Дорога к силе

Помните главный признак зрелой личности?

Это личность, у которой саморегуляция - в гармонии со спонтанностью.

"Надо" и "хочу" в единстве, а главное (!) - то и другое очень сильно. Сильно и живо.

Это и есть алхимическая женитьба Короля (саморегуляции) и Королевы (спонтанности).

У большинства людей саморегуляция противоречит спонтанности. Если чего-то очень сильно хочется, владеть собой невозможно, только подчиниться желанию. Отсюда мысли, что управлять ни одной страстью нельзя, если она сильна. Хотя дело не в силе страсти чаще всего, а в слабости воли.

Бывают и похуже случаи. Желаний у человека мало и саморегуляции почти нет.

Такой человек говорит, что если будет себя "ломать", ему тут же станет плохо. Если он последит за собой, он почувствует, что от любой попытки напрячь волю, у него разом заканчивается вся энергия. Особенно это характерно для людей в сильной аддикции. Как только они пытаются хоть немножко сопротивляться пагубному влечению (даже зная, что оно пагубно), им сразу же настолько плохо, такой стресс, что хоть в петлю лезь.

Бывают и не в аддикции такие люди, а просто настолько слабые, что вынуждены все время себе потакать. У них мало энергии и если они постоянно не будут делать то, что им хочется, они вообще не смогут дышать. Так им кажется. Уровень стресса от любого сопротивления желаниям слишком высокий. Но это не потому, что желания сильные, желаний тоже уже почти нет. Такие люди просыпаются утром и сразу думают, как бы выжить, как бы себя чем-то утешить, побаловать, иначе плохо. Они достают банку варенья и съедают ее прямо в кровати, они бродят по Сети полдня, благо Сеть предлагает всевозможные пассивные утешения, на любой вкус. В Сеть можно погружаться с головой, как в анестезию, когда жить неприятно.

Про людей, которые только валяются, разное говорят. Многие считают их безответственными бездельниками, другие считают их больными людьми. У большинства таких людей действительно можно диагностировать химические изменения в мозгу, но только эта химия - чаще всего не причина, а следствие. Это все равно как у наркомана в мозгу обнаружить недостаток эндогенных опиатов и сделать вывод, что вот она - причина его наркомании. У него потому и недостаток опиатов собственных, что он их извне принимает давно, и свой мозг перестал необходимую норму производить. У большинства людей в энергетической яме та же картина. Они спустились в яму из-за конфликта саморегуляции и спонтанности, из-за дефицита личностных опор, из-за неспособности справиться с внешним стрессом (слабости адаптации на фоне высокой нагрузки), и тогда уже химия их мозга изменилась. На тяжелой стадии депрессии химия мозга может настолько измениться, что без препаратов и не выкарабкаться со дна. Поэтому обращение к врачу многим действительно жизненно необходимо и лучше здесь не тянуть.

Это все необходимо понимать, чтобы не думать, что между депрессивными (низкоэнергетическими, низкоспонтаными) людьми и здоровыми - какая-то четкая и ясная грань. И что, если вы здоровы, то вы легко можете себя заставить эффективно трудиться и выполнять все свои обязанности, а если вы больны депрессией, то спрашивать с вас ничего нельзя, вам нужны только лекарства и уход. В области энергетического обеспечения все не так. Большинство здоровых людей испытывают состояния спада, энергии им часто не хватает, управлять собой эффективно они не могут. А большинство больных депрессией людей, способны выкарабкаться со дна, с помощью препаратов или без помощи, смотря от тяжести картины, но сами себе препараты не обеспечат им полноценный выход, им все равно придется наладить систему саморегуляции. Человек с налаженной системой саморегуляции не просто здоров, он наполнен энергией, и он сам ею распоряжается.

Наладить саморегуляцию невозможно без учета одного важного секрета.

Очень важного секрета.

Вы можете управлять собой, когда у вас много энергии, когда у вас есть избыток сил. Но вы не можете управлять собой, когда энергии остается совсем мало, когда ее дефицит. Все системы организма переходят на автоматический режим, вашей энергией распоряжается инерция.

Пока у вас сил много (в силу каких-то благоприятных причин, совсем не обязательно благодаря вашей прокачке), вы неплохо собой владеете, можете переключаться, делать выбор, отказываться от каких-то искушений, одним словом вы собой владеете. И вы можете свысока поглядывать на "слабаков", тех, кто не может "взять себя в руки".

Увы, если вы поглядываете свысока, значит вы не понимаете, что подключены к внешнему потоку, а "слабак" отключен. И если вас тоже отключить, что может произойти в любой момент, вы станете точно так же слабы, а может быть еще слабее.

То есть люди, которые объявляют, что человек не может владеть желаниями, часто ничем не отличаются от тех, которые говорят, что может. Просто первые находятся в состоянии спада, а вторые в состоянии подъема, но у тех и других - это нечто внешнее. Те, кто уже нащупали свой центр, знают, что бывает и так, и этак, и надо следить, чтобы энергии хватало, нельзя допускать падение ниже определенной отметки.

За простыми энергетическими системами наш мозг сам следит. Не спав долгое время, вы можете просто отрубиться и заснуть. Не поев долгое время, вы будете переведены в режим животного, стремящегося найти пищу любым путем. Но это самые простые нужды.

А есть немного более сложные, которыми пытается за вас рулить социум.

Социум - более тонкая, коллективная форма организации. Социум устроен так, что вы практически вынуждены общаться, трудиться, соблюдать правила поведения и жизни, избежать этого очень нелегко. Но если вам удается избежать, вы можете провалиться в энергетическую яму очень быстро. То есть если социальное давление не будет вынуждать вас постоянно заниматься ресурсами, вы вскоре утратите энергию совсем. Многие считают, что социум "высасывает" из них силы, а на самом деле он запускает турбину, которая добывает вам энергию. Если лечь и уставиться в потолок, не делая ничего, очень скоро силы иссякнут совсем. Нет цели, нет и мотивации, нет и энергии.

Но если социум может позаботиться о минимальном запасе вашей энергии (если вы не объявите себя вне социума и будете хоть немного этот социум уважать), энергетического превосходства он вам конечно не даст. Он может дать немного, прожиточный минимум, на выживание, социальный пакет. Чтобы стать по-настоящему счастливым (с-частье - быть частью потока), вы должны иметь очень могучую и добрую к вам Королеву (спонтанность).

Обратите внимание, для субъективного счастья в принципе достаточно одной Королевы, именно она дает ощущение нахождения в потоке: волнение, радость, вдохновение, мотивацию, веселье, любовь к миру и к себе. Можно не иметь никакого собственного Короля, пусть ваша Королева любит чужого, это как раз бывает, когда человек счастлив от растворения в ком-то, посвящает себя кому-то, забыв о себе. Для Королевы нет большой разницы, ваш Король или чужой, но вот обеспечить вам стабильное счастье может только собственный Король. А еще в чужих Королях есть одна засада - к другому сливаются все ваши ресурсы: внимание, время, силы, деньги, все сливается туда.

Заметив саморазрушение, вы пытаетесь стать собой, избавиться от зависимости, возвращаете блудную Королеву домой, хотите сами расходовать свою энергию, но у Королевы сразу начинается депрессия. Пока вы были частью толпы футбольных фанатов или членом какой-то секты, пока вы ощущали себя половинкой любимого человека, вы были счастливы, хоть и почти безмозглы и безвольны. Как только вы оказались сами с собой, включили свой разум, ваша Королева смотрит на вашего Короля и говорит: убожество, не прикасайся ко мне. Ваш Король не нравится ей, она хочет кого-то другого. Когда вашей Королеве что-то не нравится, вы чувствуете стресс, вы хотите бежать от себя. К кому угодно.

Вот это вот "самоуважение", о котором я так много пишу, это появление и удержание дома вашего Короля. Пусть он пока слабенький и неказистый, но он уже есть, если вы нащупали в себе самоуважение, хотя бы саму необходимость это самоуважение иметь. Не гоните его в угоду Королеве, не меняйте на чужого.

Если вырастить своего Короля, прокачать его, если научить его обращаться с Королевой, она может влюбиться и развернуть к вам свой поток, стать послушной вашей воле. Тогда она согласится на свадьбу, а свадьба Короля и Королевы - это мощный уровень бытия. Пусть она хотя бы кокетничать с вашим Королем начнет, и этого вам уже хватит для счастья. А свадьба саморегуляции и спонтанности - это примерно то, чему Аристотель (отец алхимии) учил Македонского, и другие великие учителя своих великих учеников. Нам с вами это не обязательно, нам и малой части хватит, хотя если у кого-то получится больше, тем лучше. Но будьте уверены, каждый шаг в этом направлении (по направлению самоуважения, самосознания, личной воли) - это уже немалый капитал и это ощущается как подъем энергии, то есть увеличение количества жизненных сил и возможностей.

Пока хочу привести начало из главного алхимического трактата "Химическая свадьба Христиана Розенкрейца" (примерно 17 век), в котором иносказательно описывается этот процесс.

"Христианом Розенкрейцем" может ощутить себя любой человек, который однажды получает приглашение на Королевскую Свадьбу. Пока он просто гость и только спустя время, узнает, что он может стать женихом на свадьбе Королевы (энергии) и Короля, то есть сам может стать Королем (сформировать индивидуальный волевой центр).

Трактат состоит из описания семи дней, во время которых с героем происходят глубокие личностные изменения.

Вот начало дня первого:

"В канун Пасхи я сидел за столом в своем доме на вершине холма, готовя свое сердце к празднеству следующего дня, как вдруг поднялась ужасная буря, казалось, весь холм, на котором стоял мой дом, вот-вот развалится на части.

Я испугался, подумав, что это, должно быть, еще один трюк дьявола, причинившего мне немало зла, и тут вдруг почувствовал, будто меня дергают сзади за платье. В ужасе я оглянулся и тут увидел прекрасную восхитительную Деву в небесно-голубом одеянии, усеянном золотыми звездами и с большими красивыми крыльями, имевшими множество глаз. С помощью этих крыльев она могла подниматься вверх. В правой руке она держала золотую трубу, а в левой — большую пачку писем, на всех языках, которые она должна была разнести по всем странам.

Из этой пачки писем она выбрала одно и почтительно положила его на стол. Затем без единого слова она расправила крылья и улетела вверх, издав на своей трубе прекрасной такой могучий звук, что добрую четверть часа после этого весь холм отзывался на него эхом.

Со страхом и дрожью я взял письмо. Оно оказалось таким тяжелым, как будто все состояло из золота. Маленькая печать скрепляла его, а на ней был оттиснут необычный крест с надписью: "В этом знаке — победа". Это принесло мне величайшее утешение, так как я знал, что этот знак был мало приятен и менее того полезен дьяволу.

В письме я обнаружил стихи, написанные золотыми буквами на лазурном фоне:

День этот, этот, этот день, есть королевской Свадьбы день. Если ты рожденьем и выбором Бога приглашен на это празднество, то возрадуйся! Тотчас иди на гору, где стоят три величественных храма, и узри там все от начала до конца. Вначале тщательно проверь себя: пусть тот, кто весит слишком мало, остережется. Ни одного гостя не потерпит эта Свадьба, кто не хранит бдительность и нечист.

По мере того, как я читал эти предостережения, волосы мои вставали дыбом.

Семь лет тому назад я узнал, в видении, что буду приглашен на Королевскую Свадьбу, и теперь, когда я определил положение планет, то убедился, что в самом деле наступило указанное тогда время. Но когда я исследовал себя, как получившего приглашение, и узрел свое невежество в мистических вещах, свое угождение плоти, свои построения величавых дворцов в воздухе и тому подобные чувственные замыслы, то был так потрясен своим ничтожеством, что заколебался между надеждой и страхом. Непонятные слова о трех храмах также огорчили меня"

"Канун Пасхи" - состояние возвышенного ума, то есть момент, когда человеку удается вдруг встать над полем и немного приподняться над суетой, окинуть свою жизнь философским взглядом.

В это время ему может стать очень страшно от осознания того, насколько он - беспомощен и насколько его чувство контроля над жизнью - иллюзия. С ним в любой момент может произойти что угодно и он не сможет на это влиять. "Казалось весь дом развалится на части".

Тогда человек способен получить весть, что есть в этом хаотичном мире сила, закон гармонии и порядка, и он может стать причастен к этой силе, приобщиться к ней, если преодолеет некий путь. "Из этой пачки писем она выбрала одно и положила почтительно на стол".

Начало пути к силе и воле описано хоть и иносказательно, но психологически очень точно.

Осознание необходимости само по себе является большой удачей. Многие даже не осознают, что это возможно и нужно, так и живут всю жизнь во сне. Стоит возрадоваться самой возможности пробудиться и отправиться в путь. Путь идет в гору, не по наклонной, не в яму, то есть требует напряжения сил.

Три храма, а не один, означают, что однозначной догмы не будет, всегда будет личный выбор и как минимум из трех очень разных альтернатив. Ответственность за выбор на вас. Подчиняться правилам, отключив мозг не выйдет, надо будет выбирать и решать все самому.

Придется поменять все свои представления на корню, "узреть все от начала до конца", чтобы измениться. Необходимо иметь достаточный вес, чтобы попасть на Свадьбу, то есть иметь уже какие-то ресурсы: навыки, знания, достижения. Надо быть бдительным (не плыть по течению бездумно) и достаточно чистым (не слишком распущенным, более-менее порядочным). Этот тот минимум, который необходим, чтобы преодолеть путь. Все изменения произойдут по пути, в процессе. Не сразу! В процессе! Изначально человек может быть самым обычным, но все же что-то он должен иметь за душой.

О чем тоскует, пускаясь в путь, Христиан? О том что мало думал о душе и много о плоти, о том что растил "величавые дворцы" (короны) и любил жить в иллюзиях, в силу чего к началу пути он менее прокачан и устойчив, чем мог бы быть, и поэтому вряд ли преодолеет путь. В нем борются страх, пессимизм и надежда.

Вот что примерно происходит в душе каждого человека, который чувствует зов, получает весть и некое приглашение к новой жизни, как бы это приглашение ни выглядело.

Сама идея о том, что Сила (Королева, спонтанность, поток) - это сначала как бы чужая невеста, на свадьбу которой человек приглашен, чтобы просто побыть ее гостем и всего лишь причаститься к чужому празднику жизни (и то еще сомневается, что его туда пустят), а в процессе он и сам может стать женихом и сам жениться на Королеве, очень важна для понимания, как именно происходит формирование личной воли. Сначала ее ни у кого нет как таковой, есть лишь движение к потоку, но целенаправленность этого движения создает внутри вас центр и чем больше вы этот центр в себе осознаете и чем более осознанно им пользуетесь при движении, тем более сильным этот центр становится. Ваше внимание, устремленное к себе формирует вашу фигуру, как внимание формирует любую фигуру в поле, помните?

Сложная тема или уже есть понимание, о чем примерно идет речь?

В общем-то я об этом постоянно пишу, но по частям, а потом будем собирать в единую картину.

Для тех, кто думает, будто наука психология противоречит алхимии, объясняю. Не только не противоречит, но и является ее родной дочерью, которая должна уважать свою мать и тогда может воспользоваться всем ее огромным наследством с большой пользой. Однако уважение означает, что вы не повторяете бессмысленные заклинания и ритуалы, надеясь, что мама все сделает за вас. Нет. Вы осваиваете это на новом, современном уровне, руководствуясь собственными, современными возможностями. Иначе вы так и остаетесь ни с чем. То бунтовать против мамы и обесценивать ее, то слушаться ее тупо и бездумно - все это неправильные и бесполезные подходы. Необходимо настоящее уважение, к ней и к себе. Между психологией и алхимией те же самые отношения, что должны быть между дочерью и матерью.

Письма Победителей

По письмам, приходящим в рубрику, хорошо видно, как люди привыкли добиваться своего.

Либо тупым напором, либо обманом, либо пролезанием в щель.

В моей рубрике есть правила. Писать можно только с аккаунтов ЖЖ, которым больше трех месяцев. С аккаунтов ЖЖ, а не фейсбука или еще какого.

