Пробелы в формировании границ

Эта тема новая, я ее подробней потом освещу.

А пока вкратце.

У недоформированных или совсем несформированных границ есть конкретные пробелы,

Если пробел установить, легче его заполнить.

Это как в случае отстающих детей. Умный ребёнок мог пропустить по болезни какую-то тему и у него пробел. Особенно в математике это заметно. Из-за одного пробела, он и дальше усвоить не может, хотя и старается.

Вот основных пробелов в границах 6.

Это потому, что формируются границы в той же последовательности, как первые 6 ресурсов. До 18 лет в идеале. А в реале как получится. Чаще плохо получается.

Последние 6 ресурсов дают границам развитие, но только если они уже сформировались. А если нет, то в этих местах - дыра и последние 6 ресурсов дают аддикции.

Вот 6 любимых человеческих аддикций:

Любовь

Секс

Миссионерство

Трудоголизм

Тусовки

Наркотики

Аддикции к первым шести ресурсам тоже бывают, но они не такие мощные, не такие любимые людьми.

То есть пробел в границах помогает вам сливаться аддикции противоположного ресурса.

И вот эти пробелы я сейчас перечислю, а потом о каждом подробней расскажу.

1 пробел, самый базовый. Я и другие.

Это тот самый кризис трёхлеток.

Манифестация субъектности. Я есть, я отдельный, я сам.

Границ пока нет, все слуги, особенно если родители были очень угодливы и не обозначали свою волю никак, подстраивались. Хорошо, когда ребёнок осознавая своё «я есьм» начинает догадываться, что мама и папа - не его рабы.

И ребёнок ладно. Догадались бы большие дяди и тети хотя бы. В тридцать лет это кризис проходит как сто ветрянок. Шок! Миру плевать на меня!? Пойду и повешусь.

Но это надо пройти, если у вас такой пробел. Потом расскажу, как его диагностировать и чем корректировать.

2 пробел - мое и чужое.

Здесь пока большая гендерная разница. У мужчин такой пробел относительно мал, у женщин велик.

Деньги мужа - мои деньги, я - девочка и хочу платье, пусть мужчины приносят деньги, а я красивая и так далее.

Этот пробел в основном пищи и имущества касается. Родительское имущество = мое, друзья всегда должны помочь, богатые все должны отдать бедным, государство должно меня слушаться, ведь я же плачу налоги.

Такой пробел чаще всего скрывается за «любовью». Все люди братья, супруги половинки, поэтому все мне должны, а я нет, ведь у меня ничего своего нет и не будет, выгодно ничего не иметь и жить за чужой счёт.

3 пробел - конкуренция и иерархия.

Здесь закладываются амбиции. На пятерки я учусь или на тройки. Если на тройки, значит надо найти нишу, где я буду лучшим.

Пробел здесь связан с отказом признавать необходимость конкурировать.

Вот это вот - безоценочность как норма, все равны, все одинаковые, это и следствие и причина таких пробелов.

Все пробелы чреваты тем, что не дают личности сформировать границы, осознать свою и чужую субъектности, не дают родиться ее индивидуальности, позволяют сливать границы и скармливать себя. Пожирать она хочет, а не скармливаться, но кто ей даст? А с пробелами в границах она очень слаба, эта недоличность.

4 пробел - свои и чужие.

Люди с ужасными границами публично обсуждают родителей, хаят детей и позорят бывших супругов, трясут на ТВ и в сети грязным бельём. Сор из избы они выносят, потому что весь мир им изба. Что такое приличия и интимное пространство они не понимают.

Они отказываются понимать, чем близкие лучше дальних, весь мир им - мама. (А они миру - никто)

Этот пробел касается понимания того, что степень родства и близости определяет и степень связанности. Тот, с кем ты связан, зависит от тебя, а ты от него, поэтому так важно оберегать близких и не считать себя самим-по-себе одиночкой.

Одиночками обычно считают себя те, кто хотят забираться на ручки ко всем подряд, предают своих, в надежде, что покормят чужие.

Получая от чужих пинки, они бегут к другим чужим жаловаться на этих, так и бегают, сироты.

5 пробел касается культуры и иерархии ценностей, а 6 - здоровья и самосохранения.

Некультурные люди, которые не видят разницы между красивым и пошлым, не имеют вкуса и считают высокое искусство и философию спекуляцией, относятся к миру потребительски, во всем ищут практическую или чувственную пользу. Поэтому они завистливы и жадны. Любоваться, не присваивая, они не умеют конечно.

А те, у кого 6-ой пробел, не обращают внимание на здоровье, не чувствуют своё тело, не слышат его. Иначе никогда не стали бы заниматься саморазрушением ради сомнительного кайфа. И мучать себя и истязать не стали бы, сработал бы предохранитель «надо позаботиться о себе».

Любой пробел можно устранить в любом возрасте, но обычно ранние пробелы ведут к пробелам следующим. Поэтому в идеале надо начинать с самого начала, с первого пробела.

Ответственность

До того, как я опишу 4-ый ресурс и его глобальную роль в жизни человека, я должна рассказать про такую вещь, как ответственность.

Почему эта тема так важна для семьи?

В семье (и там, где вы - дети, и там, где вы - родители, и там, где вы - супруги, имеющие детей, во всех этих кругах семьи) самая важная тема - это тема ответственности.

Взять на себя ту часть, которую ты должен нести и можешь нести, не брать лишнее, что находится вне твоих границ.

Вы видите в письмах, как делят границы в семье безответственные, то есть эгоистичные люди?

Завели любовника или любовницу и вот уже муж-жена - чужой человек. Сразу чужой. Что он здесь сделает? Вышвырнем его из головы как Анна Каренина своего мужа, за то, что он физически перестал привлекать. Или даже не он перестал, а другой стал привлекать больше, и слиянию с тем другим этот не должен мешать, поэтому он теперь враг.

Если и есть муки совести, их быстро душат озверелым "я никому ничего не должен!" И это у некоторых называется "хорошими границами".

Выросли и отделились от родителей материально, и все, как с гуся вода. Больше тех не должно быть в жизни, поскольку терпели их вынужденно, пока жили вместе, а теперь знать не хотят. Кто они такие? Никто.

Бывает и дети тоже тяготят. Мамочек в слиянии - нет, они себя на детей проецируют и любят как себя, это та же самая любовь, как к любовнику, от которого плющит в слиянии. А вот если от ребенка удалось оторваться сразу, бабушки его на себя взяли, няни или жена-муж, то к нему может быть та самая досада. Чего он хочет все время, чего он лезет? Нельзя как-нибудь без него? Пусть как-нибудь сам.

Вот такие люди и оказываются всегда с кем-то в слиянии. Именно они чаще всего становятся гиперответственными штурманами и лошадьми в коронах как только находят себе в ком-нибудь половинку.

Именно такие, а не те, у кого есть ответственность.

От слияния слетают границы, а слияние - это спонтанный, безвольный процесс, он бывает от недостатка воли и ответственности.

Нормальная ответственность - это та, которая вообще не зависит от степени кайфа. Кайф может быть или не быть, он обычно есть у нормально ответственных людей, потому что они адаптированы к ответственности. У них есть кайф точно так же, как есть кайф от хорошего режима дня, если вы к этому привыкли. Если не привыкли, то это мука - вставать рано, есть вовремя, физкультурой заниматься. А если привыкли, то это кайф, и заваливать режим вам неприятно, вы сразу себя чувствуете хуже. Организм наш послушен и пластичен, он меняется сообразно тому, как меняется наша жизнь. Адаптация к среде это называется. Адаптация к внешним условиям, а условия задает не только наш климат, но и наше окружение, наша работа, а также наш личный выбор - чем заниматься, а чем нет.

