точно помню, что в книге o je, ich wachse читала, что они опровергают теорию "качественного время препровождения", что мол с ребенком надо заниматься тогда, когда ему хоЦЦа, а не когда у мамы время есть
Я тоже об этом постоянно слышу. В книжках пишут, да и реальные мамы отказываются от работы, чтобы 14(!)-летний ребенок мог им поведать о первой любви или ссоре с учительницей немедленно по приходу домой, т.е. в 13:00, а не с преступным промедлением в 4 часа. Лично мне кажется это мягко говоря перебором. Умения ждать ребенку тоже как-то надо прививать. И мне знакомые сидящие дома мамы имеют по 3-4 ребенка, в итоге детям приходится не часами, а иногда днями ждать обстоятельного разговора с мамой.
У меня ребенок сам все решил: в первые 2-3 года не отпускал меня от себя ни днем ни ночью, так что мы наобщались до отвалу. А сейчас ему важнее "духовная" связь, т.е. чтобы ему обьяснили, с ним обсудили то, что ему важно, научили его буквам, плавать и кататься на велосипеде, чем связь "физическая", когда мама постоянно рядом, но занята пылесосом. Мне, конечно, все равно обидно, когда я вырываюсь пораньше с работы, а он смывается к соседям или играет с друзьями без меня. Но ничего не поделаешь, у каждого есть свои интересы[

да, меня вот тоже 42,5 часа плюс час езды до работы покоробили! это плюс по 2 часа в день и того 52,5 в неделю! у меня у мужа стандартные 40 (хмм или 38?) плюс 45 минут езды: он утром отводит сына в садик, а когда возвращается, то только и успевает дать ему ужин и уложить его спать.... мне кажется я бы потянула с Антошкиных лет двух 35 часов! либо 40, но с условием одного дня полностью homeoffice, но у меня (пока по крайней мере) путь от дома к саду и на работу по 5 минут!

Их дети не будут счастливы если рядом будет недовольная, раздраженная мама, которая все равно то ими заниматься не будет - даже находясь все время дома. По-моему, вот это еще намного-намного хуже ! И таких, кстати, очень и очень много. Они прикрываются детьми и ставят клеймо на работающих, чтобы самоутвердить себя
Ты, наверное, наоборот хотела сказать? Или я не поняла? Зачем матерям-карьеристкам прикрываться детьми? Детьми же прикрываются скорее те, кто не хочет работать? Первые прикрываются финансовой или другой необходимостью работать. А на самом деле работают, потому что им нравится или потому что на работе от дома и ребенка отдыхают.

Моя мама вышла на работу, когда мне было 4 месяца. Оглядываясь назад, я вообще не помню до 3х-летнего возраста никаких событий своей младенчской жизни.
Поэтому мне иногда кажется, что детям, в принципе, всё равно кто с ними сидит. Главное, что их любят, развивают и занимаются.
А социум, он разный. На работе и её окрестностях, выйти после декрета как можно раньше - хорошо. А как поговорю с мамами детсадовских детей, так оказывается оставить ребёнка в саду не до обеда, а до двух часов - уже преступление :-))
Единственное, мне кажется, что делать "настоящую" карьеру и быть женой, мамой и хранительницей очага одновременно, действительно невозможно. А просто работать без далекогребущих целей - вполне.

Вы все понимаете правильно!
я на своем примере могу подтвердить: когда ребенку был месяц, я понеслась с ней в другой город учиться, в декрете сидела моя мама, а я ездила по командировкам, с года была няня (правда, у нас дома). И вот сейчас, когда у меня и работа, и МБА - в ее 10 лет неврозы и ходим к психотерапевту.
Я не за то, чтоб сидеть дома, т к помню свое состояние и желание вырваться из дома. Я за приоритеты и work-life-balance, к которым уже на данный момент ненормированный рабочий день и 2 часа в пути не относятся.

