Субординация

Соблюдение субординации - показатель высокого самоуважения.

Да.

Люди с нулевым самоуважением и большой короной часто думают, что самоуважение - это отказ соблюдать субординацию.

Если у человека совсем нет самоуважения, а есть стремление стяжать чужое, ему может казаться, что самоуважение - это требовать равенства везде, куда он влез. На чужой территории тоже. То есть не тоже, а именно там, поскольку люди без самоуважения почти не имеют своей территории.

Очень аккуратное соблюдение субординации - это показатель высокого самоуважения.

И как только ваше самоуважение проклюнется, вы сразу же ощутите на себе, как легко и приятно вам соблюдать субординацию, какую свободу это дает и какую ясность.

У шариковых самоуважения нет, поэтому субординация им ненавистна. Их принцип "все поделить", но поскольку своего у них нет, это превращается в "отнять".

Субординация - это уважение к иерархии, соблюдение правил старшинства.

Если иерархию не уважать и не соблюдать ее правила, любой рост - и карьерный тоже, становится бессмысленным. Чего бы вы ни добились в какой-то сфере, вы не получите никаких преимуществ перед теми, кто только что пришел.

От несоблюдения иерархии страдают прежде всего те, кто пока внизу, кто является младшим или начинающим. Они не получают ни стимула, ни мотивации, ни ориентиров, куда им расти, ни понимания, что в росте есть смысл. Зачем тратить усилия, если пройдя сложный путь, ты останешься на том же самом месте?

Тот, кто уже вверху, кто достиг многого, кое-как смирится с неуважением к его опыту и статусу, а вот те, кто внизу, оказываются дезориентированы.

Ты - первоклассник, но можешь спорить со старшеклассником, и не в порядке игры, а на полном серьезе. Можешь считать свое мнение более верным и требовать, чтобы старшеклассник почтительно выслушал все твои аргументы, как если бы он спорил с учителем. Но и с учителем ты тоже можешь спорить, не соглашаться, требовать вести урок по твоим правилам. Зачем тебе ходить в школу? Ты достиг всего, едва родившись.

Неопытные больше страдают, если не уважают опыт старших!

Старшие как-нибудь переживут, что их не хотят слушать. А вот неопытные теряют возможность учиться и приобретать опыт, если не будут считать опытных главней себя.

Субординация также означает "порядок". Это лестница вверх, которую вы должны представлять себе, чтобы двигаться.

И вот человек с самоуважением, который опирается на себя, хочет двигаться, хочет становиться сильней, поэтому он рад существованию субординации - лестницы вверх, а человек без самоуважения, который хочет опираться на других, манипулировать и брать все, что понравится, субординацией недоволен. Он не согласен, что не равен всем самым опытным, он хочет, чтобы они общались с ним там, как будто у них нет никаких преимуществ.

Понимаете суть уравниловки? Не надо вкладываться, чтобы получить преимущества. Ничего не нужно делать для роста, рост в принципе невозможен.

Представьте, что люди получают прожиточный минимум за безделье и за работу любой сложности. Кто будет работать в поте лица? Лишь те, кто очень любит свою работу, кто уже достиг многого в ней и связывает работу не с заработком, а с творческой или иной самореализацией, кто уже прокачан в работе. Остальные предпочтут не работать, а потратить время на что-то другое. Например, на добычу благ, ведь на прожиточный минимум не пошикуешь. Нет времени работать, надо думать, где раздобыть те самые материальные преимущества, чтобы показать себя с лучшей стороны.

То есть уравниловка - это ложь. Вы берете "на равных" то, в чем у вас нет преимуществ, но вы ищете, где бы эти преимущества все-таки получить, мошенническим путем, если нельзя честным. Конкуренция - суть эволюции любого вида. И когда нет открытой иерархии, появляется иерархия скрытая.

Многие, задумывающиеся о самоуважении, почему-то приходят к нелепой мысли, что подчинение противоречит самоуважению.

И подчинение законам?

Вы полагаете, что самоуважение - это анархия?

А как вы собираетесь умножать свои ресурсы? Самоуважение заставляет умножать ресурсы и растить опоры и в этот процесс непременно оказываются вовлечены другие люди, с которыми приходится выстраивать не только горизонтальные отношения, но и вертикальные.

Пока вы одиноки и бедны, вы можете быть анархистом, но что будет, когда вы обрастете связями и имуществом? Вам не захочется иметь на это права?

