СКолько длится привыкание на новой работе?

На прошлой работе была многим недовольна. Это не была работа моей мечты, а так себе подвернувшаяся работа во время кризиса. Привыкла к людям, нашла друзей, на работу ходила с удовольствием. Карьерного роста никакого, аусбойтунг итд. Уволилась. Нашла прекрасное место. Ну во всё, лучше. Зарплата лучше, условия лучше, развитие в перспективе. Отработала ровно две недели. Сижу, завтра понедельник, прям ком в горле. Не хочется туда. Тяжело привыкать, сложно. Особо ни с кем не подружилась. Все заняты, паузы вместе почти не делают или по групкам в разное время. Прибиться трудно к кому-то. Навязываться не охото, а они конечно-же понятное дело не блещут желанием с новенькой общаться. Хоть я и общительная, улыбчивая, не хожу хмурой тучей, не забитая.
СКучаю по старой работе, по коллегам, прям хоть реви.
Блин знаю то адаптация дело сложное. Как вы с этим справляетесь?

Странное дело, я думал, что на работе работают...

так и по работе можно ведь общаться или на паузе

И вправду, а почему пока на самой работе не сконцентрироваться, а там, глядишь, и заслужите принание и всеобщую симпатиюили симпатия "выдаётся" всем новеньким сразу при входе?

В фирмах с нормальным рабочим климатом -- именно выдается. Авансом. В моей компании каждый из сотрудников (на мое счастье там была только одна полставочная дама) считал своим долгом подойти, пригласить вместе сходить пообедать, просто перекинуться парой фраз, пытаться вспомнить школьный русский. Была искренне поражена, когда во время важного совещания коллектива о поглощении нашей компании, которое состоялось через месяц после моего трудоустройства, коллеги поинтересовались моим мнением. Это не значит, что в компании нет неприятных личностей. Но я всегда с удовольствием шла на работу. Для меня это главный критерий -- чтобы ноги сами несли на службу.

я так понимаю, коллектив разбит. Это может и в будущем стать проблемой.
Я вообще с тех пор как обожглась один раз сильно решила всегда просить познакомиться с командой прежде чем принимать окончательное решение.
Попробуйте просто каждый день подходить к "заводиле" из каждой раз другой группы и спрашивать, какие у них планы на обед и можно ли присоединиться (это может до маразма доходить, когда один "подельник" говорит, что ему надо спросить других, согласны ли они на мое присутствие на обеде, но как правило не отказывают). Ротируйте так неделю-другую, тогда поймете, что к чему и откуда у этой разделенности ноги растут и хотите ли Вы к одной из этих группок присоединиться или вообще свою группку организовать. Хотя скорее всего это все от шефа идет: рыба гниет с головы.

Попробуйте просто каждый день подходить к "заводиле" из каждой раз другой группы и спрашивать, какие у них планы на обед и можно ли присоединиться (это может до маразма доходить, когда один "подельник" говорит, что ему надо спросить других, согласны ли они на мое присутствие на обеде, но как правило не отказывают).
А что вообще-то лучше: "навязываться" или держаться в стороне от мероприятий, на которые нужно индивидуальное приглашение? У нас например, руководители проектов раз в неделю ходят в пиццерию. Некоторые другие коллеги уже давно "прилепились" к ним и ходят вместе. Девушка из моего отдела постоянно подчеркивает, как много ей дает неформальное общение во время этих обедов. А мне как-то ну совсем не хочется туда навязываться, особенно потому что они постоянно рассказывают, как их там много, что свободных мест за столами нет...
Хотя мой личный опыт показывает: человек ко всему привыкает, и новый член коллектива, казавшийся назойливым выскочкой, со временем воспринимается как часть группы, а тот кто сидел в тени, так там и сидит, и никому в голову не придет предложить ему присоединиться...

я за "навязываться". Потом, если не понравится, сама перестанешь ходить, по крайней мере будешь знать, от чего отказываешься.

+1

Ага, только я еще ни разу не видела, что бы ситуацию и вправду удалось бы улучшить, при таких исходных данных. На время сделать ее более приемлимой для себя, примкнув к какой то групке или "забив" вообще на всех и возможность социалиализации в коллективе - это да. А радикально улучшить... увы увы...