н.п.
Раскритиковали меня в пух и прах тут
Каждому - свое, девочки. Меня мнение социума в данных вопросах давно уже не интересует, я наблюдаю за своим ребенком. Неврозы у ребенкОФ случаются тогда как раз, когда мама пытается разорваться и постоянно испытывает угрызения совести по поводу своего отсутствия. Если же мама спокойна и довольна, то и ребенок воспринимает это как норму. Это у нас есть картина в мозгу, как "надо". А у ребенка она еще не сложилась, и складывается она как раз под влиянием родителей. И если родитель мечется, то ребенок понимет, что что-то не в порядке.
А теории они на то и теории, чтобы их кто-то доказывал и опровергал. Жизнь более многогранна, чем в книжках написано. Я вообще, кстати, книг по педагогике не читаю А то будешь всю жизнь выбранной теории следовать, а ее потом - раз - и успешно опровергнут, как было уже не единожды. Дети все равно все разные. Как-нибудь да вырастут

про книги и теории: начилась я вчера jedes kind kann regel lernen (полкниги за один вечер прочитала) и полночи мужу спать не давала и сама спать не могла, потому по книге я уже всё сделала неверно, что неверно в плане воспитания сделать можно было...
и тем не менее я считаю, что прочитав пару книг, можно выбрать какую-то отимальную комбинацию, которая тебя устроит... у меня 1й деть, ориентироваться не нашло, так что для меня книги - это базис идей

У меня идея одна: ребенок является таким же полоноправным членом семейной ячейки и общества в целом, как и его родители. То есть, его интересы должны соблюдаться, но не расходится с интересами родителей. Исходя из этого и воспитываем. Кто был прав - покажет время. Пока у меня все получается, как я себе представляла, хоть мне и пророчили множество разных проблем. Но я не зарекаюсь. Проблемы будем решать по мере их возникновения.
Меня вот "правильно" воспитывали, а у меня тем не менее в 17 так крышу снесло (сносить начало в 12, просто потом я на свободу вырвалась), что мама догорая.... 5 лет жизни ушло впустую. Зато потом догнала и перегнала.

и не надо зарекаться!
моя мысль была в том, что утверждать, что мой ребенок счастлив с няней, а я - на работе, можно будет ближе к ее пубертету. Ибо все комплексы закладываются в нас в детстве, а мы потом с ними успешно боремся. В теории вообще жизненный сценарий закладывается до 6 лет, после его можно только скорректировать и с большими усилиями изменить.
Но Вас то никто не критиковал, т к мы все взрослые люди и решения принимаем рационально.

так вроде это переходный возраст, он у всех такой и воспитание тут не причем

тема поменялась тогда напишу про себя тоже, что я имея 2 деток (5 и 3 года), работаю по 40 часов в неделю. в 2 мес. я выходила на работу (40ч). детки были с папой. с первым тоже сцеживалась...
Я наслаждаюсь этими немногими часами, когда вечером с детьми общаюсь. и знаю, будь я дома с ними целый день, небыло бы мотивации на такой позитив.
многое наслушались за эти года... и моего мужа пытались "мамой" назвать. и со стороны родственников непонимание. и постоянное "ну муж то нашёл наконец-то работу"... НО это наш (мой и мужа) выбор. для нас это идеально.
пс. вижу прекрасно, что дети всё равно ко мне ближе и я их больше чувствую (мамой осталась).

я стала понимать это глубинно не столь давно. В смысле начало приходится на лет 25. Сейчас я уже где-то посредине.
завидую дòбро, что так рано ума хватило этим заняться, ну чисткой своего прошлого
для меня действительно проблемы моего ребенка важнее моих проблем однозначно. Но я хорошо понимаю, чтобы у моего ребенка предупредить дальнейшие проблемы, для этого прежде всего я должна разобраться и разрулить свои проблемы. Это мне светит как ясный день.
одни вычухиваются, другие не совсем, а третьи (ну я уже писала, в их положении я быть не хочу). Просто если брать меня, я недавно ездила на специальный приватный курс, Berufsorientierung (долги до сих пор, елки). Ну короче..как бы это сказать...Мне нужно "разгружать" блокаду, а до этого я ни на дюйм продвинуться не смогу в нужном профессиональном направлении, сказал человек знающий, что говорит.

