ptipo, бредни про "кухарку" и использование твоей з/пл, надеюсь не портят тебе настроение?
Мужчина, который привык сам себя содержать и обслуживать, не станет себе такое проблемы - женитьбу, тем более, на иностранке, устраивать, если не любит.
Любит , конечно.
Но это ведь не застывший памятник, это эмоциональное состояние, изменчивое, развивающееся, мало согласующееся с логикой - и своей. и тем более - любимой.
У тебя так много противоречивых, взаимоисключающих сентеций,
не буду цитаты собирать, сама поищи,
вроде:
- не хочу , чтоб муж видел во мне ребёнка
- хочу быть слабой женщиной.
А в чём разница?
и тут же отчётливые планы для профреализации. Такой русский коктейль феминизма и патриархата
Я так понимаю, что учёба и работа в Германии добавят тебе квалификации в профессии. Ты уже начала эту тему, она важна, наверное, стОит продолжать .
Ребёнка хочется - тоже понятно, хорошее дело.
Только в отличие от России ( да и там уже тоже во многих семьях) ребёнок здесь - с т.зр. общественной нормы ( и законодательно) - это общее дело -- во всём и с самого рождения.
Хорошо , если твой муж вполне так по-немецки собирается заниматься ребёнком не меньше, чем ты . Единственное, чего не может мужчина - кормить грудью( но есть бутылочки) и выносить ребёнка в животе. Вот беременность , действительно чисто женское дело. И приоритет - здоровье ребёнка и мамы. А так - если всё протекает ок, можно и работать, и спортом заниматься. Но знать, что если по медицинским показаниям нужно - лучше покой.
Поэтому не нужно переделывать мужа на русский манер ( ты ж почему-то не за москвича вышла), а сама интегрируйся во взрослое равноправное отношение к браку и роли женщины .
И как тебе идея : быть сильной женщиной? Личностно - сильной, профессионально - сильной, физически - сильной и красивой, в коммуникации- в отношениях с другими людьми и с мужем - сильной, обаятельной и уверенной в себе.
Вы вообще там увлеклись перевоспитыванием друг друга, лучше вернитесь к любви
Конечно, надо разговаривать и договариваться, но тут дело в пропорции.

Я не знаю любому ли, но одна моя знакомая, оказавшаяся в ситуации аналогичной автору темы, такой кредит получила.

Эх, легко сказать ...
у них в семье роли уже распределились. Изменить это положение, может быть, еще не поздно, но для этого нужно много сил, терпения и обоюдного желания что-то изменить.
... мне сейчас, кстати, в голову мыслЯ пришла: может, муж злится, что жена высшее образование получает? поэтому и пытается ее на разговоры про диалектику вызвать ...

Я тоже хотела автору такой же вопрос задать. Есть ли у мужа высшее образование? Может он необходимости в нем как таковом не видит, типа, я сам Hauptschule окончил. И ничего. Живу, хорошо (условно) зарабатываю.

Кредит под студенческое ВНЖ не дадут

это и сказать себе очень нелегко.
Потому что живучи эти иллюзорные стереотипы: что можно быть самостоятельной в своих решениях, но слабой и инфантильной в отношениях. А муж, конечно, будет заботиться, нянчить, содержать и только , как собака в глаза заглядывать., а доминировать, и чего-то требовать - ни-ни.
Поэтому "эффект Наденьки" вызывает у меня большие сомнения
А роли, по-моему, нормально распределились. Жена обустраивается на новом месте в профессии - учится, муж содержит её в период интеграции, но ожидает взрослых равно-правных-обязанностных отношений. А жена его пугает планами повиснуть на его содержании. Типа в России так принято
Мне думается, что если Птипо поставит себе цель стать сильной женщиной вообще , а не фрагментарно ( "здесь играть, здесь не играть, здесь рыбу заворачивали... "),
то и риторика изменится и отношения.
Только тогда и мужу придётся принять, что уборка, уход за младенцем и т.п. - это внегендерно, так же, как и профразвитие, и заработок.
а высшее образование очень диалектично: сейчас учиться, чтобы завтра быть востребованным и зарабатывать .
Он же уже предоставил такую возможность - учиться.

Мне слабо верится, что ТС удастся получить такой кредит. Потому что, оставив мужа, она ничем не будет отличаться от любого другого россиянина (украинца, белоруса...). Им же никто кредит не дает, а наоборот - они изначально должны предъявить деньги на счету. Но, в любом случае, это не то, что она хочет. Она же ясно сказала: она слабая женщина и хочет быть на содержании у мужа. А кредит отдавать надо. Намного проще, если деньги на жизнь будет давать муж.

А если она будет числиться замужней? Ведь для того, чтобы развестись необходим минимум год раздельного проживания (или в случае недолговечных браков, такое условие не обязано соблюдаться?) Значит, автор может разъехаться с мужем, получить на год (или сразу на два) кредит. То есть, выиграть время. А дальше - война план покажет.

Оставив мужа, но не будучи разведенной, она все еще формально - жена. Значит предпосылки для получения такого кредита выполняются.

Может быть это до тех пор, пока автор о других возможностях "жизни на чужбине" не узнает...

