если он не сможет абитур/гимназию закончить не будет аусбильдунга и института, не будет хорошо оплачиваемой работы, не будет порядочной жены, не будут внуки обеспеченны

Как страшно жить а белом свете...

У меня на сегодняшний день в отделе два коллеги с хауптшуле за плечами. Один в 36 лет уже архитектор, с зарплатой 90-100К. Закончил школу, аусбильдунг на столяра с реальшульабшлюссом, добровольный год, беруфсакадемия при САП. Женился на коллеге, сыну 3 года. У второго примерно такая же история.

Жесть. Уже и нищих внуков Алле предсказали. Как в анекдоте: попрошу у соседки соли, попросит зайти, предложит выпить, потянет на секс, она забеременеет, придётся жениться, потом разводиться, попаду на алименты. Иди *** со своей солью.

Алла, готова разделить с тобой летящие тапки.

У меня оба ребенка с моим "поперечным" характером. Варианты "заставить", "зашантажировать", посулить конфетку" - не работают вообще... т.е. вообще-вообще, никогда. Даже хвалить и то, аккуратненько надо, потому что любая неискреннсоть считывается на раз. Убедить-уговорит - ну, можно, но не в переходном возрасте. Там мы уже сами умные, лучше всех все знаем и бесимся, когда наше мнение не признают.

Дети разные, кому-то нужо весь лобешник разбить, прежде, чем убедятся, что мама таки права. Вот это про нас. Мне больше моих детей повезло, у нас в школе были учителя, которым было не все равно, которые могли действительно заинтересовать своим предметом. А вот если с историей и биологией была печалька, так и оценки, и отношение к предмету были соответствующие. На биологую вообще в последней четверти 10-го класса забила и ни разу там не появилась. А на истории могла втсать и заявить, что "не учила", хотя тему всю знала. При этом прекрасно понимала, что это как бы нехорошо, но вот такая была моя демонстрация моего отношения к учителю (оно кстати и до сих пор не изменилось ).

Лично мне намного важнее не испортить с отношения с детьми, не передавить, не сломать, не позволить подумать, что мы их любим исключительно за хорошие оценки или за то, что они нас слушаются. А еще научить их принимать самостоятельно решения и не рассматривать неудачи, как катастрофу, а делать из своих "косодыров" выводы и, положив этот камушек в свой мешочек мудрости, жить дальше. Есть четко очерченные границы, которые переходить нельзя категоричски (вот тут уже можно реально нарваться на "маму в гневе"), но это касается скорее общечеловеческих ценностей и отношений между людьми. Успехи в школе в этот список не входят. Конечно, же я показываю, что мне не все равно, что меня огорчают и плохие оценки, и лень, и непослушание, и помощь свою предлагаю, и помогаю, когда они готовы ею воспользоватся, и уму-разуму учу. Иногда последнее слово за мной, иногда за ними, по ситуации...

Очень сложно, но зато теперь. когда сын, в общем-то, вырос, и изредка прямым тестом говорит и нам, и знакомым, что "очень благодарен родителям за то, что дали ему возможность сделать свои ошибки в том возрасте, когда они еще достаточно безболезнены" - это очень дорогого стоит.

Мы с ним частенько обсуждаем выкрутасы мелкой. Он говорит: "Могу судить только по себе.. Наверное, если бы ты заставляла бы меня делать домашки, зубрить к контрольным, я бы уже заканчивал бы мастера, но это еще не значит, что это было бы лучше, чем то, где я сейчас. Во-первых, еще не факт, что ты смогла бы меня действительно заставить, а я не послал бы еще и вас. Ну, у меня бы не было бы того опыта, который есть сейчас: не было бы 3-х месяцев в Африке, куда вы меня "заслали" посмотреть на то, как люди живут, и оценить то, что я имею здесь. Не было бы добровольного года, который пришлось сделать, чтобы получить фахабитур. Да и вообще - не было бы осмысления, что я не всегда прав".

В общем, в 24 года он - самостоятельныей парень, понимающий чего он хочет и как этого добиться, живущий своей жизнью, несущий ответственность и за себя, и за свою подужку, любящий сын, уважющий родителей и гордящийся ими. Ну, и что родителям еще надо? А седые волосы можно и закраситъ...

Сказать, что я уверена, что мы все делали правильно - ну, конечно же нет. Но я стараюсь в "если бы, да кабы" не заигрываться, да и смыла опосля кулаками размахивать нет. Радует, что на сегодняшний день все ТТТ.

Очень радуюсь за тех, у кого послушные дети. Но это тоже не гарантия того, что те, кто идут по "правильному" пути, окажутся там, где родители хотели бы их видеть . В моем возрасте уже много занкомых и друзей, у кого детям и за 20 и под 30, и примеров много всяких...

Меня родители не как сорняк воспитывали, а как личность, не под девизом "делай как мы хотим".