Если нанятые вами работники будут не согласны с вашими решениями, а также станут спорить между собой, если ваши маленькие дети захотят есть конфеты вместо каши и играть вместо сна, вам придется что-то делать с этим хаосом, вам придется напомнить, кто главный.

Вот что вам нужно знать про вертикаль и субординацию, если вы хотите растить самоуважение (стержень личности) и ресурсы (источники энергии).

Везде, где вы хотите четко отделить от общей свою территорию, свои права на нее, сейчас или в будущем, вам необходима вертикаль и субординация. Там, где вы имеете общую территорию, которую не хотите делить, а хотите вместе умножить, вам необходима горизонталь и равенство.

Почему в близких отношениях (любовных, дружеских) необходимо равенство? Потому что размер общей территории велик, а главное велика ваша близость. При близости иерархия терпит крах, вот почему так опасно панибратство с начальством или учителем. Если вы близки, если ваши отношения доверительны и интимны, не должно быть иерархии! Попытка иерархии на общей территории приводит к войне.

Для иерархии необходимы четкие границы и дистанция между уровнями иерархии, между статусами, гарантирующими права. Вы не обижаетесь, что дверь чужой квартиры закрыта от вас, что вам надо звонить в дверь и извиниться перед хозяином за беспокойство. Вас это никак не унижает, вы не посягаете на равенство прав на эту квартиру. Даже если хозяин вам не откроет, а спросит из-за двери, чего вы хотите, вы не огорчитесь, вы отлично понимаете, что это - чужая собственность и хозяин охраняет ее, в том числе и от вас, если знает вас плохо.

А вот если ваш любимый партнер закрылся на ключ в комнате, не объяснив, почему он это сделал, вы чувствуете, что вас вышвырнули с общей территории. Раньше вы были вместе, вы могли подходить друг к другу в любой момент, обнимать и задавать вопросы, вы не закрывались друг от друга, а теперь он вдруг отгородился от вас и просит не врываться без стука. Вы чувствуете, что вас отвергли, вы ощущаете, что вас разжаловали. И особенно вас обидит, если у вас требуют соблюдать дистанцию, а сам ваш партнер продолжает относиться к вашему личному пространству как к своему, то есть может позвать вас в любой момент и потребовать что угодно.

На работе вы легко принимаете такие условия. Начальник может зайти к вам сам, а вы должны просить разрешения войти к нему. У начальника больше спектр ответственности, у него выше статус на вашей работе, больше формальная роль, чем у вас. Но вы знаете, что ваши подчиненные соблюдают те же самые правила, и что когда вы станете начальником больше, количество подчиненных умножится. То есть вы соблюдаете правила ради того, чтобы эти правила работали на вас, а не для того, чтобы выразить личное обожание начальнику.

Если вы вдруг подружитесь с начальником или даже заведете с ним любовный роман, ваши отношения разделятся на горизонтальные (вне работы) и вертикальные (на работе). Вам может быть сложно переключаться с горизонтали на вертикаль. Вот только что это был Сережа и вы говорили ему игривое "дурак", а через час, в офисе, вы должны обращаться к нему Сергей Петрович и не нарушать субординацию, иначе остальные работники начнут морщиться или шептаться. Порядок пострадает, авторитет вашего начальника тоже и на вас скорее всего будут смотреть иронично и недоброжелательно. Люди не любят участвовать в игре, где для всех - разные правила.

Если вы поженитесь с Сережей и он постоянно будет забывать, что дома он - муж, а не ваш начальник, не сможет переключаться с одной роли на другую, это тоже может ударить по вам обоим. Вы готовы спокойно выполнять корректно и четко сформулированные распоряжения начальства, не противоречащие трудовому договору, вам не нужно, чтобы вам каждый раз говорили "ну пожалуйста", извинялись за просьбу и объясняли, почему начальник принял такое решение. Иногда для дела вам желательно это знать и вы можете уточнить, а иногда разбираться в этом - терять время на то, что вас не касается, за что вы не отвечаете. Но если Сережа будет просить дать ему секс тем же тоном, каким он просит дать ему отчет, и это будет не эротическая шутка, а правило, вас это может начать нервировать, вы можете почувствовать защитную агрессию. В сексе вы равны с Сережей, он не начальник вам, у него нет преимущества как у начальника, мужской гендер не дает права приказывать женщине раздеться и лечь. В интимной жизни для баланса нужно равенство (подчинение - разве что на игровой основе и то не очень), а вот в рабочей жизни иерархия бывает не просто уместна, а даже необходима, иначе страдает процесс.

