Вес╦лые истории

Наверняка с каждым из нас происходило что то смешное и запоминающееся, предлагаю поделиться здесь анекдодами из своей собственной жизни

Цензура не пропустит, а без смачного слова....где их взять такие истории

Ну смачные слова можно только начальной буквой и точечкой ставить

Тогда моя жизнь прошла скучно и не интересно, и здесь выглядела бы как сплошная морзянка из заглавных букв

Как то одну знаменитую особу,не помню, кажется Раневскую,один молодой человек спросил
" Как жизнь?"
Она ответила " Ты знаешь что такое дерьмо?"
Он ответил " Знаю"
" Так вот дерьмо по сравнению с моей жизнью - ПОВИДЛО"

ну, у меня немного такого, что называется peinlich, было :) один раз в школу собиралась, одела форму прямо на домашнюю теплую юбку (зима была), в школе обнаружила конфуз только на уроке труда, когда мы снимали мерки для пошива какой-то сарафана или юбки. сильно большая выкройка потом получилась :)
на женском форуме была как-то ветка с такими историями, не возможно было без сл╦з читать. одна женщина работала учительницей в школе. тоже зимой приходит в учительскую, снимает шубу... там немая сцена, несколько мужчин-учителей к ней сразу подбегают и предлагают повесить шубу. она глянула вниз, а там вместо юбки новое ажурное бель╦ и больше ничего

Ну это перебор канешн, просто рассказать в культур мультур манере жаль нечего

к первому апреля тема станет популярной и актуальной

да, спешила наверно

я как-то в школу в ВОСКРЕСЕНъЕ пришёл
дома по утрам тихо - встал как всегда, ну и как всегда собрался...
прихожу а там сторож снег 4истит, грит- ты 4его???и тебе кого?
домой лень было назад топать, я ему помог снег убирать, Мама Зав. Директора была вот я там плюс пункты и на собирал, хвалили и Маму и меня
а Маме то 4его радоватся??как ни как в воскресенье в школу пошёл

Практически тоже самое, что при эмоциональном разговоре завязать итальянцу сзади руки... Никакого смака...

Вот вот

У меня похоже было: Я тут, в Мухине, когда еще в Онлайн-банке работала, два раза в баварские праздники на работу пришла... А мне ехать до работы было больше часа... я так удивлена была, что в С-Бане так пусто и хорошо! До сих пор эти баварские праздники не знаю... хорошо, что больше нигде не работаю! Шеф мой бывший всегда перед праздниками шутил: Ну, Лена, смотри, завтра не приходи!

Это что за должность? Она заведовала директором?

Ладно, постараюсь вас посмешить.
Мне рассказал "один хороший друг".
9 лет назад повстречал я одну девушку. Всё здорово, мне 19, ей 17, как-то прихожу к ней домой и знакомлюсь с мамой, отчимом и маленьким братишкой (лет 8-9ти). Я пытаюсь построить из себя культурного, с отчимом разговариваем на всякие интересные темы, ужин. На следующие выходные опять зовёт меня в гости эта девушка и поздоровавшись с её родителями, которые приглашают меня присоединиться к столу через часик, мы с девушкой удаляемся к ней в комнату. Ля ля, короче в самыйчтонинаесть интересный момент внизу звонит телефон и мы слышим, как быстро поднимается младший братик позвать сестрёнку к телефону. Через четыре секунды (т.е. тысячаодин - тысячадва - тысячатри - тысячачетыре) он в комнате, включает свет, пауза секунды на две, в которые он оценивает обстановку, потом так и поняв увиденное орёт "ААА!" и потом тише "I am telling mum", т.е. "Я расскажу маме", разворачивается и уходит.
Минуток через 20 мы спустились. Отчим за обеденным столом громко сопел и читал газету демонстративно развернув её по максимуму. Мама напевая песенку заканчивала последние приготовления к ужину. Думаю: может пронесло и малой не рассказал или рассказал, но так, что они ничего не поняли... Девушка мне: "О, а ты пока хлеб порежь!" Мама (молниеносно): "Только руки сначала помой!"

