Брату, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился.
Реакция:
- Скотина... благослови тебя Господь!

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".

За праздничным столом собрались представители нескольких деноминаций. Когда дошло дело до десерта и чая, представитель харизматической конфессии, простер руки к торту и произнес ошеломляющую молитву:
- Дух калорий! Я повелеваю тебе, именем Иисуса Христа, убирайся вон отсюда!
На что, возмущенный брат-баптист ответил:
- Э нет, брат! Сей дух только молитвою и постом берется!

-Дайте мне, пожалуйста, 50 рождественских открыток.
-Какой деноминации?
-О, неужели уже и до этого дошло? Ладно, 6 католических, 12 православных и 32 баптистских.

Объявили евреи войну аморреям! Аморреи присылают к евреям парламентеров.
Идут по селению, видят идет старичок, спрашивают (вежливо): "Вы еврей?", тот говорит: "Конечно, еврей".
Аморреи говорят: "Вот вы евреи нам войну объявили, а вы знаете, что нас аморреев больше 10 миллионов?".
Старичок: "Ух-ты! Мы об этом не подумали! Где же мы теперь вас хоронить будем?"

Шёл по улице панк в кожаной куртке, кожаных штанах и волосами ярко-зелёного цвета. Проходил мимо церкви, делать было нечего, да и решил зайти посмотреть, что за церковь такая. Зашёл, сел на последнюю скамейку, просидел всё служение, прослушал проповедь, песнопения. Это всё показалось ему скучным и неинтересным. Но после служения к нему подошла бабушка и сказала: "Внучек, Иисус тебя любит!" И остались эти слова у нашего панка в сердце, много об этом думал на неделе, оценивал свою жизнь... и решил, что без Бога больше нельзя.
Всю неделю не мог наш герой дождаться воскресенья, чтобы снова пойти в церковь и покаяться перед всеми. И вот наступило утро воскресного дня, встал он пораньше, одел свой лучший кожаный пиджак, который у него был, кожаные брюки, пригладил, как мог, свои ярко-зелёные волосы и отправился в церковь.
Пришёл за пятнадцать минут до начала, зашёл внутрь, осмотрелся и решил сесть на первом ряду. Сел... Через минуту к нему подошёл служитель порядка и сказал: "Знаете, первый ряд у нас для пасторов, служителей и почётных гостей церкви. Вы могли бы сесть немного подальше!" Нет проблем, пошёл, сел на четвёртом ряду. Ещё через минуту подошёл другой ашер, объяснил, что эти ряды предназначены для лидеров домашних групп, и попросил пересесть. Чтобы не было проблем, решил наш панк пересесть на последний ряд. Но... через пять минут подошёл ещё один ашер: "Знаешь, в нашей церкви не принято ходить в такой одежде, а красить волосы у нас вообще запрещено. Вот там, через квартал, есть другая церковь, так вот там много таких, как ты. Иди туда!"
Вышел панк из церкви, воззвал к Богу с жалобой, что его не пускают в Церковь. На что Бог ответил: "Не огорчайся, я и сам в ней не бываю".

Две девушки рано утром в парке обращаются к мимо идущему молодому человеку:
-Молодой человек, Иегова избавит вас от грехов, не желаете послушать?
Вот и литературка вам почитать. Хотите?
-Нет!
-А почему?
-Вот у меня в пакете бутылка водки. Не желаете ее испить со мной?
-Нет!
-А почему?

После караблекрушения плывут в лодке три брата. Баптист, пятидесятник, харизмат. Воскресный день, время служения.
Баптист говорит: давайте начнем наше собрание с гимна из сборника "Песнь возрождение", пятидесятник: нет, давайте вначале языками помолимся, тут харизмат протягивая тарелку, говорит: давайте вначале соберем десятину.

Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает:
"А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?"
"Нет, но идея хорошая."

Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

Иногда мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один...

Бабушка молится:
- Господи, я знаю, что Ты всё знаешь, но если бы Ты знал, что знаю я...

Всегда проповедуй Евангелие! Если нужно, со словами.

Когда ты на коленях, споткнуться невозможно.

Не подвози дьявола. Он всегда пересаживается за руль.

Немного "böse"
George W. Bush und Tony Blair treffen einander zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 400 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush kumpelhaft auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt George, keiner wird nach den Moslems fragen ."

Это же анекдот сталинских времён!!! Там Сталин с Ворошиловым разговаривают. Сталин сотни тысяч расстрелять собирается и стены Кремля в синий цвет покрасить хочет, а Климент Ефремович спрашивает, почему, мол, в синий.

Каждому времени своя тема...

Братья и сёстры, давайте побольше юмора!!!

"Апогей антиклерикализма"
Из коллекции Артемия Лебедева

http://i040.radikal.ru/0804/f1/87192b0012b0.jpg