Начало отношений

Люди так боятся минуса в начале отношений, что стараются побыстрей выпрыгнуть в плюс.

Если их локус не слишком внешний, то прыжок в плюс их немного остужает и дальше отношения могут продолжиться.

А вот если локус у них внешний, то они либо закрываются, либо начинают делать "пики", то есть хватают скалки, и "разделять границы", то есть берутся за щипцы, и отношениям каюк.

А вот с внутренним локусом не страшен ни минус, ни плюс. Большими они с внутренним локусом в отношениях не бывают.

И если при внутреннем локусе минус еще и хорошо отрефлексирован, это неплохое начало для отношений.

Если честно, рыбаки и даже хищники именно минуса от себя добиваются в начале, даже если партнер им мешает своими багами.

Минус - это и есть ваше влечение, то есть тот самый поток.

Если партнер ваш в плюсе и вы тоже в плюсе, то о чем можно говорить? Зачем это все?

И ладно если вы супружеская пара и у вас трое детей, тут вас связывает кое-что покрепче романтики и секса, тут и в дефолте можно жить и даже нужно (жить, а не в дефолте). Женщины замужние, запомните, в дефолте с мужем жить можно! Дефолт - это про романтику и про секс обычно, а муж - это не только любовник, это отец детей, близкий друг, почти родственник. Ничего страшного в дефолте с родственниками нет, лишь бы этот дефолт не был острым, то есть в драки и скандалы не превращался. Но это зависит не от плюса, а от плохих границ. Если границы у вас нормальные, дефолт никогда не будет слишком сильным и острым. Вы просто живете как добрые соседи и все. При хороших границах у вас и дефолта особого не будет, будет почти баланс.

Хочется романтики и секса? Об этом можно подумать. Надо: 1)убрать все щипцы, все-все щипцы, 2)качнуть имидж, 3)поменять атмосферу общения на более романтичную. Про первое я всегда пишу, про второе все почти понимают, про третье отдельно еще будем говорить, большинство не понимают что это такое, и создавая "романтичную атмосферу" достают громадные щипцы. А убрать щипцы - это пункт первый! Самый главный.

То есть дефолт в браке - это нормально. Не то что очень хорошо, а просто нормально, не надо бежать из брака, если у вас дефолт. Это не причина для разрушения брака! У вас точно такой же дефолт начнется и в другом браке. Если он вообще будет. А может вы в дыре просидите, безо всякого брака, или в короне и в минусе. Надо учиться снижать дефолт, надо учиться относиться к супругам тепло и красиво, это зависит только от ваших границ. Даже от их границ не зависит, хотя и их границы становятся лучше, если ваши границы хороши.

А вот дефолт в начале отношений - это крышка гроба. И лучше под этой крышкой не засиживаться.

Понимаете, почему крышка? Ничего вас с этим человек не связывает. Не друзья вы близкие, не родственники, не родители общих детей, не добрые соседи, никто. Ваше общение проходит в романтической и сексуальной плоскости, и там у вас дефолт, взаимное охлаждение и отторжение. Так зачем вы цепляетесь? Из-за рыбной инертности своей? Ждете, что все само собой наладится? Манну с неба хотите? Боитесь что-то менять? Все это очень вредно для вашего Эго, все это лишает вас энергии. Если вы настолько инертны и тревожны, что боитесь отказаться от пустого места и ждете, что там что-то вырастет, у вас конечно что-то вырастет. Корона, например. Или яма под вами вырастет и начнется депрессия.

Вот это вот надо хорошо понимать, насколько РАЗНЫЕ, разные, друзья, очень разные, вещи - новые отношения и отношения в браке с детьми. Первое - целиком в области романтики и если там дефолт, вы сидите в луже, а второе - наоборот, очень мало отношения имеет к романтике. Да, романтика, и страсть, украшают брак, делают его приятней и даже крепче, но это НЕ ГЛАВНОЕ в браке, брак держится на других вещах, и когда наши бабушки-дедушки говорили, что "стерпится-слюбится" она имели в виду способность зрелого отношения к супругу. Есть человек, с которым вы связаны судьбой и огромным пластом общей жизни (одни дети чего стоят), и если вы - личность, вы должны наладить с этим человеком отношения нормальные. Это почти как мать или отец, которых не выбирают, но к которым надо относиться тепло и уважительно. Вместе жить или не вместе - другой вопрос (хотя если у вас или у него нет другого любимого, почему бы не жить вместе), но относиться хорошо - ваша задача.

С новыми отношениями все совсем иначе, там нет пока никакой родственной плоскости, даже дружбы как таковой нет, потому что дружба - это общие увлечения и единомыслие, а не праздный досуг. Дружба у супругов должна быть обязательно, но она складывается в процессе супружеской жизни, очень редко, когда все начинается с дружбы. В начале отношений дружба противоречит романтике.

Отношения начинаются с романтики. У мужчин может начинаться с секса, то есть с чисто сексуального влечения, без романтического. Потом либо романтическое должно подключаться, либо отношения должны сходить на нет. Так и бывает обычно. А вот у женщин все должно начинаться с романтического интереса, и если начинается с чисто сексуального, это говорит о каких-то проблемах в ресурсе любви, обычно о зеленом винограде или другой фрустрации, о страхах и вытеснении.

Такая гендерная разница женщинам на руку. Мужчинам тоже на руку, но с другой стороны. Мужчинам это позволяет быть более активными, энергичными, спонтанными, поменьше рефлексировать и сомневаться. Обратите внимание, все онежьи онегины имеют блок на ресурсе секса (который в процессе отношений может сойти на нет, и иногда влюбленные онегины фору дадут казановам по сексуальному темпераменту). Из-за этого блока онежьи онегины все время колеблются как женщины, не хотят ничего инициировать, сомневаются. С онегиными многие женщины нерыбачки начинают чувствовать себя "мужиками", в смысле более активными и нахрапистыми, потому что те слишком пассивны. А в идеале мужчины более активны и инициативны именно благодаря тому, что воспринимают женщину как сексуальный объект. Для романтики они пока ее слишком мало знают, не могут быть влюблены (любовь - эксклюзивное чувство, личность кажется уникальной), но они испытывают сексуальный интерес и влечение, и такое активное, что им не зазорно побегать за понравившейся женщиной немного. Чем лучше у мужчины обстоят дела с ресурсом секса, тем красивей этот мужчина проявляется именно на первых свиданиях.

Если мужчина слишком голоден, он нетерпелив и даже агрессивен, это отталкивает женщин. Слишком голодные мужчины еще и обижены на женщин обычно, предвосхищая очередной отказ. А обида и негативные ожидания убивают спонтанность. Получается, что желание вроде и большое, а проявляется оно через пень колоду, нервно, нестабильно, с постоянными оговорками и кривляньями. Или требовательно, с наездом, с глупыми условиями, с липким нытьем и шантажом. Поэтому у слишком голодных мужчин ничего не получается.

У пресыщенных мужчин результат не лучше. Пресыщенность не говорит об востребованности. Пресыщенность - это неумение распределять энергию. Не может быть такой востребованности, чтобы она вызывала пресыщенность. Вас хотят девчонки? Поднимите планку и имейте дело только с самыми красивыми и умными. Пресыщенность так называемая - это чаще всего фрустрация. Удовольствия мало, проблем много, вот и создается ощущение перекорма. Ваша задача сделать свое удовольствие полней, а общение строить так, чтобы не было проблем.

Фрустрированные мужчины от пресыщенных не отличаются. Они чувствуют себя так, будто сыты сексом по горло, даже если секса давно не было.

В норме мужчины в начале отношений заинтересованы в сексе больше женщин и поэтому более активны. Это норма. Все отклонения от этой нормы, что с мужской, что с женской стороны, говорят о каких-то проблемах в ресурсах любовь-секс.

Благодаря гендерной разнице шаги к сближению делает мужчина и чувствует себя при этом адекватно. Женщина при той же активности будет чувствовать себя навязчивой и липкой, либо должна будет натянуть какую-то психзащиту, например корону "я секси" или "ненавижу гендерные шаблоны", но под ними все равно будет чувствовать себя навязчивой и липкой, и злиться.

Многие женщины почему-то думают, что раз активность в начале должна быть со стороны мужчин, им надо быть пассивными и даже безучастными. Но это большая глупость.

Женщина не делает в начале отношений шагов к сближению, но она принимает активное участие в том, чтобы создавать русла для общения!

Честно говоря, это женское дело - эти самые русла. Качественным отбором заведуют самки в природе, а количественным самцы. То есть инициатива его, а направление ее.

Мужчины многие очень быстро выдыхаются, когда вынуждены придумывать интересное общение и всякие разные сюрпризы. Честно говоря, это их и сексуально отмораживает, когда они начинают слишком много думать и планировать. Нет, рыбаки это конечно умеют, но рыбачку рыбак определяет именно по этому принципу - насколько она умеет перехватывать его инициативу.

В идеале мужчина должен хотеть встречи и быть готовым вложиться, а женщина должна предлагать, как и где они будут проводить время.

В этом месте у большинства рыб затык. Женщины хотят побыстрей отжать побольше вложений (не ради выгоды даже, а чтобы шкатулку быстрей наполнить и решить, что "он подходит" и улыбнуться часикам), поэтому им приходят в голову только рестораны, шопинг, туристические поездки. Но не требовать же от мужчины этого? Намекнуть аккуратными щипцами - да, и пусть сам предлагает.

В результате женщины пассивно сидят и ждут, когда им предложат вложения, а руки тянутся к щипцам. Мужчины это видят и им становится уныло. Либо они рыбаки и просто сдергивают с женщин крышу, после чего женщины начинают бегать за этими мужчинами и метать икру корм.

Но если женщина хоть немного рыбачка сама, она не должна ни бегать за мужчиной, ни ждать его вложений в ее шкатулочку, ни щипцевать.

Она должна направить его поток в те русла, где их общение будет увлекательным и его влечение станет сильней.

Обратите внимание, насколько на самом деле красива эта схема. Мужчина (не фрустрированный и не слишком голодный) хочет близости и конечно инициирует такие встречи, чтобы можно было побыстрей перейти в горизонтальное положение. Это нормально для мужчин! Видя мужскую нетерпеливость женщина должна понимать, что все развивается нормально. Она не должна отмораживаться от того, что ее "принимают за дешевку". Девчонки, не кастрируйте мужчин своими комплексами, их влечение сексуальное - фундамент для их любви к вам. Но любовь надо растить вместе. Она не возникает на первом свидании. После первого свидания иногда да - если вы рыбачка и он не пескарь. Ваша задача задавать свиданиям такой формат, чтобы не отталкивать мужчину, но и не провоцировать на атаки, переводить общение в такое русло, чтобы ему было интересно рассматривать вас, узнавать вас, открываться вам. Общение не должно выходить из романтического пространства, то есть говорить о чем-то тяжелом, мрачном, слишком серьезном не надо. Не надо рассказывать о своих болезнях, невзгодах, не надо делиться своим пессимизмом, детскими травмами и профессиональными неудачами, ныть или хвастаться или вещать. Общение должно оставаться в романтическом русле, но вы должны задавать направление немного более личностного характера, чем просто секс. За качество потока вы несете ответственность. Он за количество! Рыбаки за то и другое несут, но за свое - непременно. То есть он пусть завлекает вас в кровать, а вы завлекайте его в эмоциональное сближение. Делайте это не грубо, не ультимативно. Не вставайте сверху. Просто общайтесь с ним так, чтобы он видел вас с лучшей стороны и ему было интересно и чтобы вы его могли рассмотреть получше. Чем сильней он вам откроется, тем больше он будет ваш. И чем больше увидит ваших сильных сторон, тем сильней увлечется. Тем более, если он подогрет своим сексуальным желанием. Оно вам на руку, и вы полная дура, если рассматриваете его как претензию на вашу территорию.

Но будьте осторожны, не перегревайте его и не остужайте. Если ваша задача просто тянуть время или отжимать вложения, вы обычный рапан, а не рыбачка. И ждет вас судьба рапана (раковина лопнет и желеобразная тушка сольется на сковородку). Задача не время тянуть, а выйти на уровень влюбленности взаимной, взаимного восхищения и более сильного желания, чем оно было у него в начале. Если желание его падает, вы отдаляетесь от цели, если он становится агрессивно нетерпеливым или ультимативным, тоже. В идеале он должен хотеть близости, но и в общении находить большое удовольствие тоже. Тогда вы создаете правильные русла. Время не имеет значения. Можно за две недели вогнать человека в уныние, а за два часа общения серьезно увлечь, а можно и наоборот.

