два пограничных бага. Двумя багами проблема не ограничивается, но два этих бага выражены особенно.

Корона "слишком сильная" чаще всего скрывает баг Штурман, а корона "слишком добрый" скрывает баг Попрошайка.

Чтобы снять эти короны и другие подобные короны тоже, важно усвоить всего одну мысль. Никогда ни одна добродетель не может мешать человеку быть счастливым. Добродетели - это правильные настройки личности, которые делают человека гармоничным во внешней и внутренней жизни, социально адекватным и эмоционально уравновешенным. Добродетели - это средний круг эго, который не что иное как внутренние опоры личности. Если у вас возникает ощущение, что вы в чем-то "слишком хороши" и с этим связаны ваши неудачи, снимите эту корону и ищите под ней свое слабое место, свою дыру, свой баг и свою проблему, не прикрывайте это место глупой лестью самому себе, не ослепляйте себя.

Как дела обстоят в случае корон "слишком сильная" и "слишком добрый"?

Надо сказать, что "слишком сильная" - это не исключительно женская корона, у мужчин такая тоже бывает. Но мужчинам такая корона чаще всего не мешает заводить отношения, хотя и мешает их нормально развивать. Точно так же корона "слишком добрый" - не только мужская. У женщин такая тоже часто бывает, но женщины в такой короне не сидят в вакууме, они общаются с мужчинами, хотя и неудачно. А вот если мужчина носит такую корону, ему часто трудно даже просто начать роман. Как и женщине в короне "слишком сильная".

Слишком сильная - это то, как женщины называют свою агрессивную липкость, учительство и штурманство. Их не спрашивают, а они дают совет, поучают, наставляют, критикуют. Их не приглашают, а они навязываются и рулят, вторгаются в границы и прессуют. От такого пограничного бага границы собеседников закрываются плотно и люди начинают пятиться. Особенно это касается мужчин и романтичного формата. Во всех других сферах такое терпят немного лучше (не хорошо, а просто лучше), в дружбе и на работе люди нередко готовы отдать штурману бразды, рассуждая так: пусть сам и делает, раз такой нахрапистый. Штурман обязательно нарывается на проблемы, но не сразу, и кое за что он все-таки получает иногда благодарность, хотя и не столько, сколько хотел бы. А вот в романтическое сфере штурманов готовы терпеть только женщины (не долго и не много, но все-таки), а мужчины переносят штурманов очень плохо и сбегают почти сразу. Исключение - мужчины с симметричным пограничным багом. Те самые "слишком добрые". Они какое-то время терпят. Но о них потом.

Если штурман опознает свое штурманство, у него есть шанс избавиться от своего пограничного бага или уменьшить его. Он будет отслеживать, что постоянно агрессивно вторгается в границы, все время тянет на себя руль, заполняет собой весь эфир, часто заходит сверху и наступает человеку на ноги, не давая ему проходу и продыху. Этот баг имеет гендерную окраску, он похож на гипертрофированное "мужское поведение", с той разницей, что "настоящему альфе" руль передают добровольно в расчете на опеку, а женщина-штурман все время пытается отбирать руль и не хочет при этом брать на себя опеку. Если такая женщина встречает инфантильного мужчину с позицией приспособленца, он может среагировать на ее баг лояльней и предоставить ей возможность рулить, но он захочет за это и опеки, а вот опеку женщины-штурманы оказывать обычно не хотят (пока не ушли в большой минус), а если оказывают, негодуют по этому поводу и чувствуют себя использованными.

Как выглядит женщина-штурман на первом свидании? Она рассказывает о себе так, что у ее собеседника (если он не сбежал еще при переписке и добрался до свидания) возникает стойкое ощущение, что ему хотят впарить залежалый, просроченный или даже бракованный товар. Иногда женщины-штурманы возмущаются, что их воспринимают как товар, откалибровав это в собеседнике. Но именно так они себя презентуют сами. Они описывают свои достоинства подробно, словно занимаются рекламой услуг. Кажется, что их часики оглушительно тикают, даже если дети у них уже есть.

Если же женщина-штурман сама начинает задавать вопросы, она буквально бомбардирует мужчину, пытаясь узнать, насколько он серьезно настроен и что готов вложить в отношения с ней в материальном и эмоциональном смысле. Она описывает ему свои планы и обрисовывает то место, которое она ему хочет отвести. Подобные атаки вызывают у собеседника ощущение западни, в которую его загнали и прессуют. Романтический настрой улетучивается, либидо падает, желание продолжать общение исчезает. Но формулировать свой отказ мужчины могут вежливо. "Ты слишком сильная", - могут сказать они, чтобы не ранить непривлекательную и явно одинокую женщину. Если у мужчины у самого баг Училка, он может прочитать женщине длинную лекцию о женственном поведении. Отсюда женщина-штурман может решить, что ее проблема в активной жизненной позиции, в несокрушимой лидерской воле, которая диссонирует с женским гендером.

Уважаемые штурманы. Активной и лидерской ваша позиция должна быть на своем жизненном пространстве. Не надо вторгаться в границы людей, когда вас туда не приглашали и даже прикрыли от вас дверь. Чего бы вам ни плели ваши добрые знакомые, сильными вы не выглядите, когда навязываете свое штурманство. Вы выглядите голодными, невостребованными, одинокими, истосковавшимися по любви и именно поэтому липнущими так агрессивно и так нетерпеливо. Ваша ОЗ резко падает, лицо кажется уродливей, в теле видны мышечные зажимы, каждый вас недостаток, физический или умственный, отчетливо проступает и увеличивается в несколько раз. Вот что происходит при вторжении в закрытые границы мужчины. Его плюс растет, а с плюсом растет негативное восприятие вас и отвращение к вам.

При мужском штурманстве такое тоже бывает, но реакция большинства женщин на мужское штурманство помягче. Границы закрываются не так плотно, страх вторжения не так велик, женщина сразу начинает прикидывать, а сколько опеки возьмет на себя этот штурман. Она может воспринимать штурманство как заявку на заботу о ней, как согласие взять на себя ее материальные траты и бытовые проблемы. Поэтому подобный пограничный баг мужчинам-штурманам обходится немного дешевле, женщины не разбегаются от них врассыпную, рассматривают какое-то время, иногда даже вступают в отношения. Со временем чаще всего уходят в плюс и помещают штурманов в сервис-зону, где им самое место. "Не учите меня жить, лучше помогите материально". Помните?

Зато баг Попрошайка обходится мужчинам дорого сразу. Особенно если он не отрефлексирован и прикрыт короной "слишком добрый".

Как выглядит на первом свидании мужчина-попрошайка?

