Deutsch

Анекдоты2

4837  1 2 3 4 5 все
omsk_berlin коренной житель04.06.08 14:00
omsk_berlin
NEW 04.06.08 14:00 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
а теперь неприличные. ...но оЧЧень
...
Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
...
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у неё телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
...
Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от общения.
Например, причёски:
Хочу легкого флирта - распущенные волосы;
Хочу секса - коса а-ля Тимошенко;
Хочу группового секса - две косички по бокам;
Не хочу секса - под Котовского.
...
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
...
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нёс сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:
- Соскучился?
Парень со сдержанной нежностью ответил:
- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!
...
Парень познакомился с девушкой, вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит это и в ужасе говорит:
- Что это?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг.
...
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорблённым видом уходит. Парень:
"Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"
...
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
...
Мстят слабые, сильные прощают!*Лучше промолчать, прежде чем ударить.*- Свои мозги надо иметь.- Своими я пользуюсь, а имею ваши.
#41 
omsk_berlin коренной житель04.06.08 14:01
omsk_berlin
NEW 04.06.08 14:01 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
из жизни:
...
Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять.
...
Мстят слабые, сильные прощают!*Лучше промолчать, прежде чем ударить.*- Свои мозги надо иметь.- Своими я пользуюсь, а имею ваши.
#42 
  masjanja2002 свой человек05.06.08 14:53
NEW 05.06.08 14:53 
в ответ omsk_berlin 04.06.08 14:01
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".
Разношу хорошее настроение, некоторым - вдребезги! Der frühe Vogel kann mich mal!
#43 
omsk_berlin коренной житель09.06.08 17:47
omsk_berlin
NEW 09.06.08 17:47 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
Если грузины и дальше будут продолжать сомневаться в миролюбии железнодорожных войск России
- ввести в Грузию по самый Тбилиси узбекский стройбат под молдавским командованием.
Мстят слабые, сильные прощают!*Лучше промолчать, прежде чем ударить.*- Свои мозги надо иметь.- Своими я пользуюсь, а имею ваши.
#44 
omsk_berlin коренной житель10.06.08 10:04
omsk_berlin
NEW 10.06.08 10:04 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
спёр в курилке:
В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.
Мстят слабые, сильные прощают!*Лучше промолчать, прежде чем ударить.*- Свои мозги надо иметь.- Своими я пользуюсь, а имею ваши.
#45 
linoleum коренной житель10.06.08 14:09
linoleum
NEW 10.06.08 14:09 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
#46 
linoleum коренной житель10.06.08 14:11
linoleum
NEW 10.06.08 14:11 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите папе рот!!! Порвите папе рот!!!
#47 
linoleum коренной житель10.06.08 14:35
linoleum
NEW 10.06.08 14:35 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится
#48 
linoleum коренной житель10.06.08 15:09
linoleum
NEW 10.06.08 15:09 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
http://blog.rubi-rubli.ru/
#49 
linoleum коренной житель10.06.08 15:47
linoleum
NEW 10.06.08 15:47 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.
#50 
linoleum коренной житель11.06.08 09:20
linoleum
NEW 11.06.08 09:20 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
#51 
linoleum коренной житель13.06.08 13:25
linoleum
13.06.08 13:25 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
- Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....
#52 
omsk_berlin коренной житель13.06.08 15:09
omsk_berlin
NEW 13.06.08 15:09 
в ответ linoleum 13.06.08 13:25
Реклама:
Отдых и лечение в Словении от туроператора "Туры-Муры":
курорт Страпонице предлагает традиционные методы профилактики простатита.
Мстят слабые, сильные прощают!*Лучше промолчать, прежде чем ударить.*- Свои мозги надо иметь.- Своими я пользуюсь, а имею ваши.
#53 
Sybille завсегдатай22.06.08 22:22
Sybille
NEW 22.06.08 22:22 
в ответ omsk_berlin 14.05.08 13:23
Английский юмор. Правда, я это и в другом форуме использовала, но хочется вызвать и вашу ( это ко всем)улыбку:
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как
называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это
сегодня так тихо на болотах?
#54 
linoleum коренной житель23.06.08 10:05
linoleum
NEW 23.06.08 10:05 
в ответ Sybille 22.06.08 22:22
Навеял ваш анекдот:
дворецкий открывает дверь своему хозяину и говорит, как и подобает по должности без эмоций на лице:
-ну что, старый осел, опять по шлюхам шлялся?
-нет, покупал слуховой аппарат.
#55 
linoleum коренной житель26.06.08 10:18
linoleum
NEW 26.06.08 10:18 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
``Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь``.
#56 
linoleum коренной житель26.06.08 15:05
linoleum
NEW 26.06.08 15:05 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
О своей скромности я могу говорить часми...
#57 
linoleum коренной житель27.06.08 13:24
linoleum
NEW 27.06.08 13:24 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она -
прекрасный повар!
#58 
linoleum коренной житель30.06.08 10:56
linoleum
NEW 30.06.08 10:56 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи:(
yyy: Что, вчера отпросился? ;)
#59 
linoleum коренной житель30.06.08 11:30
linoleum
NEW 30.06.08 11:30 
в ответ linoleum 20.04.08 12:07
Советское время.
Объявление на одесском вокзале.
Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!
#60 
1 2 3 4 5 все