Пост я начала с того, что отрефлексированный минус и хороший локус контроля, это лучшее для начала отношений.

Это и правда так. Мужчине это дает заряд инициативы (без мыслей "а зачем" и "лень"), а женщине дает мотивацию придумывать тот формат встреч, который поможет мужчине открыться ей больше.

Смотрите, оба открывают друг друга, но мужчина, в норме, хочет открыть женщину физически (вызвать ее влечение, ее желание оказаться у него в объятиях), а женщина хочет открыть мужчину эмоционально (вызвать его влюбленность, его уважение, не теряя его влечения). Но если тот и другая имеют плохой локус контроля и поганые границы, первый будет прессовать (а от него все больше закрываться или отжимать вложения), а вторая будет лезть в душу (и ее либо подружкой-жилеткой сделают, либо начнут избегать). Открывать щипцами нельзя! Открывать можно только чередованием шаров и крючков.

Какие шары и крючки нужны, чтобы физически открыть женщину?

1. Лучшие шары - комплименты внешности (небанальные, или наоборот очень банальные, но эмоциональные, искренние)

Есть у меня один парень в комментаторах, который пишет в своем блоге про девчонок так, что читающие девчонки тают. Учитесь делать комплименты, парни. Большинство женщин можно физически открыть одними только шарами. Но надо уметь кидать такие шары.

Опишите главные свойства самых мощных шаров?

2. Лучшие крючки - ваша пылкость, но избирательность в сексе (без отмороженности и белого пальто).

Даже и не вздумайте показывать, что вы - бабник. Почитайте, как плохо женщины якобы относятся к казановам, даже брезгливо иногда. Но это в теории, а в жизни - наоборот. Потому что казанова - не похож на простого бабника. Вот КСЖ часто посылают к черту, а в казановах все видят последних романтиков на земле. Казанова выглядит избирательным, даже очень избирательным. А когда девушки слушают про казанов со стороны, их воротит от того, что те оказывается ни одной юбки не пропускают. А в жизни опять ловятся.

Девушку, даже самую приличную, можно склеить за одно свидание, если она поверит, что вы ее очень хотите и это случается с вами редко. Но настоящий крючок - это не самопрезентация. Это вывод, который она делает о вас сама. А вы незаметно помогаете.

Опишите, как этот крючок делается?

Есть и другие крючки. В имидже много крючков может быть. Я их опишу. Ваше жилище может быть настоящей ловушкой. Такой, что девушка вошла и захотела там навсегда остаться. Секс первый может быть не то что крючком, а настоящей рыбацкой сетью. До секса может быть первый поцелуй - таким крючком. Ваши взгляды могут быть как крючки, ваша речь. Ваш рассказ о своей биографии. Одну и ту же биографию рыбак и рыба расскажут по-разному. И вопросы девушке можно задавать так, что она будет остывать, а можно так, что она будет разогреваться. Все это мы потом обсудим.

И про девушек тоже. Как открывать эмоциональные границы мужчин на первом, втором, третьем свидании и между ними, в переписке. Дальше мужчина должен быть уже влюблен, если вы - рыбачка. Обсудим постепенно.

Пока давайте о самых простых мужских шарах и крючках, которые открывают физические границы женщин. То есть вызывают у женщины ощущение, что вы 1) физически притягательны, 2)у вас возбуждающий запах, 3)у вас волнующий голос, 4)у вас обволакивающая энергетика, 5)вы наверняка хороши в сексе, 6)с вами будет очень приятно наутро, 7)в вас можно влюбиться, 8)вас хочется обнять прямо сейчас.

Обратите внимание, и запах, и голос, и все остальное кажутся такими, когда вы нравитесь. И бесполезно работать над тембром и подбирать туалетную воду, если вы не умеете нравиться. А вот в дополнение - да, любые подобные фишки - это хорошо, если только вы не зацикливаетесь на этом и не теряете спонтанности. Спонтанность - это самое дорогое. Можно быть грязным и даже страшным, но сводить своей спонтанностью девушек с ума, а можно быть идеально аккуратным и даже красивым, но отмораживать всех занудством и унынием. Про первого девчонки будут говорить "он сееееекс", а про второго "какой-то он... ни о чем". "О чем" и "секс" - это про его спонтанность или про свой минус, когда от фигуры человека идет поток, даже если сам по себе он не очень спонтанный. Понятна тема?

Мануал для онегиных

Мануала для онегиных, густо оплетенных зеленым виноградом, у меня нет.

Как и для рапунцелей, которые уверены, что слишком хороши для гномов, а принцев щенками разобрали.

А вот если вы - онегин, который снял зеленый виноград, и понял, что да, хочется тех, кто недоступен, мануал есть.

Перед онегиным, снявшим с буйной головы зеленый виноград, стоят две задачи.

Две.

Первая задача: немного снизить планку притязаний.

Немного - это не значит начать любить страшных, толстых, глупых и старых баб. Не истерите.

Это значит снизить планку притязаний немного. Чтобы начали нравиться симпатичные, а не только самые красивые, свободные, а не только те, вокруг которых хоровод.

Кстати, если у онегина поверх зеленого винограда еще и белое пальто, ему вообще никакие не нравятся. Но про таких я пока не буду. Оживление трупов - отдельная часть психоалхимии.

Мануал для тех, кто осознал, что девушку хочется и даже очень, но ОЗ тех, кого хочется, высоко. Спелый, сладкий виноград, но не достать.

Так вот первая задача: разглядеть виноград, который висит немного ниже. Немного.

Ну а вторая задача: стать повыше, чтобы дотянуться.

Планку по женской ОЗ снизить, свою ОЗ подтянуть.

Когда-нибудь расскажу, как достать лестницу, чтобы любой виноград был ваш. Но это не для онегиных, это для рыбаков.

Мануал должен решать посильные задачи.

Чтобы решить первую задачу, надо решить две следующие задачи. В сундуке - заяц, в зайце - утка.

Поднять либидо и снизить фрустрацию.

Чтобы поднять либидо, надо 1) перестать смотреть порно или хотя бы сократить, 2) перестать пить алкоголь, 3) ходить в спортзал, 4) высыпаться и есть здоровую пищу, 5)сократить информационную нагрузку на мозг, особенно перед сном.

Хорошее либидо у здорового животного. Если вы не ходите в спортзал, свободного тестостерона у вас меньше. Если вы пьете алкоголь, вы ненадолго растормаживаете либидо, а спустя всего три часа нагружаете тревогой сильней. Если вы не высыпаетесь, у вас очень много гормонов стресса, а гормон стресса превращает мужчину в пугливого зайца (и пузо растет). Если вы часто смотрите порно и дрочите, вы утрачиваете здоровые реакции и связки стимул-реакция, переутомляете себя или ваши рецепторы перестают реагировать на реальные стимулы. Если вы плохо питаетесь, вам не хватает веществ, вы можете быть жирным, а мозг ваш голодным, и голодному мозгу не до либидо. А информационная нагрузка, особенно чрезмерная и перед сном, не дает вашему мозгу переключаться на животный режим. Вы не восстанавливаетесь во время сна, продолжаете решать во сне дебильные задачи из новостной ленты, которые вас совсем не касаются, кстати.

Поднимающееся либидо снижает фрустрацию само собой (но фрустрация не дает ему подняться, гасит). Некоторым мужикам, особенно молодым, вообще невдомек, ну какая фрустрация. Им ни порно, ни железо, ни холод, ни стресс не помогают отвлечься. Но если либидо так себе в силу выше перечисленных причин, городской жизни, стресса или генетики, то фрустрация дает о себе знать и с ней надо работать отдельно.

Чтобы снизить фрустрацию, надо ее осознать. Снять белое пальто, не "я человек, а не животное", а "я слабое животное и поэтому слабый человек", снять зеленый виноград, не "женщины мне не нравятся, потому что ничего хорошего не дают", а "я не нравлюсь женщинам, поэтому они ничего хорошего мне не дают", убрать гиперответственность, не "я разобью сердце всем этим бедняжкам", а "кому я нахер сдался" и "эти бедняжки покрепче меня". Но так как мы условились, что это мануал для онегиных, которые психзащиты частично сняли, будем считать, что фрустрацию снизили и перейдем ко второй части.

Планку по ОЗ снизить (либидо нарастить) - это первая часть, а свою ОЗ поднять (ее либидо притянуть) - часть вторая.

Как подтянуть свою ОЗ до ее спелого винограда? Как сделать это быстро, а не прокачивая 12 ресурсов сто лет?

Прежде всего надо привести в порядок свою квартиру. Не порно смотреть и не виртом заниматься на СЗ, а привести в порядок квартиру.

Если вы живете с родителями и копите на свое жилье, снимите квартиру. Можно снять ее с приятелем.

Мужчине нужна квартира, если он хочет наладить личную жизнь. Вы видели, что делают самцы птиц? И не только птиц, многие насекомые тоже. А вы хуже них, если у вас нет норы.

Ваша квартира должна быть аккуратной, чистой и уютной. Займитесь этим. В ней должно приятно пахнуть. Для этого надо менять постельное белье, выбрасывать мусор каждый день, проветривать, не курить в помещении, а если вы снимаете жилье со старой мебелью и обоями, закажите клининг и пользуйтесь ароматизаторами (только не сильно). Если в вашей квартире воняет, с вами там будет спать только девушка с ОЗ ниже вашей. Мы ведь про онегиных, а не про печориных и казанов? У вас нет столько шарма, чтобы компенсировать запах и разницу ОЗ.

Вы и сами должны быть чистым, у вас должна быть хорошая туалетная вода и очень чистые вещи и волосы.

Никогда не смотрите на грязных бабников (в кино), которых женщины облизывают языком. Вы - не они. У вас нет столько шарма. Тем более бабники в жизни обычно чистые все-таки. Они понимают, что пока женщина в них не влюбилась, ей не нужна свинья. Вот когда влюбилась, другое дело. Запах вашего пота будет лучшим афродизиаком. Но это когда ваша фигура в ее поле подрастет. А пока она нулевая, вы должны убрать все, что может вызывать в девушке физическое отторжение. Ваша ОЗ не дотягивает? Надо усилить физическое притяжение. Вот чистота и приятный запах и уютное освещение и мягкая ткань дивана - это именно такие средства. Не будьте снобом, даже плейбои этим не пренебрегают. Они не дураки, чтобы пренебрегать такими простыми, но эффективными вещами.

Все дело в первом впечатлении, помните об этом. Поэтому, встретив девушку первый раз, улыбнитесь ей лучезарно. Научитесь лучезарной улыбке и не жадничайте. Через два дня улыбаться ей будет поздно. Надо сразу.

Зачем нужна уютная квартира?

Онегины думают, что если девушка уже согласилась на секс, так дело в шляпе, ей наплевать, где.

В принципе так и есть. Уютная квартира нужна, чтобы она согласилась.

Вы должны пригласить девушку к себе домой с первого же или второго свидания под самым благовидным предлогом.

Не для секса. Это не благовидный предлог. И не посмотреть вашего кота, не покормить рыбок, не музыку послушать. Не тупите.

Она не пойдет. Она даже на третье свидание с вами не пойдет, потому что ей скучно, ОЗ ваша маловата для нее, шарма у вас нет, багов много, а ей краситься и волосы укладывать целый час ради вас, она не захочет. А вы пока будете уговаривать, фрустрируетесь так, что вам захочется не то что отказаться от этой затеи, а пол сменить, чтобы от вас отстали друзья с тупыми шутками: "когда ты уже девственности лишишься, придурок?"

Домой надо девушку заманить под благовидным предлогом. Зайти на пять минут, чтобы подарить ей сюрприз или показать что-то очень важное, а вы как раз живете в соседнем доме от кафе, куда вы ее привезли. На пять минут она согласится, ведь ей любопытно глянуть, как вы живете. Она должна видеть вашу реальную страницу в фейсбуке к этому моменту, то есть вы не должны быть совсем незнакомый маньяк. Тогда согласится. Прийти в гости вообще - нет, потому что это прямое приглашение к сексу, а зайти на минутку - да. Она пойдет, если вы встретились в кафе с парой друзей (разнополых) и все идете к вам. Она пойдет, если повод будет таким, что она не будет чувствовать - это для секса. Она должна просто зайти в ваш дом ненадолго. Вы облили рубашку и вам надо ее срочно переодеть. Вы забыли зарядку для телефона. Вы, кажется, оставили включенным утюг. Закрыли кота в ванной и он замучает воплями весь дом. Она хочет подождать вас внизу, но вы зовете ее на три минуты.