Прежде всего он ноет и жалуется. Причем если ему об этом сказать, он удивится или обидится (и заноет еще больше), то есть свои повествования он нытьем не считает, просто "описывает факты" и "рассказывает все как есть". Попрошайка жалуется на то, что с трудом припарковался, что в меню нет того, чего он хотел бы, что погода с утра плохая и климат в целом неудачный, что женщины в тиндере слишком меркантильны и при этом не слишком женственны. Подспудно попрошайка хочет донести до собеседницы, чем она может быть ему полезна, если захочет. Но малознакомая собеседница может чувствовать атаку на свои границы и вытягивание из себя эмоциональной, а то и материальной опеки, отчего ее плюс растет и впечатление о мужчине становится крайне неприятным.

Вытягивание опеки женщины переносят так же остро, как и мужчины попытку отобрать у них руль. Обратите, пожалуйста, внимание. Все люди в мире плохо переносят все пограничные баги собеседников, просто в зависимости от гендера некоторые баги переносятся чуть легче (больше времени надо на накопление раздражения, на рост плюса), а некоторые сложней (реакция отторжения быстрая). Вот когда мужчина попрошайничает, большинство женщин (включая штурманов) отодвигаются подальше. Не любят женщины, когда из них опеку тянут. А мужчины немножко опеки дать готовы, но не любят, когда у них тянут руль.

Кроме нытья, фоном, посредством которого мужчины-попрошайки добиваются сочувствия, они еще спешат поделиться деликатными подробностями. Имея дело с попрошайкой, вы можете удивиться, зачем он рассказывает вам про свои рваные носки, неудобные трусы, слишком полные бедра, про изжогу от пива, про свои детские болезни. Он может поделиться с вами ненужными физиологическими деталями из своей прошлой сексуальной жизни, рассказав, что у его бывшей были отталкивающие растяжки на груди, а некоторые женщины категорически не подходят ему по запаху. К середине ужина с попрошайкой вас может начать тошнить, лучше них никто не способен убить женское либидо и испортить аппетит. Каким бы симпатичным ни был попрошайка на фото, в процессе общения с ним женщина начинает замечать его дряблые слабые щечки, поджатые обиженные губки и женоподобную фигуру. Парадокс, но даже попрошайки с мужественной фигурой кажутся женоподобными и вялыми, хотя надо сказать, у попрошаек редко бывают мощные фигуры. Это связано с тем, что сами по себе силовые тренировки делают характер и персону (имидж) мужчины сильней и брутальней. И все-таки попрошайками бывают даже качки, если не смогли избавиться от пограничного бага и привычки видеть в каждой женщине маму, которая мечтает покормить его грудью и готова полюбить за хороший аппетит.

Обратите внимание, попрошайничество мужчин окружающие женщины воспринимают именно как женоподобие, точно так как штурманство женщин мужчины воспринимают как неженственность. Как я и написала выше, эти пограничные баги противны у всех людей, но гендерная роль создает на них фокус. Как мужчины из жалости могут сказать женщине-штурману, что она неженственна, потому что "слишком властная", так мужчине-попрошайке нередко говорят, что он выглядит женоподобно, потому что "слишком уж мягкий". Благодаря этому штурманши делают вывод, что они "слишком сильные", а попрошайки решают, что они "слишком добрые".

Но сила не выражается в агрессивной липкости и навязчивости, она наоборот выражается в автономии и уважении к чужим границам. Сильный человек не испытывает потребности протискиваться на чужую территорию, ему и так слишком часто открывают двери и зовут, поскольку многие хотят на него опереться, видя его силу. Увидев действительно сильную женщину (то есть уверенную и искрящуюся энергией) любой мужчина хочет приблизиться к ней. Сила не только не отпугивает, она притягивает всех людей, независимо от пола и возраста. Слабые люди, увидев сильного человека, хотят прилипнуть к нему. Сильные люди испытывают интерес и симпатию, хотят взаимодействовать. Сила - самый сильный магнит. Собственно магнетизм личности целиком состоит из силы. А вот слабая женщина чувствует себя неуверенно, испытывает голод и потребность в слиянии, поэтому она старается вторгаться в границы мужчины теми способами, которые ей доступны. Некоторые липнут снизу, некоторые пытаются брать штурмом, но чаще всего слабые женщины чередуют методы, то ковриком расстилаются, то щипцы достают. Но на щипцы получают отпор больше, поэтому делают вывод "я слишком сильная" и тухнут под этой короной, вместо того, чтобы работать над пограничными багами и становиться сильней.

Точно так же доброта никак не может выражаться в вампиризме и инфантилизме. Она - нечто противоположное. Это щедрость и уважение к чужой субъектности. То есть добрый человек совершенно точно не будет мазать собеседника своими слюнями и фекалиями, нагружать своими проблемами до отказа, доброта не позволит ему вести себя так эгоцентрично. Попрошайки никогда не добры, но всегда почему-то считают себя такими. Если бы не считали, могли бы избавиться от бага. Но им кажется, что их доброта выражается в том, что они показывают все свои слабости, демонстрируя свою "нежность души", они добры, потому что "доверчивы", потому что "не боятся открыться". Но увы им, "женщины любят жестоких подонков и не ценят нежных и открытых мужчин".

То есть вымогательство чужой доброты попрошайки считают своей собственной добротой. При эгоцентризме постоянно происходит подмена из-за Я-проецирования. Другой - твоя личная часть. Ты ожидаешь его доброты и нежности к тебе, а кажется, что ты нежно и по-доброму относишься к нему. На самом деле - это нечто противоположное. Относиться по-доброму к человеку - это подставить ему свое плечо (только не навязать насильно, а подставить по запросу) в случае необходимости, а липнуть, тянуть и грузить - это отнюдь не доброта.

Таким образом за короной "слишком сильная" стоит слабость и зависимость штурмана, а за короной "слишком добрый" - волчья пасть попрошайки.

Вот в такие игры разума играет корона. Можно сказать, корона - это... ну просто космический тролль.

Нетерпеливые

Главная причина любых сливов и попаданий в яму - нетерпеливость. Нетерпеливый сливается или сбегает. Но если сбегает, часто возвращается и все-таки сливается.

Нетерпеливые ожидают быстрого развития отношений (не только любовных), даже стремительного, и не только ожидают, но и развивают их быстро со своей стороны. Из-за этого их постоянные щипцы и скалки, попытки "поставить жирную точку" или "расставить все точки над И", ссоры-примирения, те самые качели, которые больше всего раскачивают их самих.

Оборотной стороной того же самого становится то, что, "расставив точки", то есть решив для себя однажды, что это - то, что им надо, те же люди могут очень долго "ждать у моря погоды". Они же определились!

Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".

Качество одно - безволие и залипание, отсюда постоянный поиск удобной колеи, стресс от любой неопределенности, тревожность вне колеи и боязнь ее покинуть.

Такой человек хочет определиться, быстрей определиться, чтобы сразу выдохнуть и расслабиться. И дальше уже ехать по колее.

Вниз конечно.