Когда ваш Сережа решит научить вас чему-то, что он умеет сам, и вы того же захотите, он перейдет в статус вашего учителя. И здесь опять потребуется иерархия, ограниченная местом и временем учебы, но иерархия. Ни Сережа, ни Сергей Петрович не сможет ничему вас научить, если вы будете воспринимать его рекомендации так критически, будто вы равны с ним по квалификации. Будь вы равны в каком-то деле, вы можете делать это на равных. А вот если Сережа делает намного лучше и вы хотите научиться у него, не спорьте с ним и не сопротивляйтесь, иначе процесс вашего обучения Сереже очень быстро надоест. Он пошлет вас подальше и вы ничему не сможете у него научиться. Обучение требует субординации и те учителя, которые позволяют панибратство, чаще всего расплачиваются как и начальники, которые допускают фамильярное обращение. Конфликты множатся, а процесс буксует.

Нет ничего проще, чем соблюдать субординацию, если у вас есть самоуважение.

Если вы сверху, вы не должны слишком распахивать свои границы (говорить о личном, изливать эмоции, позитивные или негативные), поскольку тем самым вы почти вынуждаете подчиненного к сближению и он чувствует неловкость за вас, а то и почти харассмент с вашей стороны. Понимаете, как это связано с самоуважением? Человек - ваш подчиненный и ему сложно отказать вам, так не пользуйтесь своим положением, не опирайтесь на него эмоционально. Вы не господин ему в интимной жизни, вы просто начальник на работе и ваши отношения очень четко должны быть ограничены работой. Поделитесь личным с кем-то другим, с вашим другом, а не подчиненным.

Если вы снизу, то соблюдать субординацию, значит не пытаться опустить того, кто сверху, вровень с вами или пониже. Вы пришли работать под руководством или учиться у этого человека? Значит вы согласились на субординацию, так не боритесь с ней каждое мгновение. Не лебезите ради сближения и не спорьте, просто выполняйте свою роль красиво. Или уйдите, если этот человек кажется вам плохим руководителем или сомнительным учителем. Если вы пришли в вертикальную систему и стремитесь сделать ее горизонтальной, вы чаще всего просто огребаете и от того, кто сверху, и от тех, кто сбоку, но согласны с правилами. Не размывайте границы, задавая начальнику личные вопросы, не ведите себя как выскочка, не нарушайте принятых другими правил, не спорьте и не демонстрируйте свое превосходство, и вы никого не будете раздражать. Вежливая дистанция вам в помощь.

Бывает, что система была горизонтальной, а потом вдруг из нее делают вертикальную, то есть иерархии и правил не было, а потом их ввели. У большинства это вызывает справедливое раздражение. Не переделывайте систему, а если переделали, оправдайте новшества или ждите бурь, пока не произойдет адаптации.

То же самое касается и семейной иерархии. Ее полное отсутствие чревато. И не только праздником непослушания, когда дети едят мороженное вместо супа. Есть рассказ Толстого для детей, в котором старого дедушку кормили за печкой. Поворотный момент в рассказе - когда маленький мальчик начинает мастерить лоханку, чтобы тоже кормить родителей за печкой в старости. Испугавшись такой перспективы, родители сажают дедушку за стол.

Вы можете считать, что ваш родитель не прав, взгляды его устарели или он даже выжил из ума, но если вы разговариваете со своим родителем как с недоумком или как со своей прислугой, будьте уверены, вы пилите сук под своим же задом. Ваши дети скорее всего усвоят, как надо разговаривать с вами, когда они подрастут и окрепнут. Вам не нравится иерархия, пока вы хотите отнять власть у верхних, но когда те, кто снизу научатся у вас, ваша борьба может дорого вам встать. Почему бы не разговаривать с родителями корректно? Соглашаться с ними не обязательно, но выслушать их мнение - да.