И все.

Девушка, которая уже зашла в ваш дом, откроет вам все границы, если ваш дом показался ей уютным и безопасным. Не шикарным! Хорошо если шикарным и стильным, но это не обязательно, это вы нигде не возьмете, если у вас нет. Но уют, чистоту и ощущение комфорта - да. Этого уже достаточно.

В этот раз она уйдет, ведь вы договорились на пять минут или посидеть с друзьями. Но она вернется туда, когда вы позовете снова. Она будет согласна. И даже встретившись с вами в кафе в следующий раз, будет открыта тактильному контакту.

Такая есть особенность у девушек, переступивших порог вашей квартиры и нашедших ее уютной. Пока не буду объяснять, почему.

Машина ваша тоже должна быть чистой и без мусора внутри, тогда она захочет, чтобы вы ее туда-сюда подвозили. Но в машине не лезьте к ней лучше, дальше поцелуя. Она обидится. Если сама набросится, да, но вы уверены, что у нее высокая ОЗ? Если она пьяна, такое может быть, но и тогда постарайтесь не ограничиваться сексом в машине, приведите ее домой. Иначе она постарается пропасть, протоезвев. Домой - очень важно. К себе домой, а не к ней. Если вдруг окажетесь у нее в гостях, обязательно приготовьте что-нибудь, принеся с собой продукты (но только не три мешка как состоятельный крот). Научитесь готовить что-нибудь ради таких случаев. Не сидите как гость. Хотя бы чайку заварите, рассказав китайскую сказку. Что-нибудь принесите в ее дом. А иначе она может больше вас не позвать.

Даже неловко рассказывать такие простые бытовые вещи, но большинство онегиных почему-то не понимают этого.

Они пытаются на словах договориться о сексе. Или отношения обсудить. В переписке. В публичном месте. В машине.

Или пригласить за город на двое суток девушку, с которой ничего пока не было.

Ну и кто на такое заранее согласится? Та, для которой этот онегин - приз.

А для него она - нет. И либидо у него так себе. А фрустрация ого-го. Ну нарастает сверху зеленый виноград, чтобы скрыть все это безобразие.

Девушка с большой ОЗ смотрит критически.

Поэтому надо действовать не словами. Надо на эмоции девушки повлиять, не на разум, как пытаются глупые онегины, дискутируя на тему: "Почему ты не хочешь поехать ко мне и немножко расслабиться?" Надо заткнуться об этом и сделать так, чтобы она захотела сама, а не нашла ваши доводы убедительными. Вы реально думаете, что прохладная к вам девушка послушает вас и решит: "Действительно пора!"?

Мануал по выходу из башни

Главная задача рапунцели - выйти из башни так, чтобы не упасть на асфальт.

То есть по лестнице надо выйти, как человек, а не сигануть головой вниз.

У рапунцелей же, как вы видите по их историям, чаще всего именно так: сидят-сидят в башне, а потом вдруг воображаемые крылья под короной отросли и дальше - хроники пикирующего рапана.

Главная причина трагедии в том, что рапунцель ждет принца, сидя в башне.

Она сидит такая надутая и важная или вся такая загадочная и нездешняя и ждет принца.

Прямо в башне. А из башни, сверху, как мы помним, все принцы выглядят гномами.

Причем гномы они - злобные, поскольку сами они себя гномами не считают и очень злятся, когда к ним обращаются как к гномам.

Как это выглядит в реале?

Сидит рапунцель в тиндере. В тиндере или на сайте знакомств, но при этом в башне. Лайки ставит, анкеты просматривает, но на приветы не отвечает ничего, ждет, когда ей напишут какой-нибудь комплимент или хотя бы вопрос. На комплимент она фыркает, а на вопрос брезгливо и высокомерно отвечает. Неприветливо отвечает или даже враждебно. Гном обижается и пытается уточнить, что с ним не так. На любое уточнение рапунцель отвечает раздраженно, поскольку она не обязана ничего объяснять гномам. Не обязана, но отвечает. Завязывается беседа, больше похожая на перепалку, которая очень быстро переходит либо в базарную брань с перестрелкой, либо в бан. Не всегда рапунцель банит гнома, иногда он сам, плюнув в нее напоследок. После чего рапунцель обычно бежит на какую-то свою страницу и публикует скрины диалога, призывая подружек-рапунцелей обсудить еще одного урода.

То же самое происходит везде, где с рапунцелью пытаются познакомиться. На улице, в компании, в кафе, на фестивале. Выглядит рапунцель чаще всего - как девушка на выданье, оно же - залежалый товар. За километр видать, что она в активном поиске и часики ее громко тикают. Чем громче тикают часики, тем короче юбка, тем глубже декольте и больше блесток на одежде и коже. Точно так как в природе оперенье становится ярче и ярче с разгаром брачного периода у птиц. Правда у птиц это самцов касается, а рапунцели сами приглашают самцов к спариванию. Но как только какой-нибудь самец бежит спариваться, они кидают ему на голову кирпич из окна своей башни или льют кипяток. Это у рапунцелей называется "проверить кандидата". Кандидат, облитый кипятком, орет на нее дурниной, а рапунцель обсуждает с подружками, сколько же среди мужиков уродов.

Вот это - башня-стайл и часики-в-башне-стайл. Фирменный стиль рапунцелей.

Для примера приведу живой диалог из своей ленты. В скобках - комментарии автора.

"Он :Здравствуйте ) Вы очень похожи на советскую ещё актрису но я не могу вспомнить ее имя )))
Я: Бывает...
Он:Бывает что похожи?) ))
Я: Бывает, что кто-то не может что-то вспомнить
Он:Я думал вы подскажите ( тут я мерзко подумала, что у человека проблемы и со знаками препинания и что слово "подскажете" написано с ошибкой, но решила, что мы в Америке и слава Богу, что по-русски пишет, а не латиницей. Уже большое ему спасибо. Но "помогать вспоминать" ему все равно не хотелось. )
Я: Понятия не имею, кого я именно вам напоминаю . У меня тип лица такой, я всем напоминаю разных актрис )(Решила Бедняше спасательный круг бросить. Не рабей, типа, чувак, самое обыкновенное лицо у меня.Хотя он тут со щипцами уже.)
Он: Ну ... не самый плохой вариант напоминаний ))(сразу наверх полез и успокоил покровительственно)
Ищу ...
Я: Что ищете? ( Я как раз книгу Марка Гоулстона читаю про то, как с психами разговаривать. Там часто приводятся в пример диалоги, в которых один из собеседников ,по сути, ведет монолог сам с собой,периодически сообщая о себе что-то самому ему очень важное, а другой ,видимо, должен его телепатически понять)
Он: Актрису ту ...
Любовь Толкалина На вас похожа но ещё есть другая
Я: Да мне все равно. Не тратьте время. Похожа и похожа (честно говоря, тема похожести на актрис мне совсем не интересна. Грубовато ему ответила и мой Штурман вылез, хотя мужчина на моей территории и я его не приглашала )
Он:Дебра Мессинг .. не совсем советская ...(главное, что ему интересно)
Я: Даже не знаю такую
Он:Ладно не буду искать . Гугл уже плакать начинает от моих запросов ) (доложил- сделал мне одолжение и снова кривляку включил)
Я:Бедный Гугл (наверное, когда человек продолжает поддерживать неинтересную ему беседу, другая сторона читает это продолжение, как голод. И приглашение к атаке. )
Он:А ты когда много вопросов кем пользуешься ? (тут я немного прифигела от фамильярности и глупости вопроса, но ,вместо того, чтобы просто заблокировать человека, решила продолжить эксперимент еще чуток, раз начала)
Я: Мы разве перешли на "ты"? Я предпочитаю никем не пользоваться.
Он: Все знаешь и ни у кого ничего не спрашиваешь?
Классно Вам ))) всезнайкам ))) (Тут уже и Училка к Кривляке подключилась. Я решила пока все-таки вежливо отвечать,ради эксперимента, хотя моя кислая морда ,наверное, уже стала проступать в каждой букве.)
Я:Я могу вам чем-то помочь? Не понимаю смысла нашей странной беседы. Особенно не понимаю, когда незнакомые люди делают обо мне странные выводы и считают нужным об этом сообщать...(все про себя Глупыше объяснила учительским тоном)
Он:Я просто хотел поговорить .
Я: А я тут при чем ?
Он:Ну все ! Прекратите истерику и занимайтесь своими делами ! (уже и Штурман подошел)
Я:обожаю, когда незнакомцы указывают мне,что делать и употребляют неуместные слова,типа "истерика" .
Он:Я не стремился вам понравиться ))) но очень приятно что такая красивая девушка обожает что я сделал )))
Я: Я рада. что вам приятно. Всего вам доброго.( Расстроилась, что завалила эксперимент. Заблокировала собеседника)..."

Это еще мягкий вариант рапунцели, она гнома хоть не материла, рапунцели часто матерят.

Но обратите внимание на ее манеру отвечать.

Не нравится собеседник? Так заткнитесь просто и не отвечайте на вопросы, которые кажутся вам глупыми или грубыми.

Это, кстати, первый пункт мануала.

1. Молчите или отвечайте приветливо.

Многие рапунцели удивятся, почему это они должны быть приветливыми?

Не должны. Если часики пока не дробят голову, вы должны быть приветливы лишь с теми, с кем хотите общаться. С другими вы можете молчать или, если молчать нельзя, в общей компании например, вежливо и четко сворачивать беседу. Чтобы свернуть беседу, надо ответить кратко и без раздражения и отойти в сторону. А в интернете можно просто ничего не отвечать тому, чье обращение вам не понравилось.

Но нет. Рапунцели так не могут. Они каждому хотят дать шанс завоевать их. Поэтому они тянут и тянут за яйца диалог, в котором они все больше фыркают и брызгают слюной, а собеседник все больше злится и начинает их пинать. То есть рапунцели вечно устраивают из общения свару.

С первой же фразы!

"Бывает..." - сложно представить более тухлый ответ.

О чем это? В чем информационная суть сообщения? Никогда не пишите бессмысленных фраз, показывающих, что к диалогу вы не расположены, но при этом диалог поддерживаете. Не расположены, так не поддерживайте! Не общайтесь с мужчинами из окна башни. Спуститесь по лестнице вниз и поболтайте или вообще не общайтесь. Экономьте время себе и ему. И не только время.

Но рапунцели жадные, им хочется всем кандидатам дать шанс. Но не получится дать шанс, кидая сверху камни.

Точнее получится, но это будет какой-нибудь лютый бабник, щелкающий дур из башни как орехи. А приличный парень стесняется, сомневается, он и сам, скорее всего, онегин. Поэтому он начинает диалог неуверенно и чаще всего шаблонно. Вы должны сами определиться и решить: общаетесь или нет. Посмотрите фото, посмотрите анкету и решите. Даете ему шанс, так общайтесь нормально. Нет, так заткнитесь вообще. Иначе ваша фрустрация от каждой такой перепалки становится все больше, а лицо все сильней приобретает брезгливо-обиженное выражение рапана, на которого наступили ногой.

Смотрите, в приведенном диалоге парень и сам имеет паршивые границы, поэтому он втягивается в дискуссию, когда уже начинает злиться. Но рапунцель - намного хуже себя ведет.

Она все время что-то отвечает, заткнуть ее невозможно, она не умеет заткнуться, если ей задали вопрос, но отвечает она все время пренебрежительно и надменно, все время распинается перед ним, но сверху, замечает, что распинается и встает еще более сверху. "Не тратьте время", "мне все равно", "понятия не имею". Штурманы, не рассказывайте людям, на что им тратить время, поверните свой нос к себе и сами не тратьте время на диалог и штурманство. Оправдашки, если вам все равно, не отвечайте ничего, и если вы не имеете понятия, можно не сообщать об этом или сказать мягче "к сожалению, не знаю".

В данном примере можно было бы сказать, что самой интересно, на какую актрису она похожа, а не вещать важно про свой тип лица и не выражать недовольство вопросам, одновременно отвечая на каждый пространно.