Именно такие люди приобретают баг Штурман, поскольку из-за нетерпеливости не могут ждать, пока вторая сторона сама из-волит, а пытаются ее волей рулить. Плохо, если штурман совсем не рефлексирует, что тянет на себя руль, потому что сильней зависит от развития отношений, потому что ему это больше надо, чем второй стороне. Если штурман решает, что он просто "активный по жизни человек" или "неохота зря тратить время впустую" или "надо заранее составить расписание, ведь я деловой человек", он так и не увидит свою зависимость и не сможет ее снизить. Он будет смотреть на новых партнеров как на "слабаков", которые сами не знают, чего хотят, и не заметит, что они вообще от него ничего не хотят, но согласны снизойти, если он будет высоко подпрыгивать. Ну и подпрыгивают штурманы обычно. Высоко как козочки. И заметив, что прессинг и агитация перестали давать результат, а их зависимость выросла, начинают пристраиваться снизу и подстилаться, пытаясь предугадать желания и угодить, предлагая услуги.

Это обычный сценарий нетерпеливых людей. Такой же распространенный - не штурманить, а сразу отмораживаться и терять интерес, если отношения с самого начала не похожи на придуманную им сказку. То и другое обычно работает в комплексе. Нетерпеливый человек боится быстро отморозиться и поэтому сам хватается за штурвал, чтобы двигать отношения быстрей и в нужную ему сторону. Ну и сливается под плинтус, конечно.

Есть и третий сценарий: когда нетерпеливому человеку второй не слишком сильно нравится, хотя вроде бы делает навстречу шаги, нетерпеливый начинает страдать. Он же хочет срочно определиться, быть вместе или нет, но не находя в своем сердце любви, считает, что должен отказать. Второй и не предлагает пока ничего особенного, просто немного общаться, но нетерпеливому некогда просто общаться, ему надо побыстрей найти себе колею и покатиться по ней. Ему надо влюбиться и прицепиться к кому-то годному. Слить себя кому-нибудь побыстрей.

Активный поиск у нетерпеливых - это очень активный поиск. Они встречаются, чтобы сразу же определиться, половинка это или нет. Поэтому они так сильно разочарованы, когда не видят половинку, а видят, шок, чужого человека. Они переживают облом и через пару таких обломов у них нет сил тащиться на свидания. Ведь это опять не Он! Не Она!

Максимум, на что хватает нетерпеливых, это отложить свой вердикт на пару дней, но если за пару дней ничего не становится ясно, они вынуждены достать щипцы или поставить жирную точку. Времени нет. И тикающие часики тут совсем не при чем. Просто нетерпеливый не может находиться в подвешенном состоянии ни минуты. У него стресс похлеще чем у космонавтов в центрифуге, когда их тренируют для невесомости.

Поэтому нетерпеливые в какой-то момент втрюхиваются, что называется, по уши, иногда в совершенно неподходящий вариант, никто бы подумать не мог. Но они не могут жить "в подвешенном состоянии", это так мучительно. Уж лучше прыгнуть в первую же колею и откинуть прочь сомнения.

В подвешенном состоянии находиться нельзя, это верно. Вот ситуации можно подвешивать, когда их развитие вне вашего локуса, когда в отношениях не ваш ход. Если вы умеете подвешивать ситуации (занимаясь другими делами), вы всегда почти окажетесь победителем. Но самому в подвешенном состоянии болтаться не нужно, не надо висеть вниз головой и раскачиваться, это ни к чему.

Но и колею судорожно искать тоже не нужно.

Надо встать на свои собственные ноги.

Нетерпеливые не представляют себе, что такое стоять на ногах. Если человек нетерпелив в сфере какого-то ресурса, это значит, что ресурс у него внешний, у него нет опор, поэтому он подвешен. Ему нужно опираться на какие-то другие ресурсы и постепенно развивать опоры в этом, ни в коем случае не ища чужую колею. Надо опираться на себя!

Но нередко нетерпеливый даже видеть не хочет, что подвешен он из-за отсутствия опор, ему приятней думать, что с ним все хорошо, просто другие слишком пассивны. Другие тряпки аморфные, вот и не торопятся, а он привык добиваться своего. Если человек с дырой надел корону, попрощайтесь с ним. Ему не помочь. Разве что он снимет корону, поняв, что надо что-то менять, и сможет дыру увидеть.

Нетерпеливые - инертны, безвольны, склонны подчиняться и сливать себя, но очень часто носят корону "я нетерпелив, потому что волевой и проактивный". Побойтесь бога, господа, или в кого вы там верите. Будь вы волевыми и проактивными, вы бы получали от жизни все, чего бы только захотели, а хотели бы много (низкая планка притязаний - самозащита для слабых людей).

Если снять корону и увидеть, что нетерпеливость, как и привычка залипать - от дыры на месте воли, можно начать понемногу укреплять эту мышцу. Можно научиться стоять на ногах и тогда не придется болтаться в подвешенном состоянии, а если и придется, то сознательно, ради акробатического трюка (но это высокий уровень, пока давайте поговорим, как перестать болтаться соплей).

Как проявляется воля в любви? Очень просто. Не получаете от человека внимания совсем? Не отдавайте и своего. Отдавайте внимания столько, сколько получаете. Остальное посвятите своим делам или отдайте тому, у кого есть встречный интерес. Воля отвечает за то, чтобы вы не разбазаривали себя, не сливали за бесценок.

Воля в любви - это готовность рулить собой и отказ от стремления рулить вторым человеком. Безвольные поступают иначе, они собой рулить не хотят (мысли их залипают как угодно и где угодно, насколько угодно), а человеком рулить пытаются (просят его о чем-то в душе или пишут ему о том, чего хотят, намекают, потом требуют).

Посмотрите, какой парадокс. Себе они приказать не могут, поскольку их королева в грош короля не ставит и даже спать с ним отказывается, поэтому пытаются давить на другого. Их король идет и попрошайничает (это персонажи алхимической сказки, кто не в курсе, королева - спонтанность, король - саморегуляция).

"Здравствуйте, - говорит король фигуре в поле, которая возникла и растет после свидания. - Не могли бы вы нам позвонить? Или хотя бы напишите, что моя королева вам понравилась. А то она сидит несчастная и думает о вас. Приходите к нам на чай, я куплю тортик. Или хотите чего-то покрепче? Да, я готов предлагать вам разные условия, чтобы вы уделили моей королеве внимание. Понимаете, ей сейчас очень нелегко. Я боюсь, как бы не заболела".

В реальной жизни, если муж пойдет просить какого-то мужчину оказать его жене внимание, все подумают, что он сошел с ума и совсем потерял самоуважение. Но когда это происходит в вашей внутренней жизни, вы считаете, что все нормально. А в чем разница? У вас есть вы, вы можете себя занять, вы можете найти своей энергии приложение и не рваться в чужую колею, свой путь иметь, ваш король и королевы должны быть дружны и сплочены, тогда они найдут и полезные занятия себе и приятные. Если тот мужчина (или женщина, кто вам там понравился) изъявит желание общаться, отношения можно будет развивать на условиях равного интереса и равной значимости, это будет выгодно, полезно и приятно обоим. Тянуть из него щипцами внимания не придется. Унижаться перед ним и заманивать в гости тортиками не надо будет. Сливать себя ради капли его внимания не потребуется.