хотел Заву4ъ написать....птом 4то-то отвлекло
и Зам. Директора типа написал

расскажу тоже, приличное. Жила я значица в коммуналке, в старом доме, с огромными потолками и огромными пространствами, но с соседями. Не очень хорошо мы дружили, особенно с одной девушкой, которая страдала порой припадками агрессивности. Временами цивилизованно могли общаться, но всегда на грани отношени были, мать особенно с ней цапалась. Так вот, был у нас общий телефон, т.е. если кому-то звонили, то могли поднять и они и мы. А соседку нашу звали Калерия. Звонят как-то ей её ухажер, заикается от волнения может(а соседкой опять на ножах были), звонит, трубку беру я: А-а-а-э, это Карелия?--я-- Нет, это Украина!-- и вешаю трубку.

звонит домашний как-то у меня...
алло, Тамару можно ( на русском) кого? Тамару, Вы ошиблись номером, ещё раз номер перенаберите, аааа, ну извините....
понял, да?и это в Германии!!!
надо заметитъ, деревня где я живу,там то4но кроме меня нет ни кого, кто бы ещё говорил бы на русском

Случай был ещё в лагере, когда только приехали в Германию...
Сразу после нас в лагерь приехала семья из северо-казахстанской деревни, их поселили напротив, с ними мы делили место на кухне и холодильник, который был постоянно забит их мясом соответственно весу матери и дочери, а они были óчень немаленькие по габаритам...
Их первый поход в Arbeitsamt был весьма оригинален. Чтобы сьекономить деньги, они перевели свои документы у себя на родине у местной (горе-)"переводчицы". Так вот, мать работала всю жизнь дояркой, т.е. Melkerin или Kuhmelkerin. Как раз последнее слово "переводчица" наверняка и перепутала...
Мать, очень слабо владеющая немецким, заучила на немецком свою профессию, точнее вариант "переводчицы", и на вопрос чиновника "welchen Beruf haben Sie in Ihrer Heimat ausgeuebt?" с довольным видом ответила "Melkkuh" (т.е. дойная корова)...
Сотрудник арбайцамта очень удивился, хотя и был наслышан о иногда дивных профессиях "русских", но глядя на немаленькие размеры матери, решил удостоверится в переводе, где естественно стояло тоже самое... Говорили, что он долгое время молча пялился на неё (наверняка мысленно представляя себе такую работу и нервно соображая, какие курсы ей подойдут)...
После отказа сотрудника в каких-то курсах на повышение квалификации (а их она и добивалась!) обиженная мама семейства ушла и, выссказав обиду на арбайцамт соотечественникам в лагере, только тогда узнала истенную причину недоразумения...

представляя себе такую работу и нервно соображая, какие курсы ей подойдут
--- бедный чиновник

о, кстати, вспомнила похожий случай, родители рассказывали. была на курсах у них женщина, которая выучила пару слов и уже очень бойко говорила
однажды приходит в мясную лавку и спрашивает у полной продавщицы (цитирую порядок слов в предложении): "Sie haben Schweineohren?". Продавщица недоуменно на неё смотрит. Наша женщина продолжает невозмутимо: "Sie haben Schweinеbeine?". Продавщица вообще в ярости от такой грубости :)))
Ещё случай с той женщиной. Заблудилась в Мюнхене и ищет метро, подходит к прохожим и говорит: "Ich bin U-Bahn", те ей показывают в сторону метро (как ни странно)
Ну, и последнее :) На этот раз мужчина на курсах получил работу в супермаркете, развозил там продукты в огромных телегах, ему сказали кричать "Vorsicht", чтобы не задавить покупателей телегой. Ну он и кричал, пока терпение не потерял: "Vorsicht! Vorsicht! Vorsicht твою м...ть".

Извиняюсь, но из песни слов не выкинешь :)

ха ха Твою м..ть...
Разговор в консульстве Российской федерации в Мюнхене: "Вот здесь впишите, как зовут вашего отца и вашу м..ть"
Напоминает выражение "Не дёргай сам знаешь что за яйца"

про дойную корову и свиные ножки - чуть со смеху не треснула. ой, спасибо
*вытирает слезы*
Один мой знакомый работал на упаковке, скажем, бумаги для принтера. Задание было складывать пачки бумаги по неск. штук в стопку и спец. машиной в полиэтиленовые пакеты запаивать - anschweißen (ну, почти как вакуумные упаковки).
В конце смены он должен был отчитаться о проделанной работе. Говорит, никогда ему еще не было так стыдно за свою невнимательность. В отчете было написано:
"am TT.MM.JJJJ
gestapelt: ... St.
angescheißt: ... Paеckchen"
Судя по-тому, что его не уволили и не перевели на др. работу, начальница про теорию Фрейда не знала...

