Нуждаюсь в совете о будущем
Ломал дверь в своей комнате, когда был наказн уединением в детской.
Алла,,другие, в обычной жизни более спокойные дети ее б просто выбили, по крайней мере, замок или косяк.
Тебе с ребенком еще очень повезло. 
Уединением наказывали раньше только в церковных школах, но посмотри, сколько скандалов с насилием именно там и какие монстры там вырастали.
Verliebt in Sardinien***
Уединением наказывали раньше только в церковных школах, но посмотри, сколько скандалов с насилием именно там и какие монстры там вырастали.
То есть отправить ребенка-школьника в его же комнату поиграть или почитать книжку, чтоб не мешал маме - это психологическое насилие?
Мне интересно, а когда эта повышенная чувствительность проходит? Если в 8 лет я не могла вынести, что мама варит борщ, а я сижу рядом. Если в 14-16 я психологически была не в силах выучить уроки или дойти до школы, то что потом? как я к 20 годам сделаюсь вдруг такой психически крепкой, что смогу жить в чужом городе, учиться, ночами работать и еще страдать от личных проблем?
Что-то мне стало так грустно, пойду-ка я с работы, что за жестокость привязать человека к рабочему месту. Мне не до того, у меня расстроенные чувтсва из-за серой погоды иа окном. Пусть мой дедлайн выполняет кто-то другой. Дома конечно тоже пол мыть не буду, еще чего - мне психологически неспокойно, какой тут пол.
отправить ребенка-школьника в его же комнату поиграть или почитать книжку
Так, стоп. Алл, а разве это - наказание уединением? Ты все-таки подменяешь желаемое действительным и наоборот.
Отправить в комнату играть- не значит, запереть в ней. Слушай, предлагаю тебе самой вспомнить твое детство и понять различие наказания от просьб. И ребенку проще будет, и тебе.
Verliebt in Sardinien***
Она не проходит. Но с ней можно научиться жить и справляться. Кто-то учится раньше, кто-то позже. Кто-то не учится вообще и живет соотвественно, мало ли людей, которые по жизни überfordert. И это не от невоспитанности, а просто такой характер. Но раз ты сама не сталкивалась, то и не поймёшь, скорее всего. Ты сейчас реагируешь примерно так же, как некоторые на депрессию реагируют: что ты киснешь, возьми себе в руки. И не понимают, что не в состоянии некоторые взять себя в руки и действовать адекватно. Дети ещё меньше, чем взрослые. Они в состоянии вынести, что мама варит борщ, но лично мне этот борщ нафиг не сдался, если ребёнок рыдает, а я не понимаю, почему.
Мне тоже напомнило... Рак - наверное, вели нездоровый образ жизни. Депрессия - слабаки. Проблемы с ребенком- не умеют воспитывать. Все это хорошо в теории, пока жизнь по голове не стукнет и на место не поставит.
Давайте не путать депрессию с невоспитанностью. И я не считаю норомальным явлением неспособность взрослого функционировать во взрослой жизни. Есть отклонения, но зачем ориентироватъся на них, если речь об общем случае. А ребенку очень важны границы, они как раз стабилизируют психику. 7-летний ребнок в состоянии усвоить, что в опредекленное время мама занята определенным делом. И что нельзя маме при этом мешать. Это не нанесет ребенку травмы, а поможет регулировать свои импульсы.
Отправить в комнату играть- не значит, запереть в ней. Слушай, предлагаю тебе самой вспомнить твое детство и понять различие наказания от просьб.
Если я отправляю ребенка в его комнату - то это не просьба, это распоряжение. И ребенок должен ему подчиняться. Если не подчинится - мне надо потратить время, чтобы добиться исполнения этого распоряжения. Не на отвлечения ребенка и не на уговоры. Если он пытатеся вырватъся из комнаты - значит закрыть девь. Не запирать, а держат' дверь снаружи и повторять, что я требую оставаться в комнате.
Алла, почему ты упорно съезжаешь на тему воспитания, хотя разговор идёт совершенно о другом? Я же только что написала, что это не ребёнок мешает, а родители сами все бросают, потому что ребёнок в этот момент важнее. У тебя никогда не бывает таких ситуаций, когда ребёнок важнее борща?
И да, мы сейчас говорим не о норме, а об отклонении от нормы. Дети, которые каждый день стоят родителям 3-4 часа, это однозначно отклонение от нормы. Но оно имеет место быть, от такого ребёнка в наше время не избавляются (по крайней мере физически). Но я вполне могу понять, что родители таких детей прекращают работать.
Мне воспитание ребенка всегда важнее борща. С побочным эффектом, что однажды воспитав ребенка, можно безпрепятственно варить борщ (а невоспитанный ребеок постоянно требует времени, которое уходит не на продуктивное общение, а на потакание его истерикам). Бросание борща "ради ребенка" - это чистой воды невротизм, когда взрослый, вместо того, чтобы взять себя в руки и помочь ребенку овладеть собой, идет на поводу детсткой истерики. Борщ должен быть важнее детских капризов, не потому что он сам по себе так значим, а потому что это - посвещение ребенка во взрослую жизнь. Где взрослые не прыгают вокруг его капризов, а заняты важными взрослыми делами на благо всей семьи. Тогда и ребенок чувствует себя защищенно, находит ориентиры, видит личный пример перед глазами ("Вырасту и буду vрачом, как мама, и буду моим детям варить суп"). А что за пример от мамы, которая готова бросить свою важную профессию и не менее важную заботу о семье, только потому что недоросль разленилась ходить в школу? Для ребенка это послание "Работа и дела - полная фигня, каждый живет так, как ему легче". Нет уважения перед взрослым миром, если он подчинен детскому.
