Продолжение.
Начало: http://groups.germany.ru/305263/f/9858339.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
http://warnet.ws/news/13151/

Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

"Удивил - победил". А. В. Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
(c)Евгений Шестаков http://eu-shestakov.livejournal.com

Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз √ это государство
в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.
Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с
заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он
обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский
этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле,
и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда
с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел. А
пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не
подберется, и сбежал с корабля.
Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее
расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это
трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки,
реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно
условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался
подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие
документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где
его и встретил отец моей знакомой.
Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его
обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.
Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк
подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу,
он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал
деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен
настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав
удачного пути.
Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо
стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.
А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница
в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и
дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял √ это был
он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.

Geneva - Neueinrichtung
Benutzer: WILKENSD
Server: qld1a
Gruppe: SMBR0
Verzeichnis: /wizard/genprod/geneva/bill/rtf/region0

не смешной:
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам ╚морковь + соль + майонез + варенье╩, сказать ╚сам
дебил╩.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: ╚Не
забудьте выключить телевизор╩.
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
(c) Игорь Гиндин

Каарпаратифка, нацальника
http://fishki.net/comment.php?id=29187

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и обкакались все сразу. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать

Вам нравятся письма счастья?
если нет...
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/2127/2127860_b90622df255d.jpg

Вдогонку деду с топором.
Как я понял, это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее
рассказали ребята в армии, в 1988 году.
Эпиграф.
"Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Но это же советский танк! Я, я!"
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед,
шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.
Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью
воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут
они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на
шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со
шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой
вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно
Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось
криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа,
третий выжил. Деда не нашли.
Старая гвардия.

Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным
энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную
страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя
получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет
требованиям по оформлению сайтов на by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не
несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать
содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего
сайта, предварительно выслав нам пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня
получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая
Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на
загрузочной страничке Вашего сайта.
В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru
Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"
Без комментариев: о)

Знакомый грузин мне одну историю.
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из
Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма
представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено
заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про
японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено,
выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола,
вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел
(ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент
маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на
брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было
легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

Токьло что раозбарл, поичтсил и сборал клаиуавтру. *ля.

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

История эта имела место быть где-то в середине 90-х.
Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли
повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу
жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в
состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем
университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в
самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал
мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного
героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому
условно назову его Димой.
Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета
приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена
для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по
возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно
много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу
назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы
задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те
вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет
принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории.
Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был
нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по
себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности
мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин
собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то
ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от
контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш
билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" -
"... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого
изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике)
угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие
поинтересоваться:
- Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко
нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного
студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание
голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного
студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой
конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится
экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не
был похож на отпрыска нищей семьи).
Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:
- А потому что без свитера мне холодно!
-------------------------------------------
Контроль Диму больше не трогал.

Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все,
что пьется и трахали все, что двигается. Была у нашего героя подружка,
которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал
в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне
трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает
в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние
дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину
кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум
за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то
забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть
на верхний этаж. В конце концов этот ╚кто-то╩ доползает до окна,
довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты,
где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца,
дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо
охуев@ет, ╚пришелец╩, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает
в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало
окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,
было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы
и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине
незнакомца и кладет ее┘ на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.

Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте
(по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью,
пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину,
лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня
доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует
что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что
на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо
так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее
головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все
это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра
и сказала, чтоб я положила себе на лобок...