Танюшка, а где твоя история, кстати?

Сейчас топик медленно переименуется в русские комиксы на немецкой земле.
Я тож один случай расскажу из жизни знакомого.
По болезни ему врачи предписали строгую диету, не какой свинины только говядинку, ничего жирного и т.д. и вот он (пенсионного возраста и с выдающимся знанием немецкого) за ходит в ТУРЕЦКУЮ МЯСНУЮ ЛАВКУ, где свинины и быть то не может, и с умным видом спрашивает -"Дизе фляйш МУ?" На что продавец невозмутимо ответил, - "Дизе фляйш МУ!"

очень интересно про фляйш рассказывает
http://www.cartoonland.de/archiv/kadim-sanli/

это как раз самое смешное в таких ситуациях: всё говорится с умным видом, совершенно серьезно. А если еще и отвечающий с юмором...!
Вот еще вспомнила.
Захлопнулась у моего друга дверь в общаге . У него это часто случалось, поетому один из 2-х ключей от двери он отдал мне. Звонит на хэнди, а я в метро. Делать нечего, он звонит хаусмастеру и вызывает его. Получилось так, что мы почти одновременно с хаусмастером пришли. Я вся запыхавшись (думала успею быстрее), нараспашку, растепанная, роюсь в сумке, ищу ключи и приговариваю: "Ich hab alle ...", хотела сказать "...Schlüssel zusammen", а хаузмастер не растерялся и, заценив мой безумный видок, говорит так многозначительно: "Ich hoffe...". Посмеялись, денег за вызов не взял...

#28 

тоже история про русских в Германии:)
знакомые рассказывали, приехали они и решили достопримечательности осмотреть в Мюнхене, ну как же в Хофбройхауз не зайти, по-немецки названия его они не знали и один из них чуток мог говорить. Ходили и спрашивали людей: Во Гитлер биер тринкен? Понятно, что никто их не понимал и все только смотрели странно:)
еще один по приезду с мамой по больницам да по врачам, еще до немецких курсов. К врачу заходят, а он хочет спросить, Может матери нужно раздеться, а спрашивает: Фиелляйхт циен си сих аус? Врачиха только улыбнулась.

где Гитлер пиво пил?

А про врачей вспомнилось...
Одному папочке надо было у врача рецепт на температурные свечки для ребенка попросить. Ну он в словаре посмотрел, что свечи это Kerzen, так у врача и спросил рецепт на Kerzen, потом удивленному врачу еще с умным видом показал, куда он их вставлять собирается...

Autokerzen

даже не пил, а пьет:) забыл как в прошедшем времени правильно.

мне понравился словарный запас одной женщины по приезду в Германию. Только хэнде хох и гитлер капут.
А родственники позвонив из Германии рассказывали, представляете, мы то думали битте это спасибо, а данке это пожалуйста, а оказалось все наоборот.

Коллега рассказывал: по приезду в Германии преподавал кларнет. С немецким было туго. Занимается с девочкой лет 14, она завышает, поэтому он просит её выдвинуть боченок на кларнете с чем-то вроде "ziehen Sie sich aus" (т.е. раздевайтесь), вместо "Ziehen Sie aus" (выдвините). Девочка на него долго смотрела, а он теряя терпение уже переходил на высокие тона......

фляйш му? круто
я так вообще чаще по-русски обращаюсь к продавцам/oфициантам, пальцем тычу и они понимают. немецкий не лезет в меня никак. когда я еще в саарланде жил и учился, то был послан женой в мясную лавку за яйцами. ну что, без всяких темных мыслей подлетаю к тете-в-фартуке: "haben Sie Eier?" А тетя с юмором была

нет, ну а как иначе то спросить?
Более жесткого вопроса, чем "Ich bin U-Bahn?" не могу себе представить

на последнее
сегодня еще рассказали. мальчику 3 года, говорит только по-русски. после первого дня в немецком детском саду приходит домой, родители его спрашивают: "ну, как?" он, плача: "не пойду я туда больше! я там ОДИН только умею разговаривать "