Чтобы это не ущемляло ваше достоинство, нужно соблюдать тот же самый принцип, что и на работе, и на учебе - поменьше близости. Если ваш родитель вам друг, если ваши взгляды совпадают, вы можете быть близки, но если у вас на все разные взгляды и о дружбе речи не идет, то чтобы сохранить хорошие отношения, важна субординация. Не лезьте в десны, не рассказывайте о себе личные подробности, истерично требуя одобрения, не висите на шее у мамы и папы, живите отдельно, выполняйте свои сыновьи и дочерние обязанности в полной мере, и спокойно слушайте мнение родителя. Как и в случае говорливого начальника, родителю, который слишком уж приседает на уши, можно просто вежливо сказать: "Я вынужден вернуться к делам". И пойти заниматься делами.

То есть субординация позволяет отделять и защищать свои личные границы наилучшим образом, а вот нарушение субординации - это постоянные попытки то снизу подлезть, то сверху встать, то просунуть язык, то украдкой вставить шпильку, то щипцы. Вместо собственных опор вы занимаетесь борьбой с чужой властью на чужой территории. Выйдите просто из игры, дистанцируйтесь, если условия вам не подходит, если вы не согласны с методами руководства или обучения. "Честь имею" , - поклонились, ножкой шаркнули и отправились себе восвояси. Как благородный аристократ, получивший хорошее воспитание. Вот уж кто идеально субординацию соблюдал, но при этом имел столько самоуважения, что другим и не снилось.

Воспитание детей

Счастливое родительство

Родительское штурманство

Вчера, после моего предложения не выкармливать своим детям с раннего детства корону Победителя, мою личку, ящик, ленту и страницы в соцсетях взорвали обеспокоенные родители с вопросами: "Как научить проигрывать?" Некоторые адресовали вопросы ко мне в форме обвинений, дескать, почему вы не объясняете, как.

Хотя я четко объяснила в том же посте. Чтобы не выкармливать детям корону Победителя, надо спокойно относиться к их эмоциональной реакции на проигрыши, не поддаваться желанию срочно все компенсировать, скрыть, переиграть, лишь бы дать ребенку почувствовать себя лучше.

Вы думаете, повторения сейчас этой идеи родителям будет достаточно? Нет. Большинство продолжат кудахтать как встревоженные курицы: "Как? Как помочь? Как объяснить? Как обеспечить? Как гарантировать и проконтролировать?"

Родители-штурманы никогда не смогут понять вот эту вот мысль: "Никак".

Они хотят обязательно залезать в голову ребенка по локоть, шуровать там постоянно, держать все под контролем, рулить его реакциями, эмоциями, мыслями, делая его счастливым, сильным и умным своими добрыми руками, как скульпторы.

Демиурги такие. Творцы. А на самом деле, конечно, бедные штурманы, точнее даже лошади в короне, взбрыкивающие иногда, а в основном готовые служить. Точнее прислуживать. Но все это из-за родительской грандиозности и недостатка скромности.

Понимаете, почему родителям не понятно вот это "Никак"? Из-за слияния границ. Они воспринимают негативную реакцию ребенка, тем более его плач, как адресованный им приказ. Они должны срочно что-то поменять в мире ребенка, чтобы негативные реакции сменились на позитивные, беду развести руками. Они не могут выносить даже простого огорчения своего дитя, тем более слез. И они не просто сочувствуют, они деятельно принимаются что-то менять. Они могущественны, они способны поменять мир ребенка, не только внешний, но и внутренний.

Допустим, у ребенка что-то не получилось, он разозлился или заплакал, выразил свои эмоции бурно, как это положено детям. Что делает родитель-штурман? Кидается на помощь. Злость ребенка - это ужас, слезы - ужас-ужас, надо срочно что-то сделать, чтобы этого не было. Самые запущенные штурманы стараются дать ребенку все, что он хотел, а у него не получилось. Делают за него, нахваливают его неудачный результат, подыгрывают, подтасовывают, лишь бы ребенок ни в коем случае не догадался, что да, у него ничего не получилось. Пусть думает, что все получилось отлично! Главная задача таких родителей - любыми доступными и недоступными средствами лишить ребенка нормального стресса.

Другие родители пускаются в нудные объяснения, почему не надо злиться и тем более плакать. Эти штурманы-училки убеждены, что могут своими монотонными зубодробительными речами изменить внутренний мир ребенка, наполнить его голову своими мыслями. Ребенок и правда копирует и перенимает многие идеи родителей, но это происходит спонтанно, а не при помощи черепной открывашки и щипцов. Родитель-зануда, который чуть что пускается в длинные воспитательные речи, формирует у подросшего ребенка отвращение к любым речам, ребенок начинает затыкать уши или слушает, но не слышит. То есть эффект от любого давления на чужой мозг обратный. Даже если это мозг ребенка.