Но нет, больше половины писем приходят с других аккаунтов или с аккаунтов которым меньше трех месяцев, иногда - один день и бодрое пожелание в начале письма: "Надеюсь, вы сделаете мне исключение!" Конечно, не сделаю. Я вас даже не знаю. Но и знала бы, не сделала. Другие не пишут бодрого приветствия, а пытаются просочиться тихой сапой. Но я сразу смотрю срок аккаунта и направляю в спам, потому что наиболее тупые авторы имеют привычку слать письма сериями, снова и снова.

Многие письма имеют в конце приписку, что я должна убрать личные детали, что эти детали были написаны для меня. Зачем мне ваши детали? Вы рехнулись? Я вас не знаю лично и знать не хочу. Как уже грубей и прямей это объяснять? Письма я прошу присылать только для публикации, только для публичного разбора, чтобы на примере ваших писем показать читателям все, о чем я пишу в теоретических постах. У меня это в правилах написано все подробно.

Многие письма заканчиваются тем, что автор вообще просит меня не публиковать письма, а ответить лично. То есть я должна прочитать письмо, потратив на это время, а в конце увидеть, что меня просят его не публиковать. Да, зная это, я читаю теперь начало и конец сразу, но иногда такая просьба хитренько притаилась в серединке. Ну а вдруг мне захочется именно этому автору ответить лично? Дорогие, Победители, ваши копья, которыми вы хотите преодолевать преграды, это пыточные инструменты. Пока не научитесь уважать границы другого человека, ваши проблемы не решатся и зря вы думаете их решить с моей помощью, направляя свое копье ко мне. Все почти проблемы в отношениях решаются путем разделения границ и уважение границ. Пыточные инструменты - это гробовая крышка для ваших отношений.

Отдельные предлагают деньги за личный ответ. Народ, я даже рекламу в блоге не даю, зачем мне деньги за переписку лично с вами? Успокойтесь и хватит пытаться купить то, о чем четко написано: не продается. Привыкли все покупать?

Многие хитренькие ищут любую щель.

Они пишут письма, активно просят о разборе, а потом мгновенно удаляют аккаунты. Якобы они были не в курсе, что я не буду их хвалить, они надеялись, что все другие письма я разбираю прямолинейно и без поглаживаний, а лично им отсыплю ведро роз. Скорее всего они просто нашли способ получить разбор, но избавиться от части публичности. Если нельзя получить личный разбор, нельзя меня к нему принудить, то хотя бы такой.

Более тупые пишут после разбора мне письма: "Уберите, пожалуйста, письмо". Приводят какие-то аргументы, которые должны меня убедить, что я потратила время на разбор письма, на ответы комментаторам, но обязана убрать письмо, которое обычно в это время висит на 1 месте в топе ЖЖ или где-то рядом, и там должна образоваться дыра. Это даже по отношению к ЖЖ вероломно, не то что по отношению ко мне, к комментаторам, к читателям. Почему ваши интересы должны стать для меня важнее собственных? Из-за чего?

А всего-то, что нужно, это просто не писать мне письмо. Не писать. Не тянуться к клавиатуре ручками, не набирать текст, не отправлять. Не дублировать это письмо еще несколько раз. И не будет никаких трудностей у вас, с этим связанных. Никаких рисков и переживаний.

Но есть волшебное слово "охота". Охота получить мое мнение (далось вам оно?), нарушая все правила. Охота получить, не неся за это ответственности. Постоянная охота получать, не обращая внимания на то, что второй человек не хочет дать. Охота. И трава не расти.

В жизни у Победителей таких с кривыми копьями все то же самое. Так же они лезут в щели, так же наседают, так же требуют и достают и получают только досаду в свою сторону. Не могут от желания своего отказаться. Хотят его воплотить не за свой счет, а за чужой. За свой счет - это соблюдая правила и неся ответственность, в своих границах. За чужой счет - это влезая или вламываясь в чужие границы, пытаясь отнять или стянуть, заставить другого, переложить на него ответственность.

А вопросы, которые мне все время задают?

Я когда-то комментарии закрыла только потому, что читатели меня достали вопросами. Ограничила количество спрашивающих, а потом вообще вопросы запретила. Даже риторические. Потому что оказалось, что вопросы готов задавать каждый и не просто вопрос, а длинную цепь новых и новых уточнений. То есть как бы такую экспресс-консультацию получить. Каждый второй комментатор длинную ветку вопросов создавал. "А вот если я так делаю, а он вдруг наоборот, то как мне тогда поступать...?" И тому подобное.

С тех пор как я закрыла комментарии в блоге, а потом запретила любые вопросы, мне их стали присылать в личку или на почту или на страницы других соцсетей. Обильно, часто, безапелляционно. "Ответьте, если не затруднит..." "Вот такой вопрос возник после вашего поста..." "Эволюция, можете ответить мне всего одним словом..." Спасибо, что могу ответить одним словом, а я уже набирала подробный ответ.

Это все те же Победители. Они привыкли не замечать чужих границ, вламываться и брать, что хочется. Точнее не брать, а пытаться взять.

Но кто им даст? Я лично могу только бан им дать.

И любой человек так поступит, к которому вы вламываетесь, игнорируя его нежелание. Никому не нравится, когда вы не учитываете просьбы человека, не замечаете его интересы, которые у него не просто есть, а он еще и дал вам их понять. Такое обращение принесет вам только раздражение со стороны того, у кого вы хотите что-то извлечь.

И вот что надо понимать Победителям. Главное.

Мне после письма о разведенке с прицепом много молодых мам написали вопросы (спасибо, мамочки), как же быть женщинам с совсем маленькими детьми, годовалыми например, как же им знакомиться?

Я сейчас открою тайну.

Большая часть ваших желаний вообще не может воплотиться.

ШОК!

Да, многие ваши желания не могут воплотиться сейчас. Воплотятся потом, может быть, или никогда.

Если у вас на руках младенец, вы не должны искать знакомств с мужчинами. Не надо искать романтику и секс, надо заниматься ребенком. Есть у вас муж, вот вам и мужчина, а если нет мужа, значит мужчин пока у вас нет и пока не будет. Вот такой простой ответ.

В сериалах часто показывают, как мать-одиночка, брошенная подлецом, идет с колясочкой по парку и встречает молодого олигарха или просто классного парня, который тут же влюбляется в ее профиль на фоне осеннего парка, невзирая на рваное пальтишко и коляску. А может благодаря пальтишку и коляске? Он ведь давно искал такую чистую, но бедную девушку с уже готовым малышом. Хотел подарить им сокровища своей души (и банковского счета).

Случайно что-то такое и правда может произойти. Может возникнуть в вашей жизни мужчина, который давно вас любит. Может случайно влюбиться прохожий в парке (всякое бывает), может сосед обратить внимание или даже курьер, который притащил вам памперсы. Все в жизни бывает, элемент спонтанной удачи и неожиданной встречи всегда в ней есть. Но это именно случайность.

А сидеть в тиндере и рыть носом землю в срочном поиске мужика не надо, когда ребенку ноль-год-два.

Бесполезно это. Кроме унизительных секс-онли и разочарований ничего не найдете скорее всего. Общаться на форумах по интересам в свободное время можно, на сайтах знакомств зависать - нет.

Лучше ребенком занимайтесь, он пока очень маленький. Потом пойдете на работу, появится немного свободного времени, общение, может быть и возникнут знакомые мужского пола, а там среди них - и тот самый. Только не хватайте его за шею и не вешайте туда сразу себя и свой прицеп. Вам нужно дождаться, что мужчина сам всего захочет, что его симпатия к вам в процессе общения вырастет до серьезного размера. До такого, что ему и вы, и ваш ребенок счастьем покажетесь. Это бывает, и нередко, если не доставать копье Победителя.

А когда ребенок еще подрастет, вы будете куда свободней. И тогда сможете больше общаться с мужчинами. И по дружбе, и по работе, и так.

Но если честно и тогда нельзя брать в руки копье и кидаться на завоевание каждого, кто вам нужен.

Это живой человек, у него есть своя воля.

Выбросьте копье. Не принесет оно вам ничего кроме обломов.

Удержаться в границах

Давайте посмотрим, что мешает людям удерживать себя в границах.

Поступки и слова других людей вызывают у нас реакцию. Это эмоциональная реакция, по сути - импульс энергии для какого-то ответного действия. Чем сильней наша реакция, тем сильней побуждение ответить.

Люди с плохими границами не замечают никаких преград на пути реализации такого импульса. Как только чьи-то слова или действия вызвали у них эмоциональную реакцию, они тут же совершают ответное действие. Не фильтруя.

Законы и особенно уголовный кодекс заставляют людей ограничивать некоторые действия, насильственно проводит границу. От возмущения хочется убить гада, но нельзя, сам пострадаешь, надо себя держать. Даже в морду его бить нежелательно. И когда от зависти хочется отнять у кого-то новый гаджет или сумочку (или жену), тоже нельзя. Надо держаться в правовом поле, иначе последует наказание.

Это большая часть людей понимают, многие даже почти не испытывают реакций, которые чреваты наказанием. Подобные реакции подавляются у них в самом зачатке. Или перенаправляются.

А вот те реакции, за которые видимого наказания не следует, многие люди реализуют без промедления. Именно в этом причина того, что люди не умеют держать себя в границах! Они не понимают, что это наказуемо. Хотя за грубым нарушением личных границ всегда следует наказание, пусть и не уголовное. Нарушители пострадают иначе, поскольку выходя из своих границ, они становятся очень уязвимы. Уязвимы - это значит теряют свои возможности, свою энергию через дыры в своих границах, теряют себя в буквальном смысле.

Секрет личных границ заключается в том, что никто не может ваши границы продырявить, кроме вас самих.

Пока вы держитесь в границах, вы неуязвимы по части личной силы. Вот физически в какой-то мере уязвимы, на вас можно напасть с ножом. Но даже риск подвергнуться физическому нападению снижается, если личной силы в вас достаточно. Вы чувствуете себя уверенно, спокойно, не испытываете потребности напиваться и шататься по сомнительным местам, где риск, что на вас нападут намного больше. Вы не связываетесь с сомнительными личностями, вы быстро чувствуете любую угрозу и предупреждаете ее. Поэтому хоть вы и не становитесь полностью неузвимыми, но уязвимость ваша сокращается в разы. Личная сила, накапливаясь, позволяет вам иметь мощный личностный каркас и обеспечивать себе наилучшую адаптацию. Это вы, наверное, видели в фильмах про супергероев. Но это и в жизни примерно так же, пусть и не с таким размахом.

И вот для того, чтобы сохранять личную силу, необходимо уметь держаться в границах.

Держаться в границах - это значит, испытывая эмоциональную реакцию, реализовывать ее только в своих границах. Есть множество способов реализовать свою эмоциональную реакцию в границах. Большая часть реакций вообще не требует реализации, спокойно гасится переключением внимания. Некоторые реакции очень полезны и гасить их не нужно, их нужно использовать для вдохновения своего и мотивации. Такие реакции делают сильней, но только если "пар в гудок не вышел", а вы использовали импульс правильно, на дело. В границах! Отдельные реакции желательно направить в ответ, но в той форме, которая будет наиболее вам выгодна. В идеале - в открытые границы. Вот вкратце перечень того, как реагирует человек, умеющий держаться в границах. Импульс не взрывает его как консервную банку, он трансформируется в полезную ему энергию. Пока из дырявых банок других людей вытекает энергия как томатный сок, этот человек растет изнутри и умножает свои ресурсы.

Многие люди в теме понимания границ находятся на пещерном уровне.

Чего стоят хотя бы ежедневные потоки писем мне в личку: "Комментарии для меня закрыты, но промолчать не могу!"

Представляете, как такие люди достают своих близких, если даже с чужими не могут промолчать?

Многих людей убивает факт закрытых комментариев. Им кажется, что я затыкают им рот. Но я даже не касаюсь их рта, они могут высказывать все, что угодно обо мне, я не посягаю на их свободу слова. Все пространство Интернета - к их услугам, кроме маленькой территории моего блога. Но из-за того, что люди не могут высказать все наболевшее мне в глаза и принудить меня это прочитать и ответить, их бомбит. Сам факт того, что я могу не увидеть их мнение, расстраивает их. Хотя они могут исписать своими комментариями обо мне все свои странички и странички тех, кто им это позволит. И многие так и делают. То есть - свобода слова у них полная, просто не у меня в границах. И агрессией мои границы открыть нельзя.

Но если с агрессией все более менее понятно, она рвется и хочет разрушить стену, есть еще и много других удивительных реакций.

Многим людям необходимо выразить свое понимание. Без всякой агрессии, даже с благодарностью иногда, просто поделиться со мной своими мыслями и историями. Если спросить таких людей: а зачем писать лично? Их ответ всегда один: захотелось выразить. Если спросить: а вот же автор просил не писать в личку и даже комментарии закрыл. Человек скажет: ну и что, а мне захотелось. То есть такой человек с одной стороны безразличен к желаниям автора, но с другой стороны рвется свое мнение до автора донести. Не у себя это мнение пишет, не у своих друзей, а старается подсунуть поближе к глазам автора, рвется получить от него ответ.

Понимаете, почему люди не могут держаться в границах?

Они стремятся навязать коммуникацию, они стремятся образовать связь, не обращая внимания на свою ненужность. Поэтому и сливают себя.

Когда им что-то хочется выразить, они не могут выражать это для себя и для тех, кому интересно, не могут выгодно использовать свой импульс, они должны адресовать это тому, кто вызвал у них реакцию. И не просто адресовать, а заставить выслушать, а потом еще принудить ответить. Они стараются ухватить второго человека и навязать ему коммуникацию, из-за этого прилипают. По большому счету они считают его внимание чем-то вроде предмета, который можно удерживать, захватывать и держать. Физически взять человека за горло они не могут. Хотели бы, но УК грозит наказанием. Некоторые и через это перешагивают, но большинство боятся. А вот внимание насильно захватывать большинство любят. "Выслушай!" "Хочу сказать!" "Почему не отвечаешь?""Почему забанила?" "Выслушай мое мнение!" "Слушай!" "Ответь!" И это происходит не только в социальных сетях, это постоянно происходит в их жизни. От них отворачиваются, они лезут, от них дистанцируются, они догоняют, их не хотят слушать, они настаивают. Все отношения таких людей состоят из щипцов и скалок, и когда они пытаются начать отслеживать щипцы, им становится обидно, потому что кроме щипцов у них не бывает никакого общения. Не успевает даже родиться ответный импульс у второго человека, потому что они сразу же берут в руки щипцы. Сразу - за горло. И второй естественно закрывается сильней. Если бы УК позволял, они бы подходили и тащили себе домой всех, кто понравился, силой, а там принуждали их делать то, что им хочется. Но раз нельзя, они словами навязываются.

Почему такие люди не хотят учиться держаться в границах?

Во-первых, они не знаю, что это такое. Многим невдомек, что это - границы и зачем они. Во-вторых, им кажется, что это невыгодно. То есть даже если они смутно догадываются о возможности границ, о присутствии воли другого человека, им кажется, что считаться с чужой волей совсем невыгодно. Это как бы подчиняться чужой воле, а они подчиняться не хотят. Еще чего.

На самом деле соблюдать свои (!) границы выгодно именно для вас. Это позволяет вам обойтись без дыр в своих границах и сберечь энергию. Второму человеку ваши выходы из границ могут быть либо просто досадны, либо выгодны, если его границы очень хорошие. То есть при плохих границах второму ваши выходы досадны. А при хороших границах выгодны. Понимаете почему?

Если у человека плохие границы, то ваш выход из границ, вызывает в нем реакцию возмущения. Он злится на вас и отпихивает вас от себя подальше. В большинстве случаев вы ощущаете себя неправым, а он себя правым, его личная сила немного подрастает, но из-за злости на вас или досады он тоже теряет энергию. Но меньше, чем вы. Если вы устроили дебош и вас прилюдно спустили с лестницы, пострадаете больше вы. Во-первых, все видели, как вы летели с лестницы, каким вы были жалким. Во-вторых, все видели, чья эта лестница, и кто к кому лез. И вы сами это все тоже понимаете, поэтому самооценка ваша падает. А самооценка определяет уровень энергии. Вы чувствуете себя ничтожным, вам хочется мстить (то есть вложить еще больше энергии).