И я парочку историй из собственного опыта...
1. Первые несколько месяцев пребывания в ДЕ. Магазин. Я со занкомым пенсионером ищем курицу. Он и я не знали как...А дедушка не робкого десятка. Надоело ему шалындраться по магазину, он у продовщицы, прикиркивая "ко-ко-ко", начал спрашивать:"Во аермутер?Аермутер?"
2. Привез дядьку в Ляпциг, в то место куда должен был приехать автобус на "Родину". Прождали уже несколько часов, а автобуса нет и мобил нет, т.к. был это год 98-й. Подумали, что место перепутали, спросили у немцев, как называется. Они ответили, что это "Schwansee". Мой дядька пошел к телефонному аппарату и набрав номер фирмы(там уже никто не работал и был включен автоответчик) с гневом начал говорить:" Я, имя, фамилия! Нахожусь на Свинячих прудах! Автобуса нет! Что делать?"
3. Снова про дядьку...После сильного землетрясения в Индии, приходит он на "подработку" и, расставив широко руки и ноги, согнутые в коленях, кричит коллеге индусу:" Ей, ду! Х╦рэн? Индии...уаааааааа уаааааа!"
Есть еще смешные истории из семейного архива... Carl Zeiss дико смеялся

ржунемогу

Это перл

ой не могу, классные истории))))) Я тут недавно в темноте с соседкой столкнулась, вздрогнули от неожиданности одновременно. Я :"Ой!" Она:" О, Боже!" Тут же взяли себя в руки и, быстро раскланявшись "Гутен таг!"- "Халле!", расходимся... И только спустя несколько шагов, понимаю - русская... Скорее всего, она поняла то же самое..

и я поделюсь историей знакомого. Дело было в Нюренберге, в лагере, куда привозили всех "вновь прибывших" перед распределениями в хаимы (да это как раз то место, где колв поволока, качаются на ветру лампочки и в 5 утра ахтунг ахтунг) В общем все наши, приезжающие в Германию имеют стандартный словарный запас - хэнде хох, гитлер капут и нихт шиссен, в общем мой знакомый решил перед приездом в Германию выучить ещ╦ одно слово-нихт ферштейн. Итак, Германия, Нюренберг, он ищет почту чтоб позвонить родным что доехал, гуляют с сыном по улице и вдруг на его голову подходит прохожий и что то у него спрашивает, ну в первый раз при столкновении с аборигеном человек сильно перенервничал и вместо нихт ферштейн ответил ему нихт шиссен...

ну тогда и я свои 5Центов вставлю...
после "Грюндика" с его знаменитым "АХТУНГ,АХТУНГ!!!" забросила нас судьба в город-герой Вайден (оберпфалц)
вместе с нами приехали и ребята из Питера со своей МАМОЙ... так вот МАМА на второй день пошла молочка купить в местный магазинчик...
ну и так как словарный запас немецкого слово Milch не включал был найден альтернативный способ...
......
небольшого роста, но крепкая НАША ЖЕНШИНА загнала худенькую девушку, работницу магазина, в угол и, взяв за пуговицу, громко и по слогам спрашивала "где МО-ЛО-КО?"
за этим занятием их и застукали наши "хаймовчане"....
......
как говорится - никто не пострадал ( ну может только продавшица еш╦ пару месяцев плохо спала мучаясь кошмарами...)
вторая история случилась за пару лет до нашего приезда в хаим ...
...так вот - одной нашей Т╗ТЕ захотелось медку ... словарь был с презрением отставлен в сторону и....
представьте....подходит к Вам человек и размахивая руками жужит "БЗЗЗЗ... БЗЗЗЗ..." а у Вас под рукой телефон ... что бы Вы сделали?... Правильно!
Вот и продавец - вызвала крепких ребят в белых халатах... т╦тю забрали на "дурку" ....потом, конечно, разобрались... но т╦тя, за м╦дом, больше не ходила....

ой, просто до слез
это помню как я один фильм рассказывала, очень с трагическим сюжетом и в конце кульминация: и он их всех гешиссен(обосрал) -- это вместо гешоссен(застрелил) все валялись под столом. Многие этот глагол путают в прошедшем времени по-началу

Ой, спасибо только сегодня прочитала ваши истории и так громко смеялась что мама прибежала и спросила, что случилось?
Как то на дискотеке я немного "перебрала", пора было ехать домой и я начала искать в толпе своих друзей. Мне померещилось что они сидят за барной стойкой, я подошла и говорю " Ну что, поехали!" , парень с девушкой переглянулись, девушка оказалась с чувством юмора и говорит " Девушка хочет с нами куда-то поехать" и тут до меня дошло что я ошиблась и извинилась и пошла искать своих друзей дальше.....

