Пост 44 с определением твой?

В отношениях с мужчиной рассчитывать на благородство, которым он не обладает опасно. Мужчину надо в комплексе рассматривать, обращать внимание на возможности и способности, недостатки и отсутствие нужных качеств. Тогда не будет иллюзий и разрушенный надежд. Перевоспитать мужчину можно, но нужно ли?

правильно.
А себя воспитывать - можно и нужно При правильном воспитании себя - мужчина, правильно воспитанный, сам подтянется.

Правильно мыслите. Рассматривайте эти отношения как проект, как возможность построить из них для Вас что-то приемлемое. Не получится, так не получится, будет колоссальный опыт, который поможет избежать ошибки в следующих отношениях. А вдруг все удачно сложится, ведь такой исход никто не отменял! Главное Вам расслабиться, не терять цели, видеть позитив, верить в себя и ещё неизвестно как все развернется.

да не определение это,только упоминание разных составляющих жизни.
Что такое сильная личность - это отчасти понятно из окружающего на примерах,таких людей видно, они привлекают.
а вообще-то большая тема.

Мне не совсем нравится определение "воспитывать себя НУЖНО", отдаёт немного обязаловкой. Я за добровольные отношения даже с собой "я делаю потому что я это хочу или мне это надо".
А в том, что мужчина правильный подтянется, в этом я с тобой согласна.

"воспитывать себя НУЖНО" ---- "МНЕ это надо"
не вижу противоречий.

но согласись, это гендерно симметрично. Мужчина, что ? не человек? ему не нужна забота/поддержка/одобрение/нежность?
Я думаю, ты просто пугаешь его тем, что в теориях рисуешь ему картину, в которой он кругом должен был ответственным и обязанным.
Он содержал себя, было ок, рассчитал, что первое время - интеграции, и скажем в декрете, может двоих содержать,
а тут вдруг - ты ему предъяву выставляешь, что троих, пожизненно, и без перерыва.
А если он заболеет , например?
Да в Германии сложно семью нормально содержать одному человеку. Налоги большие, зарплаты не очень.
Или он богач необыкновенный?

Автор, Вы говорите, что он очень боится, что вы забеременеете. А вы устройте ему небольшую проверку, задав один простой вопрос: Дорогой, а что мы будем делать, если я всё таки случайно забеременею? И если он заикнётся про аборт, то я бы на вашем месте подумала, а хочет ли он вообще ребёнка и есть ли у него к вам чувства, если он готов пожертвовать собственным ребёнком и вашим здоровьем, отправив вас на аборт. Решать конечно Вам.....

Подружка молодец, все правильно вам сказала. Еще и пословицы такие есть в тему: "Умный в гору не пойдет..." и "меньше знает, лучше спит".
Лучше поменьше мужу всяких планов рассказывать, да еще каких? - долгосрочных. За 5 лет много воды утечет.
Он может сам со временем захочет в декрете сидеть или сам захочет чтоб вы тайльцайт работали и больше дома были.
Да и вообще все меняется, как это можно предусмотреть.
Не переживайте, наберетесь и вы мудрости. Мудрым еще никто не рождался. Просто мотайте на ус и со временем вы сами будете советы давать

если тебе интересна профессия, ты за три года потеряешь квалификацию, выпадешь из обоймы, и сойдёшь с ума.
Через 4 месяца уже с ума начнёшь сходить в 4 стенах наедине с ребёнком.

Дело не в том, чтобы замалчивать тему, или обманывать,
\ просто сместить акценты и не проедать плешь по поводу не случившихся ещё проблем.
вместе разберётесь. По обстоятельствам, schritt für schritt.

Не вдаваясь в долгие дискуссии, "меняться нужно" инициатива идет извне, "мне это надо (важно)" инициатива исходит от меня.

это ты про что-то своё, сама с собой споришь.
Я согласилась с тобой в том, что не нужно воспитывать мужчину ( извне),
и сказала, что можно и нужно ( себе, разумеется, нужно) воспитывать себя самоё ( - по собственной инициативе, разумеется, ведь речь о взрослых)

Не всегда воспитание в взрослом возрасте происходит по собственной инициативе.
Сойдемся на том, что я не до конца поняла твою формулировку.