это понятно, что даже в коллективах с плохим климатом подходят, приветствуют, перекидываются парой дежурных фраз и даже улыбаются. Показывают, где стоит кофе и ксерокс. Но это вежливость, фасад. Это просто даже прoписано в Verhältnis-коде. Какое это отношение имеет к симпатии или даже к дружбе, как в случае у автора?

Разве автор говорит о дружбе и симпатии? Только о нормальной корректной атмосфере.

Две недели всего прошло, а Вы уже прям душевных отношении хотите. Они порои годами строятся...
У нас на обед тоже всеи толпои не ходят, да и не возможно ето, кто-то должен всегда в бюро оставатся. Кто-то ходит своеи группои стабильно, а кто-то термины делает на каждыи день с разными. Если на группы разбиты, то поздно или рано придется к кому-то примкнуть, но об етом еше рано говорить - постараитесь "дружить" со всеми. Придется "навязываться", т.к. никто за Вами бегать не будет...

ну так вот же цитата

Исхожу из того, что даже в самом плохом коллективе таки искусственные улыбочки и small talk присутствуют. даже ради того, чтоб не нарушать предписания. не знаю, может где-то и этого нет

Если тебе чего-то не хватает, то ходи, а если и так хорошо, отношения хорошие, то может и не так ето важно ? Хотя удивительно, обычно за совместные вылазки шеф отвечает и даже обязан их порои проводить.

Хоспади, ну пусть радуется. Если контакты нужны для карьеры и там всякие руководители - то да. А просто с коллегами, с которыми вроде и отношения уже налажены - потеря времени, и так их видишь целыи день !

Сейчас вспомнила, я когда пришла, мне просто навязывались - будешь пиццу?, сегодня мы заказываем. Прямо всовывали насильно меню. Хоть я и не хотела, но заказывала, чтоб не выпадать из обоймы. Хоть и с культурой еды у нас-таки не вышло ничего совместного, хоть и пытались поначалу за одним столом собираться, то хоть культура общего заказа осталась. Пока заказы разбираешь, потусуешьсяА потом удобненько каждый перед своим монитором поглощалНо если что-то общественное случается, то "одиночек" прямо заставляют присоединяться. Если кто-то куда-то не пришёл (ресторан и пр.) на след. день устраивается третирование - почему это вдруг ты "не со всеми". Проще приехать даже при непроходимых погодных условиях, чем выслушивать от всех колкости.
Затем кофе, всегда сообщалось - иди, там свежий кофе заварен. Просто всегда есть такие, что тебя задёргают, то да сё. а есть сидящие в углу и им всё по фиг. Но если у автора даже таких "тусовочных" нет, то не знаю. Разве что самой такой стать

Можно. Только от этого общения не особо тепло и не особо холодно. Не, конечно все проявляют респект и уважение, но все это абсолютно неважно. Хотя у меня конечно специфика другая: пришел, вытащил проект из дерьма, свалил дальше. Заранее известно что все отношения весьма временные...

Прошу прощения у автора, что влазаю в ее тему, но у меня тоже вопрос о привыкании на новом месте. А именно: когда я пришла полгода назад на фирму, в нашем отделе были уже две девушки: моя соседка по бюро и еще одна. Моя соседка меня ужасно душевно приняла, обьясняла все в мельчайших подробностях, мы с ней отвечаем за один и тот же продукт поэтому постоянно обсуждали вместе разные проекты, сразу начали встречаться семьями, в общем, лучше не придумаешь. Но она ушла в декрет и вернется не раньше чем через полгода.
Теперь я сижу в бюро одна, и по работе ни с кем плотно не пересекаюсь. Вторая девица занимается другим продуктом, но мы вместе на собраниях отдела (она, я и шеф) и сидим в бюро напротив. У нее с моей соседкой были хорошие отношения, поэтому мы вместе ходили на обед, пить кофе, и т.д. и т.п. Но с самого начала она официально каждый раз обращалась исключительно к моей соседке. Стоило той не придти на работу, она убегала на обед, не заглянув в наше бюро и вообще всячески демонстрировала, что со мной дела иметь не хочет (хотя, когда мы общались втроем, мы как раз с ней в основном обменивались мнениями, приколами и т.д.). Когда шеф попросил ее переехать в мой кабинат, она категорически отказалась. В общем, постоянно подчеркивает нежелание со мной общаться.
Это-то не страшно, но: у нас в коридоре, кроме нее, сидят ее актуальный а также ее бывший соседи по бюро. Она знакома с ними дольше и ближе чем я. Получается, когда она с этими двумя коллегами что-то предпринимает, мне остается либо "навязываться" в ее компанию (зная, что она этому активно противится), либо и этих двух милых товарищей оставить в покое. Не могу же я ставить им ультиматумы "она или я" или у нее из-под носа похищать их на обед, когда они традиционно ходят туда вместе. Получается, они идут на обед компанией, а я одна. То есть я примыкаю конечно по дороге и за столом к другим группам, но не договариваться же мне специально с коллегами с других этажей пройто 100 метров до столовой. В итоге каждый отдел веселой гурьбой вываливает на обед, а я совсем одын