Диалог нужен для коммуникации, для налаживания связей. Вот - предназначение любого диалога. Не надо использовать диалог, чтобы показать, сколь вы недоступны, равнодушны, не заинтересованы. Иначе вы бежите за человеком те самые семь верст, чтобы объяснить, насколько он вам безразличен. Вы выглядите не недоступно, вы выглядите липкими голодными рапанами, которые очень хотят мужчину, но не умеют себя вести и поэтому одиноки. Именно так выглядят те, кто поддерживают диалог, перешедший в брань.

Понимаете, откуда происходит такой оксюморон "неприветливые приветствия"?

Очень хочется прицепиться к кому-нибудь, но на равных никак невозможно, завышенная самооценка не позволяет. Рапунцель пытается встать сверху, хотя она и так сверху, раз мужчина инициирует диалог и сам его развивает. Но ей мало такого сверху, она хочет быть очень сверху. Поэтому цедит сквозь зубы и демонстрирует, насколько он ее недостоин и убог в ее глазах. Так она чувствует себя сверху, а мужчина чувствует, что его ухватили (ответили ведь) и унижают теперь. Ну и он огрызается конечно, в меру способностей. Способности обычно не очень. Поэтому он и Училку может включить, и Штурмана, но Училок и Штурманов рапунцелей все равно ему вряд ли переплюнуть.

Иногда рапунцели начинают диалог хмуро и жестко, а в ответ на мужскую Училку, вдруг становятся мягче и открывают границы. Он вежливо начал, она огрызалась, он стал ее поучать, а она вдруг стала соглашаться и поддакивать. Она дает понять, что с ней надо говорить сверху, и мужчина в дальнейшем так и говорит, строит рапунцель и все время немного опускает, поскольку она сама дает понять, что ей это нравится. Так рапунцели и сливают территорию. Это происходит потому, что вежливость чужака рапунцель воспринимает в штыки, а когда привыкает к человеку, начинает ему открываться из-за голода и тикающих часов. А он уже вместо вежливости давно ей грубит в ответ на ее первоначальную грубость. И получается вот такая вот глупая яма, которую рапунцель сама себе роет.

Всего-то нужно четко понимать в каждый момент диалога: вам приятен этот диалог? Если да, поддерживайте его приветливо, не слишком пассивно, доброжелательно. Если нет, не общайтесь вообще!

Второй и последний пункт мануала. Он такой же, как и первый. Простой мануал.

2. Общение должно быть в границах или никаким.

В границах - это значит приветливо, вежливо. Без недовольства. Общаться - это значит открываться собеседнику, делать шаги на его шаги. Не общаться - это значит замолчать, отвернуться и уйти. Не застревайте между тем и тем васкоряку, не общайтесь сквозь зубы. Не участвуйте пассивно, лучше вообще не участвовать. Рапунцели и в отношениях постоянно болтаются над порогом "ухожу, но даю шанс". На них все время шляпка, в руке все время зонтик, они перманентно в состоянии "прощай!"

Из-за липкости рапунцелям очень сложно закрыть диалоговое окно, сложно не отвечать, сложно уйти со встречи, когда им не понравился мужчина. Им сложно оторваться даже от того, кто им совсем не нравится. Вдобавок они постоянно не знают, нравится им или нет и чего они вообще хотят. Поэтому они качаются и на всякий случай огрызаются и вредничают, но не уходят.

А на всякий случай, когда вы не уверены, хотите вы или нет, надо быть приветливой. В таком авансе есть смысл. Чтобы дать шанс, надо быть хотя бы приоткрытой. Нельзя дать шанс, будучи плотно закрытой и выставившей пушку из окна. А рапунцели постоянно это делают. "Ну что ж, посмотрим на него", - думает рапунцель и смотрит в прицел ружья. Гном видит направленное на него из окна оружие и конечно не поет серенады под этим окном, а сбегает или достает автомат Калашникова.

Худшие рапунцели не просто огрызаются, а начинают объяснять сверху, как с ними надо. Они воспитывают гнома и инструктируют, как ему следует себя вести. Гном - в довольно уязвимой позиции, он сам подкатил к рапунцели, а заткнуться большинство онегиных не умеют точно так же как и рапунцели, поэтому он злится и старается рапунцель как-то уязвить. Она своих багов совершенно не замечает, хотя у нее их больше в десять раз, она обращает внимание только на баги гнома и он все больше падает в ее глазах.

На самом деле мужчина - не гном. Он выглядит гномом только из-под короны рапунцели. Она и сама не принцесса, а одинокая баба, недоверчивая, обманутая и брошенная много раз. Ну а как такую не бросать? Такую хочется бросить, даже ни разу еще не взяв. И остается ей обвиться зеленым виноградом и сделать вид, что она сама всех бросила. И сидит теперь неуловимой джо, которую трудно найти, потому что никто не ищет, легко потерять, потому что все охотно теряют, невозможно забыть, потому что никто и не запомнил.

Секрет камбэка

Давайте систематизируем все, что мы обсуждали последние пару лет про камбэк.

Материал последнего сезона можно воспринимать как иллюстрации основных моментов.

Камбэк - инициатива к возобновлению отношений со стороны того, кто ответственен за их прекращение.

Реальный виновник - это далеко не всегда тот, кто ушел.

Если уходит минус, уходит из явного, очевидного дисбаланса, то попытка восстановить отношения со стороны бывшего плюса - это тоже камбэк.

Бывает, что двое разошлись из дефолта, по обоюдному желанию (или после скандала) и тогда любой из двух плюсов может совершить камбэк.

Целью камбэка не всегда является восстановление отношений. Хотя заинтересованная сторона воспринимает это так.

Но чаще всего бывший плюс, начинающий камбэк, не хочет ничего восстанавливать. Он хочет компенсировать косяки расставания, хочет оставить о себе лучшее мнение, хочет загладить вину или установить дружеское общение. Он хочет смягчить разрыв, а не восстановить отношения.

Если камбэк развивается правильно, чаще всего СЗ бывшего минуса растет и вскоре бывший плюс хочет восстановить отношения.

Но не это - цель!

Цель - восстановление уважения бывшего плюса к минусу (или обоюдное, если разошлись из дефолта). Плюс в дисбалансе утрачивает уважение к минусу, а если тот еще и унижался, и терял себя, тем более.

Поле само стремится к балансу, если ему не мешать, и тем более немного помочь, вот секрет камбэка.

На дистанции брезгливость плюса быстро сменяется жалостью, позитивной такой жалостью, перемешанной с благодарностью.

Но это еще не уважение! Для бывшего минуса очень важно восстановить именно уважение, поднять с колен в своих глазах и глазах плюса. Это нужно делать ради самоуважения и для успешного продолжения своей собственной жизни. Но да, выросшее уважение непременно поднимает СЗ и бывший плюс начинает вспоминать любовь минуса как нечто ценное, от чего он по глупости отказался. Поэтому при правильном камбэке плюс обычно предлагает или даже уговаривает начать все сначала.

Эту схему (ушедший плюс, который пингует от жалости, а потом начинает тянуться и сожалеть о разрыве) все более-менее усвоили.

Но камбэк бывает не только таким!

Иногда уходит минус от плюса.

Камбэк при этом тоже должен быть со стороны плюса, но течение его немного другое. Минус может не закрываться наглухо, если сам ушел.

Бывает минус уходит не из дисбаланса, а из почти баланса, потому что его обидели.

И это тоже совсем другое течение камбэка.

Если вы зазузбрили схему "не реагировать на пинги, не отзываться на шары, ждать шагов", то вы ничего не поняли в камбэке.

Если тот, кого вы обидели, и для кого ваша значимость была и остается очень высокой, посылает вам пинг и тем более шар, вы можете реагировать быстро и живо, если хотите восстановить отношения.

Мне иногда кажется, что у людей что-то с головой, когда они любой пинг называют "палочкой потыкал" и предлагают этим пингом "подавиться", а любые активные инициативы считают "липкостью".

Смотря от кого пинг и от кого активная инициатива, народ.

Если пинг от того, перед кем вы сами виноваты и кого хотели бы вернуть, конечно вам лучше воспользоваться протянутым вам пальцем. Да, это не рука, но вам протянули палец. Вы виноваты? Вы хотели бы помириться? Так не выпендривайтесь.

Активная инициатива должна исходить от того, кто виноват в разрыве. И даже если ушли от вас, но виноваты вы, инициатива должна быть ваша.

Я понимаю, что под короной понять, кто виноват, очень сложно и иногда невозможно.

Поэтому я пытаюсь давать различные ориентиры, в том числе кукольные сюжеты, чтобы хоть так обозначить основные варианты.

Зачем вы все время пишете, что Белладонна липкая? Во всех сезонах Белладонну называют липкой и даже "ковриком".

У вас ведь так будет полная каша в голове. Вы решите, что если вы изменили любимому человеку, надо быть гордой (гордым). Да, большинство людей не изменяют любимым, но все-таки бывает разное. Иногда бывает помутнение мозгов или обида, иногда сложно оценить значимость человека, иногда бывает охлаждение из-за нарастания конфликтов, и потом может выясниться, что вы совершили огромную ошибку. Ее надо попытаться исправить.

Знаете к чему приводит вот это мнение, что Белладонне нельзя было бегать за Печориным в прошлых сезонах? Это приводит к тому, что в случае своего огромного косяка (уровня измены или другого предательства), вы пытаетесь сохранять гордый вид, но вас так шатает, что вы время от времени лезете к человеку, лезете, но важно и независимо. И это выглядит ужасно.

На самом деле, именно в этом ошибка Белладонны. Она тоже считает, что ее беготня - это унижение. Поэтому ей все время нужно как-то кривляться на эту тему. То она воображает, что ее это возбуждает и это такая секси-игра у них, то она смеется над Печориным и дразнит его. Вы пишете, что она липкая, а она и сама думает, что она липкая, только поэтому и выкаблучивается изо всех сил, и не может сделать камбэк успешным.

Она должна была быть серьезной, показать свое реальное раскаяние, не мешать это с темой бдсм и прочими игрушками. Но просто взять и честно попросить прощения у бывшего мужа, которому она изменила, компенсировать это вложениями, она не может. Самолюбие мешает, поэтому она и устраивает вот такие пляски, и она действительно унижается, потому что все время то скулит, то падает на колени, то устраивает иной цирк с конями.

Цирк Белладонны - из-за того, что она не понимает простого правила - свой косяк надо честно признать и попытаться компенсировать.

Если ваша СЗ для второго все еще высокая, он может и не сразу, но примет компенсацию. Если уже низкая, вы просто избавитесь от хвостов в своем поле, начнете свою новую историю легче. Не надо громко выть, не надо устраивать из этого спектакль, но и изображать из себя независимого тоже не надо. Если вы так независимы, так и не просите прощения. Если просите, делайте это без Кривляки и без корон.

Игнор

Молчание - золото, которое иногда превращается в глиняные черепки.

Так бывает с жадинами, не только в сказках.

И происходит это в случае, когда это игнор - в ответ на нормальный запрос.

То есть, если человек обращается к вам в границах, а вы молчите в ответ, ваше молчание - не золото, а камень, который вы в него кидаете.

Еще хуже бывает вирусная фраза:

- Я тебя услышал.

Кто и когда придумал так отвечать?

Какой-то тролль?

Уж лучше молчать, чем отвечать "Я тебя услышал".

В этой фразе - ноль смысла, но все баги, какие только есть.

Штурман, который останавливает говорящего там, где решил, Училка, которая выслушала и поставила зачет, Ищейка, которая якобы услышала больше, чем ей сказали, сделав лаз, Кривляка, которая изобразила ответ, Оправдашка, которая сообщила, что не глухая.

Надо быть талантливым, чтобы придумать настолько отвратительную фразу.

Изначально посыл этой фразы сводился к тому, чтобы выбить для себя право не отвечать на вопрос.

Ответить, не отвечая.

Вы и так имеете право не отвечать на большинство вопросов и не обязательно затыкать рот человеку этой гадостью. Заткнитесь сами.

Но есть вопросы, на которые вы не имеете права не отвечать. Можете не отвечать, но это будет против вас, вне ваших границ.

В таких случаях эта фраза тоже хуже, чем просто молчание. Молчание может означать растерянность или раздумья, а "Я тебя услышал" отвратительный способ рулить диалогом, не внося в него ничего.

Есть чуть менее противные, но тоже плохие формы.