А вот некоторые истории про мою дочку, когда она была маленькая:
Играем мы в шахматы, я говорю
"Вика тебе шах, прячь короля"
Вика схватила короля и спрятала в карман.
"Вика, ложись спать!"
"Ой мама, я не могу, у меня ноги шевелятся"
Делаем пересадку в Праге:
-Мама, ты же так можешь задушиться и умереть!
-Ну умру, ну и что?
-А как же я тогда чемоданы понесу?
Я о ч╦м то таком думаю, а о ч╦м и сама не знаю.
-Ой Вика, какой у нас день невезучий
-Что, нас никто везти не хочет?
Мальчик с плейером стоит на лестнице, а у Вики наушники. Он перегнулся через перила. А Вика ему
"Эй, смотри упад╦шь вниз и я за тобой в наушниках!"

в воскресенье мы ездили в Зальцбург и угораздило же сесть рядом с парочкой китайцев, девушка учила в университете в Китае русский язык. так вот её так прорвало на общение, что мы всю дорогу до Зальцбурга отвечали на подобные вопросы, как: "а правда, что в России нельзя выходить на улицу после 10 часов вечера?" "а правда, что в России люди ленивые и не хотят работать?" "а почему в российском парламенте так много красивых женщин? это потому что Путин любит красивых женщин?" всю дорогу её друг, который не знал русского языка, откровенно скучал, но её это не останавливало. тогда он рассказал анекдот (на немецком):
спрашивают американца и русского, в чьей стране больше демократии?
американец говорит: "у нас больше. я могу встать перед Белым Домом и громко сказать "Sche..ß Busch" и мне ничего не будет!"
русский говорит: "ну и что, я тоже могу встать у Кремля и громко сказать "Sche..ß Busch" и мне ничего не будет!"
эпилог: на обратной дороге эти же китайцы оказались в том же самом поезде с нами, но мы уже с ними не сели, устали общаться

No body

вспомнила смешную историю. Одна девушка, которая частенько общалась в компании где было много евреев, ляпнула как-то в порыве чувств: Ребята, мне так с вами классно, что я уже евреев от нормальных людей не отличаю! Знакомый паренек ее до сих пор при каждой встрече спрашивает: Ну что, научилась уже отличать евреев от нормальных людей?

Нет ты, нет ?

нет, не я:) девушка сейчас в Берлине обитает, у нее много оговорок случается, которые потом становятся крылатыми фразами:)

это совсем не смешная история я бы ей в душу плюнул))))
а вот когда, нихрена не говорящия по-немецки, люди вместо Граф-Адольф-Плац, спрашивают: " во дизе адольф гитлер штрассе?, тогда жутко смешно))))

история на грани смешного и оскорбительного, такие оговорки показывают, что человек действительно думает, но ясное дело, она хотела сказать комплимент.

Называется ляпнула и не подумала, я бы такое никогда не сказала. Вот иногда люди делают такие "комплименты" и даже спасибо как то не хочется говорить.

Просто чтоб не открывать новую тему, вот не помню был ли тут этот баянчик , но оооочень смеялсо

веселый дяденька :)))
а женщина тоже очень прикольная, как переодетый мужчина, сидит как-будто первый раз юбку одела :)

Прикол

Это укороченный вариант, у него потом вообще истерика началась)). этого ведущего тут же уволили, а ржака у него началась так как он крепко дунул перед передачей

я когда смотрю этот клип, у меня тоже ощущение что я дунул крепко такой ржач разбирает

Меня тоже

О чем они говорят?

А ХЗ,кому это интересно

Они говорят о мучительных болях до и после операции и как они находились на волосок от смерти болея раком. Но потом им вырезали, заменили, поставили и вот они, бедные, так разговаривают...А ведущий-придурь ржет...Хотя сложно не ржать! Я когда в первый раз смотрел, плакаль

Тогда ведущий действительно...........и правильно его уволили...........такого