Ну ето нормально, Алл. Не будет же она за тобои ходить. Значит придется тебе делать первыи шаг и с неи как-то задружить, ты ведь етого хочешь ? И что значит "всячески демострировала, что дела иметь не хочет" ?
Можно, конечно, задружить с етими "двумя милыми товаришами", но по опыту мужики в таких "отношениях" вообше роли не играют и ведутся (за неи) как телята....
Попробуи с неи наити обшии язык. Заиди ты к неи поболтать или по работе что....
А если она все-таки Zicke, то ну и фиг с неи !

Ето может вообше не в тебе дело, а куча других поводов.

Я конечно пробовала с ней найти общий язык. Даже не нарочно, с ней можно просто приятно пообщаться, и я против нее ничего не имела. Но она именно демонстрирует мне и окружающим, что не хочет иметь со мной ничего общего. Напримерм, обьявила всем, что ни за что не будет сидеть в моем бюро, в последний момент отказалась от приглашения в гости, узнав, что я там буду, когда я приглашала другую коллегу на гриль и спросила, не хочет ли она присоединиться, она сразу скривилась и категорически отказалась. Так что я к ней больше не навязаваюсь.
Можно, конечно, задружить с етими "двумя милыми товаришами", но по опыту мужики в таких "отношениях" вообше роли не играют и ведутся (за неи) как телята....

Так задружиться с ними возможно только агрессивным вторжением в ее контакты. Они почти все делают вместе. Если я начно активно налаживать с ними отношения, вопрос, с кем они пойдут обедать или пить кофе, все равно останется. Наоборот, может даже неловко получиться, что она их ждет, а я их куда-то пытаюсь тащить. Ну, в общем, детский сад и никак не покатит.

Вот змеюга !!! Ох, таких много. Может и правда к другим, с другого етажа, примкнуть ? Попросить, чтобы тебе позвонили когда на обед поидут ? Есть там нормальные люди ?

Да у нас все нормальные. Она мне, кстати, по работе всегда помогает, даже без просьб с моей стороны, и при начальнике меня хвалит. И общаемся мы каждый день мило и интересно. Только она при этом никогда ко мне напрямую не обращается, т.е. если мы стоим с кем-то втроем, то обе обращаемся только к этому третьему лицу. Прямо как у Лорио "скажи твоей матери, что сейчас четверть восьмого". Мне бы все это было по барабану, если б ни изоляция. Конечно, я примыкаю к другим отделам, у нас вообще очень поощряются контакты между группами. Но все равно, по месту обитания пусто...

Да такие всегда по работе помогают, а launige Zicke все равно могут оставаться. Ну вот надо еи чувство, что она лучше тебя.
Я бы бы тогда с другим отделом ходила.

Юля, спасибо за поддержку

Да не за что. Мне кажется такие деушки рассчитывают, что перед ними начнешь заискиваться, тогда они может быть сблаговолят. Но мне кажется лучше сразу все расставить по своим местам, не обрашать внимания, все говорить прямо и открыто и даже порои с етими двумя милыми товаришами таки на обед и сходить !

У нас на фирме это чуть ли не внегласное правило ходить вместе куда-то. Поначалу мне это нравилось, но когда коллег видишь больше, чем друзей и знакомых, то просто жаль времени на совместные вылазки. Например, одна коллега отмечала свой день рождения на работе 31 декабря. Хорошо, что я тогда болела, а то не знала прямо, как отказать. Потом оказалось, что многих коллег не было или зашли только быстренько поздравить, а НГ в кругу друзей отмечали.

Я хожу через раз, отмазываюсь ребенком , все понимают.

Надёжная отмазка!

А я еще думала, что коллеги мужа превеличивают, у них на фирме также Если на Рождественский ужин или юбилей фирмы нет уважительной причины неявки, то начальство вызывает на ковёр.