Нормально ответственные люди имеют набор тех вещей, которые они будут делать всегда, даже если будут больны. Вот пока смогут двигаться, постараются это делать. И сюда входит забота о малолетних детях, пожилых родителях и других близких в семье, которым нужна помощь. Не для кайфа это делается! Хотя очень часто это приносит кайф. Но кайф - следствие. Это очень важно понять. Не ради кайфа, но кайфом нередко вознаграждается. Как любимая работа. В ней всегда есть моменты, даже много моментов, когда не то что не в кайф, а вены кипят от нагрузки, хочется бросить все и сбежать. Но эти моменты преодолеваются, потому что бросить работу невозможно, она - главная часть идентичности, без нее ты - не ты. И спонтанность вскоре возвращается, тот самый кайф. Это вот - лидерство воли. Не кайф должен вами рулить, иначе ваша Королева угробит ваше королевство. Сольет его на торгах за бесценок, компульсивно или нетерпеливо демпингуя.

Именно это и происходит со всеми безответственными людьми. Не удерживает их чувство долга, ответственность перед собой (самоуважение) и перед близкими, у них нет опор главных - вот этого вот чувства здоровой ответственности, ценностей основных, которые они даже не осмысливают, они знают, что это важно. Родители = важно, дети = важно, близкие = важно, работа = важно. Пренебрегать этим нельзя.

Безответственный человек - как воздушный шарик, который забыли привязать. Он улетает с любым ветерком и может запутаться в первых же ветках. А потом лопнуть и повиснуть бессильной тряпочкой.

Вам это не напоминает истории рапанов?

Родителей бросили, на детей забили, кинулись в любовь с головой. Слили туда все, не только все время свое (ничего в жизни не сделав), но и деньги (отобрав у близких), все слили, что было, запутавшись в ветках, лопнули и тряпочкой висят.

И вот в тот момент, когда безответственный человек начинает компульсивно сливаться (запутавшись в ветках), он становится гиперответственным и берет на себя ответственность за все, что от него не зависит, начинает другими рулить. Его локус как был внешним, так и остался, но теперь он берет на себя ответственность за то, что не может и не должен, потому что слился с этим и идентифицировался.

Вот мужчина бросает ребенка. Не просто разводится с женой и не может с ребенком нормально общаться, а вообще бросает, поняв, что ему не в кайф общаться с бывшей женой, раздражает это все и с ребенком видеться скучно. Лучше забыть, ну их к черту. Алименты минимальные платит или даже нет, но знать ничего больше о своем сыне или своей дочке не хочет. И ладно когда речь идет о самостоятельной женщине и таком маленьком ребенке, что отношений с отцом еще не установилось. В этом случае ответственности мало. А когда мать зависима, опор нет, а ребенок уже знает папу, помнит его и ждет, это большая ответственность и, если человек ее отвергает, он отказывается и от нравственных опор тоже. А это самые важные опоры. Самые важные, потому что они - на базовом уровне, на бессознательном и коллективном.

Такой мужчина делает выбор между законом и беззаконием, и дальше его будет уносить во всякий хлам. Удивительно ли, что такие мужчины так часто спиваются или тонут другим образом, в каких-то играх и махинациях? Часто им хочется найти где-то "себя" (чего у них нет), то есть слить себя какому-то сомнительному делу (сомнительному и маргинальному, иначе вспомнили бы и о базовых ценностях тоже). Бывает, что в голове такого человека ребенок все-таки присутствует и есть стремление сделать что-то для него. Это уже неплохо, это может держать на плаву. Но если вы решили, что - сами по себе и никому ничего не должны (а вы должны) - это очень плохая установка. Вас ждут демоны, искушения, аддикции и даже мании и они будут вас поглощать, потому что у вас нет опор.

Ответственный человек имеет опоры за счет своей ответственности перед близкими. Близкие его удерживают как привязанный шарик. Он не улетит далеко, даже если поднимется сильней ветер.

Стыдно перед родителями - и человек не может себе позволить быть пьяницей и бездельником, долг перед супругом - и человек старается хорошо выглядеть и зарабатывать больше, обязанность перед детьми - и человек не может сливаться кому-то и терять лицо. Разведенных женщин дети удерживают от сливов, даже когда у этих женщин едет крыша. Не всех удерживают, но большинство. Без детей было бы совсем плохо. Мужчин семья удерживает от пьянства. Родители сторожат своих детей и не дают им совершить глобальные ошибки, дергают их, напоминают о том, что надо иметь работу и семью и выглядеть прилично. Ответственность перед родителями и забота о пожилых родителях держит людей на плаву.

Если вам трудно нести такую ответственность и вы хотите ее скинуть целиком (не часть, а всю), это значит вы в очень плохом состоянии. Это как если бы у вас не было сил умываться по утрам или снимать брюки, ложась спать. Если бы вам было лень навести порядок в доме и приготовить нормальную еду, а вы бы только валялись с планшетом и тупили. Это означало бы, что вы - в истощении, у вас очень мало энергии, ваш круг ресурсов искажен, вы в какой-то аддикции скорее всего и туда утекает ваша энергия, или у вас фрустрированы все ресурсы, или вы просто больны. Если это не временный спад, а постоянное состояние, с этим надо что-то делать, вы - в опасности.

То же самое и ответственности перед близкими касается. Если у вас нет средств и времени на родителей и детей, если вам жаль вечером сил, чтобы поговорить с супругом и проявить человеческую заботу, все плохо. И если вы понимаете, что все плохо, у вас хорошие шансы наладить свою жизнь и вернуть себе нормальную ответственность. А если вы еще и уверены, что все правильно и вы так "поделили границы" и отделили "свою территорию", то вы будете катиться в яму.

Гиперответственность появляется у безответственных людей, когда они в слиянии. Вы липнете к кому-то, надеваете корону Спасателя и включаете Штурмана, и вас понесло в эти ветки как шарик, точнее вы уже застряли там и скоро лопнете. Вернитесь к своим прямым обязанностям, к своему долгу перед близкими, к тем ценностям, которые держат людей на ногах, и это вернет вас на землю, в адекват, даст вам устойчивость.

Вы не сможете никуда слиться, ни к кому прилипнуть, нигде застрять, если у вас ответственность перед семьей, если вы чувствуете себя опорой для близких.

Даже работа не даст вам такой опоры. Хотя работа тоже очень важна для стержня, и да, это главный ресурс. Но семья - почти такой же важный ресурс (а в чем-то и важней) и без него не будет стержня. Потому что любовь к самым близким - это то, что дает силу вашим ногам, и вас не собьешь и не опрокинешь.

Если вы вспомните героев, именно о детях, женах и родителях, думали они, когда плевали в лицо врагам и смеялись. Это давало им силу, а не какое-то абстрактное самоуважение, которое многие поняли как уважение к "себе" сферическому в вакууме, гипотетическому. Не коню в вакууме, а к человеку внутри близкого окружения. Не точке в виртуальных фантастических мирах, а индивиду на Земле, в конкретной точке социальной действительности. Вот это и есть - опоры. Вот эти вот связи Я и чего-то большого, больше, чем вы.

Гиперответственность

Гиерответственность - это тот же самый плохой локус.

И к тому, о чем шла речь вот здесь, это отношения не имеет.