Человеку с хорошими границами ваш выход из границ выгоден. Он не то что использует вас, вы сами ему все сольете. Бегая вокруг него и добиваясь внимания, вы создаете ему репутацию важной персоны. Он не обращает на вас внимания, а вы постоянно к нему рветесь, жалуетесь всем вокруг, пишете о нем, говорите, практически превратили его в кумира, стали его бесплатным рекламным агентом, частью его хоровода, звеном его пищевой цепи.

Причем такая цепь запускается с первой же вашей попытки вломиться в чужие закрытые границы. Вот вы написали ему что-то вызывающее, требующее ответа, а он не ответил. Вы сначала долго ждете, обдумываете, ведете с ним внутренний диалог, потом обсуждаете это с кем-то, и ваша энергия во всю течет в его сторону. Если же вы быстро не остановитесь, не оборвете поток в его сторону (а люди с плохими границами переключаться не умеют), вы так и будете думать о нем, время от времени писать ему или о нем, переживать, посвящать ему свое время, растить его фигуру в своем поле и поле своих друзей.

Начните отслеживать, как любой ваш выход из границ превращается в крючок для вашего внимания и какое-то время вам трудно отвлечься, трудно вернуть своему вниманию спонтанность, оно оказывается привязанным к тому, на кого вы попытались прыгнуть из границ. Начните это отслеживать и ваши границы станут лучше.

Когда вы остаетесь в своих границах, вы накапливаете силу изнутри, а когда выходите, вы расплескиваете ее. И "сила" в данном случае это не что-то абстрактное, это реальная ваша жизненная энергия, которая выражается в том, что вы тратите время, эмоции и пространство своей жизни на то, что не приносит вам никакой пользы, а вот другому человеку часто приносит, потому что вы, сами того ни желая, работаете на него.

В любви именно так поднимается ОЗ. Чем больше симпатии и интереса течет в вашу сторону, тем больше ваша любовная ОЗ. И секрет заключается в том, что интерес к вам, появившись, сам собой (!) растет и приумножается, если вы держитесь в границах, что значит: не лезете ни к кому в закрытые границы, ни словами, ни поступками, ни даже мыслями, уважаете чужую волю и субъектность, действуете в своем поле или направляете поток в открытые границы человека. Когда вы направляете поток в открытые границы человека, ваш поток приумножается и возвращается к вам, а если вы направляете его в закрытые границы, он как минимум исчерпывает себя, гасится о стену, а может и зацепиться там, отчего вы будете как бы привязаны, будете вынуждены направлять туда свое внимание, все более и более насыщенное эмоциями. Чем сильней эмоции, тем больше уходит из вас энергии. Вы злитесь, обижаетесь, возмущаетесь, сходите с ума, и вот уже вы не можете скрывать свою боль, вы идете рассказать о ней сначала близким, а потом всему миру. Вас обидел этот человек, вы потрясены им, вы скармливаете себя его фигуре в своем поле, а его фигура в вашем поле связана с ним и является его слугой.

Понимаете эту систему, друзья?

Понимаете, насколько важно следить, к кому вы липнете даже просто мыслями? Это сначала вы липнете только мыслями, но если липнуть мыслями долго и упорно, фигура его вырастет, и вас может начать рвать на куски от желания написать, сказать, донести, вам потребуется обратная связь и вам будет так сложно себя контролировать, что начнется вот это вот: "Не сдержался", "не смогла удержаться", "не выдержала", "не утерпел". Оно и понятно, как утерпишь, если своя фигура давно крошечная, себе вы никакого внимания не посвящаете, а все ваше внимание ТУДА, к вашему кумиру, к хозяину ваших дум и грез.

Другой всегда прав

"Клиент всегда прав". Про подстройку снизу речь в этой фразе. Заметили?

Подстройка снизу - эффективный способ вызвать доверие у того, кто в вас нуждается.

Если в вас не нуждаются, подстраиваться снизу нельзя.

Но самое плохое, когда эта фраза начинает использоваться другой стороной. Самим клиентом.

В этом случае она превращается в грубый заход сверху.

"Клиент всегда прав", - заявляет сам клиент, хотя фраза эта была придумана не для него, а для работников сервиса.

"Все лучшее детям", - могут напомнить дети родителям, когда те не хотят им угождать.

"Уступите беременной место", - написано на значке, украшающей пышную грудь беременной.

"Никогда не спорь с женщиной", - говорят женщины мужчинам, хотя эта фраза придумана мужчинами для мужчин.

"Жена должна слушать мужа", - сообщают сами мужья тем женам, которые ни во что их не ставят.

"Почитай родителей своих", - требуют сами родители, неуважаемые конечно.

Из-за привычки к слиянию границ людям вечно кажется, что они могут насильно навязать другим правила обращения с собой.

Вот к ним относятся без уважения и внимания, а они потребуют.

В результате из фразы типа "другой всегда прав" получается фраза "я всегда прав". Смысл противоположный, не так ли?

Дать другому главную роль - это правила вежливости, правила гостеприимства, правила идеального сервиса и идеальных социальных отношений.

В идеале каждая сторона должна давать другой главную роль. Это будет тот самый динамический баланс.

Но представьте теперь, что не хозяин будет считать правилом дать гостю лучшие условия в своем доме, а гость будет считать обязанностью хозяина дать ему кров, еду и обеих своих дочерей на ночь. "Уважай гостя как посланника божьего", - будет говорить гость хозяину, который встретил его неприветливо. Вскоре хозяйская рука потянется к ружью на стене. Такой гость - захватчик и агрессор. А люди умеют защищать свою территорию, если надо.

Невозможно объяснить некоторым людям, что уважения к себе нельзя требовать. К другим - да, к себе - нет. Вы можете сами уважать других. Вы можете рвать отношения с теми, кто вас не уважает. Вы можете приобрести ресурсы, которые вызовут к вам уважение. Но требовать уважения у тех, кто вас не уважает, вы не можете. Уважения от требования станет сразу же в два раза меньше. Или в три. Или в десять. Смотря насколько сварливо вы требуете.

Если вы хотите вылезти из острого дефолта с супругом, родителями, детьми, коллегами, соседями, вам необходимо прежде всего усвоить правило: полный и абсолютный запрет на любой заход сверху, на любое требование почтения к себе.

Как вышло так, что правила для подстройки снизу используются для того, чтобы поставить снизу другого?

Женщины могут учить других женщин угождать мужчинам (любящим), но беда если мужчины начинают учить женщин себе угождать. Обычно это делают мужчины, которым женщины не то что угождать не хотят, в упор не видят.

Мужчины могут учить других мужчин носить женщин на руках, но горе, если женщины начинают заставлять мужчин носить себя на руках. Обычно это делают женщины, которых не то что носить не хотят, вообще игнорируют.

Некоторым людям кажется, что они могут выступить одновременно в двух ролях: быть истцом и судьей. Вынести решение, что другой человек должен им, и заставить другого подчиниться.

Захотел уважения, не иди окольным путем, не думай, как это уважение вызвать, протяни руку и бери.

Видят мужчины, что перед некоторыми мужьями жены прямо трепещут, и давай у своей жены требовать трепета.

Видят женщины, что некоторых жен мужья балуют подарками, и давай у своего мужа требовать подарков.

Нет понимания, что насильно мил не будешь. Хотят насильно стать милыми.

Некоторые вроде понимают, что требовать это нельзя, но уверены, что тянуть все равно нужно, а то не догадаются.

Все, кто думают, что заботу из партнера надо тянуть, живут в хроническом дефолте, пока не начинают скалками выбивать. Тогда начинают жить в остром дефолте, их бьют.

Те, кто усвоили принцип неприкосновенности чужих границ, никогда не имеют плюсующего партнера. Те, у кого не только хорошие границы, но и запас тепла велик, живут в постоянном динамическом балансе. В постоянном. Вдумайтесь в это слово.

Я все думаю, почему некоторые читательницы блога никак не могут преодолеть начальную стадию отношений. Начинают отношения и почему-то партнер их быстро становится тухлым и жадным. Сначала вроде бы очаровался, а потом начинает вести себя странно. То наобещает с три короба и не сделает, то пропадет, то волынку затянет о том, что его не устраивает.

А потом такие читательницы пишут вдруг. "А как человек догадается, что мне нужно что-то дарить, если я самостоятельная и ничего не прошу?" И все сразу с такими людьми ясно. Штурманы с горящим на лбу экселем, которые никогда в жизни не видели ни одного по-настоящему влюбленного партнера. Ни одного. Иначе бы знали, какими щедрыми и какими догадливыми становятся влюбленные и как они стараются быть полезными.

Представьте себе, некоторые люди никогда не видели к себе любви, и остаются всю жизнь в уверенности, что если не попросить, второй ничего давать не будет. Умрет от любви, но ничего никогда не даст, если его не попросить. Представляете себе величину короны, под которой они принимают равнодушие к ним за смертельную любовь? Никогда никто их не любил, максимум симпатию к ним чувствовали, а они уверены, что видели влюбленных, просто все они были недогадливы и жадны.

И тогда понятно, почему очередной мужчина такой женщины так долго мнется, выбирая тур, начинает с самого дорогого, а потом вдруг ищет подешевле, обсуждает с ней, обсуждает, а потом вообще передумывает ехать. Очень странный мужчина, правда? А просто в каждом обсуждении у девушки загорается на лбу эксель и она только думает, что не тянет, а на самом деле тянет конечно. Ведь если совсем не тянуть, он не догадается.

К таким женщинам быстро остывают из-за их щипцов, они обматывают корону зеленым виноградом и уходят. А если бы не ушли, могли бы скалку достать. Потому что если дурачок намеков не понимает, ему же надо объяснить, как надо себя вести с женщинами.

Давайте я вам несколько вариантов одного диалога приведу.

Я хочу показать, как примерно выглядят щипцы, как выглядят антищипцы. А потом еще как щипцы превращаются в скалки.

И мы все эти примеры давайте максимально подробно обсудим. Нельзя двигаться к рыбалке, пока в руках у вас щипцы, а в глазах эксель.

Щипцы

- Может быть поедем на пару дней куда-нибудь?

- Куда?

- Надо подумать. В какое-то романтическое местечко.

- Ой, как было бы здорово!

- У тебя есть пожелания?

- Доверяю твоему вкусу.

- Хорошо, давай я подберу.

(спустя время)

- Я все думаю про нашу поездку.

- Мммм))))

- Может быть на острова?

- Ооооо)))

- Давай я подберу варианты и покажу тебе.

- За твой счет?))

- Конечно.

- Милый))))

Вот это вот щипцы, девочки. И если вам кажется, что ваши радостные смайлики - это положительное подкрепление, нет, это щипцы. Жадные ваши щипцы. И нет ничего странного, что выбирать тур мужчина будет долго, а потом уже любое ваше кислое лицо и плохое настроение будет считать напоминанием ему об обещании. И захочет с вами ехать еще меньше. Положительное подкрепление - это когда вам что-то дали и вы рады, а не когда вам предлагают дать, а вы хватаете щипцы и вцепляетесь в это так, будто вам уже дали, и тяяянете. Каждый ваш шар превращается в щипцы.

Антищипцы

- Может быть поедем на пару дней куда-нибудь?

- А куда ты хочешь?

- В какое-то романтическое местечко.

- Хочешь, чтобы я выбрала?

- Я могу и сам посмотреть.

- Только я за себя заплачу!

- Я хотел сам купить.

- Нет, давай вместе, пожалуйста.

Вот это вот антищипцы. Если человек не очень хотел платить за вас (жаль на вас или реально денег нет), он облегченно выдохнет. Если ему и правда хотелось, ему захочется еще больше. Даже если он хотел заплатить, но согласился, чтобы вы сами, мотивация к вложениям его вырастет. Значимость ваша вырастет. Он найдет, как вложиться, и материально, и эмоционально. Однако, если вы заняты подсчетом его вложений и трясущимися ручонками набираете в экселе каждый купленный вам кофе, не надейтесь на антищипцы. За вашим "я самаааа" будет столько унылой и жалобной скорби, что все бесполезно.

Некоторые так боятся, что если они будут сами платить за себя, они будут слишком удобны. Ну тогда доставайте щипцы и становитесь неудобными. Задача, чтобы вас бросили как можно быстрей? Тогда доставайте сразу скалку. Это эффективней.

Бедные попрошайки часто пишут, что если ехать за свой счет, то уж лучше с подружкой. Езжайте с подружкой, если лучше. Но не надо ехать за счет мужчины, который на первые же антищипцы с удовольствием соглашается. Этот мужчина не хочет платить, ляпнул, не подумав, а может и ляпнул под щипцами, не мучайте животинку. Пусть платят за вас лишь те, кому это действительно приятно, кого это не грузит. То есть вложения можно принимать, когда ваша значимость так велика, что вас никто осторожно не спрашивает, не хотите ли вы что-нибудь еще, как Кролик у Винни-Пуха. Идите домой, пока еще пролезаете в двери.

Щипцы, переходящие в скалки

- Может быть поедем куда-нибудь?

- Приглашаешь?

- Пока нет, хочу подумать в эту сторону.

- Подумай.

- А куда бы ты хотела?

- Туда, где будет классно)) Вкусно, красиво, весело.

- Хорошо, я буду подбирать варианты.

- На какой день? Мне надо понимать заранее.

- Я скажу тебе на днях.

- Скажи пораньше, я должна все запланировать.

- Завтра скажу или сегодня.

- Лучше сегодня))

Вот если вы имеете такие манеры, девушки, вам не только о рыбалке мечтать не надо, вам надо ходить с мешком на голове. Ну правда. Под мешком не будет видно бегущую строку на лбу "любишь, докажи" и еще "торопись, мои часики тикают, а достойного мужа я себе пока не нашла". С мешком на голове вы перестанете всех распугивать.

А-спонтанность

По большому счету, все, что нужно для счастья, это большой запас спонтанности.

Спонтанность - это свободный поток жизненной энергии.

Чем больше спонтанность у человека, тем лучше он себя чувствует, и физически, и морально.

При высоком уровне спонтанности человек не чувствует ни тревоги, ни ограничений, он чувствует себя так, будто парит в небесах и море ему по колено.

Когда спонтанности совсем мало, человека одолевают страхи, чувство вины (которое тоже страх - наказания, возмездия). Он может находить объяснение этому в событиях жизни, но по большей части это иррационально. Будь у него больше спонтанности, он бы чувствовал себя отлично. Может быть вы видели в фильмах, как герой в ситуации смертельной опасности, смеется над врагами, дурачится и весело сражается с ними? Это действительно так и бывает при очень высоком запасе спонтанности.

Это Фрейд когда-то сказал, что не смерть является противоположностью жизни, а страх. Страх поглощает энергию. Эта мысль встречается у многих классиков, начиная с Гомера, а возможно еще раньше. В древнем мифе о Гильгамеше, Сидури, богиня, к которой Гильгамеш пришел после смерти своего друга Энкиду (отчего он впал в ярость и обиду на богов) и стал упрекать ее за несчастную участь смертных и спрашивать, как получить бессмертие, сказала ему буквально следующее:

Гильгамеш! Куда ты стремишься?
Жизни, что ищешь, не найдешь ты!
Боги, когда создавали человека,-
Смерть они определили человеку,

Жизнь в своих руках удержали.
Ты же, Гильгамеш, насыщай желудок,
Днем и ночью да будешь ты весел,
Праздник справляй ежедневно,
Днем и ночью играй и пляши ты!

Светлы да будут твои одежды,
Волосы чисты, водой омывайся,
Гляди, как дитя твою руку держит,
Своими объятьями радуй подругу -
Только в этом дело человека.

В словах Сидури скрыт великий смысл.

Если жить в страхе и печали, не узнаешь жизни, а смерти не только не избежишь, но и приблизишь ее.

Жить надо весело и отчасти беззаботно, не размышляя о том, что находится вне локуса контроля, вне твоих границ.

Хорошая еда (и ее добыча), игры и танцы на досуге, красивые наряды и омовение тела, рождение и воспитание детей, любовь - вот что питает человека энергией, весь круг ресурсов.

Любые же попытки контролировать то, что находится вне твоего контроля, никак не зависит от тебя, душат поток, сокращают жизненные силы.

Переживая о будущем, боясь его и заранее страдая от возможных невзгод, пытаясь все предвидеть и предучесть, вместо того, чтобы действовать в настоящем и радоваться жизни, человек настолько обессиливает и обесточивает себя, что приходит в это будущее разоренным и истощенным. И не может справиться там даже с простыми проблемами.