Ещё раз, речь не о воспитании и не о капризах. С этим любой разумный родитель справится. Речь о проблемах, которые единоразовым воспитательным актом не решить, только временем, инвестированным родителями в ребёнка. Такое тоже бывает, даже если ты в своей семье этого не видишь.
Конечно надо инвестировать время в ребенка.
Мне казалось, мы обсуждаем неспособность здорового ребенка выполнять свои первичные обязанности типа "ходить в школу и делать уроки", до тако степени, что родителям приходится уйти с работы.
Если он пытатеся вырватъся из комнаты - значит закрыть девь. Не запирать, а держат' дверь снаружи и повторять, что я требую оставаться в комнате.
Это насилие и унижение ребенка. Если такое обращение у Вас с ним имело место, то он это никогда не забудет.
При чем тут моя ответственность? У нас были и двоечники, и хулиганы, и прогульщики. Но родителям не приходило в говову бросать свою работу, потому что ребенок такой.
Откуда возьмется уважение к взрослой ответственности и к работе, если ребенок видит, что родители готовы бросить свои важные дела и сидеть рядом с ним? Наверно отсюда происходят разговоры,что работать или заниматъся хозяйством и стоять на собственных ногах - это такое хобби. не хочешь - не надо, дело личных прострастий. А на самом деле это было и есть основой жизни.
я вот с Аллой абсолютно согласна.
Антиавторитарное воспитание в семье и избыток либерастности до добра не доводит.
я сейчас как раз наблюдаю, как дочка воспитывает своих детей, на мой взгляд не так, чтобы правильно. У нас, бабушки и дедушки, подход к воспитанию, можно сказать, авторитарный. И внук прекрасно слушается и все выполняет, нормальный человек, пока нет мамы. Стоит придти маме, все, ребенок становится капризным и неуправляемым.
Вот сейчас только Лелька полчаса с ним дискутировала, почему ему сегодня нельзя больше есть Николаусов. С истериками, криками, визгами. У меня разговор был бы простой: ты съел уже достаточно шоколада, на сегодня хватит, - и все, никаких дискуссий. Хочешь - поори, но мебель бить не смей.
Еще полчаса была дискуссия насчет туалета - перед выходом сначала не желал зайти, потом ему видите ли другой туалет нужен, а у нас один всего в доме. Без дочки я бы сказала: у тебя три возможности: идешь в этот туалет, писаешь на улице под кустом или писаешь в штаны. И все, дальнейшее - не мои проблемы. Нет, моя дочка, жертва либерастного воспитания, дискутирует с ним полчаса.
И так по каждому поводу. Без мамы, когда идем с ним гулять, внук без проблем идет сначала в туалет.
И да, ребенку 4 года.
Представь, у тебя муж-шахтер, скоро вернется со смены смертельно усталый и голодный. А ты ему скажешь "ах, Софи была так взбудоражена на продленке, что еды для тебя нету. Ложись спать голодный, иначе завтра смену проспишь".
пример из личной жизни. Дети были в начальной школе, муж работал посменно, я тоже работала. После ночных муж отсыпался, дети приходили домой, сами разогревали себе еду, (или нет, если не голодные были) и сидели очень тихо до тех пор, пока муж не проснется. И они были в состоянии так делать, уже когда им было 6 и 7 лет. И пофиг, что у них там плохое настроение или еще что, они понимали, что папе надо отоспаться.
Хотя приучены они были к такому еще раньше. Еще в России, когда им было 3 и 4 года, я работала главбухом, по полночи делала балансы, дети утром вставали сами, я оставляла не кухне молоко и кашу, они сами завтракали,меня не будили. Так что дети вполне в состоянии даже с младенческих лет понять, что можно, а что нельзя, и как правильно. Ну и да, работа тогда в России - это был вопрос выживания, нет работы и денег - сдохнешь с голода.
Ребята, тут можно переломать кучу копий, потому что все так или иначе несколько преувеличивают или упрощают либо паушализируют, но не могу не отдать должного Алле и Зайке.
Я понимаю; что у вас двое детей, и это конечно намного сложнее - например конфликт между детьми бывыет нелегко погасить, когда они на взводе.
не так уж и проблематично. Как только начинается скандал и драка, я со словами "мне пофиг, кто начал, наказаны будут оба" разводила их по разным комнатам и закрывала двери. Действовало всегда безотказно.
Дети отлично понимают и принимают границы. У них же такой потенциал развивающейся личности, интерес к жизни, желание брать пример со старших и отличная способность к адаптации. А в них видят депрессивных бедняжек. Когда уже давно доказано, что покалечить детскую психику могут только очень экстремальные условия. В войну дети умудрялись играть и быть счастливыми. А тут якобы детская психика рухнет, если мама будет варить борщ и при этом обсуждать школьные новости с ребенком, вместо того чтобы сидеть на коврике в детской, бросив все дела.
Навеяло (подобное произведение на немецком мне неизвестно) - советую в якобы наизусть знакомый текст всё-таки вчитаться
Мама спит, она устала… Ну и я играть не стала! Я волчка не завожу, А уселась и сижу. Не шумят мои игрушки, Тихо в комнате пустой. А по маминой подушке Луч крадется золотой. И сказала я лучу: – Я тоже двигаться хочу! Я бы многого хотела: Вслух читать и мяч катать, Я бы песенку пропела, Я б могла похохотать, Да мало ль я чего хочу! Но мама спит, и я молчу. Луч метнулся по стене, А потом скользнул ко мне. – Ничего, – шепнул он будто, – Посидим и в тишине!..
всем сторонникам либерального воспитания посвящается:
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!…
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.
— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…
Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я пе…(цензура) их лопатой.…
С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.
О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана
Подробнее: https://odintsovo.info/white/blog.asp?id=18414