Хороший локус - это когда вам ничего от других не надо. Вообще ничего (кроме радости от их бытия). Вы все себе обеспечиваете сами.

И когда вы любите кого-то, это выражается не как нужда в этом человеке, не как желание получить что-то от него, а как желание сделать что-то для него.

Не от страха потерять, не ради того, чтобы заслужить любовь. А по причине своей любви.

Вы не можете надорваться при таком положении дел, вы очень четко видите, что именно вы можете дать, а чего нет.

Надрываются люди под короной. А корона появляется, когда вы зависимы от другого человека, когда вы боитесь его потерять и хотите любым путем получить контроль над ним. Контроль вам нужен над человеком. Отсюда гиперконтроль ваш, потому что контролировать других людей - вне границ, если это не малолетние дети (и тогда не на 100%).

Корона создает видимость, что вы такой добрый и такой щедрый, но будь вы добры и щедры, вы бы получали от этого кайф, а вы получаете одно только нервное расстройство. И стресс, и истощение сил.

И вы решаете не быть больше такими добрыми и щедрыми, а стать эгоистичней.

Но толку-то? Зависимость ваша и нужда никуда не делись, вы все равно будете цепляться к тем людям, которые вам нужны, и тянуть у них что-то.

Эгоизм не помогает локусу контроля стать лучше, он просто фокус смещает на себя.

Вот типичные истории лошадей в короне, которые думали, что они были сильными и ответственными, а потом почему-то надорвались.

Мужскую историю я недавно рассказывала. Очень типичная мужская история. Андрей работал на трех работах и старался обеспечить семью. Он и женился, потому что хотел быть хорошим для всех, и квартиру купил, потому что хотел быть лучшим для жены и ее родителей, и теще подарки старался дарить поэтому. Но когда выяснилось, что ему никто не благодарен и покровителем его не считают, на него обрушилась фрустрация. Он почувствовал, что не хочет и не может делать больше ничего для этих людей. Он ощутил себя эмоциональным банкротом. Он почти перестал появляться дома и завел себе любовницу (на стороне стал побираться, в общем).

Вот это типичная история гиперответстенных "кормильцев". Они бегают в хомуте, но ждут, что все будут восхищены и благодарны, надеются получить власть за свою опеку, авторитет, влияние и любовь. Только ради этого они и надрываются. Не получив, оказываются без сил: вложили много, не получили ничего.

Видно дурной локус? Они хотели контролировать то, что не могут, поэтому и вкладывались. Гиперответственность тем и опасна, она всегда опирается на гиперконтроль, а гиперконтроль - это иллюзия, мы можем контролировать только то, что внутри границ. Все остальное - вне контроля. Надо помнить об этом постоянно.

Гиперконтроль всегда соседствует с короной. Андрей упивался иллюзией собственной важности в глазах тещи и жены, поэтому не замечал их недовольства.

А при нормальной опеке человек всегда точно видит и границы, и свои возможности и обратную связь, поэтому вы никогда не истощаете себя и никогда не заблуждаетесь по поводу реакции, вы всегда правильно оцениваете последствия.

Корона не падает, поскольку ее не было, и не выясняется вдруг, что вы истощены и измождены, что вы передали лишнего и не получили благодарности. Вы не даете лишнее и не ждете благодарности. Вообще ничего не ждете от опекаемых, не испытываете в них нужды. Вот это настоящая щедрость, все остальное - зависимость.

А вот женская история. Женщина рожает детей, старается и работать, и по хозяйству крутится, и родителям помогает и мужу, и друзей не забывает, и надеется, что тем самым она заслужит много благ: дети будут хорошо развиваться, родители не будут болеть, муж будет ее любить, друзья будут ее ценить. Но если дети не хотят хорошо учиться и слушаться, родители болеют и проявляют недовольство, муж пьет и гуляет, друзья заняты собой, такая женщина чувствует, что надорвалась и выпотрошила себя совершенно напрасно. Она вкладывалась, чтобы получить доход, она рассчитывала получить за свою опеку власть и контроль над детьми, родителями, над мужем и над друзьями. А контроля нет. Они не подчиняются ей, она слила с ними границы и вкладывалась в них поэтому, а они - сами по себе, вне ее границ, и были, и есть, и останутся.

И женщина проваливается в депрессию. И мысль у нее одна: я слишком много вкладывалась в других, я должна думать о себе.

А толку?

Не "думать о себе" надо (не фокус на себе), а опираться на себя. Фокус на себе - это когда вы думаете, чего бы вам хотелось, чего вам не хватает, как вам плохо и как было бы хорошо. Локус у себя - это когда вы обеспечиваете себе удовлетворение потребностей, но потребности свои стараетесь сокращать (до тех, какие можете сами себе обеспечить) и этому очень помогает фокус на других людях. Если держать фокус на своих хочу, эти хочу все время растут и множатся, ветвятся и дают новые ростки. Люди, которые держат фокус на других, нуждаются в самом минимуме, и если их локус внутри, легко этот минимум себе обеспечивают, и другим дать еще хватает. С фокусом на себе человек превращается в жадную прорву, удовлетворить его аппетиты невозможно.

Чтобы избавиться от потребности в гиперконтроле, надо переставать зависеть от родителей, от детей, от мужа, от друзей, надо себя обеспечивать самостоятельно. И тогда можно будет фокус держать на других и опекать других понемногу, не из-за зависимости, не от потребности от них больше получать, а потому что ты их любишь и ты достаточно сильный, чтобы что-то им дать.

А у гиперответственных - локус вне, их жизнь полностью зависит от других людей, поэтому даже если они качнутся в безответственность на время, очень скоро их накроет паника. Зависимость от родителей, детей и мужа никуда не делась, только добавилось чувство вины перед ними.

Или как Андрей, сбежал от ответственности перед женой и ребенком, обидевшись, что его вклады лошадиные не оценили, ну а когда жена объявила ему о разводе, впал в такую панику, что несколько дней только ползал на коленях и умолял его простить.

Это потому, что пока он был лошадью в короне, локус его был вне, а от обиды улетел еще дальше.

Чтобы вернуть локус контроля себе, надо перестать контролировать других, перестать опираться на других.

Умерьте свои аппетиты и удовлетворяйте их сами.

Иначе хоть вы вкладываетесь, хоть вы не вкладываетесь, вы всегда в убытке. Вы все время ждете поддержки от других и не получаете. Научитесь себе поддержку обеспечивать, не хватайтесь за других, тогда только ваша опека перестанет быть гиперопекой.

Насколько это понятно?

Гиперответственность - это не "больше, чем ответственность" - это отказ от ответственности за себя, от опоры на себя. Вы хотите, чтобы другие вам дали чего-то, и только поэтому пытаетесь ими рулить, и вкладываетесь, чтобы рулить ими. То есть это так же далеко от ответственности настоящей, как и безответственность. Поэтому большинство гиперответственных людей время от времени совершенно безответственны и по-настоящему на них нельзя положиться.

Чувство вины жертвы

Отдельно этот вопрос давайте обсудим.

Говорить будем не про людей с позицией жертв (манипуляторов, давящих на чувство жалости и вины, ради извлечения прибыли), а про реальных жертв чужой агрессии.

Изнасилованная в переулке женщина, девушка, зверски избитая пьяным сожителем, подросток, над которым поиздевались хулиганы и другие пострадавшие.

Если ваша задача не просто блеснуть добротой или найти повод выплеснуть агрессию (на виновников), а помочь таким жертвам, надо учитывать очень важный момент.