А о тактичности и уважении воли другой личности с тобой говорить нет смысла, если ты чужому постороннему человеку так указываешь, как ему быть. Это себя не уважать - так вторгаться в чужие дела.

Надеюсь, у тебя есть хорошо оплачиваемая интеллектуальная работа, благодарч родительской муштре?

Ohne Quatsch

А мне вот интересно - есть ли на самом деле такие дети, которые вот такую постанову всерьез воспринимают, а не покрутят у виска пальцем и не подумают "мама у нас гонит", хотя бy про себя...

такая постановка работает до тех пор, пока ребенок зависит в большей степени от родителей, родители этой зависимостью даже бывает шантажируют. В общем, у каждого свои методы воспитания.

С другой стороны, где бы мы были сейчас без наших родителей.

На воспитание ребенка нужны огромные силы, но вы преданная карьеристка, отдаетесь полностью любимому делу (как я поняла, читая вас), которое забирает много сил, поэтому на сына может и не остается ни сил, ни времени.

Слушай, ну они же не вакууме живут? В Германии сложно с примерами полного неуспеха, зависящего от наличия ВО.

Вон у нашего сантехника домище покруче нашего...

А путцалки, сидящие на социале, вполне себе отпуск с АИ позволяют.

если родители опекают постоянно, принимают решения за ребенка, то чем не вакуум? для развития критического мышления нужна определенная свобода, внутренняя смелость, ответственность за свои решения, это все невозможно при гиперопеке.

Ну, наверное, да...

У меня родная сестра - пример подавленной личности из-за суперавторитарного воспитания, которая отыгралась гиперопекой на своих детях, и втеперь, в свои 62 года, впахивающая, как лошадь, чтобы обеспечить инфантильных дочерей и семерых внуков...

Зато, в отличие от меня, маму слушалась беспрекословно... потому что боялась.

я тоже в какой-то степени выросла в гиперопеке, хотя мама передовая, заслала меня в америку в первый раз на 4 месяца в 19 лет. Тем не менее, мне пришлось и до сих пор иногда приходится отвоевывать свою свободу, но сейчас легче, просто ставлю перед фактом, потом правда обид столько..

С одной стороны хорошо, что не накосячила в своей жизни благодаря этой самой гиперопеке, но а с другой мне было тяжело принимать решения, всегда ориентировалась на то, чтобы сделали родители на моем месте. Любая медаль имеет две стороны...не всем детям можно давать полную свободу, есть же разгильдяи последние, и не каждая ошибка может быть столь невинна, иногда опрометчивое решение рушит светлые планы на будущее..нужно ориентироваться по ситуации, как говорится. Все дети разные.

Очень тебя понимаю!

Именно таким упертым детям приходится самим обламывать рога, и это логично - не хочешь подчиняться - неси сам ответственность. И в какой-то момент ребенок все равно берет руль в собственные руки. Как описала Маркиза, через небольшой бунт до того послушного ребенка. Или вере взросление непослушного. Бывает конечно, что ребенок сначала послушный, а потом сразу взрослеет. Но это чревато другими опасностями и может быть признаком слабого характера - такой человек легко позволит другим собой рулить. А может наоборот повзрослеет и станет очень независимым. В общем путей много.

И некоторым родителям не понять друг друга и-за разного опыта. Те, кто рассказывает об упрощении своего буйного ребенка и не представляет, насколько буйный ребенок у других.

А моральные ценности и мы прививаем и очень строго спрашиваем (в первую очередь муж), и наш ребенок никогда не посмеет делать многие вещи, которые для детей вокруг толерируются родителями.

Ohne Quatsch

просто ставлю перед фактом, потом правда обид столько..

У меня с мамой такие же отношения, Правда, на меня она уже давно-о-о-о не обижается и даже прислушиваться к моему мнению, а иногда даже и решать за нее позволяет.

А сестру так и гнобит до сих пор - и дети у нее бездельники, и внуки воспитываются неправильно, и машинку стиральную ей не ту купили....

КАРАУЛ, бедная сестра!!!!

На мою маму тоже бывает накатывает подобное, я просто не реагирую на обиды, гну свою линию и даю паузу в отношениях, чтобы мама понимала, что это моя жизнь и с моими решениями нужно считаться. Но я очень люблю ее в любом случае, я раньше обижалась, а сейчас воспринимаю как эгоистичного ребенка с пониманием. Никогда не стоит забывать, что для нас делали и делают наши родители и где бы я сейчас была, если бы не они. Вот так и балансируем всю жизнь

Утверждения

и

" Есть четко очерченные границы, которые переходить нельзя категоричски"

противоречат друг другу. Так что дело именно в том, что "Успехи в школе в этот список не входят", то есть в приоритетах родителей прежде всего.