Многие не понимают, что мало не бегать за человеком, надо еще не скармливать себя его фигуре. Во внешней жизни вы можете помалкивать, но если вы все время ждете внимания, обращаете мысли и мониторите страницы кого-то, ваш король ходит за ним и по-собачьи заглядывает ему в глаза. "Здравствуйте, не могли бы вы уделить моей королеве внимания? Меня она и слышать не хочет, ей скучно со мной, а вот о вас она думает и ждет вас".

Вам не стыдно? Или кажется, что стыдно, когда видно, а если это тихонько, в своей голове, то никто не видит?

В результате такого тайного слива фигура избранника дорастает до размера, когда отвлечься от нее становится уже очень сложно. Надо поставить жирную точку, иначе дни напоминают какую-то каторгу из ожиданий. Надо порвать. Но решив поставить точку, вы думаете, что возможно избранник и не в курсе ваших желаний, он ведь не телепат и не знает, чего вы хотите. Жирная точка откладывается, достаются щипцы, но вы смотрите на них и думаете, что возможно избранник и сам хочет вас, но не в курсе, что вы ему так открыты. Щипцы тоже откладываются и начинается слив. Тухлые яйца, потом уха, все как надо. А потом все-таки щипцы, а за ними скалки и коврики. И последним аккордом - жирная точка. Хотя жирная точка - это всегда начало второго акта. Правда это все не так уж быстро происходит, сначала избранник пытается мыльные пузыри в утешение вам кидать, потом шланговать, ускользать, потом иногда пикует, а после пики ваш слив становится еще мощней. То есть первый акт может растянуться очень надолго. А количество актов не ограничено.

Королева истерит в спальне, а терпила-король ходит вокруг нее и дает ей советы. "Дорогая, может быть плюнем на него?" В короля летит туфля, бьет его в лоб, чтобы не давал тупых советов. "Прости, любимая, может быть тогда напишем ему еще одно письмо?" Королева рыдает и рассказывает королю, что она слишком уж горда для того, чтобы написать пятнадцатый раз, ведь четырнадцать писем она уже написала. Потом она просит принести ей бумагу и перо. Король бежит.

Если ваш король слаб, ваша королева обязательно влюбится в чужого короля, имейте в виду. И получите вы какой-то дикий треш. Возможно даже куколд (знаете что это такое? Если не знаете, лучше не надо). А скорее всего ничего не получите, королева будет сидеть у окна и ждать, вдруг ее любимый когда-нибудь все-таки приедет к ней, ведь три года назад однажды заезжал на полчаса. А собственный король будет беспомощно стоять рядом и вздыхать. Бедняга...

Кошачий хор

Как и что шепчут короны, многие уже представляют.

Корона хочет, чтобы вы на все смотрели с "позитивной стороны", то есть подчеркивающей ваши несомненные достоинства. Задача короны - держать вашу самооценку высоко и стабильно. Изолированно от реальности. В башне. Выше всех, в окружении сырых кирпичей. Поэтому, чего бы с вами ни происходило, корона всегда советует взглянуть на это с другой стороны, с той стороны, где вы - на высоте. Из башни. Любая критика - это зависть, любой отказ вам - страх перед вашим величием, любое молчание в ответ на вашу инициативу - робость гнома. Человек в короне постоянно ощущает свое превосходство над другими и это помогает ему не чувствовать унижения. Унижается он при этом охотно и обильно, никакого унижения не чувствуя. На то и корона.

Но у любой короны много разных помощников. Сама она не всегда справляется.

Например, если речь идет о короне одинокой женщины, ей почти всегда подпевает кошачий хор. Хор тех самых сорока кошек.

В реальности кошки могут быть или нет, а вот хор в голове есть почти всегда.

Это как мюзикл выглядит. Появляется у женщины здравая мысль, и корона сейчас же вступает с этой мыслью в диалог. А хор кошек подтягивает сзади нестройными голосами.

Например, думает женщина: "Надо бы похудеть". А корона ей: "Ты и так хороша. Слишком хороша. Узбагойся". Если женщина в этот момент пытается примерить прошлогодние летние вещи и они на нее не влезают, она может усомниться в словах короны. И тогда кошачий хор вступает: "Мы тебя любим такой, какая ты есть. Мы в тебе нуждаемся в такой, как ты есть. Не ищи ничего другого".

Женщина еще пока и не бросила своих сорок кошек, она их даже приобрести еще не успела, а они уже поют и предостерегают ее, чтобы она ни в коем случае не меняла своего направления, не сворачивала со своего "пути". В отличие от пути "путь" - это скольжение в колее по наклонной. На пути-то все время приходится карабкаться вверх и продираться, ища новые тропы. А здесь - дорога прямая и вниз.

Кошачий хор - это голос инерции. Для инерции важно, чтобы вы никуда не свернули, чтобы вы повторяли одно и то же. Все новое - это риск, это стресс, это изменения в системе, выход из состояния привычки и привязанности к чему-то. В состоянии инерции изменения тоже происходят, но они количественные, а не качественные. Была одна кошка, стало три, потом десять, потом сорок. Когда вы в инерции, доза всегда растет, по этому признаку инерцию можно узнать. Если вам хочется чего-то больше и больше (еды, сериалов, мастурбации), не нового, а старого и побольше, значит вы вошли в состояние инерции и катитесь в аддикцию. Ваш поиск закончен.

Инерция не только голосом кошек поет, конечно. Смотря где у вас инерция, оттуда и голос. Мужчине могут пивные бутылки петь, звеня на все голоса, мол не надо менять жизнь, искать работу получше, не останется времени на нас, а с нами безопасней и лучше, мы не предадим. Красавицы из порно могут петь одинокому мужчине колыбельную, когда он думает, не жениться ли: "Мы мозг не выносим, мы денег не просим" или "Бисер не мечи, включи и дрочи". То есть все хоры предостерегают от возможного риска и призывают сохранять покой.

То есть хоры могут быть разные, а суть одна: не меняй направление, увеличивай дозу. Возьми еще одного котика в плюс к десяти. А соседи пусть в суд подают, если хотят. Иногда человек в инерции выглядит даже смелым, потому что ему проще закрыть глаза на опасность, чем что-то в жизни поменять, проще закопать голову в песок, чем переместить зад в другое место.

Если у человека есть реальные "кошки", особенно много, ему тем более может быть трудно поменять жизнь. А вдруг котикам будет некомфортно в новой квартире или в квартире, где появится новый чувак? Уж лучше ничего не менять. Любая реальная привязанность создает инерцию, как и обязательства перед кем-то, долги. Все это лишает мобильности, все это является препятствиями к движению, но лишь тогда, когда вы убеждены, что нечто должно обязательно сохраниться без изменений. Все должно меняться! Все должно развиваться. Если вы примете это как аксиому, вам будет легче разобраться с долгами, привязанностями и обязанностями. Помните, что долг иногда - это то, на что вы облегченно опираетесь, чтобы не делать никаких усилий. Должен, дескать, ну и буду покорно его выполнять, ничего искать не буду. Нужно отличать долг как нечто, способствующее вашему нравственному и иному росту и долг как удобное оправдание для вашей деградации.