Чувство вины и стыда, которые испытывают жертвы и от которых их стремятся избавить защитники в первую очередь (снять обвинения с жертвы), базируется на слиянии границ с агрессором.

Именно над разделением границ надо работать, если вы хотите помочь человеку испытать облегчение и одновременно восстановить самоуважение и силы.

Те помогатели (это касается и психологов, и близких, и просто доброхотов), которые не понимают, что дело в слиянии границ, часто пытаются снять с жертвы обвинение, убеждая ее в том, что она совершенно бессильна и ответственность за нее несут другие, потому что они сильней. Слияние границ от этого становится не меньше, а больше. На смену чувству стыда приходит деперсонализация.

Посмотрите, откуда возникает экстремальное слияние границ с агрессором у жертвы.

До несчастного эпизода жертва время от времени ощущала локус контроля внутри, то есть чувствовала собственную власть над своей жизнью и контроль над происходящим. Она чувствовала себя защищенной, отчасти или достаточно. Она чувствовала свою силу и опору на себя, хотя бы частично. Тревога была минимальна (тревога возникает от потери контроля над ситуацией, от ощущения угрозы).

Эпизод насилия сломал хрупкую картину мира человека. Кроме физических повреждений и пережитых страданий появился, так называемый, посттравматический синдром, той или иной степени тяжести. Если личность человека сильная и гибкая, может обойтись без посттравматического синдрома вообще, человек легко восстанавливается после любого экстремального события. В лучшем случае это называется "дух воина", человека, у которого есть такие внутренние амортизаторы, такой мощный личностный стержень, вообще нельзя ввести в состояние паники, длительной тревоги и потерянности. Он очень силен.

Обычные люди и особенно личности слабые и юные, реагируют на экстремальный эпизод насилия очень болезненно. А иногда застревают в травме. Это проявляется в состоянии постоянной тревожности и потерянности. Они утратили чувство контроля, опору на себя и доверие к себе. Они ожидают в любой момент повторения произошедшего. Они больше не могут рассчитывать на себя, потому что не сумели себя защитить. В результате насилия, власть над ними, контроль над ними захватил агрессор и через слияние границ с агрессором они пытаются стать причастными и к контролю. Агрессора рядом уже нет, но в поле его образ все так же силен и могуч и внимание течет в сторону его фигуры.

Вот это - самая основа их синдрома.

Выход из этого состояния - в восстановлении своих собственных опор. Своих. Собственных. А не чужих.

Чувство вины и стыда, которые ощущают многие жертвы - это реакция на потерю опор. Они хотят понять, почему с ними это произошло, почему они не сумели избежать такого события, анализируют мотивы агрессора, потому что хотят вернуть себе ощущение собственного контроля и влияния, и ищут это объяснение в каком-то собственном промахе, в каком-то неправильном поступке. Им кажется, что если они найдут тот момент, где допустили ошибку, они восстановят равновесие. Они смогут запомнить эту ошибку и больше ее не допускать.

Вот откуда чувство вины. Оно - следствие того судорожного поиска опор, который совершает психика.

Чувство вины = иллюзия контроля. И это лучше, чем паника.

Понимаете, насколько опасно внушать таким жертвам, что они ни за что не несут ответственности?

Это самое настоящее разрушение тех кривых опор, которые их психика находит естественным путем. Жертва думает: "Я смогу жить дальше, если найду свою ошибку и не буду ее повторять", а "помогатели" ей говорят: "Твоей ответственности нет, с тобой это произошло бы в любом случае, потому что в мире есть подонки и они тебя намного сильней". (Вместо: "Ты можешь себя защитить в будущем").

Для помогателя, который находится в состоянии равновесия, эта идея не кажется такой уж опасной. Он чувствует себя защищенным. Ну подумаешь, есть подонки. Да, есть. А еще есть болезни, стихийные бедствия и автомобильные аварии. Много чего есть в мире, чего нельзя контролировать. Вот и подонков нельзя. Но наказывать их и сажать в тюрьму их можно и нужно, так их количество можно сократить.

Вот что думает помогатель, внушая жертве, что она ни за что не несет ответственности.

А у жертвы состояние острой тревоги и ноги подкашиваются. Из-под ее ног выбили последнюю скамейку. Если она не может опереться на себя и никакой защиты себе создать не могла и не может, значит ей нужно искать опору в ком-то другом. Ей нужен кто-то, кто защитит ее и поддержит, кто скажет ей, как жить, кто хотя бы ненадолго усмирит чувство паники от слетевших настроек.

Настройки внутренние надо восстанавливать таким жертвам, помочь им вновь почувствовать себя сильными, а не предлагать свое сильное плечо. Но самодовольные помогатели предлагают свое плечо. Слияние с собой предлагают. Иди ко мне, колобок, я тебя съем.

По сути они пользуются беспомощным состоянием жертвы, чтобы убедить ее в том, что она действительно абсолютно беспомощна, но вот лично они сейчас окажут ей помощь и станут ее рулевыми, будут ее направлять и защищать.

Мне это все время напоминает роман де Сада о Жюстине: очередной спаситель превращается в нового насильника.

Какой на самом деле должна быть работа?

Чувство вины за прошлое должно замениться чувством ответственности за будущее. В этом случае локус контроля встанет в центр и тревога отступит, человек почувствует субъективную безопасность и устойчивость и сможет опять смотреть на мир философски. Тревожность в данном случае иррациональна, она связана не с реальными угрозами (угрозы в прошлом, в настоящем нет), а с потерей опор. Их и надо восстанавливать. А восстанавливаются они только через принятие нормальной ответственности.

Нормальная ответственность - это ответственность не за прошлое, а за настоящее, не за действия другого, но за действия свои.

Как бы там ни было, прошлое - в прошлом. Действия агрессора предотвратить нельзя, тем более в прошлом. Но для деятельности в настоящем открывается огромное поле. Если не пережевывать подробности печальных обстоятельств и не ходить по одному и тому же кругу воспоминаний, можно заняться своим восстановлением. Надо восстановить себя физически и эмоционально, заняться созданием материальных защит и прокачкой ресурсов. Наказание обидчиков - дело законное и правое, но этому не должно быть посвящено все время. Иначе произойдет разрушение вместо восстановления. Обидчик будет частично наказан, а жертва окончательно уничтожена. Важно вырваться из поля прошлых событий и заняться активной деятельностью. Нужно отвлечься от прошлых страданий и взять на себя ответственность за свое будущее. Намерение стать сильней в будущем - это лучший способ возвращения себе опор.

Вместо того, чтобы умозрительным путем пытаться убедить жертву в том, что у нее есть защитники в лице добрых людей, пока она трясется от страха и чувствует себя беспомощной, надо помочь ей перенести фокус внимания с травмирующего события и начать прокачку личных ресурсов. С агрессором необходимо разделение границ - не лезть к нему в голову, не пытаться его понять, не искать объяснения, не обвинять и не защищать, не растить его фигуру. Он - сам по себе. Будь он болен, преступен или даже сам дьявол. Пусть его судит суд, земной и небесный. В правоохранительные земные органы надо обратиться, но эмоционально не вовлекаться, выполнять инструкции юристов, отчуждать от себя (даже если кажется, что для пользы дела надо страдать истошней и красочней). С прошлым необходимо разделение границ - вернуться туда нельзя, чтобы что-то поправить и изменить, так значит надо убрать оттуда внимание и устремить в будущее.