Что касается целей - на мой взгляд, обязанность родителей не в том, чтобы заставить детей идти по какому-то конкретному "правильному" пути, а в том, чтобы их поддержать на пути созревания. Причем не в "закидонах" и не в инфантильности и лени, там поддержка как раз не нужна. Уверена, что разумные границы и требования к главной обязанности школьников - учебе - характер никому не сломают, если он вообще был. А вот их отсутствие часто приводит к плохим последствиям. И хотя разумеется встречаются люди, которые и после Hauptschule или вообще без нее отлично устраивается, но случаи, когда упущенное не догоняется уже никогда, бывают на порядок чаще.

у моих родителей есть знакомый, в школе был троечником и большим разгильдяем, родителям это было побоку, главное, чтобы сын был вкусно накормлен, выглажен, счастлив в семье...в общем, так и всю школу проскакал, потом поступила в универ и его переклинило, стал одним из лучших на своем потоке, потом в стране одним из лучших в своей области, сейчас один из лушчих здесь...так что все возможно, но своих детей он муштрует только так, чтобы не повторяли его ошибок молодости.

У меня на сегодняшний день в отделе два коллеги с хауптшуле за плечами. Один в 36 лет уже архитектор, с зарплатой 90-100К.

А сколько всего у Вас коллег?😉

Дети разные, кому-то нужо весь лобешник разбить, прежде, чем убедятся, что мама таки права.

Это так, дети разные... и то, что большинство детей, уверен, учится на собственных ошибках (многократно наступая, при этом, на одни и те же грабли😎) - это не исключительность особенность Ваших и Аллы детей😉

Те, кто, как Вам показалось, "закидывали тапками" Аллу, высказали, по-моему, мнение, что детьми нужно заниматься ответственно и комплексно, с пониманием того, что если ребенку предоставить выбор, например, между овсянкой и чипсами с колой, то ребенок не будет долго думать. Это же касается и учебы, и досуга. И ожидание родителями, что придет время осознания детьми их ошибок, может дорого стоить... в первую очередь - детям.

Поэтому, когда взрослые потакают детской несознательности, прикрываясь красивым "уважением к выбору ребенка", они оказывают медвежью услугу своему ребенку... либо по причине, собственной инфантильности, либо из-за безответственной лени.

Непосредственных коллег - человек 40. Есть и доктора, которые без истерик перевели ребенка в реаль. Одна - доктор математики, единственная из всей родни, получившая ВО, остальные ее родственники- потомственные фермеры. Так ее отец из дома выгнал, когда она в уни поступила. Большая половина из тех, у кого дети уже получают ВО, прошли через серьезные проблемы с детьми в переходном возрасте.

Но настоящая засада, думаю, только у одной - у нее дочка такого же возраста, как моя, пару лет назад заявила, что она чувствует себя мальчиком. со слезами, истериками и последующей депрессий доказывая свое право носить мужское имя. Про успехи в учебе и отношениях в школе там вообще даже и разговора нет. У родителей - полный шок, очень интеллигентная и религиозная семья, очень заботливая и любящая мама, а тут вот такой сюрприз...

Ну, а вторую половину даже комментировать не буду. Я понимаю о чем говорит Алла и к "чипсам с колой" это никакого отношения не имеет.

У меня на сегодняшний день в отделе два коллеги с хауптшуле за плечами. Один в 36 лет уже архитектор, с зарплатой 90-100К. Закончил школу, аусбильдунг на столяра с реальшульабшлюссом, добровольный год, беруфсакадемия при САП. Женился на коллеге, сыну 3 года. У второго примерно такая же история.

учился бы в школе хорошо - не терял быстолько времени до 36 лет.

можно было бы на столяра учебу пропустить , а сразу на архитектора учиться.

Меня родители не как сорняк воспитывали, а как личность, не под девизом "делай как мы хотим".

по твоим постам и жизни в Тырнете, на примере "Германки" - тебе важнее, твоё "Я-Эго, а сын - на Selbstbestimmung - е проживет, чЁ его заставлять учиться, вырастет сам поймет!"

А сколько ему до этого "вырастет сам поймет" одному в жизни карабкаться надо будет - тебя же не касается,

главное "о тактичности и уважении воли другой личности" у несовершеннолетнего на форуме писать.

Надеюсь, у тебя есть хорошо оплачиваемая интеллектуальная работа, благодарч родительской муштре?

да, ты угадала.

всё из-за того , что когда то родители, в далеких 80 - занимались моим воспитание и проверяли!!! домашнее задания, и водили меня по кружкам.

И после 10 я смогла поступить в Пед,Институ и закончить его, а во временя перестройки закончить мед.колледж (все сама, родители так научили тоже) - что было более выгоднее финансово, чем работа Преподавателем.

И здесь я устроила свою жизнь после 40 с плюсом, что работа поглощает и приносит удовольствие и зарплату!

Чего тебе желаю, так как ты на работе по долгу , а не по призванию.