Оборвать речь собеседника словом: "Ясно" - это хуже, чем просто перебить или даже заняться своими делами. Во втором случае он может продолжать говорить и, заметив ваше невнимание, закруглиться, сделав вид, что это его выбор. А в случае вашего "Ясно", он так же как и в случае "Я тебя услышал", понимает, что вы приказываете ему тут же заткнуться.

Я иногда читаю диалоги в письмах, особенно женских, и меня оторопь берет. Насколько гордо и важно чеканятся фразы-запретители, вот эти вот, смысл которых "не лезь", "не твое дело", "отстань". Даже в ответ на агрессию - это выход из границ (скалка на скалку), а уж в ответ на нормальные предложения - тем более.

Я вижу, что присылающие мне такие диалоги, уверены: они красиво и достойно держатся в границах.

Но кроме багов в таких фразах нет ничего. Уж лучше молчать.

Лучше молчать, принцессы. Может за умных получится сойти.

Но сначала подойдите к зеркалу, посмотрите на свою надутую физиономию и сдуйтесь немного. Тогда из глаз исчезнет вот эта вот пленка рыбьего жира, делающая вас похожими на устриц, а с лица сойдет выражение уксуса из зеленого винограда.

Устрицы в уксусе, вот на кого похожи некоторые "гордые" девушки.

Хорошие границы - это не раковина, в которой вы важно возлежите, воображая себя жемчужиной.

Хорошие границы - это то, что позволяет вам общаться и взаимодействовать, а не возлежать, прокисая в виноградном уксусе под тикающие часики (и время от времени сливаясь кому-то в желудок под белое вино).

Молчание лучше, чем ваши штурманские фразы.

Но молчание тоже бывает вне границ.

Если вы до этого пригласили человека к общению сами, молчать - это пассивная агрессия.

С незнакомым человеком молчание в ответ на корректный вопрос или просьбу - не такой большой косяк, а вот с близким человеком - большой.

Вчера мне написали в комментариях "дует губы", выражение, которое девушки очень любят про себя писать в приступе самоумиления.

У меня через письмо такие, пишущие про себя "я дула губы".

Они так и представляют себя - с надутыми губками, милашками.

Никогда не представляйте себя так. Снимите короны и представьте все, как есть: свои кислые зеленые щи и поджатые в куриную задницу губы. Как бы вы ни пытались надувать губы, но в момент высокомерного молчания или обиды, они не выглядят пухлыми, как вам того хочется. Они выглядят как птичий анус. Запомните это и вам не захочется ничего такого стряпать на лице.

Молчание превращается в щипцы, если близкий человек выражает беспокойство, а вы молчите.

Молчание превращается в скалку, если это игнор ради того, чтобы выбить извинения или какие-то вложения.

Вы можете молчать, если вас действительно оскорбили и вы действительно хотите порвать отношения, но если речь о близком человеке, сначала сообщите ему о том, что вы не хотите общаться, не расписывая свою обиду.

Если вы расписали обиду, а потом замолчали в ответ на все его попытки поговорить - это щипцы. Пока вы расписывали обиду, вы обязали его оправдываться и объясняться, а теперь молчите и он чувствует, что вы хотите еще и еще, вам мало, вы недовольны.

Не воображайте свои надутые хорошенькие губки, представьте кислые щи с куриным пупком. Именно так вы выглядите в глазах этого человека, даже если он вас не видит, а только представляет.

Скажите человеку, что обид нет, претензий нет, вам ничего не нужно, и только потом обрывайте общение, если готовы оборвать.

А если высказали ему свои претензии, значит вы сами предложили ему диалог и игнорировать его участие нельзя.

Когда человек задает вам вопрос: "Что случилось?" Не говорите ему: "Сам знаешь", не лезьте ему в голову.

Скажите, что с вами случилось, примите объяснения и если хотите взять паузу или прекратить общение, скажите, что это ваше желание, а не реакция на его поведение. Иначе это щипцы, которыми вы принуждаете его оправдываться или меняться.

Достали щипцы и вытащили из человека слова или поступки? Отвечайте на них, не молчите.

Вытащенное щипцами требует ответа и хотя бы минимальной благодарности.

Молчание превращается в камни, если до этого вы орудовали щипцами.

Молчание - золото, только если вы уже все об этом сказали или вас ни о чем конкретном не спрашивают или ваше поле такое красное, что любое ваше молчание становится красноречивым.

Давайте обсудим игнор, друзья, а то многие почему-то решили, что оставаться в границах - это надуться и молчать. С такой вирусной установкой бессмысленно развивать тему границ дальше.

Если сильно надуться, вылезешь за границы и громко лопнешь от самой маленькой пики или даже просто так.

Деление территорий

Хоть я и пишу иногда, что люди с плохими границами зарятся на чужое, чаще это не так.

Они не зарятся на чужое, они считают чужое своим. А своё чужим.

Чтобы правильно определить границы (где свое, где чужое), надо хорошо понимать, что такое - своя территория и где она заканчивается (начинается).

А люди с плохими границами этого не понимают. Особенно когда речь идет о близких отношениях, тем более о браке.

Давайте рассмотрим два краеугольных камня в теме территорий, из-за которых браки чаще всего рушатся, приходя в острый дефолт. Острый дефолт не только разводом чреват, главная опасность острого дефолта - вражда и насилие.

Один краеугольный камень в теме территорий - беременность. Второй - финансы.

С беременностью в паре часто связан самый главный и нередко фатальный кризис отношений. Вместо того, чтобы объединять партнеров, беременность многих ссорит. Но происходит это только с женщинами, у которых очень плохие границы. Женщины с хорошими границами наоборот делают брак лучше и прочней благодаря беременности. И материнство получают и более преданного мужа. Женщины с плохими границами часто и мужа в этот период теряют (отчуждают и отчуждаются сами) и материнство получают как тяжелую нагрузку, а не ресурс.

Это происходит от того, что многие женщины считают ребенка во время беременности общим, а некоторые, у кого границы еще хуже, ребенком мужа. А ребенка пока нет, есть эмбрион внутри их тела.

Тело - их, эмбрион растет и развивается внутри их организма, они несут все связанные с этим лишения и считают, что это - ребенок мужа. Что-то вроде оккупации их, использования их тела для размножения. Некоторые осознают, что размножаются таким образом сами, что материнство - в их интересах и никакой оккупации нет. Но многие воспринимают свое тело как некое сокровище, которое захватили и навязали вынашивание плода (многие умудряются желать ребенка, но все равно воспринимать так). И при таком раскладе мирные отношения с оккупантами можно сохранить только при условии их очень больших вложений. Они должны платить за каждый день присутствия на чужой земле, тогда их присутствие не будет вызывать вражды. В противном же случае надо вести партизанскую войну.

То есть свое тело женщины считают своей личной, частной собственностью, а беременность рассматривают как факт вторжения на их территорию.

Именно с этим связаны претензии женщин к мужьям и их обиды. Беременная женщина хочет не просто заботы, а заботы в тройном объеме. Если раньше она хотя бы понимала, что забота друг о друге должна быть обоюдной, теперь она считает, что свою часть перевыполнила с верхом и на сто лет вперед, нося ребенка, а вот ей должны.

Если мужчина мечтал о ребенке последние пять лет непрерывно и сомневался, способен ли он к зачатию, он действительно может воспринимать плод в животе женщины как нечто свое. Это не значит, что он станет послушным рабом и будет выполнять все капризы жены, но он будет лояльней. Большинство же мужчин до того момента, пока ребенок немного подрастет и они привяжутся к нему, не воспринимают его как своего ребенка, а воспринимают как часть женщины.

Строго говоря, во время беременности - это и есть часть женщины. И женщины довольно хорошо это понимают, если решаются на аборт на ранних сроках. Попробуй, отними у женщин такое право, и получишь коллективные женские бунты и возмущения, а так же криминальные аборты, то есть реализовать свое право ("мое тело - мое дело") женщины будут стараться любым путем. А вот когда они решили выносить беременность, многие считают, что эмбрион принадлежит мужу и тот должен оплачивать им вынашивание и материально, и заботой, и вниманием.

Если мужчина выполняет свои обязанности плохо (а планку "хорошо" женщина устанавливает произвольно, хорошо - это чтобы ей было хорошо, а если ей почему-то плохо, значит он плохо справляется с обязанностями), ему могут начать грозить лишить его ребенка.

"Я сделаю аборт", - это первое, чем угрожают женщины. "Я уйду к маме," - это второе. У некоторых ума хватает даже на то, чтобы угрожать наносить себе и ребенку вред - пить, курить, голодать. Женщине кажется, что это могучие рычаги, но часто это совсем никакие рычаги, а что-то вроде голой задницы, которой пугают ежа. Еще это инквизиторские щипцы и в зависимости от значимости женщины мужчины либо шлангуют на такие щипцы, либо огрызаются, либо дистанцируются. А так как значимость от щипцов падает быстро (особенно от таких ужасных), то к мысли о разводе приходят почти все, на кого часто давят.

Манипулировать собственным ребенком - это проявлять неуважение к себе и к ребенку. Ребенок во время беременности принадлежит женщине, это накладывает на нее обязательства, но и дает ей очень много прав. Она сама вынашивает его, она почти полностью владеет им, а когда родит, именно она будет главным родителем и ее воля (где жить, чем кормить, как растить) будет основной или даже исчерпывающей. Голос отца будет совещательным и то лишь до тех пор, пока женщина готова этот голос слушать. В любой момент она может уйти от отца ребенка и ему будет довольно сложно отсудить себе какие-то права. И даже если он осудит себе права, фактических прав у отца младенца нет. Младенец слишком беспомощен пока и слишком зависит от матери. Реальные влияние обеспечивает привязанность ребенка к отцу, а для этого нужно время и чтобы сформировалась привязанность, общение должно быть тесным и продуктивным. И это тоже зависит от воли матери.

Вот эту вот полную свою власть над эмбрионом и над младенцем женщины очень мало понимают и ценят. Можно сказать, что они не становятся полноценными матерями до тех пор, пока не начинают воспринимать ребенка как свое абсолютное благо, а воспринимают как нагрузку и тем более оккупацию их ресурсов кем-то чужим. Если женщина воспринимает ребенка как благо, она не только имеет много мотивации (энергии) на прокачку этого ресурса (материнства), она еще и получает успешный результат. И бонусом ей - гармоничная связь с отцом ребенка, он тоже начинает воспринимать ребенка как благо и честь, а не как орудие давления и шантажа.

Почему беременный живот женщины воспринимается именно как орудие шантажа, если она требует заботы? С этим животом мужчина ничего не может сделать. Это не его живот, он не имеет над ним никакой власти. Но на его чувство долга и вины давят, угрожая каким-то образом повредить беременности или разлучить его с будущим ребенком. На давление и шантаж все почти люди реагируют одинаково: начинают ненавидеть и ищут способы защиты.

Большинство мужчин находят такой способ легко, они говорят, что женщина может делать с собой, ребенком все, что она хочет, она свободна. По большому счету, это Кэп. Очевидно, что женщина может сделать с собой и беременностью все, что хочет, она действительно свободна. Но многие женщины очень болезненно воспринимают это заявление мужчин. С них падает корона. Они-то думали, что владеют мощным рычагом давления и могут управлять мужчиной. Они надеялись, что мужчина воспринимает ребенка как свой основной жизненный долг и свою мужскую цель (и их любят и ценят бесконечно). То есть они надеялись, что держат в руке поводья и могут править, а оказалось, что муж - не конь, а козел.

Как, на самом деле, делится территория во время беременности? Ребенок в чреве принадлежит женщине, это ее собственность, она владеет им и должна заботиться о нем так, как если бы никого больше не было. И муж, и родственники, и окружающие люди могут заботиться о женщине спонтанно, что значит не под принуждением, а испытывая такое желание. Женщина обременена своей беременностью (от слова бремя), но она и владеет ею полностью. Это ее живот. Остальные влияния имеют мало, но и обязанностей почти никаких. В тех родовых устройствах, где ребенок изначально не принадлежит женщине, а принадлежит семье мужа, всем рулит его мать, свекровь, она и является, по сути, главной хозяйкой ребенка, а тело беременной невестки воспринимает как временный сосуд, о нем заботятся, но им и рулят. В таких устройствах семья (мужа) считает беременность своей территории, но там и власти у матери нет почти никакой сначала (потом да, сын ей дает такую власть). Если она хочет покинуть дом мужа, ребенок останется в его семье.

