История подлинная и даже имена вопреки традиции не изменены. Потом
поймете, почему.
Я познакомился с Юрием году так в 95-96м, при не самых веселых
обстоятельствах - в урологическом отделении одной московской больницы.
Несмотря на довольно сильные боли и предстоящую операцию, он находился в
радостно-возбужденном состоянии и всем встречным-поперечным пересказывал
свою историю. Я в тот момент был прикован к койке и вынужденно выслушал
ее раз 8 самое меньшее.
За сорок с лишним лет до нашего знакомства Юра, тогда четырнадцатилетний
ленинградский школьник, катался на лыжах с крутой горы и со всего маху
налетел на торчавший из земли металлический штырь. Остался жив, но
мочевой пузырь, по-научному уретру, расколотил вдребезги. Из-за тяжести
травмы он попал не в обычную больницу, а в клинику при каком-то научном
институте, чуть ли не при Академии меднаук. Академики почесали бороды и
вынесли вердикт: остаток лет Юре предстояло доживать в виде резинового
ежика, с дырочкой в правом боку, выведенной в нее трубкой и резиновым
мешком-мочесборником. Можно представить, что это означало для 14-летнего
пацана. Полное крушение надежд и планов, хуже смерти.
На Юрино счастье, один молодой доктор выдвинул безумную идею: сделать
ему искусственный мочевой пузырь из входившего тогда в моду, но почти не
применявшегося в медицинских целях пластика. По тем временам это был не
просто смелый эксперимент, а запредельная дерзость, сравнимая с полетом
на Луну в 20-е годы. Тем не менее план был принят, продуман до мелочей,
доктор оказался блестящим хирургом, и к осени Юра выписался из клиники
здоровым человеком.
Через несколько месяцев вернулся из плавания Юрин отец, моряк. Он тут же
заявил, что доктора необходимо отблагодарить: написать в газету или хотя
бы подарить бутылку коньяка, а лучше и то и другое. Но тут выяснилось,
что Юра не помнит ни имени, ни фамилии доктора. Смешная такая фамилия из
трех букв. Шир? Моз? Бут? В общем, что-то вроде этого. Ладно, сказал
отец, в лицо-то ты его помнишь? Поехали в клинику.
В клинике Юра испытал настоящее потрясение. В отделении не оказалось ни
одного знакомого лица, вместо ставших родными академиков и докторов
мелькали какие-то чужие рожи, в основном женские. Юра набрался храбрости
и обратился к одной тетке:
- Не знаете, тут такой молодой доктор был? В очках, кучерявенький?
- Хватился! - ответила тетка. - Погнали всех кучерявеньких поганой
метлой. Вредители они. Товарища Сталина отравить хотели.
Последующие сорок лет Юрий прожил крайне напряженной жизнью. Работал на
всесоюзных стройках. Спал на снегу. Проваливался с машиной под лед. Пил
горючие смеси самого невероятного состава. Заимел двух сыновей от
законной жены и неизвестно сколько по городам и весям. И никогда
пластиковая уретра его не подводила, работала лучше натуральной.
Но ничто под луной не вечно. Что-то там стало разлагаться и зарастать.
Начались боли, каждый поход в туалет превратился в пытку. Юрий к тому
времени оброс достаточным количеством денег и связей, чтобы обеспечить
себе попадание практически к любому специалисту. Но то ли ему не везло,
то ли случай был действительно сложный. Оперировать никто не брался.
Вновь предложили дырочку с трубочкой до конца дней, а в качестве
временной меры - веселенькую процедуру под названием бужирование. Я эту
радость пережил один раз и до сих пор вспоминаю с содроганием. А Юрий
прошел через нее раз 10, со все сокращающимися интервалами. Когда
частота бужирования дошла до двух раз в месяц, начались психические
проблемы. Точнее говоря, один бзик.
Он вбил себе в голову, что единственный, кто может его спасти - тот
молодой доктор из детства с забытой фамилией. Прекрасно осознавал, что
скорее всего тот давно умер или вышел на пенсию, а если и нет, то найти
его невозможно, но ничего с собой поделать не мог. Обратился даже к
известному психологу-гипнотизеру в надежде, что под гипнозом сумеет
вспомнить фамилию доктора. Не впомнил, но возникло стойкое ощущение, что
фамилия - вот она, рядом, только руку протяни. До умопомрачения
перебирал трехбуквенные слова, но заколдованная фамилия все время
ускользала.
Однажды утром Юрий отмокал в ванне (горячая вода притупляет боль), а его
старший сын, турист-любитель, собирался в очередной поход. И между делом
спросил:
- Пап, ты не видел мой кан?
- Что-то?
- Ну кан, котелок такой плоский.
И тут Юрий сильно удивил домашних, в точности повторив подвиг Архимеда.
Он выскочил из ванны и стал телешом носиться по комнатам, оставляя всюду
лужи и крича:
- Кан! Кан! Ну конечно, Кан!
- Что - кан? - спосили домашние.
- Фамилия доктора Кан! Как это я раньше не вспомнил?
Всемогущего Интернета тогда еще не было, но справочная система в
Минздраве существовала. Через несколько дней действительно нашелся
доктор Кан, профессор-уролог, правда, в Москве, а не в Питере. Нашлись и
люди, устроившие Юрию консультацию у профессора.
При первом же взгляде на доктора стало ясно, что доктор не тот: выше,
шире в плечах, а главное - очень уж молод, заметно моложе самого Юрия.
Но что-то знакомое в чертах имелось. В разговоре мгновенно выянилось,
что настоящий спаситель Юрия, Дмитрий Вавилович Кан, благополучно
пережил товарища Сталина, вернулся к медицинской практике и занимался ею
много лет, но до середины 90-х все же не дожил, умер за несколько лет до
этого. А человек, стоящий сейчас перед Юрием, - его сын, унаследовавший
профессию отца, Яков Дмитриевич Кан.
Дальше хеппи-энд. Юрин бзик сделал ему поблажку, позволив за неимением
отца довериться сыну. Кан-младший оказался достойным преемником
Кана-старшего, операция прошла успешно, призрак резинового ежика
отступил лет на двадцать по крайней мере. И самое главное. Кан-младший
оперировал не только Юрия, но и меня, очень удачно и очень вовремя.
Фактически он спас мне жизнь, едва не загубленную предыдущими
горе-лекарями. Я давно не живу в Москве, связей с ним не имел. Сейчас
порыскал по Интернеиу - жив-здоров Яков Дмитриевич, по-прежнему лечит и
учит. Пусть этот рассказ послужит ему благодарностью и приветом.

