Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Ваше Святейшество, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Наутро в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом папа Римский. Его первым вопросом было: "Здесь есть публичные дома?"

С форума православных церковнослужителей "Алтарники":
"Когда я был маленький, - пишет священник, - у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: ⌠Спаси и сохрани■. И я думал: вот это я и должен делать: молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, это потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочел: ⌠Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою■. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом, и когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: ⌠Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием■. Я понял: теперь уже все, должен... А есть еще крест с украшениями. У меня нет такого, но вот недавно мне попал в руки, и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
А там было написано: ⌠Софрино■..."

Грешен?
- Грешен, отче. Лень одолевает.
- Бороться надобно с ленью.
- Так лень бороться, батюшка!

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите! А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите! А сейчас он что делает?
- Ха, так... Зарядил полбанки - и спит, свинья.

Рассказ священника:
Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шепотом спрашивает у регента:
- Нет, а все-таки: кто батюшка по гороскопу?
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда все-таки у меня день рождения. Матушка не поддается. Та:
- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла - Скорпион он по гороскопу!

Настоятель спрашивает у библиотекаря:
- Что, прихожане берут журнал "Фома"?
- Нет, они смотрят, написано: "для сомневающихся" - и не берут.

Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"

История из жизни московского прихода:
Приходит в храм дедушка и говорит, хитро прищуриваясь:
- Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да... И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню. Мне их рассказывал энкавэдэшник, когда я в лагере сидел, я их на всю жизнь запомнил. И исполняю! Ну вот, значит, заповеди: э-э... "не обворуй", "не обругай" и, это... а! - "не обессудь"!

Вернулся муж из командировки, а у жены - любовник. Муж под два метра ростом, косая сажень в плечах - словом, любовнику несдобровать. Тот быстро свои вещи схватил и в шкаф спрятался. Муж ничего не заметил, вошел, за стол сел... И тут у любовника зазвонил мобильный телефон!
Епископ Диомид предупреждает: мобильные телефоны могут быть опасны для вашего здоровья.

Чин исповедания блоггера
По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?.."

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...

"Пожалуй, первооткрывателем негативных социальных последствий положительной обратной связи по богатству был Иисус Христос"
Юрий Росляк,
первый вице-премьер правительства Москвы
("Итоги", 1998, ╧6)

"Бог послал мне испытание. И я знаю, за что. Не всегда согласовывал с Ним свои действия"
Павел Бородин,
госсекретарь Союза России и Белоруссии
("Известия", 21 мая 2001 г.)

Смотрела передачу про мотоциклиста-экстремала, из тех, что разгоняются и прыгают через энное количество машин. У него было несколько неудачных падений. Практически не осталось ни одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот как это аргументирует:
- Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что, если бы мне не нужно было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК.

Было это году в 2001-м в Приморье, где стояла наша часть. Заступил как-то дежурным инженером, смотрю телевизор, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь. Бреду лесной тропинкой и внезапно слышу слева какие-то голоса. Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем 18-25-летние молодые люди, у трех-четырех - свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда слышно горестное протяжное "мяу".
Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной конфессии под руководством "дирижера" бормочет что-то невнятное, а потом вскрикивает: "Явись к нам, князь мира сего!", протягивая руки почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, высовываюсь из кустов почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызывали?!!" врубаю свет... Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела.
Спасенный черный котяра прижился, получив кличку сатанист.

При адской работе зарплата не бывает божеской.