всегда
Мотивация создаётся из обстоятельств,
но взрослый только сам себя воспитывает, иначе невозможно. Или тебе удавалось кого-то переделать, заставить измениться? Воспитать?
по-моему, и пытаться нет смысла.
Но оставим, правда
Это буквоедство между нами - ТС не поможет.

Вы знаете, я в ваших описаниях себя узнала. Меня, уже в подростковом возрасте, детсадовская сестра учила, что не нужно озвучивать маме правду, что посуду ты (я то бишь) мыть не собираешься, поддакивать ей, а делать по-своему. Урок этот я не уяснила до сих пор:) Потому что иначе это была бы уже не я.
Вы сможете смириться с тем, что потеряете себя? Возможно, даже с самоуважением к себе распрощаться придется, оттого, что будете перед мужем лебезить? В рот ему заглядывать? А не свои истинные желания озвучивать?
Я бы, наверное, не смогла. Или уж совсем от всякой безысходности, такой как у Васнецова в "Витязе на распутье" "Как пряму ехати — живу не бывати — нет пути ни прохожему, ни проезжему, ни пролетному" (а две другие надписи он под мхом спрятал, да частично стер)... Да и то навряд ли.

Тогда приведу пример как происходит воспитание извне в разрезе ситуации ТС.
Вот ТС имела довольно четкие представление, чего бы она хотела от отношений. Тут появляется в ее жизни мужчина у которого иные представления. Он непреклонно ведет политику партии, психологически воздействия на ТС, загонять ее в угол, вынуждая действовать по его правилам. Происходит трансформации ТС, ее характера, ее приоритетов. Она может смириться с выбранной ее ролью, голос сопротивления постепенно задавится, она может сломаться под психологических прессом и обстоятельствами. Было ли это ее добровольный выбор, основанный на понимании себя?

а зачем ей такой мужчина вообще?
где тот угол? как это он её вынуждает? и зачем? он садист?
почему она может смириться?
она арабская женщина, проданная за калым?
Вот если женщина в качестве " чёткого представления" лелеет развесистую клюкву про "слабую женщину" , которую муж будет опекать,
то она притянет, возможно, инфантила, который ( например) мечтает быть таким мачо, а в работе не очень, и нормально-взрослым-сильным женщинам не интересен,
щас он расскажет о своей рыцарской любви, она упадёт в объятия, а он начнёт строить из себя диктатора.
Таких сценариев полно, но они быстро рассыпаются. Какое тут воспитание?
Самовоспитание этой женщины может начаться после такой неудачи по собственной инициативе, она решит что " слабость" не катит, займётся собой, научится деньги зарабатывать, будет сиять харизмой и энергией ( сильная ведь) и образуется возле неё такой же мужчина и радостно , по-настоящему будет ей помогать, а она ему, алилуйя!
А может и не начнётся, и она опять будет искать те же грабли.
Возвращаясь к ТС,
хочу обратить внимание, как наш теоретический спор с Травинкой отражает обычную картину,
как люди говорят , вроде бы друг с другом, но каждый воспринимает слова другой стороны в разрезе своих проекций, страхов, сомнений.... - и понимает как-то по-другому, не так , как высказано.
Вот и с мужем. так:
жена ему про тайлцайт и ребёнка, а он с испугу про равенство и две финансовых ноги.
а жена тогда тоже с испугом - воспринимает, что он её гонит надрываться на работе, вместо учёбы и ребёнка.... и т.д.
Мы-то с Травинкой языками почешем и разойдёмся по своим делам,
а в молодой семье всё обострённо , эмоционально и обрастает взаимными обидами.

Я недавно кредит брала. Во первых, сразу сказали, что надо или 900 дохода ( это с пятым штоер классом), или тащи мужа поручителем. От и все. С мужем все пошло на ура.