ПОЗИТИВЧИК
В этом году из-за мелкой кошки забабахали "елку" на потолок. Высота потолка - 3,20
Обмануть не удалось. 
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что вам надо?
- Шоколада.
- Для кого?
- Для сына моего.
- А много ли прислать?
- Да пудов этак пять
Или шесть:
Больше ему не съесть,
Он у меня еще маленький!
А потом позвонил
Крокодил
И со слезами просил:
- Мой милый, хороший,
Пришли мне калоши,
И мне, и жене, и Тотоше.
- Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары
Отличных калош?
- Ах, те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы давно уже съели
И ждем, не дождемся,
Когда же ты снова пришлешь
К нашему ужину
Дюжину
Новых и сладких калош!
А потом позвонили зайчатки:
- Нельзя ли прислать перчатки?
А потом позвонили мартышки:
- Пришлите, пожалуйста, книжки!
А потом позвонил медведь
Да как начал, как начал реветь.
- Погодите, медведь, не ревите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "му" да "му",
А к чему, почему -
Не пойму!
- Повесьте, пожалуйста, трубку!
А потом позвонили цапли:
- Пришлите, пожалуйста, капли:
Мы лягушками нынче объелись,
И у нас животы разболелись!
И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.
А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!
Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:
- Неужели
В самом деле
Все качели
Погорели?
Что за глупые газели!
А вчера поутру
Кенгуру:
- Не это ли квартира
Мойдодыра? -
Я рассердился, да как заору:
- Нет! Это чужая квартира!!!
- А где Мойдодыр?
- Не могу вам сказать...
Позвоните по номеру
Сто двадцать пять.
Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть...
Но только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?
- Носорог.
- Что такое?
- Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- Бегемота!
Наш бегемот провалился в болото...
- Провалился в болото?
- Да!
И ни туда, ни сюда!
О, если вы не придете -
Он утонет, утонет в болоте,
Умрет, пропадет
Бегемот!!!
- Ладно! Бегу! Бегу!
Если могу, помогу!
Ох, нелегкая это работа -
Из болота тащить бегемота!
Вот откуда Чуковский это знал? 
Одно отличие: все цапли с крокодилами 
потом еще звонят и спасибо говорят, и очередные любезности и извинения-восторги сыпят
Одеяло убежало,
улетела простыня
И подушка как лягушка
ускакала от меня.
Я за свечку-
свечка в печку…
Я за книжку-
та - бежать…
БОЛЬШЕ КОНОПЛЮ ТАКУЮ
У соседа "белочка" была, так он сидит на лавочке возле подъезда и рассказывает: "Я пошел одеваться, а штаны как от меня ломанулись!"
Злой такой 
Забибикали уже по себе судить. Если у кого наркотики с ума не идут, грибы только галюциногенные, а конопляник только в угаре грезит - это их только самих отрицательно характеризует. 
Релакс, бейби. Вот уж я-то самый последний человек у кого бы наркотики из ума не шли. Я даже сигарет ни разу в руках не держал.
)))) И мне того же отсыпьте Просто фантазия хорошая 😉
Забибикали уже по себе судить. Если у кого наркотики с ума не идут, грибы только галюциногенные, а конопляник только в угаре грезит - это их только самих отрицательно характеризует.
А я вот первый раз задумалась,ну вот чему это стихотворение могло научить ребенка,вот какой-то посыл у него был😀
это не фантазия, это павда жизни 😆 иногда и правда звонят "хочу то не знаю что", а назыаают это все красиво "technische Auskunft" 😭
ой гы. Я всем гонящим говорю "выдыхай", при том сама ни разу не затягивалась 😂 и че?
может он в душ не ходил, на не никто надеваться не хотел 😂 даже штаны 😄 я б тоже ломанулась
тот городок это единственное место на бывшей родине из всех тех , где я родилась и проживала, которое я хотела бы посетить.
я родилась в Североморске.
Потом Гранитный, Гремиха,Гаджиево...
Сегодня на работе:
Коллега ( с кем я в связке, он слева от меня сидит) постоянно забывает, отходя от компьютера, блокировать его. А у нас с этим строго.
Сегодня он тоже оставил комп открытым, в это время на дисплее был развернут outlook , а сам отошел на три метра с другим коллегой что-то обсудить. Я вижу боковыМ зрением что другой коллега ( тоже из нашей группы ) сел за его комп. Я ему- брысь, а тот -" тсс, давай проучим по доброму, он никогда комп не блокирует". Взял в общем быстренько от его имени несколько эмэйлов нашим послал, а так же хозяину компа (самому себе) - типа посмотри исходящие письма . Я не видела что он писал.
Коллега слева вернулся, увидел, начал читать-и так громко того по имени назвал. Показал мне мэйлы, получатели мэйлов коллеги мужчины:
1) А я сегодня без нижнего белья пришел.
2) Если у тебя проблемы в личной жизни и ты не знаешь как вести себя с девушками- попроси совета у хх ( того кто писал в его отсутствие) - он профи в это деле.
3) Я давно хотел тебе сказать, что я тебя люблю .
Ну мы поугорали все вместе ( у получателей писем с юмором тоже все в порядке), реально смешно было. Коллега нормально воспринял, я ему говорю:" могло быть и хуже:прикинь, у тебя комп открыт- а кто-то от твоего имени биг боссу пару ласковых напишет, или клиентам, или пригласит ползавода к тебе в бюро якобы на день рождения и кухен. "