Восстановив опоры и придя в полное равновесие, можно будет и ситуацию насилия проанализировать, если захочется. Анализ в этом случае будет совсем другим.

Почему же многие психотерапевты никак не хотят услышать Курта Левина, который настойчиво советовал не копаться в прошлом и не насыщать эмоциями то, чего уже нет, не зависать на событиях, которые давно прошли, не воспроизводить их в поле и не растить, не оживлять призраков?

И ладно, когда речь идет о какой-то приятной ностальгии, но восстанавливать каждый раз эпизоды насилия или унижения, пытаясь взять над этим иллюзорный контроль - это какой-то лютый садизм.

Понятно, как снимается чувство вины жертвы? Переносом внимания на ее актуальные задачи. Деятельного внимания, а не созерцательного.

Как только локус контроля встанет на место, в чувстве вины не будет нужды.

Десятки раз я видела эффект почти моментального снятия чувства вины в таких случаях.

Практики

Судя по письмам в рубрику, многих заинтересовала мысль, что своя территория начинается с локуса контроля, который вбивается в землю как палка. Потом вокруг палки строится шалаш, потом дом, потом деревня.

Хочется надеяться, что эта метафора не породит десятки глупых марафонов, где в землю будет вбиваться палки, а вокруг совершаться пляски как на шабаше. Не нужно вбивать реальных палок, не надо приколачивать локус гвоздями. И эрекция локуса - это просто метафора, локус - это не член.

Сейчас расскажу, как можно практиковать то, о чем я пишу в блоге, как можно настраивать Эго. И я очень прошу всех запомнить, что это единственный способ, ничего другого изобрести невозможно. Почему невозможно, я тоже объясню.

Все, кто пишут мне, что во сне к ним пришел их Анимус или прилетел ангел и помог вправить локус, локус встал и засиял, путают локус и слово из трех букв. Вообще, если вам кажется, что вы вдруг прозрели и вас настигло просветление или откровение, ложитесь спать или наоборот, начинайте заниматься делом. Как в той шутке: если тебе кажется, что ты очень сильная и смелая, езжай домой, ты пьяная.

Не нужно ждать халявы. А это именно она, халява, когда вам кажется, что вы прыгнули из пешки в дамки, из грязи стали князем, проснулись другим человеком. Все изменения в личности происходят постепенно, они не из воздуха возникают, а из нейронных сетей и их организации. Все это требует времени и труда. Да, бывает, что новая импульсная связь возникает быстро, вы внезапно что-то осознаете и чувствуете что-то вроде эврики, проникаетесь новой идеей. Пазлы складываются в единую картину. Но эта картина пока не часть вашей личности, это даже не установка, это всего лишь образ правильного восприятия. Чтобы это действительно стало новым паттерном, вашим функциональным органом, вы должны начать применять это на практике, интегрировать это в вашу жизнь, связать с остальными частями вашей личности.

Поэтому практика психоалхимии может быть только одна - жизнь. Деятельная, социальная, насыщенная эмоциями и сознанием жизнь.

Границы нельзя научиться делить вне отношений. Это все равно, что вы будете учиться делить пирог без пирога, не представляя себе ни размер пирога, ни количество гостей. Можете ли вы поделить пирог в таких условиях? А как поделить территорию, если нет тех, с кем ее нужно делить и не понятно, о какой именно территории речь?

Делить границы можно научиться только на практике. В какой-то мере можно попытаться смоделировать ситуации в задачах, чем я и пытаюсь заниматься в блоге. Еще лучше это можно сделать в условиях тестирования, когда мотивация решить задачу приближена к мотивации в жизни. Вы не хотите ударить в грязь лицом, вам интересно и важно дать правильный ответ к задаче, вы волнуетесь, но можете и расслабиться, а потом сосредоточиться, если снимете корону и поправите локус. Вот это так называемый тренинг, моделирование реальных ситуаций. Но понимаете, сколько условий нужно, чтобы успешно моделировать?

За время существования блога много раз предприимчивые люди (из числа комментаторов тоже, сразу бывших) пытались организовать сообщества или чаты на тему рыбалки, психоалхимии, свадьбы Короля и Королевы, эволюциолаб (собираясь в барах и обсуждая свои ситуации с пивом, но называя это "эволюциолаб" и "поиграем в эволюцию"). Многие пытаются смешать это с чем-то еще, что понравилось, и слепить "свою собственную систему" или возглавить движение (мое, без меня или впереди меня). Многие выступают соавторами, дорисовывают мой круг ресурсов, дописывают за меня начатые темы, переименовывают инструменты, даже допридумывают кукольный сериал. Вместо того, чтобы сначала научиться, сразу же хотят учить этому других.

Как думаете, о каких дефектах личности говорит такое стремление?

Большая часть выскочек не способны смоделировать ни одной жизненной ситуации в своих "практиках". Практику они понимают намного проще. Говорить об этом, обсуждать, перетирать, переливать из пустого в порожнее.

Из-за границ в виде решета, как только они чем-то увлеклись, им сразу же хочется начать обсуждать это со всеми. Они хотят организовать тусовку, они приходят в посты в моем блоге о Знакомствах и зовут всех в свои чаты и сообщества. Многие никогда не комментируют другие посты, но приходят тусоваться в Знакомства. А некоторые пишут запросы: добавьте, хочу знакомиться. Вот это, так называемые, "общительные люди". У них настолько все плохо в ресурсе дружбе (и в работе, и в семье), такая дыра, что они готовы липнуть ко всем со своим общением. Если их вчера заинтересовала какая-то тема, сегодня из них уже это рвется, они хотят обсуждать. Они зовут "единомышленников" встречаться. Но единственная цель их - выплеснуть все свои хаотичные эмоции и бессвязные мысли. У них недержание. Любой интерес вызывает у них желание выговориться и пошире открыть душу. Душа их открывается сама собой, как только в ней что-то шевельнулось, потому что крышка неисправна.

Эта стадия границ - решето. Человеку нечего сказать, он мыслит вслух, никому эта его масса не интересна. Поэтому он как голодный дух бегает в поиске тех, кто готов с ним "общаться" (он хочет быть выслушанным, но в обмен готов потерпеть и чужую презентацию и даже изобразить интерес). Ему кажется, что среди "единомышленников" проще найти тех, кто даст ему внимание.

Но решето сразу стало бы меньше и границы стали бы лучше, если бы человек отрефлексировал свой мотив - присесть к кому-то на уши, притянуть к себе тех, кто будет его слушать, кто подкормит его самооценку. Стоит отрефлексировать такой свой мотив, и желание липнуть к людям уменьшается сразу. Но нет, слияние границ всегда прикрывает корона. В данном случае корона Спасателя конечно. "Я хочу помочь Эволюции распространять ее систему, поэтому стану лидером сообщества, посвященного ее системе". "Я хочу помочь всем людям, которые хотят комментировать Эволюцию, но она их не пускает". "Я хочу помочь всем тем, кто не знает Эволюцию узнать о ней". Ничего, что он все перевирает, искажает, портит, смешивает, и по большому счету вредит, ему хочется прилипнуть, а в короне это делать приятней, чувствуешь себя очень важным и полезным. Скромным быть скучно, ведь это значит заткнуть свое решето и просто учиться.

И им кажется, что они платят за все своим восхищением. Вот этими вот истошными восторгами они оплатили себе право использовать мои материалы как угодно и переделывать их. Под короной Сокровища их слюни кажутся им драгоценными, хотя не стоят совсем ничего.