я например к этому отношусь нормально, потому что моя девица охотно в садик ходит и там гарцует. А чего ей дома делать то? Там друзья, игры, бегают, прыгают - раздолье просто.
Хотя в одном мнении (не про садик, а про ясли) я с некоторыми не согласна (но это мое мнение). Из своего опыта поняла, мама очень нужна младенцу, как воздух (года до полтора), хочет мама быть дома или не хочет, например если хочет работать. С полтора года они начинают потихоньку "отпускать" от себя маму. Уже могут и к другим идти. И прикорм уже хороший к тому времени введен. Я бы и сама не хотела бы отдать ребенка в ясли до полтора годов минимум. С двух уже в садик можно отдавать с более спокойной душой.

проклятый, на языке психологии "Muster" называется, он мне не одного седого волоса стоил и еще будет стоить....

Про критику я в шутку сказала, вообще-то.
Я не пойму, о каких комплексах вы говорите. Какой жизненный сценарий закладывается у ребенка и в чем разница между сценариями "мама 100%", "няня-мама-папа" и т.д.? Я считаю, что если ребенку никто не будет внушать, что у него мама - кукушка, то для него любая ситуация будет восприниматься как нормальная. А комплексы, как на мой взгляд, появляются как раз тогда, когда реальная ситуация отличается от той, которую мы считаем идеальной. Ну то есть если мама работает не потому, что ей это нравится и хочется, а потому, что вынуждена. И ребенок это понимает, поскольку ему говорят "Я бы с тобой с удовольствием поиграла, но мне нужно деньги зарабатывать, чтобы нам было что кушать_чтобы купить тебе игрушку_вставьте свой вариант".
А вашей ситуации я не знаю, поэтому прокомментировать не могу. Надеюсь, что не буду через 10 лет жалеть об МБА, полученном во время декрета

По-моему Вы довольно радикально рассуждаете. То, что мать тоже хочет заниматься интересным делом и не обязана быть привазанной к ребенку, сомнению не подлежит. Но в Ваших сообщениях не упоминается стремление найти время для общения с ребенком. Я уверена, что Вы с ребенком общаетесь и проводите время, но то, как просто Вы отметаете сомнения по поводу долгих поездок между домом и работой меня немного удивляет. Невозможно уделять ребенку 8 часов внимания в сутки и при этом делать карьеру. Но пытыться максимировать время и силы, уделяемые ребенку, имхо, все же нужно.

А что Вы ребенку отвечаете? "Мама не будет с тобой играть, потому что не хочет, ей интереснее еще часок поработать?"
Если что, я не за то, чтобы ребенка развлекать или им "заниматься", как говорят в России. Но вот выделить время (хотя бы чтобы вместе убрать комнату или полить цветы в саду, или просто пообщаться) необходимо.

Ну конечно я стремлюсь уделять время ребенку. Я его и уделяю. До и после работы и на выходных. Один день работаю подольше, другой заканчиваю пораньше. Home office по вечерам, когда ребенок уже спит, тоже как вариант. (Тем более, что мы американский концерн и у нас жизнь ключем после 8 вечера.) Еще у ребенка есть папа, который тоже и стремится, и уделяет. Это вроде как само собой разумеющееся, поэтому я об этом и не пишу. Хотя мы оба еще и в спортзал успеваем, и на танцы Зато у меня никогда вопрос не стоял: ребенок или личная жизнь.
По поводу поездок на работу... Кто-то должен жертвовать. Если мы переедем к месту моей работы, то ездить будет муж. Разницы я не вижу, если честно.

Пока ничего не отвечаю, так как меня ребенок не спрашивает В будущем буду проводить заранее разъяснительную работу по принципу "у каждого свое занятие". Кому в Лего играть, кому за компьютером сидеть. А может и не придется ничего отвечать. Я свою маму никогда о таком не спрашивала, а принимала все как данность. Взрослые - работают, дети - ходят в школу. Как-то так.

Один день работаю подольше, другой заканчиваю пораньше. Home office по вечерам, когда ребенок уже спит
А, тогда все ясно´
будущем буду проводить заранее разъяснительную работу по принципу "у каждого свое занятие". Кому в Лего играть, кому за компьютером сидеть.
Все равно придется определиться, почему мама не играет или сама не забирает из садика: потому что не может или потому что не хочет.

Ohne Quatsch

#258