Так вот о хоре кошек.

Любая одинокая женщина, застрявшая в инерции одиночества, слышит его время от времени, когда осмеливается спорить с короной.

Хор кошек поет ей, что никто не даст ей гарантий любви кроме тех, кто от нее полностью зависит. А мужчина никогда не будет в полной зависимости, уж лучше кошки. Женщины с промытыми кошачьим хором мозгами, если и находят себе мужчину, то это Волчонок Недолюбленный. Они связываются с каким-то депрессивным или просто плюсующим типом и "заботятся" о нем, отчего его депрессия становится только больше. Они не могут увидеть свою неуместность не только из-за короны спасательницы, говорящей им, что без них другой погибнет, но и из-за хора кошек, в котором голос Волчонка звучит соло. Волчонок как бы воет на луну о своей недолюбленности и проистекающей из нее злобе.

Вот это вот стремление к власти вместо любви (из-за тяги к инерции), к обладанию кем-то зависимым вместо отношений двух свободных личностей, мешает и начать отношения и выбраться из дисбаланса или дефолта. Начать отношения мешает, потому что хор кошек поет: "Никто не будет тебя любить как мы", то есть идеал любви Хозяйки кошек - полная от нее зависимость, полное обладание объектом любви, с гарантией стабильности. А чужой человек - всегда независим, всегда свободен и это мешает женщине преодолеть страх и вступить в новые отношения.

А выбраться из дисбаланса стремление к валсти мешает, потому что, ища полного обладания, человек и сам становится зависим, привязан и слит границами с другим. Кроме того, он все так же боится начать новые отношения с тем, кто пока никак от него не зависит.

Свободу себе можно обеспечить, только признавая свободу за другим. Он имеет свою волю и вы имеете свою волю.

А кошачий хор всегда поет гимны слиянию, любовь как полное слияние, любовь как стабильное единство, а не подвижный обмен энергиями двух полноценных субъектов.

Любая Хозяйка кошек (женщина-спасательница, стремящаяся в любви к слиянию) становится рабыней своих подопечных, оказывается в полной зависимости от них, в тюрьме и кабале. И не важно, сорок кошек это или один Волчонок или подруга-нахлебница или великовозрастный сынок-увалень или кто-то еще. Главное, что она стремится к власти вместо любви, к покою вместо движения, и поэтому всегда попадет в рабство.

Количество партнеров

Количество половых партнеров многие считают признаком опыта. Или даже признаком прокачанной сексуальности.

Но давайте разберемся, признаком чего это является.

Как правило, частая смена половых партнеров связана с невозможностью иметь длительные отношения.

Это и образ жизни: частые переезды и тусовки, алкоголь. Но это и отсутствие интереса людей с большой ОЗ (объективной значимостью, проще говоря - востребованностью).

Как правило, если человеком интересуется некто с большей ОЗ, человек автоматически хочет его удержать возле себя продолжительное время.

Если всем в компании нравится девушка, а она положила глаз на вас, вам будет очень жаль утратить ее симпатию, вы будете стараться развить ее симпатию и удержать и таким образом завяжутся отношения. Скорее всего возникнет влюбленность с вашей стороны, которая как раз и заключается в тяге и желании удержать кого-то около себя, концентрации внимания в его сторону (к ОЗ подлючится СЗ - субъективная значимость, значимость человека лично для вас). Если ваша влюбленность будет все время расти, вам захочется жить вместе и жениться, даже если изначально вы ничего такого не хотели.

Когда мужчина легко и часто меняет девушек? Когда все они имеют ниже ОЗ, чем у него. Да, часто бабники рассказывают, что у них потрясающие любовницы, красавицы и звезды, но это желание выдать стразы на короне за алмазы. Как правило, это девушки меньшей, чем у него, ОЗ, потому-то они и притягиваются так легко и поэтому ему так легко поменять одну на другую, ни минуты не сомневаясь. Интерпретировать ради кормления самооценки он может как угодно: красавицы и звезды, влюбленные в него, а он непостоянный подонок, сущий демон. На самом деле это могут быть легкомысленные девушки, часто меняющие половых партнеров, либо девушки, уступающие мужчине по всем социальным показателям: более бедные, менее привлекательные физически, менее образованные. Или примерно равные ему социально, но намного менее востребованные в любви. А он, достигнув этой планки, решил остановиться на ней и поэтому стал наращивать количество. Так безопасней. Вместо того, чтобы ориентироваться на женщин более высокой ОЗ, такой мужчина снижает планку притязаний, чтобы тратить поменьше сил. И это постепенно приводит к пресыщению и фрустрации. Рост планки никогда не даст вам пресытиться! Только однообразное повторение уже достигнутого.

Помните про планку? Нормальная планка (везде, и в сексуальной жизни тоже) - это то, что вы можете получить с трудом. Можете, но с усилиями. Если вы устанавливаете планку на уже доступном себе уровне, на уже достигнутом, вы перестаете развиваться и начинаете деградировать. У вас есть иллюзия движения, но вы повторяете одно и то же, уже достигнутое. Вы не двигаетесь вверх, вы клонируете одни и те же поведенческие схемы. Пошел в бар, выбрал девушку определенной внешности, с какими уже много раз получалось, подошел и реализовал схему знакомства, которая много раз получалась. Представьте себе, например, уже выпившую, немного помятую, скучающую даму, у которой явно закончились деньги, и симпатичного, с сияющей улыбкой, хорошо одетого парня, который приветливо предлагает ей выпить, оказывает ей внимание и ведет себя очаровательно. Конечно она согласится и вечер провести и ночь. А почему нет? Обычно она проводит время с парнями куда хуже, этот для нее - приз. А вот она для него - далеко не приз, он не был удивлен увидев ее, он не заволновался, не затрепетал, он был уверен, что все получится. Он просто подошел и реализовал сто раз уже работавшую схему, занизив планку своих возможностей ради легкого результата. Легкого и не слишком волнующего. Это еще одна, может быть уже двухсотая "победа". Но это такая смешная победа, что смешней только считать победами секс с проститутками за свои же деньги. Ваша более высокая ОЗ - это такое же вложение.

Тем не менее большинство тех, кто хвастается количеством партнеров, именно таковы. Они занижают планку и увеличивают количество, вместо того, чтобы увеличивать качество. В результате довольно скоро у них возникает разочарование и фрустрация. Секс перестает доставлять им удовольствие (если не развивается компульсивная схема аддикции, что бывает, когда во всех остальных сферах образуется дыра, и человек вынужден все время автоматически повторять одно и то же, в больших дозах, чтобы снимать стресс, так развивается сексоголизм, например, хотя чаще всего сексоголики предпочитают мастурбацию). Там, где не происходит роста, всегда образуется фрустрация. Помните этот закон, пожалуйста, и никогда не будете в апатии.