Понимаете, что откуда это родительское решето и постоянные морали и назидания? Родитель не просто стремится спасти ребенка от нормального переживания неудачи, он думает, что его речи - это лучший способ спасения. Вот он сейчас прочитает лекцию и ребенок успокоится. Некоторые дети и правда успокаиваются, потому что лекция родителя отвлекает их или наводит скуку и им уже хочется как-нибудь его заткнуть, чтобы начать играть. Дети в принципе успокаиваются быстро, если их не дергать, но родителям кажется, что ребенок успокоился благодаря их часовому назидательному рассказу. Ребенок успокоился бы быстрей в пять раз. Пояснение ситуации от родителя - это неплохо, но оно должно быть достаточно кратким, если нет запроса или активного интереса ребенка. Привыкайте воспринимать детей как носителей их собственной воли, а не предметы, в которые вы должны что-то "вложить".

Стремление "вложить" в детей свои идеи обходится родителям-штурманам очень дорого. В подростковом возрасте детей - всем. Многим раньше.

В ленте моей вчера обсуждали тему, как реагировать на детский плач, если ребенок пытается слезами вытребовать у родителя что-то.

Никак не реагировать. Предложить заняться чем-то другим, но если хочет плакать, имеет право.

Все варианты, начиная с ужасного "Я знаю, что тебе сейчас больно, ты чувствуешь вот это и то, считаешь так и так.... и т.д."и заканчивая переодеванием в костюмы - это какой-то БДСМ, если честно. Зачем вы рассказываете ребенку, что он чувствует и садируете его подробными описаниями его боли? Боитесь, что без вас у него не сформируется саморефлексии? Да она не так формируется. Не от ваших рассказов. Сочувствовать - это хорошо, но не надо лезть ребенку в голову так глубоко и грубо. Это отдельная от вас голова. Маленькая, но активно умнеющая, которая скоро будет умней, чем ваша. И если вы вообще не проведете с ребенком ни одной назидательной беседы, он тоже поумнеет и, возможно, даже быстрей и лучше. Вокруг него есть еще мир. Вы - это малая часть мира, очень важная, но берущая на себя слишком много, намного больше, чем на самом деле - ваша роль. Вы хотите заслонить, заменить, создать, имитировать вокруг ребенка целый мир. Стать его Творцом. А вы - не Творец, вы просто биологический родитель, родивший физическое тело, и еще опекун и воспитатель, но воспитатель, возможно, плохой, если не даете ребенку формировать собственную личность.

Вот между ролью Всесильного Творца и покорного слуги швыряет многих родителей, но по сути - это одна и та же роль. Хочется полностью управлять эмоциями и переживаниями ребенка, хочется жить в его теле, рулить им, лепить его из глины своими добрыми руками. А сверху вы при этом наваливаетесь или снизу подползаете, не важно, главное, что вам все время хочется внедриться. Поглубже внедриться. И получить быстрый эффект.

Быстрый эффект! Вот это главное стремление не очень хороших родителей. Формирование внутренних опор - процесс постепенный. Чтобы ребенок научился переносить неудачи без фрустрации или с минимальной фрустрацией (это и есть - сила), он должен пережить какое-то количество неудач, реагируя по-разному и проверяя на своем опыте, какая реакция приносит больше эффекта. Если ребенок почувствует, что сидеть и рыдать после неудачи - бесполезно и всего лишь отнимает время у новой игры, он перестанет рыдать. Но не пытайтесь объяснить это ему на словах. Он должен это сам почувствовать. Перестаньте как мама Вовочки в анекдоте: "Нет, Вовочка, ты не замерз, ты проголодался", заменять своими объяснениями рефлексию ребенка. Вы видите, что у него не получается отрефлексировать, хотите ему помочь, но делаете это по-штурмански, командами или как лошадь в короне - впрягаясь за него. А он должен САМ! Он должен получить понимание изнутри, он должен сформировать СВОЮ реакцию, а не вашу интерпретацию.