А человек с большим запасом энергии, сталкиваясь с проблемами, легко решает их по мере поступления.

Есть популярная точка зрения, что надо быть существом неразумным, чтобы жить весело и легко.

Но сама по себе разумность не портит человеку локус контроля (наоборот, помогает его исправить сознательно), не понуждает человека переживать о тех вещах, которые - вне зоны его контроля. Если задуматься, то как раз это самое неразумное, что может делать с собой человек - отдавать энергию бесполезным размышлениям и переживаниям.

Почему тревога и страх так быстро обесточивают?

Когда страх актуален, то есть человеку грозит реальная опасность в настоящий момент, его мозг ищет пути для защиты и бегства. Огромный резерв энергии бывает брошен на это. Человек должен бежать от врага (или стихии) или сражаться, чтобы спасти свою жизнь и жизнь близких. Весь его организм мобилизуется для того, чтобы помочь человеку выжить.

А что происходит в случае тревоги о том, что вы изменить не можете? Например, вас охватывает приступ ипохондрии и вы думаете о том, что, возможно, чем-то больны, но не знаете чем. Вы хотите бежать и проверить здоровье, чтобы сражаться с болезнью, но понимаете, что простой анализ крови или УЗИ органов вас не успокоят. Болезнь может где-то коварно притаиться. Далее вы начинаете думать о том, что в старости болезни неизбежны и с каждым годом смерть становится ближе. Потом вы думаете про потерю близких и вам становится совсем грустно. Вы сидите и скорбите в своем персональном аду и энергия, которую организм мобилизовал, почувствовав ваш страх, сгорает в огне бессмысленного стресса. Вы никуда ее не направили, вам некуда. Вы печалитесь о том, по отношению к чему вам совсем нечего делать. Ваша энергия мобилизована и уходит в песок, а вы сидите без сил.

То есть беззаботность относительно всего, что не является вашей заботой и не находится в ваших руках, необходима для спонтанности.

Многие читатели, особенно мужчины, до сих пор почему-то думают, что гиперответственность - это хорошо и это признак сильного человека.

Гипер - это слишком, чересчур. Все, что слишком - плохо.

Гиперответственность - признак слабого человека. Он может быть и был бы силен, не будь у него столько гиперответственности. Он все время парится о том, что его не касается, он все время суетится вокруг того, что вне его контроля. От пытается отвечать за то, за что отвечать не может. Сколько энергии он тратит на бесполезные вещи? От терпит крах и разочарование в себе, потому что вообразил себя более сильным, чем является, более влиятельным. Он загоняет себя в стресс и находится в постоянно напряженном состоянии, не имея возможности расслабиться. Гиперответственные люди сгорают быстро и живут еле-еле, преодолевая апатию.

Апатия - это и есть аспонтанность, нехватка энергии из-за ее неправильного распределения.

Главный секрет надо помнить. Никто и ничто не могут забрать у вас энергию, она останется с вами и будет расти, если вы научитесь держаться в границах. Мимо границ нельзя ни говорить, ни действовать, ни даже думать. Кажется, что думать вы можете о чем угодно, это ваше полное право. Право сливать энергию у вас есть. Но зачем оно вам?

Кроме гиперответственности (попытки контролировать все лишнее, чужое) есть и другая крайность, которая действует на спонтанность так же плохо.

Это безответственность перед собой.

Безответственность перед близкими (и нарушения договоров) тоже входит сюда, поскольку все, с кем вы тесно связаны, имеют с вами общую территорию и, вредя им, вы вредите себе.

Но главный враг спонтанности - безответственность перед собой, транжирство и слив всей энергии на сиюминутные удовольствия.

Из-за слива энергии на сиюминутные удовольствия быстро формируются аддикции. И дальше аддикция растет и подчиняет человека, заставляет его отдавать всю свою энергию ей.

Человек безответственный оказывается истощен аддикцией еще быстрей, чем гиперответственный человек в своей апатии. Харибда опасней Сциллы, помните?

Аддикция формируется в тот момент, когда человек снимает с себя ответственность и отдается внешнему потоку "без задних ног". Сначала он еще помнит, что надо бы заняться чем-то другим, переключиться, подумать о долге (перед собой и близкими), но с ростом аддикции все эти мысли начинают казаться ему лишними. Досадными, от которых надо уйти. "Если водка мешает работе, брось ее к черту такую работу". Стресс от попытки переключения тем сильней, чем больше аддикция.

Обратите внимание, как готовность раствориться в каком-то пассивном удовольствии быстро подчиняет себе человека.

Вам что-то очень понравилось и если вы отложите все другие дела, чтобы повторять это снова и снова, в вашем поле начнет расти аддикция.

Аддикция - это быстрый рост валентности (значимости) какой-то фигуры (или вещи, или явления). Чем более пассивный кайф вы получаете, тем быстрей растет аддикция. Если вам приходится напрягать волю и разум и нагружать тело, чтобы получать удовольствие, скорее всего вы будете нуждаться в отдыхе, в перерыве и переключении. Сама по себе нагрузка будет держать вас собранным и поддерживать значимость вашей фигуры, вы не будете забывать о Себе. Волевая работа растит самоуважение, помещает вас в центр вашего поля, делает вас сильней. А вот пассивный кайф отключает волю и сознание, ваша фигура тает на глазах и вы растворяетесь в чем-то, на что "подсели", на чем "зависли", в чем "застряли", что вас "зацепило". И это может происходить быстро. Это касается не только любовной аддикции или химической, этим может стать любая вещь и даже деятельность, которая не требует от вас концентрации, которой вы можете заниматься в полуавтоматическом режиме и получать наслаждение, особенно наслаждение до отключки.

И когда вы пытаетесь вернуться к себе, выясняется, что себя у вас уже нет. Вы не можете опираться на себя, вы сразу чувствуете стресс и вынуждены снова ухватиться за вашу аддикцию, чтобы восстановить равновесие. Именно поэтому любовные аддикты говорят, что не могут работать и жить, если не контактируют с кумиром. А наркоману для терпимого существования нужен наркотик, иначе у него ломка. Для зависимого от спорта вынужденный перерыв в тренировках может стать таким же несчастьем, как для влюбленного разлука с любимым. Он чувствует, что ему не хватает сил на жизнь без бега, без зала.

Вот эта иллюзия, что из аддикции человек берет энергию, возникает, потому что вся энергия человека направлена в одно русло. А спонтанность человек ощущает во время потока. Он чувствует это как свободное дыхание. Пытаясь переключить внимание на что-то другое, человек ощущает заторы на пути энергии и преграды и ему словно не хватает воздуха, он задыхается, его душно и тесно.

Поэтому безответственность и готовность кидаться с головой туда, где вам приятней, забывая о важных вещах, очень дорого стоит.

Выполняя свой долг, заботясь о пище (в том числе завтрашней, в том числе духовной), о разнообразном досуге, о здоровье, одежде и гигиене, о детях и о супругах, обо всем, о чем говорила Сидуре Гильгамешу, вы обеспечиваете себе очень простую и крайне важную вещь. Ваша фигура все время находится в центре и рулит вашей энергией, распределяет ее по всем самым главным сторонам вашей жизни, по всему кругу ресурсов. И вложенная энергия возвращается к вам, в центр, наполняет вас силой, вы приобретаете устойчивость и уверенность, а количество энергии от такого оборота все время растет.

Поток спонтанности течет между двумя берегами, на одном из которых Сцилла подстерегает тех, кто пытается рулить вне своего локуса контроля и лезть не в свое дело, а на другом берегу Харибда ждет тех, кто соблазнится на песни сирен и русалочьи чары и прыгнет с корабля в ее водоворот. В потоке на корабле останется тот, кто не свернет ни вправо, ни влево, а будет плыть вперед, избегая той и другой крайности.

Как у вас со спонтанностью, друзья?

В сторону гиперответственности больше сносит или безответственности? Или шатает туда-сюда?

(На картинке к посту - Рубенс "Вакханалия", праздник Вакха, бога Диониса, античного бога спонтанности)

Про эмпатию

Народ, давайте про эмпатию поговорим.

Я уже много раз писала, что эмпатию нельзя путать (а многие путают, даже психологи) с проекциями, с идентификацией (слиянием).

Люди с плохими, с ужасными границами думают, что у них очень хорошая эмпатия, когда они видят чью-то болезнь, например, и испытывают ужас, представляют, что с ними то же самое случится. Это не эмпатия.

В отношениях такие люди кажутся себе очень эмпатийными, сострадательными, но все время путают себя и другого. Они то забывают себя и ставят потребности другого на первое место (при этом и своих детей могут забывать и игнорировать, и своих родителей, и свои обязательства перед другими людьми), то проецируют свои желания на другого и не видят, что на самом деле ему нужно совсем иное.

Вот это слияние. В слиянии нет никакой эмпатии. Понимаете почему? Потому что второй как отдельный субъект отсутствует. Он кажется продолжением себя, своей частью, по сути - предметом.

Непрерывно завывают слиянцы о том, что у них де эмпатия, а у тех, кто их не любит, эмпатии нет.

Ничего даже близкого к эмпатии. Полный игнор чужой субъектности, абсолютное неуважение, то к другому, то к себе, а часто - к обоим.

Почему такие люди уверены, что без слияния есть только безразличие и холодность, понимаете?

Когда их кто-то интересует, они тут же сливают с ним границы, присваивают его, проглатывают буквально.

Когда не интересует, они отворачиваются и другого для них не существует.

Только два состояния знают эгоцентрики и инфантилы: слияние и равнодушие. Они не понимают, что такое интерес с уважением границ, с уважением чужой субъектности. Интерес они понимают только как пожирание, присвоение. Невкусно, ползем дальше. До любования другим человеком как отдельным существом, а не собственной частью, они не доросли.

Вот как только вы научитесь испытывать интерес, пылкий, жаркий интерес к другому человеку, но не сливать с ним границы, уважать в нем отдельного, независимого от вас субъекта, вы будете обладателями фантастической эмпатии. Фантастической - на фоне людей без эмпатии. Они считают, что эмпатия у них есть, но у них ноль. И ваша нормальная эмпатия на фоне их будет выглядеть фантастической, вы будете обладать сверхспособностями. Я вот этого и добивают в своем блоге, я хочу помочь сформировать границы. И это сделает вас настоящими рыбаками, потому что рыбак - это человек с эмпатией, а больше ничего.

Но большинство людей понимают хорошие границы как равнодушие. Хорошие границы для них - это закрытые границы, безразличие, обособленность. Что такое открыть границы и испытывать интерес, но не сливаться, не проецировать себя, не присваивать другого человека как предмет, они не понимают, не представляют, не чувствуют.

Им кажется, что люди с хорошими границами - нарциссы, из-за того, что они не сливают себя. Но нет, это как раз по-настоящему любящие люди, по-настоящему чувствующие и понимающие. Потому что если вы сливаете границы с каждым, кто вам симпатичен, то вы не можете его любить, чувствовать и понимать. Вместо другого вы ощущаете только себя, вот эту вот массу неразделимую, вы подменяете его эмоции своими и даже увидеть их отдельно от себя не можете, у вас все слито. Вы не можете любить, у вас нет эмпатии.

Любой человек, у которого границы немного хотя бы сформировались, обладает эмпатией. Он зеркалит чужие эмоции, но не путает их со своими.

Ничего больше не нужно для рыбалки. Только это. Уметь испытывать интерес, искренний, сильный и делить границы, видеть в другом отдельного субъекта. Все. Это выглядит как настоящая магия.

И все инструменты, все фокусы и трюки, которые я описываю в блоге - это техники по формированию границ. Границы ведь невозможно сформировать умозрительно. А избавляясь от щипцов, учась кидать красивые шары, границы можно натренировать и сформировать. Это самый настоящий практикум. Только этим мне и интересна рыбалка. Не поимкой партнеров для вас, а формированием границ.

Низкие поступки

Низкие поступки - это те, которые делают вашу фигуру в поле меньше.

Унижают вас, снижают самоуважение.

Из-за короны многие люди думают, что только они сами решают, какие поступки их унижают, а какие нет.

Это очень смешная мысль.

Эта такая мысль, что якобы можно жить в своем собственном замкнутом мире, установив там свои собственные законы, и реальность в этот мир проникать не будет, как свет в окна одиночной психиатрической палаты.

Будет, народ, обязательно будет. И если вы действительно попробуете жить в мире собственных законов, каждое проникновение будет сотрясать вашу корону как Везувий Помпеи, но только сильней, поскольку корона уже заменяет вам не крышу, а небосвод. Апокалипсис будет: грохот и огонь, льющийся с небес.

Нормальная картина реальности - это адекватная картина, то есть не противоречащая картинам других людей в основном. Вот в нюансах вы можете колдовать в своей голове, мудрить с психзащитами и перестановками, что-то задвигать, что-то на первый план выдвигать, что-то делать приоритетом, что-то игнорировать и обесценивать. Все это можно, но в мелочах, а по большому счету ваша картина мира не должна отличаться от коллективной, общей, только тогда вы сможете выглядеть и быть психически полноценным человеком и нормально взаимодействовать с социумом. А иначе у вас образуется внутренний конфликт. Именно внутренний, потому что закрыться в одиночной психиатрической палате и задраить двери от санитаров не выйдет.

Чем адекватней и реалистичней ваша картина мира (каждой ситуации, которая происходит с вами и перед вами), чем меньше громоздких психзащит и иллюзий у вас, тем больше у вас возможностей, тем выгодней ваше положение и шире арсенал. Ровно как у страуса, который не сует голову в песок, а смотрит по сторонам. Хотя страусы и не суют, но как образ живописны.

Поэтому вы можете не считать свой низкий поступок таковым, можете не замечать, как меняется ваша фигура, как уменьшается она в вашем поле и нагибается, и скукоживается, это вам не поможет. Если поступок низкий, ваша фигура все равно будет страдать, и не только в глазах других людей, в вашем собственном поле у вас будет намного меньше сил, намного меньше ощущения своей правоты и власти. И если этот факт еще и прикрыт от вас короной, то есть вы ощущаете себя грандиозно, совершая низкий поступок, ситуация для вас будет еще хуже. Голова фигуры под короной еще больше усохнет как под верблюжьей шапочкой Шири, которая высыхая на голове пленника, сдавливает его мозг и превращает в орех.

Эта мысль до сих пор не очевидна всем и каждому потому, что из-за слияния люди считают чужими низкими поступками все, что им вредит. И они видят, что другие совершают такие "низкие" поступки по отношению к ним, но никак от этого не страдают. И в ответ они думают, что и их собственные низкие поступки никак им не повредят, а может быть наоборот помогут.

Поэтому надо еще хорошенько понимать, что такое низкий поступок. Низость - это не абстрактное "зло", потому что "зло" всегда относительно, а вот низость - вещь объективная.

Если вас бросили и ушли к другому человеку, вам кажется, что это низкий поступок, потому что в центре картины мира стоите вы, а, на самом деле, в общей картине мира вы не стоите в центре, вы занимаете свое скромненькое место, и бросить вас, уйдя к другому, никакое не зло, даже добро (возможно, не исключено), потому что образуется любящая пара вместо пары в дефолте или дисбалансе, то есть вашей. Это объективное добро может быть - бросить вас, несмотря на то, что вам больно и жаль себя. Правда объективного добра тоже не бывает, все относительно, смотря как посмотреть.

То же касается и другого злодейства, даже великих злодеяний, вроде захвата Александром Македонским чужих земель. Смотря с какой стороны посмотреть на это злодеяние. По большому счету это так же плохо, как внутривидовая борьба животных, то есть с точки зрения эволюции вида скорее хорошо. Для эволюции самое главное, чтобы преимущество не получали дегенеративные качества, которые приведут к упадку и вымиранию. Поэтому захват культурной страны дикими варварами - это скорее плохо, а наоборот - скорее нет. Но все относительно, потому что если "культурная страна" выродилась и ослабела, разжирела, почивая на лаврах, то может и неплохо встряхнуть ее и влить туда дикой и горячей варварской крови (и культуры тоже, дикой, но свежей). Одним словом, судить что частное злодейство, что масштабное с точки зрения чьих-то страданий нельзя. Не страдания других являются критерием низких поступков, а совсем другое.

