Рак печени. Только что прооперировали и не стали выводить из наркоза, задеты все органы. За несколько месяцев всё произошло.
Так тяжело...

держись, Лен
хоть не мучился..

ёпрст.....
блин, ещё осенью нас шугал... бля..
к ним так быстро привыкаешь..
ленч, всё пройдёт, лапа

Спасибо, девочки, за сопереживание.
Блин... он такой кусок нашей жизни был, как оказалось. Как то плохо получается без него. Пусто, пусто.

да уж.. и харлама больше никто на табурет не загонит и в туфлю не помочится..
с ним столько воспоминаний!!
как и прикольных, так же и не очень..
лен, ему уже больно было жить, отпусти его...
я с тобой..

знаешь, я сегодня мужу за ужином рассказала о твоем сообщении.
(он просто имя Самус по мэйл. ру знает)
Говорю: представляешь, как страшно - жил человек, общался на Германке и, вдруг, не стало в одночасье...
А позже понимаю, что это твой котик.
Животинки,они как члены семьи, вот я и не поняла сразу о ком речь...

Не мочился он ему в туфлю.
Лен, отпустили... он нас держит, трындец как. Он нас приручил, мы были очень хорошо вышколенные "хозяева", вот теперь и страдаем без Властелина.

Это ты со мной прощалась, что ли?
Они и есть члены семьи, они всегда с тобой... ты уходишь, они тебя провожают, ты приходишь, они встречают... они всегда рядом с тобой. Они настолько зависимы от нас, что мы со временем становимся зависимыми от них.

А ты смогла бы с того света сообщение написать?
Я думала ты о какой то занкомой с Германки (из группы) пишешь.
У моей приятельницы котик год назад аналогично умер. Сильно она переживала.
Но что тут поделаешь? Все в этой жизни когда то заканчивается...и снова начинается в другом месте.

Ничего не поделаешь, но нужно как то пережить... а как?
Блин, умом понимаю... и жизнь у него была счастливая, и делал всё что хотел, и мы сделали всё что могли. А вот чувствами никак.

купи кота
и все станет хорошо
хотя мысль эта может и противной показаться
но ты почувствуешь, что так надо и так лучше сразу

Не могу... я уже думала, меня все уговаривают. Я боюсь. Ответственности этой боюсь. Умом я понимаю, что жизнь у нашего кота была счастливая, он получал всё, что хотел. В болезни мы его не бросили, ни времени, не денег не жалели... это рак, от нас ничего не зависело. С диабетом мы справлялись, себя ограничивали, ради того, что бы кот получал два раз в день уколы инсулина. Но чувство вины... не знаю откуда оно. Вплоть до того, что я кота не погладила толком напоследок. Мы же его отвезли на обследование, думали сделают УЗИ, анализ крови, получит укол антибиотика и всё будет в порядке. А вон как оказалось. Я бы не стала мучить его с раком, не продлевала бы ему мучительную жизнь... но так !!!! неожиданно. Какое чувство вины? Просто сумасшествие какое то. Куда мне ещё кота? я его истерзаю ветеринарам по каждому чиху.

кпшара моей мамы в прошлом году от рака..молочных желез. ужасно. оперировали второй раз и хреново
хотя можно было ей еще жить
мама не представляла, как эту кошку с реально дурацким характером можно заменить. 13 лет все таки
так отчим притащил не спрашивая рыжую персианку
и ничего. опять любовь
так что не сомневайся. радость, которую дарят животные - ничто не компенсирует
а ответственность - ну так не жить теперь что ли
нет печали - и радости тоже нет
не сомневайся
выбирай нового друга
не вини себя. это жизнъ!
просто не повезло, что кот болезненный оказался. никто не застрахован

Понимаешь, в том то и проблема, он никогда не болел. Ну один раз пару лет назад отказался от еды из-за стресса... и всё. Полгода назад диагностировали диабет, но это тоже было решаемо, если не ремиссия, то пожизненный инсулин, но ключевое слово - пожизненный, от слова жизнь. Мы были совершенно не готовы. Как мешком по голове.
Наверное, мне рано думать о другом коте... вот затоскую окончательно одна, тогда посмотрю. А сейчас я везде Найки вижу. Сегодня ночью какие то странные звуки были, я подорвалась, подумала Найки рыгает. Мясо резала, никто не стоит не выпрашивает кусочек, но я стою всё равно наискосок, оставляя место для кота. Увидела закрытую дверь в кладовке (там был его туалет), подошла, приоткрыла дверь. Трындец... я же говорю, какое то сумасшествие.

ну как ты, рыба моя?

Хреново, Ленч. Режу мясо - плачу, никто не выпрашивает кусочек. Утром встаю, иду на кухню - плачу, никто не требует еды. Вижу Русика, спящего на диване - плачу, Найки не спит рядом. И так всё. Стул стоит подальше от стола - там Найки любил лежать. Дверь в кладовку приоткрыта, там был Найкин туалет.
Лен, кот нас выдрессировал, вышколил и превратил в рабов... рабы остались без своего Господина.
Почти 14 лет он был с нами постоянно. Заходя в квартиру, первое что мы делали - искали кота глазами, если он нас не встречал. Сейчас и глаз бросить некуда.
У меня перед глазами: перепуганный кот, спрятавшийся от врача в своей ненавистной переноске... и всё, больше я его не видела.
Быстро и неожиданно всё случилось, мы были совсем не готовы. Смирились с диабетом, боролись и знали, что, если не победим, то с диабетом можно жить. Я на 100% думала, что у кота воспаление после удаления зуба, врач ему кольнёт антибиотик, проверит очередной раз уровень сахара и всё. Пришла домой, глянула номера такси, что б вызвать, когда поеду котика забирать... и тут позвонил врач.
П...ц как хреново. Но я уже могу об этом говорить... и плакать. Руслан, например, не может ни того, ни другого. И спать не может, вчера в два ночи проснулся и бродил по квартире. Я холодильник размораживала на ночь, Руслан протёр воду, вылили талую воду из тазика, думаю на автомате, что б Найки не пил ту воду.
Так и живём, пытаемся привыкнуть к пустоте... хотя бы принять её.

лен, ну все мы гости в этом мире.. смирись и отпусти его..
всё проходяще, боль утраты - не исключение..
верю, что тяжело, но ты должна это пережить.
всё так, мы в ответе за тех, кого приручили, поэтому у тебя сейчас чувство вины перед ним, его нет, а ты осталась..
это нормально... так должно быть..
лап, я с тобой.. мне его тоже жалко.. :-(((( очень..

Не мы его держим, он нас.