мне это тоже знакомо. Я не так давно работаю и некоторые коллеги меня при беседах игнорируют или обращаются к тем, которые уже давно там работают. Чувствую себя пустым местом. Сейчас уже надоело это и я стала подвякивать, т.е. всякие вопросы задавать ( они обсуждают что-то относящееся к времени, когда меня с ними еще не было), комментировать. Посмотрим, как дальше сценарий будет развиваться.

Тут такая политика партии. Считается, если ты пьёшь вместе, то и по работе с удовольствием выполнишь задание твоего "собутыльника", если он в отпуске, болен или цейт-ноте. Но на деле не так. Пить пьют, а работу других делают неохотно
но может в случае твоего мужа другие причины?
А ещё прикольно - думаешь, ну ОК, приеду, отсижусь тихо в уголочке. А на другой день допрос - а чего это ты вчера отсиделся тихо? Что, типа, "не со всеми?"Короче, ещё всегда обсуждается на след. день кто, когда сколько и с кемЧасто народ до утра гулял. Но я, конечно, нет. наверное, это тоже плохо

В таких случаях я веду себя, как будто не замечаю, что меня "не замечают".

Ну, говори, что тебе далеко до дома ехать. Дочку спать укладывать тоже надо. И мужа

мне это тоже знакомо. Я не так давно работаю и некоторые коллеги меня при беседах игнорируют или обращаются к тем, которые уже давно там работают.
Ну, это в общем-то нормально. Люди заняты, времени на общение мало, и надо использовать его по максимуму. Т.е. с теми, кто много знает и имеет вес. Новички к таким редко относятся. Здесь ничего личного. Не надо, кочечно, создавать себе имидж молчателя в тряпочку, но на первых порах это нормально. Вот если Вас активно и демонстративно не приветствуют и подобное - тут уже другая ступень.

Есть такой тип людей. Если можешь переступить через себя и тебе общение с ней нужно/важно я бы встала на твоем месте в позицию жертвы. Таких людей хлебом не корми дай только быть в центре внимания, центром они могут также быть, опекая кого-то. Пришла ты - ухоженная, красивая, удачливая в семье и независимая, да еще и с соседкой по комнате завела хорошие отношения. Брать тебя в компанию опасно, не дай Бог станешь примой. На мой взгляд с таким людьми нужно говорить открыто: что-то вроде: мне всегда так хочется с вами вместе ходить на обед, я чувствую себя одиноко, мне кажется, что ТЫ этого не очень хочешь, может мне нужно что-то изменить в своем поведении, не могла бы ТЫ мне помочь. Понимаю, что сказать это - это поступиться своей гордостью, но обычно такое подкупает любого. Девушка эта по твоему описанию - стерва обыкновенная. Иначе к ней не пробьешься. Ну или второй вариант, ты оставляешь все как есть и просто остаешься и дальше хорошим человеком. Время обычно и само ставит все на свои места.

Спасибо тебе за советы
мне всегда так хочется с вами вместе ходить на обед, я чувствую себя одиноко, мне кажется, что ТЫ этого не очень хочешь, может мне нужно что-то изменить в своем поведении, не могла бы ТЫ мне помочь.
Но это - нее, не мое. Во-первых, жаловаться на одиночство во время обеда отдает детским садом. К тому же я не одинока, у нас очень приятная атмосфера на фирме, я вообще кайфую от того, что в любой момент можно выйти в кафетерию, поболтать с народом. Просто странная какая-то ситуация. А если бы меня кто-нибудь спросил, как ему нужно измениться, чтобы я начала ходить с ним в столовую, то самое позднее с этой минуты я бы человека этого начала избегать. Я свое поведение сама контролирую, и просить об этом коллег - это типа перекладывать на них ответственность за это. Я бы еще могла спроситрь, не обидела ли ее чем, но знаю, что ничего не было.
В общем, останусь пока хорошим человеком, спасибо за комплимент

Я не про столовую, я про сочувствие. Один из самых главных компонентов, который сближает людей.
Я знаю, что это не твое. Но именно в этом и корень проблемы. Людей самодостаточных и уверенных в себе не нужно опекать они и сами пробьются. Это идет от тебя, ты своим видом показываешь независимость. Человек, уверенный в себе, эту независимость примет и будет общаться с тобой на равных. К этим людям твоя коллега не относится.
Насчет позиции жертвы, я один раз просто ради интереса этим приемом воспользовалась. С этой коллегой мы не стали, конечно, закадычными подружками, но отношения улучшились заметно. Wenn wir die Lebensgeschichte von unseren Feinden mit all den Enttäuschungen und Niederlagen kennen würden, würden uns die Waffen fallen.