Критерием ваших низких поступков является ваш отказ от равного уважения. Не говоря уже об отказе от морального превосходства (что называется "честь").

Вы признаете себя слабым, ущербным и зависимым, вы отказываетесь от открытого и честного взаимодействия, признавая себя слабым, но ищите пути получить что-то обманом. Вот это - низкое поведение.

Даже если вы попытаетесь изменить картину мира на ту, где действующий обманом получает превосходство, вам все равно понятно, что будучи вытянут на свет, он окажется жалким. То есть когда вы решаете обманывать, темнить и притворяться, вы априори признаете свое поражение, свою слабость, но хотите получить иллюзию выигрыша с помощью подлога и фальши.

Низкий поступок - это когда вы стараетесь залезть снизу, проползти под плинтусом и разобрать пол под ногами человека. Вы действительно можете получить то, чего хотите, но окажетесь перед хозяином на четвереньках и он будет смотреть на вас с жалостью. Вы и сами будете в курсе, какой ценой вам далось полученное, вы и сами оценили бы такого человека, как вы, с презрением.

Вот в чем основная причина уменьшения своей фигуры в поле. Под короной вы можете ставить себя в центр мира и считать, что у вас особые права, но без короны вы оцениваете себя как любого другого человека и вам хорошо понятно, кто вы есть. "Я" - это точка сознания и вы всегда ощущаете себя в центре, смотря из своего "Я" на мир. Но одновременно ваша психика способна оценивать вашу фигуру довольно объективно, абстрагируясь от "Я" и видя себя так, как любого другого. В три года дети учатся видеть свою фигуру, они говорят "Петя кушает" и "Маша играет", в это время они смотрят на себя почти как на любого другого ребенка, со стороны, не связывая с Я, и эту способность психика сохраняет навсегда, даже если под короной рефлексия этой способности замыливается. Способность все равно остается и даже развивается со временем. Именно это влияет на размер фигуры в поле.

Даже если вы крайне эгоцентричный человек, привыкший считать, что он всегда прав, что он может получать желаемое любыми доступными способами, что никакой низости для него не существует и это все придумано теми, кто хочет использовать его, все равно ваша фигура уменьшается от каждого низкого поступка и даже от низких желаний.

У вас получается следующая вещь. Допустим, вы решили выпросить чего-нибудь, притворившись бедняжкой и громко заныв. Это жалкое поведение, но ваша корона говорит вам: "Отличная идея, не потратив сил, ты заставил других поработать на себя, молодец". Но для реальной самооценки, которая оценивает всех одинаково, без короны, вы - некто, кто изначально признал свою ущербность и негодность, согласился быть хуже и меньше, и эта реальная самооценка уменьшает вашу фигуру. Вы получаетесь ничтожеством, которому добрые люди подали немного на бедность. Корона может хоть сто раз повторить, что вы - победитель. Фигура ваша похожа на маленький гриб, а фигуры тех, к кому вы обратились за помощью, выросли.

С точки зрения размера фигуры вашей вы не имеете никаких льгот по сравнению с другими, запомните это! Вашим полем управляет не ваш произвол, а объективная оценка. Вы оцениваете себя так же как и других, и это не совсем вы даже делаете, а бессознательный функционал, инсталлированный в вас социально в процессе развития вашей психики. Как бы ни старались, вы не сможете хакнуть свой мозг и избавиться от этого счетчика. Точнее сможете, наверное, но только снеся часть мозга и оказавшись психически больным.

Если размер вашей фигуры становится больше или меньше, независимо ни от каких льгот и бонусов в виде "ну это же Я, мне можно!" понимаете, насколько важно быть честным и вести себя красиво, независимо от того, видят вас или нет? Даже в мыслях надо вести себя нормально, не позволять себе низостей, иначе это тоже повлияет на фигуру. Именно об этом говорили все религии, не так ли? Образ объективного надзирателя всегда был доступен для понимания. Это современный человек почему-то стал думать, что если он что-то там мудрит в своей голове, то этого никто не видит. Видеть может и не видит, но это влияет на все, что он делает и что с ним происходит, и это влияет на его собственное самовосприятие и самоуважение, на количество его внутренних сил, на его внутреннюю уверенность. На вот это вот все, чем он не распоряжается, что он получает или не получает.

Удивительно, что люди, считающие себя хозяевами своей самооценки ("как решу, так и буду себя ощущать") при этом все время жалуются, что у них нет сил, что у них не складывается судьба, что нет везенья и удачи. То есть они понимают, что сила потока зависит не от их "решения", а от того, как все складывается, но продолжают упорно думать, что сами решают, кем им себя считать. В результате они все время смотрят какое-то кино про себя, где они прекрасны, но к жизни это кино не имеет отношения, в жизни у них все валится из рук и постоянно ломается. Так какой смысл в таком кино? Надо видеть ту картину мира, которая совпадает с реальной, которая помогает ориентироваться в реальном мире.

Низкие поступки - это любые поступки и слова, которыми вы унижаете себя или унижаете то, что тесно с вами связано: ваших родителей, ваших детей, ваших супругов, вашу нацию, вашу профессию, все ваше.

Любая липкость, попрошайничество и слив, даже под коронами ("я снисхожу к бедняше") - это низкие поступки.

Подстройка снизу может быть только очень краткой, тогда она похожа на галантность или вежливость, чуть дольше и вы уходите вниз, ведете себя низко.

Стремление вредить человеку за его спиной, предательство того, кто вам доверяет, открыт вам, особенно клевета и навет - низкие поступки.

Месть - это чаще всего низкий поступок, потому что вы суетитесь и сливаете много своей энергии, чтобы тайно навредить.

Сплетни - очень низкие поступки, любое смакование того, что вас не касается, а другого выставляет в плохом свете - низко.

Каждый раз, когда вы из-под плинтуса или с обочины (не прямо, не открыто) развиваете активность и суетитесь, вы уменьшаете свою фигуру.

Представьте не себя, а другого человека, который ведет себя так, и вы почувствуете брезгливость. От такого человека хочется отвернуться, его хочется вытолкать за порог и не подпускать больше, он отвратителен. Именно так поле воспринимает и вашу фигуру, она становится маленькой, она не получает никаких сил и никакой удачи.

Про удачу очень точно, хоть и метафорически, все написал Гомер в Одиссее. Удача - это когда боги смотрят на героя и симпатизируют ему.

Надо вести себя так, чтобы внутренние наблюдатели смотрели кино про вас и симпатизировали вам как герою. Тогда и ветер станет попутным и волшебных помощников на вашем пути появится много.

Удача способствует тому, в ком много спонтанности, смелости и чистосердечного любопытства. А главное достаточно уважения к себе! Нет никакого мелочного расчета, зависти, жалких мыслишек и поступков.

Если вы ощущаете себя жертвой: лишенкой, обиженкой, брошенкой, то вы непременно будете вести себя низко. Вы же снизу, вы же ничтожны, вы согласны с этим и смотрите на угнетателей снизу вверх, со страхом и завистью, вы готовы на любые грязные методы, лишь бы урвать себе кусочек благ.

За сомнительные кусочки благ вы отказываетесь от главное в жизни - от жизненной силы.

А возможно, вы даже понять не можете, от чего именно вы отказываетесь, потому что никогда не имели красивой и сильной фигуры в поле, все время только ползали под чужим столом и пресмыкались.

Сила слов

У людей с плохими границами постоянное словесное недержание.

А в нужный момент они не знают, что сказать. Испуганно молчат или что-то блеют.

Словесный понос и словесный тупик - это следствия плохих границ, но нет способа лучше работать над границами, чем "следить за базаром".

Вот как некоторые женщины следят и ухаживают за лицом, а мужчины - за бородой, так и за границами надо следить и ухаживать.

Тогда со временем они становятся лучше. А потом - еще лучше. И что самое приятное, не стареют и не седеют никогда.

Более того, хорошие границы даже морщинам на лице и седине в бороде придают благородство и породу.

Вот отродясь у вас породы не было, а благодаря хорошим границам будет, и еще какая.

Человек с хорошими границами не обязательно молчалив.

Он может быть и разговорчив, если это уместно, но речь его свободна от пограничных багов.

Баги - это атаки на чужую территорию и слив своей. Атакующий чужую территорию выглядит неприятно, если не сказать хуже. От него закрываются, с досадой или брезгливостью. А сливающий свою территорию выглядит жалко и липко, и от него закрываются тоже.

Видя закрытые границы, досаду и брезгливость в свою сторону, человек с плохими границами чувствует себя еще хуже. Он и так себя чувствовал плохо, шатко и неустойчиво, иначе бы его границы были лучше, а теперь совсем плохо чувствует и нуждается в поддержке еще больше. И он еще больше начинает атаковать чужую территорию или сливать свою, он хочет добиться участия и одобрения. И багов в его речи становится еще больше. Таков этот замкнутый круг.

Разорвать этот круг однажды и значит - начать работать над границами.

Речь без пограничных багов красива и притягательна. Всем интересно слушать такую речь, все чувствуют симпатию к говорящему, открывают ему границы. Говорящий получает столько одобрения и поддержки, что чувствует себя еще более уверенно. И становится еще более привлекательным, говорит еще более красиво. Таков и этот круг.

Чтобы разорвать негативный замкнутый круг и начать формировать круг позитивный, надо отследить тот рычаг, который запускает в вашей речи пограничные баги. Вы то и дело нажимаете на этот свой рычаг и получаются баги. Баги вас пугают, но остановить их до конца вы не можете, просто пугаетесь. И вам может даже показаться, что надо перестать за собой следить, а то всю спонтанность растеряешь. На самом деле, избавление от багов - это способ спонтанность собрать в границах и направить на свою пользу, перестать эту спонтанность постоянно сливать и бестолково расходовать.

Рычагом, запускающим словесные баги, тот самый словесный понос, является привычка мыслить вслух.

Я уже писала про Жана Пиаже, великого швейцарского психолога, который описал феномен эгоцентрической речи. Пиаже считал, что эгоцентрическая речь свойственна ребенку от трех до пяти лет и участвует в формировании его мышления, а дальше исчезает. Однако, у многих взрослых (по возрасту) людей эгоцентрическая речь никуда не девается.

Эгоцентрическая речь ребенка - это когда он говорит сам с собой, повторяя какие-то услышанные слова, задавая себе вопросы и не заботясь о том, что другие его слышат, но не понимают. Для ребенка это норма, он осваивает свои функции и исследует свой внутренний мир всеми доступными для него средствами.

Но многие взрослые люди делают то же самое, а частично эгоцентрическая речь сохраняется у большинства взрослых людей, кроме тех, у кого очень хорошие границы.

Что такое - хорошие границы? Это такое состояние психики, при котором человек очень хорошо осознает свою отдельность от других и отдельность других от себя. Он чувствует, что его и людей разделяют невидимые, но очень важные границы и для любого контакта двух субъектов нужно несколько условий.

Во-первых - обоюдное желание, взаимное внимание и открытие границ.

Во-вторых, понятная и удобная для обоих форма контакта.

В-третьих, полезный обоим результат контакта.

Вот это человек с хорошими границами хорошо понимает. И как раз, когда он начинает это очень хорошо понимать, не только умозрительно, но и чувственно, у него и формируются хорошие границы.

А эгоцентрики не учитывают эти моменты.

Поэтому они так любят говорить про то, что им должны люди.

Им должны внимание, им должны понимание, им должны поддержку, им должны чуткость и любовь.

Еще больше они любят говорить про свои права. У других перед ними - обязанности, а у них - права.

Право выговориться, право излить боль, право выражать эмоции, право доносить свое мнение, право реагировать так, как хочется.

Все, кто пытаются право эгоцентриков на свободное выражение эмоций и мыслей ограничить, получают агрессию.

В результате эгоцентрик постепенно оказывается в вакууме, от него постепенно дистанцируются, закрываются.

Он вынужден очень много вкладываться, физически и материально, чтобы его плохие границы, словесный понос и эгоцентрическую речь согласились терпеть.

Но эгоцентрик и сам не понимает, зачем нужны люди, если им нельзя "выговориться". Он считает, что и сам готов стать тем, кому тоже можно выговориться. Однако, выговариваться эгоцентрикам никто почти не хочет. Их мнение почему-то не интересует почти никого. И даже корм их принимать не хотят, от них хотят держаться подальше.

Это касается тех эгоцентриков, у которых эгоцентрическая речь выражена особенно сильно и границы совсем плохие.

С теми, у кого эгоцентризма поменьше, общаются и контактируют охотней, но тоже через пень-колоду. Привлекательными людьми их не назовешь.

А вот с теми, у кого эгоцентризма в общении нет, хотят общаться все.

Это и есть тот самый магнетизм, та самая универсальная привлекательность, то, что мы называем рыбалкой.

Эгоцентрики считают рыбалкой какую-то хитроумную стратегию, а это всего лишь - общение в границах. Хотя для эгоцентриков общение в границах - это квест, посложней самой хитроумной стратегии. А для человека с хорошими границами такое поведение естественно и специально ему учиться не нужно.

Часто эгоцентрики ошибочно предполагают, что люди с хорошими границами неискренние и даже фальшивые. Они скрывают свои эмоции, они выражают не то, что хотят. На самом деле все наоборот. Люди с хорошими границами выражают то, что хотят, общаются совершенно искренне, а вот эгоцентрики вынуждены все время врать.

Почему это происходит? Почему эгоцентрик, стремясь излить все, что чувствует, так часто врет?

Во-первых, он все время чувствует разное и до конца сам не знает, что именно он чувствует. Из-за того, что он привык мыслить вслух и постоянно ориентироваться на одобрение других, у него нет собственных анализаторов своих эмоций и поведения. Он не может сам себя оценить, сам измерить свои эмоции и сформулировать мысли, он должен все время вести диалог и получать обратную связь для этого. Из-за этого никакой искренности в нем не остается. Он и сам не знает, что чувствует, пока не получит реакцию другого.

Вот если бы он не стремился постоянно изливать каждую мимолетную эмоцию, а сам разобрался в причинах своего настроения, он мог бы выразить второму лишь то, что касается их обоих, это было бы искренне. Иначе получается примерно следующее:

- Мне так одиноко.

- Тебе плохо со мной?

- Мне хорошо. Просто грустно.

- Тебе грустно со мной?

- Почему ты все принимаешь на свой счет? Я просто делюсь эмоциями.

Люди с плохими границами, привыкшие к эгоцентричной речи, не понимают, что любые их слова - это запрос к другому человеку. И человек рассматривает их слова как посыл или вызов, как обращение или просьбу.

Во-вторых, из-за того, что человек с плохими границами все время атакует чужую территорию, очень быстро возникает конфликт и чтобы разрулить конфликт, человеку приходится врать.

- Почему ты все принимаешь на свой счет? Я просто делюсь эмоциями.

- Я понимаю твои эмоции. Тебе одиноко и грустно рядом со мной.

- Нет, я счастлив рядом с тобой, мне ни с кем не было так хорошо.

- А почему же тебе грустно?

- Меня расстроили на работе. Но с тобой мне очень хорошо.

Когда эгоцентрик пугается конфликта с тем, от кого он эмоционально зависит, с кем он слил границы, он готов врать что угодно и сам верит в то, о чем врет. Когда паника проходит, он может почувствовать досаду, что его заставили "предать себя", то есть отказаться от выражения негативных эмоций ради комфорта другого и он опять начинает изливать негативные эмоции, которых теперь больше, потому что к ним добавилась обида за то, что его не хотят "понять".

"Понимание" с точки зрения эгоцентрика - это такая обратная связь, которая поможет ему утешиться.

Он сообщает о своей боли или о своих сомнениях другому и другой должен ответить что-то такое, чтобы боль прошла и сомнения развеялись.

Другой должен постоянно быть доброй феей, могущественной родительской фигурой, которая в ответ на жалобный писк тут же поменяет мокрый памперс и даст бутылочку молока.

Когда эгоцентрик говорит, что хочет просто поделиться или излить, он врет. Он хочет получить реакцию и не любую реакцию, а ту, которая принесла бы ему облегчение.

Если градус эгоцентризма в человеке не высок, то он изливается редко, он уважает границы другого и понимает, что второй должен быть в настроении и в силах его выслушивать, ему должно быть интересно или хотя бы не досадно. Если эгоцентризм в человеке зашкаливает, он вообще не обращает внимание на согласие второго человека, он считает своим правом мыслить вслух.