Очень важно, чтобы при выборе полового партнера человек правильно выставлял планку, ориентируясь на качество, а не количество. Это помогает прокачке сексуального ресурса. И это, как правило, приводит к влюбленности в случае взаимности. То есть вы должны выбирать не самого доступного, но и не самого недоступного, а самого интересного вам из относительно доступных. Тогда вы будете прокачиваться, тогда вы будете получать энергию. Это точно так, как планка притязаний в любом ресурсе. Вы можете начать всерьез изучать то, о чем уже имеете смутное представление и знаете азы. Вы можете заняться той работой, которую частично уже делали, но у вас осталось поле ближайшего развития, вам есть куда расти. Если вы все время будете браться за то, что хорошо умеете, вскоре вы потеряете мотивацию, вам станет скучно. Если вы все время будете браться за то, что вам недоступно, вы будете сталкиваться с обломами и ваше дальнейшее развитие будет блокировать страх. Вам важно иметь адекватную самооценку и хороший локус контроля, чтобы правильно выбрать цель. Тогда вы будете развиваться и чувствовать постоянный поток энергии.

То же самое в сфере любви и секса. В идеале у вас должен быть человек, с которым вы проходите все этапы любви и секса: вы влюбляетесь, вы получаете взаимность, вы развиваете страсть до уровня, когда жить отдельно становится невозможно, вы женитесь, вы учитесь сохранять любовь и страсть, несмотря на затягивающую вас бытовуху и неизбежные супружеские конфликты. Легко поддерживать страсть, когда вам в помощь романтическая идеализация, иллюзии партнера и периодическое расстояние, помогающее утилизовать пресыщение. Многие и с этим не справляются, но все-таки это относительно несложная задача. А вот поддерживать сексуальное желание, находясь постоянно вместе, общаясь как родственники и засыпая каждый день в одной и той же постели, обсуждая бытовые дела, под силу очень мало кому. Большинство не справляются, перестают развиваться, переживают сексуальный дефолт, ищут сексуальных эмоций на стороне. Это объяснимо, это предсказуемо, но надо понимать, что это происходит не от "сильного темперамента", а от фрустрации сексуального ресурса из-за потери романтики в постоянных отношениях, из-за невозможности отступить от уже известной схемы, которая в постоянных отношениях не работает, а новую искать не получается, а иногда и в голову не приходит.

А у многих фрустрация происходит еще быстрей. Сразу почти. И это как раз люди с огромным количеством партнеров. Они до постоянных отношений добраться просто не могут. Им скучно уже через несколько встреч. В самых плохих случаях - им скучно сразу. Представьте себе, насколько это нестабильный и слабый поток, насколько он держится на каких-то иллюзиях собственных, которые мгновенно рушатся при столкновении с реальностью. Как правило эта реальность - низкая ОЗ выбранной партнерши. Только с малознакомой и поэтому идеализированной партнершей (партнером) человек ощущает себя сексуальным. Выйдя на личностный уровень общения, теряет сексуальный настрой, фрустрирует свой поток. Или только под алкоголем в клубной атмосфере человек приходит в эротическое настроение, у него нужный тонус и драйв, он активный и чувственный, открыт сексуальным приключениям. На следующий день он уже не хочет ничего, он вял и уныл, партнерша ему не нравится. Это значит что его сексуальный поток вообще не проходит стадии роста, сразу же фрустрируется, как если бы вы начинали смотреть кино и через пять минут теряли интерес или начинали делать работу и не могли двинуться дальше первых шагов. Много ли знаний и опыта вы бы приобрели, будучи настолько слабо мотивированным? Почти нисколько.

Невозможно представить, чтобы человек был прокачан в любви или в сексе, если он никогда не имел длительных отношений, причем не на расстоянии, в переписке, а в одной квартире. Когда мужчина хвастается сильным либидо, спросите его, был ли он женат и сколько у него было секса с женой. Если он не был женат или сексуально остыл к жене через месяц совместной жизни, либидо его нестабильно, легко фрустрируется, а значит слабо. Даже если он очень часто меняет любовниц, скорее всего он не знает, что такое страсть, поскольку будь у него стабильная и взаимная страсть хоть однажды, он бы развивал отношения в сторону все большей и большей близости, а не менял женщин на той стадии, когда все одинаковы, когда все говорят, делают и чувствуют одно и то же. У такого человека может быть годный опыт начинать сексуальные отношения, но он совершенно не умеет их развивать. А скорее всего и его легко отпускают тоже, никто не пытается всерьез удерживать, иначе бы он опять же имел опыт постоянных отношений. Сложно сразу оттолкнуть человека, который действительно готов на многое ради тебя и чего-то стоит.

Конечно и годы брака могут не говорить о нормальном ресурсе секса, а часто говорят о фрустрированном, многие люди живут по инерции, в дефолте, не изменяют друг другу и не думают об изменах, просто обесценивают секс. То есть сами по себе постоянные отношения - не гарантия, что человек развивается в любви или сексе, он может просто жить в привычном режиме, стараясь ничего не менять. Но и частая смена партнеров конечно не говорит об успешной активности, скорее она говорит о безуспешных попытках найти что-то подходящее для себя на более-менее длительный срок.

Еще очевиднее то же самое, если рассматривать женский опыт. Мужчины хотя бы свою корону могут поддержать количественным ростом (закрыв глаза на свою низкую планку притязаний и то, что эти женщины изначально ему доступны), а женщинам и корону нечем позолотить в таком случае. Часто менять мужчин для женщины - это растрачивать себя, поскольку от короткой сексуальной связи может выигрывать самооценка мужчины (он чувствует свою важность для согласившейся на секс женщины), но всегда проигрывает самооценка женщины (она чувствует свою важность только, когда мужчина хочет развивать отношения, а не иметь разовый секс). Из-за разницы гендерных ролей сексуально мужчины намного более доступны (готовы к сексу) и поэтому женщина, получившая только секс, никак не может поддержать самооценку (мужчина согласен на секс почти с любой), а мужчина может (за исключением случаев, когда ОЗ женщины намного ниже, чем его). Одним словом, те женщины, которые хвастаются большим количеством партнеров, не соображают, как выглядят со стороны. Они выглядят неразборчивыми и не уважающими себя, а думают, что выглядят опытными и раскрепощенными (или о диво, востребованными! Даже такие короны бывают, закрывающие девушкам глаза на то, что другие просто не соглашаются бесплатно и лишь поэтому многие мужчины спят с ними).

Раскрепощенность хороша лишь тогда, когда вы сами управляете своим раскрепощением с пользой для себя, а не когда любая заявка на ваше тело тут же раскрепощает вас, воспринимается как приказ и вы не можете сопротивляться и идете как овца за любым пастухом.