Женщины в нашей системе должны четко видеть и хорошо понимать свои преимущества. Свобода распоряжаться чем-то - это ресурс человека. Но свобода предполагает независимость на своей территории, на той территории, которой ты хочешь распоряжаться. Никто не должен вкладываться, если не получит взамен рычаги управления, а в нашей системе рычагов у отцов маленького ребенка очень мало, почти нет. Вот взрослый ребенок - это уже личность, влияние на которую зависит только от авторитета взрослого. Рычаги у отца появляются и иногда очень существенные, тогда ребенок - его ресурс. Но если между отцом и ребенком не формируется привязанности (которая формируется при совместном опыте жизни), не будет и авторитета, не будет никаких рычагов.

Вот почему пока некоторые женщины думают, что их тело оккупировали, мужчины считают, что оккупировали их карман и мозг. И это больше похоже на правду. Ребенка женщина заберет себе при любом конфликте, пока он не вырос, отцу мало что достанется от этого ресурса. А вот деньги на ребенка мужчина уже должен заранее, раз стал биологическим отцом, и безразличным к ребенку он стать не сможет, будет переживать, что тот растет без отца.

Поэтому правильное деление территории во время беременности женщиной - это воспринимать ребенка как своего, но давать отцу принимать участие по мере его желания и сил. Чем больше он вложится, тем больше ребенок станет его. Если он будет привязан к ребенку, ребенок привяжется к нему, с детьми эти связи почти всегда взаимны. Мужчинам следует это хорошо понимать, поскольку многие мужчины думают, что беременность - это использование отца. Но дети - это мощный ресурс. На этот ресурс надо много работать, но он с самого начала приносит результат. Мужчина, который имеет возможность растить своего ребенка, передает не только гены будущему поколению, он формирует ветвь целого рода, и это меняет его поле очень существенно, делает его фигуру мощной. Я отдельно напишу, что делают с полем дети, но, наверное, и так всем понятно, что бездетные люди чувствует себя ущербными, даже если находят лучшие психзащиты. Бездетный мужчина к определенному возрасту чувствует себя плохо (женщина еще хуже), но и мужчина, который не имеет возможности сам воспитывать своих детей - тоже.

Вот это - тот мотив, который заставляет мужей принимать участие в родительстве и чем сильней привязанность к ребенку, тем больше этот мотив, но если на мужчину давить щипцами с самого начала, можно удушить этот мотив в зачатке. Отца не получится, получится человек, вынужденный платить алименты за использование его биологического материала. Не чувствуя достаточно прав и достаточно мотивации, человек уклоняется от навязанных ему обязанностей. Вот почему даже выплата минимальных алиментов часто превращается в войну.

А ведь при уважении к территории мужчины все могло бы сложиться совсем другим путем. Беременность не превратилась бы в источник конфликтов. Мотивация принимать участие в воспитании ребенка все время росла бы. Выиграли бы обе стороны и, конечно, третья тоже.

А вот другой конфликтный вопрос, второй краеугольный камень - финансы.

Если в случае с беременностью женщина считает, что ее территорию забирают у нее, то в случае финансов все происходит иначе. Женщины часто считают, что финансы мужа - общая территория, которую она может использовать.

Посмотрите, ребенок - это ресурс женщины, общим с мужчиной ресурсом он становится только если отец много вкладывается в ребенка. А вот финансовый ресурс у каждого человека свой и скидываются в общий котел люди по доброй воле, когда хотят, внося каждый раз лишь часть (а завтра могут отказаться).

Непонимание этого момента заставляет женщин превращаться в бытовых служанок, думая, что такими вложениями они навсегда получают право на половину зарплаты мужа.

Никакого права они не получают. Половину имущества в случае развода может быть получат, а вот своим ресурсом экономики владеет и распоряжается он сам. В любой момент он может уйти и унести свои финансы с собой. Даже находясь рядом, он может закрыть доступ простым словом "нет". Не понимая этого до конца, многие жены очень часто становятся попрошайками или требовательными скандалистками, пытаясь отвоевать право пользоваться ресурсом мужа. Но он распоряжается им сам, он может дать денег жене, а может и не дать, это его воля. Не занимаясь своими финансами, а рассчитывая на мужа (часто еще до брака, с юности), многие женщины формируют нищенскую психологию. Они превращаются в побирушек (иногда похожих на грабителей), воюют за ту территорию, которая никогда не будет их, на которой у них нет рычагов, нет влияния, нет власти, есть только щипцы и скалки, от которых оградиться легко, если закрыть перед носом побирушки дверь.

В результате многие жены в какой-то момент оказываются у разбитого корыта. Они занимались хозяйством, а профессию нормальную не освоили. Их муж все время жизни с ними активно рос в профессиональном и финансовом смысле, и когда возник конфликт, мужья разрывают отношения, а женщины остаются без всего, жалкую часть имущества вынуждены отвоевывать в суде, дети с большим удовольствием общаются с отцом, чем с матерью, а молодость и возможность прицепиться к другому кормильцу за счет сексуального ресурса уже утрачены. Тупик и безысходность.

Предвидя этот тупик заранее, большинство жен избегают развода, идя на любые унижения и даже подлости, лишь бы сохранить видимость брака. Это еще больше лишает жизненных сил.

Если бы женщинам в браке было понятно, что несмотря на видимость и общность бюджета деньги у каждого свои и скидываться в общий котел лучше примерно поровну (или меньше, если муж щедрый, но зарабатывать стремиться столько же, как делают действительно хитрые женщины, а не дуры, воображающие себя хитрыми и поэтому не работающие вообще и живущие на подачки), они бы никогда не забывали про профессию и экономику. Два года декрета - это все, что может позволить себе женщина без работы (материнство того стоит), да и то лучше думать про работу или учебу в этот период тоже. Если женщина считает, что мать и жена - это то, что дает ей право на ресурс экономики мужа, она будет воевать за чужую территорию скалкой. То есть перед ее носом будут чужие закрытые границы, а она будет рваться туда. А границы от этого будут закрываться больше и больше. Это не ее, потому что у нее нет там рычагов. Щипцы - это не рычаги. Это наоборот то, что лишает рычагов больше и больше.

Понятно про территории немного?

Внутри ваших границ - ваши ресурсы, то, чем вы можете сами рулить. Сами туда и вкладывайтесь, не тяните ни у кого. Если можете рулить частично, значит территория общая с кем-то, постарайтесь организовать с этим кем-то мирное существование и творческое сотрудничество или разделить территорию как-то, если избегать войны не удается (в крайнем случае даже откажитесь от своей части, чтобы выиграть свободу и независимость). Если чем-то рулить вы вообще не можете, а можете только просить и манипулировать, это чужая территория, не ваш ресурс. Не тяните туда руку. Может быть вас пригласят и поделятся, но вы ждать этого не должны. И и если с вами делятся, вы должны испытывать благодарность. Благодарность позволяет обозначить границы лучше. Здесь - ваше. Там - чужое.

Ультиматумы

Ультиматумы давайте подробней обсудим.

И даже шире, любые требования, условия, ограничения, которые вы ставите перед партнерами.

Сам по себе ультиматум и даже просто условие - это начало войны.

Привыкшие повелевать принцессы и туповатые мачо, любящие командовать, рискуют попасть впросак, если не будут этого учитывать.

Мирное сосуществование предполагает, что территориальных споров нет, все довольны объемом прав.

Вот эта вот благодарность, о которой часто заходит речь, как о маркере хороших границ, появляется, когда вы считаете, что человек дает вам больше, чем должен. Чем больше благодарность, тем лучше отношения. Чем лучше отношения, тем плодотворней сотрудничество. Любое со-трудничество. Ведение быта, воспитание детей, общая работа, организация досуга. Везде, где требуется совместный труд, он лучше в состоянии мира и хуже, когда мирное небо начинают затягивать тучи.

Вот условия, которые вы ставите, даже в мягкой форме - это небо, затянутое тучами.

Удивительны люди, которые думают, что можно сказать партнеру "сменим тему" или "не делай так", "не говори так", "мне не нравится это", и ожидают, что вечер при этом не утратит своей томности.

Не утратит, может быть, если вы играете в Госпожу и ее пажа. А может и тогда утратит, если партнер плохо вошел в роль или быстро вышел.

В других случаях от томности вашего вечера не останется и следа. Если вы то и дело привыкли озвучивать условия, требования, распоряжения, настолько, что не замечаете этого, не удивляйтесь постоянным спорам и ссорам.

Очень часто женщины жалуются, что мужчины разговаривают с ними "сверху", не замечая, что их собственная речь состоит из сплошных условий.

А ставить условия - это заход сверху!

Вот типичный диалог. Из письма.

- Хочешь встретиться?
- Не знаю, смотря что ты сможешь предложить.
- А что ты хочешь?
- Хочу выбрать из предложенного тобой.
- Собирайся и жди меня, я за тобой заеду.
- Да пошел ты, знаешь куда? Командует тут.

Девушке и в голову не приходит, что у нее у самое повелительный тон. Она говорит важно и сверху, словно стоит на страже своего сокровища. Так многие женщины понимают чувство собственного достоинства: презрение к другим. Ей кажется, что она говорит нормально, а на самом деле она ставит условия и пытается опустить мужчину в нижнюю позицию, в то время, как он задает нормальные вопросы. Если она не хочет встречаться, ей надо просто отказаться. Если она встречаться хочет, она должна отвечать вежливо и озвучивать свои пожелания именно как пожелания или просьбы, а не условия. В конце она негодует от повелительного захода мужчины, ей кажется, что она "сделала пику". И потом она не сможет понять, почему эта пика пролетела мимо парня и вернулась к ней, когда он просто замолчал на ее наезд и перестал писать.

Многие мужчины тоже не замечают своей ультимативной речи и удивляются, почему любое их предложение заканчивается ссорой. В начале отношений с мужчинами такое бывает реже (стараются быть галантными), в долгих отношениях - очень часто.

- Пойдем в кино?
- Да, только оденься нормально.
- Что значит нормально?
- Нормально - это значит прилично. Не мини, не шорты.
- Вообще никуда идти не хочу.
- Тебе ничего сказать нельзя? Никакое свое мнение?

Смотрите, парень думает, что довольно грубая критика внешнего вида девушки и распоряжение одеться так, как хочет он, это нормальная коммуникация. Это не условие, а его мнение. И ему кажется, что девушка слишком обидчива, а может слишком горда и хочет быть главной в отношениях.

Люди постоянно обвиняют других в том, что те заходят к ним сверху, а своих заходов сверху не замечают в упор.

Каждому кажется, что драку начал другой.

Почему в начале романтических отношений большинство людей, у которых есть сексуальное влечение друг к другу, отлично договариваются и почти никогда не спорят, а если и спорят, то со смехом, а не со злостью? И почему потом люди не могут договориться ни о чем, включая неважные мелочи, по поводу которых и спорить-то смысла нет, но спорят со злобой и так, будто от этого решается их жизнь?

Потому что мирное время сменяется временем войны и происходит это из-за того, что обе стороны решают рулить друг другом и начинают выдвигать требования и ставить условия. В идеале даже просьб должно быть минимум в отношениях (без просьбы надо стараться как можно больше заботиться и помогать друг другу), а уж требований и условий тем более. А такая вещь как ультиматум - это то, что может произноситься только на пороге развода, когда вы хорошо осознаете, что под ногами - этот порог. И когда вы уверены, что ультиматум касается самого важного и принципиального для вас вопроса, важность которого вы никогда не пересмотрите.

Из мирного поля очень легко выйти на тропу войны, если границы у вас - решето и вы начинаете мыслить вслух.

- Меня огорчает, когда ты такой молчаливый.
- Мне не нравится, когда ты так поздно приходишь.
- Мне больно, когда ты повышаешь на меня голос.

Посмотрите, он молчалив, потому что ему хочется молчать, у него нет желания ничего говорить. Она могла бы заговорить сама, если ей хочется говорить. Хочется говорить? Говори сам. Второй подключится к разговору или нет. Но не становись штурманом и не заставляй его говорить. Он приходит поздно, потому что у него работа или какие-то другие дела. Она могла бы выразить свое желание провести с ним больше времени. Желание, а не недовольство его поведением. Он повышает голос, потому что не может сдержать эмоций. Никому не нравится повышать голос, никто не делает это просто так. Известие о том, что ей больно, это штурманские щипцы, а если он уверен, что она сама начала спор или ссору, это еще и подлый маневр. Я буду тебя пинать, но ты не кричи, отвечай мне спокойно.

