"Дуэль"

http://i046.radikal.ru/0804/62/83a428476b55.gif

"Отключение"

http://i007.radikal.ru/0804/da/80c8350056bb.jpg

"Указатель"

http://i004.radikal.ru/0804/0e/3477a76f9477.jpg

"Шапки"

http://i026.radikal.ru/0804/23/ff3b095c7d1b.jpg

"Хаттаб"

http://i016.radikal.ru/0804/23/66970a5f0490.jpg

"Религия"
Автор - Игорь Конденко

http://i044.radikal.ru/0804/02/227bd175b340.jpg

"Караул"
Автор - Руслан Долженец

http://i034.radikal.ru/0804/71/55d52a3ac894.jpg

- Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.

Собрались русские деревенские мужики барана резать.
Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его никто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

Лучший игровой сервер - Земля:
карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Блондинка спрашивает:
≈ Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
≈ А что же тогда деепричастие?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня
cлучилась - и рожать стали женщины.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.

- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал сообразительный ученик.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то, - широкие, приспущенные сзади штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо┘ Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают "стрелку" и как будут "мочить" какого-то "Маркуса".
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась - а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы: стоят, курят, весь пол заплевали, да еще и мне походя нахамили, мол, что смотришь, по голове захотела? Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по голове настучит.
А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина лет сорока. И воевал, и милиционером служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем. Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву - подумали, небось, что старый металлист.
- Ну, и чего за собрание здесь, девочки? - спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется и стекла в окнах дрожат. Они молчат, только глазенки таращат. - А ну-ка, брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой, как перепугались-то мальчишки! Покидали свои железки - и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный. А не то ремня им всыплю - на всю жизнь запомнят! И пошел себе в церковь.

Маленькой дочке купили качельку-лошадку. Классического вида коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая...
Сплю в душной комнате, снится всякая мерзость. Просыпаюсь в холодном поту. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек, и вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем...
Чуть не поседел...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Летела я в Ростов. В аэропорту меня попросили сопровождать милую шестилетнюю девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.
- Молитву знаешь? - говорю.
- Знаю. - Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш..."
Я вполуха вслушиваюсь.
- .... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста!
Пауза.
- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.