А опыт растет лишь тогда, когда вы способны развивать связь, повышать уровень близости, наращивать свои возможности, растить качество, а не просто множить однообразное количество. Тем более в случае женщин достаточно просто согласиться и дать с собой сделать то, чего хочется мужчине. О каком таком опыте идет речь? О чем шепчет глупая корона? Влюбить мужчину с равной или большей ОЗ и вызвать в нем желание жениться - вот это опыт. Жить с любимым мужчиной в счастливом браке - опыт еще лучше.

Как правило, ОЗ партнеров в случае неразборчивых женщин всегда падает. Чем больше у нее половых партнеров, тем меньше желающих с более высокой ОЗ. Зачем мужчине женщина, которая спала с теми, кто по всем показателям проигрывает ему, и таких было много, то есть бросали ее частенько? Это не делает ему чести, не вдохновляет и не мотивирует его на завоевание, а социальная конкуренция и борьба имеет очень большое значение для человеческой сексуальности, управляет ею, поскольку это закон размножения и отбора. Сами вы можете ничего не думать про размножение и отбор, но сексуальность будет тянуть вас к конкуренции (не количественной, а качественной). Конкуренция - это не только получить партнера с высокой ОЗ, но и удержать его любовь и увеличивать эту любовь со временем, не подпустить к нему других конкурентов. Многие не понимают, что оказаться ненадолго в постели - это не завоевать, завоевать - это получить любовь значимого человека и сохранить. Вот это действительно чего-то стоит.

То есть сексуально притягивает людей партнер с той ОЗ, которая ему еле доступна (за исключением тревожных людей, которые вытесняют тревогой здоровую тягу к конкуренции и специально занижают планку притязаний, но в результате приходят к фрустрации, то есть снижают свое либидо, отказавшись от конкуренции). Обратите внимание, как все логично, что на биологическом уровне, что на социальном. Социальный уровень - это усложненный биологический, его можно увидеть уже у высших животных.

В идеале пара людей должны повышать свою ОЗ в браке, все время расти, а секс и любовь должны развиваться не с новыми партнерами, каждый раз с нуля, а с одним и тем же, прогрессируя в более сложные и качественные формы. Вот это - идеал.

Но и расставаться - тоже нормально, если отношения вошли в стадию стабильного дефолта или дисбаланса и выбраться оттуда люди не могут, один из них страдает или деградирует в этих отношениях или оба. Привязывать себя к одному партнеру ради абстрактного долга или ради одной лишь привычки не стоит, надо искать те отношения, в которых вы сможете взаимно развиваться. Надо бороться за существующий брак, но не стоит биться головой о стену, иногда стоит признать, что начать новые отношения полезней, чем тянуть старые.

И все-таки любое расставание - это проигрыш. Меньшее зло чаще всего, но проигрыш. Поэтому считать количество связей победой - глупая математика. Вы копите не победы, а проигрыши. Даже если вы не планировали ничего кроме секса, это все равно проигрыш, поскольку вы и не планировали ничего по причине слишком низкой для вас ОЗ партнерши (или зелена винограда, несерьезного отношения к вам). Вы изначально планировали короткую связь, поскольку в настоящий момент не имели ни сил, ни возможностей для чего-то более интересного.

Мамонтятам

Есть такие люди - нытики.

Некоторые из них ничего такие, обладают определенными достоинствами. Иногда даже многими. Но часто ноют.

Любое нытье - зов о помощи. Иногда нытики возмущаются, почему другие смотрят на них сверху. Ну а как еще смотреть на тех, кто постоянно просит помощи?

Грустно им, непонятно, тревожно, обидно, все это они несут другим людям и приглашают поучаствовать. Чаще всего - вместе поныть. Вместе звать на помощь кого-то. Ну боженьку наверное в золотом хитоне или волшебников в голубых вертолетах или меценатов в гамаках.

Некоторые нытики используют нытье как отдушину: поныли, выразили свои претензии к мирозданию, убедились, что голубого вертолета не видать, и принялись за свои дела. Так нытье выглядит вполне безобидно, но есть нюанс.

Привычка ныть - признак проблем с самооценкой и границами. Самооценка у нытиков зависимая, границы слиты. А значит нарушен весь энергетический обмен: постоянные спады, качели и ямы.

Нытик по своему личностному устройству всегда - инфантил. Он привык опираться на внешнюю родительскую фигуру. Он ищет эту фигуру как мамонтенок маму и тратит всю свою жизнь на бессмысленные поиски.

Почему многие люди так любят ругать родителей? Воспитывали их не так и сейчас постоянно мучают, унижают, не уважают.

Это потому, что самооценка этих людей до сих пор зависит от оценки родителей, хотя им давно не пять лет. Им хочется, чтобы мама одобряла их, чтобы она восхищалась их успехами на работе, чтобы она хвалила их успехи в быту и брак их считала успешным, а не так себе.

Казалось бы, вам не пять лет, ну какая к черту разница, одобряет вас мама или нет? Вы - отдельная личность, пусть ваша мама думает о вас, что хочет. Но нет, вы в таком плотном слиянии с ней, что каждое ее слово больно ранит. Ранит или вызывает ненависть.

Ненависть - это ваши потуги оторваться от мамы, отсоединить от нее границы свои, стать независимым. Вы злитесь, негодуете, обижаетесь, вы ищете в маме недостатки, чтобы получить право не обращать внимание на ее оценку вас.

Вы думаете, что если получится маму обесценить, то ее мнение можно будет начать считать глупым и неважным. Но вы подходите не с того конца, поэтому у вас ничего не получится. Обесцените маму сейчас, но в любой другой момент, опять будете бессильно рыдать над ее недобрыми словами. Потому что вы остались мамонтенком.

Чтобы перестать быть инфантилом-мамонтенком-нытиком не надо обесценивать никакие родительские фигуры. Не надо ругать маму, проклинать бывшего мужа-абьюзера, возмущаться отношением подруги и обсуждать плохой характер Эволюции (и эволюции). Надо просто плюнуть на них и перестать искать родительские фигуры, перестать опираться на оценки вне, перестать так сильно зависеть от чужого мнения, перестать плакать и злиться и негодовать, когда вас кто-то не одобрил, не поддержал, не похвалил. Какая разница? Он кто? Пусть он думает, говорит, пишет, что ему влезет. Вы совершенно не обязаны это все выслушивать и учитывать. Добавьте его черный список, а если это мама, скажите ласково: "мама, отстань". И не жалуйтесь на всю Вселенную на то, какая она у вас плохая. Плохая она только пока каждое ее слово звучит в вашей голове как приказ. Кто же виноват, что вы такой зомби? Переставайте быть овощем, у вас почти все для этого есть.