Почти всегда, когда я читаю что-то слишком восторженное о себе (слишком - это не просто эмоционально, это чрезмерно, монотонно и пафосно), мне понятно, что человек хочет как-нибудь примазаться. Он восторгается собой и своей причастностью, он проецирует себя, поэтому так восхищен, и скоро короне потребуется новый корм, и этот человек станет соавтором, он будет исправлять мои ошибки и дорабатывать мою систему своими мудрыми руками, то есть кормить свою корону.

Реальное уважение никогда не бывает слишком восторженным, оно осознанно и стабильно. И это дает надежду на разделение границ, а значит и на адекватность, и на благодарность, и на развитие.

Меня интересуют только такие последователи. Никаких восторженных поклонников мне не нужно. Ничего хорошего нельзя построить и создать с теми, кто сливает свои границы, кто идентифицируется с тобой и путает себя и тебя. Таких людей надо держать на дистанции, и когда их восторг немного пройдет, некоторые могут стать полезны. Отношение независимых людей стабильно, их уважение реально. Вот это - настоящие друзья. И это уважающие себя люди, занимающиеся своим каким-то делом, в силу этого они сами что-то представляют из себя и что-то могут дать.

Поэтому, когда кто-то говорит, что мне нужна секта, эти люди не понимают ни что такое секта, ни что такое личности, формированию которых я посвящаю блог. Я хотела бы быть полезной личностям, сильным и независимым, а не стаду (стадо - люди в состоянии слияния). Что взять со стада? У членов стада ничего нет, они ни на что не способны по отдельности, только вместе, и это вместе легко может быть направлено против тебя. А личность и по отдельности - мощный ресурс. Стабильный ресурс, сознательный.

И родителю всегда выгодней воспитывать сильных и самостоятельных детей, а не зависимых и безвольных. Больше удовольствия и пользы от сильных. И гордости за них больше.

Чем лучше у вас границы, тем вы интересней мне, но и другим вы интересней тоже, и себе самим вы интересней. Нет ничего более унылого и грустного, чем человек в слиянии.

Поэтому и не надо объединяться в слишком тесные кружочки, огораживаться от мира и сливать границы с "единомышленниками", кормить корону иллюзиями избранности или общности с кем-то. Каждый должен быть сам по себе в той же мере, что и вместе с другими. Не меньше. Каждый должен иметь много кругов общения, а не единственный. Профессиональный круг, семейный круг, круг по учебе, круг по досугу. Они могут пересекаться, но желательно, чтобы сохранялись разные круги или частично разные, не объединялись в один малюсенький кружок. В один огромный - можно. Если приглядеться, можно увидеть, что один большой круг - это много разных.

Настоящая практика может быть только личной. Практиковать - это не болтать об этом, не точить лясы, не травить байки, не тусоваться, не мыслить вслух и не рефлексировать на публике, это нечто совсем другое. Это - делать.

На что похоже такое делание?

На осознанную жизнь. Вы живете своей жизнью, может быть немного более активно, чем обычно. Но излишняя активность - это тоже вредно, нет времени на проживание и осмысление. Размышлять вместо того, чтобы действовать, вредно. Но совсем никогда не размышлять - вредно тоже. Навык к размышлению можно утратить, перейти в автоматический режим. Основные настройки Эго происходят не во время размышлений, а в процессе действий. Перед, в процессе и после, но не вместо.

Никогда не верьте, что вы можете поправить локус во время отдыха или во время медитации или во время каких-то танцевальных практик. Если вы танцор и это ваша работа или очень важное хобби, да, можете! Но если вы специально идете потанцевать, чтобы поправить локус, нет. Локус контроля - это место контроля над вашей жизнью. И если танцы не являются важной частью вашей жизни, то правка локуса контроля не даст результата, да и не состоится. Нечего контролировать. Поправьте локус контроля во время работы, во время общения с друзьями, во время разговора с родителями, во время романтического свидания, во время занятия с детьми. Это должна быть часть вашей жизни, то, что ваш мозг опознает как важную для жизни деятельность. Только здесь правка локуса контроля даст результат и в плане лучшей прокачки ресурсов и в плане формирования зрелого Эго.

Нельзя пойти куда-то, прибить гвоздями локус и вернуться с прибитым. Локус - это не искусственный член, его нельзя пришить в клинике. И это не татуировка, его нельзя забить в салоне. И не пирсинг. И это не чип, его нельзя вживить. Это совсем другое. Смотрите что.

Допустим у вас есть ребенок-подросток, и в отношении его у вас все время смещается локус. Вы заметили это по слиянию границ, по тому как вас смертельно пугает то, что вы не можете его контролировать. Он уже вырос и скоро вырастет еще больше, а вы до сих пор воспринимаете его как грудничка или даже эмбриона. И вам удалось это отрефлексировать. Диагноз - половина лечения. Вы осознали, что локус ваш съехал и должны поставить его в центр, осознать, что вы и ребенок - это разные люди, вы - это не он, вы здесь, внутри себя.

Но на работе локус и так у вас в центре. Вы - отличный работник, вы чувствуете себя уверенно, вы четко знаете, что можете, что нет, чего должны и чего не должны, начальство вас ценит, коллеги уважают. Если вы будете править локус на работе, это еще больше улучшит вашу рабочую ситуацию, но не даст никакого толку в общении с ребенком. Локус ваш будет съезжать каждый раз, когда вы будете видеть, что он смотрит в телефон вместо того, чтобы делать уроки. Вам будет хотеться дать ему по башке или упасть в ноги и молить, или уйти и рыдать, или позвонить подруге и рассказать, вас будет шатать и подбрасывать. Вы никак не можете сопоставить ребенка с коллегами, а свое материнство с профессией, это разные вещи для вас, связи нет.

Вам нужно научиться ставить локус именно в отношениях с ребенком. Не надо его прибивать гвоздями на марфоне или во время танцев или где-то в процессе чаепития и чтения там мантр. Можно вспомнить мантру ("Я здесь", "Я мал"), но непосредственно в ситуации с ребенком, в целях - решить эту ситуацию. Когда у вас какой-то конфликт с ним или вы переживаете о конфликте. Решая задачу конкретную, надо ставить в центр локус и делить границы. Но для этого придется снять корону: "Если не я, то все пропало". Надо осознать ограниченность вашей власти и ее уменьшение в будущем (хотя авторитет ваш может расти, а с ним и влияние, но для этого нужно разделение границ). Надо проникнуться уважением к собственной воле ребенка. Это позволит не сбегать во фрустрацию: "Зачем я его родила?" и не падать в аддикцию под короной Победителя: "Костьми лягу, но добьюсь своего".

Как только вы впервые поставите локус в центр, но не на танцевальной вечеринке, не на йоге, не на чаепитии с подругами, а непосредственно в общении с ребенком, вы сразу же получите результат. Если ваш локус тут же слетит, вы можете не увидеть этого результата, но если задержится, увидите. И это и будет началом формирования границ. Вы увидите новую форму общения с ребенком и ребенок увидит вас в новом качестве, начнет строиться новая ваша связь, без слияния. Но построить эту связь можно только в процессе взаимодействия с ребенком, а не занимаясь чем-то другим в другом месте.

