Богоборцы ниспоровергают богов, созданных по своему подобию.
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!
Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

"Атеист - это такой человек, который люто ненавидит Бога за то, что Его нет"
Тэрри Пратчетт, писатель-фантаст

Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня...
Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих - и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит - обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус...
Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу.

Из радиоэфира:
"Владимир Путин предложил Виктору Ющенко совместно отметить 1200-летие крещения Руси"
(Празднование 1200-летия крещения приходится на 2188 год. Как говорится, здоровья Вам и долгих лет жизни. - Прим. сайта Анекдот.ру)

Гулял по улице Баумана в Казани. В витрине сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании. И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами:
"Его Превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для продажи".
Решив пошутить, наклоняюсь к окошечку продавщицы:
- Скажите, почем у вас Коран?
- Который?
- Тот, что не для продажи.
- А-а, тот, что не для продажи, 650 рублей.
Рассказывал старший товарищ. В советское время он был членом горкома партии. И не просто членом, а членом президиума. И вот, идет собрание партактива города. Тема: борьба с религией. Выступает заведующая отделом и рассказывает, как в церкви красиво и торжественно, как священники умеют неформально работать с массами.
- Надо нам, товарищи, разговаривать с народом не по бумажке, надо говорить красочно, образно. Тогда у нас есть шанс остановить эту церковную экспансию. (Искренние аплодисменты.)
После ее выступления на трибуну выходит секретарь по идеологии и долго и нудно начинает повторять тезисы антицерковной пропаганды. Зачитывает по бумажке, к тому же сильно заикаясь.
Грустно все это. Но мы, соблюдая приличия, чинно сидим. Директор завода, старый, заслуженный работник, сопящий рядом, ерзал-ерзал, потом не вытерпел. Шепчет мне:
- Его бы направить в церковь, проповеди читать. Никакой пропаганды не надо! Всех от церкви отвадит!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

Горно-обогатительный комбинат как градообразующее предприятие помогал местному православному приходу. Шефской помощью занимался непосредственно замдиректора комбината по хозяйственным вопросам.
Приходит как-то к нему батюшка и говорит: "Василий Сергеевич, уж такое спасибо вам огромное за помощь: и оградку вокруг храма обновили, и позолоту на куполах, и для алтаря иконы приобрели. Теперь бы вот хотел попросить вас насчет оклада..."
"Ой, отец Никодим, - смутился завхоз, - насчет оклада - это вам надо в бухгалтерию..."

Гримасы глобализации
Есть такая футбольная команда - "Фенербахче". Из Стамбула. Играют за нее сейчас в основном бразильцы.
На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим... КРЕСТЯТСЯ.

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна". Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:
- Ну, как успехи?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Неделю спустя вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что вообще он самый лучший ученик и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойша, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь... Что они с тобой сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал человека, распятого на кресте, и сказал: "Мойша, смотри, это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься...

Еврей приехал во Львов. Встретив другого еврея, он спрашивает:
- Далеко ли до еврейского кладбища?
- Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - отвечает тот.

Мое единственное утешение в жизни, - сказал один бедняк-портной, - ожидание того, что скоро придет Мошиах. Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда.
- Ну и осел же ты! Ведь вместе со всеми воскреснут и другие портные, и у тебя будет множество конкурентов.
- Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они ничего не знают о новой моде.

Рассказ уборщицы:
Как-то в воскресенье в наш храм зашли два молодых человека в спортивных костюмах, лет около тридцати, купили свечи и подошли к первой попавшейся иконе, которой оказался образ святителя Димитрия Ростовского.
Стояли они как-то неуверенно, оглядываясь по сторонам, и никак не могли решить, что делать с купленными свечками. По всему их виду можно было понять, что они совсем не частые гости в Церкви.
Наконец, один из них все-таки решился поставить свечу к иконе святителя Димитрия, сказав вслух достаточно громко: "Ладно, бородатый, помогай нам!"
После этих слов молодые люди вышли из церкви.

Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, все равно мне терять нечего, помолюсь.
- Господи, Ты слышишь меня?
И вдруг неожиданно голос:
- Слышу.
- Господи, спаси меня, я буду Тебе верить.
- Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.
- Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.
- Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.
- Я что, по-Твоему, идиот?

Из "Живого журнала":
Моя мама - человек неверующий.
Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы, я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора смеялись как ненормальные...
С тех пор у нас этот мультик не то что дома, но даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся", никто не называет.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
-Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...
Так прошла неделя.
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего, - ответил понтифик.
Готовил Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил он Юрия Лужкова.
- А какая нужна? - спросил мэр.

На приеме у колдуна вуду женщина умоляет: "Верните мужа, к девице молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем".
"Ладно, сделаем. Деньги вперед".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Колдун: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..."

Рассказал знакомый, подавшийся в священники: Монастырь, трапезная, обед. Все заходят, и, как положено:
- Мир вам!
Им в ответ:
- И духове твоему!
Влетает опоздавший послушник, понимает, что опоздал и от волнения выдает:
- Приятного аппетита!
Пауза, и чей-то одинокий голос:
- И брюхове твоему!

Услышал от подруги. Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка унее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое ╚ангел╩?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает...
Девочка, настороженно:
- Кусается?