Конечно она будет удовлетворена, что ты поставишь себя слабее ее. Еи только етого и надо, но только не все на ето ведутся, но в тебе она все-таки жертву видит
Я бы наверное пошла другим путем. А именно прямо ее спросила можно ли с ними поити на обед, не против ли она. И если делает лица (по етому или другому поводу), то тоже прямо при всех спрашивала бы в чем дело. Не знаю, но порои вот с такими людьми чем хуже тем они лучше. Если конечно готова с неи вступить в легкую словесную перепалку и выити победителем. Чтобы все мило, но все все поняли

Точно. Еи поетому и нужно ето самоутверждение. Недаром она с Аллои лично не разговаривает, а через третьего лица, яркии признак очень больших комплексов

Фиг его знает, как-то странно. Она умная яркая девица, я с самого начала ее очень уважала за то, что она математик и смотрит на вещи трезво и разумно. На совещаниях мы постоянно защищаем одну и ту же точку зрения, например, в дискуссиях с нашим шефом, и на мои жалобы по поводу сложностей моего положения как представителя нашего отдела она дает полезные и доброжелательные советы. Помогает тоже не демонстративно, а наоборот: случайно узнала, что у меня не актуализируются некоторые данные, догадалась, что дело в отсутствии одного файла, нашла этот файл у себя, послала его мне... В общем, не знаю, чего ей не хватает. Да и не хочу анализировать, это ее дело, мне надо просто решить, как поступать в такой ситуации...

Ои, да, умом таких дам не понять ! Я с однои такои даже типа дружила, но все равно ето не мое. Не заморачиваися, просто не твои ето человек, слава богу есть достаточно приятных людеи.

Может вам самой инициативу проявить? Не знаю, правда, какой величины у вас коллектив. У меня в своё время была обратная проблема: коллектив маленький, обедают все вместе за большим столом, а меня такое напрягает :-) я бы либо сама где-нибудь пошарахалась, либо парочкой с кем-то, либо за компом в себя что-нибудь запихнула бы. В итоге сама оторвалась от коллектива. Но во время забила тревогу и устроила для всех блинный обед по поводу Масленицы. По мылу разослала всем ссылку про Масленицу, ну и "приглашение". Всем понравилось. Уже третий год подряд спрашивают, когда будет Буттервохе :-)) Ну меня не напрягает раз в год кучу блинов наделать :-) После этого как то легче стало, и пошёл обратный процесс вливания в коллектив.
Масленица, кстати, не за горами :-) Тем более, вы там человек новый и такой жест знакомства с российской культурой будет вполне кстати.

я вообще считаю, на работе тем более в первое время дружут ни с кем нельзя. Общаться да со всеми, с некоторыми больше с другими меньше.
А то я на моей прошлой работе насмотрелась на немцев. Приходит одна коллега, общительная, другая которая там долго. ну прям друхила со всеми....а потом да за дверь и понеслось. У нее помощь попросиш, она потом трубит, да какая ОНА, и какая ты дура....а вот когда сама кого что попросит, молчок. Она все сама.
Да и конечно руководство все знает...Так что я вроде тоже сначала с ней дружила да и со всеми, точнее общалась. Ну они выспрашивали все о семье, доме и тд. Я блин наивная все рассказываю, а когда посмотрела...думаю на фиг их. И только по работе, либо темы все обходила стороной, они мне вопрос, а я такой же в ответ....Ну ответ не получала а только улыбку, ну и сама тоже улыбалась

а когда, нука нука.-.-..хорошая идея.
я сейчас на новой работе, точнее с лета. У нас всего 3 фест, 1 шеф и 2 валонтера. Вот хорошая идея накормить блинами.
У нас сейчас тоже, каждый кушает на своем месте, когда хочет....ну больше из за того что ничего боблизости нет. А кебабия в кишках. Блинчиками давно всех хочу накормить но повода нет и лень. а тут такое

