Вес╦лые истории

представляя себе такую работу и нервно соображая, какие курсы ей подойдут
--- бедный чиновник

о, кстати, вспомнила похожий случай, родители рассказывали. была на курсах у них женщина, которая выучила пару слов и уже очень бойко говорила
однажды приходит в мясную лавку и спрашивает у полной продавщицы (цитирую порядок слов в предложении): "Sie haben Schweineohren?". Продавщица недоуменно на неё смотрит. Наша женщина продолжает невозмутимо: "Sie haben Schweinеbeine?". Продавщица вообще в ярости от такой грубости :)))
Ещё случай с той женщиной. Заблудилась в Мюнхене и ищет метро, подходит к прохожим и говорит: "Ich bin U-Bahn", те ей показывают в сторону метро (как ни странно)
Ну, и последнее :) На этот раз мужчина на курсах получил работу в супермаркете, развозил там продукты в огромных телегах, ему сказали кричать "Vorsicht", чтобы не задавить покупателей телегой. Ну он и кричал, пока терпение не потерял: "Vorsicht! Vorsicht! Vorsicht твою м...ть".

Извиняюсь, но из песни слов не выкинешь :)

ха ха Твою м..ть...
Разговор в консульстве Российской федерации в Мюнхене: "Вот здесь впишите, как зовут вашего отца и вашу м..ть"
Напоминает выражение "Не дёргай сам знаешь что за яйца"

про дойную корову и свиные ножки - чуть со смеху не треснула. ой, спасибо
*вытирает слезы*
Один мой знакомый работал на упаковке, скажем, бумаги для принтера. Задание было складывать пачки бумаги по неск. штук в стопку и спец. машиной в полиэтиленовые пакеты запаивать - anschweißen (ну, почти как вакуумные упаковки).
В конце смены он должен был отчитаться о проделанной работе. Говорит, никогда ему еще не было так стыдно за свою невнимательность. В отчете было написано:
"am TT.MM.JJJJ
gestapelt: ... St.
angescheißt: ... Paеckchen"
Судя по-тому, что его не уволили и не перевели на др. работу, начальница про теорию Фрейда не знала...

Танюшка, а где твоя история, кстати?

Сейчас топик медленно переименуется в русские комиксы на немецкой земле.
Я тож один случай расскажу из жизни знакомого.
По болезни ему врачи предписали строгую диету, не какой свинины только говядинку, ничего жирного и т.д. и вот он (пенсионного возраста и с выдающимся знанием немецкого) за ходит в ТУРЕЦКУЮ МЯСНУЮ ЛАВКУ, где свинины и быть то не может, и с умным видом спрашивает -"Дизе фляйш МУ?" На что продавец невозмутимо ответил, - "Дизе фляйш МУ!"

очень интересно про фляйш рассказывает
http://www.cartoonland.de/archiv/kadim-sanli/

это как раз самое смешное в таких ситуациях: всё говорится с умным видом, совершенно серьезно. А если еще и отвечающий с юмором...!
Вот еще вспомнила.
Захлопнулась у моего друга дверь в общаге . У него это часто случалось, поетому один из 2-х ключей от двери он отдал мне. Звонит на хэнди, а я в метро. Делать нечего, он звонит хаусмастеру и вызывает его. Получилось так, что мы почти одновременно с хаусмастером пришли. Я вся запыхавшись (думала успею быстрее), нараспашку, растепанная, роюсь в сумке, ищу ключи и приговариваю: "Ich hab alle ...", хотела сказать "...Schlüssel zusammen", а хаузмастер не растерялся и, заценив мой безумный видок, говорит так многозначительно: "Ich hoffe...". Посмеялись, денег за вызов не взял...

#28 

тоже история про русских в Германии:)
знакомые рассказывали, приехали они и решили достопримечательности осмотреть в Мюнхене, ну как же в Хофбройхауз не зайти, по-немецки названия его они не знали и один из них чуток мог говорить. Ходили и спрашивали людей: Во Гитлер биер тринкен? Понятно, что никто их не понимал и все только смотрели странно:)
еще один по приезду с мамой по больницам да по врачам, еще до немецких курсов. К врачу заходят, а он хочет спросить, Может матери нужно раздеться, а спрашивает: Фиелляйхт циен си сих аус? Врачиха только улыбнулась.

где Гитлер пиво пил?

А про врачей вспомнилось...
Одному папочке надо было у врача рецепт на температурные свечки для ребенка попросить. Ну он в словаре посмотрел, что свечи это Kerzen, так у врача и спросил рецепт на Kerzen, потом удивленному врачу еще с умным видом показал, куда он их вставлять собирается...

Autokerzen

даже не пил, а пьет:) забыл как в прошедшем времени правильно.

мне понравился словарный запас одной женщины по приезду в Германию. Только хэнде хох и гитлер капут.
А родственники позвонив из Германии рассказывали, представляете, мы то думали битте это спасибо, а данке это пожалуйста, а оказалось все наоборот.

Коллега рассказывал: по приезду в Германии преподавал кларнет. С немецким было туго. Занимается с девочкой лет 14, она завышает, поэтому он просит её выдвинуть боченок на кларнете с чем-то вроде "ziehen Sie sich aus" (т.е. раздевайтесь), вместо "Ziehen Sie aus" (выдвините). Девочка на него долго смотрела, а он теряя терпение уже переходил на высокие тона......

фляйш му? круто
я так вообще чаще по-русски обращаюсь к продавцам/oфициантам, пальцем тычу и они понимают. немецкий не лезет в меня никак. когда я еще в саарланде жил и учился, то был послан женой в мясную лавку за яйцами. ну что, без всяких темных мыслей подлетаю к тете-в-фартуке: "haben Sie Eier?" А тетя с юмором была

нет, ну а как иначе то спросить?
Более жесткого вопроса, чем "Ich bin U-Bahn?" не могу себе представить

на последнее
сегодня еще рассказали. мальчику 3 года, говорит только по-русски. после первого дня в немецком детском саду приходит домой, родители его спрашивают: "ну, как?" он, плача: "не пойду я туда больше! я там ОДИН только умею разговаривать "

И я парочку историй из собственного опыта...
1. Первые несколько месяцев пребывания в ДЕ. Магазин. Я со занкомым пенсионером ищем курицу. Он и я не знали как...А дедушка не робкого десятка. Надоело ему шалындраться по магазину, он у продовщицы, прикиркивая "ко-ко-ко", начал спрашивать:"Во аермутер?Аермутер?"
2. Привез дядьку в Ляпциг, в то место куда должен был приехать автобус на "Родину". Прождали уже несколько часов, а автобуса нет и мобил нет, т.к. был это год 98-й. Подумали, что место перепутали, спросили у немцев, как называется. Они ответили, что это "Schwansee". Мой дядька пошел к телефонному аппарату и набрав номер фирмы(там уже никто не работал и был включен автоответчик) с гневом начал говорить:" Я, имя, фамилия! Нахожусь на Свинячих прудах! Автобуса нет! Что делать?"
3. Снова про дядьку...После сильного землетрясения в Индии, приходит он на "подработку" и, расставив широко руки и ноги, согнутые в коленях, кричит коллеге индусу:" Ей, ду! Х╦рэн? Индии...уаааааааа уаааааа!"
Есть еще смешные истории из семейного архива... Carl Zeiss дико смеялся

ржунемогу

Это перл