Слова имеют огромную силу, потому что слова - это не просто "излияние", это формулировка вашего запроса.

Это всегда формулировка запроса или ответ на чужой запрос.

Даже когда вы ничего вроде бы не спрашиваете, а просто рассказываете услышанное или увиденное, вы все равно призываете человека выразить свое отношение, согласиться с вами или нет, посмеяться или опечалиться.

Слова - это обращение к другому, это запрос.

И если вы этого хорошо поймете, ваши границы сразу станут лучше.

Феноменально, но люди с плохими границами действительно не считают свою речь запросом. Они "просто" говорят, "просто". Они говорят "без задней мысли", они "ничего не имеют в виду". Их рот сам собой открывается без их умысла и из этого рта льются слова.

Если вы осознаете силу слов, силу их влияния на ваш образ и отношение к вам тех, кто слышит ваши слова, вы начнете немного фильтровать речь, немного рефлексировать, зачем вы это говорите, почему именно в такой форме, с какой целью, для чего.

Это должно было произойти примерно до пяти лет, но если с вами этого не случилось (из-за плохого локуса, из-за нежелания опираться на себя), начинайте сейчас. У вас задержка личностного развития, у вас мало сознания, которое само могло бы оценивать, что вы чувствуете, почему и что надо предпринять. Но вы можете дозреть.

В норме вы должны сами проанализировать свои ощущения, а ко второму обратить уже конкретное предложение, которое напрямую касается его. Или конструктивный вопрос.

Сравните речь эгоцентрика и взрослого человека.

Эгоцентрик думает: "Как-то мне не по себе, грустно что ли..."

Говорит: "Как-то мне не по себе, грустно что ли..."

Партнер эгоцентрика говорит: "Почему тебе грустно? Из-за меня?"

Эгоцентрик думает: "Почему мне грустно? Откуда я знаю? Зачем он спрашивает меня и почему с каким-то наездом?"

Говорит: "Откуда я знаю? Зачем ты меня спрашиваешь и почему с наездом?"

И так далее, если эгоцентрик в минусе он скоро заберет все свои слова обратно и запретит себе чувствовать грусть. Если эгоцентрик в плюсе, он будет изливать недовольство нечуткостью партнера дальше, пока не получится ссора.

Взрослый человек думает: "Как-то мне не по себе, грустно что ли..."

Думает дальше: "Если я не могу даже сформулировать, что я чувствую и почему, надо просто заняться чем-то и хандра пройдет".

Говорит партнеру: "Не хочешь прогуляться? Или в кино?"

Партнер эгоцентрика говорит...

Да не важно, что. И так понятно, что такой партнер скорее всего будет доволен общением.

"Неужели ни с кем нельзя поговорить о своих чувствах?" - воскликнут перепуганные маленькие (не размером) эгоцентрики.

Конечно можно, но вы должны понимать, для чего вы это говорите и что хотите донести. И зачем.

- Я люблю тебя, - вы хотите донести, что вы любите.

Если это любящий вас человек, вы хотите сделать ему приятно и себе приятно тоже, ведь взаимная любовь - это чудо, о котором приятно говорить.

Если вы говорите это человеку, который вас не любит, знает про вашу любовь и не отвечает взаимностью, то вы не просто доносите до него свою любовь, вы пытаетесь надавить ему на мозг щипцами.

Если вы не эгоцентрик, то испытывая желание признаться в любви, вы хорошо понимаете, рад второй это слышать или нет, и не давите, если он не рад. Но если вы эгоцентрик, вы можете не понимать, как к этому относится второй. Во-первых, вам так хочется излиться, что у вас недержание. Во-вторых, вам кажется, что даже если второй не любит, ему все равно приятно слышать о вашей любви, вы ведь такое сокровище. Ну и вы немножко лечите недолюбленного волчонка своей любовью. И колпачков на нем много, он никак не поймет и не поверит в вашу любовь. А еще вы так завоевываете его чувства. Он не хочет, но вы заставите. Вот это - джентельменский набор эгоцентрика и содержимое его дамской сумочки: три короны и три колпачка. И щипцы.

Короны, колпачки и прочие психзащиты - все это следствие того, что вам хочет излиться, не замечая чужих границ. Просто излиться, потому что возникло желание. Но отследите, какое желание возникло. Желание получить нужную реакцию! Не просто излиться, нет. Вам может казаться, что вы готовы к любой реакции, на самом деле, если бы вам было наплевать на реакцию, не было бы и желания излиться. Если реакция безразлична, легко промолчать. А вот если очень нужна определенная реакция, нестерпимо хочется излиться и рискнуть.

Надо всего лишь понять, что свои проблемы человек должен решать сам, а другому предлагать только то, что этому другому тоже интересно, что его касается.

- Я тебя люблю, - тому, кто тоже любит или хотя бы симпатизирует и заинтересован в вашей любви.

- Мне очень грустно, - тому, кто и сам грустит, с кем для грусти общий повод.

- Хочу обсудить проблему, - тому, кто и сам скорее всего считает это проблемой.

Если вы ошиблись в определении взаимного интереса, оказалось, что второй не любит, или не расположен грустить, или не считает ситуацию проблемой, вы можете снять свой запрос. Лучше всего молча. Судя по реакции ваш запрос не встретил одобрения и поддержки? Переведите тему или просто отстаньте. Если вы скажете что-то вроде: "Ну извини, что побеспокоил!" - это будут щипцы, вы упрекаете второго в том, что его реакция была недружелюбной.

Но если вы хотя бы пытаетесь обращать ко второму лишь те слова, которые его касаются, вы уже не эгоцентрик. Вы знаете о том, что весь мир не вращается вокруг вас, вы признаете, что у другого человека центр - он сам. И это большой прогресс по части формирования ваших границ.

От такой практики ваша эмпатия станет намного лучше. И вы будете чувствовать, чего ждут от вас люди (а давать это или нет будете в зависимости от своих интересов), вы будете видеть, чего они хотят. Это происходит обязательно, если у человека - хорошие границы. Только эгоцентризм - помеха эмпатии, только желание видеть людей как свое продолжение, с которым можно быть в постоянном эгоцентрическом диалоге, будто с голосами в своей голове.

Штурманство и слив

Главное, из-за чего супружеские отношения приходят в негодность, это штурманство. Баг Штурман.

Если штурманством страдают оба супруга, в паре развивается дефолт, если один, развивается дисбаланс (штурман - минус).

Только один этот баг может пустить под откос хорошие отношения.

А у тех, у кого этот баг силен и возникает с самого начала, вообще отношения не складываются.

Штурман - это рулевой.

Штурвал - руль+круг (в переводе с голландского). Более поздние штурвалы имеют 12 рукоятей и похожи на круг ресурсов. Но и первые штурвалы тоже похожи на круг ресурсов, просто в них рукоятей меньше - 4, потом 6, потом 8.

Круг ресурсов у каждого свой, в центре своего круга стоит сам человек, это очевидно.

Однако стоит возникнуть паре в голове хотя бы одного из двух людей, этот человек с большой вероятностью рвется стать штурманом другого.

Сам он это обычно не замечает вообще. Замечал бы, останавливал себя. Он не замечает и обижается, если ему намекают, что он давит или лезет не в свое дело или слишком доминирует. Он обижается, потому что не замечает того, что пытается быть штурманом.

Основная проблема взаимоотношений большинства людей, что они умеют либо дистанцироваться, либо сливать границы.

"Вместе" для большинства людей означает, что они сливают границы и становятся штурманом второго человека. То есть они стараются рулить за него и вместо него. Субъективно им кажется, что они объединили корабли и теперь у них один руль, но штурманы - конечно они.

Это вообще не зависит от пола, это касается и мужчин, и женщин.

Мужчины хотят рулить женщиной на основании "яжемужик", женщины хотят рулить мужчиной на основании "яжеженщина". Основания - это всегда почти рационализация стремления, а стремление у штурманов одно - захватить понравившегося человека себе, слить с ним границы и рулить им как самим собой. В идеале - на уровне мыслей, не требуя ничего, просто желая и пусть он тут же хочет того же самого. Вот это - штурман.

Когда штурман видит, что не может рулить другим одной лишь силой мысли, он применяет пыточные инструменты: щипцы и скалки.

Мягкое штурманство - это руление с помощью щипцов, грубое штурманство - с помощью скалок.

Неверно считать, что щипцы - женский инструмент, а скалки - мужской. Тем и другим активно пользуются и мужчины, и женщины. Типичные мужские щипцы немного отличаются от типичных женских, но по сути - это одно и то же.

Многим очень сложно отследить в себе штурмана, потому что они вообще не чувствуют чужих границ.

Ну например. Женщина ждет от мужчины приглашения на выходные куда-нибудь и у же в четверг начинает злиться.

"Он ничего не хочет планировать заранее, он привык жить как придется. Он хочет, чтобы я все запланировала и организовала за него. Он ждет инициатив от меня. Он хочет сэкономить деньги. Он аморфный. Он совсем не понимает, как ведут себя мужчины в отношениях. Он не любит меня"

Вот какие мысли приходят в голову женщине и каждая вызывает боль. Боль вызывает и то, что мужчина - какой-то бракованный, и то, что браковано его чувство. Все не то, не то, что ей нужно.

Мало кто увидит в этом потоке внутренней брани штурмана, ведь женщина спокойно сидит и ждет.

Однако именно в таком монологе и рождается штурман. Точнее штурман уже родился и растет от эмоций в процессе такого монолога.

Когда он вырастет, он набросится на партнера со скалками или начнет тянуть ожидаемое щипцами.

Посмотрите внимательно, из какой установки исходит женщина, когда ругает про себя мужчину?

Она исходит из установки, что они с мужчиной - единое целое и он собирается провести выходной с ней.

Она не думает, что мужчина, возможно, воспринимает себя на выходных немного отдельно и у него есть планы без нее.

А может быть у него действительно вообще нет планов на выходные, но на нее тоже нет, он хочет выспаться и разобраться по ходу.

Обычно пассивность человека по части планов, инициатив и предложений - это его низкая мотивация. Ему все равно с вами куда-то пойти или одному, ему не важно, дома у телека проваляться весь выходной или пойти куда-то. Если его позовут, он пойдет, если не позовут, он останется. А может быть у него есть какая-то идея на выходные, которая не включает вас, но он не хочет ссориться из-за этого и готов уступить вам, если вы будете настаивать. Поэтому он и молчит.

Как поступает женщина-штурман, распалившая себя внутренней руганью с утра четверга по вечер пятницу?

Она достает щипцы или скалки.

Когда вы уже накрутили себя и нагрузили претензиями, даже и не мечтайте, что вам удастся обойтись без щипцов и скалок.

Как бы тонко вы ни пытались поступить, вы все равно достанете одно или другое.

"Если у тебя нет никаких планов на выходные, я поеду с подружками на дачу" - это и скалка, и щипцы.

(Как выглядит желание ехать с подружками без скалок и щипцов?)

Вы обижены на него, вы хотите показать свою независимость и немного наказать, но одновременно даете ему шанс остановить вас.

Он может прошланговать или сделать маленькую пику, и его СЗ за выходные будет расти, вы станете обсуждать с подружками его.

(Друзья, приведите пример шланга или маленькой пики, от которой его СЗ за выходные вырастет).

"Не хочешь поехать познакомиться к моим родителям? Они давно нас зовут" - это и щипцы, и атака-ультиматум.

(Как выглядит такое предложение без щипцов и ультиматума? В чем разница?)

Вам надоело мотаться в ожидании его инициатив и самой подстраиваться надоело, вы хотите расставить все точки над И.

Он может прошланговать или кинуть маленький шар с крючком, и вы либо выскочите из границ (на шланг), либо улетите в минус. После выскакивания из границ тоже улетите.

(Приведите примеры красивых рыбацких ходов на такие женские щипцы).

Обычно ваш партнер - рыба, поэтому в ответ на щипцы достанет свои щипцы или покорно побредет как овца, куда вы приказали. Его плюс будет расти, но и ваш плюс от созерцания его унылом морды тоже. А вот если он хотя бы амфибия, в плюс пойдет только он из-за вашего штурманства, а вы - в минус.

Наверняка большинство не видят, что в этих фразах штурманского. Многим такие фразы кажутся "в границах". Я специально взяла такие примеры, где нет никаких явных наездов, но штурманство в них есть. Именно такое не очень заметное штурманство и заваливает вашу СЗ, и вы читая истории про рыбаков, можете не понимать, почему с каждым днем рыбака любят все больше. Рыбак никогда не бывает штурманом. Он делит границы и уважает в другом субъекта. И в себе конечно.

Как рыбачка воспринимает отсутствие инициатив?

Как факт отсутствия инициатив. Шагов ей навстречу нет, значит динамика вот такая и никакая другая. Сама она делает шаги чуть меньше или чуть больше, чем шаги на той стороне. И видя, что инициатив нет, не строит в голове никаких общих планов.

Посмотрите, рыба-штурман решила, что выходные она и ее парень проведут вместе. Парень ни слова об этом не заикнулся, но она решила, что наверное вместе. Если рыба - совсем рыба, она может всерьез злиться, что он перекидывает на нее инициативу. Дескать, вот пройдоха, хочет получить меня и мое сокровище на условиях моих же вложений. Ах мерзавец. Вот ить нарцисс. Злость рыбной рыбы может накрыться другой короной. И она попытается проявить понимание. Помочь глупыше. Или третья корона появится. Она решит снести ему крышу своей щедростью и огнем, завоевать его с потрохами. Часто все три короны сменяются у штурманов в такие моменты, туда-сюда. Последите за собой.

Если у рыбы короны особо нет, например упала, а границы все так же слиты, она начнет отмораживаться, поняв, что ее не так уж ценят, не так уж ей дорожат. Она обсудит с подружками плюс своего мужчины, она напишет какому-нибудь блогеру письмо, занесет в дневничок грустную запись о своей невеселой судьбе, и поставит в отношениях точку. И хорошо, если не жирную точку и молча. Возможно она объявит своему парню, что им надо расстаться, потому что она не видит любви. До вечера пятницы она ждала от него планов на выходные, не дождалась и решила расстаться по причине своей низкой значимости. Она решила порвать эту связь, в которой ее не ценят.

Понятно, что это огромные щипцы?

Отношения кое-как развивались, парень ничего предлагать не хотел, но встретиться был не против, то есть расставание сам не планировал (это не значит, что он горел страстью, нет, просто считал, что отношения развиваются). Он услышал, что его бросают, причем даже если прямо не высказали обиды, он по тону понял, что его не просто разлюбили, а обиделись на него за что-то. Он стал переживать и уговаривать не рвать так внезапно, потому что все не так плохо, как выглядит.

И у рыбы без короны, которая решила уйти в туман, настучав напоследок скалкой, конечно начинает расти корона.

Он так перепугался, что она уйдет! Сразу видать живительную силу красивой пики! Надо немного поломаться и потом согласиться. Но сказать про новые условия. Сказать, что внимания мало, подарков мало, секса тоже мало. А надо больше!

То есть выбив из равновесия парня своей внезапной скалкой из-за угла и вытянув корм для короны (в виде его просьб не уходить) женщина-штурман достает новые щипцы и скалки. И доильный аппарат. И начинает охаживать этим растерявшего беднягу. Он ведь сам просит не уходить? Вот пусть тогда вкладывается.

Удивительно ли, что спустя время, иногда один час или один день, бедняга сам предлагает расстаться?

Часто бывает, что упытав кавалера скалками и щипцами, рыба-штурман разогревается и становится щедрой внезапно. Выходные после ссоры проходят на ура. И рыба не замечает, что кавалер как-то задумчив. А если замечает, обязательно сразу спрашивает, почему (как настоящий штурман) и просит отчета.

И она может получить очень изящную пику в этом месте. Кавалер может ей сказать, что ее решение уйти на пустом месте выбило его из колеи и он теперь не знает, хочет ли он продолжать отношения с девушкой, которой нельзя доверять.

У рыбы-штурмана - распахнутые границы, она только что исполнила самые свои любимые акробатические сексуальные номера, поэтому пика прилетит в самое сердце.