Я не совсем разделяю мнение, что необходимо всегда быть железной леди. Можно быть сильной личностью, при этом уметь распределять обязанности между двумя: собой и партнером. Где-то позволять себе свешивать ноги, а не все время сама сама, при этом чувствовать себя не в роли ребенка, на которого смотрят сверху вниз, принижая его способности, а именно в роли женщины, о которой заботятся и понимают ее нужды. Тем самым давая возможность мужчине чувствовать свою силу, ответственность и замечу от количества вложенного мужчиной в женщину, как то забота, внимание, любовь, деньги, растёт привязанность мужчины к этой женщине. По какому-то странному обстоятельству мужчинам жалко расставаться с воплощенными в жизнь усилиями. Некоторые женщины так умело раскручивают мужчин на затраты, что те прилипает к ним мёртвой хваткой, боясь потерять вложенное в женщину.

Я думаю, что для такого брака, как у нее (т.е. надо прожить 3 года) другие критерии. Здесь уже неоднократно на форуме писали, что сразу после заявления мужа, что они живут раздельно, жена со свистом в кратчайшие сроки вылетает на родину. А формально жена - это для проживших более 3-х лет, или имеющих самостоятельный вид на жительство, не привязанный к мужу.

я тоже не разделяю.
А где ты такое мнение встретила , про " железную леди" ?
а почему надо раскручивать на затраты? это спорт такой?
поинтереснее чего не найти для заняться?
Затраты материальные, душевные - это либо удовольствие заботиться о любимом человеке, причём взаимное ( ура-ура!),
либо какие-то извращения типа иметь статусную дорогую куклу, или из чувства вины какой-то... - по разному может быть - (тогда недолговечно и упаси бог)
действительно странно, если только с одной стороны - от мужчины. И очень даже расстаются, если усилия кажутся напрасными, не дают ожидавшегося результата
А если в двустроннем балансе, то хорошо.

Правильно. ТС сейчас ни по одному параметру не выгоден уход от мужа. Уж если терпит и остался год, то мудрее потерметь, меньше разбалтывая планы. На самом деле лучше такое обсуждать с подругой

ptipo, я бы вам посоветовала сейчас никаких резких телодвижений не далать (в смысле уйти от мужа или пойти немного поработать ему в угоду). У вас не все так критично, а терки и непонимание во взаимоотношениях - увы,не такая уж редкость.
Просто состредоточьтесь на учебе, вам еще втянуться года 2 надо, чтоб не вылететь. Постарайтесь не залететь до конца учебы. Мужа не пилите и не сравнивайте с русскими, тут его раздражение можно понять. Если у вас есть свое мнение по какому-то вопросу, высказывайте его спокойно, с достоинством, без эмоций и многократных повторений. Вообще старайтесь вести себя спокойно, когда эмоции захлестывают. Этому можно научиться, вам все равно пора уже взрослеть и перестать добиваться что-то от мужа топанием ногами и красным от слез носом. Будьте поуверенней в себе.Только не обижайтесь, пожалуйста.
И еще, выбросьте из головы, что вот он в вас инвестирует, а вы его потом оставите. Все что вы делаете, вы делаете для себя, для своего будущего. За мужчин, а тем более немецких можете не переживать. Они себе в ущерб ничего не сделают.

Хорошо, согласна, "железная леди" несколько утрированное определение. В данном случае я считаю не всегда надо быть сильной по твоему определению. Надо уметь быть слабой, чтобы у мужчины была возможность проявлять свою силу.

Зачем спорт? Это у них естественным образом получается. Ты никогда не встречала так называемых "роковых женщин"?Вкладывается в отношения партнеры в большей или меньшей степени по различным причинам и замечу не всегда взаимно.
Я считаю, что мужчина по определению сильнее женщины и тащить должен больше. Это не значит, что женщина в таком случае освобождены полностью от обязанностей. Если я вижу, что мужчина способен справиться с задачей, то я ему всецело предоставляю эту возможность. Бежать впереди паровоза, доказывать свою силищу я не буду, даже если мне это по силам. Мужчина сделает, получит свою порцию самоутверждения, а мне есть чем заняться более приятным в это время. Важно мужчине не мешать и всегда хвалить его заслуги.

я давала определение?
Это, мне кажется , очевидно без определений:
лучше быть богатым и здоровым , чем бедным и больным , а также, взрослым и сильным ( взрослой и сильной), чем ни на что не способным инфантилом -- и мужчинам и женщинам.
я не понимаю, что это такое встречала тут в форуме упоминание о таких, причём в контексте зависти или мечты.
Кармен? так она плохо и рано кончила.
в физическом плане? конечно.
Хотя разные женщины и мужчины бывают.
Я говорю о силе личности, о взрослости и умении быть самостоятельным, и уметь/иметь счастливые отношения тоже,и... ну, в общем всё.

Я только больше видела в России, как "слабые женщины" таскают сумки, детей, пашут и дома и на работе.... и мечтают быть роковыми
Я в общем, понимаю, откуда этот гибрид феминизма с патриархатом: слабая женщина и сильный мужчина, но женщина руководит финансами, а сильный мужик на заначку пъянствует с приятелями в гараже
У меня очень жизненный пример такой иллюзии, с которой падать больно и разрушительно - я сама.
У меня папа был замечательный. Сильный , мужественный, большой начальник, и при этом очень тактичный, добрый, снисходительный дома, баловал и холил жену и детей, почему-то позволяя жене относиться к себе неуважительно - рыцарь такой.
Я считала, что если уважать своего сильного любимого мужчину - то счастье в кармане.
А потом оказалось, что таких , как папа, больше нет, а надеяться на благородство мужчины, от которого кругом зависишь- очень опасно.