Все ваши штурманские условия - это претензия на верхнюю роль. Штурман потому и становится быстро лошадью в короне, что в глубине души всегда осознает, что пытается лезть на чужую территорию и, чтобы его пускали, скоро начинает тащить туда вложения как навьюченный осел.

Чем дольше и глубже отношения, тем больше становится общая территория, но общая на то и общая, что она принадлежит обоим в равной степени и свои претензии по поводу этой территории надо формулировать очень мягко и с уважением права второго.

Формулировка - это и есть границы. Форма вашего запроса отражает все ваши притязания и признаваемые вами ограничения.

Формулировка отражает все, что касается вас, ваших границ, вашего самоуважения, поэтому через несколько минут общения с рыбаком, его значимость летит вверх, а от общения с рапанами их значимость летит вниз. ОЗ (ресурсы) иногда удерживает ее, дистанция частично возвращает, но рапаньи формулировки при общении всегда тянут их значимость вниз.

Бестолковые атаки на чужую территорию (приказы, требования, условия, команды) вызывают к вам отвращение, увеличивают плюс партнера.

И эту ситуацию невозможно спасти, идя на попятную.

Даже наоборот. Если вы то ставите условия, то делаете вид, что никаких ваших условий не было, растет не только плюс партнера, растет еще и ваш минус, и корона ваша. И таким образом вы легко сливаете себя.

Иногда женщины жалуются, что печорины и другие властные мужчины их "быстро опускают под плинтус, прогибая под свои условия". На самом деле, мужчины всего лишь сами не гнутся и от этого женщины уходят вниз.

Обычно ситуация выглядит так.

Женщина бестолково (без всякого толку) атакует мужские границы, пытаясь выдвигать какие-то лишние условия, несущественные для нее, а когда мужчина не подчиняется ее условиям, снимает все свои ультиматумы сама. Отказавшись от всех своих условий, он чувствует себя такой слабой, беспомощной и покорной (поскольку подчинилась), что почти физически ощущает его власть и свою "женственность" (в кавычках). Часто это вызывает в женщине прилив либидо (для компенсации ее приступа тревоги - желание прижаться к сильному плечу) и вот она не только "женственно" отказалась от всех своих условий, но и положительно подкрепила его отказ. После этого ей кажется, что ее "властно нагнули" и раздавили. Но давайте посмотрим, кто на кого давил?

Давить пыталась она, а он отмахнулся от ее угроз как от мухи.

Те условия, которые действительно касаются вашей территории, можно вообще не озвучивать. Просто не соглашайтесь делать то, чего не хотите (и не должны) и все. Озвучиваются обычно те условия, которые касаются поведения другого. "Не пей больше", "позвони, когда будешь дома", "не пиши ей", "не трогай меня", "не начинай эту тему". Даже "не трогай меня", которое, казалось бы, касается собственного тела, в данной формулировке - приказ ему. Уйдите, если вам настолько неприятны прикосновения человека, не продолжайте сидеть рядом. Приказать не трогать вас вы можете только незнакомцу в набитом автобусе. Но и там лучше воспользоваться не приказами, а более эффективными способами самозащиты. Тот, кто ведет себя как агрессор, плевать хотел на ваши команды, обращайтесь к администрации или просто спасайтесь. А если это мирно настроенный человек, ему хватит и просьбы, не надо командовать.

Отдавая такие команды мужчине, с которым женщина намерена строить отношения дальше, она блефует. Сам ее тон означает "если не подчинишься, начнутся санкции", но никаких санкций не следует. Женщина никак не может наказать ослушника. Единственная санкция - это порвать с ним отношения (пика), но она и сама понимает, что повод слишком мелкий для пик и разрывов отношений. Никогда не ставьте условий по мелким поводам! Лучше вообще никогда не ставьте, но по мелким поводам - тем более. Вы не сможете среагировать на игнор ваших условий. Получится как в анекдоте.

Заяц ходит и записывает зверей для завтрашней явки к нему. Каждому он говорит: "Приходите обязательно, а то будет как вчера!" Звери чувствуют, что им чем-то грозят, но не понимают чем. В конце концов какой-то зверь спрашивает: "А что было вчера?" "А вчера никто не пришел", - говорит заяц.

Вот такая же страшная угроза получается и у вас.

"Не пей больше", - приказываете вы. Мужчина спокойно наливает еще рюмку и выпивает, глядя вам в глаза. Если он - не алкоголик, с которым вы твердо решили расстаться (и тогда ваш приказ - действительно ультиматум), а умеренно пьющий человек, которому вы вдруг решили приказать, что он должен сделать, вам может захотеться замять неловкий момент. После таких моментов многие женщины замечают, что одновременно с возмущением, у них появилось и сексуальное желание. Много раз меня спрашивали о природе таких желаний. Все дело в его самоуверенном красивом жесте, подчеркивающем его брутальность? Да нет, все дело в вашем глупом приказе. Сели в лужу и захотелось на ручки. Вы приказали, а в ответ на "А иначе что?" ответили как заяц в анекдоте: "Ничего". Сексуальное желание в данном случае - это поток от более слабой фигуры в поле к более сильной. А более слабой фигурой сейчас сделали себя вы сами.

То же самое касается: "Не трогай меня!" Очень часто это воспринимается как кокетство и является кокетством по сути. Вы командуете не трогать вас, а потом млеете в сильных объятьях. Грош цена вашим угрозам.

Хуже всего будет, если вы решите, что глупые угрозы надо обязательно выполнять. Глупые угрозы не надо произносить! Если вы произнесли глупую угрозу и сами поняли, что это глупость, отшутитесь, это лучший выход.

Как у мачо иногда:

- Помолчи.
- Я не собираюсь молчать.
- Я сказал, замолчи.
- Не собираюсь.
- Вот ведь ты какая, совсем слушаться не хочешь))

Хотя бы так. Хотя тоже плохо. Но куда лучше, чем обиженно срываться с места и убегать. Или униженно сидеть и сопеть. Или продолжать требовать, пока не дойдет до скандала и драки.

Поиронизируйте над собой, если случайно отдали высокомерный приказ там, где не имели командовать никакого права.

Командуйте там, где есть полномочия. Обучая чему-то партнера по его просьбе, например. Вот там можете: "Держи здесь, а не там!" "Не отвлекайся" "Повтори еще раз". Но вы, наверное, в курсе, что редкие (редчайшие даже) мужья способны научить свою жену водить автомобиль без страшных скандалов и угроз развода? Это происходит как раз потому, что даже там, где роли поделены на учитель-ученик супруги очень плохо выносят команды и приказы. Забывают о ролях и возмущаются, что к ним обращаются "не тем тоном" или слишком уж критикуют.

В брачных отношениях очень велика чувствительность к иерархии. Никто не хочет допустить, чтобы второй обращался сверху, вот почему так важно говорить с супругами вежливо.

Может вы замечали, как я реагирую на примеры в комментариях, когда о мужьях или женах пишут: "Надо пресекать такие разговоры" или "Объяснил ей, что так делать не надо"? Никогда не вставайте в верхнюю позицию с теми, с кем строите любовные отношения и особенно с теми, с кем вам очень важно их сохранить (с супругами).

Быть в отношениях сверху и пытаться вставать в верхнюю позицию - разные, даже противоположные вещи. Вы сверху, если вы рулите этими отношениями (у вас выше СЗ, у вас больше авторитет). Это можно себе позволить (хотя оно без вашей воли происходит). Вы встаете сверху, когда пытаетесь забраться выше, чем готов признать второй, и партнер сразу же замечает это и одергивает вас. Получается конфликт, в котором виноваты только вы. Но вы часто не замечаете, что начали этот конфликт сами.

Те, кто рулят отношениями и имеют большую СЗ (хотя лучше рулить вдвоем, иметь примерно равную СЗ), никогда не встают сверху, не забираются вверх, они стоят на месте. Даже если вам кажется со стороны, что некто с большей значимостью встает сверху в отношениях, вам только кажется. Это его партнер все время встает снизу, поскольку минус его намного больше. Но скорее всего он этого совершенно не замечает, ему это комфортно, а если бы он замечал, начался бы бунт, с его собственными заходами сверху и спорами.

Границы-сито

Границы-решето мы уже обсуждали, а теперь - про границы-сито.

На первый взгляд границы-сито могут не выглядеть плохими границами. В отличие от решета, они не дают вываливать на собеседника весь ход своих размышлений.

Помните, как выглядит человек-решето? С чужими он еще может кое-как держаться, а со своими совсем перестает фильтровать речь.

Он говорит о том, что чувствует, о том, что думает, в чем сомневается и чего хочет, требует ответов на свои вопросы, а если партнер ему попался сдержанный, начинает выбивать из него реакции, считая, что такая сдержанность сродни издевательству над ним или даже насилию. Человек с границами-решето, даже если не находится в полном слиянии, все равно воспринимает окружающих как объекты, которые он может активно вовлекать в свой внутренний мир. Его внутренний мир с его точки зрения - нечто объективно важное для всех, коллективная ценность. Он все время заявляет о себе, даже если заявить ему нечего.

Если вы читаете в письмах, что отношения у кого-то не складываются с самого начала при всем его желании, значит автор - человек-решето. Если не складываются с теми, кто ему понравился, значит с несимпатичными этому решету кое-как удается фильтровать внутренний спам, а симпатия срывает все пломбы.

Самое страшное для человека-решета - это считать свое решето душевной щедростью и открытостью. Это отнимает у него шансы к изменению.

Открытость - это когда вы открыты для нужд людей, готовы быть отзывчивы к их проблемам. Щедрость - это когда вы готовы поделиться чем-то ценным для них, чем-то полезным.

А решето открыто так, что вываливает на головы людей свои нужды, свои проблемы, свои личные чаяния. Вся щедрость - это готовность поделиться тем барахлом, которое ему и самому не нужно, иначе бы задерживалось в нем и не расплескивалось как содержимое ночного горшка. По любому поводу человек-решето готов дать совет и озвучить свое мнение. Вот это - его щедрость. Услышать другого человека и понять он не способен, потому что постоянно находится в процессе переваривания эгоцентричных впечатлений. Фокус его на том, что он чувствует сам, а чувствует он все время одно и то же: дискомфорт от несоответствия своего грандиозного Я отношению людей. И он все время дописывает и дорисовывает свой образ в глазах людей, как ему кажется, что-то уточняет, дополняет, разъясняет о себе и о своем восприятии мира. Всем давно уже все понятно о нем и более чем неинтересно, но он не может остановиться, потому что видит, что его воспринимают не так, как воспринимает себя он. Он себя ощущает грандиозным, уникальным, а другие смотрят на него презрительно. Только презрение связано с его решетом, и чем больше он что-то доказывает о себе, тем больше становится это презрение. Стоит решету научиться затыкать рот, не становясь при этом мрачным и насупленным, и уже через некоторое время отношения с людьми начинают налаживаться.

Вот это - решето. А что - сито?

Сито пропускает не песок, но воду.

Если решето позволяет выплескивать все слова (немного фильтрует камни - поступки, люди-дыры и действия свои контролировать не могут), сито не может удержать эмоции человека.

Люди-сито не умеют переключаться. Переключиться - это и значит удержать поток своих эмоций (остановить внимание) и, удержав на несколько секунд, направить его в другую сторону. Не остановившись, не направишь, не возьмешь под контроль.

Это та самая задача коварной Бабы-Яги Иванушке или Аленушке - носить воду ситом. Птички прочирикали решение задачи - "глинка".

Вот где достать ту самую глинку, чтобы замазать свое сито и удержать в нем воду, я сейчас расскажу.

Но сначала о том, чем опасно сито.

Когда вода льется из сита большим потоком, оно превращается в решето, а потом и вовсе становится дырявым. Наши границы сделаны не из стали, во всяком случае границы большинства людей.

Если вы не можете удержать эмоции, очень скоро вы не сможете удержать слова и поступки. Напряжение вырастет и потребует разрешения. Точнее оно само разрешится, не обращая на вас внимание.