Если это хорошо понимать, перестают так сильно бесить или пугать негативные реакции ребенка. Негатив - это способность увидеть реальность и переживать негатив - это значит жить в реальности, справляться с проблемами и преградами. Это и ведет к формированию своих границ. Негатив и стресс четко задают параметры, в которых ребенок может осваивать мир. Между болью и удовольствием, как писал об этом Фрейд, формируется идентичность человека. А когда вы спешите как курица на выручку, убираете всю боль, стираете все негативные реакции, даете извне удовольствия, да еще забиваете мозги своими объяснениями, что именно он чувствует и как чувствовать правильно, вы ведете себя так, будто перед вами - не человек, а бот, которого вы хотите сформировать из ничего, вложив в него себя.

Вложите себя в себя.

А ребенку дайте поддержку, в умеренном количестве, в таком количестве, чтобы это не мешало формированию его внутренних опор.

Некоторые родители думают, что уважают ребенка, но путают уважение и раболепие.

Уважение к личности ребенка - это осознавание ее отдельности, ее потенциальной силы, которая формируется САМА, хоть и при вашей поддержке (снижающейся с каждым годом все больше). А родители-слуги воспринимают "уважение" как стремление угождать ребенку и все делать за него. Они "уважают", поэтому воспринимают его желание как приказ. Но это не уважение, это слияние границ, это представление о том, что ребенок - ваша часть и вы должны делать все, чего он хочет, вы едины, вы его руки, его ноги, его голова. От него поступает лишь импульс, остальное делаете вы.

А отдельная личность - это отдельные руки, ноги, голова, отдельная самостоятельность, субъектность. Отдельная живая система, открывающаяся вам по собственному внутреннему движению, а не от нажимания вами кнопок.

Надо перестать искать кнопки у ребенка "включить-выключить", тогда и не будет вопросов: как сделать ребенка сильным, счастливым, таким, сяким. Никак. Он сам делается.

До того, как научиться помогать ребенку становиться личностью, надо научиться не мешать.

В последнем недетском письме (да и раньше сто раз) вы видели, что происходит, когда человек, не отлепив границ, не поправив локуса, не признав отдельность второго человека, пытается ему "помогать" изо всех сил. Он сливает и сливает корм, в надежде заработать таким образом влияние. И теряет влияние все больше. То же самое происходит и с родителями, которые находятся в полном слиянии с ребенком, но пытаются помогать. Они бесполезно сливаются, ребенок уважает их все меньше, слушает все реже, раздражается все чаще.

Сначала надо научиться не мешать ребенку осваивать мир (в физически безопасном пространстве), переживать всю гамму эмоций, и если вы научитесь этому, вы сможете научиться помогать. Не раньше, чем научитесь не мешать.

Помощь воспитателя состоит в положительном подкреплении правильных паттернов. Отрицательного подкрепления не надо. Отрицательное подкрепление создает сама жизнь. Можете дать отрицательную реакцию, если ребенок сделал вам больно (или кому-то), но это не сознательное подкрепление, это обычная живая реакция. Взаимодействуйте с ребенком как живой человек, эмоционально (но не слишком импульсивно), так вы поможете ему сформировать свои границы (так можно, так нельзя). А вот положительное подкрепление давайте только тому, что делает вашего ребенка сильным. Не надо зацеловывать его каждый раз с ног до головы, когда он заплакал. Да, это умилительно - плачущий пупсик, но вспомните, что это не пупсик, а будущий человек. Лучше похвалите его, когда он сделал что-то самостоятельно. Родителю с хорошими границами даже помнить не надо про положительное подкрепление, он делает это спонтанно и верно. Но если у вас границы плохие, фильтруйте свои реакции, не давайте много любви в ответ на слабость и безразличие в ответ на силу. Подкрепляйте второе, а не первое. Родители в слиянии действуют строго наоборот. Когда ребенок сделал что-то сам, они морщатся от страха перед его самостоятельностью (опасно ведь), а когда он плачет или злится, начинают сюсюкать и ласкать, будто это и есть то, что заслуживает максимального одобрения.

Не сбивайте систему поощрения реального мира. В реальном мире ваш ребенок никогда не получит любви за нытье и слабость. Его СЗ (не только любовная, любая) будет расти от его силы, самоуважения и умения действовать в границах. Вот это и подкрепляйте по мере сил (только не пытаясь изображать щедрую манну небесную, поскоромней относитесь к своей роли), тогда вы дадите правильные ориентиры своему ребенку и поможете ему стать сильней.