От коллектива наверное зависит. У нас наоборот очень приветствуются "нерабочии" темы. Я и рада, ето дает какую-то более раслабленную атмосферу. О работе все равно в 80% и говоришь, т.к. есть всегда наболевшее Единственное, что я первые года 2 или даже 3 остерегалась обсуждать кого-то или вообше высказывать мнение ком-то из коллег. Ето и правильно так, конечно, но теперь зная коллег на все 100 - сплетничаем во всю

Ну просто вы ей нравитесь и всё :-) Некоторые люди могут со всеми жить мирно и дружно и всех любят :-) А некоторые - нет. Я сама такая. Ну вот не сделал мне человек ничего, и уважаю я его, и жалею, но вот не нравится он мне и всё тут.. ну хоть тресни. В этом случае я либо вообще не буду общаться (если это приватное знакомство) или если ограничу общение необходимым минимумом. Тратить время на поиски причин не хочу. Хотя мне тоже, вот честное пионерское, очень хочется со всеми дружить.

В 2011 году с 28 февраля по 6 марта :-))))
Советую за пару дней народ подготовить. Они сами почитают что это за праздник. Ну и самой надо чуть подготовиться, чтоб на вопросы отвечать :-))

да, а что вы им писали...есть где по немецки чтото прикольное, может даже с картинками?
хорошо...время есть

Википедиа ---> на немецкий переключить и дальше

Ну просто вы ей нравитесь и всё :-) Некоторые люди могут со всеми жить мирно и дружно и всех любят :-) А некоторые - нет. Я сама такая. Ну вот не сделал мне человек ничего, и уважаю я его, и жалею, но вот не нравится он мне и всё тут.. ну хоть тресни. В этом случае я либо вообще не буду общаться (если это приватное знакомство) или если ограничу общение необходимым минимумом.
Да мне тоже многие не нравятся, а еще большее количство людей мне неинтересны. Но мне не придет в голову тратить энергию на демонстрацию антипатии. Если человек сам ко мне не пристает, я просто буду говорить ему "здрасьте-до свиданья", и если мы случайно окажемся радом, обменяюсь с ним парой фраз. Это куда более энергосберегающе, чам демонстративно не приветствовать, молчать и избегать.
Кстати, об активной неприязни я что-то в последнее время часто слышу. Мою приятельницу, к примеру, не приветствует одна мамаша из детсада ее детей. Они не знакомы, бесед вести не надо - куда легче было бы кивнуть и идти дальше. Дак нет, та прямо из кожи вон лезет чтобы показать, что не хочет здороваться. Вот это мне не понятно.

Да-да, ето модно так нынче. Я даже сама до етого докатилась тут как-то. Выхожу из садика, навстречу мамашка, я еи дверь придерживают, здрасти говорю и улыбаюсь. В ответ - ноль реакции. Мимо прошла в открытую дверь и все ! Я в осадок выпала, в таких ситуациях не сразу соображаю как реагировать, надо было просто сказат громко "битте шен !!!!!". На следушии день она идет навстречу, улыбается и халло говорит. А я мимо прошла !! Вот такая моя мстя Ну ничего, вроде здороваемся теперь нормально

Ну это всегда так было. Меня на работе наша новая уборщица ненавидит. Я с ней много раз пыталась здороваться, а она - ноль реакции :-)) Я её вообще даже побаиваюсь, т.к. её по-моему, бесит, что я так рано прихожу (раньше всех), что ей в моём присутствии вёдра мусорные приходится опустошать.
И соседка одна, которую я иногда по нескольку раз в день и в саду и в автобусе встречаю никогда даже не поздоровается, а делает вид, что меня не знает :))

Я бы тогда в качестве последней попытки сближения, предложила бы ей в кино вместе сходить. Типа вот новый фильм будет, хочу посмотреть, а ты не хочешь? потом по винцу в кафешке, глядишь и выяснится что к чему :-) С 17 февраля The King’s Speech будет идти. Чем не причина?

В том-то и проблема, что они (если продолжить анализ с энергетической точки зрения ) тратят энергию, чтобы вывести тебя из равновесия (что есть самая энергосберегающая форма существования) и вынудитъ начть энергозатраты на демонстрации, размышления, заговоры и т.д. Ведь короткое приветствие, к примеру, самая простая форма равнодушия. Все остальное - как игнорировать мальчика или толкать девочку, в которую мы влюблены - как раз признак обратного.

