Можно и пополнить. А какие книги вы имеете в виду? И сколько мне дадут если я свою библиотеку, буду пополнять из библиотеки Толстого?

Сегодня приходили 2 Девочки (Giеsing-Harlaching) хотели рассказать и поговорить по русски !!! о Боге, я отказался :-( вот как

А я с такими всегда разговариваю. Прикольно! Спрашиваю, есть благословление Патриарха на то что они распространяют, задаю другие вопросы. Они теряются, начинают в показаниях путаться. Спрашиваю про духовника. Люблю таких сектантов. Слышали звон, да не знают где он...

удачи Вам, предполагаю, что эта ветка вырастит в минимум 5 страниц!

Я "поддверных" тоже люблю... Только они похоже меня запомнили. Раньше раз в месяц приходили, а теперь не ходят...

Двух девачеГ не асилил?
В следущий раз приглашай приглaшай, вместе алилим- тоже Хаарлахинг :-)

Моя дочь имеет образование второго класса и тоже читает Библию. А все остальные вопросы отношения к чтению не имеют. Читаем сейчас Новый Завет. Первое послание Иоанна Богослова. Если что заходите вместе почитаем. Да, и спасибо за список тоталитарных сект. Очень развивает, только решает кому туда попадать.

Как не имеют? Помимо Библии есть еще ряд богословских книг и обычаев, которые верующие люди должны читать и соблюдать. И нужно, чтобы с вами Библию читал человек, который может все притчи растолковать. Чисто механически Бибилию может прочитать любой грамотный человек, даже ученик 1 класса. Но вот понять, что там заложено не каждый. И я думаю, что вы не в состоянии все это растолковать сами без соответствующего образования. Батюшки читают с учениками в воскресной школе Евангелие всего по нескольку строк и объясняют их по часу.
И скажите, вы что не знаете как пишется название города, где вы проживаете? Почему "МюнхИн-христианский", а не допустим "МюнхЕн-католический" или "МюнхЕн-православный"?
Вы знаете, я к вам не зайду. У меня уже есть духовник, которому я доверяю. Меня абсолютно устраивает Русская православная церковь с ее тысячелетним опытом и организацией.

Приглашение читать вместе Библию, а не что-то еще вот по этой причине и не имеет значение постится, вечернее или утреннее правило и т.д. Есть принципы понимания и прменения и мы ими пользуемся, а что не понятно смотрим в дополнительных источниках: исторические, комментарии, толковые словари, словари греческого (так как Новый завет читаем). Опыт и история тысячилетняя это очень хорошо. Используйте его полностью.

потому что христианский. Есть конфессии и деноминации, но это все часть христианства в целом как верования.
Ведь назовись я православный, но какого Патриархата? Я уже промолчу о протестантах. Поэтому думаю что для высвечивания событий христианского плана название как раз подходит

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Перевод (С) Евгений Федорченко '97

Жесть хэнкахуловская! Хэнкахулов на мыло
- это приходилось уже слышать

Лео начал сочинять притчи?! Очень глупое применение головы, которую Бог дал Вам. Но если уж здесь пявилось этакая притча, я хотел спросить Вас кого Вы целуете? Ведь уверен, что частенко просыпаетесь и думаете а в чем смысл жизни. (Только не нужно обманывать всех нас и себя, что этого не делаете. Себя обманывать глупейшее занятие). Неужели поесть "острого", зайти на форум написаь глупостей и между всем этим успеть заработать на это же "острое". Мне Вас искренне жаль, что христианство Вы извращенно поместили в притчу где видно отчетливо, что это делают люди сплошь и рядом только Хэнка имя Сатана.
Возвращаясь к предложению читать вместе Библию. Мое предложение вместе начать читать онлайн и делиться своими соображениями. Давайте начнем с послания к Ефесенам? Кто все равно читает Библию прошу писать свои мысли по пактическому применению истин из этого Послания Павла Ефеской церкви.
Спасибо

Там между прочим в конце стоит указание автора. А Библию Вы тоже не до конца читаете?

Должна от себя добавить, что в конце Библии автора нет. Библия, это как известно, сборник различных богословских книг. И авторов там много.
Или вы просто над сектантами прикаклываетесь?

Да как же нет? У меня был экземпляр Библии с дарственной надписью "Сонечке от автора", купил в Букинисте...

Я целую мою жену.

Так вы хоть ссылочку дайте, а то я, например, знаю нескольких Павлов, но ни один из них никаким эфесянам ничего не писал - я узнавал.

Наоброт. О смысле жизни хорошо думается вечером. перед сном. А утром, просыпаясь: http://images2.cafepress.com/product/164329322v1_225x225_Front.jpg

Целуете жену - это правильно. Оставайтесь в этом же до конца. Что же касается Павла и Ефесенам, то думаю если будете хоть немного уважительнее, то откроете Библию и почитаете. Там все инересно. Но предложение читать (всем кто желает) послание к Ефесенам. Найдете в Новом Завете Библии.

Ах, так это из Нового Завета! Нет, это не для меня... Давайте лучше про то, как младенца Моисея нашли в тростниках, или про моавитянку Руфь. Это так трогательно, особенно перед 8 марта.