Это и есть - вбить палку в землю. Не в чужом саду это нужно делать, а в процессе своей обычной жизни, чем обычней ситуация, тем лучше, поскольку навык обычных ситуаций закрепляется лучше всего, они постоянно повторяются, они входят в число приоритетных, базовых, даже если вы не обращаете на них внимания. Это как еда. Вы можете перекусывать на ходу и не обращать внимания на то, что вам дают в столовке, но если вас лишить еды хотя бы на день, вы почувствуете, насколько она была приоритетной. Вот где нужно включать свое осознание и настраивать Эго, меняя обычные привычки, перестраивая обычную форму общения и восприятия. Вот где тренировка границ дает наилучшие результаты.

А если вы пошли куда-то в специальное место, потусили, потрепались, наврали с три короба о себе (в том числе и себе), "поправили локус контроля", прибили его гвоздями или изрисовали все тело магическими знаками, вы вернулись в свою прежнюю жизнь не просто таким же, вы вернулись намного хуже. Потому что у вас теперь еще и большая корона. Вы ощущаете себя "с локусом", вам кажется, что он у вас прибит, а магические знаки на теле вас защищают. Видите, куда улетел ваш локус? Эйфория, которую вы может быть чувствуете, - признак короны. Свобода от локуса, а не хороший локус.

Ну и зачем вы полезли в эту шизофрению вместо того, чтобы решать реальные проблемы? Лучше бы в кино с ребенком пошли и обсудили потом это кино и то пользы было бы больше.

Кормление короны занимаются, в основном, все такие сообщества и все такие марафоны, "практики". За кормление вашей короны с вас берут деньги. Очень сложно создать пространство обучения, где действительно формировались бы какие-то новые психологические навыки. Я вот пытаюсь заниматься этим, но это очень сложно. А без интеграции в жизнь (постоянной практики в обычной жизни) и вовсе невозможно.

Понятно, почему все предложения обсудить вашу проблему или "поработать над ней" в разговорах или танцах (расстановках, ритуалах, хороводах, семинарах, медитациях) - это, в основном, кормление корон? Просто танцевать, водить хороводы, устраивать чаепития - может быть полезно, как досуг, как хобби. Но если вы воспринимаете это как "работу над проблемой" - это кормление вашей короны. Понимаете в чем разница?

Свое-чужое

Понятие о границах для большинства людей настолько - пустой звук, что я не удивлюсь, если многих читателей от сочетания слов "разделить границы" скука охватывает. В других местах посты читаются поживей, а как доходит глаз читателя до "разделить границы", так зевота одолевает. Провал в восприятии и отказ мозга обрабатывать эту информацию.

Я это вижу по самой структуре запросов в бесчисленных письмах в рубрику.

99% запросов можно перевести так: как сделать, чтобы другой человек вел себя так, как нужно мне?

Вот ваши проблемы, уважаемые читатели. Все эти ваши проблемы можно объединить в одну: как заставить чужую волю подчиниться моей?

Как царить над другими, пока санитары не видят?

33 женщины и несколько мужчин написали мне письма в рубрику про корону на рогах, точнее корону они не отрефлексировали, только рога и спрашивают, а как заставить партнера компенсировать измену?

Да никак.

Или вот бесчисленные письма, которые мы разбираем: он не хочет жениться, как быть?

Да никак.

Он хочет уйти, как его остановить? Никак.

Как перестать быть ей просто другом, а стать любовником? Никак.

Как сохранить ребенку отца, который не хочет оставаться в семье? Никак.

Как отговорить мать лезть со своими советами? Никак.

На все эти вопросы ответ один: никак.

Никак другого не заставишь, не вынудишь, не обяжешь. Все подобные попытки - щипцы, которые снижают значимость вашу, вредят вам.

Другой либо хочет сам, либо нет. Вы можете только с собой что-то сделать, а с другим - нет.

Это и есть - разделение границы.

В ваших границах - то, что вы можете делать с собой, со своим, сами, у себя.

Определите эту часть, обрисуйте ее для себя и мимо границ не суйтесь. Это и будет то самое - разделить границы.

Разделить границы - это значит увидеть территорию другого человека, ту часть ваших отношений, которой владеет он, он распоряжается, он рулит. И не лезть туда ни со скалками, ни с щипцами, ни тихонько посредством Ищейки и лазов в голову не лезть.

Не лезть в чужие границы - это главное правило успешных отношений.

Это дает волшебный эффект.

Границы второго человека открываются для вас, у него появляется симпатия к вам, и о чудо, вы действительно начинаете на него влиять, потому что он хочет вашего участия, интересуется вашим мнением, учитывает ваши желания. Он пускает вас сам на свою территорию и вы влияете на него в своих границах.

Вы отказываетесь от попыток влияния посредством щипцов и получаете возможность реального влияния. Но как только ваше желание влиять станет больше ваших возможностей влиять, отрастут щипцы и границы второго начнут закрываться.

Вы представьте себе эту картину зрительно. Как детский мультик. Вот вам открываются чужие границы и оттуда как из скатерти-самобранки начинают сыпаться угощения. Не то чтобы сыпаться, но появляться начинают. Сначала очень мало, потом побольше, если вы радуетесь и благодарите. Но как только вы решите, что скатерть-самобранка вам обязана и забудете за что-то поблагодарить, угощений сразу станет меньше, и если вы предъявите недовольство, претензии, скатерть перестанет быть самобранкой.

Вот так устроены человеческие границы.

Главное, на что вы должны обращать внимание при разборе писем и других ситуаций, это формулировка запроса.

Печально, когда увидев знакомые слова "помогите понять" или "что мне делать" некоторые комментаторы радостно пишут "внешний локус!"

Да не это внешний локус.

Если автор хочет понять, что делать ЕМУ с СОБОЙ или с чем-то СВОИМ, то это нормальный локус.

А вот если он пытается что-то делать с кем-то другим и с чем-то чужим, то это внешний локус и слияние границ.

Это значит автор не видит, где его границы заканчиваются, не понимает, что контролировать он может только то, что в зоне его контроля.

Хватит уже в запросах о помощи видеть внешний локус. Сама по себе рубрика - для запроса о помощи. А вы учитесь эту помощь оказывать.

Запрос о помощи - не внешний локус. Просить можно, имея самый прекрасный локус на свете. Смотря кого просить и о чем. Если специалиста по оказанию услуг такого вида, то это в границах.

Внешний локус (жажда власти над другим) и слияние границ (присвоение чужого) проявляется в том, о какой помощи просит человек.

Помочь кого-то заставить? Принудить? Вытянуть что-то? Чем-то чужим завладеть?

Значит пусть разворачивается и адресует этот запрос каким-то мошенникам. Они ему погадают и поколдуют, научат его царить, пока санитары не видят.

Мы в таком случае можем только объяснить человеку, что его желание выдает очень плохую ситуацию с его границами, и жизнь его будет складываться печально, если он свои границы не разделит, не начнет отличать свое от чужого.

А вот на нормальный запрос или хотя бы частично нормальный мы можем ответить и помочь.

Потому что помогать людям - это очень приятно. Я вот всю жизнь этим занимаюсь, по большей части - совершенно бесплатно. Лишь бы был эффект. Но эффект может получить только человек, который границы отделил и работать старается с собой, а не рулить другим.

Слепота по части свое-чужое у многих просто поразительна.