(Приведите пример другой изящной пики в этом месте. Только другой, а не аналогичной)

Но даже если парень еще более рыбная рыба, чем она, не видит своих границ и не чувствует поля, ничего хорошего все равно не будет после того, как из него скалкой и щипцами выбили вложения. Все, что выбили, станет меньше.

Обычно рыбы-штурманы думают: станет меньше, ну и что, ведь и было мало.

Было мало, но могло стать больше, а теперь станет меньше и меньше.

Если вы не штурман, вам не приходит в голову злиться на отсутствие чужих инициатив. Это все равно как злиться на покупателей, что они не покупают ваш товар. Не хотят и не покупают. Положите на витрину что-то получше или ненавязчиво преподнесите товар интересней. Может быть купят тогда. Но не требуйте купить и не уговаривайте, не спамьте, не унижайтесь. Не демпингуйте. Иначе окончательно опротивете.

Что делает рыбак, если партнер задерживает свой ход?

Уж конечно не делает ходы за него в своей голове и не злится, что ходов нет.

Занимается своими делами (энергию в свое поле качает), ожидая хода или нет (разницы почти нет).

Он ожидает ход от партнера только если на предыдущий ход ответил своим ходом. Достаточным или с избытком! Рыба, в общем, тоже, но слово "ожидать" для рыбака и рыбы имеют совершенно разные значения.

Рыба-штурман ждет хода так, будто этот ход уже обещан, будто он уже случился где-то (в ее голове) и теперь должен материализоваться.

Она уже сделала ход за другого (из-за слияния границ) и теперь нетерпеливо ожидает, прилепившись к этому вниманием.

Не дождавшись, она рвется сама сделать еще один ход (если колпачки надела) или объявить о разрыве (если корона упала), но объявить о разрыве - это тоже ход и чаще всего ход, имеющий целью стимулировать партнера на ход. То есть рыба-штурман все время побуждает партнера действовать так, как ей надо. Она решила, как надо и побуждает. Вот это с ее точки зрения "отношения двух людей", когда второй действует так, как она хочет. Если нет, с ним надо порвать. Обычно порвав, рыба начинает сожалеть и постфактум надевает на партнера все колпачки. Она ждет, что он будет бегать за ней, а не дождавшись, начинает просить прощения. Таковы рыбы-штурманы.

Рыбак совсем не так ожидает хода. Он сделал свой ход и, если возникла какая-то пауза, то есть подачу его не отбили тут же, он переносит внимание на другие дела. Перенести внимание очень важно, потому что именно это значит - уважение к чужим границам при отсутствии ответа на ваш ход. Вы оставляете за человеком право ответить или нет, ответить быстро или позже. Вы не ходите под его окнами, не заглядываете и не стучите нетерпеливо, не стоите у калитки, воровато выглядывая, кто там вместо вас. Вы не липнете к его границам и не лезете к нему в голову, вы переносите внимание на то, что в ваших границах.

Для рыбы "быть вместе" - это постоянно иметь в виду второго, иметь в виду второго в виде "мы". Именно поэтому рыба может балансировать только в спонтанно развивающихся отношениях, а любая задержка, отклонение от курса, любой порог или преграда, тут же выбивают рыбу в дисбаланс или дефолт. Большинство рыб уверены, что отношения и должны развиваться сами собой, но это бывает только на ранней стадии, пока планы рыбы не успевают за развитием событий. Как только отношения входят в русло, рыба тут же начинает планировать. И здесь планы обязательно начинают расходиться с действиями партнера. Рыбы обычно нетерпеливы и жадны, поэтому очень скоро появляются "первые звоночки" как рыбы это всегда называют. Звоночки - это сигналы, что второй не соответствует на 100% ожиданиям рыбы, и чем была более жадна и эгоцентрична, тем сильней не соответствует.

Когда рыбы читают истории про рыбаков и сравнивают со своими историями, они недоумевают. Это - два разных мира. Рыбаков никто не морозит, не прячется от них, не нарушает обещания, не отменяют встречи по сто раз и не держат по полгода в подвешенном состоянии. История рыбы - это всегда огромный плюс партнера, и рыбы всегда обижаются, что нет ни одной истории рыбака, где бы у его партнера был плюс. А зачем тогда эти истории? Что делать в балансе рыбы и сами знают (как им кажется), бери и ешь. А вот что делать с большим плюсом? Неужели только уходить? Да, из большого плюса надо уходить, желательно экологично (то есть без щипцов!!), если нет детей. Если есть дети, тоже иногда надо, хотя бы на время. Рыбаки не доводят до большого плюса партнера, у их партнеров никогда не бывает большого плюса. Рыбаки умеют справляться с маленьким плюсом партнера и растить минус партнера. Поэтому в рыбацких историях никогда не бывает тех проблем, какие бывают в рыбьих. Их там не может быть.

Когда вы уже заштурманили своего партнера, его инициатива стала нулевой. И если сначала инициатива была, она могла бы расти, если бы вы держались в границах.

Только не пытайтесь отыграть назад, как многие рыбы. Это вы пытаетесь не партнером рулить, а временем. Вы пытаетесь вернуться в прошлое и все переиграть. Космический штурман. У вас хороший аппетит. Не хотите порулить Галактикой?

Не рулите планетами и временем, не рулите желаниями и действиями других, рулите собой. Если учите его чему-то по его запросу, немного рулите им в рамках обучения, и все.

Штурманы всегда оказываются внизу, а если не хотят уходить вниз, применяют насилие.

Чтобы сделать из рыбы рыбака, иногда достаточно научить ее пресекать свою штурманство на ранних стадиях.

Помните историю про Виталика, которого бросила девушка (опустив до этого к плинтусу) и который плакал в подъезде, пока его друг пытался мирить его с девушкой, а на самом деле кадрил ее?

Вот этот парень быстро стал рыбаком, относительно других (обычно год-два требовалось тем, у кого есть потенциал, а то и больше, а здесь за неделю из рыбы получилось нечто другое, а за пару месяцев рыбак). Он был очень рыбой, почти рапаном, он очень низко слился (и я ему очень прямо об этом говорила, никак его это не унизило, наоборот повыше сделало, сразу), это было из-за неумения делить границы. Он был штурманом без намека на агрессию, поэтому просто сливался (большинство мужиков агрессивны, поэтому то сливаются, то нападают, еще больше сливаются, опять нападают) покорно как овца.

Сначала мне показалось, что вот это отсутствие здоровой агрессии (он еще субтильный такой был, маленький, с нежными чертами, будто феминный, а на самом деле совсем нет, он очень крутой парень оказался) - это тревожность сильная и очень плохой локус (а очень плохой локус - это значит совсем рапан и возиться бесполезно). Но при первом же разговоре я поняла, что он не тревожный и локус у него быстро встает на место (чувство юмора очень хорошее и рефлексия нормальная, эгоцентризма мало). И оказалось, что его отсутствие агрессии - это высокая чувствительность границ. Он чувствовал чужие границы и не атаковал их, но он сливался сам, потому что не понимал, что надо делить границы. Ему казалось (как и всем рыбам) что любить - это образовывать единое целое, совсем единое, без границ внутри. И когда девушки начинали гнуть свою линию (а они начинали, они ведь отдельные личности, а не проекции его), он сливался.

История с той девушкой, по которой он плакал в подъезде выглядела как история типичного рапана. Она сама проявляла инициативу, Виталику она нравилась не очень, но общий голод и неудачи в любви заставляли его соглашаться. Она поселилась к Виталику со своим ребенком, сначала даже вкладывалась в быт, а потом начала его нагибать. Виталик уже немного прилепился в тот момент, стал прогибаться, потому что не любил конфликты, а сам думал, что вот "чаша терпения наполнится" и расстанемся (из-за ребенка еще терпел). Но в это время неожиданно для него ему вдруг очень стал нравиться секс. Из истории в историю минусы, особенно мужчины-минусы, попадаются на эту штуку. Стоит прогнуться и не отпружинить сразу, а адаптироваться в низком прогибе (когда чаша достаточно наполнилась), как многим начинает нравиться секс, словно шлюз тайный открывается. Виталику стало срывать от секса крышу, а девушка сначала вроде подкрепляла это, а потом стала использовать это как рычаг. И она так низко нагнула Виталика, что он уже и сам стал считать себя тряпкой. Дескать, ну тряпка я, подкаблучник, что поделать, такой уродился.

К счастью, до него быстро дошла связь охлаждений девушек и его сливов. Он вспомнил, что действительно становится тухлым, слабым и теряет чувство юмора, когда сливается. Он становится зависимым от секса и близости, и под короной воспринимал свой кайф как общий кайф, но ему удалось увидеть, что это был именно его кайф, зависимость девушек не росла, наоборот они начинали манипулировать этим, поскольку им это было нужно намного меньше, чем ему. То есть он смог увидеть, как сливает границы и сливается сам, и как постепенно отмораживаются девушки (но не дистанцируются, а просто требуют больше и больше вложений). У Виталика был настоящий катарсис, когда он сопоставил все свои сливы и все изменения поведения девушек. Что с ним было, даже не буду описывать, как в кино, когда герой преображается в другое существо на глазах.

И результат был хороший, когда он осознал, что пара - это два человека, которые действуют едино, когда оба хотят одного, а не когда один сливается или гнет другого. Он сразу стал делить границы. Чужие границы он и так не трогал никогда (деликатный был очень), но он перестал сливать свои, научился их держать, причем красиво держать, не жестко. Самые красивые границы, когда вы не реагируете агрессивно на нападения, а отходите в сторону (и агрессор меняет позицию, встает снизу). И вы умеете держаться в своем поле, так что на вас и напасть невозможно. Вот это самые красивые, самые идеальные границы. У Тараса такие. И вот у Виталика стали такие границы (совсем хорошие не сразу конечно, спустя время, но очень хорошие стали). И через неделю уже он закрыл шлюз, через который сливался. Перестал мучиться, сожалеть, сливая энергию в прошлое, перестал оправдываться, залезая в чужую голову, перестал искать информацию о предметах грез, перестал копаться в себе (это тоже слив в дыру), перестал испытывать стыд и чувство унижения (меня так достали те, кто в красках описывают свой стыд, стыд - это тоже слив). Он просто собрал себя в границах и сказал: "Ну и осел же я. Ладно, теперь зато будет иначе".

Это очень красивая история, одна из самых моих любимых. Я вам потом еще ее подробней расскажу, когда мы доберемся до некоторых таинственных тем.

Ошибки при решении задач

Давайте основные ошибки в решении задач разберем.

Хотя мне понравилось, как вы решаете задачи с графиками СЗ. А вот в задачах на щипцы - пробелы. Причину всех пробелов я объясню.

Все ошибки, и прошлых лет, и нынешних, которые возникают при комментировании писем или решении задач, связаны с одной и той же неправильной установкой.

Все, кого я удаляю из группы не за нарушение правил (дискуссии и вопросы), а за неправильные комментарии, все, кому я пишу "что за бред" или "что за ересь", а многие потом обиженно негодуют, имеют одну и ту же неправильную установку.

Одну.

Очень важную и принципиальную для моего блога, для понимания всей описанной здесь системы.

И эта единственная установка, которую многие никак не могут усвоить, а те, кто усвоили (при мне или до меня), прекрасно и свободно комментируют, получая с моей стороны иногда только некоторые поправки, но никогда не вердикт "чушь".

Это одна установка. Я ее и прямо озвучиваю много лет и косвенно упоминаю и в каждом посте рассказываю и доказываю, но она все равно у некоторых очень плохо приживается. И они приходят комментировать и многие сразу же, с первого комментария, а иногда со второго обнаруживают свою неправильную установку.

Неправильную для моего блога, а вне его вы можете считать правильным или неправильным что угодно. Как вам удобней. Только не приходите с этим сюда, зря потеряете время.

Что эта за установка?

Это установка о том, что преимущество получают сильные черты, никогда не ущербные.

Ущербные не получают преимущество, ни в короткой перспективе, ни тем более в долгосрочной. И если вам кажется, что кому-то помогают их пороки или слабости, нарушение этических норм или низкие поступки, на вас белое пальто и вы принимаете сильные черты за пороки, или у вас шоры, из-за которых вы видите преимущество там, где его нет. Для комментирования моего блога совершенно недопустимо иметь и особенно транслировать установку, что дефекты личности (дефекты границ, дефекты локуса, дефекты самооценки, дефекты этики, дефекты ресурсов) в чем-то оказываются полезны и благоприятны или даже безопасны, нормальны.

Вы утрачиваете право участвовать в диалогах в моем блоге, если я вижу у вас эту установку. Потому что вы здесь вредны.

Вот мы изучаем разные баги пограничные, то есть дефекты границ, проявления слияния границ и смещения локуса контроля. И если вы, анализируя историю или письмо, вдруг рассуждаете с точки зрения, что какой-то баг дал человеку преимущество, вам больше ничего уже не нужно здесь комментировать. Потому что вся суть бага в том, что он делает вас слабыми, зависимыми. Баг - это то, что делает вас уязвимым. Если вам померещилось, что баг дает преимущество (Ищейка помогла все понять или организовать успешную встречу, Штурман дал возможность все контролировать, Попрошайка помогла получить что хочется), то вы либо называете багом что-то полезное, либо преимуществом считаете что-то вредное. Вредное для вас! Для того человека, у которого баг. Значит вы не понимаете, что такое баг, само значение этого слова не понимаете. И идите тогда отсюда, не морочьте читателям голову. Мне не нужны комментаторы, которые все переворачивают с ног на голову и путают читателей, мешают мне прояснять и без того сложные вещи.

То же самое касается пыточных инструментов. Если вы описываете щипцы, но так, будто это принесло успех, вы пишете ересь. Пишите это где-то еще, но не здесь. Раз вам непонятно, что любая попытка влезть в границы ухудшает вашу позицию в поле, вам здесь не место. Особенно если вы думаете, что это не просто не портит все, но и дает преимущество.

Это касается и тех, кто называет щипцы щипцами и описывает их пользу, но и тех, кто описывает щипцы, их пользу, а называет щипцы иначе. Например крючками. Если вы описываете щипцы (способ вытянуть чего-то, ухватить чужое) и доказываете, что они полезны, вы не понимаете самое главное, что нужно понимать. Пользу приносит собирание себя в границах, никогда не выплескивание. Даже вкладываться и отдавать себя людям или какому-то делу, надо оставаясь в границах, оставаясь СОБОЙ, в себе. А не теряя себя, не выходя из себя. Когда вам мерещится, что некто слил границы и получил пользу, вы не видите границ. Но главное, вы отступаете от базовой установки, что это в принципе невозможно. А эта установка как стержень для личности - главная часть всей системы.

Вы как лазутчики, которые пролезли в комментаторы и потихоньку пытаетесь оспорить базовый принцип системы, на котором она построена. Если вы не согласны с тем, что преимущество получают сильные личности, а сила личности состоит из внутреннего локуса, самооценки без иллюзий, хороших границ и стабильного самоуважения, идите отсюда, пожалуйста. И не проситесь комментировать. Сражайтесь с этой установкой на своей территории, оспаривайте, приводите аргументы, создавайте оппозицию, все это привлекает внимание к теме, но у меня со мной воевать бесполезно, здесь все рычаги - в моих руках. Даже одного рычага хватает - кнопки "удалить из группы друзей" и все. К вам спорить я не прихожу и даже вас не читаю, поскольку хорошо понимаю, насколько мало у меня влияния лично на вас, раз вы со мной не согласны.

Сюда же относятся осторожные бунтари, которые тихонечко, между строк, боязливо и как бы косвенно, завуалированно или намеками, пытаются возражать в своих постах или комментариях этой важной, базовой установке. Например, в шутку или всерьез сообщают, что они инфантилы, эгоцентрики, имеют много багов и им так уютно. Конечно вы имеете право на свой уют в любой форме. Только вне моей группы комментаторов. Среди друзей, которые пишут у меня и которых я читаю каждый день в ленте, могут оставаться только те, кто как и я убеждены, что слабости личности не дают ей преимущества, что баги и щипцы - это не весело и не смешно, но и не трагично, это обычная слабость, задержка личностного развития, от которой желательно избавляться ради своей пользы. Ни оправдывать это не надо, ни проклинать, ни защищать, ни сокрушаться, а просто смотреть, как избавиться, чтобы стать сильней.