Когда я бываю за границей у моих друзей, обосновавшихся там "пока у нас
все не образуется", всегда интересуюсь √ как там относятся к россиянам.
Нигде, как выяснилось, и никому из местных чингачгуков мы даром не нужны
√ с деньгами нас ненавидят, а без денег презирают. Особенно это касается
бывших республик, громче всех когда-то клявшихся в вечной дружбе и
историческом славянском единстве. Но бывают приятные исключения.
В частности, на праздновании Нового Года в Праге друзья меня познакомили
с симпатичной русской женщиной "из местных" и рассказали ее историю.
Наша соотечественница, ленинградская библиотекарша, интеллигентка в
...дцатом поколении, была привезена в Чехию мужем перед дефолтом. Они
успели купить хорошую квартирку в центре Праги, машину, определить дочек
в местную школу и получить вид на жительство (в конце 90-х годов это
делалось за неделю). После этого муж уехал в Россию спасать от дефолта
свой мелкий бизнес - и стала наша рафинированная барыня в одночасье
вдовой без средств к существованию, в чужой стране, без опоры и без
специальности, с двумя маленькими детишками.
Поплакав недельку, она отделила эмоции от фактов и поняла, что надо либо
умирать, либо выживать. Умирать не хотелось, поэтому мысль о возвращении
на Родину была отвергнута сразу и без колебаний (муж покойный
попробовал...). Квартира в центре Праги была продана, а сама она вместе с
детьми и небогатым скарбом переехала в глухую провинцию (аж полсотни
километров от Праги), где по баснословно низкой цене купила домик с
клочком земли в небольшой деревеньке с большой безработицей и без всяких
перспектив.
В российской университетской среде отношение к земле всегда было
религиозное. Вспомнить хотя бы дискуссии "Земли и Воли" об "общинном
социализме", утопические планы жить "вокруг коровы", модные в среде
недобитых интеллигентов в голодных 20-х годах уже прошлого века,
многочисленные философские течения типа "почвенников", лозунги "назад в
деревню" и т.д. Поэтому никакой оригинальности в таком решении, вообще
говоря, нет. Но в чужой стране, с двумя малолетними детьми, без знания
языка, без друзей, без денег, без специальности и без опыта √ это был
отчаянный поступок.
Присмотревшись пару дней к русской соседке, местные чехи начали ей
помогать всей деревней. Подлатали домик, принесли на первое время
картошки, капусты, определили детишек в школу и помогли вскопать и
засеять огород. О сельском опыте нашей "новой русской" может сказать тот
вошедший в местную легенду факт, что в разгар посевной она
поинтересовалась у соседки, где можно достать семена картошки. "Свеклу,
редиску, огурцы и морковку купила, а семян картошки ни в одном магазине
нет √ ни в Бенешеве, ни в Праге, ни даже по Интернету заказ не
принимают. Ума не приложу, где их взять?" - простодушно пожаловалась
она. Посмеявшись всей деревней, помогли ей и с картошкой.
А еще через пару недель заехал к ней знакомый покойного мужа √
посмотреть, как она устроилась, и сделал подарок. Он как-то по пьяни на
спор купил себе пару живых страусов и теперь под угрозой развода искал,
кому бы их пристроить.
Нашла она в Интернете инструкции, построила для экзотической скотины
загон и начала осваивать процесс. И пошло дело! Завела инкубатор, а тут
началась мода на гипохолестериновую страусятину √ организовала
кооператив, поднялась на ноги сама, отстроила себе новый дом, новую
школу для деревни, разделочный цех. Расцвела деревня, вся округа теперь
на этой страусиной ферме работает!
Только один неприятный инцидент и случился за это время √ в прошлом году
пара залетных щеглов на мотоциклах, все в наколках и цепях, в
деревенской господе (пивной), начали ругать русских и Россию. Били их
всей деревней, и даже местная полиция не смогла дознаться, кто же это
так отделал их и изувечил мотоциклы? Списали все, в конце концов, на
всемогущую русскую мафию (как раз "Бригаду" по местному телевидению
показывали). С тех пор наци обходят Бенешевский район Чехии стороной.
Вот и вся история.
Андрей
rw.minus@rambler.ru