Или дело в том, что вы живете до сих пор на одной территории с мамой и за ее счет и поэтому вынуждены слушать ее наставления? Значит вы не только личные границы не разделили с ней, вы материально от нее зависите, как маленький. Вы не можете отделиться даже физически, не то что эмоционально. Но как этому поможет ваше пронзительное нытье? Вы надеетесь собрать вокруг себя кружок таких же нытиков и инфантилов и с их помощью поверить в то, что ваша мама не права, она плохая и манипулирует вами ради захвата власти и подавления вашей воли? Да, властвовать над вами - очень приятно. Нет в жизни больше наслаждения, как владеть таким овощем как вы. Но куда лучше было бы, если вы свалили куда-нибудь и не висели на родительской шее, имели бы свою жилплощадь и не нуждались в помощи родителей постоянно, не использовали их как нянек для своих детей и как банк - перехватить до получки. Наоборот, помогали бы им материально и имели бы полное право на советы им.

Некоторые говорят, что родители им навязывают помощь, а потом за это пилят мозг, но они не видят в зеркале, насколько весь их вид напоминает жалобные щипцы. Вам не только родитель, вам и прохожий на улице хочет помочь, потому что выглядите вы крайне несчастным. Может быть перестанете выглядеть таким бедным? Поработайте над осанкой, собачьим взглядом и морщинами скорби на лбу и вокруг рта. А главное, не говорите постоянно таким ноющим голосом, что хочется милостыню дать.

Все, что вам нужно сделать, это просто отделиться от тех, кто вас "гнобит" (кто бы это ни был), стать материально и эмоционально независимыми. В этом случае и количество упреков в вашу сторону значительно сократится и ваша острая реакция на них. Вам станет все равно, считает ли мама вас лучшим в мире ребенком или нет, потому что вы давно не ребенок и вашу самооценку определяет не она. Ее мнение отдельно, а вы отдельно. Не будет такого потока слез на каждое ее замечание и такого потока ненависти в попытках обесценить ее слова и перестать страдать от них. И мужа плохого то же самое касается и злой подруги. И начальника. Закройте границы, эмоционально, а если не помогает, то и физически дистанцируйтесь.

Не обесценивание авторитетной фигуры вам нужно, а отделение своих границ от нее. То, что некто плохой, не поможет вам начать опираться на себя, вы просто будете искать кого-то получше для опоры.

Как только ваш локус контроля (руль это, центр управления, точка сборки) встанет на место, можно будет перестать ненавидеть маму, бывшего, вредную коллегу на работе и даже злого блогера, который пишет что-то обидное для вас. На ненависть уходит столько энергии, что вы отнимаете ее от своей жизни, но результата не достигаете. Слова мамы вы обесценили, потратив на это два ведра гнева и слез, а границы свои так и не отделили, все так же слиты, все так же зависимы от родительской фигуры, все так же ищете авторитет, чтобы положиться на его оценку.

Как только вы слышите, что кто-то кого-то слишком уж ненавидит, будьте уверены, он в полной зависимости от него, и он пытается вырваться из плена, развенчать, опрокинуть и обесценить этот авторитет. Но проблема не в плохом авторитете, а в том, что этот человек слишком зависим от авторитетной фигуры, борется с ней. Его локус контроля все время вне, он не управляет своей самооценкой, он опирается на мнение и волю другого царя, не царя в своей голове. Только поэтому он тратит столько яростных сил на споры и диалоги. Даже с тем, кто ему не отвечает, ведя эти яростные диалоги как монологи в своей голове или на своей страничке.

И смотрите, к чему это все приводит.

Черт с ней, с вашей мамой, или даже с вашим бывшим, о котором вы не перестаете думать долгие годы, убеждая себя, что он был не прав, не прав, ну точно ведь не прав. Главное, что, оставаясь мамонтенком, вы проводите жизнь в бесцельном плавании и поиске кого-то, кто вам помог бы почувствовать себя уверенно.

У всех людей с претензиями к родителями, всегда есть претензии к супругам. Потому что невозможно быть мамонтенком, но не искать родительскую фигуру в супруге, и супруг обязательно с этой ролью не справляется, потому что справиться с этой ролью невозможно. Разве что ненадолго, позвав на помощь вашу корону. То есть с помощью короны вы можете убедить себя, что ваш супруг божественно прекрасен и любит вас, но время от времени корона будет спадать и вы будете проливать горькие слезы, что он недостаточно справляется с родительской ролью, не так хорош и не так заботлив. То же самое будет с вашим начальством, с вашими подругами и друзьями, вы во всех будете искать авторитетные фигуры, зависеть от их одобрения и страдать от неодобрения, то обожать, то ненавидеть.

Никуда не деться мамонтенку с этой льдины холодной, она плывет по течению, а вокруг - океан.

Выход только одни - направить свой зов о помощи к себе. Найти маму в себе. Твердь под ногами обнаружить в себе. Руль лодки получить в свои руки.

Взять на себя заботу о себе и каждый раз, когда чье-то мнение слишком уж возмущает или обижает, спросить себя, а зачем я наделяю эту фигуру родительскими чертами, зачем считаю ее авторитетом, кто она такая? И ответить себе: для меня - никто, она - сама по себе, я - сам по себе, наши взгляды могут не совпадать, мы разные люди, мы не единое целое. И потом надо дистанцироваться от того, с кем ваши взгляды слишком уж не совпадают, ваши интересы противоречат, не сидеть с ним рядышком, не водить носом по его страничкам. Это инстинктивно происходит всегда, если вы достаточно независимы. А вот если зависимы, да, вы начинаете разрываться на две части: хочется убежать, но страшно и некуда и вы цепляетесь. Поэтому вы пускаетесь в длинные разборки и эмоциональные переговоры, пытаясь переубедить, переделать, переспорить, перекричать человека, мнение которого вам не нравится, но от которого вы зависимы. Вы требуете одобрения и насильно пытаетесь достичь единодушия, а когда не получается, начинаете истошно стонать и звать на помощь другую родительскую фигуру или хор таких же нытиков для коллективного стона. Молебна.

Нытики нередко - яростные атеисты, потому что боженька еще в детстве провинился перед ними: не отсыпал им всего сполна, а значит его нет. Ведь если бы он был, ну сами подумайте, разве бы он мог не осыпать голову этого конкретного человечка самыми щедрыми дарами? Разве не сделал бы всех бессмертными, здоровыми и не устроил все так, чтобы любая любовь автоматически была бы взаимной? Конечно сделал бы, обеспечил бы каждому овощу благоденствие без затрат.

А раз нет, значит и бога нет. Проекция родительской фигуры, которая плохо опекает и с которой невозможно разделить границы, должна быть обесценена или уничтожена. "Молебен" в таком случае все равно продолжается. Бога нет, но стон небесам не прекращается. Родительских прав лишен в наказание, но алименты плати дальше, раз родитель.

Любые страдания в любых конфликтных отношениях только от невозможности разделить границы и опереться на себя, другого источника нет. Только зависимость делает вас слабыми и несчастными. Только о вашей зависимости все ваше нытье, больше ни о чем.