И про корону из года в год - то же самое. Очень хочется многим как-то так представить корону, будто она помогает. Немножечко хотя бы, но да. От стресса защищает, удовольствие приносит, полезная в хозяйстве штука.

Из-за этого постоянные ошибки в оценке размера короны. "Корона с дом" можете написать вы про человека, который ведет себя адекватно и добивается своих целей. Корона с дом - это полный неадекват! Это слепота, это зависимость, это нелепое поведение, это очень шаткое положение. Корона с дом не может сочетаться с успехом. Маленькая корона может иногда, но вопреки короне. То есть она мешает человеку, но за счет других вещей человек все равно достигает какого-то успеха, несмотря на корону. Но это маленькая корона. Человек все-таки адекватен, он не суетлив, не слеп, он просто не видит под короной отдельных моментов, переоценивает кое-где свое влияние. И это обязательно ослабляет его. То есть без короны, даже маленькой, он был бы намного сильней. Однозначно. И вы должны это видеть. И еще лучше подчеркивать. Тогда вы полезны здесь.

И чужие баги и короны не могут вредить. Это еще одно следствие неправильной установки. Якобы не сильный получает преимущество, а тот, кто смог прилепиться к сильному. Якобы проигрыш ваш не от слабости вашей происходит, а из-за того, что рядом с вами другие не правы. Вместо собственной прокачки вы начинаете искать партнера без багов, который бы сделал все за вас. Чужие баги вы начинаете отслеживать и лечить вместо своих, выращивая своего штурмана и училку. Вот что делает эта ваша установка. А она то и дело мелькает в комментариях.

Понимаете, с чем связана вся эта порча установок? С желанием двинуть локус контроля и опереться на других, оправдать слабости, найти причину неуспеха в других, а там и успех свой тоже в других найти. Вылезти из границ хочется и получить чужое, украсть, стянуть, выпросить, присвоить, причаститься, вместо того, что поправить локус, границы и начать прокачивать свое.

Много лет уговариваю. Приходят новые и начинают доказывать себе и другим в комментариях, что внешний локус - это тоже иногда хорошо. Не прямолинейно доказывают, а через примеры и доводы. И удивляются, почему я их сразу выкидываю из группы.

И вот загадочная задача про дачу, которую до сих пор обсуждают почему-то. Задача заключалась в том, что девушка очень хотела провести выходные с парнем, ждала от него предложений, и чтобы поторопить, спросила есть ли у него планы или она может поехать с подругами на дачу. Это были щипцы и любой шланг парня ("приятного отдыха") или маленькая пика ("веселись") сыграли бы против девушки с щипцами. Вопрос был, как звучало бы это без щипцов. Все почти пытались изменить текст вопроса. Но при чем тут текст? Разве щипцы содержатся в том, как вы строите фразу? Щипцы содержатся в том, как вы пытаетесь заставить человека дать вам то, чего он не дает. Поэтому любая фраза будет щипцами в большей или меньшей степени. (Пожалуй, только человек, который написал, что надо сказать про помощь подруге с огурцами, сумел обойти щипцы в этой ситуации). Все остальные, и те, кто молча уезжал, и те кто спрашивал разрешения, все равно применяли щипцы. Потому что когда мужчина знает, что от него на выходных чего-то хотят, и молчаливый отъезд воспринимает как вашу обиду, и краткое извещение как ваш намек на сепарацию, и ласковую просьбу как попытку подстроиться снизу и прощупать почву, не остановит ли, не предложит ли совместный досуг, которого она так ждет.

Не щипцы, если вы едете по делу (как с огурцами, или по работе), по работе - никогда не щипцы. Вы говорите, что едете по работе, и человек понимает, что от него ничего не надо, у вас работа, это вам надо, а он тут ни при чем.

Не щипцы, если вы едете куда-то, где вам очень важно быть. Приезжает подруга близкая из США, которую давно не видели. День рождения местной подруги - тоже вариант. Парикмахер, известный стилист там будет, которых иначе не увидеть, важная встреча, деловая, имиджевая или касающаяся любимого хобби.

Понимаете, в чем суть изменения контекста?

Щипцы - пока мужчина понимает, что фокус на нем, в центре желаний - он. В этом случае все, что вы говорите рассматривается через призму воздействия на него. Уехали молча - обиделись, хотели его задеть, вызвать ревность. Спросили нет ли планов - ждали планов. Отпросились ласковым умоляющим голосом - сделали вид, что он вас держал, хорошая мина при плохой игре, ведь он ничего не предлагал вам. А вот если сообщили о каком-то важном деле или явно интересном мероприятии, никак его не задевающем (то есть не "решили выпить и оторваться со стриптизерами" - такое скрывают или смягчают, говорить так = 100% щипцы, вытягивающие ревность и эмоции), это не щипцы, поскольку фокус с него сместился, на него нет давления вашего жадного и нетерпеливого "хочу" и "дай".

А самое главное, не щипцы, когда вы вообще не допускаете развитие ситуации до того, что человек закрыл от вас границы, а вы ходите вокруг и ждете. Те, кто ответили бы так (мол, в любом случае будут щипцы, пока дисбаланс и пока из него не выйдешь), тоже были бы правы. Хотя важно было бы поискать как раз пути выхода (найти реально важное дело и поехать - как раз такой выход).

Видите, как та же самое базовая установка мешает отвечать и на такие вопросы тоже?

Козлы отпущения

Про очень вредную штуку хочу написать.

Которую многие почему-то до сих пор считают психотерапевтической.

Криво поняли классика, как это принято у людей, и утвердились в своем заблуждении.

Многие думают, что есть некие внушенные установки, которые внушили родители, общество или бывшие партнеры, установки живут в голове и влияют на жизнь человека. И вот человеку нужно осознать, что эти установки - не его, а кем-то внушенные, персонифицировать, то есть назвать и обличить того, кто внушил, и отвергнуть, откинуть.

И вот тогда-то он освободится от этой установки.

С этим верованием связано множественное нытье и претензии в сторону родителей и бывших супругов.

Самооценку опустили, неполноценность внушили, тревожность инсталлировали.

Тут и там встречаются люди, которые рассказывают, как им помогла такая работа, вот такое вот вычленение внушенной кем-то установки и избавление от нее. Как они освободились и как они сразу же хорошо зажили. Что именно хорошо у них стало, обычно не понятно. Но этот метод работы они всячески пропагандируют.

Сейчас расскажу, чем это может нравиться людям и почему это так вредно.

Те, кто читают блог давно, заметят в этом методе смещение локуса контроля, но чем это так опасно в данном случае, многие все равно не понимают. Ну сместился немножечко локус, подумаешь, а потом установку отвергли и выкинули, вот и все дела.

На самом деле, никакую установку, конечно, никуда не выкинули. Выкинуть ее так невозможно. Выкинули не установку, а формулировку. Сформулировали, шумно отбросили эту формулировку, испытали облегчение и вернулись к исходному, только ощущение мнимой работы получили, а главное, искривленный локус контроля. Установка осталась на месте, к формулировке она отношения не имеет, локус стал более кривой, но появилась гордость за "работу".

Народ, такой работы не бывает. Не так работа над собой происходит. Для работы над собой вам необходимо очень хорошее положение локуса. Это главное условие. Необходимая часть. Внешний локус = иллюзия работы. Наоборот слив энергии и денег мимо границ. Вам в ущерб, на пользу кому-то, или в дыру.

Смотрите пример.

Допустим, вы вообразили, что у вас есть установка "я некрасивая", и вам ее внушила ваша мама или зловредная бабушка или папа, негодяй и фашист.

Объективно вы симпатичная, вам об этом все говорят (кого вы безжалостно щипцуете), а удовлетворения от своей внешности нет. Вечно подходите вы к зеркалу и "свет мой зеркальце, скажи", а оттуда могильным голосом "некрасивая". Чей это голос? Психолог вас спрашивает, или автор какой-то книжки на тему "токсичных родителей" или просто подружка, которую вы замучили щипцами и нытьем. Прислушайся, чей это голос? Вспомни, чей этот голос из детства. Ведь все проблемы из детства. Все, все оттуда. И вот уже вам кажется, нет, не кажется, вы вполне уверены, что это голос вашей бабушки.

Бабушка ваша стара и живет на маленькую пенсию где-то далеко, или умерла, а до этого жила на маленькую пенсию где-то далеко. В плохих условиях, потому что поделилась жильем со своими детьми, вашими родителями. Перед бабушкой у вас чувство вины, которое вам нужно куда-то деть и вы находите отличный способ: обвинить эту бабушку в своей низкой самооценке. Из-за низкой самооценки у вас не складывается личная жизнь, вы недоверчивы и отморожены с мужчинами. А бывшему своему вы позволяли обращаться с собой дурно, потому что бабушка опустила вам самооценку. Схватила ее своими жилистыми руками и опустила. Внедрила вам в голову установку, что вы некрасивая, и звучит в голове своим противным голосом, который вы опознали.

Вот такая вот дикая пурга служит обычно началом "работы".

Согласно пурге, чтобы поднять свою опущенную самооценку с колен, надо понять и признать, что идею о некрасивости внушила вам злая бабушка. Или не злая, но глупая, или несчастная, испорченная своей бабушкой, вашей прапрабабушкой. Длинная вереница злых и несчастных бабушек тянется к вам из глубины веков. И теперь вам предстоит разорвать эту цепочку и освободить свою самооценку.

Да, многие верят, что самооценку можно освободить и поднять вот такой вот "работой", обругав свою бабушку и отринув. Самооценка взлетит вверх и сделает из вас уверенную в себе личность.

На самом деле никакой установки "я некрасивая" не существует. Установка ваша - "я боюсь не понравиться" и это не установка, а страх отвержения, который всегда бывает у слабых личностей с внешним локусом контроля. Если локус контроля внешний, ваша жизнь и самочувствие зависят от других людей, вы - в их власти, они управляют вами, они определяют ваше состояние. Некрасивой вы себя почувствовали или красивой, не имеет никакого значения, если это оценка влияет на ваше настроение. Все относительно. Вы красивы для одних людей, некрасивы для других, красивы по сравнению с теми, некрасивы рядом с этими, красивей чем вчера, некрасивей чем пять лет назад, красивы в том и некрасивы в этом, категорий оценки множество, а негативное "ты некрасивая" - это формулировка вашей зависимости от чужого одобрения.

Вот это - ваша проблема. Не слова бабушки, к которым вы прицепились, чтобы обвинить в своей проблеме кого-то, самого ненужного вам сейчас и обременительного для вас (любимых мужей обвиняют неохотно, а бывших или нелюбимых - с удовольствием). Вы нашли козла отпущения, выбрав самого бесполезного для вас козла и нагрузив его ответственностью за вас. И вы изгнали этого козла, надеясь, что он унесет ваши беды. Не унесет, даже и не надейтесь. Ваша беда - кривой локус, а вы еще свой локус на козла водрузили и прогнали его совсем.

От изгнания локуса контроля бывает мнимое чувство облегчения. Пока он маячил где-то неподалеку, казалось, что проблему можно как-то решить и надо решать. А когда локус улетел в небо или ушел вместе с бедным козлом в лес, решать стало как-будто и нечего, актуальным стало ждать манну и растить корону. Локус улетел, корона стала расти, это связанные процессы. И вот вам уже стало казаться, что вы очень красивая, но не субъективно красивая, для себя самой или для любящих людей (а для других обычная плюс-минус), как бывает при нормальной самооценке, а красивая для всех, объективно. Все любуются вами, все находят вашу необыкновенную красоту, и вам это заметно. Вот это - растущая корона. И это часто бывает после такой "работы".

Чем чревата растущая корона, вы все уже вроде в курсе. Во-первых, под большой короной человек становится неадекватен, навязчив или высокомерен с другими, он все видит искаженно, он ведет себя как пьяный или даже психически больной. Во-вторых, корона обязательно падает и это очень болезненно. В-третьих, после падения корона обычно возвращается и начинает расти еще быстрей.

Как на самом деле должна происходить работа?

Любая работа над проблемами с самооценкой (а проблемы бывают разные) должна происходить только через правку локуса контроля.

Низкая самооценка или завышенная, зависимая самооценка и нестабильная - все это проблемы с локусом контроля.

Вам кажется, что вы некрасивы? Ради всего святого, оставьте в покое вашу бабушку. Будьте благодарным внуком, вспоминайте самое хорошее, что она сделала от вас, и если на вас сразу же наваливается нестерпимая невротическая вина, работайте с этой виной через правку локуса, не усугубляйте свою проблему отрицанием.

Вы удивитесь, но большинство людей хают своих родителей из-за вины перед ними. Их невротическая вина - из-за плохого локуса, они обвиняют себя в том, что родители болеют, что родители несчастны, что родители недовольны ими. Вы не боги, вы не можете сделать счастливыми своих родителей, у них своя жизнь и судьба, свое мнение на ваш счет, которому вы не обязаны подчиняться. Вы можете помогать им по мере сил, очень хорошо определив эту "меру сил", не надрываясь и не переоценивая себя, но и не жадничая. Вот это - хороший локус контроля, он позволяет выполнять свой долг в границах, не взваливая на себя лишнее. А пытаясь взвалить лишнее, люди чувствуют истощение и чтобы избавиться от стресса, начинают обвинять родителей в своих неудачах, приписывают им какие-то якобы установки, которые те им внедрили и разрушили жизнь. Видите, какие трюки делает внешний локус? Не можете избавиться от вины, так давай выдвигать встречные обвинения. И все это вместо того, чтобы провести реальную работу - поправить локус контроля и определить меру долга и те задачи, которые вы можете и хотите решать. Хотите - это тоже важно, это ваша мотивация, мотивация тоже определяет ваши возможности, вне мотивации - это вне границ. Если вы не хотите, вы можете не делать, отложите или сделайте самый минимум из того, что должны, но не хотите. Уж лучше честно сказать, что должен, но не хочу, чем выдумывать липовые обвинения и устраивать инквизиторские пляски вокруг того, перед кем вы чувствуете вину.

Вы подходите к зеркалу и слышите, что вы некрасивая? Ну-ка вспомните, чей голос звучит в вашей голове? Вы узнали его, это ваша бабушка? Вспомните, в чем вы виноваты перед бабушкой? Вы чувствуете себя виноватыми, иначе бы не нагружали ее ответственностью за вас. Вам кажется, что бабушка умерла по вашей вине? Ваш локус в небе, вам кажется, что вы управляете жизнью и смертью. Поправьте локус контроля и осознайте, что жизнь вашей бабушки от вас не зависела. Даже если вы были плохой внучкой, очень плохой внучкой, прекратите сливать энергию мимо границ, в прошлое и бесполезному чувству вины. Сделайте что-то для бабушки сейчас. Новую ограду на могилу? Может быть помочь ее сыну, то есть своему отцу? Сделайте что-то хорошее для нее или ради нее без надрыва и успокойтесь. Благодарность и чувство вины не имеют ничего общего. А долг касается лишь того, что вы можете сделать сейчас (но реально можете, а не хотели бы мочь), а не в прошлом. Вы не можете рулить собой прошлым точно так же, как не рулите другими людьми. Спуститесь с мостика мирового корабля в свою собственную лодку.

Вот такая вот правка локуса контроля сделает вашу самооценку адекватной и независимой. Вы почувствуете себя устойчивым человеком, вы избавитесь от тревожности и шаткости и вам не захочется опираться на чужие оценки. И ваша проблема, что вы чувствуете себя некрасивой, тоже потеряет актуальность. При хорошем локусе вас не будет волновать такая абстракция, вам будет важно понять, что именно не так, если не так, и что с этим можно сделать. Лишний вес? Значит им и надо заниматься, без фанатизма. Все нормально, но есть зажатость и мало спонтанности? Это конкретная проблема, ее можно решать. Вас считает некрасивой конкретный мужчина? Это дисбаланс в отношениях, совсем другая проблема, ваша внешность тут может быть ни при чем. Вам хочется быть красивей всех? Это завышенная планка притязаний и наверняка слишком раскормленная корона. И все эти проблемы решаются только при условии, что ваш локус контроля на месте и вы не думаете, что кто-то извне вам может что-то внушать и тем более влиять на вас из прошлого. Если думаете так, локус уезжает.

Понятна работа?

Понятно, что иная работа с "установками", через внешний локус, очень вредна?