Я бы тогда в качестве последней попытки сближения, предложила бы ей в кино вместе сходить.
Еще не хватало

ВОт вас проблемы то мучают, а?
Вы что там, себе друзей- мужей ищете что ли?
Вышли за ворота- и нет никого. Нафиг кто вам нужен то?
Вы тутда раоту работать ходите или помаду выгуливать?

Вам, мужикам, такои материи не понять просто

да радуйтесь, что уборщица вас не любит и бог с ней. У меня вот наоборот, она мне постоянно говорит, что мою коллегу оне терпеть не может, а меня любит...а особено когда работаеш, то постоянные ее распросы раздражают. Она то мне начинает рецепты говорить, то про детей рассказывать, то еще что. Так даже жена шефа сказала, что когда до меня тут была девушка и та ушла в декрет...то уборщицу как подменили, мол и убирается лучше и всегда веселая. Так та так и говорит, теперь как я тут появилась это ее любимое рабочее место....она аж сюда летит.
А мне вот не весело иногда, когда особенно коллеги на меня косятся ..получается я то не работаю

Ну а что такого? Мне, конечно, трудно судить, не видя и не зная. Но если вам хочется наладить отношения, то почму бы и нет? Зато потом можно сказать, что вы сделали ВСЁ ;-)
Иногда бывает такая мелочь в корне всего лежит. Сказал не то, посмотрел не так, передали люди добрые в извращённой форме. А во внерабочей обстановке можно просто узнать человека получше и понять, что он на самом деле классный. Хотя такой вот пригласительный шаг сделать ужано тяжело :-(

А сена свежего она не хочет?

Интересно, а есть ли какое-то обьяснение этому? К чему выражение явной неприязни? Ладно, если потенциальный конкурент, чтоб "знал своё место"..а если вот просто кого-то раз в пол-года в Альди встречаешь? и вправду, детский сад иногда!
Я заметила, что сильно повышается уважение, если с кем-то из "влиятельных" знаком или в хороших отношениях. так было у маня на работе, поначалу такая же, напротив сидела и меня постоянно в грязь втаптывала. А потом как-то приехал из центрального офиса один вышестоящий, а мы с ним ещё когда я на Украине работали, контактировали. он, и наш шеф тут же меня обступили, стали что-то вспоминать, шутить и в итоге мы вместе вышли покурить. та аж на пол сползла, так была ошарашена. когда я вернулась, лицо у неё было сконфуженное, и решила на всякий случай меня не трогать. мало ли что я такоеестественно своим "единомышленницам" об этом поведала.
так же и в садике, сначала мамашки меня игнорировали. А потом так получилосъ, что моя дочка с одной девочкой сдружиласъ, у которой папа у нас в городке известный, и дом у них...огого. ну все об этом знают. А тут многим всё-таки свойственно заискивание перед богатыми. ну и видели они как мы туда-сюда, что-то вместе делаем, по гостям ходим. И тоже на всякий случай стали потом общаться. Вот такие людишки

Я за пределами своей парадной соседей не узнаю и естественно ни с кем не здороваюсь на улице или супермаркете. Может и на меня кто-то обижается?

Может и захочет. А может и благодарна будет за предоставленную возможность разрулить ситуацию. Ведь надо же как то работать. Есть люди, которые НИКОГДА не сделают первый шаг. Не могут, не хотят, боятся. Мне кажется в этом случае либо человеку действительно абсолютно наплевать, либо уверенности в себе не хватает (ну либо совсем дурной :-) Никого удара по самолюбию я в этом не вижу. Будет не та реакция, можно пожать плечами, отшутиться или вежливо, но прямым текстом. Я таких ситуаций видела очень много, когда из-за какой-то мелочи отношения усложнялись так, что потом уже ничем не поможешь. Вроде бы не из-за чего, а потом через годы выясняется, что там такая мелочь была, на которую и внимания не нужно было обращать или надо было сразу прояснить.
У меня только сегодня был такой случай, когда я в очередной раз убедилась, как можно облегчить жизнь сразу нескольким людям, просто заговорив первой :-)))

У нас местность с только частными домами, все построены за последние 1-3 года. Все поперезнакомились пока стролись и переезжали. Все примерно одного возраста, дети у всех от младенческого до дошкольного возраста. Так что если люди живут практически в доме напротив, дети хотят в один детский сад, муж той соседки со мной вместе в родительском комитете и мы с ней каждый день видимся, то немного странно. Хотя я здороваюсь, даже если мне незнакомый человек "халло" скажет.