Вот решила женщина, что она должна сохранить ребенку отца. Отец - отдельный человек, его нельзя посадить на цепь. Даже собаку насиловать нельзя, жестоко это. А человека не только жестоко, но и невозможно чаще всего, особенно человека независимого от вас. Как вы сохраните отца ребенку? Сохраните ему мать, себя то есть, сохраните ему комфорт и позитивную атмосферу в доме, это в ваших силах (= в ваших границах), а сохранить отца НЕТ. Вы только условия можете создать благоприятные: учесть пожелания этого отца, соизмерить со своими интересами и интересами ребенка (как вы их понимаете) и попытаться найти какой-то компромисс, не жертвуя чем-то очень важным для себя. Вот и все, что вы можете, а дальше не ваше дело. Что толку страдать, что отец не хочет общаться с ребенком? Не хочет, пусть не общается. Намного больше шансов сохранить ребенку отца, если вы уберете все свои скалки и щипцы и будете согласны уважать этого отца. Намного больше шансов, но никакой гарантии, потому что гарантии себе можно обеспечить только в своих границах, там, где вы рулите и все контролируете. А рулить другим человеком нельзя.

Но если отец хочет сохранить семью, а инициатор развода и разлада - вы, вот где вы должны думать о сохранении отца ребенку. Вот где! Потому что желание отца есть, и выбор за вами, решение за вами, ваш ход. Вот где вы сохраняете семью или не сохраняете, это зависит от вас, потому что второй ДА, он согласен, он хочет. Он не просто говорит это под вашими щипцами, он сам стремится к этому, и решающий голос - ВАШ.

Но все наоборот делают женщины. Они хотят сохранить отца ребенку, когда тот сбежал, и ничего от них не зависит. Но не хотят сохранить отца ребенку, когда у них на стороне любовник появился. Здесь они уверены, что это их ПРАВО. Право, конечно, у нас люди имеют право подавать на развод. Но здесь есть и интерес ребенка иметь полную семью, хоть ребенок еще и не может защищать эти интересы сам. Но вы должны учитывать этот его интерес: ребенок одинаково любит родителей или почти одинаково и нуждается в обоих. Думайте об этом, сопоставляйте, и если выбрали все-таки развод, компенсируйте чем-то, постарайтесь создать условия для общения отца с ребенком. Вот это - нормальный локус. Но если отец сам ушел, сохранение семьи - вообще не в ваших границах. Никак. Он ушел и не делает попыток вернуться, поэтому расслабьтесь и потратьте силы на адаптацию и создание ребенку нормальной жизни в неполно, но все же семье. Бегать с высунутым языком и срочно искать другого отца нельзя. Во-первых, у вас щипцы отовсюду торчат и растут, все скоро начнут шарахаться как от Фредди Крюгера. А во-вторых, вы незаметно для себя начинаете демпинговать и навязывать всем своего ребенка, будто это ненужный вам груз. Вы унижаете и себя и маленького человека. Опомнитесь и сохраняйте чувство достоинства. Это в ваших границах.

Из-за полного непонимания, что рулить другим человеком нельзя, чужая воля не входит в круг собственных прав и возможностей, люди постоянно путаются в самых простых ситуациях, словно в трех березах.

Помните письмо о том, что мать нашла себе парня в Египте, а взрослые дочери не знают, как быть, переживая за отца?

Я пару человек из группы друзей удалила за посты в ленте на тему: "Неужели мать не имеет права на любовь??"

Во-первых, я всегда удаляю, когда вы дискутируете со мной, потому что если вы не согласны, вам не нужно комментировать. Мой блог не для дискуссий, не для сбора мнений, я хочу дать людям эффективные инструменты жизни, у меня мало времени для этого, а планов много. И комментаторы должны мне помогать эти инструменты описывать, я по этому принципу группу собираю, тех, кто может помогать мне описывать, а читателям осваивать эти инструменты, а не мешать. Я не против ваших споров, только отойдите подальше и можете хоть охрипнуть. Заставить меня принимать в этом участие прямо или косвенно - не в ваших силах.

Дискуссией вы пытаетесь помочь мне увидеть мои собственные ошибки, но оппонентов и учителей я в свой блог не приглашаю пока, и ваш уровень слишком мал для этого, он даже для комментирования слишком мал, судя по желанию навязать дискуссию.

Так вот, что касается матери. Для тех, кто не спорил, но тоже не понял. Мать имеет право на любовь, но она не может лишить дочерей права любить и поддерживать отца.

У дочерей есть отец и мать, оба примерно равно им дороги. Дочерям интересно поддерживать союз родителей, а если кто-то хочет разрушить этот союз, они не должны его поддерживать. Если оба решат разорвать союз, дочери могут поддерживать родителей по отдельности, но не факт разрыва. То есть маму люблю, но ее идею развода не поддерживаю. Папу люблю, но не поддерживаю его желание развода с мамой.

Для чего это нужно? Во-первых, в случае сомнений матери мнение дочерей может быть очень существенно. Мнение, высказанное в границах (а здесь - да) обладает влиянием. Во-вторых, сами дочери не будут чувствовать себя виноватыми перед отцом, как если бы они стали поддерживать мать. От чувства вины дочерям придется либо злиться потом на мать, либо искать вину отца, чтобы перекинуть свою, либо просто метаться. Чувство вины вносит много смуты.

Но лишить поддержки - это не значит взять в руки скалку и начать бороться. Нет!

Лишить поддержки - это всего лишь не поддерживать, не одобрять, не соглашаться, высказать свое мнение против. Высказать, а не навязывать его! Понимаете разницу?

Многие люди думают, что если ты против, надо вцепиться в горло и заставить другого подчиниться. Нет, если ты против, ты можешь просто быть против, не помогать тому, против чего ты, не участвовать в этом, не одобрять, высказать мнение, если этим мнением интересуются хоть немного. Вот это и есть - быть против.

Можно быть против, но при этом уважать волю второго. Эта мысль кажется фантастической людям со слиянием границ.

Для них "быть против" - это всеми силами бороться против воли второго, бросить на это все ресурсы.

На самом деле, быть против - это отделить свои ресурсы и не помогать человеку делать то, что ему вредно, на ваш взгляд, или вредно для общего дело, или вредно для вас. Но это не значит, что вы собираетесь активно мешать человеку и воевать против него.

Но люди со слиянием могут жить только в единстве или ожесточенной борьбе. Они цари, им нужна абсолютная монархия. Либо все будет по их, либо они сотрут с земля сопротивляющихся. Вот на что похожи их отношения.

Вот у меня в ленте история, где мужчина разбирает конфликт с женой и анализирует, почему этот конфликт быстро сошел на нет, тогда как раньше такие конфликты раздувались до скандалов.

Быстро сходят на нет те конфликты, где вы не доказываете свою правоту, но и не отказываетесь от своего. Вы даете понять, что уважаете мнение супруга, но у вас свое. Вы готовы обдумать и может быть в будущем что-то изменить, но не сейчас. Если ваши действия не нарушают интересы партнера слишком грубо, скорее всего ему удастся оценить ваше уважение. Он почувствует, что сам проявил агрессию, а вы ответили ему вежливо, хоть и не подчинились.

Решать конфликты мирно возможно только при разделении границ. Вы признаете, что вот здесь, в этом месте у вас и партнера разошлись интересы, поэтому возник конфликт. Вы пытаетесь увидеть и свои, и его интересы отдельно, вы стараетесь проявить уважение к его интересам и не считать свои единственно верными. После этого вы можете увидеть, как найти баланс. Может быть вы предложите компенсацию, можете быть пойдете на компромисс, может быть уступите сами или будете просить уступить вам. Но вы не будете гневаться и орать, обесценивать его мнение, обижаться и негодовать, как бывает, когда вы вообще не хотите признавать, что у человека - свои интересы, они не всегда совпадают с вашими, ведь вы хоть и близкие люди, но все-таки не один человек, а два.