Обратите внимание, границы-решето - это более инфантильная стадия. Такой человек не только в эмоциях вываливает все, что думает, он имеет привычку мыслить вслух, он вообще не видит смысла в том, чтобы заткнуться. Для него это условие близости - кормить близкого содержимым своего желудка. Человек, у которого границы уже не решето, но сито, умеет сдерживаться, у него уже нет потребности мыслить вслух, он чувствует чужие границы и умеет их уважать. Он не умеет управлять своими эмоциями и не хочет этому учиться, он считает, что это изменит его, сделает сухим и мертвым. Он позволяет своим эмоциям течь в любом направлении и нарастать (ведь их не видно и не слышно), а если этот поток достаточно вырос, он прорывается через его границы импульсивными поступками и словами (и это уже видно и слышно).

Каждый раз человек-сито думает, что в следующий раз он удержится от глупых поступков и лишних слов. И каждый раз не удерживается, потому что нарастающий поток эмоций оказывается сильней его границ.

Именно поэтому, если вы не научитесь сажать на поводок свою Ищейку, останавливать Штурмана от лазов в чужую голову и гиперконтроля, то вы не сможете держать свои границы. Они будут рваться в решето каждый раз, когда СЗ человека для вас будет расти.

Большинство людей умеют разделять границы с теми, чья СЗ для них возле нуля, но не могут с теми, чья СЗ для них высока.

Это и означает, что границы у них - сито. То есть постоянное состояние границ - сито, а в слиянии вообще не остается никаких границ. Но слияние происходит именно потому, что границы их в принципе дырявы.

Натворила глупостей, наговорил лишнего - следствие сита. Человек осознает, что нельзя, но почему-то не смог удержаться.

Когда границы - крупное решето, человек вообще не понимает, что говорит лишнее. Если уже понимает, решето приближается к ситу.

То есть в случае границ все решает именно понимание. Я потому и уделяю столько внимания границам и локусу контроля, что это - доступные для сознательной работы функции. Самооценка и тем более спонтанность - нет. Улучшить самооценку можно только через работу с локусом и границами, опосредованно, не напрямую. Спонтанность сама улучшится, когда локус и самооценка станут нормальными, работать с ней напрямую нельзя. Саморегуляция - это то, что тренируется, когда вы работаете с локусом и вниманием.

Вот переключение внимания - это и есть работа с ситом.

Если кто-то помнит, само происхождение слова "алхимия" связано со словом "глина" (египетское "черная земля" или древнегреческое "литье", "плавка"). Алхимию придумал Аристотель (учение о 4 первоэлементах), но свой расцвет она получила после падения Римской империи на Востоке и в Средневековье вернулась в Европу от арабов. Персидский ученый Джабир дополнил и развил учение Аристотеля о первоэлементах и сформулировал все основные понятия алхимии и представление о философском камне. Психоалхимия - в какой-то мере тавтология, поскольку алхимия и так описывает, в основном, психические явления, но так как взгляд алхимии шире, охватывает и происхождение материи, и метафизику, а нас интересует человеческая психология, мы отделяем эту часть.

Глина - это возможность лепить фигуры в поле, и делается это посредством работы с вниманием.

Актуальный этап работы - это научиться переключать внимание каждый раз, когда оно утекает за пределы границ. Посредством этого и формируются границы. Как при межевании земельных участков, сначала намечаются координаты (в связи с документами о собственности), а потом уже строится забор. Дальше вы можете точно не знать, где заканчивается ваш участок, вам укажет на это забор.

Координаты границ задает локус контроля, он как факел, будучи поставлен в центр, освещает круг. Это и есть круг возможностей и привыкая действовать в этом круге, никогда не выходя за его пределы, вы и формируете хорошие границы. Для такой привычки не требуется много времени, на моих глазах из очень плохих границ формировались почти идеальные, если удавалось держать локус контроля строго в центре.

Чем выше факел, тем больше круг возможностей. Чем выше ваше место в социальной иерархии, чем больше ваш финансовый, профессиональный и прочий социальный статус, тем больше у вас материальных возможностей. Духовные возможности связаны с духовным ростом, они тоже расширяют границы. Творческие возможности связаны с уровнем подъема по другой лестнице. Сексуальные возможности с прокачкой соответствующего ресурса, и так вся пирамида круга ресурсов.

Законные возможности и права - вот что определяет границы.

Границы возможностей можно и нужно расширять, но для этого надо действовать, находясь в них, не выходя за пределы.

Расширить круг границ можно только изнутри!

Если вы выходите за границы, то круг ваших возможностей, круг ваших границ сокращается.

Действуя внутри границ, вы постоянно расширяете свой потенциал, чего бы ни касалось.

Если взять любой пример, в котором человек не умел, а потом научился действовать в границах, можно увидеть, как расширился круг его возможностей, сколько у него появилось реальных рычагов.

В истории с Андреем, чем больше он выходил за границы, тем больше сокращалась область его влияния на отношения с женой.

Когда он требовал уважения, она сначала спорила, а потом стала слать его подальше, он переходил от требований к угрозам, она обещала обратиться в полицию и подать на развод, а если он плакал, она смотрела на него с брезгливостью, а не сочувствием. Ему потому и приходила в голову мысль о рукоприкладстве, что он в буквальном смысле натыкался на стену в том месте, где раньше чувствовал свою власть. Раньше жена сама держалась за него и искала компромисс, она была чувствительна к его желаниям и согласна с его мнением, а теперь даже когда он просил о самых простых вещах, вроде чашки чая или пяти минутах покоя, он получал жесткий отпор. Влияние его сократилось, оставалось только кидаться с кулаками. Но понятно, что после этого он не только не получил бы власть над женой, но вообще утратил бы доступ к ней, а может быть был бы лишен и родительских прав, а может и свободы тоже, смотря насколько бы раздухарился и как далеко зашел.

Вот почему опасно выходить из границ. Каждый маленький шаг сокращает ваше влияние, а привычка оставаться в границах, постепенно возвращает вам вашу территорию и расширяет ее больше и больше.

Когда Андрей стал учиться общаться с женой в границах, территория его стала расти. Сначала она была совсем маленькой. Он отмалчивался в ответ на несправедливые упреки, соглашался со справедливыми, выполнял свой долг и уклонялся от издевок. Много раз ему хотелось послать жену подальше. Кстати, это один из первых бонусов хороших границ в дефолте. Перестав отвечать на хамство в свою сторону симметрично, вы перестаете бояться развода. Развод вас больше не пугает так, как раньше. Вы начинаете чувствовать опору (правоту). При этом вы не кидаетесь в аффекте разводиться, как раньше, чтобы потом испугаться и свернуть на полпути, вы спокойно обдумываете этот вариант, он вас не пугает, но и не кажется решением всех проблем, вы подходите к этому разумно. В то же время супруг, особенно выходящий из границ, начинает бояться вас потерять. Он может не заметить этого сразу, но чем лучше вы держитесь в границах, тем больше растет ваша СЗ. При совсем уж откровенном хамстве в вашу сторону, вы можете даже предложить развод. Важно не делать это ни слишком холодно, ни слишком красноречиво. Вы не хотите разводиться, но согласны, если второму с вами невмоготу. Выяснится скорее всего, что второй разводиться не хочет, он хочет всего лишь выговориться от души, но вскоре замечает, что выговаривать ему вам уже нечего, да и неохота вас потерять.

У Андрея произошло именно так. Он и сам не ожидал, что два раза вынести ор и упреки жены без игнора (слушая, внимая, с чем-то соглашаясь, от чего-то отказываясь) и без ора в ответ, даст такой эффект. Но жена после этих двух раз стала чередовать упреки с похвалами, а ор совсем прекратился. Теперь, выговаривая что-то Андрею, она добавляла, что ценит его вложения, но хотела бы, чтобы он понял то и это. Андрей слушал и обещал подумать, а если жена говорила что-то, с чем он был согласен, отвечал, что и сам так считает тоже. Унижаться и поддакивать от страха нельзя, это тоже плохой локус. Надо именно разделить границы, понять, что заткнуть жене рот невозможно, хлопнуть дверью можно в ответ на несправедливое оскорбление, а в ответ на справедливый упрек пусть и в грубой форме не стоит, оправдываться невыгодно, спорить невыгодно, остается только слушать и вычленять ту часть, с которой можно согласиться (или отказаться).

Как это было у Андрея сначала:

- Ты приезжаешь на час позже, чем обещал, а я не знаю, пробки у тебя или баба. Я не могу так жить, я не хочу следить за тобой, мне противно контролировать тебя, я просто хочу это все закончить как-нибудь.

- Как закончить?

- Я не знаю, я просто устала. Я никогда не смогу забыть, простить, понять тебя. Пока я убивалась с твоим ребенком, ты трахался с другой бабой. Она знает, что у тебя жена, она смотрит мою страничку и ржет. Ты предатель и ничего уже поправить нельзя. Наверное остается только развестись.

- Я не хочу разводиться.

- Ты хочешь сохранить видимость семьи?

- Хочу сохранить, не видимость.

- У нас что, есть семья?

- Есть.

- А у меня с тобой нет, Андрюша.

- ...

- У тебя со мной есть?

- Да.

Обратите внимание, нигде нет выхода за границы. Он не унижается и не умоляет жену о прощении (это тоже давление - требовать, чтобы другой простил, он может и не прощать), он не спорит с ней, он говорит о себе и своем отношении. На любой намек о его будущей верности, он отвечал "конечно", но не требовал этому верить, как делают многие. Он не говорил, что та "баба" не ржет, смотря страничку, поскольку был не в курсе, что она делает. Он не говорил, что жена не должна маяться дурью и сомневаться в нем, поскольку это Училка и Штурман. Он не давил на нее ничем, но и не молчал в тот момент, когда обращение было к нему с конструктивным вопросом или предложением. Он выражал свою позицию прямо - он хочет сохранить семью. В этом случае даже если бы жена приняла вдруг решение развестись, ее решимости хватило бы ненадолго. Очень сложно бросить мужа, который признал ошибку и четко заявляет о своей любви и своем намерении быть верным и вкладываться в семью. Даже если его СЗ успела упасть ниже нуля, она будет подниматься при таком раскладе.

Но у Андрея ничего не получилось бы, если бы он, закрыв решето и перестав устраивать свары с женой, не замазал бы глиной свое сито. Его бы прорвало непременно, если бы он и внутри себя не научился держаться в границах.

Он научил себя не лазить к ней в голову, не строить штурманских планов, не стремиться изменить ее мнение скрытыми щипцами, не манипулировать, а признать ее право ненавидеть его. Это было самым сложным для Андрея. Видеть ненависть и не ответить "иди ты к черту!" или не зарыдать и не попытаться вызвать вместо ненависти сочувствие, казалось ему сначала нерешаемой задачей. Помогал прием: "успокоюсь и подам на развод" или "успокоюсь и тогда ей выскажу".

Успокоюсь = отвлекусь на что-то, перестану себя накручивать в попытках принять срочное решение. А когда он успокаивался, ни подавать на развод, ни высказывать, ни рыдать конечно уже не хотелось.

Территория его быстро росла. Скоро жена перестала упоминать развод в каждом разговоре, потом вообще перестала обвинять его, он почувствовал, что она дорожит им не меньше, чем он ею. А потом уже стал видеть, что она дорожит им даже больше. Она стала щедра и внимательна к нему, она открылась ему и стала соглашаться с ним. Тогда он смог по-настоящему расправить плечи (хотя надо учиться расслабляться и расправлять плечи и на крошечной территории, внутри границ, не стоять скукожившись и ссутулившись).

Андрею помог еще один прием, которому я его научила. Есть такая медитативная сказка Аркадия Гайдара о Мальчише-Кибальчише. Не важно, кто там враги, а кто герои, важна сама суть схватки сил. Андрей был слишком молод, чтобы помнить эту сказку из детства. Но он прочитал ее несколько раз по моей просьбе и запомнил вот эту вот фразу Мальчиша: "Нам бы день простоять и ночь продержаться" в ожидании подмоги. (Сказки нужны, чтобы вместо формулы появился чувственный образ, наше бессознательное глухо и слепо к схемам, но живо откликается на эмоционально заряженные образы)

Вот подмога вам непременно придет, если вы удержитесь в границах день и ночь во время какого-то конфликта.

В случае очень серьезных и тяжелых конфликтов возможно потребуется несколько таких схваток и надо будет продержаться несколько раз день-ночь. Но потом будет подмога, потому что при удержании себя в границах, ваша энергия аккумулируется и вы становитесь сильней. Сильней и объективно (чувствуете себя устойчивым и защищенным), и в глазах второй стороны тоже. И нападать на вас ей не хочется, она идет на компромисс.