История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли. Я ее всегда
рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.
Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень
теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей
там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков
знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она
сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.
Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не
отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной
болезни. Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили,
но по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в
очень долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся
никакими лекарствами.
Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с
подработками. Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был
некий сексуальный подтескт, по крайней мере с моей стороны. Но никаких
рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более
взрослым и опытным, играл роль старшего брата.
Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого
профессора, на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование.
Через пару недель звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом:
- Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники. Профессор
сказал, что оперировать слишком поздно.
Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда. Мы сели
на лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было заготовлено
несколько сот таблеток снотворного и она шла домой с твердым намерением
их выпить. Да, собственно, это и так было ясно. Она говорит:
- Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли
по нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось.
Зачем?
Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не
знаю, что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично.
Действительно, зачем?
А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница.
Я инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще
раз, уже нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.
Я говорю:
- Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой
пустяк может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за
четыре месяца! Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.
Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда
перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы
сами собой стали намного реже. Она кончила институт, хорошо зарабатывает
переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился. Я
вообще по жизни не большой праведник, но думаю, что за ту гусеницу мне
многое простится на Страшном суде.

Классные истории. Спасибо : )

Пожалуйста, всегда рад.

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естественный вопрос: в чем дело?
- Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой,
чтобы выпить свою водку.
- А ты?
- А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

Приятного аппетита!
Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине,
причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски
принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким
"Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся
старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно
это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно
оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях
такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры
есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.
Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить
потерянное детство.
Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот
был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми
причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь
Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом
хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков
сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый,
мухи не обидит.)
А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего.
Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать,
благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей.
Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось,
друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка
с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда,
что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за
обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак.
- Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала?
- Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки
насыплю?
- Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка -
дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю.
- А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро
так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так
вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться,
попробовала. Вкусно.
- Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками
порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку.
Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди
разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки
мяса.
Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со
своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"!
К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из
желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых
упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского
мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса",
пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись
огурчиками бабы Шуры.
Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы.
Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть,
комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала,
что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.

Студенты отдыхают!
Читать - я уписался! Много букв, но это того стоит.


Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало
Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы √ день труда и мира
с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской
молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём
рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного
человека, моего лучшего друга √ Шурика, на тот момент студента второго курса
МГИМО.

Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого
изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро
проиллюстрировать.

Иллюстрация ╧1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору
десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
√ Мама, это я, ваш сын Александр.
√ Саша! Я тебя убью! Где ты был??
√ Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
√ Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь
не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой
тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор
активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты
мог, так тебя растак?
√ Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я
собственно что тебя хотел попросить √ ты не могла бы сделать небольшой
денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось
бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось √ не мог же я
не проводить девушку.
√ Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация ╧2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и
неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем
абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но
что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в
арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту ╚многогранёную╩╩ личность можно бесконечно.

Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех
проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих)
энергетики, так и друзья у него все были типа меня √ алкоголики (студенты то
бишь).
И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной
степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире
отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая
мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество
потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев
назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили
в некий дом отдыха со звучным названием ╚Клязьма╩ и остались весьма довольны
кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было
неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково.

Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу
одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно
снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более
того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то
водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.


Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа

Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой.
Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса
ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО).
Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф,
которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном
праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу
совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность
обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого
Грибоффа. Дело было так.

Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже
нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без
выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска
дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди,
отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх √ Саша собрался
на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных
окорочков, в другой √спортивная сумка с двадцатью бутылками водки √ Саша к
природе подготовился.

Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
√ Асиёко сиё, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! √
иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
√ Не, не все. Грибоффа нету.
√ Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих,
мин херц!

Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело,
верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой
╚Frankfurter Allgemeiner╩. Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно
несвежее похрапывание.

Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе
╚Звёздочка╩ за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа,
прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без.
На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в
малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это
был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино
поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым
Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой
полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, √ хотя вторым его языком
был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, √ заорал он, тем не
менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
√ Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен? √ Яволь, майн
фюрер! √ мгновенно отреагировало тело из-под газеты, √ Музыку! Ун пассито
байланте, Мария! Белый танец!

Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла
и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят
девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце √ это
был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не
пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих,
направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.


Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки

В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он
постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц √
вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев)
девиц половосозрелого возраста √ с умилительными высказываниями следующего
недержания:

√ Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать
на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
√ А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю
прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл
просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на
радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

√ Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей
башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров,
член больше, а у нас, белых √ мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь
последние статистические данные по чёрный членам┘ (Далее он развил тему.)

Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё
недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых
эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было
собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким
разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь
свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом √ одна из девушек
ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их
встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза,
надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
√ Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе
слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы
напополам.

Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное
возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
√ Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны
вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология
способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва
поправить экологию √ у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после
чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите,
расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а
вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль,
как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно
искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая
чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался
Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из
маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало
сакраментальное:
√ Куда ж вы, бляди, я не кончил! √ Грибофф не чурался резких смен стиля┘


Глава 3 (процедурная): Заселение

Долго ли, коротко ли √ добрались-таки до номеров и в бодром расположении
духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять
два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по
четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в
дальнем конце самого незаселённого корпуса:
√ Песни петь будем. Красивые, громкие, √ с добродушной улыбкой пояснил Шурик
столь отшельнический выбор на ресепшине.
√ Только хороводы не водите, √ отреагировала работница ресепшина, √ за порчу
имущества взимаем штрафы.

√ А почём стоит окно разбить? √ тут же осведомился Грибофф, √ Видите ли, я
страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не
всегда бываю в силах...
√ Коллега шутит, √ продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и
уверенным жестом протянул свой и Оомов паспорта в залог. Оом печально
проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа,
открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у
него денег на выкуп паспорта.

Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние
вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной
продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и
разлили по стаканам. И понеслась родимая┘


Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка

Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная
доска.
Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает.
Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд
сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать
белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг
посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами
╩Извините, я беру тайм-аут╩, Грибофф резким движением перегибается через
бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего
медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: ╚Чей ход,
коллега?..╩
Впрочем, пора переходить к основным событиям.


Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун

Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол √
МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива.
Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком,
ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью
√ догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о
землю.

Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной
раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем
упрямым┘
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши
мутный взгляд, Оом узнал девушку √ она! Та, что была в маршрутке!
На этот раз девушка показалась Оому настолько ослепительной (внутри уже
плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания
огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд,
посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась.

Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую
полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении
знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог,
направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу √ ╚А хотите огурец?╩ или ╚А хотите водки?╩┘
Вова, продолжить?

Андрюш, что за вопрос
КОНЕЧНО!!!
Как остальным?

Студенты отдыхают-2.



Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась √ Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег┘

Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! √ по крайней мере, так казалось Оому. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша.
Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ╚Тачдаун, бля!!!╩ со всей дури ёбнул бутыль оземь┘

Внучка отскочила вовремя √ подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом.
При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи √ через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника┘

На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой.
От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ╚шмяк!╩ √ обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, √ и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой┘


Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм

(Паша):
√ Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
√ Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
√ Ты щас о которой из двух?
(Оом):
√ О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик):
√ Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
√ Юмористы, бля. Сапог! Щастья┘ Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
√ Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
√ Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
√ Не понял?!
(Оом):
√ Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
√ Ну, за душевные порывы!
(Женич):
√ Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
√ Йурра жарит.
(Паша):
√ Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
√ Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
√ Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...

Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса √ каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
√ Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
√ Там...
(Шурик):
√ Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся √ где там?
(Йурра):
√ Там...
(Оом):
√ По-моему, мы его теряем.
(Паша):
√ Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
√ Йурра, ╚там╩ √ нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
√ Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
√ Там!!
(Пятибратор):
√ Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
√ Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
√ Не, это не наш метод.
(Паша):
√ А закуску проебать √ это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
√ Щас┘ Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
√ Там?..
(Оом):
√ Водки выпьешь?..
(Йурра):
√ Да!
(Оом):
√ Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
√ Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
√ Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
√ Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
√ Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
√ Тссссссс... Эта курица √ негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
√ Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...


Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж

Впоследствии Оом не раз задавался вопросом √ Почему? А точнее √ Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки.
Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: ╚Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.╩
На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...

√ А вот пачпорт извольте в залог, √ буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. √ А он у меня ┘ эта┘, √ Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил┘ маринованный огурец.

√ Опа. А не тут у меня паспорт, √ прокомментировал он и откусил от овоща.
√ А ихде? √ у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
√ В этой самой... в куртке, √ развёл руками Грибофф.
√ А ихде куртка? √ наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. √ Ну┘ Наверное осталась там, где я блевал, √ парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
√ Ага! А вот не положено без пачпорта! √ надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
√ Послушай-ка, любезный! √ выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
√ Эей, ребятушки, не губите! √ вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
√ Восемь лодок всё равно дать не могу √ тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
√ Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
√ Господа корсары, вперёд!

И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку┘

Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: ╚Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...╩. С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
√ О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!

И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:
╚На абордаж, ёп вашу мать!╩. На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: ╚Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!╩. Остальные две шхуны с Оом╩ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.

Когда цель абордажа приблизилась, Оом╩а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что ╚Надо перехватывать его к ебени матери!╩.
Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом╩а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом▓а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву ╚эл╩, в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...

От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем ╚Ёпанаааааааааа!╩ спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...



/окончание следует/

"даешь интернет..." (ц)

Вова, ты бы поддержку хтмл включил для своей группы. Неудобно как-то, везде есть, а у тебя голый текст. Исправлять каждый раз в лом...

Андрюш, я не член клуба, поэтому нет..

я тоже, но в моей группе работает. посмотри внимательно. на сервере произошли изменения. сейчас и групп без членства можешь иметь много

много групп можно было иметь и раньше

неа. знать молода ты щё. я с 2003, Вова с 2004 года, а ты на два-три года помладше будешь...

Опять посмотрел...
вот что я могу изменить:
Разрешена ли специальная разметка (Markup) Да Нет
Разрешена ли разметка HTML. Доступно только для членов клуба.
Разрешена ли вставка изображений. Доступно только для членов клуба.
Но только если член ...

Эсэмэска!! Эсэсмэска!!╩ - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
╚Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?╩
╚Конечно! Все что скажешь!╩ - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! укоризненно сказала географичка.
- Извините! пискнула Леночка. Я выключу.
╚А до дому проводить?╩ - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. А и пусть.
╚Хоть на край света!╩ - отправил он пылкий ответ.
╚А в телефоне меня записать как любимая?╩ - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. подумал Петька и начал писать в ответ.
╚Ты с самого начала там так и записана!╩ - соврал он и исправил в записной книжке ╚Леночка╩ на ╚Любимая!!!╩.
╚А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?╩ - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? развеселился мысленно Петька.
╚Я и так ночей не сплю о тебе думаю╩ - отправил он.
╚А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.╩ - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? задумался Петька. Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
╚Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду╩ - отправил он в ответ.
╚А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?╩ - поинтересовалась Леночка.
╚Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!╩ - отбил Петька.
╚А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?╩
- С ума сошла что ли? удивился Петька и начал думать, как лучше ответить ╚Ты издеваешься╩ или ╚А зачем это?╩.
╚А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?╩ - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
╚Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!╩
╚Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?╩
╚Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?╩
╚Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?╩
╚Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.╩
╚Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?╩
╚Милый Петенька, не томи сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?╩
╚Петр, я волнуюсь сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?╩
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! вернул его к жизни голос географички. Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? спросила географичка.
- В маразм! твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.